Вчера поняла, что я - счастливая девушка. Конечно, у меня в жизни есть проблемы, но... разве сравниться нелюбовь какого-то там мальчика с обитанием на улице в 15 лет? Или с полным окоченением от холода на улицев восемь лет? Я ездила к бабушке и дедушке, в Бутово. Кто не знает, это на востоке Москвы. Обратно ехала на электричке. Стояла на платформе, ждала поезда. А на соседней платформе абсолютно пьяная женщина пыталась поднять своего сына, еще совсем маленького, с бетонного пола... Мальчик не двигался, а женщина трясла его и била по щекам, кричала, плакала... На платформе никого не было рядом с ней. А на нашей платформе куча теток и мужиков стояли и смотрели на это. Конечно, смотрели обеспокоенными глазами, но никто и не подумал двинуться в сторону женщины с мальчиком. Только минут через пять какая-то особо сердобольная старушка подошла к кассе и попросила вызвать 03... Что это? Неужели таперь в нашем мире все такие? Неужели никто не может подойти и помочь? Неужели на этой платформе не нашлось ни одного человека, обладающего первыми навыками скорой помощи? Нет. Дело не в этом. А в том, что сегодня нам наплевать на чужое горе. Мы только и умеем, что издали соболезновать. Господи, за что я живу в этом мире?

Сегодня ходила на ЗВОНОК. Теперь сижу дома. Одна. Предки на работе. И вздрагиваю от каждого звука... Брррр.... Мурашки по коже как вспомню обугленное лицо умершего мужа главной героини... Не дай бох мне сейчас кто-то ПОЗВОНИТ...

Весна идет!!! Весна!!! Все веселятся вокруг, учиться никому не хочется, у всех моих подружек – улыбки до ушей. Смеются, радуются… А мне – плохо… Одиноко, грустно. Все влюбляются, встречаются, а мне, видимо, придется прожить еще одну весну одной. Совсем-совсем. Знаю, это не правильно – жаловаться, но не могу я больше так!!! Одна, одна, совсем одна. Видимо, что-то во мне есть такое, что мальчиков отталкивает. Только ЧТО? Не знаю.
Люди!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Спасите!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Может, кто-нибудь знает, что с этим делать

Знаете ли вы, кто такие Шлюхи? До этого момента моей жизни я думала, что они – где-то там, на другой от меня стороне планеты. Но, как выясняется, нет. Встречайте научно-популярную статью «Шлюхи в моей жизни».

На этих выходных мы ездили в лагерь. Лагерь профориентационный. То есть, по мнению его учредителей, мы должны были там ориентироваться. НО – мы ездили туда тремя школами, и из наших 10 классов поехали я и Маша. В одной школе обнаружились довольно симпатичные мальчики, а в другой –парочка совсем нам не симпатичных девочек.
И вот мы с Машей, совершенно верно полагая, что являемся в этом лагере одними из самых умных и красивых, решили с мальчиками подружиться. Подчеркиваю: подружиться. Но, как оказалось на следующий день, данные представители мужского пола к дружбе не готовы. Правда, общаться с ними мы все-таки начали, на чисто профессиональном уровне.
Но тут – кульминационный момент – на сцене появились те две дурочки из другой школы, а так же наши собственные 9-классницы. Дискотека. Играет Агилера. Выходят наши Юля с Яной и начинают… Вообще, это называется танцем, но точнее было бы ВИЛЯНИЕ ПОПОЙ. Дальше стремительно развиваются события по линии Понравились – позвали в номер – сыграли в карты (на раздевание?). А мы с Манькой, конечно же, в пролете. Но дело не в том, что эти мальчики такие уж симпатичные, а в том, что мы – обычные девчонки в комплекте с мозгами, нормальной фигурой и интересными беседами – оказались в попе только из-за ШЛЮХ. Я не могу понять, что лучше в них, вертящих задницей? Неужели с этой девушкой, у которой вырез на кофте заканчивается разрезом на платье, интереснее сидеть вечером в номере?
Обидно, но жизнь диктует ДА.

