Я все таки это сделал...На месяц раньше, чем запланировал...Хотя, изначально, даже и не думал об этом...Два часа назад я переехал в ЖЖ...Не то, чтобы я поддался новомодному веянию...И с Темой Лебедевым я категорически не согласен. Ли.Ру делают далеко не пидорасы. Просто произнес где-то внутри словосочетание "Живой Журнал" и услышал отклик в своем сердце. Переезд пока не окончательный. Какое-то время я еще поживу в столь милом моему сердце дневнике. Иногда буду писать умные вещи. Чаще - занудно-сонную бредятину. Окончательный переезд состоится примерно через месяц.

ЖЖ упорно буду называть по-старинке - Дневником. Правда, придется привыкнуть, что тамошние ЖЖители называют аватары американистическим "юзерпиком". Ну ничего. Это как с новой квартирой. Первое время рука еще непроизвольно хлопает по стене в том месте, где на старой квартире был выключатель.

Профиль из Ли.Ру. удалять не буду. Все-таки интересно иногда, как там сейчас живут в твоем прежнем доме...

Если что, ищите меня тут - sahalinweb.livejournal.com

Всех люблю! Даже тех, кто меня не комментит и не добавляет в ПЧ.

Редактор возвращается со стажировки в эту пятницу. Я уже примерно знаю, в каком настроении он приедет и что привезет. Приедет микроураган с глазами бешеного таракана. Привезет килограмм пиздецов от кашля и идею работать в планировщике от Гугла. Штука занятная. Но боюсь, провинциальный недокормленный журналист способен сотворить с гугловским сервисом такое, что, узнай об этом разработчики сервиса, тут же бы продали контрольный пакет акций Гугла какому-нибудь Удмуртсервисагромпромтрактору и дружно свалили бы в Яндекс. Ведь кроме запланированных мероприятий, там можно указывать и описания этих мероприятий. А тут комсомольской неуемной фантазии самое раздолье. Чую, через пару месяцев редакционный планировщик превратится в подобие Башорга. Ну и ладно, разнообразие тоже полезно.

21 мая на турбазе "Комсомолка" отмечает день рождения. Короче, корпоратив. Это значит, что, помимо коллег по редакции, придут наши официальные источники информации и буржуи-рекламодатели. С источниками можно поговорить. Можно честно признаться, что тебе нестерпимо скучно. Иногда с ними приятно пить. С буржуями все обстоит по-другому. Перед ними нужно скакать на цырлах, смотреть им в рот, изображать заинтересованность и тактично обходить вопросы, связанные с финансовой политикой конторы в частности и государства в общем. А самое главное - нужно старательно демонстрировать, что у нас ВСЕ ХОРОШО!. В таких случаях я пододвигаю поближе к себе бутылку водки, несколько тарелок с закуской посытнее и наслаждаюсь халявой.

Но теперь я скован обязательствами алкогольного пари с Кошкиным. Страдать от корпоративного лицемерия и бороться с искушениями - даже для меня это слишком. Поэтому пойду по пути наименьшего сопротивления и останусь дома.

А я, Григорий, между прочим, не пью уже 38 часов!

В году, эдак, 2005 мы с моей подругой Татой прогуливались по Москве в районе Ленинской библиотеке. Был май. А в мае старые улочки в тех местах бесконечно уютны и прекрасны. И вот мы спускаемся к музею Рериха и тут я останавливаюсь как вкопанный. Гром, который меня сразил предстал в форме новенькой "Феррари". Примерно такой:
[571x342]
Честно скажу, я обожаю красивые машины. Я могу часами любоваться плавными линиями корпуса, изящными изгибами фар, непостижимой игрой бликов на поверхности боковых зеркал. Естественно в тот раз я не удержался от восторженной реплики: Посмотри! Какая красота!

Тата посмотрела, только не красоту, а на меня, причем так, словно я обозвал ее любимого Бродского низким вульгарным циником без всякого вкуса и стиля. Хмуро пробубнила, что машина не может быть красивой. Это всего лишь железная коробка с пятью слоями краски. Техника функциональна и практична, не более. Эта машина - всего лишь результат труда. Брось в нее камень и она превратится в обычную железку с вмятиной на лобовом стекле. Красота же не может быть законченной. Она неуловима и бесконечна. Красивым может быть дерево на лесной поляне рано утром. Причем красивым оно будет и днем и вечером. И каждый раз ты будешь ощущать эту красоту чуть иначе, чем до этого.

