“Последний из последних” – так называл себя единственный из оставшихся в живых ветеранов Первой мировой войны. Клод Стэнли Шулс скончался в четверг в западноавстралийском городе Перт в возрасте 110 лет.

Тот, кого друзья называли “насмешником” за его веселый и лёгкий нрав, ненавидел войну и никогда не участвовал в памятных церемониях 11 ноября.

Шулс родился в 1901 году в одном из центральных графств Англии. В 14 лет, солгав о своём возрасте, он поступил на службу в Королевский военно-морской флот Великобритании, в составе которого участвовал в нескольких ключевых битвах Первой мировой.

В 1926 году Шулс был направлен в Австралию в качестве инструктора ВМС, где и

познакомился с будущей женой. После женитьбы принял решение остаться на Зелёном континенте. В годы Второй мировой войны он был руководителем военного арсенала в порту Фримантл.

Война для Клода Шулса всегда была синонимом “лишений и скуки”, прерываемых “периодами крайней опасности”, – пишет он в автобиографии “Последний из последних”, автором которой стал в 108 лет.

Последний ветеран Первой мировой скончался в доме престарелых в Перте, оставив после себя троих детей, 13 внуков и 26 правнуков. “Дышите!” – неизменно отвечал он на вопросы о секрете его долголетия.

“Последний из последних” – так называл себя единственный из оставшихся в живых ветеранов Первой мировой войны. Клод Стэнли Шулс скончался в четверг в западноавстралийском городе Перт в возрасте 110 лет.

Тот, кого друзья называли “насмешником” за его веселый и лёгкий нрав, ненавидел войну и никогда не участвовал в памятных церемониях 11 ноября.

Шулс родился в 1901 году в одном из центральных графств Англии. В 14 лет, солгав о своём возрасте, он поступил на службу в Королевский военно-морской флот Великобритании, в составе которого участвовал в нескольких ключевых битвах Первой мировой.

В 1926 году Шулс был направлен в Австралию в качестве инструктора ВМС, где и

познакомился с будущей женой. После женитьбы принял решение остаться на Зелёном континенте. В годы Второй мировой войны он был руководителем военного арсенала в порту Фримантл.

Война для Клода Шулса всегда была синонимом “лишений и скуки”, прерываемых “периодами крайней опасности”, – пишет он в автобиографии “Последний из последних”, автором которой стал в 108 лет.

Последний ветеран Первой мировой скончался в доме престарелых в Перте, оставив после себя троих детей, 13 внуков и 26 правнуков. “Дышите!” – неизменно отвечал он на вопросы о секрете его долголетия.

Как пример тотальной пиар-показухи — Шаблон для новостей Первого и остальных зомбоканалов:
Путин встретился с каким-то иностранным мудаком. Обсудили очень важную проблему. Какую и зачем — хуй знает.
Одни чурки стреляют в других чурок. Хуле они хотят — непонятно. Но это всё плохо и вообще так нельзя.
Какой-то хуй из правительства отчитывается перед Медведевым. Медведев дает ему пиздецки важное задание. Обещает взять дело под свой контроль.
Путин тоже человек. Съездил на рыбалку, погулял по лесу, поздоровался за руку с мальчиком.
На Пиздозалупинском полуострове что-то ебнуло. 84 человека погибли, 153 остались без жилья. Путин сказал, что сделает всё возможное.
Модернизация и нанотехнологии. Медведев крутит в руках нанохуйню. Российская наука лучшая в мире.
Путин пообещал повысить какую-то поебень на 150% до 2028 года. Как и зачем — всем похуй. Всё равно, через пять минут все забудут.
Милая няша, вроде медвежонка в зоопарке. Чтобы у зрителей осталось хорошее настроение.

Вы когда-нибудь задумывались о том кого мы убивали? Это люди которые говорили жить нам в любви и гармонии: Иисус, Ганди, Линкольн, Джон Кеннеди, Боби Кеннеди, Мартин Лютер Кинг, Марта Риверс, Мальком Хикс, Джон Леннон - все они говорили пытайтесь жить в мире друг с другом... - БУМ!!! Прям, блядь, в голову. Очевидно мы не готовы для этого, это слишком сложное поведение для нас, мы слишком заняты, погружены в мысли придумывая способы убийства друг друга

Сон-триумф твоей индивидуальности.

Мы уже заточены в клетки, от этих призывов зделать всех свободными...

Все умные люди часто притворяются идиотами - чтоб поскорее уйти домой.

настоящее – это прошлое, о котором люди будут тосковать в будущем.

Но чем больше нам говорят, тем меньше мы знаем.

Зачем, если вы просто хотите повеселиться, я обязательно должен прийти в акваланге?

