Это цитата сообщения Akmaya Оригинальное сообщение
Ямайка, интересные фотографии
http://no-way.ru/2007/02/07/jamaika.html
Страны, путешествия это прекрасно, но есть страны которые оставляют незабываемые впечатления, к примеру Экскурсии на Ямайке не оставят Вас равнодушными. Это те места которые дарят реально хороший отдых и впечатления. Представляю Вашему вниманию серию фотографий.
Ямайка! Я наверно родился в майке.
На твоих руках
На моих ногах - песок
Я хожу без носок, босиком.
Мои волосы ниже стандарта
Мне нужна твоя карта,
Ма-моя-моя-моя-моя-моя-моя-Ямайка
Ма-моя-моя-моя-моя-моя-Ямайка
Это цитата сообщения lika_lich Оригинальное сообщение
Домашний стриптиз
[196x291]Это цитата сообщения Akmaya Оригинальное сообщение
Голландская школьница закончила кругосветное плавание
http://www.bbc.co.uk/russian/society/2012/01/120121_girl_sailor_returns.shtml
[показать] Голландская школьница Лаура Деккер завершила в субботу одиночное кругосветное плавание, которое стало причиной множества споров в стране.
Десятки людей встречали в порту Сент-Маартен отважную девушку, отпраздновавшую в пути свое 16-летие. Деккер заявила, что является самой юной жительницей Земли, которой удалось обогнуть планету по воде в одиночку.
Это цитата сообщения галина5819 Оригинальное сообщение
Держу в руках я ананас, и запах плода мне приятен... и думаю: "Как жаль, приятель, расти не можешь здесь у нас".
[200x323]
Как вырастить ананас из купленного в магазине плода за 4 шага.
Отзвучали новогодние поздравления президентов, отгремели петарды и фейерверки. Выпито шампанское, съедены ананасы и салаты оливье. Пытливый мозг пытается найти занятие оч.умелым ручкам. Взгляд задерживается на пучке листьев от ананаса. Давняя мечта вырастить у себя дома ананас может осуществиться, тем более с использованием бросового материала для посадки.
Как приятно насладиться вкусной мякотью, а после посадив макушку в горшок, любоваться экзотическим растением у себя на подоконнике не один год. Как говорится, пригодятся и вершки и корешки. Вырастить ананас на удивление просто. Лучше начинать это делать в теплое время года, тогда укоренение будет стопроцентным.
Это цитата сообщения Volody24_gl Оригинальное сообщение
Невероятно роскошный поезд в Индии
Это цитата сообщения Sergey1958 Оригинальное сообщение
Новости FEMEN / Бей, славяне!
Топлес-активистки FEMEN избивали болгарских мужчин на глазах у депутатов Народного собрания Болгарии. Стоны "избиваемых" соотечественников должны, по мнению FEMEN, заставить болгарских депутатов ужесточить Закон "О защите от насилия в семье". "Акт насилия" сопровождался выкриками "Женщина не боксерская груша!", "Насильника в тюрьму!", "Ударим по насилию!".
Парадокс, но в современной европейской Болгарии царит, по сути, мусульманское представление о насилии в семье. Государство отказывается наказывать агрессора, считая подобное насилие частным, внутрисемейным делом. Так например, агрессору предлагаются пройти курсы совладания с агрессией, а предписание "обидчику" покинуть дом, на определенный судом срок, считается высшей мерой наказания. Фактическое отсутствие наказания для семейных террористов,приводит к катастрофическим масштабам насилия над женщинами, лишая их надежды на правовую защиту.
Женское движение FEMEN в Болгарии требует от Народного собрания спасти болгарских женщин, путем криминализации Закона "О защите от насилия в семье". Введение уголовной ответственности за насилие заставит переправить агрессию от жены и детей на тюремных сокамерников.
Фото Anton Chalakov
[700x437] Это цитата сообщения lika_lich Оригинальное сообщение
Ну перестань со мной заигрывать, Маруся...)))
[479x640]
Ну перестань со мной заигрывать, Маруся -
Я на работе выдохси, как лось.
И ломить шось-та всюду, как нагнуся,
И ниже всё, кажися, отмоглось.
И не пужай меня трёхцветным макияжем,
Ни дать, ни взять - рассейский триколор.
И веник не годитси для плюмажу,
Аж Тузик прыгнул с воем на забор.
И не клянись, што шмотки от Вирсачи -
Их в гроб себе бабуля сабрала.
И не шатайси полуголай, как на даче,
Взяла бы лучша в доме прибрала.
Ну што ты выставила грудь, как на параде?
Зачем ты катишь на меня, как БеТееР?
Спусти рейтузы из подмышык, Бога ради -
Табе б ещё пивка и на пленэр.
