12 простых правил для успешной фотографии
-
Солнечное правило шестнадцати
При съемке в яркий солнечный день, для среднестатистической сцены достаточно выставить экспозицию так, чтобы диафрагма была равна f/16, и скорость затвора равнялась единице, деленной на ISO. То есть, для ISO 100 — диафрагма f/16 и выдержка 1/100 секунды. Отсюда можно «плясать» дальше, выставляя f/22 при съемке на пляже или f/11 в случае, если небо затянуто облаками. -
Лунное правило 11, 8 и 5.6
Существует много правил для съемки лунной ночью. Вот одно из моих любимых. Для правильной экспозиции полной луны, следует использовать f/11 и выдержку 1/ISO. Для фотографирования половинки луны, просто откройте диафрагму до f/8 при той же скорости затвора, а для четвертинки луны — используйте f/5.6.
-
Как избежать «шевелёнки»
Самая медленная скорость затвора, при которой вы можете спокойно снимать с рук, это единица, деленная на фокусное расстояние объектива. При меньшей скорости запроса, дрожание камеры приведет к значительной потери резкости. Так что, если вы используете 50mm объектив, ставьте выдержку на 1/60 секунды или быстрее. Если недостаточно света, используйте вспышку, штатив или хотя бы прижмите камеру к неподвижному объекту.
-
Анатомическая серая карта
Измерение экспозиции по 18% нейтральной серой карте — хороший способ измерить экспозицию для средних тонов. Забыли серую карту? Ничего страшного. Просто замеряйте экспозицию по открытой ладони, увеличьте на одну ступень и снимайте.
-
Правила для глубины резкости
Когда фокусируетесь на объемном объекте, постарайтесь сделать так, чтобы точка фокусировки на одну треть «уходила вглубь» объекта, чтобы «увеличить глубину резкости». Это происходит из-за того, что зона резкости за точкой фокусировки примерно в два раза больше, чем перед ней. Это работает для всех диафрагм и фокусных расстояний, но чем больше закрыта диафрагма, и меньше фокусное расстояние, тем больше глубина резко изображаемого пространства, которую вы получаете.
-
Правило наибольшего отпечатка
Чтобы подсчитать, в сантиметрах, наибольший размер качественного отпечатка, который вы можете получить с помощью своей цифровой камеры, просто разделите ширину и высоту изображения в пикселах на 70. Если же вы хотите получить лучшее качество, то делите на 100, но размер отпечатка будет конечно же меньше.
-
Правила установки выдержки
Классический совет: «Замеряйте экспозицию по светам, а тени как получатся, так и получатся.» Это работает со слайдовой пленкой и с цифрой, но с негативной пленкой, особенно с цветной — нет. Для негативной пленки лучше допустить передержку в один стоп. -
Краткое правило для заполняющей вспышки
При использовании автоматической вспышки, которая не позволяет задавать режимы заполнения, установите на вспышке значение ISO в два раза больше того, что на фотоаппарате. Затем, как обычно, замерьте экспозицию, установите значение диафрагмы на фотоаппарате, и такое же — на вспышке. В результате, вы получите заполняющую вспышку с уровнем заполнения 2:1, то есть, тени будут на один стоп темнее главного объекта. -
Пределы вспышки
Хотите знать, как далеко вы можете отодвинуть вспышку, если перейдете на более высокое ISO? Используйте правило «удваивая дистанцию, учетверяйте чувствительность». К примеру, ваша вспышка хорошо работает на расстоянии 5 метров при ISO 100, точно так же хорошо она будет работать на расстоянии 10 метров при ISO 400 — расстояние увеличилось вдвое, а чувствительность пришлось поднять в 4 раза.
-
Правило «помножения» мегапикселей
Чтобы удвоить разрешение вашей цифровой камеры, необходимо умножить на 4 количество мегапикселей. Почему? Потому что количество пикселей по вертикали и по горизонтали должно быть удвоено, чтобы удвоить плотность пикселей по всей площади сенсора.
-
Правило «заморозки» действия
Чтобы остановить в кадре движение, перпендикулярное оси объектива, потребуется скорость затвора большая на 2 стопа, чем та, что нужна для «заморозки» объекта, двигающегося прямо на вас. Если же движение происходит под углом 45 градусов к оси объектива, то вы можете использовать скорость затвора на один стоп меньше. Вот простой пример. Допустим, для «заморозки» человека, двигающегося прямо на вас, требуется скорость затвора 1/125, то вам понадобится выставить 1/500, если он будет
Настроение сейчас - Утрешнее
За окном темень, туман и сырость...не выспался страшно, но надо как-то с собой побороться...
А может лучше с будильником?
В общем вот оно, сегодняшнее утро:
Картинку нашел на просторах сети. К сожалению автора не знаю, но там подпись есть...
Это цитата сообщения GalinaIvyshka Оригинальное сообщение
Выдержки из сочинений школьников
 [показать] |
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
24. Шел полк французов и кутузов.
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
53. Летать на костылях непросто, но он научился.
