Видимо, чувствую начало конца. Что вот-вот все закончится. Нет никаких сил бороться за что-то. Видимо, чувствую, что в легких заканчивается воздух. То что когда-то мотивировало, сечас просто пустые слова, текста.

Я не могу читать между строк. устала. не хочу.

Осталось дожить до того момента, когда опять захочется жить. Совсем скоро... совсем чуть-чуть...
[540x336]

Давно не писала.

Уже месяц учебы прошел. Как-то не особо. Вроде все в порядке, а вроде что-то не очень.

Жинь моя проходит примерно в таком ритме: Учёба--тренировки-репетиции..Всё устраивает и все нравится, только всему надо уделять огромное внимание! А я ленивая ЗАДНИЦА! оооочень ЛЕНИВАЯ!

Так пнуть себя хочется, а сил не хватает...ррр...саму меня бесит это все!

Ещё заболела(( Настроение никакашное вообще...вроде хочется сесть за учебу, а вроде голова болит..

Короче, на данный момент я унылое говно.

Буду веселее напишу все подробней

Помереть хочется...

Просто устала..

Вот и все. 31 августа. Как бы печально все это не было.

Узнала одну новость, что аж перетрясло! В общем предыстория такая: парень,которого я ждала из армии,до меня встречался с дрогой (пусть будет К.). так вот отношения у нас с ним заязали еще с того момента, когда он с ней еще встречался. В общем они расстались мирно,ну,и типо официально. Так вот сейчас я узнаю, что она приезжает нему в Сиб!!! Что они опять вместе! Было это для меня не малым шоком,ой,каким не малым. Я собственница по натуре. Мне тяжко как-то это переносить. Ну да ладно, как мне сказали, что мол ему теперь вообще не жить.. Лезть я никуда не собираюсь, все так, как оно есть.

Устроилась на работу(как и планировалось)-редактором в университетскую газету, довольная,т.к люблю журналистику, это, наверное, мое хобби.

Записалась на тренировки в клуб, где занимаються походами, альпинизмом и пр. Я последнее время просто брешу всем этим! Посмотрим, что из этого выйдет. Условия уже начали появляться. у в воскресенье мне нужно было идти на репетицию в КСП, но позвонил тренер и сказал, что мол, в воскресенье можно и нужно съездить,типо в мини поход, просто по местности походить. Ну я всё популярно объяснила..и тут началось, что поют только старушки, те, кто уже к смерти готовятся и все в этом роде,меня ооочень это оскорбило. тут дальше больше, что если за 2-мя зайцами погонишься, ни одного не поймаешь. Последнее, что мне сказали, что подойди к зеркалу и посмотри на себя: "тебе бегать надо". Мне прям до слёз! Я знаю, что я плохо выгляжу, когда говорят это в лоб! Хорошо,что рядом подруга была, я сдералась,она разговора не слышала, но все равно.... вот и как-то так.
А еще же я в муз.школу собралась, подала док-ты, сегодня должны были быть рез-ты. НО! Все осознав, я поняла, что не потяну...либо не дотяну там, либо здесь, а еще хуже в учёбе... Наверное он прав,хотя как мне относиться к человеку, котторый тебе говорит, что ты *****. Мне трудно...Но выбор уже сделанЮ путь этот человек тешит свое самолюбие. Он старенький уже.

Завтра первый день учёбы... Ну никак я не могу на него настроится! Не хочу сооовсем учиться..но без этого никак.. завтра универ и начало второго курса... УДАЧИ МНЕ, что еще сказать...

Сегодня почему-то задумалась о такой вещице: Я никогда не признавалась парню,что он мне нравится. Даже если рапирало(хотя такое было один раз и то в классе 9). И вот подумала: почему бы не сделать этого?

Сохну я по нему уже второй год...вроде когда не вижу его,как-то отпускает...но потом все так вспыхивает,что..брррр...трудно сдерживать себя! Думаешь: Сука не попадайся,-а сама отчаянно ищу взгляда его,да просто...чтобы видела его...

