мне нужно слово....
мне нужен этот код,который в своей краткости,станет вместилищем меня.меня странной,многогранной ,противоречивой.....краткостью звукосочетаний заполнит мир.....
Я женщина, которая ищет свое слово.. Почему-то в последнее время безумно хочется найти его, как некую точку равновесия, которая соберет все эмоции и желания воедино и картинка сойдется.. Для кого-то это желание, служение, амбиция, Prado.
Вслушиваюсь.
Пока не нахожу..

Может, терпение? Такая незыблемая база женской души. Принимать, понимать, давить языки пламени гнева, контролировать мечты и не гневить небеса высказанными желаниями. Терпеть и ждать. Благодарить за каждую минуту. А ждать днями, неделями, годами. Принимать любое решение, потому что терпение смиренно.
Нет. Миссионерство никогда не трогало душу. Все привыкают к твоей смиренной покорности, начинают забываться и требовать её как данности. Терпение располагает к медитации.. А я всегда засыпаю, освободив голову от глупых мыслей..

Может, растворение? Раствориться в нем, в ощущениях, в каждом мгновении жизни, в новых людях, в интересных проектах. Пронести не рядом, а...сквозь. Если моё – то до кончиков пальцев, со всеми неровностями. Раствориться чтобы впитать. Отдать. Пронести как самое дорогое и согреть..
Нет. Это страшно. Я боюсь не собрать себя, стереть грани. Пусть они колючи и не любимы, все эти вредности и штампованные привычки, но только вместе с ними я – это я. Работа – это все таки механика, сколь много души ты в нее не вкладывай. И если каждый раз через себя, на пределе сил – то батарейки перегорают, да. И все равно придет новый и амбициозный, и сделает лучше – ну или новее. И это закон жизни. Друзья такого отречения не требуют, потому что принимают. Любимый.. сложно раствориться в улыбке, звуке голоса, наборе букв на мерцающем мониторе. Слишком мало рядом. Очень много «но».. Как раствориться в том, что нельзя потрогать? Хотя мне бы этого, наверно, хотелось..

Может, любовь? Волшебный ключ, способный взорвать мир. Такое сложное слово, которое.. так легко говорить. Когда чувствуешь. Когда хочется заменить им все слова – все эти здравствуй, прощай, как дела. Когда, произнося, внутри пульсирует теплый комочек, согревающий и такой долгожданный. И это слово может перевернуть мир. Слово, которого я очень боюсь. Я, со всеми своими шрамами и страхами, очень боюсь впустить окончательно. Ведь мир должен перевернуться. Стать ярким или монохромным. Накрыть волной и не давать расставаться ни на минуту. Любовь стала другой. Слишком взрослой.
Или.. пугающе простой.
В мелочах.
В редких минутах рядом.
В желании впитать – я понимаю, что следующая возможность нарисуется не скоро. В стремлении рассказать обо всем за один день – глупо.
Но...

Мир изменился. Став бесконечной паузой-ожиданием. Нет претензий, обид или капризов. Есть странный внутренний вопрос: почему я опять одна? Где то расписание, по которому нужно любить? Те отмеренные нормо-часы, в которые я могу быть счастлива... я боюсь этих мыслей и не задам эти вопросы. Потому что притяжение в одно лицо мы уже проходили. Потому что я не умею просить внимания и ласки. Потому что я готова отдать все, но те самые шрамы, оказывается, просто затянулись, но не исчезли.

Так хочется выбрать слово любовь.
Нет, не слово.. жизнь с любовью.

А слово.. Не знаю. Ищу.
надеюсь ,что любовь....

....но пока только созвучия.

Можно, я немного побуду собой? Перестану улыбаться, сотру морщинки из уголков глаз. Помолчу. Просто надо зарядить батарейки..
Чуть-чуть..
Готовы помочь? Тогда.. просто помолчите со мной. Не надо ни о чем спрашивать.
Погладьте меня по волосам.. да, вот так. Да, у меня действительно глаза чайного цвета.... Честно. Я немного отдохну и... все вернется.
С Вами тепло.. Со мной сейчас холодно.. Потерпите? Вижу по глазам, что да. А, простите, зачем Вам это? Я, может, и хотела бы, но пока не могу Вам дать ни-че-го. А играть не умею...

холодно....Мое внутренне Солнце меня не греет. Вы будете моим солнцем???? Нет, я не ерничаю, что Вы.. Просто шучу.

