Навеяло просмотром фильма "Жестокий романс".
Мода. Я бы не отказалась жить во времена, когда девушки тратили часы на утренний туалет, одевая красивые платья, разглаживая каждую рюшечку, делали красивые прически, макияж. И не ленились вовсе.
А сейчас - одела рваные джинсы, растянутую майку, сделала на голове пучек с кучей петухов и торчащими во все стороны волосами, не накрасилась (а зачем, если есть очки, которые скроют пол-лица) и пошла, думая что выглядит круто. Ну да...

Куда делись прошлые манеры? Прямая спина, плавные жесты рук, изящные повороты головы, ноги сомкнутые вместе.
А сейчас - свернулась бубликом, ноги в раскаряку, движения наркомана (расслабленные, вялые). Ей так удобно, видите ли. А когда к 30 годам горб появится и косолапие, что будешь делать?

Про речь я вообще молчу. Это мат через каждое слово, интернетовские высказывания, типа "чо", "ацкий" и прочее, и никакого намека даже на самую банальную литературную речь. Многие вообще мычат через каждое слово, что слушать какие-либо длинные рассказы становится невыносимым.

Почему нынче считается крутым выпить больше всех в компании? Ну или хотя бы не больше всех, но столько, чтобы на утро хотелось только повеситься, а вечером в компании, сидя с зеленым лицом и трясущимися руками, похмеляясь пивом, говорить "Круто вчера бухнули, надо повторить". Девочки... ну мы же мамы будущие...
Хотя оно понятно, что у многих это зов стада. Как же, свои не поймут, если вдруг ты придешь в компанию с соком, а не пивом.

Даже как-то страшно смотреть на все это... Хотя что толку говорить, говорят об этом все, даже те, кто подходит под вышеописанные типажи... И ничего не меняется..

Наболело.
Высказалась.

Я много раз говорила о том, что если человек силен морально, то его не изменят никакие обстоятельства. Говорила о том, что это глупость, когда из-за чего-то или кого-то перестают верить людям, или меняют свои привычки. Глупо... Может и глупо... Но как еще поступить, когда понимаешь, что все то, с чем ты жила последние десятилетия, было ошибкой? Друзья, любовь... Все - ошибка... Друзья... Они с тобой, только пока вы вместе пьете. А до следующей встречи вы друг другу никто. Никто не придет тебя проведать, пока ты болеешь, никто даже не позвонит. А когда ты вновь к ним придешь, у них хватит совести пошутить «А ты уже не заразная?». Их не волнуют твои проблемы. Ты не сможешь позвонить и попросить их о помощи, потому что им будет все равно. А если и помогут, то тогда ты станешь их должницей на век. Они будут помнить все твои ошибки годами, и каждый раз будут их вспоминать, и если ты приглядишься, то увидишь в подтексте нотки унижения. Лучшая подруга... А ты была для нее просто той, за счет которой она самоутверждалась. И подкупала она тебя, чтобы ты не ушла от нее. И других подкупала. И только ты знаешь, что любят ее за деньги. За то, что она всегда и все всем покупает. У нее просят в долг и она всегда дает. Когда у нее закончатся деньги, она станет никому не нужна. Он обманывает других, но ты знаешь что это ложь и молчишь. Хотя логичнее было бы ее раскрыть. Но ты умнее. Ты не станешь ей уподобляться. Главное, что ты поняла, что это за люди... И после этого ты понимаешь, что все то, что ты говорила другим — это полный бред. Потому что тебе самой хочется поменять всю жизнь. Ты сама больше не веришь людям. Из-за одного человека. Ты сама меняешь свои привычки и повадки. Из-за одного человека... А еще ты понимаешь, что все это время с тобой рядом был другой человек... Человек, которого ты не замечала, или не хотела замечать. Человек, который всегда тебя выслушает, поддержит, подскажет, даст нужный совет. Для которой ты в первую очередь личность, со своими заморочками, а не «страшненькая подруга». Которая примет тебя любой. И ты осознаешь, что это ее ты должна была все это время ценить, что это она должна быть лучшей. Хорошо, если еще не поздно все изменить... Не повезло тем, кто потерял свое время... У меня время еще есть.. Цените настоящих друзей... Их очень мало...

Кажется во мне что-то умерло... Какое-то чувство... Только пока не поняла какое. 

Знаете, как бывают иногда такие моменты, когда грустно, хочется плакать и включаешь либо песенки посопливие, либо видео. Я обычно видео смотрю. Поплачу с полчасика и все отлично. Сейчас было точно так же. Пересмотрела около 20 видео. Самых жестоких, самых жалостливых. Ни одной слезинки... Было удивительно. Решила проверить на видео, над которым всегда рыдаю навзрыд (там, у хозяина на руках собака умирает). И ничего... Я даже не хотела хотеть заплакать... 

