[показать]Про кэшбэк на банковских картах сейчас знают практически все. А про кэшбэк-сервисы до сих пор многие не слышали. Или слышали краем уха и не используют возможности, которые они дают. А зря.
Недавно созданный сайт http://vsdor.ru рассказывает суровую правду о болезни, испортившей жизнь значительной части населения бывшего СССР, впрочем, как и любой другой страны мира. Также есть группа в контакте для общения и взаимной поддержки людей, страдающих данным недугом https://vk.com/obscure_illness Делитесь этой информацией с друзьями, знакомыми и всеми теми, для кого она может быть актуальна. Проект Джонни Психа https://vk.com/jpsych
Это цитата сообщения Redza Оригинальное сообщение
Мастифы: крупные породы собак
Мастиффы одни из самых крупных и тяжелых собак на планете. Существует несколько разновидностей мастифов, но их всех объединяют общие черты: мощная пасть и большие складки кожи на морде.
История мастифов насчитывает несколько тысяч лет. Считается, что произошли они от молосских догов, которые обитали в центральных районах Азии. В старые времена их активно использовали на войне и на охоте. В настоящий момент мастиффы значительно потяжелели и утратили часть бойцовских черт характера. Это спокойные и очень умные собаки, но способные в моменты угрозы защитить своих хозяев.
Мы пытаемся понять людей, с которыми нам приходится сталкиваться. Однако эти люди оказываются для многих загадкой. Обладая неотразимым обаянием, в то же время они – опасные хищники. Эти люди ведут паразитический образ жизни, манипулируют другими и используют их. Они бессердечны, не способны жалеть и сострадать, беспощадны, патологически лживы, безответственны, агрессивны, импульсивны, эгоцентричны, а также наделены манией величия. Эти люди сексуально распущенны и не испытывают глубоких чувств, не способны любить. Они не могут планировать своё будущее и извлекать уроки из прошлого. И в то же время эти люди, как правило, не сидят в тюрьмах и не содержатся в психиатрических стационарах. Они находятся среди нас, и многие становятся их жертвами. Об этих людях и о том, как их распознать, читайте в моём блоге liveinternet.ru/users/darktriad/ и подробнее на сайте freak.sytes.net. Там вы можете найти опросники/психологические тесты, статьи и истории из жизни. Если вам лично довелось столкнуться с таким человеком – пожалуйста, пишите на адрес, указанный на сайте.
Пожалуйста, делитесь этой информацией с друзьями и знакомыми, группами по интересам и всеми, кому это может быть полезно. Она может помочь многим выбраться из или избежать непростой жизненной ситуации.
ЛЕГЕНДЫ МОСКОВСКОГО "СПАРТАКА"
Рассказывают, однажды после проигранного с минимальным счётом матча вратарь Владимир Маслаченко пришёл к начальнику команды Старостину с раскладным метром.
Принялся доказывать, что в пропущенном голе не виноват:
- Николай Петрович, вот смотрите - я стою у ближней штанги, при замахе нападающего приседаю. От моих рук до перекладины - сорок сантиметров. Но я достаю до тридцати. А мяч нырнул в оставшиеся десять.
- Володя, всем известно, что диаметр футбольного мяча - 22 сантиметра...
Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином, среди евреев - евреем...
Вопрос из зала:
- А среди дураков?
Ответ:
- А среди дураков я впервые.
Вдруг видит - дверь, а над ней надпись - "Пакращення уже сегодня".
Решил заглянуть....заходит, а в комнате две двери и две таблички.
На одной - "оранжевое", на другой - "бело-голубое". Он - туда где бело-голубое…всё-таки за одесский Черноморец болеет. Заходит…а там снова две двери и две таблички.
Над одной надпись - "Памаранчевые руины", над другой - "Криза минет папизже".... Ну,нихрена себе…минет,да ещё и папизже?? - он естественно туда, где «минет»…..
Заходит - там опять две двери. На одной - "быстро", на другой - "медленно".
Он туда, где медленно - одессит всё-таки…. Он туда - и снова выходит на Дерибасовскую......
Рассказывают, однажды во время товарищеского матча сборной СССР полузащитник Леонид Буряк отдавал мяч пяткой, получился обрез - и атака на наши ворота.
Лобановский в раздевалке ему сухо говорит:
- Лёня, пятку убираем.
- Красиво же, Валерий Васильевич, для народа играем!..
- Народ тоже убираем!
Муж в мобильнике жены нашёл какой-то незнакомый номер, с которого звонили в 23:00. Позвонил по нему, ответил какой-то мужик.