Несколько сотен лет назад я сказал своему консультанту по профориентации, что мне наплевать, чем я буду заниматься после школы, если только мне не нужно будет носить костюм. Его это так возмутило, что он на час оставил меня после уроков.

В средней мидлендской школе, гордящейся тем, что традиционно производит множество выдающихся жидомасонов, моё легкомыслие было практически публичным оскорблением. Конечно, я буду носить костюм. Как и тысячи других мальчиков, которые вышли оттуда за несколько столетий, я должен был стать агентом по продаже недвижимости или бухгалтером в каком-нибудь провинциальном городе, где костюм выделяет тебя как человека со средствами.

И пока моя идиотская подростковая голова не уразумеет этого простого факта, я будут сидеть в необогреваемом помещении, решая задачи по алгебре.

Что ж, счастлив сказать, что на прошлой неделе я получил новость о том, что времена изменились. Последний опрос показал, что сегодня только 1 из 10 офисных работников ходит на работу в костюме.

Я был несказанно рад это услышать, так как в жизни нет ничего более глупого, чем носить специализированную одежду, если только вы не игрок в американский футбол или, может быть, олимпийский пловец. Кто сказал, что будет умно носить тонкую полосу ткани вокруг шеи? Если вы не певец кантри, это идиотизм. И даже в том случае, это тоже идиотизм. Галстук в Британии – это просто вещь, которую нужно отдавать в химчистку, когда ты случайно обмакнул его в суп.

За эти годы формальная одежда изменилась. Было время, когда тебе нужно было одевать круглый жёсткий воротник, если у тебя была назначена встреча с королевой. Или камзол с чулками. Но общество от этого отказалось, потому что очень быстро все поняли, что это неудобно, дорого, сложно, и у тебя постоянно всё чешется.

Костюм с галстуком, видимо, ожидает та же судьба. Они присутствуют в нашей жизни, почти не изменившись, с того времени, когда Бутч Кэссиди грабил Union Pacific Flyer, и их ни в коем случае не получится назвать практичными. Недавно я покупал себе новый костюм, и мне пришлось ответить на какое-то невероятное количество вопросов. Две мне нужно застёжки или три? Подтяжки или пояс? Какая мне нужна подкладка? Сколько пуговиц на манжетах? Думаю, было бы не так сложно купить атомную электростанцию.

И я не уверен, что вообще когда-нибудь будут его носить. Я понимаю, что он пригождается, когда начинается похоронный сезон, но на данный момент он не нужен мне для работы. Или даже для выходов в люди.

На самом деле я вообще не помню, когда последний раз в приглашении на вечеринку говорилось бы, что мои брюки обязательно должны быть сделаны из той же ткани, что и пиджак. И даже идиотские смокинги теперь, судя по всему, используются только на северных свадьбах.

Совсем недавно мне сказали, что я должен прийти на церемонию National Television Awards на O2, и что дресс-код был «чёрный галстук». Я был немного обеспокоен тем, что я по ошибке положил свой старый обычный костюм и, что ещё хуже, вообще забыл взять туфли. Но мне было далеко до Ричарда Хаммонда. Он забыл свои брюки.

Таким образом, мы с некоторой тревогой вылезли на сцену – я в стоптанных замшевых мокасинах, а он в пиджаке от костюма и джинсах. Но нам не стоило так волноваться, потому что, насколько я мог видеть, абсолютно никто на всей арене не одел того, что Принц Альберт мог бы носить на обеде – за исключением, возможно, «Принца Альберта».

Та же история и с ночными клубами. Когда я ходил на мероприятия под названием дискотеки, мне нужно было надевать костюм, иначе бы меня просто не пустили внутрь. Администраторы и вышибалы думали, что если на тебе дорогие шмотки, есть меньшая вероятность, что ты затеешь драку. Но теперь всё не так. Можно одевать всё, что вздумается. В Ньюкасле, как я понял, можно ничего не одевать в принципе.

Десять лет назад ты должен был надевать костюм даже для того, чтобы съездить пострелять. И это был не обычный костюм. Брюки должны были быть шортами, а пиджак сделан из материала, по ощущениям напоминавшего миллион ежевичных кустов. Подобная экипировка, как мне всегда казалась, была разработана специально для того, чтобы ты выглядел как полный кретин на бензозаправке по пути домой.

Сейчас же это уходит в прошлое. Совсем недавно я стрелял с одним моим хорошим другом, который явился в фиолетовых вельветовых брюках и оранжевой ветровке. Я же в свою очередь просто ношу джинсы. Я всегда ношу джинсы. Я ношу джинсы, даже когда мне говорят надеть костюм Багс Банни…

Маскарадные вечеринки показывают нам дресс-код в его худшем проявлении. Зачем, если вы просто хотите повеселиться, я обязательно должен прийти в акваланге?