Самое..ээмм..короче я знаю ответ уже, я знаю,что он мне скажет..что я к тебе ничего не испытываю, что мне пох(ну в более мягкой форме есстно)..мы с ним вообще не общаемся..просто я паранноик, втемяшила себе в голову его и как дура на что-то надеюсь, хотя там и близко ничего не моожет быть...я уверена..да и сейчас я выгляжу не как 2 года назад...неет..не лучше..даже наоборот..

Я понимаю, что всеми этими словами мне душу растопчит он...но почему-то мне кажется, что сейчас мне это надо...в себя уйти...закрыться от всех, от мира...для себя пожить...

Может кто-нибуть что-нибуть прокомментирует по этому поводу?

PS кст,говоря это тот самый господин "Н"

Если умершие родственники могут видеть, чем мы тут занимаемся, то после смерти мне пизда.

[450x337]

Живу у подружееееньки)) Наконец-то она приехала! Так счастлива)))
Эти дни будут незабываймымии) Я чувствую..*)

Да ты ведь из стали, детка.
Не вздумай сейчас сломаться,
заплакать, не побояться
спросить – вы друзья, враги?
Тебя подстрелили метко,
загнали в холодный карцер.
Осталось минут пятнадцать…
Не надо при нём. Беги.

Пусть с вас поснимают пробы,
подгонят под госзаказы.
Увидитесь, но не сразу –
какой-нибудь год и треть…
А в сердце – сплошные пломбы,
и в памяти – метастазы.
Стоишь на ветру, как Лазарь,
воскресший, чтоб умереть.

От этих безумных танцев
действительно можно спятить,
да лето ещё некстати
закончилось как зима.
И это твоё «останься» -
оно здесь совсем не катит.
Наверное, правда хватит
сходить по чужим с ума,

беспомощно улыбаться,
- (как будто ни рвёт, ни мечет), -
как будто бы – первый встречный,
и всё начинать с азов…
Уехать нельзя остаться.
Другим-то, конечно, легче.
А ты – как всегда по встречной
и напрочь без тормозов.

Никак не догонишь, как так –
не в этих ладонях греться,
не в этих глазах теряться –
удар по душе с ноги.
А в сердце твоём – реактор
на тысячу килогерцев,
он может и разорваться,
себя хоть побереги.

Кто был твоим каждой клеткой –
без имени самозванцем
стоит, а над кожей – панцирь,
в секунду – уже другой.

Да ты ведь из стали, детка.
Не вздумай сейчас сломаться.

А он ещё будет рваться
на каждый
эфир
с тобой.

Лена Ланских
[300x449]

Сегодня ночевала подруга у меня.
Я привыкла, что меня окружают неадекватные люди,конечно повод задуматься почему. Видимо, я сама неадекват. Возможно.
У неё проблемы с отчимом, ме жутко жаль её, с одной стороны ей остался год прожить с этим чудовищем,с другой стороны она на гране срыва. Мамы нет рядом,она по ней жутко скучает.
Мне кажется, что если бы у меня была отдельная квартира, я бы взяла её жить к себе. Просто кое в чем я понимаю её..но это личное. Возможно это когда-нибудь всплывет тут, но не сейчас.
Она плакала,жаловалась. Я ничем не могу помочь в этой ситуации. Только выслушать,надеюсь, что ей легче от этого. Очень надеюсь.

ненавижу понимать, что ты полностью бессилен перед ситуацией!

Тяжко...

История произошла эта давно, года 3 назад, у меня был парень, который до безумия меня любил, а я..что я? Я легкоомысленная и ветреннная и всегда такой останусь(наверно).
В общем он ушел в армию, я ему изменила-по настоящему, но ему не призналась в этом, он до сих пор не знает, сейчас мы не встречаемся. Короче,тот с кем я изменила мне очень нравился, да и сейчас он не безразличен, но! После этого случая, меня как током шибануло, что это аморально и все такое, начались угрызения совести и все к тому полагающее. Я изменилась, стала ооочень хорошей! Даже черезчур, дождалась мальчика, рассталась с ним, поехала в другой город, он тоге,кст поехал туда же. Но не суть. Парень, с которым я изменила тоже находился в этом же городе (назову его Н.). Мы с Н. понимали, что не будет никаких развитий отошений, оба понимали, что это на раз, хотя он предлагал встреиться,для этих же целей, но вы чО, я же правильная и все такое. нет-нет-нет.ну, и ладно.он не расстроился,в общем эти два года он мне не давал покоя, то есть это я не давала себе покоя,думая о нем, мне было страшно подумать, что я чувствую к нему, видя его в сети,сердце сжималось, хотелось написать,но было нечего рассказывать и спрашивать (бонально, как дела и что делаешь-было не в тему с таким человеком, как он).