— Ты кто? — спрашивает муж.
— А ты сам-то кто?!
— Я муж Люси...
— А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали!..
Рыбачили два мужика на лодке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. На седьмые сутки, умирая от голода и жажды, они выловили бутылку. Из которой вылез джинн:
- Ну, загадывайте желание
- Хочу, чтобы было море пива – говорит один мужик.
- Будет исполнено, - ответил джинн и исчез.
Раз – море все из пива стало.
Второй мужик берет первого за грудки:
- Это ты хорошо придумал, а ссать теперь в лодку да?
– Демидов, я тебя увольняю за вчерашнюю пьянку!
- за что?! Я не пил!
- а кто вчера в 3 часа дня ходил голым по цеху с бутылкой водки, а потом спал под душем и твердил «по трезвяку поговорим!»?
- да не может такого быть!
- 26 000 просмотров в интернете за вечер, а у него «не может быть»!!!
- Никaкого борщa, вaли отсюдa, чтобы глaзa мои тебя не видели!
- Гaля, ну a если я зa две недели себе никого не нaйду, можно я приду и ты мне носки, рубaшки постирaешь?
- Кaкие нaфиг носки- рубaшки, вaли отсюдa, чтобы глaзa мои тебя не видели!
- Гaля, ну a если я зa месяц себе никого не нaйду, можно я приду, ну это-сaмое?
- Ну... , если зa месяц... , и никого... , ну тогдa приходи. Но только сзaди, только сзaди, чтобы глaзa мои тебя не видели!
- Скажите, у вас есть удочки для ловли рыбы?
- Сколько угодно. Какую именно нужно?
- Самую большую! А то муж с рыбалки одну мелочь приносит.
Босс знакомится с новым шофёром:
- Как ваша фамилия?
- Меня зовут Миша...
- Меня интересует ваша фамилия потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
- Меня не интересует, что ты думаешь!
- Моя фамилия - Любимый...
- Поехали, Миша!
Рабинович, почему ты говоришь, что тебе пятьдесят, когда я
хорошо знаю, что тебе полных шестьдесят?
- последние десят лет я не считаю - пять из них я
просидел, пять мыкался без работы.
- так разве ты не жил?
- чтоб ты так жил!
Приходит очень скромный мужик в публичный дом, его спрaшивaют:
- Вaм кaкую?
- Ну чтоб грудь побольше, a п... дa поменьше. И что бы ни кто не знал о моём заказе!
- Посидите, журнaльчики посмотрите. Через пaру минут по громкоговорителю объявляют:
- Мужчинa с большими рукaми и мaленьким х@м, пройдите в комнaту 5!
- Мужчина какой профессии будет лучшим мужем?
- Астронавт!!!
- Почему?
- Потому что они по пол-года в командировке, а когда возвращаются, то вся страна за неделю заранее знает.
Рабинович, вы так рветесь в Израиль! Скажите честно, чем
вам здесь плохо? - спрашивают в КГБ.
- мяса нет, рыбы нет, ничего нет... Подумать только двадцать лет назад еще что-то было!
- вы лучше подумайте, что бы с вами сделали двадцать лет
назад за такие речи!
- так пуль у вас таки тоже уже нет!
Ревущий Вовочка и мама:
- Что случилось?
- Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся - и все книжки посыпались ему на голову.
- Ну и чего ж тут плакать - надо было наоборот, засмеяться!
- Я так и сделал ...
У нас много ленивых цитат про лень, не стоит лениться, прочтите их - и избавьтесь от лени.
Школа….
Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком…
все дела… Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает.
Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку… Слышен тихий
шепот: «Не опоздал…», «смотрите… смотрите… Вовочка идет…».
Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь
ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит
Марь Иванна.
Вовочка:
- Здравствуйте, Марь Иванна.
Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги
из рук:
- ПОШЕЛ НА ХюЙ!
В платной стоматологии:
- Вы же мне кроме больного и здоровый зуб вырвали!!!
- У нас предновогодняя акция. Тем, кто в эти дни приходит удалить зуб, мы бесплатно удаляем второй.
Сидят в кабинете "сладкая парочка" и слушают песню "ДВЕ ДУШИ" в исполнении Демидыча. Прослушали, Пауза...Каждый думает о своём...- Послушай Дмитро, а они налоги уплатили за своё творчество? Дмитрий смахнул слезу и спросил: - А надо?
- Вот доказательство моей платежеспособности - на этом фото я на фоне своего трехэтажного дома и дорогого лимузина!
- Подожди минутку....!
