начнем с того, что до того как встретиться с ним в воскресение, мы с ним переписывались, и он написал мне, что хочет лишить меня девственности в это воскресение...
а мне что? хорошо, я хоть знаю, что мне предстоит в воскресение, а то опять не предупредили, и опять друг друга не поняли... а так хоть проще отвечать на вопросы...
как обычно, ничего не предвещающее начало... иии... вот он закрыл на замок дверь в комнату, встал передо мной и спрашивает "так на чем мы вчера с тобой закончили?" я улыбнулась и сделала вид что не понимаю о чем он говорит =)
я тоже встала с кресла, он подошел вплотную ко мне, обнял за таллию и поцеловал... вот так вот стоя мы долго целовались, он прижимал меня к себе все сильнее, потом он приподнял майку и коснулся пальцами живота... мышцы живота судорогой свело, я зашипела от боли и выскользнула из его объятий... мышцы с минуту не отпускало... в прошлый раз когда он касался живота было приятно... он подошел обнял меня сзади и спросил, все ли со мной хорошо... я сказала что со мной все в порядке, просто щекотно было...
вот эту часть своей анатомии надо как-то ему объяснить, предупредить, главное чтобы он не понял это как запрет... мне же приятно, только это было совсем неожиданно... и вот такое получилось...
все прошло... он опять притянул меня к себе прижал посильнее и продолжил целовать, я попыталась запустить свои руки ему под майку, и он сразу же ее снял...
передо мной оказалась красивая мужская грудь, я легонько провела пальцами по его коже... Боже! если бы кто знал, какое восхищение я испытывала... я становилась на носочки, чтобы дотянуться до его губ и поцеловать... потом он сел на диван и потянул меня за собой... сказал "давай, заползай на меня" =) я села ему на коленки и мы продолжили целоваться... его руки уже были на спине под майкой... я ему говорю "ну, давай, сними уже" =) он принялся снимать с меня майку, я ему помогла, с майкой справились, остался бюстгальтер, тут Вася вздохнул "осталось самое сложное" =) чуть помучившись с застежкой он снял и лифчик с меня... принялся гладить грудь целовать, а я обнимала его голову, запустив пальцы в волосы... я отклонялась назад, а он за мной... нет... это приятное чувство, когда мужчина поклоняется женщине... обряд любви и все такое... в первый раз я почувствовала, что мои чувства для него важны...
он боялся меня придавить, когда я лежала под ним... он был весь мокрый... он сказал на это, что обычно он еще больше потеет... он сел на колени, подложил мне под попу подушечку, аккуратно раздвинул мне ноги, придвинулся и попытался войти в меня... не получилось, потом он сильнее нажал, мне стало ужасно больно, я стала отодвигаться назад, потом он попытался зайти медленно, но я уперлась руками ему в грудь... и начала качать головой... он отступил, наклонился и сказал "значит ты будешь на мне" лег сам и притянул меня к себе... мы пять начали целоваться... чуть погодя он попытался в очередной раз войти в меня... уже было не так больно... так потихоньку он начал входить в меня, я уткнулась носом ему в плечо, целовала ему шею, щекотала языком ему мочку уха... боль была терпимая.. потом дело зашло в тупик, он попытался войти глубже и не получилось... он начал выходить из меня.. потом зашел опять, пока он был во мне я к нему привыкла, как только начал выходить, стало больно я застонала, он спросил "может в следующий раз?" я сказала, что нет.. во второй раз он зашел, опять до упора, я уже стонала от боли и толики удовольствия потому что он начал двигаться во мне... не то чтобы это было ух как приятно, но что-то необычное точно было, и это мне нравилось... после каждого моего стона он спрашивал, больно ли мне... и вот в один прекрасный момент он прижал меня к себе сильнее и резко вошел еще глубже.. я застонала от боли и начала царапать ему плечо от той же самой боли... он начал меня успокаивать... "тише, тише" в итоге мы победили... он зашел в меня еще глубже и стал двигаться внутри, я стонала от удовольствия... боль все еще была, но по сравнению с пережитым эту уже можно было не замечать... потом он медленно вышел из меня... Боже мой, я не ощущала как глубоко он был во мне, но мне показалось, что его член дошел до моего пупка... больше он не входил в меня...
после мы лежали... я им искренне восхищалась... Боже, он такой красивый... я была счастлива, что он тот мужчина, который сделал меня женщиной...
не хотелось никуда идти, и даже одеваться... лежали голые, он водил пальцами по ребрам, талии, по бедрам... он красив... Микеланджеловский Давид и рядом не стоял... я целовала его в губы... от них не оторваться... с каждым поцелуем какое-то необыкновенное чувство нарастает и потом уже не остановиться... поэтому приходиться сдерживать себя в частоте целований... не остановиться... тормоза отказывают... Боже, что он со мной делает! каждое его прикосновение заставляет меня издавать звуки... =) невероятно приятные прикосновения... с такой осторожностью.. с такой нежностью... эх.... он просто прелесть... я даже не думала, что так выйдет, Читать далее...