Та же реакция у нее была, когда я затащил ее в Пушкинский музей на выставку архитектора-футуриста Нормана Фостера. Я восхищался макетами космических небоскребов:
[543x700]
Тата морщилась, закатывала глаза, ворчала, что ей невыразимо скучно и тошно и пыталась перетянуть меня к импрессионистам в соседнем зале.

После Фостера к спорам о техногенной красоте мы с ней больше не возвращались.

Сколько себя помню, я всегда сдергиваю наклейки с зажигалок. Все штрих-коды с предупреждениями не нагревать и не ломать. Не знаю, что служит источником этой маниакальной страсти. Срываю даже с чужих. Иногда владельцы зажигалок обижаются. И вполне обоснованно. Как правило эти наклейки налеплены на сверхпрочный нанокомпозитный клей, который, судя по всему, разрабатывался в годы Холодной войны для монтажа космических спутников. В лучшем случае удается отодрать тонкую рваную полоску. В этом плане обожаю зажигалки "Крикет". Их наклейки срываются легко и изящно, одним движением, без каких либо следов клейкой поверхности.

Мне надо в Канаду. Там срывание наклеек обусловлено четким практическим назначением. Дело в том, что в Канаде давно борются с курением. Борются вполне предсказуемым способом - нереально повышают цены на табак. Поэтому взрослое население Канады курит дешевый индейский контрафакт из соломы и мышиного дерьма. А молодежь курит траву. В смысле, ганджу. Как уверяет меня мой канадский брат Максим, тинейджеру раздобыть в Торонто пакет отменной дури проще, чем банку пива. В Хай-парке тамошние полицаи на ганджевые пикники смотрят сквозь пальцы, зато если заметят алкоголь или, не дай Бог, сигареты - вцепятся, как мопс в колбасу. За траву, конечно, тоже могут по башке настучать. В любом случае, коп обыщет твои карманы и обязательно обнаружит зажигалку. Зажигалка должна быть без наклейки. Если наклейка есть, по штрих-коду на ней менты считаю информацию, где и когда ты эту зажигалку купил. Пойдут в тот магазин, где зажигалка была куплена. Оштрафуют продавца. Вызовут директора магазина. Оштрафуют директора. Вызовут в магазин твоих родителей. Прочитают длинющую лекцию о том, что надо смотреть внимательно за своими детьми, куда они ходят и что покупают. Родители после такого позора покажут тебе огромный кукиш вместо Айфона на Рождество, ну и так далее. А насчет травы или сигарет, еще надо доказатать, что эта ТВОЯ трава и ТВОИ сигареты.Так что молодой человек, покупая зажигалку, быстренько сдирает с нее наклейку и, уверенный в собственной непогрешимости, весело чапает на ближайшую поляну.

Мои начальники по редакции, в целом, приятные и отзывчивые люди. С ними можно легко говорить о любви, ненависти, верности, рыбалке и ценах на французский коньяк. На корпоративах с ними не скучно. На 1 апреля они придумывают изощренные розыгрыши, о которых даже уволенные сотрудники вспоминают с особой теплотой. Иногда с ними можно поиграть в боулинг.

Проблема моих начальников, да, наверное, и не только моих, что они, начальники, какие-то подозрительно непробиваемые перфекционисты. Вот не могу представить, чтобы я подошел к Ане или Александру Владимировичу и сказал: "Вы знаете, по-моему, ни к чему настолько залипать на своей работе. Навешивать на нее лишний груз обязательств, укладывать ее в четкие рамки" Ведь даже в свой законный обеденный перерыв мы не застрахованы от срочного звонка редактора. И вот одним махом человек выдувает пол-чашки прекрасного капучино, который так хочется смаковать и восхищаться каждым глотком и, сломя голову, несется в редакцию, чтобы получить порцию законных пенделей за непредсказуемый косяк.

Невозможно им объяснить, что нельзя позволить работе засосать себя в омут безнадежной ответственности. В конце концов работа - это просто легальный способ добычи денег. Невозможно просить, чтобы к работе этой несчастной они относились ну чуть проще. Просто, обычно, за такое вольнодумие либо сразу увольняют, либо делают выговор с занесением.