- О,я вижу, вы что-то принесли мне в конверте?! Наконец-то!
- Это вам фотографии денег, которые вы хотите взять у нас в кредит!
закончить его словами «Мама у меня одна». Как водится – первой спросили
Машу.
Маша прочитала:
«Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых,
мама! Мама у меня одна!»
Следующий Петя:
«Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама,
за отдых. Мама у меня одна!»
Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он – читает:
«Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь
съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике
тоже ничего не было – только две бутылки пива. Тогда я взял, да и
выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала:
«Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!» А я ответил: «Мама, у меня
одна!»
В ресторане.
Жена мужу возмущенно:
- Я видела, что пока ты возвращался от туалета обратно к столику, ты перемацав за задницы всех официанток!
Мужчина снисходительно:
- Ну что ты, дорогая, я просто вытирал руки.
- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты все знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...
- Ти хочеш, щоб я трахнулась з тобою за шоколадку, я що по-твоєму шлюха?
- Вона з горішками.
- Добре, йдемо!
Надоела мужику сварливая теща, взял он белую простыню, сделал разрез, раздвинул стол, и накрыл его простыней. Затем залез под стол, сунул голову в прорезь, а вокруг шеи куриной крови налил, сам язык вывалил и ждет. Входит теща. Видит, отрезанная голова зятя на столе лежит и давай причитать. Мужик открывает глаза и говорит: "Гав!". У тещи разрыв сердца. Мужик в милиции объясняет: - Она на меня всю жизнь гавкала, а я на нее всего один раз.
Жена стоя на подоконнике
орёт мужу: -Всё, я прыгаю.Мне
надоели твои измены,надоело
убирать,готовить! И перестань
меня толкать.
Побалуйте свой мужской мозг цитатами и афоризмами о мужчинах. У нас они самые крутые.
Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через "@". Довели
модераторы страну, блин.
- мама, привет!
- привет, дочка, это папа!
- дай мне маму!
- а она не может, она под столом, мы сегодня на мою зарплату столько всего накупили, она сейчас отрабатывает!
- папа, ну что ты пошлятину опять говоришь?!
- пошлятину?! она пол моет!
- Берешь вот эту трубку, зaсовывaешь ей нaполовину в рот, зaклaдывaешь тaблетку пургенa и дуешь... Понял? Иди, сделaй...
Через чaс, пошaтывaясь, появляется помощник.
- Ну что, дaл?
- Не успел - лошaдь дунулa первой...
Вдруг слышит, из одной кабинки крик:
- Восемьдесять сееемь!!! Восемьдесять сееемь!!!
Ну он сделал свои дела, подходит к этой кабинке, заглядывает в дверную щель, а ему оттуда шилом в глаз.
- Восемьдесять воосемь!!! Восемьдесять воосемь!!!
Разговаривают блондинка и брюнетка:
-Блин, Маааш, я кажется беременна!!! – ноет блондинка.
- Ты уверенна? – брюнетка.
- Конечно, я же 2 теста сдела! На каждом по полоске, того их две, значит все, залет!!!!
- Ты , дура, а если 4 сделаешь в сумме 4 полоски, то что, двойня????
В связи с тем, что Украинский гимн был утверждён предыдущими властными структурами, и очень криминализирован (…згинуть наші вороженькі…- явный намёк на высокую смертность среди экс-министров), Петро Порошенко предложил заменить его на весёлую песенку «»Шоколадный Заяц»".
в Эстонии русский турист на трессе останавливает машину:
- До Таллина далеко?
Эстонец: - Недалеко. .
- Подвезете?
- Садитесь пожалуйста. .
Едут они час, два, три...
- Скажите, а до Таллина далеко?
- Теперь далеко!
Два охотника идут по лесу, одному из них внезапно становится плохо — дыхания нет, глаза остекленели. Второй достает мобильник, вызывает скорую помощь:- Мой друг мертв! Что я могу сделать? — Успокойтесь, я сейчас помогу вам. Во-первых, удостоверьтесь, что ваш друг действительно мертв. Какое-то время ничего не слышно, затем оператор слышит выстрел, и охотник вновь начинает говорить по телефону:
- Точно мертв. Что дальше?
Здоровенный бородатый рокер на мотоцикле на всем ходу сбивает маленького воробья, воробей упал сознание потерял. Рокеру жалко стало воробышка подобрал он его домой привез в клетку воды налил хлебушка накрошил.
Очнулся воробей видит: решетка, хлеб, вода. Ну все решил: "Мотоциклиста убил".
Две блондинки по телефону:
- Мой бывший женился на своей секретарше!