я умудрилась помириться с Васей.. может быть не надо мне так много ждать от людей...
короче говоря, придумала себе очередное оправдание и побежала навстречу вот этому "ничто"
не знаю я что мне делать, но я точно знаю что не должно случиться... я точно не хочу разрывать отношения с Васей...
я его хочу, он мне нравится... моя фантазия разгорается, когда я вижу его...
тяжело оторваться от его мягких зовущих губ...

Вчера он убил последний кусочек надежды на что-то лучшее, сегодня я ему написала, что сдаюсь и не для меня такие отношения...

а в чем собственно дело?
я скажу в чем...
в четверг он спрашивает про мои выходные, свободна ли я, говорит что может быть встретимся, может быть еще чего...
в пятницу договариваемся, что встретимся, я позвоню после субботника ему...
в субботу звоню как освободилась, он спит...
не знает, что делать, он хочет поспать (его вызвали на работу в 2 часа ночи), а тут я вдруг ни с того ни с сего позвонила... я не стала его спросонья мучить, сказала, чтобы позвонил, когда придумает что-нить..
прошел час.. я сидела в парке Челюскинцев на солнышке грелась... решила ему позвонить..
спросила у него, есть ли какие идеи, на что он мне ответил "честно говоря, мне так хорошо в кровати лежится"
нет, мог бы сказать: "а езжай-ка ты домой, на днях найду время и обязательно с тобой встретимся"
нет
он решил не так... он сказал мне идти к каналу, как раз насквозь парк пройти...
ну ладно, я обрадовалась и поплелась к этому каналу, позвонила ему спросить что делать...
он сказал что идти вправо вдоль канала по ближней стороне
я пошла
иду, смотрю мне навстречу идут двое... сразу не узнала что один из них - Вася...
я не знала куда мне деваться, я хотела подойти к нему, обнять, сказать что рада его видеть, а тут вот его друг, и что мне делать, перед другом я ж не буду ему мозг выносить, и обсуждать с ним личные вопросы...
я шла молча, только иногда слушала что там говорит пухленький Андрей...
с глаз слезы хотели вырваться...
Андрей перешел дорогу на светофоре, и мы остались так стоять, вроде бы как ждем зеленого света на светофоре, вроде бы как и нет...
я не стала никуда отходить... стояла и ждала что он будет делать...
спросила, куда дальше пойдем...
он сказал, что хочет выспаться... я ответила, что у меня есть электрон на 15:40
после этого мы подошли поближе к остановке
он сказал свое "извини" с кислой миной и поправляя волосы... а мне что сказать?
потом он начал считать трамваи, какие в сторону вокзала, а какие нет...
прошел 7 трамвай... он еще раз сказал "извини, что так получилось", а я уже еле сдерживаю слезы, сказала "ничего" и через плечо сказала "Пока" и все... и любовь кончилась...

что случилось?
я теперь ставлю все под сомнение...
все чувства к Васе... начинаю ко всему цепляться...
я сомневаюсь в себе
я сомневаюсь в нем

я все время думаю о нем...
а думает ли он так часто обо мне?
в воскресение прошлое, сидели пару минут смотрели как за окном падает снег...
как-то еще один раз появилась пауза, он на меня смотрел и улыбался... я в ответ ему тоже улыбнулась, а потом закусила губу чтобы не расплакаться...
хорошо сейчас можно разреветься.. никто не увидит
я стесняюсь своих слез...
но почему я плачу, ведь все же хорошо?!
может быть не так все и хорошо...
я боюсь высказать ему все, что думаю... вдруг я опять сделаю это зря...
он тоже не начинает эту тему...
вечно разговор ни о чем... мне это уже надоедает
может я слишком много от него жду...
действительно, может просто перестать это делать?!!
не буду от него ничего требовать, не буду от него ничего ждать... пусть будет как будет... так проще...
будет для меня другом как и раньше... забудем, что целовались... захочет - наберется смелости....
блин! ну неужели не понятно, что я вся его, что со мной теперь можно делать, что душе угодно?!
может быть моя преданность меня убивает... будет обидно, если она ему не нужна...