Если я заплачу - не утешайте. Просто молча уйдите. Я не люблю, когда видят мои слезы. Признаюсь: я не умею быть слабой. Теряюсь как дите. А Вы - сильный? Тогда у Вас хватит мудрости не жалеть..

Стоп. Мы договорились, что Вы будете молчать. Не поняла.. Вам хочется меня защитить? А Вы умеете защищать от самой себя? Быть может, когда-нибудь сдамся на Вашу милость. Когда-нибудь. Может быть.


Кофе великолепен. Дым в кофейне горчит... Тишина успокаивает. Вы согреваете. Спасибо за розы! Нет, не мелочь.. Мне так давно не дарили цветы.. Я почти забыла этот магический ритуал, когда прячешь лицо в яркие бутоны и всей грудью вдыхаешь тонкий аромат.. Что значит - отвыкла?.... А то, что услышали.

Можно, я закрою глаза? Нет, Вы чертовски обаятельный. Но... я хочу Вас почувствовать. Говорите. О чем угодно. Я даже буду кивать головой, иногда попадая в тему. И даже попробую улыбнуться. Искренне. Только для Вас.

Я постараюсь..
Вы уверены, что умеете ждать?.....
(с)

уже не уснуть до утра.....ночи долгие,располагающие к долгим бдениям и размышлениям ...
как проститься? Как Я хочу проститься. Сразу отбросила разборки и шумовые эффекты - зачем? Выяснение, кто больше не прав то же ничего не даст. Гордо поднятая голова - вариант, но не в этом случае. Близкий друг долго объяснял, что "не надо, не унижай себя". А хочу, приступ мазохизма. Посмотреть в глаза.
И.. просто любить. Как в первый или последний раз.
На полную катушку. Чтобы ему стало не по себе, душно от эмоций. Чтобы запомнить это чувство, завязать узелок и закрыть страницу.. Это было мудрое решение.
Я простилась с ним так, как я хотела.
Будь счастлив.
Ты сделал выбор, и я его приняла.

сейчас я похожа на девушку с веслом...
или на Ассоль...??
что общего ?...
вода...
течение....
море...
желание...
ожидание.....

....Когда нибудь в Твоей жизни появится девушка....
Твоя любимая девушка...
И однажды, лежа в одной постели ночью она спросит Тебя обо мне.
О Той, кто была...
И что ты ей скажешь?
В памяти сразу вспыхнут воспоминания, на лице появится улыбка и ты
прошепчешь...-не-пов-то-ри-ма-я...Она была всегда разная. С промежутком в пару минут могла смеяться, а потом рыдать.
Она умела смешить... Приходя домой она заваривала крепкий чай, как маленький котенок, зарывалась в одеяло. Она полночи могла сидеть Love Planet... В грозу...и слушать...дождь...
Она без ума от роз... Она пахла корицей... такой сладкой, что ,уходя, она оставляла этот запах...
немного Истеричка.
или даже Психопатка? Но в то же время скромная и хорошая. Ненавидела ревность и постоянно ее вызывала, будто издевалась.
Но она умела любить. Любить так, как еще никто и никогда...
Она могла 100 раз послать меня, выгнать,сползать, рыдая, по обратной стороне двери...С ней было тепло.....
Тогда Твоя девушка спросит тебя, ревниво наморщив лобик:
"- Если она такая хорошая, то почему Вы расстались??!!"

Тогда ты шумно выпустишь сигаретный дым

И чуть слышно прошепчешь: "- я тупо её потерял....."

p.s. вот и так бывает.. такие эти незамысловатые строчки...
и ..понимаешь - это. мое. я так чувствовала..
я могла ТАК написать..
а как такое смогла она? моя любимая гордая красивая.. мне все кажется - такая маленькая - сестра..
где, в каких лабиринтах души, это пряталось? такая закрытая и неприступная.снежная королева. шьёрт!!!! рядом с ней я сейчас чувствую себя взрослой теткой. эта юная мымра на каблуках так легко и непринужденно несет себя миру, что он не может не смотреть ей в след с восхищением..
где это сидит? эта странная тоска? которая вдруг стала воплощаться в форму.. слова-сочетания-эмоция..
так внятно и..искренне.
я люблю тебя,моя маленькая девочка...)
Душа моя неприкаянная....)