Ты извела меня саблазнами, Маруся -
Ну не магу я в раскоряку кажный день.
Ей-ей, Марусь - возьму и развидуся,
Но чуть позжее - подниматься лень..
[513x600]
– Мам, а у тебя компьютер в детстве был?
– Нет!
– А дивиди?
– Нет!
– А сотовый?
– Нет!
– Мам, а ты динозавров видела!?))))
[604x453]
Хорошо быть женщиной! С работы пришла:
быстренько убралась, постирала, погладила,
сбегала в магазин, кушать приготовила, посуду помыла
- и всё!!! Делай, что хочешь!!)))))))
[600x400]
Муж утром садится после ванны за стол и говорит:
- С утра, как побреешься, сразу чувствуешь себя лет на десять моложе!
Жена:
- Угу, лучше б ты на ночь брился...)))
[564x604]
Сидит заяц на пеньке курит. Мимо проходит корова и говорит:
- Такой маленький и куришь!
Заяц ей отвечает:
- А ты че такая большая и без лифчика?!)))
[394x400]
[479x640]
Ну перестань со мной заигрывать, Маруся -
Я на работе выдохси, как лось.
И ломить шось-та всюду, как нагнуся,
И ниже всё, кажися, отмоглось.
И не пужай меня трёхцветным макияжем,
Ни дать, ни взять - рассейский триколор.
И веник не годитси для плюмажу,
Аж Тузик прыгнул с воем на забор.
И не клянись, што шмотки от Вирсачи -
Их в гроб себе бабуля сабрала.
И не шатайси полуголай, как на даче,
Взяла бы лучша в доме прибрала.
Ну што ты выставила грудь, как на параде?
Зачем ты катишь на меня, как БеТееР?
Спусти рейтузы из подмышык, Бога ради -
Табе б ещё пивка и на пленэр.
Ты извела меня саблазнами, Маруся -
Ну не магу я в раскоряку кажный день.
Ей-ей, Марусь - возьму и развидуся,
Но чуть позжее - подниматься лень..
[513x600]
– Мам, а у тебя компьютер в детстве был?
– Нет!
– А дивиди?
– Нет!
– А сотовый?
– Нет!
– Мам, а ты динозавров видела!?))))
[604x453]
Хорошо быть женщиной! С работы пришла:
быстренько убралась, постирала, погладила,
сбегала в магазин, кушать приготовила, посуду помыла
- и всё!!! Делай, что хочешь!!)))))))
[600x400]
Муж утром садится после ванны за стол и говорит:
- С утра, как побреешься, сразу чувствуешь себя лет на десять моложе!
Жена:
- Угу, лучше б ты на ночь брился...)))
[564x604]
Сидит заяц на пеньке курит. Мимо проходит корова и говорит:
- Такой маленький и куришь!
Заяц ей отвечает:
- А ты че такая большая и без лифчика?!)))
[394x400]
Серия сообщений "стишки":
Часть 1 - ПАРДОН,МАДАМ...)
Часть 2 - про интернет
...
Часть 37 - Басня
Часть 38 - Басня про петуха
Часть 39 - Ну перестань со мной заигрывать, Маруся...)))
Это цитата сообщения Sergey1958 Оригинальное сообщение
ВОТ ТЕБЕ И ШАИНСКИЙ))
[показать]Я дружил со многими прекрасными композиторами, такими, как мой друг Ян Френкель, очаровательный Валерий Зубков и многими другими. Сейчас я хочу рассказать одну историю о Владимире Шаинском.12 апреля в день космонавтики Шаинский, Зубков и я выступали для космонавтов, а после концерта генерал - полковник Команин увез нас на банкет. На банкете также присутствовали другие высшие военные чины; особенно мне запомнился дважды герой Советского Союза летчик-испытатель в звании генерал-майора. Обаятельный интеллигентный человек с прекрасным русским языком, он рассказывал забавные истории из жизни испытателей, коснулся Шестидневной войны, высоко отозвался о мастерстве израильских летчиков, посетовал, что советским летчикам пришлось воевать далеко от родины, и многие из них были сбиты на арабо-израильском фронте.
Неожиданно встал подвыпивший Шаинский:
- Нечего у нас летать! Будете летать - будем сбивать! Генерал слегка оторопел от этого неожиданного заявления, но спокойно сказал:
- Мы не выбираем. Согласно присяге, мы подчиняемся приказу...
- Нас, - перебил Шаинский, подчеркивая слово "нас" - ваш приказ не интересует.
Летайте где хотите, но к нам мы лезть не позволим.