Думаю, вечеринки подобного сорта придумываются хозяевами, которые боятся, что их гости не смогут поддерживать беседу.

Что ж, у меня степень доктора по светским разговорам. Я умею спрашивать других гостей, приехали ли они издалека, чем они занимаются, есть ли у Читать далее...

Эта история произошла 20 октября 1968 года во время Олимпийских игр в городе Мехико. Уже почти семь часов вечера и церемония награждения закончилась больше часа назад, но организаторы просят никого из зрителей не расходиться.
Издалека доносится звук сирен машины сопровождения. Удивлённые люди встают со своих мест. На стадион вбегает последний марафонец – танзаниец Джон Акхвари.
В самом начале марафона он упал. Во время падения Джон повредил колено и ударился головой.
Несмотря на полученые повреждения он решил продолжить марафон и добежать до самого финиша, сколько бы времени и усилий это не заняло. Победитель марафона пробежал дистанцию за 2 часа 20 мин., Акхвари же закончил с результатом в 3 часа 25 минут. Сразу после пересечения финишной прямой, его подхватили под руки медики и увезли в госпиталь. На следующий день он предстал перед журналистами и на вопрос почему же он решил продолжить забег, ответил:"Моя страна послала меня за 11 000 километров не для того, чтобы я начинал дистанцию. Моя страна отправила меня за 11 000 километров для того, чтобы я ее заканчивал".

В безначальном прошлом Истинное Эго, являющееся нашей подлинной сущностью, было свободным, счастливым и радостным. Давайте рассмотрим, в чем заключаются эти свойства Истинного Эго.

Истинное Эго обладало Абсолютной Свободой в том смысле, что оно могло свободно получать воплощение в трёх мирах - Мире Без-Форм, Мире Форм и Мире Страстей, появляться там и по своему желанию возвращаться в мир, где оно находилось до этого. Естественно, под этой свободой подразумевалась свобода умереть и жить по своему желанию. Другими словами, создав тело, например, в Мире Страстей, Истинное Эго могло по своей воле отбросить его, если необходимость в нём отпадала, и вернуться обратно в Мир Полного Разрушения Мирских Желаний.

Истинное Эго обладало Абсолютным Счастьем в том смысле, что оно не подвергалось никакому контролю со стороны кармы. В Мире Страстей и в Мире Форм невозможно избежать контроля со стороны закона кармы. Мы связаны кармой по рукам и ногам и лишены своего счастья из-за её силы...

Часто говорят, что сегодня молодые люди живут как бы в шутку. Это, очевидно, следствие поглощения большого количества развлекательной информации из фильмов, телепередач и комиксов. Поэтому они превращают в шутку собственную жизнь.

Таким образом, из-за влияния информации мы не можем быть свободны, а это означает несчастье.

Однако особенностью Истинного Эго является то, что оно не подвергается никакому влиянию информации. Конечно, каждый момент оно переживает определенный опыт, который, однако, не фиксируется и не сохраняется. Вследствие этого существуют отдельные действия и слова, но не возникает никаких эмоций или чувств, связанных с прошлым опытом. То есть Истинное Эго счастливо в том смысле, что оно не испытывает несчастий.

Что такое Абсолютная Радость? Истинное Эго с самого начала обладает так называемой энергией радости, которую оно тратит для удовлетворения своих желаний. Другими словами, удовлетворение желания означает уменьшение энергии радости. И в то время, как энергия радости уменьшается, энергия страдания увеличивается. Вот каковы мы, человеческие существа.

Истинное Эго было бы гораздо счастливее, если бы оно оставалось в этих трёх первоначальных состояниях, но оно было подвержено влиянию Трёх Гун. Что такое Три Гуны? Три Гуны - это три вида энергии, называемые Раджас, Тамас и Саттва. Раджас - это энергия тепла, Тамас - энергия звука, а Саттва - энергия мудрости, или света. Эти три энергии воздействовали на Истинное Эго, которое, восторгаясь их динамикой, красотой и светом, погрузилось в них. В этот момент произошёл большой взрыв. Это то, что современные физики называют Большим Взрывом.