(с)

Есть вещи, которые сложно простить.
Самой себе.. такая балансировка между «свинством» и «святостью». Толпа посторонних людей, который пользуют тебя по мере необходимости. Берут тепло, внимание, любовь.
Как должное – ибо им это нужно. Транзитники.. появляются, когда прижмет – исчезают, когда обрастают новой кожей..
А те, кому это действительно нужно, те родные, с которыми живешь на одной волне и понимаешь без слов, вдруг оказываются вычеркнутыми.. по глупости или случайно, но – за воротами, вдали от очага. Тихо и смиренно. Появляясь, когда пережили, выстрадали, смогли… «Я не хотел тебя расстраивать»…
И когда он молча плакал, читая свои стихи, этот оголенный нерв как будто бил меня наотмашь. Эти беззвучные слезы, спрятанные за отрепетированную улыбку, бодрые слова и сухой остаток пережитого. За те дни, что я устранилась. За эти очень сложные месяцы, ставшие началом конца.. Или – новым началом.
Боль очень поэтична. Она сплетает паутину образов с черными дырами памяти. Она так физически ощутима, что, не прочитай он это, сокровенное и отчаянное, я бы не поняла как глубока была пропасть. Как больно было ему, умному, успешному, сильному мужчине понять, успокоится и пробовать идти дальше. Как остры иголки под кожей..если и сейчас в уголках глаз – предательская влага..
Он просто хотел уберечь.. От липкой грязи негатива, от отчаяния, от самокопания. От тех ошметков чувств, что до сих пор эхом отзываются в его глазах. Уберечь – потому что любит и ценит. Уберечь – потому что женщина. Уберечь – потому что слабость считает постыдной.. недостойной мужчины.. опасной для женщины..

Он просто рассказал, что жив и дышит. Что снова верит. Что видит цель. Он, такой мудрый и взрослый, советовался со мной как с неким высшим мерилом.. А ..я?Я не знала, куда деть глаза.. Как извиниться.. Как сказать что это было помутнение..Дурь. Выдумки.. Что я первый раз в своей жизни не почувствовала, что нужна.
Что ему – плохо..

Я начала терять ниточки, которые держат мир. Мой мир. Из моих надежных мужчин. Сильных и настоящих. Таких родных…

Я тебя отпускаю.. Слышишь? Лети.. Ветер, запертый в четырех стенах, превращается в сквозняк.. Промозгло-заунывный. Метущийся..
Зачем это?
Лети.. Невесомо, нежно прикоснусь к твоей щеке.. По привычке (по потребности скорее)взлохмачу волосы… Запомню упрямую горбинку на носу.. ямочку на подбородке.
Был – и не был. Дымка. Утренний туман. Лунная дорожка, уходящая за горизонт. Тебя там ждут, да?
Ты пока не знаешь, кто именно, но готов искать..
Вечный странник. Только не оборачивайся. А я немного постою на берегу. Посмотрю в след. Нет ни грусти, не сожаления… Есть легкая печаль, есть память рук, есть сны и теплые островки памяти..
Все проходит – и это пройдет. Я немного посмотрю в след, хорошо?
До первых лучей солнца. Я верю в тебя. И желаю найти ту самую неуловимую.

Лети, скиталец.

...встречая весну, все рвались к солнцу, а встретили их метель, свежий снег и холод. все подмерзло, заскользило, забуксовало. с самого утра и до вечера, сотни тысяч колес уперлись в нежелании ехать, сотнями тысяч ног промозглый сити-день, мнет и топит этот снег, шаркает по асфальту намокшей подошвой, вспоминая зиму простудными всхлипываниями.
..и редко встречаясь глазами, они видят друг в друге какую-то бессмысленность, глупое удивление и усталость.
пожалуй, это последнее, что быстро пройдет. но пройдет не сейчас, а за время.
за время, которое, конечно же преодолеет эту осенне-весеннюю канаву и начнет вновь ускоряться, пересекая альпийские зазеленелые луга, птичьи гнезда и запылит по направлению знойного летнего поля..
но только сейчас, пока ход не ускорен, но все предрешено, и есть возможность подумать -до коле гнать?
нет, это не отчаяние.
это тоска.
по сложностям,
по трудностям,
по смыслу...
это когда радость уже не нужна.
это когда вновь встречая солнце, где-то в глубине меня, горит надеждой увидеть оттаявшие блестки,
во всем своем непохожем множестве, забытые в самых далеких местах,
бутылочные разноцветные осколки моей жизни..
..своей такой битой, и никому не понятной, жизни..

