Почему я ничего не хочу?В каком еще человеке есть такое отчаянное ничто?
Во мне есть женщина и человек.
Моя женщина хочет любви и легкости. Кажется,моя богиня совсем умирает без этого.К чему же тогда обучать ее чему-то,взращивать в ней гордыню,воспитывать женское достоинство,когда ей не предоставляют шанса для практики?Ее внутренняя красота увядает,оставляя на моем и без того непримечательном лице морщины и усталость.
Мой человек ничего не хочет.Ничего нового,ничего старого.Ничего из того,что было,ничего из того,что может быть.В такие минуты он думает,что,чем жить так,лучше уж вообще и не жить.Зачем нести в мир пустоту,зачем нести кому-то пустоту?Кто примет моего человека,когда он сам знает,что его невозможно принять.Его не за что принять.Он пустой,как вылитый из стекла сосуд,закрытый со всех сторон.Туда ничего не поместить,оттуда ничего не изъять.

Я сама виновата.
Я позволила ему фамильярное отношение к себе,я относилась снисходительно к его халатности и ребячеству.
И он принял мое терпение за мой язык.Как будто бы я могу разговаривать только на этом языке.
Что ж,в этом мы и разошлись.Не поняли друг друга и повернулись друг к другу спинами,не принимая во внимание возможность все-таки попытаться понять.
Я думала,что мы стоим рядом.А оказалось,что между нами - пропасть. Кто знает,может быть,между тобой и человечеством всегда будет зиять пропасть,огромные расстояния,которые невозможно измерить в километрах,потому что они не материальны.не как путь от одного города до другого или от одного материка до другого.
Но мне хотелось бы найти способ приблизиться к тебе.

Хотя,если подумать,хочется ли мне этого на самом деле?Если перестать фантазировать и принимать действительность такой, какая она есть-какое в нас с тобой может быть будущее?
Я не тот,кто будет подавать тебе идеи насчет того,как сделать этот мир лучше,не тот,кто будет вдохновлять тебя на новые постулаты и подталкивать тебя к новым реформам.
Но я тот,кто согреет тебя,когда ты почувствуешь холод.Я тот,кто скажет тебе что-то теплое,когда ты почувствуешь себя разбитым или одиноким.Я-дом,в который ты всегда сможешь вернуться после долгого пути.Здесь всегда все будет по-старому,но это не напугает тебя,потому что я заберу твои страхи. Я-убежище.

к тому же,я редкостная врунишка.
из-за своей жалости и вежливости я вру людям.

и вдруг все это стало таким скуучным.

Ничего не повторяется.Повторяемся мы.
Думаю,в этом есть какая-то истина.Пока повторяемся мы,нам кажется,будто все вокруг одинаково и однообразно.

Что же касается того,что я заклинал себе обязательно оставить здесь,так это то,что судьба подбрасывает мне такие странные истории,которые,как будто,несут в себе какое-либо учение или испытание для меня.
Ты вовремя напомнила мне об Анне,она ведь тоже была одним из необычных сюжетных линий в моей жизни.А я уже и забыл.
Но об Анне мне не хочется сейчас говорить.Слишком часто в последнее время она всплывает либо в моих собственных мыслях,либо ее имя срывается с губ говорящих со мной людей.
Что ж. Про Диму все понятно.Молодой человек,циник до мозга костей в свои 17 лет,мечтающий очистить это общество от дерьма и страдающий пороком сердца.
Человек,который разрушил мой непринужденный мирок, который я выстраивала все эти годы после окончания школы.Как оказалось,мирок-то был всего лишь карточным домиком,который с такой легкостью разлетелся на сотни картонных карточек.Картонных-то то и обидно.Эти годы-сплошная картинка.
И вот теперь,когда я пытаюсь что-то делать со своей жизнью,пытаюсь снова начать копаться в себе и окружающем меня мире,дабы познать/впитать/осознать/найти,появляется Жорж.
Сирота с тяжелой судьбой.
В один вечер,всего за несколько часов он открыл передо мной многие тягости своей жизни,которые возмутили меня и заставили смотреть на него с некоторой жалостью.Я не страшусь этой жалости,для меня ведь это вполне нормальное чувство,совсем не оскорбляющее и совсем не унизительное.
Я слишком жалостлив.Можно ли это ставить в плюс?
Я заметил,что люди очень быстро мне доверяются.И считают,что мои объятья теплые,даже если я их не обнимаю.
Анна говорила,что со мной тепло.Дима говорил,что я всегда горячая.Жорж признался,что мои объятья были теплыми.
Не помню,говорила ли ты мне когда-либо что-нибудь подобное?
Все что я могу-дарить тепло.
Это так мало и так много.
Почему я не могу согреть саму себя?