5лет назад я работал в рекламном агентстве менеджером по продажам. Рекламный менеджер из меня, конечно, как из говна пуля. Но дело не в этом. У меня был замечательный начальник Саша. Его рабочий день, как правило, был занят двумя процессами. С 9 до 6 он прокачивал персонажа в какой-то он-лайн игре. В перерывах между прокачкой, Саша уезжал куда-то на своей машине, потом возвращался и гордо заявлял, что раздобыл для нашей конторы еще немного денег. Мы должны были ощущать чувство собственной неполноценности, вгрызаться в телефон и за неделю выполнять месячный план по договорам. Так и проходили дни. Мы вгрызались, Саша прокачивался, приносил деньги, а ровно в 18.00 он собирал всех менеджеров в своем кабинете и недвусмысленно давал нам понять, что мы уроды и нахлебники.

Однажды, незадолго до моего увольнения, Саша пригласил меня в свой кабинет. Достал флягу с чачей и две стопки. И начал объяснять мне про рабочую мотивацию. К тому времени, как фляга опустела, я уже простил Саше и задержки зарплаты и завышенные требования и даже постоянные обвинения в том, что я распиздяй и мудак. Более того, я задержался в конторе еще на месяц. Правда, потом все-таки уволился. Почему-то мне хотелось, чтобы он на меня не обижался за такую подлость.

И еще мне не хочется верить в то, что начальник обязан быть бессердечной, бездушной скотиной, который заставляет всех жить и работать по графику.

Редактор уехал в Москву на стажировку. Уехал на две недели, хотя грозился на три. Вторую неделю должность начальника добросовестно исполняет замредактора Аня. Через три дня единоличного правления Аня злобно обещает, что вот приедет Орлов, все про всех узнает. Потому, что кот из дому - мыши в пляс. Журналисты, сволочи такие, халтурят, работают спустя рукава, выдают непроверенную информацию и вообще, ведут себя так, словно каждый рабочий день - последний. Замредактора по интернету, то бишь я, вообще, шляется где-то, плюет на работу с высокой колокольни, так что сайт давно зарос сорняками.

Сегодня в очередной раз Аня получила по голове. По телефону. Орлов обнаружил, что в три часа дня на сайте висит всего два он-лайна. А должно быть, как минимум, 10. Сволочь, прежде всего, я, ибо одна из моих обязанностей - тыкать нерадивых журналистов носом в минимальные требования по сайту. Журналисты тоже сволочи. Все прекрасно знают, что надо писать не только в газету, но и на сайт.

Сложно объяснять разгневанной начальнице, что от моей непрекращающейся борьбы с тупостью рекламщиков лично мне дико хочется есть и курить. А "Ваниль" под боком. А еще заказ очень долго несли. Да, помню, обещал уйти на полчаса. Да, пришел через час. Ну так еще по карточке никак не могли рассчитать.

Короче, Аня снова на полном серьезе обещала всех нас сдать. И ведь сдаст. Потому, что с какого это перепугу она должна отвечать за чужие косяки.

Вообще, обиженная женщина - это страшная сила. Обиженная начальница - страшная сила в квадрате. Обиженных женщин можно спокойно сбрасывать на вражеские города, прямо в штабы местных генералов. Накопленная женская обида, будучи выпущенной на волю, наносит урон почище "С-4".

При этом, надо отдать Ане должное. Когда она в спокойном состоянии, то есть: на рабочем горизонте не мелькают зарницы грядущих арт-обстрелов, номер собран и сверстан, все нормативы выполнены в срок, с ней удивительно легко договориться. Более покладистого и разумного человека отыскать крайне сложно.

На следующей неделе возвращается редактор. Запасаемся вазелином.

Однажды вечером мужчина звонит женщине и сообщает, чтобы она его сегодня вечером домой не ждала.
Сегодня мужчина уезжает к друзьям попить и поговорить.
Последние три дня были крайне непростыми, эмоционально-насыщенными и вообще...Хочу, мол, отдохнуть. Друзья общие, женщина в теме и все прекрасно понимает.
Тем не менее, все-таки не теряет надежды на возвращение хоть в каком-нибудь состоянии.
Поэтому несколько раз за вечер звонит, спрашивает, как дела и "ну может вернешься?".
В мужчине к тому времени сидит поллитра, все вокруг красивые и душевные, и домой совершенно не хочется. "Блин, ну мы же договорились!".
В этом состоянии мужчину выдернуть из-за стола сложнее, чем выковырять бетонную сваю гвоздодером.
Женщина глубоко вздыхает, просит позвонить хотя бы перед сном.

