Накачали с Нета несколько серий Таинственной Росии. И угораздило нас вчера на ночь аж 4 штуки подряд посмотреть. И что вы думаете? На 4ой меня вштырило. Начала бояться ходить одна по квартире (!), бояться выглядывать из-под одеяла и спала всю ночь отвернувшись к стенке, ибо боялась повернуться. А вроде большая девочка....))))))))))))))

[600x507]

Надо же, как теперь туалетную бумагу называют)))
[525x700]

Купила новое постельное белье. Такое классное! Голубое, с лебедями. Мммм.... Супер. Кста, по цветовой гамме похоже на фон моего дневника)

Хочу платье. Пусть уже не знаю, какое по счету, но я его хочу. В пол, бирюзового цвета (что-то меня на него потянуло, уже вторая вещь такого цвета за сезон), с оборками и кружевами. В общем, прелесть, а не платье. Сегодня, надеюсь, сходим за ним

Сегодня мы с вами познакомимся с одним очень интересным вопросом, а именно «Как написать объявление в программе Word с телефонами, которые напечатаны перпендикулярно тексту?» Итак, что это такое? Все мы с вами знакомы с объявлениями, которые висят на автобусных остановках, в метро, на дверях магазинов, где-либо еще. Т.е. о продаже какого-либо товара, либо каких-то услуг и внизу под текстом объявления указаны номера телефонов, расположенные перпендикулярно к тексту. Это делается довольно просто. И сейчас вы сами в этом убедитесь.
Читать далее

Слова, текст песни "Ах эта всадьба":

По просёлочной дороге шёл я молча,
И была она пуста и длинна,
Только грянули гармошки что есть мочи,
И руками развела тишина.
Читать далее

На днях были в музее русской старины. Точное название я, к своему стыду, не запомнила. Но там реально классно. Столько вещей. Такие наряды. Меня давно мучил вопрос: как сшивали наряды? Оказывается, в начале 20 века уже были швейные машинки. Видела, какие босоножки делали в начале 20 века - поняла, откуда у нашей моды ноги растут))) Видела и салфетки начала прошлого века. Ничего особенного, конечно. Я такие же могу связать, но так прикольно видеть салфетки, которым уже 100 лет!

Как много дел считалось невозможными, пока они не были осуществлены. Плиний Старший

