На самом деле, таким образом общество по защите исчезающих видов Sea Shepherd Conservation Society хочет привлечь внимание общественности к бесконтрольному вылову голубого тунца.
„Когда вы видите голубого тунца, думайте что это панда“
3 принта одной из самых суровых социалок, на мой взгляд…
Два часа боролись медики Петровской районной больницы за жизнь мужчины лет сорока. Но ничего у них не вышло – сердце больного остановилось.
- Жалко, - в сердцах бросил хирург-реаниматор, стягивая резиновые перчатки. – Такой здоровяк, ему бы жить да жить.
- Да, красавец-мужчина! – согласилась медсестра. – А что с ним произошло, Вениамин Андреевич?
- Да что, вел машину, попал в аварию. Ну, в итоге сам Богу душу отдал, уже здесь, у нас. И жена с тещей погибли прямо на месте. Говорят, он у них вместо личного шофера был, так оседлали его. Ну, вот и доездились, - сказал все знающий врач. - Ладно, Таечка, пошли, покурим. А этого страдальца - в морг.
- Доктор, а ну повторите, что вы только что сказали? – вдруг услышал хирург у себя за спиной слабый голос.
Врач остановился, обернулся. Только что, по всем классическим приметам скончавшийся, пациент полусидел на операционном столе.
- Ну, мы покурить, а вас в морг… хотели, - растерянно сказал хирург.
- Не, не про это, а про мою жену и тещу? Особенно про тещу.
- Нет у вас голубчик, больше ни жены, ни тещи, - повторил врач. – Так, все по местам… Больной, вы куда? А ну лежать!
- Щас, как же! – счастливо кинул на бегу обернутый в простыню, как римский патриций в тогу, недавний покойник. – Я только жить начинаю!...
Если вы можете:
- начать свой день без кофеина,
- быть жизнерадостным и не обращать внимание на боли и недомогания,
- удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами,
- понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени,
- пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека,
- спокойно воспринимать критику,
- относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому,
- обойтись без лжи и обмана,
- бороться со стрессом без лекарств,
- расслабиться без выпивки,
- заснуть без таблеток,
- искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации,
Все это значит, что вы достигли уровня развития своей собаки.
1. Практически все полицейские машины в Германии – фирмы “Мерседес”.
2. Берлин – второй в мире город по количеству живущих в нем турок, на первом месте – Анкара.
3. Из-за демонстрации националистов количеством в сорок человек перекрывается движение в Гамбурге, и путь демонстрации оцепляют полком полицейских в касках и бронежилетах. Охраняют… националистов. (Не шутка, а факт.)
4. В Германии можно не работать и жить на социальную помощь. Правда, очень бедно и скованно, но жить.
5. Разность диалектов немецкого языка такова, что телепрограммы на севере страны иногда идут с сурдопереводом, если говорят южане.
6. В немецких пекарнях работницам в критические дни запрещено упаковывать хлеб! Считается что быстро заплесневеет (!). Энергетика, однако.
7. Немцы не знают и пугаются сушеной рыбы. Ее можно купить только в русских магазинах. “Пфуй! Как ты можешь это есть!” – ну, начинаешь им оторванные рыбьи головы в рожи тыкать, отплевываются, а все равно не едят.
8. Если на вопрос: “Как пройти туда-то?” – вам улыбнутся, достанут айфон, посмотрят навигацию и, объяснив как пройти, предложат подвезти вас на машине – вы в Германии.
9. Штраф за оплеуху – 500 евро.
10. Если хочешь снисхождения суда, надо подтвердить, что в начале драки ты не сжимал кулаки.
11. Если не работать в определенных сферах, не заниматься сомнительной деятельностью, то можно всю жизнь прожить в Германии, ни разу не столкнувшись с явным криминалом.
12 Если же на вас все-таки напали и ударили, ответный удар должен быть нанесен в течение одной секунды. Если через две, то судить будут уже вас.
13. В Германии запрещены травматические пистолеты и перцовый спрей. Гель – нет.
14. Полиция в Германии, даже догнав вас, не лупит.
15. 80 процентов криминала в Германии осуществляется иностранцами.
16. Если вы наделали долгов даже на полмиллиона, достаточно заявить о своем разорении, вас обяжут найти постоянную работу, оставят вам на жизнь около тысячи евро и меньше чем через 10 лет долги ваши будут списаны.
17. Выселить даже не платящего за жилье жильца в Германии крайне сложно.