- Вот козел! А она красивая?
- Уродина! А он прям пылинки с нее стряхивает!
- Фуу уродина еще и пыльна???
Встречаются два мужика:
- Привет! Какие планы на выходные?
- Да вот, решил дочку в деревню свозить, козла настоящего показать, а то она про него только со слов жены знает…
Две блондинки час по лесу ходят ищут елку, одна уставшая нервно говорит:
- Устала, хватит, надоело!!!! Берем вот эту пофигу, что не наряженная!
Блондинка жалуется подруге:
- Представляешь меня снова уволили!
-А что начальник сказал?
- Да что- то про птиц…кур, куриные мозги…
Поблагодарите свою маму цитатами о матери. Она это оценит.
На рынке:
-По чем рыбу продаешь?
-По 15 за килограм.
-А че так дорого?
-Такие цены!
-А чего у рыбы глаза закрытые?
-Так она спит.
-А почему от неё так воняет?
-Ну так она не может контролировать себя во сне!
- Здравствуйте, меня зовут баба Нюра. Я домработница Игоря Николаева и
Наташи Королевой. У Наташи и Игоря постоянные гастроли, поездки, поэтому
они редко бывают дома. Так что хата все время свободна. Берите друзей и
приходите, оттопыримся!
- Здравствуйте, я домработница Филиппа Киркорова. Я стираю его белье.
Недавно Филиппа вызывали в налоговую полицию, и стирки у меня
значительно прибавилось.
- Здравствуйте, я домработница Монтсеррат Кабалье. Вы не знаете, что
такое стирка!
- Здравствуйте, я Ирина Аллегрова, домработница Игоря Крутого…
- Здравствуйте, я домработница домработницы Владимира Гусинского. Вы не
видели мою домработницу?
- Здравствуйте, я Игорь Николаев. Из рекламы я узнал, что в моем доме
живет какая-то баба Нюра. Я немедленно звоню в милицию!
Женщинa познaкомилaсь по Интернету с состоятельным мужчиной и пошлa нa свидaние. Вернулaсь очень рaсстроеннaя и говорит подруге:
- Предстaвляешь, он приехaл нa мерседесе двaдцaть восьмого годa выпускa.
- Тaк это же рaритет!
- Дa, и он его первый влaделец!
Папа купил четырехлетней дочери видеокассету с мультиком «Красавица и чудовище» — а вечером просит рассказать, о чем мультик. Дочь:
- Ну, там чудище говорит «УУУУУУУУУ!!», а красавица кричит «Аааааааа…»
- Нет, деточка — расскажи все поподробнее, с самого начала!
Дочка, нахмурившись, вздыхает:
- Уолт Дисней представляет…
Маму Вовочки учительница вызвала в школу:
-Ваш сын рисует на парте! Он нарисовал безобразные рисунки, теперь дети не садятся с ним рядом.
Мама:
-Ой вам повезло ещё! Дома он в ванной льва нарисовал, так я с перепугу в нарисованное окно выпрыгивала!
Дым из окна, соседи вызывают пожарных. Те ломятся в «»горящую»" квартиру, открывает обкуренный нарк с дымящейся сковородой в руке.
- О! Вы кто?!
- Мы… эта… пожарные!..
- (радостно) О! Пожарьте мне мясо!
- Да нет! Мы… эта… тушим!..
- (удивленно) Hу тогда потушите.
Пожилая женщина заходит в аптеку
-Доча! Дай мне мои таблеточки от головной боли. Вот эти, белая пачка с синей полоской.
-Да Вы, что?! Это ж противозачаточные таблетки!
-Да я знаю, доча! Я утром внучке в чай кладу и целый день голова не болит.
Побалуйтесь крылатыми фразами о мире, и поделитесь с друзьями)
Петроград.1917 год.Ленин выступает на броневике.
Народ в низу скандирует:»Ленон,Ленон!!!»
Ленин говорит:»Я не Ленон, а Ленин»
Народ продолжает:»Ленон, Ленон!!!»
» Ну хьен с вами,товаищи-отвечает Ленин- Йестодей…
- Откройте, полиция!
- Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток!
- Нас вызвали ваши соседи.
- Ну так пусть они вас и еб%т!
Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было написано: "Жизненный опыт приходит с гадами". Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чём-то своём и... решила оставить всё как есть.
- Опять вырядилась, как шлюха? С таким макияжем только на трассе стоять!
- Мама, я тебе уже сто раз говорила, что работаю проституткой
Беседуют два студента консерватории:
- Скоро защита диплома,а у меня ничего не выходит.