Как-то это странно... 

Не зря мне вчера вечером дорогу перебежала черная кошка...
Позвонил друг с которым я работаю, сказал что завтра мне надо выйти (Внимание: время было 00:34). Удивился моей нерадостной реакции. Нет, я не то чтобы не хочу на работу.. Я просто хочу, чтобы о моем выходе мне сообщали заранее. Хотя бы часов в 8 вечера.. (КОГДА ЭТА СУКА УЖЕ ЗНАЛ О ТОМ, ЧТО Я ВЫХОЖУ НА РАБОТУ!!!).
Результат... Настроения - 0. Время час ночи. У меня еще остались дела дома. Я не планировала сегодня ложиться раньше 3-4. Вывод - спать я сегодня не лягу. Отлично... А работать до 9-10 вечера.. И в субботу скорее всего тоже на работу.. Хотя может Виталик сжалится надо мной.
Далее. Денег в кармане - 0. Как я поеду я не знаю. Где ночью найти денег - я не знаю...
До 8ого числа я должна была пройти медкомиссию для работы. Хотела пойти завтра. Но я работаю.. Вопрос - как мне ее пройти?) Уже не мои проблемы. Времени у меня нет.
Одним словом все прекрасно и замечательно... Даже плакать хочется...

И сигареты закончились.. Отлично...

Не сочти меня эгоисткой за это.
Я прекрасно понимаю - молодой человек, все дела. Но друзей забывать тоже не стоит... Тем более меня. Мы с тобой с первого класса, а с ним ты всего 7 месяцев, и то каждую неделю я слышу от тебя фразу "мне кажется, мы скоро расстанемся". Я это не от ревности говорю...
Около полумесяца назад я предложила тебе пойти погулять, на что ты сказала, что не можешь выйти потому что ждешь от него звонка... На мобильный видимо, не судьба. И я же тебя не в Гималаи зову, а около дома...
А совсем недавно я попросила тебя приехать, побыть со мной, когда мне было плохо... Просто ты одна знаешь моих тараканов... Ты в тот вечер была у него. И я услышала фразу "Зайчик, прости, давай я завтра утром приеду? А то сейчас он может сказать, что мы бухать пошли, или по мужикам.. ты же его знаешь". Как думаешь мне тогда было какое-то дело до того что ОН подумает? Я просила поддержки от ТЕБЯ. И не получила...
И утром, кстати, мы не встретились... "Прости, зай. Я проспала..". Ничего страшного...
Ты же сама говорила "Любовь любовью, но друзей я никогда не променяю!"
Я ничего не имею против. Я рада за тебя. Очень и искренне.
Просто обидно...


P.s. И вот опять, мы не виделись неделю, ты обещала что мы увидимся в четверг.. И что?

Я (01:44:04 4/08/2011)
завтра гулять идем)))?
Ты (01:44:48 4/08/2011)
Ой я не знаю. Возможно, если на Ясенево буду.

Возможно... Обещание превратилось в ветер...

Еще три года назад мы проводили с тобой часами сидя у меня на лестнице. Разговаривали обо всем. Ты знал все, что творилось в моей жизни, я досконально знала твою. Ты оставался ночевать у меня, если не хотел идти домой после гулянки, или сидел со мной, если домой не хотела идти я. Ты всегда был готов помочь мне, а я тебе. Ты мне был как родной брат, а окружающие думали, что мы пара. Да, у нас были очень теплые отношения.
Как-то раз ты сказал что очень болен... Я поверила. Я плакала. Перерыла весь интернет в поисках информации как тебе помочь.
А оказалось, что ты соврал...
И ты начал падать. В яму. Деградировать на глазах... Мне было больно видеть тебя таким. Я пыталась помочь. Но отношения начали портиться. Ты все чаще начал мне хамить, дерзить, не слушал меня. Но я терпела. Я не привыкла кидать друзей. Я думала, что у тебя просто такой период (мы все так думали и надеялись, что это скоро пройдет).
Но чуда не произошло. И со временем надежда на твое "излечение" начала угасать.
И вот недавно ты назвал меня ущербной. Всему есть предел. И это был мой предел.
Теперь мне просто жалко тебя по человечески. Сперва из брата ты превратился мне просто в друга, а теперь ты мне просто знакомый. Теперь мне не важно, что у тебя в жизни твориться. Ты выгнал меня из нее.
Мне тебя просто жаль...