Знаешь, в воздухе рядом с тобой - пахнет загадкой.
Неразгаданной, эротичной, волнующей.
Знаешь, в пальцах твоих, сильных, изящных, очень мужских, скрыты и ласка и злость, и удар кулаком под дых и нежные чуть сжимающие в страсти поглаживания.
Ты прячешь себя от других, не принуждено, за внешним спокойствием, за своей как будто открытостью, за ясностью своей и интеллектом, ты прячешь свою непроницаемость, неузъявимость свою, мечтательность и чувствительность.
Знаешь, твое обаяние влияет на подсознание окружающих почти гипнотически.
Ты опасный противник, ты слишком находчив, ты слишком легко направляешь нужный тебе ход событий, в тебе всего очень слишком - и ты компенсируешь это своей непринужденностью, интуицией и умением смотреть на все под совсем другим углом зрения.
Знаешь, ты очень упрямый. Капризный, нервный, самовлюбленный, часто колеблющийся и сомневающийся, расчетливый, продуманный, независимый.
Ты слишком - Мужчина.
Агрессивный, основательный, азартный, волевой, внимательный, благородный, умный, заботливый и - очень требовательный.
Знаешь - у тебя ямочки на щеках и стрелочки у глаз когда ты смеешься - они завораживают.
Ты пахнешь инстинктами, рядом с тобой нельзя играть, рядом с тобой нужно только быть - быть собой, такой как я есть, настоящей мной, отвечать на твою почти животную чувственность, поддаваться тебе, уступать, отдавать тебе больше чем ты можешь взять, растворяться, впитывать тебя, наслаждаться тобой, дерзить тебе, льстить, восхищаться, сомневаться в тебе, и сбегать от тебя, оставив тебе лишь подробную карту поисков.
Знаешь, я очень хочу тебя.
Хочу, как ребенок, в детстве желающий волшебства, хочет чего -то неизведанного, таинственного, манящего, недоступного.
Хочу так, что мне кажется руки твои откроют дверь в царство загадочное, заманят меня, едва касаясь, сжимая, держа меня, прижимая к себе, туда, где задохнусь я в желании, выдохе, вдохе, крике, в запахе твоем возбуждающем, в силе, нежности объятий твоих, в глазах твоих утону, внимательно на меня чуть с улыбкой смотрящих, когда мое тело, выгибаясь под тобой, принадлежит лишь твоим прикосновениям, вздрагивает под твоими пробегающими по нему пальцами, поцелуями едва касающимися, и когда раствориться мой разум в терпко-сладких губах твоих - откроешь ли ты мне дверь в это царство волшебства? Позволишь ли ты мне войти в него? Сможешь ли?
Знаешь, ты очень волнующий.
Ты - Мужчина до кончиков ногтей.
Настоящий, без прикрас, яростный. Ты скрываешь это, а зря. В этом - вся твоя уникальность и чувственность.
Разбуди меня как- нибудь утром.
И я сквозь сон, прошепчу тебе, не задумываясь: - Знаешь - ты такой удивительный, вкусно пахнешь, восхищаешь меня, заводишь и я благодарна что сейчас именно ты разбудил меня - и я спущусь чуть ниже под одеялом чтобы поцеловать тебя, чтобы потом, после - да, я люблю утренний секс - чтобы ты, именно ты для меня сейчас, убрал мне за ухо спутанные волосы, улыбнулся мне нежно, с ямочками на щеках, и прикрыв глаза, поцеловал меня ласково, прижимая теплое тело мое к себе, провел пальцами по лицу и поцеловал меня в нос, в лоб, обнял меня и заснул со мной дальше спокойно и зная точно, что рядом с тобой есть женщина, которая ценит тебя того, не каким ты себя ей показываешь, а того, кто ты есть рядом с ней.

Знаешь, ты восхитительный.

Ты не знал этого раньше?

Теперь, будь уверен этом.

Нет.

Просто - знай.

Ты - восхитительный.

Знаешь теперь?

Верь мне, я знаю точно.

Ты - восхитительный.