Марина Скворцова
С удовольствием поздравляю всех коллег и тех, кто имеет отношение к автомобилям, с их профессиональным праздником! Смех продлевает жизнь, так пусть она у нас будет долгой и счастливой!
Подъехав к перекрестку на "Пежо", девушка пропускает зеленый свет светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней подходит полицейский и галантно осведомляется:
- Мадемуазель предпочитает какой-то другой цвет?
- Ну, как, сдал ваш муж экзамены на водительские права?
- Не знаю, я еще только собираюсь навестить его в больнице.
Во время экзамена по вождению машина врезается в дерево. Экзаменатор стряхивает с себя осколки стекла и спокойно говорит:
- Так, а теперь покажите, как вы останавливаете машину, когда перед вами нет препятствия.
На сдаче экзамена на получение прав.
- Увы! - говорит инструктор. - Вы его не сдали.
- Как же я мог его сдать, если я даже не тронулся?
- А как вы могли тронуться, если вы залезли на заднее сидение?
В зад новой семерки БМВ на светофоре влетает запорожец. Надпись на экране бортового компьютера БМВ: "Обнаружено новое устройство. Инсталлировать?"
Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, замечает летящего прямо на него воробья. Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает его шлемом. Воробей отлетает в сторону и падает. Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое-как отыскав воробья, он его взял с собой, привез домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать. Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе:
- Где это я?.. Так-так... решетка... плошка с водой... хлеб... Какой ужас! Я убил мотоциклиста!!!
6 часов утра. На посту стоит милиционер и зевает. И вдруг чисто случайно взмахивает жезлом и тормозит жигуленок. Ну, он хочет подойти и извиниться за то, что остановил без причины. Подходит, значит, он к машине, представился и только хочет извиниться, но водитель говорит. Водитель:
- Товарищ милиционер я права дома забыл.
Жена рядом:
- Да не слушайте вы его, он как напьется, сразу всякую чушь начинает нести.
Бабушка с заднего сиденья:
- Ну вот, опять нас на краденой машине застукали.
Из багажника высовывается голова:
- А? Что? Границу уже пересекли?
Бежит мужик за автобусом. Падает, встает, снова падает. Автобус переполнен, все над ним хохочут.
- Смейтесь, смейтесь, посмотрим, что вы скажете, когда узнаете, что я - водитель этого автобуса!
В магазин автозапчастей как-то заехала дама, такая вся из себя,навоpоченная. И к пpодавцу:
- Дайте мне датчик!!
- Какой Вам датчик-спpашивает тот.(их в каждой машине много всяких)
- А такой - говоpит дама - что когда я в зад даю, у меня бы лампочки загоpались!!
Едет девушкa в aвтобусе. Нaдо передaть нa билет. Рядом стоит другaя девушкa. Кaк к ней обрaтиться - нa "ты" или нa "вы"? Рaссуждaет логически.
Этот aвтобус - экспресс. Если девушкa не сошлa нa предыдущей остaновке, знaчит, онa едет в мой микрорaйон. Едет с бутылкой винa, знaчит, к мужчине. Бутылкa дорогaя, знaчит, едет к крaсивому мужчине. В нaшем микрорaйоне двое крaсивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику онa ехaть не может, тaк кaк я сaмa к нему еду. Знaчит, онa едет к моему мужу. У моего мужa две любовницы - Юля и Кaтя. Кaтя сейчaс в комaндировке.
- Юля, передaй нa билет!
Девушкa (ошеломленно):
- Откудa Вы меня знaете?
Директор приехал. Сам не работает и другим мешает не работать.
--
Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!
--
Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться.
--
В России единственный запрещающий знак - бетонный блок поперек дороги. Остальные предупреждающие.
--
Песня - это когда кладут на музыку слова, попса - это когда кладут и на музыку и на слова.
--
Бывает, накроет дикая тоска, встанешь, подойдёшь к окну, глянешь на звёзды, решишь изменить свою жизнь - и назад за компьютер.
--
Только у русских есть разница между просто «нельзя», «вообще нельзя» и «категорически запрещено»
--
Диагностика достигла таких успехов, что здоровых людей практически не осталось.
--
Любая женщина хочет новое платье. Но еще больше она хочет влезть в старое.
--
Не люблю телефоны с сенсорным экраном – с них мухи звонят моим знакомым и меняют настройки.
--
Смартфоны становятся все тоньше и умнее, а люди наоборот...
--
Только в России можно на вопрос: Чем занят? Услышать: Да ничем, работаю...
--
Чем старше лесник - тем понятней, где у него северная сторона.
--
Предупредительный выстрел в воздух майора Петренко добавил интереса к жизни местному парашютисту.
--
Через год у России закончатся запасы газа и нефти, сообщил советник Президента по панике.
--
100 млн.$ выделенных на ремонт дорог в Иркутске, решено потратить на 100 тысяч знаков «Плохая дорога».
--
Литиевые батарейки работают в два раза дольше, если их в 2 раза больше.
--
Счастье - это когда в вагон садятся дембеля и цыгане, а тебе выходить.
Парадокс Интернета: он соединяет людей, находящихся далеко, но разъединяет с теми, кто находится рядом.
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.
Нашёл свой старый дневник.