Друзья, кстати, не просто друзья, а два любящих друг друга человека. Поэтому посиделки у них в гостях глубоко символичны и морально оправданны.
Наблюдаешь за чужой жизнью и пытаешься разобраться в своей.

Квартира однокомнатная, спят все друг у друга на виду. И вот утром мужчина просыпается.
Первое ощущение - меня всю ночь били по голове и заставляли есть кошачьи консервы.
Переводит мутный взгляд на кровать, где спит друг. Его ненаглядная давно ушла на работу. Но! Под кроватью оставила для своего любимого стакан кефира и стакан чаю.
Ага, думает мужчина, обо мне, наверное, тоже вспомнили.
Мечтать не вредно, друг мой. Под кроватью мужчина находит свои носки, мобильник и зажигалку. Какой там кефир, хотя бы водички из фильтра.
Но нет. Только носки, телефон и зажигалка.
Дорога домой кажется самой долгой в жизни. Вчерашний ужин пополам с выпитым судорожно просится наружу.
По голове уже не просто били, а проводили испытание микротермоядерных зарядов в замкнутом пространстве с понижением давления на квадратный сантиметр.

Дома мужчину встречает женщина. У нее грустные сонные глаза. Оказывается она полночи не могла заснуть.
Женщина укладывает тело мужчины в кровать, приносит стакан с разведенным "Зорексом" или "Алказельцером".
Кладет ему на голову холодный компресс. За несколько секунд до погружения в похмельное бессознательное мужчина внутри себя восклицает:
"Боже! как же хорошо дома. Как же хорошо, что у меня есть она! Она у меня такая добрая, такая лучше всех! А я ее совсем не ценю!"
И, с пробудившимся счастьем в сердце, мужчина засыпает.

Настя, ты у меня самая замечательная!

Пил неделю. То есть ровно 7 дней. Начал всерьез в прошлый понедельник. Последние граммы алкоголя организм принял сегодня в 4 утра. Это был самый качественный и осмысленный запой за последние 5 лет. Было очень много диалогов с замечательными людьми и монологов с незамечательным собой. Очень много было про любовь. И за любовь. И из-за любви. Ну и не только. Теперь в сознании ощущение бескрайнего Ничто и Нигде. Словно отпустил накопленный груз. Получил диплом по специальности "Смотрящий в пустоту 3-й категории".

А еще от алкоголя саднит горло. Голос стал низким и невыразительным. Сказал Насте, что к Алехину сегодня не поедем. Настя поняла.

В кофейне с Гришей отвспоминали прошедшую неделю. И еще три месяца весны. Многозначительно посмотрели друг на друга. И заключили пари - уходим в завяз. Кто первый сорвется - выкладывает 300 рублей.

В ближайшие пять лет я буду закоренелым холостяком. А там посмотрим...

Чувствовать себя полным идиотом, при этом старательно не откликаться на потребность в самокопании...Ну надо же как минимум прояснить для себя, а из каких элементов состоит сие ощущение. Так ведь нет же. Сижу и чувствую...

Сегодня я пью водку с Лехой Алехиным! "А там, ползёт...Одинокою кошкой весна. Не похожа на собственный серп - одиноко восходит луна..."
[604x405]

...все к чёрту!

Я точно уверен, что автономная справочная служба пришла к нам с Запада. Ну не мог русский мозг изобрести подобную ересь. Вот мне нужно узнать о наличии конкретного билета в кассе ЖД вокзала. Звоню. Не то, чтобы тороплюсь, но я как-то привык, что на мой конкретный вопрос мне дадут быстрый, четкий и очень конкретный ответ. И что я слышу!!! Здравствуйте, бла-бла-бла...Если вы хотите узнать бла-бла-бла, нажмите "1", если не хотите, нажмите "2", если не уверены, но уже почти готовы - "3", если успели передумать, но стесняетесь об этом сказать - "4"...И так далее...И только через пять минут, я узнаю, что если я хочу услышать живой голос живого оператора, нужно нажать "9"! Ну пусть это будет хамоватая тетка, которая истерично заявит, что подобные запросы выполняет автономная справочная служба. Но это будет нормальный, человеческий ответ, а не роботизированная мертвая белиберда.

А если пофантазировать:

Гудок...