Надо становиться интересным человеком не только для тех,кто мне интересен,но и для тех,кто не интересен мне.
Какая-то двусмысленная фраза.

Жорж.я же хотела сказать что-то еще про него...
А.вот что.
Одиночество.Вот оно-олицетворение человеческого одиночества.Одиночества не душевного,а физического.Одинокая душа может иметь кого-то,кто будет заботиться и оберегать.Одинокий физически одинок в самом прямом и естественном,человеческом смысле.

надо обязательно написать об этом
обязательно
не забудь

я чувствую невероятное освобождение сегодня.
как будто меня окунули в озеро очищения и благословения.
и я не знаю,что будет со мной завтра и выстою ли я перед каким-то новыми потрясениями,которые сейчас кажутся для меня пустым звуком,а завтра могут с такой силой удариться о мои стены,что они просто рухнут.
но мне все равно.
пшли на хуй.

я думаю,я чувствую себя так паршиво из-за того,что понимаю-уже поздно.
Уже нельзя ничего доказать,уже нельзя переубедить,нельзя переиграть.
Единственное,что меня успокаивает-я не сказала ему лжи тогда.Пусть все это время самой себе я пыталась вдолбить,что те мои слова-только эмоции, не те мысли,что я действительно несу в себе... На самом же деле,то, сказанное мной сгоряча,на самом деле было чистой,прозрачной правдой,которая составляет меня от кончиков пальцев ног до кончиков волос на макушке.
Не моя ведь вина,что ему такая правда не интересна?
Не моя ведь вина в том,что я не угодила ему,сказав всю правду о себе.
Правильно ли я поступила?Верно ли?чортчортчорт это невыносимо
я не хочу думать об этом.я не хочу возвращаться к тому тошнотворному состоянию,когда от всего, кажется, можешь проблеваться, когда от любой глупости можешь расплакаться, когда от каждого случайного толчка плечом со стороны прохожего можешь почувствовать себя самым ничтожным и бесполезным человеком в мире.
Не моя вина,что мой мир пришелся ему не по душе.
Не моя вина,что он не увидел во мне то,что я хотела бы,чтобы видели во мне.

Мне недавно снилась Анна.
и почему она снится мне тогда,когда со мной что-то не так?Почему приходит тогда,когда мои чувства превращаются в каменный дождь и ебашат меня внутри,да еще так беспощадно,что иногда удивляешься,сколько злобы-то в этих ударах,сколько ненависти и неприязни.
Я вдруг вспомнил,что на мой день рождения практически год назад она подарила мне розу,ткнув ее в щель входной двери.Она была,кажется,белой или нежно-розовой.Или нежно-желтой...Не помню точно.И там была открыта.Всего две фразы."С днем рождения.Будь счастлива".
зачем это было?какой порыв привел ее с этим цветком к двери моей квартиры?Что заставило ее вспомнить обо мне в такой день,когда вокруг столько суеты,столько забот,что не успеваешь даже присесть и отдохнуть.Вся эта кутерьма с подарками,праздничными столами и нарядами захватывает тебя,а ты..А ты идешь навстречу своему прошлому,чтобы в последний раз сказать ему что-то на прощание.

Я знаю только одно: если она когда-нибудь придет ко мне и скажет,что ей тяжело-я приму ее. И гостеприимство мое не будет насмешливым или колким.
Точно также,как и приму его,если однажды он встанет передо мной,потерянный и одинокий.
Перед ними я забуду свои обиды.

иногда я чувствую,что просто взорвусь.Все внутри так накипает и раскаляется,что еще чуть-чуть и мозг мой брызнет наружу.
в какие-то секунды я чувствую,как все внутри тяжелеет, и моя душа наклоняется к земле,словно сломленная,словно обремененная какой-то невыносимо тяжелой ношей.а порой я чувствую такое одухотворение,такое окрыление,что кажется,что ноша эта - просто мираж,временное помутнение рассудка и ничего более.
как я так могла?почему это случилось именно со мной и именно с ним?
я знаю,что это не любовь.это обида. гребаная обида,которая никак не может оставить меня.

надо бежать.надо бежать сломя голову и не оглядываясь,пока еще ты можешь владеть своей головой.