Вы знаете, почему ураганам дают имена вместо чисел? Чтобы убийства носили личностный характер. Всем наплевать на кучу людей, убитых номером. "Обрушившись на побережье Номер 3 унес жизни двухста людей" звучит ни сколечки не занимательно, как заголовок "Чарли убивает 200 человек" Смерть гораздо более удовлетворяюща и увлекательна если вы одушевляете ее. Я? Я все еще жду урагана "Эд". Старина Эд не обидит тебя,правда? Звучит как-то по дружески."Черта с два мы эвакуиремся. Эд на подходе"
Имена могут даже подсказать насколько ты крут. Кого бы вы хотели иметь на своей стороне во время драки в баре? Арнольда, Сеймура, Джаспера, и Перси? Или Селитру, Ножовку, Носорога и Черепа? И, мужики, с какими девушками вы бы познакомились когда выпиваете? Лиллиан, Присцилла, и Джудит? Или Трикси , Бабблс, и Кэнди?

Так как я окончательно разочаровался в контркультуре, или по крайней мере в том, что называет контркультурой подавляющее большинство, я решил сделать свою собственную "контркультуру". Я уверен что идея, кою я озвучу ниже, уже многократно была сформулирована до меня, но я к сожалению ничего об этом не знаю ввиду того что пару лет назад сознательно отказался от чтения художественной литературы дабы в пустой моей голове спонтанно и рандомно зародилось что-то свое.Читай ввиду собственной непроходимой дремучести и непросвещенности. Концепция моей "контркультуры", которую я назвал "Неискусством" была придумана и сформулирована мной когда я ехал домой пьяный в обычном городском автобусе суботним вечером.
===
Манифест неискусства
===
Неискусство сознательно само себе противоречит и по умолчанию само себя исключает.
Неискусство не является искусством в привычном понимании, именно поэтому оно им и является.
Неискусство использует традиционные формы искусства для создания своих произведений, однако использует эти традиционные формы не по назначению.
Неискусство не использует традиционные формы искусства по назначению для создания своих произведений.
Картина сделанная в форме неискусства может быть чем угодно кроме привычной всем картины. Например звкуом, запахом, поэзией. Ее невозможно воспринимать так как мы привыкли воспринимать изображение или видеоряд.
Музыка неискусства не содержит никакой музыкальной составляющей. Примером музыки неискусства может быть чистая, без записей, аудиокассета, или, например, песок в ведерке не производящий никаких звуков, также рисунок или текст, экскаваторный ковш тоже. Музыку неискусства невозможно услышать.
Литература неискусства не содержит слов и смысл в ней не передается через словосочетания. Ее невозможно прочесть или прослушать как повествование, в ней не используются буквы, слова и иероглифы, но возможно ознакомиться другими методами, например на вкус попробовать или подержать в руках.
И так далее, и тому подобное.
Неискусство не является прямой инверсией искусства, поскольку использует методы самого искусства в целях создания собственных произведений. Неискусство может быть чем угодно.
Заниматься неискусством может абсолютно любой человек на земле, даже если он не знает о факте существования неискусства. Многие так и делают.
Факт существования манифеста неискусства противоречит самой идее неискусства, именно поэтому никакого манифеста неискусства нет, а то что вы видите это музыка.
Если вы увидели текст, а не услышали музыку вместо текста то Вы не врубаетесь в неискусство.
А если все же услышали музыку - у Вас не все в порядке с головой.
И никакого неискусства нет, потому что Вы все-таки прочитали что у Вас не все в порядке с головой, попытавшись врубится в это самое неискусство.
Если бы Вы действительно врубились в неискусство то сразу сказали бы что писать музыку я не умею.
И все равно вы нихрена не врубаетесь в неискусство, да с головой у Вас и впрямь не впорядке, потому что сказали что моя музыка - форменная хрень, а на самом деле музыкой тут и не пахнет вовсе, ибо это другая художественная форма. Какая - никто никогда не узнает. Не узнает потому что неискусство впринципе невозможно.
Неискусства никогда не было, нет и не будет.
===
p.s. Тот кто объяснит мне откуда взялись идеи сего манифеста и еще лучше приведет прямые аналоги моего "Неискусства" получит ничего.

Я, Иванов Иван Иваныч, повесился за ногу потому что хотел вначале повесится за руку. Но предприняв попытку повеситься за руку и провисев в таком положении около 3 часов я очень устал от того что рука за которую я повесился затекла. Тогда я повесился за другую руку. Но она затекла часа через два тоже, да и та за которую вначале вешался тоже болела. За руки я стал вешаться потому что сначала вообще хотел повесится за нос, но оказалось что нос совершенно для повешенья не предназначен. Хотя я и предпринял попытку, но это привело к перелому хрящика в моем носу и травмированию в виде гематомы на затылке полученной в ходе падения на пол из-за соскакивания затянувшейся петли с носа. И вообще не стал бы я вешаться не за какой бы там нос если бы возможно было повесится за ухо! Но к моему глубочайшему сожалению попытка повесится за ухо оказалась неудачной, потому я и попытался повесится за нос. Когда я попытался повесится за ухо, вначале за правое затем за левое, уши постоянно выскальзывали из затягивающейся петли.В результате я два раза упал и ушибся вначале о ножку табурета который из-под себя выдергивал, а затем об электроплиту на собственной кухне, в которой и проходила процедура моего повешенья. Вообще ни за какие уши я изначально вешаться не хотел. Перед тем как попытаться повесится за уши я попытался повесится за шею, но слишком поздно понял что задыхаюсь.
-
дата, подпись Иванов Иван Иваныч