- Здравствуйте, вы позвонили в автономную справочную службу "Телеперформанс траст инкорпорейтед лимитед". Ваш звонок очень важен для нас. Каждый запрос мы выполняем точно и подробно. Мы специально подбираем приятные тембры голосов для наших автоответчиков. Если вы хотите услышать мужской голос, нажмите "1", если женский - "2". Спасибо, вы нажали "2". Если вам нравится голос 19-летней девушкой с чуть заметной хрипотцой, нажмите "1". Спасибо, вы нажали "1"...

Спустя 15 минут...

Если вас интересует цветовая гамма проездного билета, нажмите "3"...

Еще 15 минут...

Если вы точно уверены в своем запросе нажмите "5"...

И еще 15...

Благодарим вас за то, что вы воспользовались автономной справочной службой "Телеперформанс траст инкорпорейтед лимитед". Если вы хотите ежедневно получать от нас новостную рассылку о новых функциях связи, нажмите "1"...

Ну или что-то в этом роде...

Меня нереально стали раздражать мелодичные телефоны. Точнее сигналы входящих звонков. Ну ладно, лет 6 назад в мобилах появилась полифония, вау! круто! Можно было закачивать полифоническую тему из "Властелина колец", "Терминатора" и "Одинокого пастуха"...Потом в мобилу стало нереально круто забивать песни в mp3. Ништяк же! Твои любимые Пинк Флойды у тебя на входящих стоят, по утрам тебя будят, об смс сообщают. И все такими козырями ходили. У меня самого почти год на входящих стояла главная тема из "Мертвеца" Джармуша в исполнении Нила Янга...В редакции все вздрагивали, когда в полной тишине раздавалось Та-да-да-да-дам, там, та-да-дам, та-дам...В марте прошлого года я отключил нахер музыку и оставил только вибро. Музыкалит у меня сейчас только будильник. Ну просто нереально стало задрачивать, когда тебе звонят 10 раз за 15 минут и эти риффы в мозг врезаются. Че понты-то колотить? После этого я к своим телефонным звонкам стал относиться гораздо спокойнее. Зажжужал, достал, поговорил...И сам не вздрагиваешь и окружающих не бесишь...И я как-то был уверен, что к подобным решениям придут потихоньку все остальные.

А вот хера лысого! Редакция, разгар рабочего дня...Я судорожно пытаюсь перекроить баннер-исходник от Тойоты. Сосредоточен аж жуть. И тут - ХУЯКС! Справа - "Вороны-москвички меня разбудили". Тут же - ХМЫСЬ! Слева - Хава Нагила. У редактора - БДЫЩЬ! Take my hand!!! Кантри какое-то дремучее! Тут же рядом - вопль мартовского кота - девушке пришла смс-ка. ААААААА! Ну вы сами не задолбались еще??? Ну что, так сложно мобилу на вибро поставить??? Ну я понимаю, девушки мобилы в сумках носят, но мужики-то, мужики! Ведь у каждого мобила в поясной кобуре лежит!

А еще, я вот ну в упор не врубаюсь, нафига по ящику рекламировать скачивание хитов так называемых через смс. Вашу ж мать! Втыкаешь USB или Синезуб и радуйся - самая козырная музыка у тебя в мобиле абсолютно бесплатно. Пиздец, каким же нужно дауном быть, чтобы платить полтинник за песню Стаса Михайлова или Сереги, или, прости Господи, Андрея Бандеры, чтобы оно у тебя на вызове стояло!

Нет, с этим миром явно творится что-то не то...

В моей любимой кофейне "Ваниль" закончился на днях мой любимый грейпфрутовый сок...Ну, не беда, начал заказывать вишневый. Со льдом, в запотевшем стакане...мммммм!!! А сегодня мне сообщают - Возрадуйтесь! Ваш сок снова в продаже! Да только вот, знаете....вишневый...нет, ну правда вкусный...Грейп у меня, вообще, ассоциировался с мартовско-апрельской погодной жопой, когда зима решила показать всем кузькину мать. Так славно было попить солнечного, терпкого грейпфрута! А сейчас солнце фигачит вовсю, птички поют, я без куртки хожу...И вишневый сок как-то особо в тему пришелся...

Осенью опять перейду на грейп...

Раньше я сидел на Одноклассниках. И даже немного пёрло...Потом, когда одноклассники решили, апгрейдить свой дизайн, я перешел на Вконтакте...Мало того, что у Одноклассников разжопистая цветовая гамма, так они навтыкали такой дремучий интерфейс с кучей тупых опций, что у меня, при взгляде на это безобразие, начинает дергаться левое веко.