Слышишь, Вась... погрустнела я не из-за тебя... из-за сестры, пока я с тобой разговаривала, она все время вилась около меня, я вышла из зала, она за мной, я пошла в свою комнату наверх, и она тут же...

когда ты сказал фразу "ну может быть у меня.." она сказала: "может и поженитесь сразу?!"

меня это задело

как же тяжело притираться к людям...
в особенности, когда привык быть один
а надо притереться характерами, а я не могу, я какая-то слишком капризная...
то нельзя, это нельзя
то не могу, это не хочу
почему у меня так много всяких НО
откуда они взялись и почему всплывают именно сейчас
почему я терпеть не могу когда кто-то начинает говорить (даже если в шутку) какой он классный?
потому что в мой жизни была Карина... она себя любила, она была высокомерной, и никогда никому ничего не прощала... я с ней дружила 1 год, оставшиеся 3 года я просидела с ней за одной партой не обмолвившись и словом... мое мне наказание за ошибку.. надо было лучше разобраться в этом человеке....
мне тяжело разговаривать с людьми, которым я не верю... потому что нужно искать подходящие слова... нужно думать, чтобы не сказать ничего лишнего...
да...
2-ой курс был самым ужасным, он меня научил одной вещи "без меня мир не встанет, все будет продолжаться"
как я ненавидела колледж
идешь как на каторгу, за весь день даже ни с кем не заговоришь, никому не нужен ты и твои слова...
всем и без тебя хорошо...
тогда я привыкала к одиночеству
а сейчас из-за этой привычки не могу прижиться с Васей...

почему я ко всему так серьезно отношусь?
не знаю... с детства привычка такая...
баловство до хорошего не доводит... этими словами заканчивалась любая забава с сестрой... всегда оставались синяки, и раны... всегда слезами все заканчивалось и я была во всем виновата

а если вспомнить как мама ремнем лупила?! за что? я не помню...
последний раз она мня была ремнем за то, что я проклеила скотчем всю книжку по немецкому

да... если вспомнить, даже если просто попытаться это сделать, то понимаешь, слезы были больше не от боли, а от непонимания "за что?!" или "почему я?!"
откуда в маме столько злости было...

не знаю... кого мама любила... но точно не нас...
я не хочу быть такой...
я помню ее слова...
"я вышла замуж, потому что уже надо было, потом было бы уже поздно"
значит она и папу не любила

на чем держится наша семья?
на обмане если только!


привычка плакать осталась с детства...
да я могу успокоиться... но хочется выплакать все, обиду, боль, злость...

 я не могу быть во всем идеальной, хорошей и еще какой-нибудь. я не жду от людей их идеальности, я пытаюсь отнестись с пониманием к чужим недостаткам, потому что и у самой их полно, какие-то я пытаюсь исправить, какие-то я исправить не в силах.

я уже второй раз расстраиваюсь, а проблема, из-за которой это происходит - одна. Твои шутки по поводу личной жизни.

чуть меньше недели я тебя предупредила, что эта тема для меня очень болезненная и объяснила почему. Это моя проблема.

ты написал монолог Чацкого о том, что тебе тоже не особо везло.

я надеялась, что ты меня поймешь и больше не станешь шутить по этому поводу. а ты опять продолжаешь шутить.

Если хочешь - шути, но не надо мной. Мне не смешно!

Я тебя не держу и никого не держала, думаю ты найдешь человека, который будет адекватнее воспринимать твои шутки.

Обидно, когда раскрываешь человеку душу, ради него стараешься быть лучше, а он смеется над твоими недостатками....

пойми мне 19 лет, а не 25

похоже любовь бывает только в книжках...

что плохого из того, что я хочу, чтобы у меня был любовь как в книжках, это в моих силах... если долго мучиться - что-нибудь получится. 

я верю в любовь и справедливость.

 у меня создается впечатление что Женя с Васей все-таки поспорили на меня, кто быстрее затащит меня в пастель! 

бля! я расстроена! 