Главное – делайте все с увлечением, это страшно украшает жизнь. Л.Д. Ландау

Секатор - Секта любящих покричать нечеловеческим голосом котов.
Докатился - довел себя до состояния кота.
Скотина - 1. Кот, выпачканный тиной 2. Кот болотный (порода кошек).
Скот - человек при коте.
Котировка - игры котов.
Котангенс - 1. Кошачья функция 2. Кот, танцующий танго лучше всех.
Котлета - 1. Летний кот 2. Кот, плавающий в реке Времени (миф.).
Катрен - 1. Кот на флюорографии. 2. Кот-тренер. 3. Кот-телевизионщик. 4. Тренировка котов.
Закатать - прийти в состояние кота.
Закатывать - часто приходить в состояние кота.
Катать - шагать в ногу с котом.
Катала - 1. Кот красного цвета 2. Возглас кота с минарета.
Каталка - 1. Пролетарская кошка. 2. Кошка, которую назвали в честь знаменитой певицы.
Закат - движение в защиту котов.
Бойкот - 1. Воинствующий кот. 2. Английский молодой кот. 3. Прощание с котом (англ.). 4. Среднеазиатский феодал в кошачьем обличье.
Катар - армянский кот.
Икота - 1. Кот-осёл. 2. Боль, причененная любимому животному.
Hикотин - отсутствие котов.
Окот - 1. Восклицание при виде шикарного кота.
Чукотка - предупреждение о приближении кошки.
Каталажка - маленькая лживая кошечка.
Катафота - 1. Кошка-фотолюбитель. 2. Фото любимого животного. 3. Кошка-свадебная принадлежность, элемент наряда невесты в форме кошки.
Котурна -1. Кот, имеющий определенное место обитания. 2. Выброшенный за ненадобностью кот.
Дукат - 1. Дурацкий кот. 2. Кот-собеседник.
Катаржина - улыбка кота.
Каторга - 1. Кот с бодуна. 2. Кот, который продается.
Каторжанин - 1. Кот с улыбкой на всю жизнь. 2. Кот, который всегда с бодуна.
Катастрофа - часть поэтического произведения о котах.
Котелок - кот - сын коровы.
Котельная - 1. Поле кошачьей битвы. 2. Кошачий морг.
Коттон - 1. Кот как таковой. 2. Звук, издаваемый котом. 3. Кошачья интонация.
Дискотека - много + см. “дискета”.
Катальпа - 1. Горная кошка. Живет исключительно в Альпах. 2. Кошка-альпинист.
Каталепсия - оцепенение при виде кошки.
Каталектика - учение о кошках.
Каталаза - кот, лазающий где попало, всюду, шут бы его побрал, вечно он под ногами…
Катафронт - коты, сражающиеся за Родину (см. “Каталония”) до последней капли крови (см. “котельная” 1).
Котильон - бульон из кошки (руг.)
Индикатор - индийская кошка.
Катание - братание котов.
Перекати-поле - 1. Поле, где живет слишком много котов. 2. Поле, через которое мигрируют коты. 3. Поле, где перебили много котов (см. “котельная”).
Деликатный - 1. Кот-альтруист. 2. Котник (по аналогии с мясником). 3. Способ размножения котов.
Деликатес - раздвоение личности (мед.).

Мы часто не можем понять друг друга - 97% всех ссор между мужчиной и женщиной приходится на тот фактор, что мы разные, по сути. Может быть, если мы попытаемся проанализировать наши отличия, то лучше поймем сущность друг друга, что неизбежно приведет к повышению взаимопонимания и снижению стрессовых факторов в семьях?
В современном обществе сложилось убеждение, что потенциальные возможности мужчины и женщины одинаковы, они в равной степени талантливы и могут овладеть любым профессиональным мастерством. И созрело это убеждение как раз к тому моменту, как наука - какова ирония! - собрала достаточно доказательств, что мужчины и женщины резко отличаются друг от друга. Они не хуже, не лучше друг друга - они разные.

ЖЕНЩИНА КАК РАДАРНЫЙ ДЕТЕКТОР
Женщина мгновенно понимает, что другая женщина встревожена или обижена; мужчине для осознания этого требуются солидные физические доказательства: поток слез, битье посуды или пощечина. Связано это с тем, что женщина, подобно большинству женских особей у млекопитающих, вооружена чувственным восприятием с гораздо более топкой настройкой, чем у мужчин. Эта способность необходима женщине - хранительнице детей и очага - для улавливания мельчайших изменений в настроении и отношениях других людей. То, что известно под названием "женская интуиция", есть на самом деле обостренная способность замечать мельчайшие детали и изменения во внешности и поведении окружающих. Один мужчина заявил, что зрение его жены становится не постижимо острым, когда ему надо что-то спрятать, но, если необходимо загнать машину в гараж задним ходом, то она почему-то становится близорукой. Оценка расстояния между бампером машины и стенкой гаража в процессе движения относится к области пространственной ориентации, которая у большинства женщин развита слабо.
Женщина, как хранительница очага, должна замечать незначительные изменения в поведении своих отпрысков, которые могут сигнализировать о боли, голоде, ранении, агрессии или депрессии. Нейропсихолог профессор Рубен Гур провел исследования с помощью сканирования мозга. Он установил, что у отдыхающего мужчины электрическая активность падает по меньшей мере на 70%. Сканирование мозга женщины в том же состоянии отдыха показало только 10- процентное падение активности, что подтверждает важное обстоятельство: женщина непрерывно получает и анализирует информацию, поступающую из окружающей среды. Женщина знает, кто дружит с ее ребенком, осведомлена о его надеждах, мечтах, романах, скрытых страхах, догадывается, о чем он думает, что он чувствует и какие каверзы замышляет. Мужчина смутно осознает, что в доме, помимо него, есть еще какие-то небольшие человечки.