- А ты возьми диссертацию нашего препода и перепиши все ноты в обратном порядке.
- Да я пробовал.
- Ну и что?
-Вальс Шуберта получается.
Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в гугле: «как отодрать соску?» … забыл, что искал…
Нa клaдбище знaкомятся вдовa с вдовцом.
- Что случилось с вaшей женой? - спрaшивaет женщинa.
- Вы знaете, у меня очень большой член, и женa во время сексa умерлa.
Женщинa:
- После смерти моего мужa Эдуaрдa я не хочу жить. Послушaйте, я умоляю вaс: добейте меня нa этой могиле!!!
Ебуться два гомика в кустах
ночью.Один другому говорит:-Ты такой опытный, я ещё не с
кем так!
-Ну спасиба!
- А ты с какой улицы?
- Заречная!
-Блин и я!!! А с какого дома?
-56!
-Ха! И я тоже! А подъезд
какой?
-3!
-Прикинь и я тоже!!! А
квартира какая?
-37!
-Папа?
-Эдик?о_О
Припекло Грузина в городе, он выбрал безлюдую улицу,пристроился за углом, и тут из-за угла откуда не возмись женщина…. Оба растерялись, женщина пришла в себя первой и быстрой походкой пошла дальше. Грузин, понимая, что женщину что-то испугало, решил ее успокоить:
-Женщына, нэ надо так бояца, я жэ его дэржу…-, как можно более успокоительно
Прочтите самую знаменитую цитату о мире тут. Здесь, на нашем сайте собрана самая прекрасная колекция цитат о мире и не только.
Атеист в гостях у верующего рассматривает на стене фо-
токопию известкой картины.
-- Кто это такие?
-- Святое семейство.
-- А почему в простынях?
-- Они не имели другой одежды.
-- А почему босиком?
-- У них не было денег купить обувь.
-- Странно... На одежду и обувь денег у них не было, а на
фотокамеру нашлось...
Мужик клеит нa столб объявление: "Пьяные в дупель грузчики перевезут мебель".
Подходит другой мужик, читaет и говорит:
- Ну и дурaк же ты, кто ж тебе позвонит?! Вот, рядышком же люди повесили объявление "Трезвые грузчики перевезут мебель". После твоего у них, небось, отбоя от клиентов нет!
- Это точно. Потому что это тоже моё...
Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt.
- Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет. - говорит жена.
Муж садится за стол в позу мыслителя.
- О чем задумался?
- Думаю, что лучше - 12-летний Scotch, или 50-летняя пи%да.
В суде слушается дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед.
Адвокат: - Давал ли вам обвиняемый наркотики?
Сосед: - Нет!
Адвокат: - А жена соседа давала?
Сосед: - Простите, речь всё ещё идёт о наркотиках?
-- Ану, давай стреляй! Может, нас кто-то услышит.
Второй стреляет, но никто не отзывается.
-- Стреляй еще!
Тот стреляет. Опять тишина.
-- Давай еще!
-- Не могу, стрелы кончились.
Дима:
- Ну мой папа зарабатывает 210 рублей, приносит 200, а 10 пропивает.
Аня:
- Ну мой папа зарабатывает 250 рублей, приносит 200, а 50 пропивает.
Сережа:
- Мой папа зарабатывает 300 рублей, приносит 250, а 50 пропивает.
Вовочка:
- А мой работает рубщиком мяса на базаре зарабатывает 150 рублей, приносит 500 рублей и где-то 300-500 пропивает.
Учительница:
- Вовочка как єто, зарабатывает 150 рублей, приносит 500 рублей и где-то 300-500 пропивает? У тебя с математикой что-то не очень.
Вовочка:
- С математикой может и не очень, зато живем них%рово!
- Скажите, а в этом замке водятся привидения?
- Все так говорят! А я вот ни одного привидения, как назло, так и не видел!
Хотя живу здесь - ни много, ни мало, восемьсот лет!
— Нет сынок! Хе-хе! Сынок черешок! Ахах! Таблетки жилетки! Ухах! Не брала твои жилетки черешок!
- Хороший автомобиль, - сказал я.
- Ну, - сказал он, заметив мой восхищённый взгляд, - трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.
- Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно?
- Это отпугивает слонов...
- Но там нет слонов!!!
- Эффективное средство, не правда ли?
- Ты веришь всем этим попрошайкам? - кивая на старушку, спрашивает один прохожий у другого.
- Этой верю. Я хорошо знаю ее дочь: она в банке работает, занимается операциями с ценными бумагами...
Однажды...