- Мы - военные люди, - пытался объяснить летчик, - и летим туда, куда нас посылает командование, - но Шаинский гнул свое:
- У нас вы не разлетаетесь - будем сбивать. Мы отобьем охоту воевать против нашего государства! А еще раз полезете - будем уничтожать прямо на советских аэродромах. Мы с Зубковым слушали нашего обычно тихого очаровательного, а тут вдруг разгулявшегося, Шаинского одновременно с восхищением и ужасом. В душе мы были с ним согласны, но, как говорят одесситы - нашел время и место. Он наговорил примерно на 25 лет каторги, а наш срок, как слушавших и не возражавших, тянул лет на десять. Что самое удивительное, ни один из присутствующих не поспешил выступить с фальшиво-патриотическим заявлением, доказывающим его любовь к советской власти;
наоборот, они даже как бы сочувственно отнеслись к сказанному Шаинским.
- Я прекрасно понимаю вашу позицию, - сказал Команин, - но меня немного удивляет тот факт, что вы написали такое количество прекрасных русских песен, а живете мыслями и чувствами Израиля.
- Все мои песни - еврейские, - заявил Шаинский. - Это переделанные под якобы русские песни кадиши.
Смотрите, - сел за рояль и начал играть сначала свои песни, а потом соответствующие им еврейские молитвы, подробно объясняя, как он их подгонял под русский колорит.
Вечер закончился всеобщим повальным хохотом.
(с) http://www.7kanal.com/
http://www.courier.co.il/?id=36166
Это цитата сообщения BARGUZIN Оригинальное сообщение
Долголетие и рецепты народной медицины)
[400x300]
Финские медики разработали семь правил, соблюдение которых, как они утверждают, позволяет продлить жизнь по меньшей мере, на 10 лет:
1)не курить (отказ от табака снижает на 1/3 риск появления злокачественных опухолей и на 1/4 смертность от инфаркта);
2)отказаться от употребления алкоголя или употреблять его в умеренных количествах;
3)поддерживать вес тела в норме (смертность среди лиц, страдающих ожирением, в полтора раза выше, чем среди людей с нормальным весом);
4)сохранять физическую активность;
5)всегда завтракать;
6)не принимать пищу в перерывах между едой;
7)спать не менее 7 часов в сутки.
Многим известны труды геронтолога Джустин Гласе, благодаря увлекательной книге "Жить 180". Она ссылается на многочисленные примеры долголетия, встречающиеся в Природе.
... В оранжерее Версальского Дворца растет апельсиновое дерево, посаженное Элеонорой Кастильской. В Мексике есть кипарис - современник Кортеса. Баобабы, растущие обычно в Африке, живут до 6000 лет. Некоторые виды рыб - долгожители. Карп, щука могут жить по меньшей мере около 300 лет. Для крокодилов возраст в несколько сот лет - норма. В Африке найдены крокодилы, которым было около 1700 лет. Кабаны могут жить до 300 лет, обезьяны, лебеди и попугаи подчас живут до 100 лет, черепахи - несколько веков.
Это цитата сообщения divnomorec Оригинальное сообщение
О женском оружии и женской вере
Полный перечень женского оружия от А до Я
Если знаешь её силу и слабости - ты в безопасности! >>>
Это цитата сообщения Akmaya Оригинальное сообщение
Позитивные и смешные фотографии птиц
Птицы… Они очень симпатичные, порой забавные, а иногда даже сумасшедшие! Смотрите фотографии и улыбайтесь!
[640x]Это цитата сообщения hekk Оригинальное сообщение
Для чего нужны мужчины женщинам
..
1.
[700x459]
2.
Это цитата сообщения hekk Оригинальное сообщение
есть еще идиоты,оказывается!)
[377x490]
В коем то веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет. Красота! Выхожу на кухню, глядь -мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный... Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь- нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. Да и неудобно - вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное,хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую - что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу - слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе. Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб. Попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит. С носка попытался- ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла еще сильнее. Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнети ведро соскочит. И тут возникла новая проблема - как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое,но все равно помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно. Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра. Пошел опять в ванную. Иду - бум-хрясь, бум-хрясь - и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться. Включил компьютер, набрал в "Яндексе": как снять с ноги ведро. Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет - это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся... Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока этопонял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил. Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная,говорит их старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня. Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой и в морозильник!:Пока!:
Из инета. Нашла для вас
hekk
Серия сообщений "Рассказики по четвергам":
Часть 1 - А как же божья коровка???
Часть 2 - ДИЛЕММА, -хохотушка
...
Часть 23 -
Вчера я показал своё стихотворение " Сегодня женщина придёт ко мне". Рад, что оно понравилось некоторым читателям. Большое вам спасибо.