очень интересный рассказ

Вот ведь как повелось – если наркоман, то плохой. Да и не человек вообще. Чаще всего вор и забулдыга. Хоть я и не знаю, что это слово означает, но не потому, что я подсел. А просто потому, что учительница по русскому языку в школе дурой была. Думала, что Блок про нее стихи сочинял. Знаете, такого бальзаковского возраста с расписным шарфом и сумочкой. Ну да не об этом я. Вот пичкают фильмами всякими по телевизору про нас, про наркоманов. Такие мол вы плохие и ужасные. Чаще всего воры и негодяи и на все готовы, лишь бы дозу отхватить. А мы и не такие вовсе, мы даже добрее, чем вы все вместе взятые. Потому, что сознание так расширено, что ширять дальше его уже некуда. Поэтому, чтобы восславить родную дудку и станок (хоть я и не ширяюсь хмурым – он для блядей и алкашей) я расскажу вам трогательную историю, о том как нашел дружбу, встретил любовь, получил работу и родил дочь. И все благодаря наркотикам!

Началось все с травки. Как–то раз я выходил из института после самой тупой лекции по введение в мою гуманитарную профессию журналиста, обдумывая не бросить ли этот предмет, потому как руководитель кафедры судя по всему долбоеб, когда за поворотом я увидел ее. Она была не красива и не стройна, у нее был мутный взгляд, синяки под глазами и рваные кеды. Стояла себе в окружение трех–четырех парней, и не было в ней ничего примечательного. Кроме предмета, который она держала в руках. Издалека, по своей наивной невинности, я подумал, что это химический эксперимент, уж больно дымящаяся голова Ленина, с торчащей из нее трубой казалась научной. Зацепившись глазами за сей предмет, не давая ногам ни минуты покоя, я подошел к компании. Какое–то время я просто стоял рядом, ничего не говоря. Но видимо в моем взгляде была какая–то мольба, желание знания, что девушка вдруг обратила на меня внимание, сфокусировала на минуту взгляд и, протянув мне «Ленина», спросила:
— Будешь?

Я радостно закивал, взял отца пролетариев в руки и понял, что надо затянуться. Мне никто ничего не говорил, быть может, сыграли гены. Наверное, в прошлой жизни я был шаманом где–то среди седых гор и покуривал трубку, взирая на просторы. Короче, я затянулся коммунизмом и понял – пришла в мою жизнь новая эра. Точнее понял я это гораздо позже, уже по дороге домой, так как в момент попадания первых лучей из головы вождя в мое горло я закашлялся, а компания засмеялась. Мне было очень стыдно, но я не покраснел, что в принципе, было бы довольно символично. Грубо говоря, именно так в мою жизнь зашла проматерь всех наркотиков – марихуана. И что вы думаете? Ничего страшного в моей жизни не произошло. Я не бросил учебу, но и не стал учиться прилежнее, в страхе, что родители увидят, будто я тупею и запалят меня с дурью. В моей жизни вообще ничего не происходило. Уныло тянулись дни, время от времени прерываясь на дудочные посиделки с Ленночкой. Так называла себя девушка с «Лениным». Естественно я нашел жрицу с сосудом на следующей же день и мы подружились. Она тоже была первокурсницей, хоть и училась на политтехнолога, что видимо, объясняло присутствие политических тем в ее жизни. Как–то так само по себе получилось, что один раз мы накурились, а потом неожиданно оказалось, что у меня еще были пары в тот день. И нам показалось, что будет целесообразно спрятаться в аудитории по Истории и Политики СССР, которого сегодня уже точно не будет. Так я потерял девственность под флагом коммунизма и на глазах у бюста Хрущева. В общем–то Ленночка была не такой уж и не красивой.