Глаз ГЛАЗА УСТРОЕНЫ ПО-РАЗНОМУ
Глаз есть продолжение мозга, располагающееся на поверхности головы. У мужчины и женщины глаза устроены не одинаково в плане количества конических клеток, отвечающих за цветовое восприятие. Источником конических цветовых клеток является Х-хромосома, а их у женщины две. Мужчины обычно говорят о базовых элементах спектра: о красном, синем, зеленом цветах. Женщины, как правило, используют при этом такие термины, как цвета слоновой кости, морской волны, розовато-лиловый, яблочно-зеленый.

ЕСТЬ ЛИ У НЕЕ ГЛАЗА НА ЗАТЫЛКЕ?
Может быть, в прямом смысле и нет, но что-то близкое к тому имеется. Женщины не только имеют больше конических клеток в оболочке глаза, но и более широкое периферийное зрение по сравнению с мужчинами. Эффективное периферийное зрение многих женщин достигает полных 180 градусов. Глаза мужчины больше, чем у женщины, и его мозг обеспечивает ему "туннельное" видение, что означает способность видеть четко и ясно прямо перед собой, но на большое расстояние, то есть его глаза можно уподобить биноклю. Вот почему современный мужчина с легкостью отыщет отдаленную пивную, расположенную "где-то там", но не может отыскать вещь в шкафу, комоде или холодильнике.

СОМНИТЕЛЬНЫЙ СЛУЧАЙ С ПРОПАВШИМ МАСЛОМ
Приведенный далее разговор с мужчиной, который стоит перед открытой дверцей холодильника, возможно, когда-то состоялся у каждой женщины в мире.
Он: Где масло?
Она: В холодильнике.
Он: Я сейчас смотрю в холодильник, но никакого масла там нет.
Она: Оно там - я его положила туда десять минут назад.
Он: Нет, должно быть, ты положила его куда-то еще. Никакого масла в холодильнике нет. Это ясно.
После этих слов Она входит в кухню, засовывает руку в холодильник и, как у фокусника, у нее появляется в руке пачка масла.
Неопытный мужчина временами чувствует себя так, как будто над ним пошутили, и он обвиняет женщину в том, что она вечно прячет от него вещи в шкафах и комодах. Носки, туфли, нижнее белье, варенье, масло, ключи от машины, бумажники - все они лежат там, мужчина просто не может их увидеть. Обладая большим сектором обзора, женщина может охватить взглядом большую часть пространства холодильника, не шевельнув при этом головой. Мужчина же водит глазами вправо-влево и вверх-вниз, как бы сканируя пространство в поисках "исчезнувшего" объекта. Биологические особенности Читать далее...

