Почему нельзя купить тест на беременность и бутылку белого полусладкого без праведного осуждения в глазах кассира?Терпеть это не могу..быть женщиной это только и делать, что следить за своим менструальным циклом и за тем, чтобы твоя матка не "заболела" ребенком(или "заболела" кому что).
Мы так боимся быть навязчивыми, что кажемся равнодушными.
Только девушкам знакомо то чувство, когда вроде все хорошо, но в тоже время все плохо и ты сейчас заплачешь. Но ведь все хорошо. Но все таки плохо. И непонятно. Хотя все чудесно. И вообще. И все.
Вот это характеризует весь день.
+ Я поправилась на 3 кило. Я конечно знакома с опытом похудения себя самой при помощи своей силы воли и ковра на полу. А с другой стороны есть вроде лишние 10 тысяч дома(ну не очень лишние). А с третьей стороны я едва успеваю приготовить и убраться дома(и это у нас нет детей). Успею ли я еще ходить на фитнесс??? А с четвертой стороны если я потрачу лишнюю десятку я буду бегать на фитнесс, не то что ходить.
Наконец-то пересадила кактус. Рома даже не заметил. Перла грунт и горшок, а в результате даже не заметно.
Этот кактус единственное живое существо, которое пережило с нами многое. Рома подобрал его в одну из тех холодных зим с подоконника в парадной. Кто-то открыл окно и опрокинул горшок с ним. Мы взяли его себе, правда я забывала его поливать. И я решила что за все его злозаключения надо беднягу наградить и украсить. Теперь он помыт под душем, пересажен в красивый горшок и полит. Рядом посажены в горшках лук-батун и укроп. Вобщем-то когда я начинаю землевладельческую деятельность на подоконнике, все растет вполне сносно. Особенно отличились базилик и розмарин.
Как трудно когда в тебе борятся мужик, который хочет весь день ничего не делать и наебениться на ночь пельменями(залив все это пивом) с деятельной нимфой, которая вроде бы(повторяю вроде бы) хочет сходить в магазин и накушаться вечером салатом из редьки и морковки. Но температура такая, что я конечно дождалась Рому с пельменями.
А еще надо завтра идти с папой на подшивку. Да-да, это у нас семейное. Подшивать будут папу. Ко всему прочему придется заплатить за это.
Праздники раздражают. Дню Рождения я не рада. А с 29 декабря по 6 января я работала, вздохнув воздуха 1 и 4 января. Как же бесят люди!! Эти расслабленные твари, которые так и норовят вытянуть все жилы и вынуть душу. И каждый, каждый считает своим долгом поздравить тебя с НГ и начинается это за две недели до Нового года вплоть до середины января. Пройдет мильон питсот человек и каждому надо сказать:
- И вам
- И вас
А про себя думаешь: Да иди ж ты уже на хуй. Беги домой, кромсай свой оливье, только отстань.
Поэтому в магазинах, аптеках и т.д. стараюсь не приставать с пожеланиями всех благ с припизднутой улыбочкой на лице.
Короче фармацевт такая же неблагодарная работа как и продавчиха. Думайте ,родители, когда отдаете свое чадо в фармколледж.
Завтра мне 29. Сей факт меня скорее расстраивает, чем радует. Я не похудела, но и не разжирела. Афобазол не пью.
Надела черный развратный топик, надушилась и пью малиновое армянское винишко. Осталось только запеть как Николаев: Маалинавааае виноооо.... Вкусное вино , взяла и не ошиблась. Запивать горечь приближающегося тридцатилетия в самый раз.
И кстати купила свадебное платье. Для меня замужество не панацея от всех болезней, но определенный рубеж в жизни, который мы все никак не пройдем. А в голове одни и те же вопросы:
-тем ли я занимаюсь в жизни?
-тот ли он человек?( А с другой стороны почему не он?) Мы же идеально понимаем друг друга.
Вобщем к марту или февралю мне надо сбросить пару кило, чтоб не смотреться в платье как свиноматка.
Единственные мои планы на зиму, начать пить афобазол. И приводить себя в форму я не собираюсь, я собираюсь жрать пока мне позволит мой метаболизм. С алкозависимостью я не знаю что делать, периодически меня начинает так потряхивать, что я понимаю сразу "Нужно срочно коньяку!". Иногда спасаюсь джин-тоником, знаю, что вредно. Но еще вреднее мне нервничать, а иначе я с ума сойду. А может я уже не нормальная? По крайней мере своими говно-проблемами я не мучаю никого (ни Рому, ни сестру, ни подругу). Так что держись, будь мужиком!