"с фантазией у меня все в порядке, а вот воспринимать все за чистую монету не надо, ты хоть немного соотноси - где юмор, а где правда, наверняка я тебя обидел, так что извини, но все же - научись отличать шутки и правду... иначе - увидимся в апреле, спокойной ночи"

=( 

все ради секса! 

итого на сегодняшний день я второй раз реву

конец недели что еще я хочу

надо же все свои эмоции освободить

 

 вот, я дождалась... прошла почти неделя, я скучаю по Васильку

я знаю... я записала, я могу вспомнить мелочи... но я так хочу испытать это чувство снова, не в памяти, а вживую

и дело не в том, что я хочу его

может быть я просто действительно люблю

никто не знает, какое это чувство - любовь.... 

все знают, что такое боль, а что такое любовь никто не может рассказать у всех это чувство разное, у каждого оно свое особенное... и его надо почувствовать... только тогда ты узнаешь, что такое любовь

наверное я почувствовала это

кажется теперь я знаю что такое любовь...

 

 

я	как добрался?
он	отлично, ветра нет, морозно...хорошо в общем )))
я	в такую погоду еще снег огромными хлопьями и вообще как в сказке
он	снег в свете фонарей, как-будто весь в бриллиантах, так и сверкает
я	=)
он	=))
я	весьма необычное сравнение
он

Читать далее...

 я трусишка, я боюсь... 

я боюсь близости

я только счас это поняла

да, как бы я не храбрилась, как бы я не делала из себя смелую барышню... я трусишка...

зачем-то я вспоминаю прошлую фигню, которая со мной происходила и я начинаю переживать.. 

а вдруг я не соответствую? 

а вдруг я не понравлюсь

а вдруг произойдет то, что уже происходило со мной раньше

не хочу опять рыдать с подушку

не хочу я его пускать к себе слишком близко, пока он не узнает все... 

 

 как? как я могу не комплексовать и вообще, я не могу так... я стеснительная, да... блин, мне столько раз в душу гадили, что я уже никому стараюсь не верить, чтобы потом меньше заморачиваться по этому поводу... поэтому я очень переживаю, когда кто-то пытается втереться мне в доверие... доверие, которое предполагает очень близкую связь... я всегда боялась людей... они всегда обманывают... я не могу так просто... 

 я никак не могу забыть, как Василек смотрел на меня, когда на остановке стояли

 

 я счастлива как слон!

а все-таки, я не ошиблась =) Василек тогда на вокзале действительно зарылся носом в волосы =) 

почему я так думаю? вчера он тоже самое сделал, только уже он не так стеснялся этого, возможно потому, что мы были в его комнате

а щекотки он все-таки боится, не сильно, но =)) наоборот это очень даже мило =)

когда он убирал мои руки, чтобы я его не щекотала, боже-боже... так аккуратно и нежно... =)) 

а когда прощались на остановке... он на меня так посмотрел... я никогда не видела, чтобы кто-то на меня так смотрел...

когда были в его комнате я его обняла, мне оочень хотелось спать... я положила голову ему на плечо и было так классно он спросил "что? что такое, что случилось?" я ответила ему что очень хочу спать =)

блин, ну надо было его поцеловать... но я не решилась... 

чего я так?

 

 нет я понимаю долго эта беготня от интимной жизни продолжаться не может, надо с этим что-то делать...

но поставим вопрос по-другому: 

что я могу позволить Васе завтра? и что я могу позволить себе завтра?

я думаю, что могу позволить себе его поцеловать, я хочу его поцеловать, но вопрос в том, как это сделать

надо что-то придумать, чтобы это получилось спокойно

я не хочу нервничать, беспокоиться и переживать, я хочу осознанно все сделать... 

мне хочется показать, что я хочу дорожить им 

 есть люди, которые заставляют тебя думать,о том что ты больше ничего не достоин кроме как жить своей убогой жизнью. Эти идиоты убеждают тебя в твоей ничтожности, они насмехаются над твоими недостатками, а про достоинства вовсе не вспоминают, будто бы их и нет! 

таких людей можно слушать вечно.. они ноют о своей никчемной жизни, они собирают сплетни про других и разносят всякие гадости по миру... 

если провести параллель между людьми и насекомыми, то таких людей можно смело назвать мухами =) 

они летят на говно и ничего кроме него не знают... оооо зато они знают всякие его разновидности! =)

в общем, не хочу я говорить больше про это! в таком человеке ничего не найдешь кроме грязных слухов... своего мнения у него нет и не будет, он смело выражается чужими мыслями... 