Короче, последние полгода у меня зрел безумный план,очень безумный и не правильный,с точки зрения морали.
Время же шло, моя правильность гасла и все такое, в общем, я подумала, может,столь яркие эмоции мне принес только секс(хотя ничего особенного не было),в том смысле, что ооочень близкий телесный контакт (психологический барьер, личная зона и все тому подобное). Может надо попробовать действовать от противного? Т.е. переспать с другим и может всё пройдет? (меня осудят многие-ваше право). Как же я оказалась права!!! Вот жертва, вот возможность, но почему меня именно такие привлекают? Мм? Я молодец,конечно! Добилась своего,но толку...теперь так херово, блин. Ненавижу эти великие светлые чувства! Радуга... теперь я точно понимаю, что гиблый ход! Надо того самого искать, чтоб надолго-надолго...

В общем такой энд. Чо попало, конечно, но это МОЯ жизнь..

<< ненавижу когда мне говорят "а вот я в твоем возрасте.." а мне похуй что ты там в моем возрасте, мы разные люди и жизни у нас разные...>>

Когда растворяешься в человеке, доверяешь ему всё-всё, выслушиваешь его - он тебя, возникают такие чувства...Жесть!

Я с ней знакома, всю жизнь, за исключением, тех 5-ти лет детства, она не знала меня 3 года.

Люблю эту птичку ужасно!!! Последнее время живу, растворяясь в каждом моменте! Мне страшно почувствовать ту боль, от которой хочется просто руки наложить на себя! Но ведь ЖИВУ!

Жду её очень сильно!!! всего лишь 10 дней вместе-мне все равно,что я буду с ночи, как бы я не устала-все время буду посвящать ей-я надеюсь, что это взаимно! Мне страшно,когда я понимаю, что начинаю её ревновать. Плохо это!

Скорее бы эти самые счастливые дни этого лета!

Я параноик... ФУФ!

Это цитата сообщения sveZduh Оригинальное сообщение

Прятать голову в песок

Есть выражение «прятать голову в песок» как страус. Считается, что страус, пряча голову в песок, думает, что и все тело спрятано. Наверняка, вам знакомо это чувство, когда наваливаются проблемы и хочется спрятаться куда подальше, втянуть бы голову внутрь, или хотя бы засунуть под подушку. Людей так реагирующих на вторжение в их внутренних мир и стремящихся уйти таким способом от беспощадной реальности фотографирует Ли Матераззи (Lee Materazzi). В своем последнем фотопроекте «Head In» американская художница показывает, что такой способ ухода от проблем свойственен только человеку, потому что страусы никогда не засовывают голову в песок.

[показать]
посмотрим>>>

Нет ни какой соц. сети,где бы я хотела поплакаться... сразу все думают, фуууу, унылое гавно и все такое подобное!
А тут это можно сдеать, и ме это не обходимо. Я никому не хочу выносить мозг, но я вынесу его себе, причем окончательно!!!

Многие меня осудят, ну и пох, мне никто не сможет делать больно на столько сильно, как это могу сделать я сама!
Вчера я поехала к парню в др город. Я знала зачем я туда еду и чем эта поездка кончится... но я не думала, что это все так будет!!!
Сейчас мне ооочень плохо и морально и физически. Больше всего морально! Хочу напиться в хлам..чтобы было просто на стоько пло,.что хуже некуда!