между нами ведь ничего и не было особенного.мы ничем друг к другу не привязаны,мы ничем друг друг не обязаны.так почему мне кажется,будто я потеряла десять лет жизни,без которой теперь не представляю свое будущее существование?
но нет конечно.это все преувеличения. Это все играет во мне обида, и когда она угомонится-я успокоюсь.
надо придумать что-нибудь.

этот мудак по имени Дима не дает мне покоя.
и это меня разрушает.

Я думаю о том..
Обижала ли я когда-нибудь людей?Причиняла ли я им боль?Заставляла ли я страдать кого-нибудь от своего равнодушия или холода?
Что,если мы никак не можем уберечь себя от этого?Что,если быть благодушным ко всем просто невозможно?
Были ли в моей жизни те,которых я обидела ненароком?Не потому,что хотела обидеть,а потому,что пыталась уберечь себя и последовать своим неприязням,которые часто возникают у нас по отношению ко многим людям,которые открывают перед нами душу и говорят о любви.
Мне ведь говорили о любви.Я знала,что меня хотят любить,но я отворачивалась от этих зарождающихся чувств,потому что не чувствовала в них родство с моей душой.Получается,я обидела этих людей?Получается,я плохая?

Что,если все мое желание познания связано только с моим страданием, с моим внутренним неудовлетворением, с моей обидой и стремлением доказать,что я не хуже,чем другие? Что,если рядом со мной появится человек,который примет меня такой,какая я есть сейчас,и потребность познания во мне исчезнет?Что, если мое страдание-единственный мой двигатель?
Что, если страдание движет моим познанием, а не познание порождает во мне страдание?

Для чего мы, собственно,рождены? Что есть сам смысл нашего рождения?
Мы должны расценивать факт нашего появления на свет как возможность раскрыть себя и на протяжении всего пути совершенствоваться для себя самого,развивая свою личность для собственного эго,или же понимать это как шанс что-то изменить в этом мире, направив свою жизненную энергию на преобразование окружающего нас мира,на его совершенствование и его процветание для людей, которые будут после нас?
Должны ли мы заботиться о себе или мы должны заботиться об обществе,в котором живем в данный отрезок нашего времени?Должны ли мы следовать своим собственным желаниям или мы должны прислушиваться к миру, развивающемуся вокруг нас и благодаря нам?
Мы должны оставлять отпечаток в своей собственной истории или в истории общечеловеческой?
Мы есть отдельные части вселенной, вертящиеся только вокруг самих себя, или же мы одно целое, движимое огромной силой общности, дышащее и сосуществующее вместе?
Должны ли мы быть направленными на себя или мы должны быть направлены друг на друга?
Должны ли мы искать смысл своей жизни в своих собственных глазах или мы должны искать смысл в глазах друг друга?

мне так хочется говорить.
кажется,еще никогда так сильно я не ощущал потребность в этом.
но языка так мало для того,чтобы говорить по-настоящему

если бы сейчас,в эти минуты,когда страх оставаться наедине с собственными мыслями является передо мной беспощадным палачом в черных одеждах,если бы только в эти секунды я имел бы счастье ПОГОВОРИТЬ...

Вас осталось так мало.Да и вы уходите,оставляя меня чахнуть в осознании своей собственной ничтожности в ничтожности окружающего мира.Вы-те руки,помощи которых мне страшно потерять и пальцы которых я мог бы целовать вечно,лишь бы только вы не лишали меня возможности познания чего-то высшего,что я не открою без вас.

Ты уезжаешь.И,вчера ночью осознав горечь этого почти уже свершившегося факта,я испугался.
с кем мне теперь ГОВОРИТЬ?

Он тоже ушел,успев оставить в моем сознании отпечаток того отреченного и дерзкого понимания всего окружающего,которое он несет в себе. И от этого следа мне слишком грустно.Потому,что я потерял возможность развивать эту зародившуюся идею существования чего-то нового в моем сознании.

Если бы ты знала,как мне хочется ГОВОРИТЬ с ним.
Но.
Но.

мне кажется,все в этой пустой комнате дышит и двигается.
я слышу шорохи эти воздушных шагов
я слышу вздохи простыней
я слышу голоса стен
мне кажется,стоит мне повернуться-и все замирает,но стоит мне снова сделать вид,будто меня нет-оно оживает.

мне страшно закрывать глаза.
но и держать их открытыми тоже страшно.