Последняя запись в нём: ”Сегодня нам подключили интернет! Очень прикольно! Позднее напишу впечатления!!!”
Интернет, интернет отпусти в туалет, полчаса уже сижу ноги крестиком держу.
А если пофантазировать, то еще кучу мыслей можно выдать
Заглянул сегодня в гости к другу и как всегда от души посмеялся над его картинками...
Украина
Америка
Азия
Россия
Голландия
Вот тут его дневник, в котором всегда можно найти что-то интересное: http://demiart.ru/forum/journal.php?user=73991
- Ты чо это, братан, такой весь упакованный? – удивляется второй.
- Да вчера надрались с друганами до чертиков. Потом решили поиграть в кораблики со спуском меня на воду в бассейн под торжественный гудок. Ну и все было ничего, пока Вован не решил по традиции на счастье разбить о нос нового корабля бутылку шампанского…
В фешенебельном ресторане висит объявление:
"Если вы собираетесь стряхивать пепел в бокал, скажите об этом официанту - он подаст вам шампанское в пепельнице".
- Милочка, у меня вчера был ужасный вечер! Вчера на вечеринке я явно перебрала шампанского и когда мы с Бобом уединились - этот негодяй воспользовался моим положением!
- Неужели он тебя изнасиловал?!!
- Да ты что! Гораздо хуже - он сбежал!
Заходит мужик в свой любимый ресторан.
- Официант - мне как обычно.
(Оф): Попробуйте лучше наш новый коктейль "Максимум три".
(М): Да, а что это такое?
(Оф): Ну это мы берем небольшую кастрюльку и выливаем в нее несколько кружек пива- максимум три, потом добавляем несколько рюмок водки - максимум три. Слегка помешиваем и доливаем несколько бокалов шампанского - максимум три. Затем слегка подогреваем и Вы выпиваете, делая медленные глотки - максимум три.
(М): Ну и что?
(Оф): А потом идете к своему столику, делая небольшие шаги - максимум три.
Это цитата сообщения Алиска_Лилу Оригинальное сообщение
А ты видел котов Степана Каширина ?
Серия сообщений "Степан Каширин":
Часть 1 - Девочка-современность
Часть 2 - Еловая ветвь.
Часть 3 - Любуемся картинами
Часть 4 - А ты видел котов Степана Каширина ?
Игорь Сиванович – польский мастер макрофотографии, специализирующийся, в основном, на насекомых и пресмыкающихся. Он часами может фотографировать дерущихся жуков и богомолов в позах а-ля кун-фу, и, надо признать, не зря – его фото просто завораживают.
1. Два папуасских жука-рогача дерутся в студии фотографа в Вамене, Индонезия. (Igor Siwanowicz / Barcroft Media)
2. Два павлиньих богомола демонстрируют свои расцветки. (Igor Siwanowicz / Barcroft Media)
Читать далее: http://tainy.net/32861-nasekomye-glazami-igorya-sivanovicha.html
Немного нашей природы для друзей и всех моих гостей:)))))
Это цитата сообщения DALIDAS_1 Оригинальное сообщение
ЛИРУШКИН ЛИКБЕЗ
[показать] |
Серия сообщений "Ссылки":
Часть 1 - Полезные ссылочки для оформления блога.
Часть 2 - Без заголовка
...
Часть 31 - интересные ссылки
Часть 32 - ОБЛАКО ТЕГОВ...
Часть 33 - ЛИРУШКИН ЛИКБЕЗ
Это цитата сообщения Elena_Shepl Оригинальное сообщение
Шампиньоны фаршированные...шампиньонами.
[300x212] Фаршированные шампиньоны, рецепт которых я предлагаю вам сегодня,по вкусу чем-то напоминают жюльен. Во всяком случае, и мне, и мужу очень понравились. Это прекрасная закуска, которая будет к месту как на обыденном, так и на праздничном столе. Ориентировочное время приготовления 45 минут Ингредиенты: 9-10 крупных шампиньонов 1 средняя луковица 2 ст. л. сметан 150 г сыра пара-тройка веточек укропа соль по вкусу [показать] У грибов удаляем ножки и слегка выскабливаем мякоть из шляпок - только делаем это аккуратно, чтобы не повредить эти самые шляпки. [показать] Ножки и вынутую мякоть мелко нарезаем, смешиваем с мелко нарезанным луком и обжариваем до мягкости (не забудьте посолить). [показать] Затем добавляем сметану, перемешиваем, держим на огне буквально минуту. Всыпаем мелко нарубленный укроп, снова перемешиваем и снимаем с плиты. Добавляем в смесь пару столовых ложек натертого сыра. [показать] Полученной массой фаршируем шляпки грибов (их тоже предварительно посолить). Кладем все это добро на противень, посыпаем тертым сыром, доливаем водички буквально на сантиметр и ставим в разогретую до 200 градусов духовку на 25 минут. [показать] Сыр должен зарумяниться. Приятного аппетита! [показать]
Дорогие наши и всегда любимые, от души Вас поздравляю!
Вечной Юности Вам и Вечной весны!!!
Прогулки по зимнему лесу...