Ко всему прочему сейчас я не готовлю вообще. Либо перебиваюсь бутербродами. Или ем исключительно Ромину стряпню и искренне радуюсь тому, что мне не надо готовить.
Как у многих жителей мегаполиса, у меня апатия...апатия и нервозность. Скорее всего это из-за будущих месячных, но от этого не легче.
Меня бесит все:бесит работа, бесит наш сучий коллектив, бесит то, что мне будет 29. Не хочу проставляться на работе. Эти 3 суки терпеть меня не могут и я не могу сказать, что плачу им любовью. Ну только с Еленой Евгеньевной я нормально общаюсь, самая адекватная из всех. Ненавижу работать с бабами, долбанэшки со змеиной сучностью.
Тут еще Рома нажрался и я ему несусветных гадостей наговорила. На что он мне ответил, что иногда ему кажется, что я его не люблю. Слава Богу, на следующий день он ничего не помнил("Лоскутная память" отличительная черта хронических алкоголиков, палиампсест если точнее). Ему повезло он ВСЕ забыл, зато я нет. И я задумалась может быть я не люблю его? Может я дефективная и не умею любить? Но я не могу без него морально и физически. Так почему же я забываю, что он мне дорог, что я люблю его и позволяю себе так больно ранить его? Самое неприятное, что иногда я думаю что не достойна его. Что где-то живет женщина, которая сделала бы его счастливым. А я наглая воровка взяла то, что мне не принадлежит. Он так любит меня и я понимаю, что никто никогда не полюбит меня так как он. Вот только отвечаю ли я ему тем же?
Это цитата сообщения nikitaqa29 Оригинальное сообщение
Давайте повспоминаем ярких представителей парфюмерии СССР
Кто из вас помнит запах духов «Красная Москва»? Если вы застали эпоху СССР, значит, вы должны были слышать этот запах хотя бы раз, ведь это были одни из самых популярных и знаменитых духов того времени.
В этом выпуске мы вспомним, какими еще образчиками олдскульной парфюмерии пользовались люди советской эпохи. Кому-то эти названия ни о чем не скажут, но для кого-то они были и остаются ароматами прошлых лет, которые не может заменить ни один современный запах от Dior или Chanel.
Это цитата сообщения Dmitry_Shvarts Оригинальное сообщение
Екатерина II. Секс-бомба русского престола
- Заговор раскрыт! Мы погибли! – с таким возгласом княгиня Воронцова-Дашкова ворвалась в спальню Екатерины и застыла на пороге. Императрица стирала в лоханке свои кружевные манжеты.
- Государыня, что вы делаете?!
- Не видишь, я стираю. Что тебя удивляет? Меня же готовили не в русские императрицы, а, дай бог, в жены какого-нибудь немецкого князька. Потому и стирать учили, и варить.
Так же вобщем-то как мужчины осуждают то, что леди может пить как мужик(Леди...:-) Хотя собственно если я работаю как мужик, то почему я пить как мужик не могу. Я на питие зарабатываю сама, налоги плачу.
К чему это я? Так вот хоть убей не понимаю особей мужского пола отказавшихся есть мясо. Как? Как может быть борщ без мяса, просто кощунство какое-то. У них ведь испокон веков на генетическом уровне(тем более у русских) это в крови и в порядке вещей:
1.заниматься физическим трудом
2.любить женщин
3.есть и не просто есть, а жрать мясо (не говоря уже о том чтобы заливать его литрами алкоголя)
Причем те веганы, которые мне знакомы это как правило субтильные(иногда ко всему этому добавляется инфантильные) мальчики,общаются они обычно с девочками, пекут хлеб и любят тофу. В моем окружении есть три вегана-мальчика, только один женат, два оставшихся явные гомосексуалисты.
Узнаю это прекрасное состояние, когда или хочется есть, или заниматься сексом. Когда смотришь детский мультик и твоя извращенная фантазия даже там находит сексуальные объекты. Здравствуй, овуляция! Давно не виделись; нет, детей пока не надумала заводить.