Знай это.(с)

Я совсем не хотела просыпаться….так будильник трезвонил в третий….набатный раз……а я не хотела открывать глаза. Так бывает когда я не хочу расстаться со своими снами….наверное….мне не стоит о них говорить….ибо часто это зрелище не для слабонервных. А сегодня я видела тебя….странного…..и парящего над землей…надо же… а я парила еще выше…если видела твое лицо, обращенное к небу….. Впрочем, я не могу показать тебе этот сон, я не успела это снять на плёнку…
Я бы хотела, чтобы ты звонил мне по утрам. И спрашивал, что показывают с утра за моим окном. Пусть даже это будет ужасная рань. пусть. Я бы не злилась. Если я скажу ,что я люблю твои звонки в это время. Когда весь город ещё спит. И только фары редких машин разрезают полосками мои стены и одинокие фонари пытаются заглянуть в окно моей спальни. Мне так холодно без тебя. Мне бы хотелось какой-нибудь постоянности. Ну вот эти звонки, например. представляю как ты удивился….. Слушала бы ветер в одно и то же время… Когда мне совсем плохо и грустно, я знаю что ты где –то есть. Потому что я есть. Потому что и меня бы не было, если бы не так всё было. Потому что… ну, ты знаешь сам. А вообще я скучаю, знаешь. То есть я знаю, что так скучать не нужно, но ничего не могу с собой поделать. Наверное, у меня всё неправильно получается. Непродуманно я бы сказала. Непродуманное такое непонятное и нелогичное…нелогичность так непонятна мужчинам…..но тебе, тебе это понятно. Я знаю…..
Я скучаю по тебе.
Сны, даже такие удивительные…и даже те, которые подольше не хочется отпускать, больше не спасают. Совсем не разобрать . Дождь идёт.Тающий снег капает с крыш,как будто чувствует, что не протяну без него. … а вчера я была очень красивая. Волосы не выпрямляла после растаявшего снега. Жаль, что ты этого не видишь.
А ещё я подумала, как хорошо засыпать и просыпаться с тобой. В одной кровати. То есть мне это жизненно необходимо. Я не знаю, как я себя поведу ночью, потому что очень привыкла одна. Поперёк в свободном плавании и под тёплым одеялом..
Так сейчас хочу тебя рядом. Уткнуться в плечо и слушать как ты дышишь. А как ты дышишь? Я вот так и не научилась дышать в такт. Без тебя это сложно. Вообще, так хочется чтобы кто-то меня любил так же сильно, как я могу любить. И даже ещё сильнее. И каждая ночь без тебя, это очень плохо. Истраченные ночи впустую. И даже сны не спасают.
А сегодня я опять смотрела сон красивый. И старый. … и город…где я не была с тобой…..Всё равно. Хочется с тобой туда. Прямо сейчас. К черту дорожную сумку…и весь хлам, предназначенный чтобы мечты сделать явью…комфортной. я сейчас хочу. И не важно….что на мне только одно платье…. И зима.
А хорошо, что зима .))))) Я мёрзну, а ты греешь мои руки. Вот так вот дышишь на них.. целуешь пальцы. Потому что ничего в мире нет прекраснее этого. Когда ты греешь мои руки. Видишь, я всё знаю….. Почему –то смотрю сегодня на какие –то ненужные или очень нужные вещи и думаю о тебе. Всё вокруг заколдованное и ассоциируется теперь только с тобой.
Ага….. И ещё твоя женщина. Та, что была до меня. вот интересно ,чтобы она написала, если бы узнала, что я есть? Она ещё любит тебя? Потому что не любить тебя невозможно. Она меня винит? Только она не знает, что я не виновата. Я есть…..потому что есть ты….уходить от тебя…и обещать вернуться?...глупость какая!..... .
наверное, надо понимать, что это происходит вокруг меня. Я так пыталась это сделать и только ещё больше запутывалась. Потому теперь ничего не анализирую. Мне всё равно.
Вспоминаю твою улыбку там, вкус твоих губ…. знаю, что всё не напрасно. Ничего не напрасно. Самый лучший. Я скучаю по тебе. Но…..ты…ты этого еще не знаешь……
[356x480]

ты на каком облаке живешь,Странная?

...оказывается, прошлое иногда может подарить путешествие на облако… Сижу сейчас на этом самом облаке и листаю свой воображаемый дневник. Картинки такие… просто дух захватывает от нахлынувшей вдруг нежности.