Всех товарищей, которые часто писали мне в Одноклассники, я честно предупредил, что появляться в этой сетке буду крайне редко, только прям по совсем острой необходимости. А при первой же возможности грохну свой аккаунт. Многие поняли и перешли на общение со мной посредством клона Мордокнижки...И тут вот пожалуйста! Написала мне как-то полгода назад моя однокашница в Одноклассники. Я чисто случайно это увидел, отписал, мол, живу хорошо бла-бла-бла и уточнил, что здесь появляюсь редко, так что писать мне сюда смысла нет...Что-то она наверное мне еще такое писала, не знаю...А вчера опять же случайно зашел и вижу - Такая-то удалила вас из списка друзей. Блядь, пиздец, за что?! Сказал же, не появляюсь я в этих долбанных однушках, пиши на почту, в аську, вконтакт! А теперь я вроде как виноват получаюсь из-за того, что вовремя не отписал, где я работаю и не женился ли! Маразм какой-то!

Кстати, Вклонфейсбука я тоже начал заходить все реже...Давайте общаться живьем! Хочу видеть выражение лиц и прищур глаз!

А еще у меня сломался мой любимый слайдер Sony Ericsson S500i...Заедает, когда его складываешь и раскладываешь...Не знаю, за что там можно цепляться, но такое ощущение, будто там внутри откололся кусок пластмассы...Обидно...Как-то прикипел я к своему Соньке...

К бомж-пакетам (прессованным брикетам сухой лапши) у меня с детства крайняя привязанность, почти страсть...В 90-е, когда с едой бывало туго, а есть хотелось часто, два брикета кук-се на обед спасали положение. Да, вся лапша у нас на Сахалине называлась кук-се или кукса. Даже на ценниках писали не "Лапша", а "Кукса"...Самой распространенной куксой был "Доширак"...Доширак - это лапша, по-корейски если...Доширак был очень сытный. Одной упаковкой наедался моментально. Но самый ништяк в дошираке - это приправа. Красная, жгучая. Одним пакетиком можно было пользоваться несколько дней. Помню, у нас на кухне на полке с обычными приправами (всякие там кориандры, хмели-сунели и гвоздика) всегда лежали 3-4 пакетика из "Доширака"...Для приготовления одной порции "Доширака" хватало небольшой щепотки...

Часто я покупаю БП на работу...Вот как сейчас, например...Нынче - не то, что тогда...есть из чего выбрать...Правда, аппетиты тоже выросли. Поэтому я завариваю себе тройную порцию. К сожалению, объема упаковки "Доширака" не хватает, чтобы вместить еще два брикета. Поэтому беру банку "Бизнес-ланча" и два брикета корейской лапши. Да, времена меняются...Приправа уже не та...На перце что ли экономят...Но есть вещи, которые остаются неизменными...Пакетики с приправой, соевым мясом и сушеной зеленью в "Дошираке" открываются так же легко, как и 15 лет назад...Втряхнул, дернул по линии отреза (отрыва) и пожалуйста - ни крошки мимо...А вот "Бизнес-ланч" - это уже маразм! Да, у пакета с мясным бульоном есть линия отрыва, даже вырезы специальные сделаны...Но дальше - пиздец! Начинаешь отрывать, там что-то тянется, в прорезь начинают просачиваться капли маслянистого бульона. Сегодня попробовал дернуть порезче. В результате, из криво недонадорванного пакета мне на джинсы вылетел шматок бульона...Еще два шматка шлепнулись на клавиатуру...

Это только кажется, что в банку "БЛ" не влезет три брикета. Влезает все чудесно, а если что-то торчит, то это усядется после того, как зальешь кипятком. Да, опытным путем выяснил, что банку нужно заливать примерно на 3/4. Если залить полную, образуется густой проперченный бульон, из которого приходится вылавливать лапшу.

Одно хреново...Забыл купить воды...После тройной порции дико хочется пить...

На столе замредактора стоит полбутытки гранатового сока...Весь день на эту бутылку облизываюсь и борюсь с диким искушением нафигачить себе целую кружку...Правда, уверен, что завтра за такую наглость получу от владелицы бутылки по мордасам...

Это ж надо! На работу надо не с утра, а к часу...И все равно проспал...