Услышала итересную интерпритацию ФЕМИНИЗМА. Оказываетс, феменистка - девушка, способная постоять сама за себя. Тогда я ФЕМИНИСТКА. Потому что в этом мире все всегда приходится делать самой.
А еще могу сказать, что снова падаю в какую-то бездну. Надеялась, найду утешение в учебе - не вышло. Стало еще хуже. Теперь я не могу не с кем общаться в мире. И жить я тоже не могу. СПАСИТЕ!!!:fignya:

Почему некоторым так везет? Почему некоторые неинтересные поверхностные девушки толпами тянут за собой поклонников, а мы, такие нечитанные, насмотренные и всякие другие «НА» вынуждены сидеть в темном уголке и плакать от одиночества. И это притом, что красотой пустые девушки не страдают…
Видимо, есть в этом несправедливом мире вещи, намного важнее красоты и ума. Например, пресловутая женственность и беспомощность. Просто некоторым девушкам не дано попросить мальчика открыть ей консервы, если она прекрасно умеет делать это сама. А некоторые вообще считают себя феминистками, в том смысле, что во всем полагаются только на себя.
А те, другие… С лестницы без помощи кавалера не спускаются, окна сами не открывают, а носят исключительно каблуки, юбки, брюки и кофты с разрезами. Так что же делать нам, несчастным существам, которым так нравятся джинсы, кроссовки и свитера?
Вопрос считать риторическим.

У нас в школе было Событие. Под кодовым названием Спектакль «Тартюф». В Событии участвовали: учителя, выпускники, один мой одноклассник (возможно, потом мы поговорим о нем подробнее) и моя БЫВШАЯ подружка. Спектакль был очень интересным. Единственное, что его подпортило, это плохо сыгранная партия БЫВШЕЙ и ОДНОКЛАССНИКА. А так как играли они двух очень сильно влюбленных, то их дуэт был просто провальным. БЫВШАЯ с ее писклявым надрывным голосочком и ОДНОКЛАССНИК, чей голос при попытке говорить громко тоже почему-то пищал. Вот. А вообще спектакль был очень даже.
Передо мной сидела моя бывшая ЛЮБОФ и закрывала мне всю сцену, но это не страшно, поскольку его часто поворачивающееся веснушчатое лицо даже один раз заставило забыть меня того самого А. Эх, что же я так медленно разлюбляю и так быстро заново влюбляюсь? Нет, вы ничего не подумайте. Я все еще верна своему А. Просто так приятно видеть лицо своей БЫВШЕЙ ЛЮБВИ…
А еще мы разговаривали с нашим завучем по поводу получения медали. Оказалось, что мне она уже почти не светит. Оказалось, что для получения Той Самой Серебряной Медали необходимо не иметь 4 за все-все контрольные. А разве это ВОЗМОЖНО?!
А вообще-то, день прошел очень даже ничего. По крайней мере, я чувствую, что постепенно обретаю себя… Спасибо УЛЬЯНКЕ!!!

Маша в школу не пришла. Думаю, не захотела. Первые две пары я без нее упорно скучала и расстраивалась, а потом обнаружила, что Машино отсутствие – реальный шанс поболтать с моим возлюбленным. Поскольку упомянутая выше к моему обожаемому не очень-то тепло относится. Спасибо тебе, Марусенька!!! Ты решила мою судьбу, можно сказать!!!
А все дело в том, что любимый мой – пусть звать его будем А – лучший друг СТРАННОГО ЧЕЛОВЕКА. И сегодня сидели мы как-то втроем в нашем дорогом холле и обсуждали всякие мелочи, как тут СТРАННЫЙ ЧЕЛОВЕК заявляет: «Кстати, Юль, спасибо тебе за наш вчерашний разговор!!! Ты просто самый настоящий психотерапевт! Тебе пора деньги за это брать». Идея мне понравилась, тем более что я просто выслушала все проблемы СТРАННОГО ЧЕЛОВЕКА и попыталась сделать из них вывод. Услышав наш диалог, мой миленький А, у которого, к слову сказать, тоже своих проблем с предками хватает, быстренько записался ко мне на получасовой прием в четверг. С 4.15 до 4.45.
Ну что же, будем-с ждать, однако…