Университетские годы пролетели быстрее, чем я думал. С Ленночкой у нас ничего не получилось, но в этом опять же, травка никак не виновата. Просто жизнь имеет свои собственные планы на каждого из нас. Курсе на третьем она влюбилась в парня из волейбольной сборной и залетела от него на сборах, по пьяному делу. Ей пришлось бросить универ и найти работу на дому. Потому что парень оказался мудаком и бросил ее, назвав шлюхой. Мы же остались друзьями, я регулярно ходил к ней домой в гости, всегда приносил печеньки и тортики. И мы уминали их за чаем по старой памяти, потому что курить ей теперь было нельзя, потому как ребенок. А я как–то пошел на университетскую вечеринку, на которых весело, только если пьешь водку, если вы не знали. И была у нас одна девочка с параллели. Страсть, какая красивая, но никому не давала. И познакомиться с ней было невозможно. И вот, сижу я, значит, один в закутке, забиваю косяк, потому как алкоголь разрушает семьи, как я знал из жизни, и никого не трогаю. И тут вижу – она. В красивом блестящем платье, явно одетом не к месту в этом алко–блевательном королевстве, при макияже и улыбке. Идет, идет и подходит ко мне. Садиться рядом и говорит: «Что это у тебя? Травка? А дашь?» Я был нем, но мог кивать головой. Вот так вот бесхитростно я первый раз занялся сексом с шикарной рыжей телочкой в ванной комнате в общаге. И помогло мне в этом не тупое бухло, после которого я бы даже ничего не вспомнил, а прекрасная трава, которая всему голова.

Естественно Читать далее...

Страшная правда о том, что на самом деле происходит на Земле, скрыта от нас за множеством непроницаемых внутренних преград. И лишь немногие находят в себе смелость заглянуть хотя бы за одну из них.
Сознание большинства людей примитивизировалось настолько, что они всерьёз считают человека единственной разумной формой жизни в безкрайнем космосе, среди миллиардов и триллионов планет, звёзд и галактик.
Между тем, Вселенная пронизана безчисленными формами жизни, а Земля никогда не была отделена (и не может быть отделена) от внешних влияний, сил, цивилизаций.
А это значит, что того мира, который нам описывают официальная наука и политика, не существует. В привычную модель мира могут верить лишь очень ограниченные и легкоуправляемые люди.
Иными словами, безполезно пытаться понять суть происходящих в современном мире процессов без проникновения в их эзотерическую, глубинную суть .

Нынче все на них жалуются. Все говорят что они дерьмо. Ну хорошо, а откуда интересно люди думают эти самые политики берутся? Они же не падают с неба. Они не приходят к нам через порталы из других миров... Они есть порождение американских родителей , американских семей, американских домов, американских школ, американских церквей, американского бизнеса, американских ВУЗ'ов, и мало того, они выбираются американскими гражданами. Это лучшее на что мы способны, народ. Это всё что у нас есть. Вот что производит наша система. Отбросы на входе, отбросы на выходе. Если вы эгоистичные граждане...То у вас будут такие же эгоистичные и никчёмные лидеры и надежда на то что всё само-собой изменится ни к чему хорошему не приведёт, всё чего вы дождётесь это новой кучки эгоистичных никчёмных приднестровцев. Так что может быть, может быть это не политики дерьмо. Может быть ещё кто-нибудь здесь дерьмо, например ОБЩЕСТВЕННОСТЬ. Да, общественность - дерьмо. Вот вам готовый слоган для какой-нибудь предвыборной кампании. "Общественность дерьмо, не надо надеяться". Не надо надеяться. Потому что если во всём виноваты действительно только политики, тогда где все "светлые умы"? Где все честные и умные американцы готовые выйти вперёд и спасти всех и повести народ за собой? В нашей стране нет таких людей. Так что я для себя эту маленькую политическую диллему решил очень простым способом в день каких-либо выборов Я остаюсь дома.

Я не голосую. Пошли они на хуй. Я не голосую. По двум причинам... Во-первых, это бессмысленно. Эта страна была куплена и продана уже очень давно. А эта ерунда которая будет устроена раз в четыре года не значит ровным счётом ничего... Ну и во-вторых я не голосую так как я считаю что если ты голосовал то у тебя нет права жаловаться. Люди любят каверкать это утверждение. Они говорят... -"Если ты не голосовал, значит ты не можешь жаловаться". Какая в этом логика? Если ты голосовал, и сам выбрал бесчестных, некомпетентных людей ,которые взяли и всё запороли, ТЫ в ответе за то что они натворили. ТЫ создал эту проблемму. ТЫ за них проголосовал. И у ТЕБЯ нет права жаловаться.У МЕНЯ же всё совсем наоборот, ведь я не голосовал, ведь я в действительности, даже не выходил из-дому в день выборов Я не в ответе за то что эти люди натворили, и у меня есть все права жаловаться так громко как мне захочется на всё то, что вы устроили и к чему я не имею никакого отношения. В следующий раз, я уверен, что будут волнительные президентские выборы, которые вы так любите. Так что наслаждайтесь. Там будет много веселухи. Я уверен что по окончании выборов дела в стране тут же пойдут на лад. Что касается меня, то я останусь дома буду заниматься в сущности тем же чем и вы, с той лишь разницей, что когда я закончу дрочить я смогу УВИДЕТЬ РЕЗУЛЬТАТ своих усилий.