… кто бы знал ТОГДА, что этими картинками я буду штопать душу…
из серии вновь обретенного



...мне сейчас тихо-тихо. И беспомощно. Хочется держаться за твою руку и идти... все равно, куда. Главное, вдвоем. Вместе. Чтобы ритм наших шагов напевал особую музыку... и чтобы ветер.... и улыбка...
.. а утром я проснусь и дотронусь руками до неба...
[466x700]

Я скучаю по тебе...

Я хочу разбить расстояние, как надоевшую чашку. Чтобы оно рассыпалось на мелкие осколки, склеивать которые не имеет смысла.
Может быть, вырезать из карты тот кусочек, который отделяет твой город от моего, склеить ее заново, и тогда каждое утро будет начинаться нашим общим кофе?..
Или написать письмо в какую-нибудь всемирную организацию, отвечающую за географию, и наши страны объединят свои границы?

... я скучаю по тебе...
[310x686]

Признаться, я не чувствую себя виноватой....
я, действительно,"дохожу" до слез...плачу....от обиды, может непонимания....
от боли, от повышенной чувствительности, оголенности нервов...в такие минуты меня нельзя, наверное, утешать...ибо от утешения мне становится еще горше: включается механизм сочувствия и жалости к себе...Я жалею себя...я плачу о себе...и все превращается в стремительнорастущий эмоциональный снежный ком: первая слезинка предательски появившаяся в уголке глаза, превращается в истерику и поток несдерживаемых слез.
я не вижу себя виноватой. мне обидно от одного, что кто-то не понимает, что мне не нужны советы...меня просто не надо в эти минуты трогать...не надо укорять...не надо воспитывать...Не надо пытаться донести до меня какую-то сверхистину и правду...
Надо просто понимать, что я имею право на ошибку.. хотя свои действия лично я ошибкой не считаю...я не хочу вступать в прения по поводу, что правильно, а что нет....
но все равно, этого не видят и разбивают мое хрупкое утро...на осколки. Потом я буду долго вспоминать минуту пробуждения...с трудом включать мозговые процессы, фиксироваться на простейших ,примитивнейших действиях. Прислушаться к звуку своего дыхания, да я жива. ,пытаться открыть тяжелющие веки.....сфокусировать зрение в мутном световом потоке, усугубленном непроходящей головной болью....
мне сложно начинать утро….
Мне кажется что я каждый день возвращаюсь в эту действительность из-за некого предела, из-за неведомой грани, делящей меня на части ,обессиленной, измученной, разбитой….мне важна тишина и ….надо время, чтобы собраться вновь в единое, неделимое….я хрупка по утрам….я рискую всякий раз не соединиться до конца….боюсь растерять свои части между мирами….боюсь потерять себя.
И зачем и почему это варварское отношение ко мне? Это выплеск раздражения и не согласия….в такие минуту я могу принять на себя грехи всех за все, согласится со всеми нападками….с одной лишь целью- лишь бы меня отставили в покое.
«Да, я виновата!»
«Да, я не права!..»
Я буду каяться в несовершённом….
только, пожалуйста, прошу, оставьте меня в покое….
Мне нужна тишина….
Не надо…больше ничего…..
потом о моих несовершенствах…
потом….
Глупая, сильная, невыносимая девочка,
С виду ты можешь быть всем, но я знаю подкожное.
Сильная… сильно ронял он твой корпус и стрелочки..
Сильная… ранит-то каждое неосторожное
Слово – не злое! - и с ним совладать бы, да сослепу
Сыплется солью, осколками, склокой - колючее
Девочка, глупая, он не сживет тебя со свету
Девочка, сильная, ты – его самое лучшее.
Лучики, лица, ладони, улыбки и пьяницы..
Пятницы, строки с упреком привычно замешаны
Девочка, дурочка, раны привычно затянутся,
Девочка, ты же снаружи – давно уже женщина,
Взрослая, мудрая, кто там подумает – ранена…
Ты и во сне так умело играешь улыбчивость
Сильная, да… да последние силы украдены
Или раздарены… Помнишь? До черта забывчива
Стала – наверное, нервы ни в шутку расшатаны
Девочка, милая, просто дыши, дело плевое..
Сны наполняются бегом, укрытием, Штатами
Явь – это тонкая пленка, обыденно-новая
Вьются клубки, и ресницы не дрогнут над спицами
Ты заплетаешь в узоры и боль, и везение…
Будет полегче, полегче, стерпеть и смириться бы
И не сломаться. Сберечь это самое ценное –
Хрупкое это, больное, родное, подкожное…
Прячь его, злое, горячее, прячь всеми силами…
Там, в глубине, под улыбками, прячь понадежнее
И сохрани, сохрани себя… Девочка, милая…