Рома говорит, что соседи нас не любят. Могу сказать, что они нас ненавидят. Потому что я глухая и я меломан. То есть на "девишнике" я та самая , которая в контакте выбирает музыку. А когда напьется, слушает музыку громче всех. Ненавидят они нас не то слово( точнее меня). Как же я хочу жить в своем музыкальном мире!!!
Ушел сегодня многозначительно подмигивая, приговаривая:"Киса, я к тебе вечером приду." Значит будет на ночь приставать... А мне ну так секса не хочется. Пойду лука нажрусь, лучшего противозачаточного на целом свете не сыскать.
1) Люди не воспринимают тебя всерьез.
2) При устройстве на работу, работодатель выбирает более солидно выглядящего кандидата.
3) Если тебя взяли на работу, коллектив обращается с тобой как с маленькой девочкой, забывая о том, что тебе 25 лет, а не 14..
4) В метро постоянно получать чьим-нибудь локтем в лицо...
5) Лифт отказывается поднимать (если ты в нем один) на 10 этаж. Идешь пешком.
5) Молодые люди с тобой не знакомятся, т.к. видят перед собой малолетку.
6) Персонал маленького магазина, в котором ты решил купить бутылку пива, чтобы приготовить курицу по рецепту славного друже, долго играет в игру «Тань, Галь и т.д., угадай, сколько ей лет…»
И это далеко не все…
Это цитата сообщения Ума_которая_Турман Оригинальное сообщение
Итак, я стояла ночью на Ленинградском шоссе. И стояла совсем не с той целью.
"Итак, я стояла ночью на Ленинградском шоссе. И стояла совсем не с той целью. Просто за десять минут до этого меня высадили из машины мои случайные знакомые… Нет, опять не то. Давайте по-порядку. Я летела с одной милой женщиной и ее братом из Варшавы в Москву. Мы в самолете познакомились. А когда приземлились, они меня спросили: «Тебя кто-то встречает?». Я вспомнила наставления мужа: «Когда прилетишь – бери такси, не торгуйся» и покачала головой: «Нет, никто». Тогда эти добродушные люди посадили меня в свой автомобиль, но предупредили, что скоро им придет пора сворачивать на кольцевую, а мне нужно двигаться по Ленинградке дальше.
Я как-то не обратила внимания на такие мелочи. С той самой минуты как прошла паспортный контроль в Шереметьево и убедилась, что муж действительно не шутил насчет такси, я сильно опечалилась и размышлять могла только об одном: «Почему он меня не встретил? Почему?» Однако мои новые знакомые довольно быстро остановились и сказали, что дальше нам не по пути.
Я очень сердечно с ними простилась. Вытащила из багажника все свои сумки с козьим сыром «осципек» из горного селения Закопане. Закинула на спину рюкзак с деревянными ангелочками из Кракова. Прихватила пакеты с сувенирами из Велички. И застыла на обочине со всем этим великолепием. По шоссе на ужасной скорости проносились автомобили. Шел снег. Я коченела в своей кофточке.
Через минуту мне удалось высвободить из пакетов правую руку и поднять ее параллельно земной поверхности. Через десять минут я поняла, что машину тут не поймать. Через пятнадцать минут я надела на себя все, что у меня было: бейсболку «60 лет освобождения Варшавы от фашистов» и ковер ручной работы из овечьей шерсти и козьего пуха. Понятное дело, что теперь и вовсе никто не собирался останавливать машину на полном ходу и усаживать в нее такую сдвинутую дамочку. И я зашагала вдоль дороги.
В конце концов я набрела на какую-то остановку, села на полночный автобус, потом прокатилась на троллейбусе, а затем меня все же подобрал автомобиль, и довольно быстро, всего за каких-то три часа мне удалось добраться домой. В прихожей я рухнула со своими сырами на пол. Муж сидел за компьютером — спасал Вселенную, поэтому подойти сразу не мог, хотя на шум отреагировал: «Ну что, зайка, приехала?»
А я лежала на полу, раскинув руки и не торопилась вставать. «Какого черта, — думала я. – Какого черта я делаю с этим человеком?» Я знала все, что он мне сейчас скажет. Что надо было брать такси, а не искать приключений на свою голову. Что глупо встречать человека ночью в аэропорту, если у тебя нет личного автомобиля. Что я просто ищу повод, чтобы поссориться. Я знала все его разумные и логичные доводы, на которые практически нечего возразить. Но сердцем понимала – что-то тут не сходится.