Мой друг открыл ящик комода своей жены и достал пакетик, завернутый в шелковую бумагу. Это был не просто какой-то пакетик, а пакетик с бельем. Он выбросил пакетик и взглянул на шелк и кружева. "Это я купил ей, когда мы были в первый раз в Нью-Йорке. Это было 8 или 9 лет назад. Она никогда его не носила. Она хотела сохранить его для особого случая. И сейчас, я думаю, пришел тот момент". Он подошел к кровати и положил белье к другим вещам, взятым из похоронного бюро. Его жена умерла. Когда он повернулся ко мне, он сказал: Ничего не сохраняй для особенного; каждый день, который ты проживаешь, это особенный случай. Я все еще думаю над этими словами... они изменили мою жизнь. Сегодня я больше читаю и меньше навожу порядки. Я усаживаюсь на веранде и наслаждаюсь видом, не обращая внимания на сорняк в саду. Я провожу больше времени со своей семьей и друзьями, и меньше на работе. Я понял, что жизнь - собрание опыта, которое стоит ценить... И сейчас я больше ничего не сохраняю: Я каждый день пользуюсь своими хрустальными бокалами. Если надо, я надеваю свой новый пиджак, чтобы пойти в супермаркет. Также мои любимые духи я использую, когда хочу, вместо того, чтобы наносить их только по праздникам. Предложения, например: "Однажды" или "В один из дней", изгнаны из моего словаря. Если это того стоит, я хочу видеть, слышать и делать вещи сейчас и здесь. Я не совсем уверен, что сделала бы жена моего друга, если бы она знала, что ее не будет завтра (завтра, часто так легко воспринимается). Я думаю, что она позвонила бы семье и близким друзьям. Может, она позвонила бы паре старых друзей, чтобы помириться или извиниться за старые ссоры. Мне очень нравится мысль, что она пошла бы в китайский ресторан (ее любимая кухня). Это мелкие несовершенные дела, которые мешали бы мне, если бы я знал, что мои дни сочтены. Меня бы раздражало, если бы я не увидел друзей, с которыми я в один из таких дней должен был связаться. Раздражало бы, если бы я не написал письма, которые хотел написать в один из этих дней. Раздражало, если бы я не так часто говорил своим близким, как я их сильно люблю. Сейчас я не упускаю, не откладываю, не сохраняю ничего того, что могло бы принести в нашу жизнь радость и улыбку. Я говорю себе, что день, каждый, как и каждая минута - что-то особенное

Это цитата сообщения BraveDefender Оригинальное сообщение

Смертельный номер пингвина!

Самое популярное на сегодня видео: пингвин совершает опасный прыжок на валунах.

Побережье Южной Африки (с) Дэвид Джейкобс

Часы-календарь

Кому нужны такие часы-календарь?

Вот код флешки:

[flash=130,130,http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/2//3860/3860408_clockcalendar.swf]

130,130 - это размеры, которые вы можете изменить, как вам надо.

Билл Гейтс, выступая перед старшеклассниками, назвал 11 правил, которые подростки, по его мнению, никогда не узнали бы в стенах школы.
1). Жизнь несправедлива свыкнись с этим фактом.
2). Миру наплевать на твое самоощущение и самоуважение. Мир ожидает от тебя каких-нибудь достижений, перед тем как принять во внимание твое чувство собственного достоинства.
3). Очень маловероятно, что тебе начнут платить 40 тысяч в год сразу после окончания школы. Ты не станешь вице-президентом компании с лимузином и личным шофером, пока ты не заслужишь этого.
4). Если ты думаешь, что твой учитель строг и требователен, подожди знакомства со своим боссом. В отличие от учителя, карьера босса зависит от того, как ты справляешься со своими заданиями.
5). Обжаривать бургеры в Макдоналдсе не ниже твоего достоинства. Твои прадеды назвали бы любую даже такую работу "хорошим шансом".
6). Не спеши обвинять в каждой своей неудаче своих родителей. Не ной и не носись со своими неудачами, учись на них.
7). До твоего рождения твои родители не были такими скучными и неинтересными людьми, какими они кажутся тебе сейчас. Они стали такими, зарабатывая на твое беззаботное детство, стирая твою одежду и слушая твою бесконечную болтовню о том, какой ты классный. Поэтому, перед тем как отправляться спасать леса Амазонки от уничтожения жадным поколением твоих родителей, попытайся для начала привести в порядок свою комнату.
8. Твоя школа отменила деление на победителей и лузеров, жизнь нет. В некоторых школах прекратили ставить плохие отметки и разрешили сколько угодно раз сдавать тест. Это не имеет ни малейшего отношения к тому, что происходит в реальной жизни.
9). Жизнь не разделена на семестры, летних каникул в ней не существует, и очень мало работодателей заинтересованы в том, чтобы помочь тебе найти твое собственное "я". Тебе придется делать это в твое личное время.
10). Не путай реальную жизнь с тем, что показывают по телевизору. В жизни людям приходится большую часть времени проводить не в кофейне, а на рабочем месте.
11). Поддерживай хорошие отношения с "очкариками-ботаниками". Скорее всего, один из них когда-нибудь станет твоим начальником.

Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.


Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.



Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или
щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.


Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты,
выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она
не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.


Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.


Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.


Приняв ванну, женщина — неважно, длинноволосая, стриженая или
переболевшая тифом — обязательно наматывает себе на голову
самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту.
Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.


Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между
ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные
приспособления под названием «бикини». Кроме того, обычно женщина не
пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.


Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.


Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их «композициями из сухих цветов».


Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское
рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже «на подкидывание
мертвого младенца».


Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову.
Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая
шея.


Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.


Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом
вредно (Чем именно они умываются — посмотри в ванной комнате).


Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.


На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые
ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы
продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.


Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно
без цензуры пропустить в эфире «Спокойной ночи, малыши». То, что говорит
в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.


Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.


У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.


Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят
с собой сумочку — чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и
бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно
— веер, перчатки, книжка, цветок.


Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.


Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.


К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное
отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с
ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.


По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.


Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно.
Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.


Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.


Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том,
как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично
рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так
невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать
неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.


Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины — ниже.


Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно
равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.


Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины — ладонями.


Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.


Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе
развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить
некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких
предков. Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За
отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и
прыщиками.


Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, а потом — брюки. Мужчины обычно поступают наоборот.


Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.


Поднимая тяжелый Читать далее...

Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.


Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.



Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или
щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.


Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты,
выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она
не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.


Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.


Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.


Приняв ванну, женщина — неважно, длинноволосая, стриженая или
переболевшая тифом — обязательно наматывает себе на голову
самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту.
Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.


Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между
ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные
приспособления под названием «бикини». Кроме того, обычно женщина не
пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.


Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.


Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их «композициями из сухих цветов».


Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское
рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже «на подкидывание
мертвого младенца».


Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову.
Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая
шея.


Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.


Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом
вредно (Чем именно они умываются — посмотри в ванной комнате).


Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.


На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые
ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы
продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.


Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно
без цензуры пропустить в эфире «Спокойной ночи, малыши». То, что говорит
в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.


Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.


У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.


Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят
с собой сумочку — чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и
бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно
— веер, перчатки, книжка, цветок.


Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.


Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.


К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное
отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с
ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.


По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.


Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно.
Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.


Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.


Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том,
как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично
рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так
невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать
неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.


Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины — ниже.


Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно
равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.


Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины — ладонями.


Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.


Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе
развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить
некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких
предков. Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За
отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и
прыщиками.


Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, а потом — брюки. Мужчины обычно поступают наоборот.


Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.


Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой.


Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают Читать далее...

Настроение сейчас - весеннее

А что для вас значит весна? Только то, что можно будет снять надоевшие за зиму шубы и шапки? Тогда вы вряд ли сможете оценить всю прелесть ВЕСНЫ. Ведь это не просто время года, это состояние души. Состояние, которое подчас не совпадает с календарной весной, у кого-то весна начинается раньше, у кого-то позже. Счастлив тот человек, у которого весна живет в душе круглый год. Да, весна бывает пасмурной и дождливой, но ведь если бы этого не было, мы бы перестали замечать пронзительно голубое небо и сочную, молодую травку. Да и не с этого начинается весна. Она начинается с того, чтобы солнце начинает греть по-другому, не так как вчера, и ты толком не можешь это объяснить. С того, что снег лежит иначе. Просто иначе. Вчера его было много, сегодня вроде не меньше, но ты уже точно знаешь, что совсем скоро он растает и вместо него будет расти зеленая травка и цвести одуванчики. А что для вас означает весна?
[показать]

Кошке плевать на духи, она хорошеет с годами!