чем ближе взрыв к твоему дому, тем он веселей. Вы это замечали? Иногда у вас включен телевизор и вы работаете по дому, какой-то парень появляется и говорит: "6000 людей были убиты взрывом сегодня". Вы говорите: "Где? Где?". Он говорит: "в Пакистане". Вы говорите: "А, нахуй Пакистан. Слишком далеко чтобы было хоть сколько-то весело". Но если он говорит, что это случилось в вашем городе, вы говорите: "опа, охренеть! Пошли бро, посмотрим на тела. Пойдём посмотрим на тела." Я люблю плохие новости. Чем больше плохих новостей, тем быстрее эта система рухнет.

с какой целью вы просыпаетесь?
с какой целью входите в этот мир?
с какой целью обволакиваетесь теплой слизью несбывшихся желаний?
давайте, давайте я вам подскажу.
расскажу то, что вертится на языках, и срывается кровоточащим фурункулом лишь на заляпанную слёзами зеркальную гладь.
вы просыпаетесь с мечтою ещё раз начать всё с начала.
вы просыпаетесь с надеждой попробовать дотянуться руками до солнца, попробовать разорвать этот эллипс надежд, превратив их в достижения.
вы просыпаетесь с целью никогда не осознавать вашего положения. положения плазмы, скопившейся в туберкулёзных лёгких.

Нормальная психика. Можно дожить до последнего дня, твердя себе: жизнь логичная, жизнь прозаичная, жизнь нормальная. Прежде всего нормальная. И я думаю, так оно и есть. На моем лице растут волосы - я бреюсь. Мои жена и ребенок попали в автокатастрофу - я молюсь. Это логично, это нормально. Мы живем в лучшем из возможных миров, поэтому дайте мне в правую руку сигарету "Кент", в левую - бутылку "Будвайзера", запустите "Старски и Хатч" и вслушайтесь в глубокомысленную фразу о том, что Вселенная вращается на своих небесных подшипниках.
Но на каждого весельчака Джекилла есть свой мистер Хайд, мрачная физиономия по ту сторону зеркала. И мозг, таящийся за этим лицом, никогда не слышал о бритвах, молитвах или логике Вселенной. Ты поворачиваешь зеркало боком и видишь искаженное отражение своего лица, наполовину безумное, наполовину нормальное.
Другая сторона говорит, что логика Вселенной - это маленький мальчик в ковбойском карнавальном костюме, надетом по случаю Хэллоуина, чьи внутренности и ириска размазаны на две мили по автостраде 66. Это логика напалма, паранойи, бомб в чемоданах, которые тащат на себе счастливые арабы, невесть откуда взявшейся раковой опухоли. Эта логика пожирает саму себя.
Никто не заглядывает на другую сторону без крайней надобности, и я их понимаю. Но эта другая сторона изначально в тебе. И она растет в темноте, как грибы. Назовите ее Подвальной Гадиной. Термоядерным Ленчем. Безумными нотками. Лично я воспринимаю ее как огромного, неповоротливого динозавра, барахтающегося в вонючей трясине моего подсознания...
...Я застрелил ее. Она упала. В классе повисла абсолютная тишина, невероятно долгая тишина