©

Я чувствую, как караваны идут в песках, как мысли погонщиков плавятся от жары. Я знаю, что ты решил меня отыскать, я слышу твой голос – глухой, как звериный рык, твое нетерпение в воздухе… Ты идешь. За сотни печальных дней и песчаных миль. Пески неспокойны. Ты знаешь об этом, Вождь. Ты платишь легенде временем и людьми. Тебе говорили, что там, далеко, среди безмолвных барханов ночью встает луна и светит в колодец. Он за тобой следит. Поющий колодец, что не имеет дна. Он знает всю правду о прошлом, он знает то, что будет, и ведает, кто перейдет черту. Поющий колодец с холодной, как снег, водой. Твои караваны в горячих песках идут.

И скоро мы встретимся. В темной моей воде луна преломляет черты твоего лица.

Я чувствую день, предсказанный мною день.

Я просто колодец.

Помни об этом, Царь.


©

-От тебя я получаю энергетическую подпитку…и могу жить дальше!
Как этого не понимают ,живущие с тобой рядом?

Понимают. Конечно понимают...Но они не скажут- корона ж рухнет с головы. Они независимые, уверенные в себе, эгоцентричные, и ,к сожалению, полностью лишенные сантиментов...,но не думаю, что лишенные чувствительности и восприимчивости.
Со мной ведь действительно хорошо....я так устроена ,наверное, созидать рядом с собой гармонию и атмосферу неконфликтности, удобства ,комфорта....И это нельзя не замечать и нельзя не чувствовать....И этим ,безусловно активно пользуются ,потребляя, но мало отдавая взамен....
Я так неприхотлива стала...и так нетребовательна ,и невзыскательна...Странно подумать...но я достойна того, чтоб к моим ногам был брошен весь мир, а я радуюсь вкрученной лампочке или предложенному стакану воды...Я считаю это чудом...и невероятной заботой...
Слепа ли я? глупа ли?.....нет ...у меня просто нет ни сил...нет, не так, у меня нет решимости начать процесс перемен, разрушения существующего , и нет уверенности, что доведу начатое до конца...А иначе наполпути...полуразрушенное, полусожженное кому это надо?Смысл?.....
Ты говоришь ,что только со мной приходят к тебе жизненные силы, утраченные в боях местного назначения? и только ,находясь рядом ,ты живешь, и чувствуешь ,и дышишь....
Одним словом моя функция- быть батарейкой…..
нести тепло , свет и энергию…

Да будет свет в ваших душах! Аминь.....а мне пора на работу...

(сплошной синтез ситуаций без всякой персонификации)(с мое)

Она всегда говорит и немножко врет..
его называет то мужем, то вовсе братом, то клятвы дает на сотни веков вперёд.

..Да ну ее, Боже мой, кто ее разберет. А кто разберет - не соберет обратно...
... Он знает, что она уж давно проснулась и просто смотрит цветные сны про него.

Сердитый кот когтями диван дерёт, глядит на него глазами цвета металлик.
Она спросонья щеки ладошкой трёт.

Он улыбается: "Кто тебя разберет..."
И прячет в карман тихонько пару деталек. (Изюбрь)



Я столько раз смотрела фильмы о том, как люди переделывали заново свою жизнь... Иногда под воздействием обстоятельств, иногда - потому что прежняя жизнь уже просто душила, не давала развиваться. Можно вспоминать бесконечно, как на экране люди меняли все, начиная с чистого листа.
Меня всегда интересовало - как это происходит. Ну вот чисто технически: встал утром, и ты уже в своей новой жизни? Каким образом удается выстроить новый мир, не скатываясь к прежним привычкам, прежним отношениям, к себе прежнему?
Неужели это возможно в принципе?.. Вот так вот взять - сказать себе: "начинаю новую жизнь!" и действительно все изменить...
Очень хочется попробовать...
И сложить свою жизнь совсем из других кирпичиков...