Только через несколько месяцев я смогла четко сформулировать проблему. По МТВ как раз показывали реалити-шоу из жизни семейки Осборнов. Мама загоняла детей в машину, чтобы ехать в аэропорт – встречать папу. Дети капризничали, отбрыкивались, ворчали: «Почему его обязательно надо встречать?» и тут же, передразнивая маму, повторяли вслед за ней смешными голосами: «Потому что мы его люби-и-и-ииим!» Затем успокаивались, садились в машину и ехали куда надо.
Тогда-то я все поняла. Мы встречаем близких не потому, что у них тяжелые сумки. И не потому, что лягушек-путешественниц типа меня надо постоянно контролировать, дабы не вляпывались в истории. Мы встречаем близких, потому что любим их. Не правда ли, отличный слоган для старой доброй жвачки «Love is…». «Любовь – это встречать в аэропорту». Мы хотим обрадовать любимых. Поддержать. Обнять. Сказать: «Как хорошо, что ты вернулся».
Я ведь создавала семью не для того, чтобы мне говорили: «Возьми такси», «Не трогай меня», «Не мешай», «Разберись как-нибудь сама, это же просто». Я создавала семью для того, чтобы кто-то стоял в зале прилета и искал меня глазами в толпе…
Да, если подойти к делу трезво и расчетливо – все эти встречи-провожания почти всегда неудобны, нелогичны и вроде бы не нужны. Можно не ездить в аэропорт – пробки ведь мешают или там игра компьютерная. Можно не ходить в больницу лично, а прислать курьера с апельсинами. Можно не отмечать годовщины – все равно это дурацкий праздник, на который даже не стоит тратиться. Можно не играть с ребенком, а сунуть ему денег: «Иди, купи
Мои глаза в тебя не влюблены,
Они твои пороки видят ясно.
Но сердце ни одной твоей вины
Не видит, и с глазами не согласно.
Уильям Шекспир
Te accersi favitores mei feras esse — «Ты втираешь мне какую-то дичь»
In me est malo animo. Salve, fervidum vinum — «Настроение под ноль. Здравствуй, крепкий алкоголь»
Quid ibi ucrainis est? — «Че там у хохлов?»
Vita, heus, vel mentulam teneas — «Эх, жизнь, хоть за хуй держись»
Zenais, futuebam matrem tuam! — «Зина, ну ёб твою мать!»
Sero discursare est — «Поздняк метаться»
Si inverecundus nimis es, nihil est infectum — «Нет ничего невозможного, если ты охуел до нужной степени»
Nullus est enim — «Ибо нех*й»
Ad hanc merdam nimis vetus sum — «Я слишком стар для этого дерьма»
Eia cape, mentula tomatae... — «Вот те нате, х*й в томате...»
Chan necessariae non sunt — «Тян не нужны»
Fabularum incredendarum hora adfuit — «Настало время ох*ительных историй»
Solis ego autem non lucet. — «Я солнышко, но тебе не светит.»
Stercus obrepsit — «П*здец подкрался незаметно»
Arienas, homines vendo. Joculor, non arienas — «Продаю бананы, людей. Шучу, не бананы»
Magnos spiritus sibi sumere abi in plateam tuam — «Иди вы*бывайся в свой двор»
In puelle non aenigmae essendus est, sed mihi — «В девушке должен быть я, а не загадка»
Culum sustulisti, locum amisisti — «Жопу поднял, место потерял»
Sic omnia equine futuant! — «Да еб*сь оно все конём!»
Et piscem edere atque supra mentulam subsidere — «И рыбку съесть, и на х*й сесть»
En animo tardatur — «Чёт приуныл»
Omnes cinaedi sunt, sed d'Artagnan sum! — «Все пидорасы, а я Д'Арьтаньян!»
Scrofa in vino non curator lacunae — «Пьяная гайка резьбе не хозяйка»
In nate plane sede — «Сиди на жопе ровно»
Stilla magonici — «Шлепок майонезный»
Vaporitrahula potuit ergo potuero — «Паровозик смог, и я смогу»
In meam auris noli mingere, canis — «Не ссы мне в уши, пес»
Ceu vitriculum sobrius — «Трезв, как стеклышко»
Res capis — «Сечешь фишку»