Насчет гиблых мест есть история. Слушайте!
Когда мне и друзьям было по 16-17 лет, решили сходить на несколько дней в поход, в лес. С палатками, костром, котелком, в общем все по-настоящему.
Кто-то из друзей начитался совершенно оголтелых историй и выбрал для похода дремучий, огромный лес, до которого ехать 3-4 часа на автобусе.
Оказывается об этом лесе на раз писали в газетах. Писали, что там можно наткнуться на камни, которые всегда теплые, в любую погоду, и если дотронуться до такого камня, то жизнь человека бесповоротно меняется и часто трагически заканчивается.
В общем, хотели проверить, не испугаемся ли сидеть ночью в этом лесу у костра.
Тогда мобильники уже были почти у всех, кроме нищебродов, а вот джыпыэс в них не было, поэтому для выпендрежа каждый откопал и взял с собой по компасу (при этом, почти никто не умел им пользоваться).
После того как приехали на автобусе, пришлось еще просто огроменный отрезок приодалевать пешком - поля, овраги, непонятные пустыри, непонятные мелкие леса (где растет небольшое количество деревьев и все резко обрывается на очередную поляну).
Столько в своей жизни никто из нас наверное не ходил! Настоящее приключение. К вечеру только дошли до нормального леса, но сил ходить по нему уже не было. Поэтому решили зайти в него на метров двести и обустроиться.
Вскоре все палатки уже стояли, а на костре кипятилась кастрюля с обгорелыми ветками и макаронами. Стало уже совсем темно, прежде чем мы поняли что нет запаса дров для поддержания огня.
При этом все начали опускать глаза и делать вид что еще доедают макароны - искать дрова в кромешной темноте никому не хотелось, особенно после нескольких крипи стори.
В конце концов, двоих самых крайних заставили идти с фонариками искать поваленные засохшие елки, которые они могли бы притащить.
Оба отошли недалеко, и со страха постоянно перекрикивались с нами. Я еще подумал, что если в лесу есть какая-то темная сила, то лучше вести себя тише и стараться не выдавать свое присутствие.
Перекличка прекратилась. Все, в том числе и я, подумали, что ушедшие нашли то что искали и теперь тащат деревья или ветки в лагерь - звук доносящийся с их стороны был примерно таким.
Через 4-5 минут вообще все затихло. Мы им снова начали кричать, но никто не отзывался. Паники еще никакой не было - они могли в шутку затаиться, но вот еще через десять минут попытались позвонить по телефону. Первый телефон - сообщение что выключен или вне зоны. Второй - длинные гудки, и звонок раздался совсем рядом.
Несколько человек ломанулись в сторону звонка, и в общем, обнаружили там одного из ушедших за дровами лежащим без сознания. Тащили его впятером к палаткам.
Вот тут все осознали весь ужас происходящего. Я схватил фонарик и нож и побежал искать второго. В этот момент было страшно не от того что сейчас ночь, а от того что кто-то реально может умереть.
С одной стороны я понимал, что в лес мы зашли недалеко и край рядом. Двигался кругами вокруг лагеря, или по спирали, что бы осмотреть каждый метр. Так, через пятнадцать минут я не нашел нихуя. Кроме того я уже не понимал не только где край леса, но и где палатки тоже! Мерцания костра не видно, голосов не слышно а фонарик уже еле светит. Раньше были батарейки, которые во время работы начинали обтекаться кислотой, ржаветь но никогда не садились! Такие давно перестали делать, а новые, в модных упаковках садятся за 20 минут!
Я решил попытаться найти лагерь и двигаться в сторону где предположительно он должен быть. Фонарик уже почти не светился и стало совсем страшно! На всякий случай я достал нож и пробирался через кусты и деревья практически на ощупь.
Света от луны не было, ночь от того казалась особенно черной и холодной. К страху того что я не нашел друга, который возможно лежит без сознания прибавился страх заблудиться и страх наткнуться ну кого-то (или что-то) руками, которые, я как слепой выставлял вперед.
Вскоре я услышал голоса вдалеке и вздохнул с облегчением - хотя бы не заблудился, лагерь где то рядом.
Поломился почти что вприпрыжку в сторону голосов. Голоса несколько раз затихали и приходилось останавливаться и вслушиваться, что бы определить направление.
Я потерял уже счет времени и был окончательно дезориентирован. Если до этого умом понимал, что даже если я заблудился, то ушел недалеко, то теперь понятия о пройденном расстоянии вообще не было. Голоса которые я принял за голоса из лагеря затихли.
Решил сесть на какие то ветки возле дерева и ждать рассвета. Телефон, от постоянных попыток дозвониться, разрядился и сел. Все контакты - выключены или вне зоны! Можно было его еще один раз врубить и позвонить до полной разрядки, но это на крайний случай. Каждую минуту охватывал ужас что за спиной кто-то приближается! Приходилось вставать и осматриваться.
Вот в таком состоянии я дождался пока станет хоть чуточку светлее. Минута тянулась за год! Это был непередаваемый кошмар.
Еще через некоторое время, когда стало точно видно, что становится светлее, я решил походить и поискать горку повыше или Читать далее...

Данный текст содержит зашкаливающее количество НЕНАВИСТИ.
Я настоятельно рекомендую убрать от мониторов людей, животных со слабой психикой, кормящих женщин и детей.

Сколько у нас тут не курящих? много. Кучка скулящих ничтожеств, вы отвратительные лицемерные слизняки. Не поймите неправильно. Я бы бросил курить, если бы не боялся, что стану одним из вас, знаете, вы худшая реклама некурения, худший образец некурящего, это когда вы курите и он начинает кашлять, я говорю "чёрт, хорошо что ты не куришь, какой жуткий у тебя кашель, я курю весь день и не кашляю так". Это жестоко, не стоит кашлять возле курильщика, вы же не подходите к инвалидам приатнцовывая?!