и этот запах жженых церковных свечей на какие-то доли секунды окутавший меня своим тяжелым дыханием
какого черта?
в моем доме не жгутся церковные свечи.
как будто кто-то зажег их на мгновение над моим затылком

я,наверное,схожу с ума.

В любом случае,слова о том,что "если тебя не оценили-значит,не тот человек"-верные.Если нам судьба пересечься вновь-мы столкнемся.Если нет,то мне,по-крайней мере,будет легче.

Я сама покончила с этим.
Если бы я не решилась,это все тянулось бы бесконечно и муторно,причиняя мне невероятную боль.
Впервые разрываю связи сама.
Причем сейчас это даже не любовь.Скорее,я чувствую,что мое самолюбие задето.Впервые.Раньше я не замечала,чтобы люди во мне разочаровывались.По крайней мере,они не говорили этого прямо,да и я всегда старалась быть вежливой и доброй,идя на поводу и редко открывая свою сущность,что и не давало им повода размышлять обо мне каким-то конкретным способом,не обобщенно.
может быть,я просто старалась не открывать свою пустоту,внешне пытаясь выглядеть глубоким и "думающим" человеком.Хотя на самом деле за маской пряча кромешную тьму.
Кто его знает?
Этот человек заставил меня вернуться назад,и,скажу по-честному,сейчас это очень неприятное чувство.Я не хочу скорбеть,потому что когда я скорблю,я теряю все.Теряю себя.Точнее,теряю того,кого толком не знаю.
С другой стороны,когда я скорблю,я чувствую,что я дома.
Это какой-то ебаный замкнутый круг.Я снова не понимаю,что делать с собственной жизнью.
Да и живу ли я?

Как мне этого не хватало и как я боюсь этого.
Сейчас мне кажется,что дыра в моей голове стала больше как минимум в половину.
Что,если дыра в голове-это не скрытый смысл?Что,если это действительно дыра,в прямом своем значении?
Я кажусь себе таким пустым и таким наполненным.Разница в том,что пустоту я могу объяснить,а наполненность-нет. Да и есть ли она вообще...

Пора ставить цели.

Вчера на работе меня посетило очень яркое ощущение дежавю. Причем оно было таким четким,как если бы со мной это действительно уже случалось пару дней назад.
Я понял,что эти самые моменты дежавю-есть ничто иное,как прямое доказательство того,что ты все делаешь правильно в своей жизни.Если ты прослеживаешь эти пятисекундные отрывки - значит, ты двигаешься в правильном направлении.
я рад,что я это прочувствовал.Значит,я нахожусь там,где мне нужно быть. Значит,со мной происходит то,что должно происходить.

и в то же время...
в то же время,я представляю,сколько в тебе боли и разочарования,ведь ты увядаешь,пока у всех твоих сверстников жизнь только начинается.ты одинок,поэтому,наверное,и ведешь себя так.злость слепит тебя,но боль ослепляет еще сильнее.
как я должна вести себя?что я должна тебе говорить?что я должна сделать для тебя?
я не знаю,должна ли я что-то или нет.
но это чертово сострадание по отношению к тебе не дает мне покоя.
я не понимаю,зачем ты появился в моей жизни.за мои ошибки или за мои победы?

И вот оно-спасительное разочарование.
Я думала,твои года-всего лишь твоя мирская оболочка.Я верила,что внутри ты умен настолько,что я смогу у тебя поучиться.Что я смогу впитать что-то от того потока невероятно ярких и новых для меня мыслей,которые,как мне казалось,пусть и мутными,но теплыми волнами исходили от твоего "я".от твоего совершенно непонятного для меня и тем самым притягивающего мое любопытство сознания.
но я вдруг поняла,что это не ты разочаровался во мне,а я в тебе.
ты мальчик.Маленький мальчик,обиженный на мир за то,что тебя сделали таким.А ведь ты так хочешь стать простым.Таким,как все.
Но твоя болезнь не развязывает тебе руки настолько,чтобы ты мог плевать на людей с такой высоты.
Ты мнишь себя повелителем материи,а вместе с тем даже не знаешь,что есть такое простое,абсолютно несложное по своему составу чувство,как уважение.Уважение хотя бы к тем,кто тянется к тебе.
Если человек приходит с добром-его не должны гнать.Если человек улыбается и показывает свою вежливость и свое участие-ему не должны грубить.
Ты не знаешь простых истин,но твоя корона, тем не менее, возвышается до небес.
И в этом ты глуп.