Так вот,я не предполагала, что от этой поездки могут оказаться последствия... не дай Бог! И вообще! Не хочу ничего в своей жизни больше... мне херово!

Все о Мельница

Напилась... Думаю о спасении мира.. Заебало все! Все козлы...

Все..

Настроение сейчас - Закурила

Сука, и какоо хрена спрашивается я всю неделю зубрила физику?!?!?!?! Почему так-то? За решающую контрольную НОЛЬ! Это не 1, не 1,5, не любая дугая оценка-это НОЛЬ!!! Я второй день из-за этоо рыдаю, я не понимаю почему,нет конечно поняла свои ошибки,НО я все равно считаю это не справедливо...да я не знаю физику, но я прорешивала варианты, я сделала так, как надо и все же... теперь я 100% уверена,что у меня за экзамен 3 будет, что я ллишусь стипендии, что в прошлом золотая медалистка приедет домой 3-шницей, мне стыдно родителям в глаза смотреть будет. Они для меня все сделали, создали все необходимые условия, 45 т. в квартиру съемную втюхали, а что взамен получили?! На мамины слова: лишь бы сдала-хочется волком выть! Руки опускаются....

Вот честно: разве я виновата, что физика мне не дается, разве я виновата я в том,что в школе у меня не было хорошего учителя?! Разве я ничео не делала, чтобы хоть что-то понять?? МММ???!! и ВОТ награда за те усилия,которые я приложила! Разве я виновата, что сама не моу постичь законы физики, что мне нужно объяснение, а не только буквы в книге?

Может вообще я не туда пошла? Может это вообще не моё? Я уже не знаю...

Закурила...

Из-за сериала не сплю почти. Хочу его посмотреть и досмотреть, из-за этого ужасные синяки под глазами, недомогание, сонливость, надо с этим завязывать и нормально поспать...

Позанималась физикой, разобрала 3 задачи их контрольной, ну почти 3, можно сказать 2,7,до конца не разобралась... тяжело, надо начинать по матану шпоры писать... По практике ничего сегодня не делала( Устала...хочу спать...сижу, можно сказать отдыхаю, я весь день ничего не делала полезного, а под вечер учиться села, как всегда...

Получила сегодня последний зачет *Ура!* Остались экзамены.

Обернулась вот, сижу, еще 1.5 часа сидеть, потом душ и спаааать! Даже не знаю, нужно завтра в универ идти...может на физику схожу, спрошу у него как задачу решать.

Сегодня я еще подстригла челку наискось и кончики подравняла) Мне нравится))) Еще уложить красиво и вообще классно будет)

3 процедура обертывания, осталось 7

Это страшное слово... брррр... сегодня друг досрочно матан сдавал и на 5) Так рада за него!

Сегодня сходила и узнала на счет практики-это жесть! Так-то там ничего сложного, просто надо две схемы начертить в Визио, но блин, они такие огромные и все по ГОСТу нужно сделать... а гостов там штук 10 перечитать надо, в общм сказали,кто раньше сделает,тот свободен как птица, и из-за этого я билет домой раньше взяла, не на 15, а на 6 июня... Вот не хочу маме говорить, хочу сюрприз сделать, но она мне каждый день звонит раза по 3, а в поезде связь будет пропадать, а ехать не много не мало 4 суток((( не знаю как все так придумать..еще время есть, я ей сказала, что завтра за билетом пойду.

Еще бы сдать все хорошо... а я ленивая задница на "Зачарованных" подсела, надо что-то с этим делать, иначе все планы коту под хвост и не сдам я ничего.. сегодня разрешаю себе всю ночь им посветить, а завтра буду физикой заниматься! Честно-честно! И практику надо уже делать, а то до 6 не успею сдать...

И я сегодня молодец, ну, почти! Разрешила на сегодня себе только 2 яблока, ну, и воду, в итоге съела ти 2 яблока и йогурт и всёёё)) Горжусь) Сейчас смотрю "зачарованных" и лежу укутавшись в пленку с пледом))

Тааак, все финиш! Сейчас должна интересовать только учеба! Страшно мне что-то за свою лень...

Хорошая песня... одна знакомая написала