Понедельник – день тяжелый… Но только не для меня!! Единственное, что меня сегодня грузануло – это длинные беседы с Машей. О бородатых походниках, любителях бардовской песни, толкиенистах и ролевиках. Ей все это очень, очень далеко, а мне – чуть поближе. Вот мы с ней и спорили… А так сегодня было всего только две пары: алгебра и английский - а потом мы двумя классами дружно отправились в музей. Какой-то жутко недоступный, антропологический… Экскурсия даже ничего была, не скучная. Сравнивали друг друга с остатками черепов питекантропов, неодертальцев и прочих странных существ. Особенно много среди нас оказалось кораманьонцев. И парочка длиннопятых. Это такие глазастые древние обезьяны, с которых, видимо, был сделан всемирно известный Фарби.
Вот. Так что живем мы весело. Только БЫВШАЯ моя подружка, оказывается, тоже запуталась в чувствах к СТРАННОМУ ЧЕЛОВЕКУ. О чем она мне долго рассказывала. Страдает, бедненькая… Ну ничего, пострадает и поймет, что и хуже иногда бывает.

Сегодня подрабатывала психотерапевтом. Звонили друзья и знакомые и сопели в трубку: «Юлька, мне очень, очень плохо… Спаси меня…» И я их всех спасала. Удивительно, от этого мне самой легче стало... Больше всего мне понравился мой очередной разговор со СТРАННЫМ ЧЕЛОВЕКОМ. Тем самым. Дело в том, что ему до сих пор нравится моя бывшая подружка, а по совместительству его бывшая девушка. И эта самая общая бывшая с ним напропалую флиртует, причем просто так, никаких чувств к нему не испытывая. А он, как собачка по кличке Шарик, бежит за ней, заново влюбляется в нее, а потом, конечно, страдает… И так постоянно. И вот вчера, по его словам, ему опять СНЕСЛО КРЫШУ. Бедный. Его даже утешить нечем, ведь явно шансов нету…
Я настолько расчувствовалась, настолько расстроилась за его, что даже позвонила ТОЙ САМОЙ БЫВШЕЙ и выдала ей такую патетическую речь… Но она легко перескочила на другую тему, даже не удосужив меня ответом… Вот так благодарят за заботу!!!

Только что два часа разговаривала по телефону с ОЧЕНЬ СТРАННЫМ человеком. Он утверждает, что всех девушек надо воспитывать, а особенно свою. Для того, чтобы она знала, кто в доме хозяин... А еще, что мужчина всегда умнее девушки.
Сначала я со своими феменистическими наклонностями обиделась, а потом задумалась над его словами: а может, он прав? Может, все эти наши современные замашки в мужскую сферу деятельности - поход против естества? Может, нам действительно только ужин готовить и детей кормить? Если это так, то обидно. Потому что ужин я готовлю хуже, чем пишу рассказы...

Говорят, дневник ведут только тогда, когда плохо. Согласна. Когда клоичество положительных и отрицательных эмоций в башке равно, то ими необязательно делиться с окружающими, но как только чувства грусти, ненависти, обиды, огорчения перевешивают, появляется необходимось крикнуть о них на весь мир. Можно поступить как какой-нибудь книжный герой: крикнуть в прямом смысле, а можно кричать в своем личном дневнике. И пусть услышит тот, кто хочет.
Я решила поступить вторым способом. Впервые в жизни мне стало так плохо, что появилось реальное желание написать о своих чувствах. Я плохо мне по очень странному поводу. Я поняла, что не живу. Что существую. Что все, что я делаю – это не правда, а какая-то глупая маска. И я вижу, как один за другим отворачиваются от меня близкие мне люди, заметив, как неохотно я разговариваю с ними… Я пытаюсь дружить с одними, другие говорят, что я изменилась в худшую сторону… Я потеряла грань между хроршим и плохим, между добром и злом… Я потеряла себя.