да, кажется я много встречала таких людей...

ну надо же в конце концов говно этого мира кушать! вот на это и есть такие люди.

но дело не в них и дело дело в другом.

Есть люди, другие, не то что эти... =) 

есть люди-бабочки =) да... красивое название, мне оно нравится =)

да, есть такие люди, их мало, но все же такие есть

они скрашивают этот мир, они... они... они достойны восхищения, они само совершенство, они своим примером показывают как прекрасен этот мир

это невероятно

они способны указать путь к хорошему

они раскрывают в тебе достоинства

они заставляют тебя стремиться к лучшему

они учат тебя ценить прекрасное

 вот же где жопище... если решусь, то 13 числа, если все будет хорошо я поеду в Минск с Васей встретиться.. но блин! опять 13-е число! уже месяц как прошел =)

 моя проблема состоит в том, что когда-то допущенные ошибки не дают со спокойной душой идти вперед... я бось, что произойдет так же, как было раньше

опять окажется что я не виновата, это он монстр и чудовище

или опять тупо переспать мужику надо

или вообще школота какая-то поняла что я ему не по зубам

слишком много парней, которые мне нравились не замечали этого и не воспринимали всерьез...

даже если у меня есть чувства, я их стараюсь не показывать... потому что мне страшно, что буду опять воспринята в шутку... 

я подарила Жене Вялю валентинку

я подарила Артему Стеху валентинку

и что? я - шутка для них

я Артуру подарила плетеный из бисера цветок

я Васе подарила кружку с вязанным чехлом

что я от них увидела...

разочарование...

 значится наш Василек при всей своей скромности молчит... Женька не в курсе...

бермудский треугольник. тьфу...

интересно, до какой правды доходят их разговоры?

"ну в целом я хотел предложить вам заехать в гости на неделе для более близкого знакомства, но это обсудим позже, спите мамзель"

ну вот! начнем с этого =)

до чего же он галантен... до чего стеснителен и до чего же мне это нравится... 

=))

да....  он ненавязчив, он не заставляет выбирать между двумя равноценными вещами... он предлагает альтернативу, и вообще он делает это заранее, так, что я могу разрулить все свои неурядицы и махнуть к нему

и даже  как-то не очень и отказывать.. как будто в душу плюнешь... 

да я собственно и не хочу отказывать... кажется я говорила о том, что сдаваться не буду! слишком часто я опускала руки, слишком долго я потом жалела... теперь я не хочу делать ни того ни другого... хватит с меня!

Но все же говорить, что не будешь сдаваться - это одно, но совсем другое, когда на самом деле делаешь все, что можешь, для достижения поставленной цели... 

пора привыкать, бороться за свое! когда я действительно чувствую, что это мое... я никому не отдам эту возможность увидеться еще раз с ним

я сидела думала о встрече, какая она теперь будет?.. ведь теперь мы знаем, что нравимся друг другу... теперь уже можно позволить себе намного больше, чем в прошлый раз... да и, честно говоря, надо позволять больше и по отношению к нему и по отношению к себе. Должен же быть прогресс... без него никуда... просто надо дать ему понять, что я действительно хочу быть с ним... и не словами, а действиями... слова - это оболочка... они ничего не дают... надо действовать и этим показать, что я не боюсь его, и ему не следует бояться меня, я не сделаю ему ничего плохого, я желаю ему только хорошего...

Иногда наступают такие моменты, когда хочется чтобы на груди была молния. Расстегнул ее, достал изнутри душу, и протянул ее самому дорогому человеку в знак своей бесконечной открытости, искренности и верности. но такой молнии нет... и приходится мучиться от ноющей боли внутри, потому что что-то внутри хочет вырваться наружу...

в моей жизни были такие моменты, когда хочется отдать свою душу! нет не избавиться от нее чтобы она не ныла и не царапалась внутри. нет не поэтому... а как самое ценное, что у меня есть... душа - она ведь живет вечно... я отдаю свою вечную жизнь в руки дорогого мне человека просто так... а может... где-то глубоко в подсознании я хочу, чтобы этот человек тоже освободил свою душу и мы были на равных...

хах... сейчас такая идея в голове мелькнула.... 

если мне будут делать предложение и произнесут фразу "ты выйдешь за меня?" я скажу: "Нет! но я пойду с тобой рядом, я буду твоим другом, твоей опорой и не стану по пустякам прятаться за тебя"