Женщина пришла. Всё это было. В тот период я был одинок. И неожиданно познакомился с нею. Она была моложе меня на 18 лет. Это мне, конечно, льстило.К тому же выяснилось что мы родились в один день, только с разницей в 18 лет. И её звали так же как мою первую жену, от которой я ушёл. Мистика какая-то! Естественно, у меня появился к ней особый интерес. Она была красива, разведёнка ( её муж сидел за убийство). У неё была дочь 12 лет. И жила в соседней деревне. Очень быстро я всерьёз в неё влюбился.
МОЙ ДОМ ТЕПЕРЬ НЕ ОДИНОК
Мой дом теперь не одинок,
В нём ты была,
Вот кресло, на котором ты сидела.
Вот та кровать,
В которой ты спала
Со мной.
И, видит
Это цитата сообщения Рыцарь_Любви Оригинальное сообщение
Как убедить женщину, что именно ты - ее принц?
[300x]Навеяно сегодняшним постом в женском клубе: Неужели принцы существуют?Несмотря на то, что на дворе век техники, технологий и женской эмансипации, многие дамы, как и их бабушки и прабабушки, ждут своего персонального Принца на Белом Коне. Многие из таких ждут принца специально для того, чтобы лишиться с ним девственности, другие мечтают заполучить его в мужья или хотя бы просто в любовники. Те, кто так и не встретил его на своем пути, до конца своих дней пилят собственного мужа (или мужей) за то, что он не является Принцем. В общем, лучше убедить даму в том, что Вы - ее принц еще в самом начале отношений, особенно если оные планируются как серьезные или даже перспективные. Но как это сделать?
Для начала разберемся, кто такой этот самый мифический Принц. В понимании женщин, мечтающих о нем. Принц на Белом Коне - это человек, который унесет ее от забот и невзгод в прекрасный замок, за каменными стенами которого она будет жить припеваючи. Сам Принц должен до конца своих дней заботиться о спасенной золушке морально и материально, при этом быть умным, красивым, добрым, ласковым, мужественным: вот классический вариант мечты о принце. К дамам, рассуждающим так, лучше не подходить. Это, скорее всего, инфантильная особа, предпочитающая жить в мире мечтаний. Либо Вы "разобьете ей сердце", либо, в худшем случае, приобретете капризную спутницу жизни, не способную Вас ценить лишь потому, что Вы не идеальны.
Посмотри на себя в зеркало. Да ты тот самый, кто ей нужен! >>>
Это цитата сообщения santa3 Оригинальное сообщение
Как сделать домики из старых книг. Мастер класс
Как сделать домики из старых книг. Мастер класс. Клаааааассно)))
1.
[488x325]
Это цитата сообщения Volody24_gl Оригинальное сообщение
Небычные скульптуры из спичек
Это цитата сообщения Akmaya Оригинальное сообщение
Собака поразила людей интеллектом (видео)
http://www.glunews.ru/news/Animals/4822.html
Необычный пес сделал первый шаг на пути эволюции — он воспользовался инструментом для достижения цели.
Поразительным наблюдением, способным перевернуть представление о разуме животных, поделились ученые из Центра исследования собак динго в Австралии. Они обнародовали видеозапись, которая демонстрирует способность собаки динго решать сложные (по меркам собаки) логические задачи и использовать инструменты для достижения цели.
[показать]
Сидящая в клетке динго пытается достать кусок пищи, свисающий с потолка. Попытки оголодавшего животного дотянуться до лакомства безуспешны — слишком высоко. Далее происходит невероятное: псина зубами передвигает находящийся в клетке стол, запрыгивает на него, и через несколько секунд обед оказывается у нее во рту. Это первое документальное свидетельство такой сообразительности.
Брэдли Смит, Австралийский фонд динго: «В какой-то момент собака установила взаимосвязь между положением стола и объектом своего желания и использовала стол для достижения цели. Таким образом стол стал инструментом».
Считается, что обезьяна начала превращаться в человека, когда впервые взяла в руки палку. Поэтому скептики, посмотревшие ролик с собакой, говорят, что ничего особенного не произошло. Психолог Кристиан Рутц из Оксфордского университета заявляет: вот если бы собака смогла удерживать «инструмент» в лапах — это было бы впечатляюще, а просто перетащить стол и забраться на него — не в счет.
Это цитата сообщения santa3 Оригинальное сообщение
Субботний традиционный смешной пост)))прикольные переводы
Субботний традиционный смешной пост)))прикольные переводы Хорошего Вам настроения
Это цитата сообщения santa3 Оригинальное сообщение
Феминистки группы Pussy Riot на Красной площади - песня "Путин засс...". Видео, фото.
Феминистки группы Pussy Riot на Красной площади - песня "Путин засс..." В то время, когда хоры поют песню "Давай вперед, Владимир Путин", панк-группа феминисток устроила свой концерт на Красной площади. Их арестовали сотрудники ФСО после исполнения этой песни.