определяющим, главным, является
избирательность, наверное…
вот мои чувства, вот моя нежность…
я дам ее тебе!
разделю… и приумножу с тобой…
что в основе этой избирательности?
рОдность, пожалуй)
узнаваемость… расположенность…
взаимная заинтересованность… уже чуть позже, когда хочется делить… вернее, когда есть что разделять…


Что нужно человеку, чтобы чувствовать себя принятым, понятым, разделенным? Близость...
С кем ещё тебе было так свободно и легко?
С кем можно было разговаривать часами взахлёб на самые разные темы.
С кем можно было молчать долго и рядом, не уставая от молчания.
С кем можно было подурачиться, как малые дети, оставаясь собой.
С кем вдруг чудесным образом ты, такая вся сложная, противоречивая и непонятная, ощутила полное понимание, даже если его и не было на самом деле- но ты ощутила.
Кто выдержал все твои мелочные въедливые взгляды по поводу того или иного, выдержал на отлично. Даже не подозревая, что прошёл такое испытание.
Кто выдержал ещё это твоё бесстрашие в выражении себя. Отсутствие лжи в самой себе. Эту правду ужасную и неприкрытую, кто узнал и даже не смутился, своей улыбкой нивелируя все твои комплексы : «Ерунда!
не надумывай!».
Кто позволил тебе отсутствие рамок и ограничений.
С кем то, что тебя раздражало, вдруг умилило.
Кого улыбнуло твоё «дураковаляние» и ироничное отношение к серьёзным вещам, проблемам...
С кем инстинкты твои и душа вдруг подружились между собой…
Кто не зная того, изменил твой мир и вернул тебя в него.
В ком ты нашла себя…

Вот они эти самые маячки ,по которым как курсу, наш внутренний лоцман ведет нас среди людей, навстречу этому самом пониманию,
приятию, разделенности ....Близости



…Ему скопленной нежностью плавить льды, насыпать холмы, двигать антициклоны и прекращать осадки.

…Ей на вырученную страсть, как киту-касатке, уводить остальных от скал, китобоев, тьмы.
[700x700]

стоят теплые..и совсем не зимние дни.....
вчера кормила белок....)))
[525x700]

Кошки — они другие. Кошка не меняет отношение к человеку, даже если это в ее интересах. Кошка не может лицемерить. <…> Если кошка любит тебя, ты это знаешь. Если не любит — тоже знаешь.

Стивен Кинг

- А тут, живут умершие чувства.
- Они мертвые?
- Да.
- А как они живут, мертвые?
- Так бывает с чувствами. А тут спящие, рядом не пробужденные, а вон там те которые остыли.
- Замерзли чувства?
- Нет, остывшие.
- Ага, были горячие?!
- Вот тут к примеру, живут и очень не плохо ложные чувства.
- А почему "не плохо" ложным? Они, что ненастоящие?
- Нет, они просто ложные, ненастоящие живут вон там, рядом, чуть выше зарождающиеся. Потом узнаешь, когда поживешь с ними, почему им не плохо.
- Интересно как!
- А там, чуть дальше, возвышенные, воспитуемые и привитые.
- Ого сколько их тут!
- А ты где хотел бы жить?
- Ну даже не знаю, еще... Вообще то я девочка.
- У нас живут женские чувства, уже подходим к ним.
- А мужские?
- Хм, а не маловата ты, чтобы интересоваться мужскими чувствами?
- Я не знаю, не думала как-то.
- Может поселишься с неопределенными или временными?
- Это там, вон там?
- Нет, там искусственные и синтетические.
- Но я бы очень хотела определиться.
- К постоянным тебе рановато, это точно.
- А сколько времени у меня есть подумать?
- Если почувствуешь, то уже времени не будет...

* время чувствовать...

завтра весна!
точно!
гарантированно!
всенепременно!

неким реликтовым знанием,теплящимся внутри, живет у меня весна...
ах,какое очарование одев резиновые сапоги бороздить весенние ручьи,непросто пуская в их бурном потоке,легкокрылые бумажные кораблики,а еще в поисках неких тайных сокровищ,которые до поры до времени были укрыты снегом.
Но теперь все!снежное покрывало будет безжалостно уничтожено солнцем....капелью и ручьями....
Бежать,не думая о переливающейся через верх сапог воде к ближайшему кусту вербы и наломать котиков....и поставить их в банку с водой на окне....и смотреть как они нежатся и пушатся на пригреве....и чувствовать терпкий и сладостный запах распускающихся листочков...

*вот такая незамысловатая вышла машина времени,с дорогой ведущей в детство)

путешествую по миру иллюзий