18. Жить в съемном жилье в Германии – норма. Три четверти населения живут в съемных квартирах и домах. Отношение к этому такое же, какое было в СССР. Защищенность квартиросъемщика предельно высока. В съемном жилье живут даже самые обеспеченные слои населения.
19. Ремонт чего угодно в Германии настолько дорог, что чаще всего проще купить новую вещь.
20. Немцы относятся к своему нацисткому прошлому, так же как и аборигены к сьедению Кука.
21. Вина за Вторую мировую войну внедряется в сознание немцев с детского сада.
22. Детям в Германии можно все. Вообще все. Отвечать будут родители. Если родителей нет, то никто.
23. Пиво в Германии очень хорошее и сортов его неимоверное множество.
24. В Баварии, в течении рабочего дня, человек имеет право выпить кружку пива.
25. Бомжи часто заводят собак. Они получают дополнительные деньги на их содержание.
26. Немцы настороженно относятся к иностранцам. И есть за что 
[показать]
27. Нарисовать свастику или вскинуть руку в фашистом приветствии в Германии запрещено законом.
28. С введением евро большинство цен в Германии взлетели в два раза. Но до сих пор уровень жизни в Германии считается одним из самых высоких в мире.
29. В Гамбурге мото-ганг “Хеллс Энджелс” обрел такое влияние на местный криминалитет, что байкерам законодательно запретили ношение клубной символики. Любая большая колонна мотоциклистов, сопровождается грузовиком полицейских.
30. Езда на мотоцикле без шлема запрещена. Строжайше.
31. Самые тяжелые немецкие оскорбления переводятся как “Дырка от задницы” и “Сукин сын”.
32. Немцы очень внимательны к своему здоровью, к тому, что едят и что пьют.
33. Бывший мэр Гамбурга и мэр Берлина – гомосексуалисты. В обществе к “голубым” отношение практически как к норме.
34. Уровень культуры среднестатистического немца значительно превышает уровень культуры среднестатистического
А все-таки надуть квадратный мыльный пузырь возможно!
Крутой дядька.
Даже к таким привычным деталям гигиены, как туалет, можно подойти творчески. Смотрим и удивляемся изобретательности японцев.
Это цитата сообщения Sowyer Оригинальное сообщение
Идеотские мысли, с твиттера.
Когда нам жарко,к примеру в сауне, мы потеем, соотвественно вода испаряеться, и выходит что мы дышим друг-другом.
Не хочу умирать напрасно, лучше засыпте мой прах в двигатель автомобиля, дабы повысить актановое число у топлива.
Бывает так тихо что я слышу как ростут мои волосы.
И что что мой Н70 может являться причиной раковой опухали, зато он работает надежней чем зеркало.
Взрослеешь - это когда, сигареты не вытаскиешь из кармана когда домой приходишь.
Раньше мы расходились по домам, когда кончались деньги или вино в подвале паба. В этот раз я ушел в одиннадцать, потому что устал.
Мой каждый день, это всегда день сурка. Я не смотрю МТВ, не читаю модных журналов, не слижу за хит-парадами новой музыки.
Есть такие люди, с которыми становиться скучно еще до встречи с ними.Ну к примеру водители вольво.
Нет в мире ничего одновременно ужастного и прекрастного. Ну ...может только Манчестер юнайтед, или фильмы о Бетмене.
Люблю Америку, ковбойские сапоги, погони от полиции в темноте, пустыри, перекатиполе, люблю бары, джинсы,магазины мелочевок, убитые заправки,забегаловки, люблю мускулкары, я даже жую жвачу. Мне это нравиться и все такое...
Клетка. В ней есть 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов. Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с намерениями схватить банан. Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга поливаете все
Шоу «Охота за пиздятинкой»
Итак, охота происходит в три этапа. Участники собираются на холме и начинают вести себя броско, расковано, может быть, даже не в рамках приличия. И вот, на сцене появляются самочки, заинтересованные альфованием игроков. Как только самочка оказывается в личной зоне одного из участников, тот демонстрирует ей профиты и ништяки в виде тонн свободного времени, наличности и моска, специально подготовленных для удовлетворения её аппетитов. Тян, завлечённая показанным, теряет бдительность. Именно в этот момент нужно огреть её по башке дубиной, а затем нести в пещеру. Поздравляю, вы победили.
Наш новичок не совсем удачлив. На каждом из этапов он способен допустить фундаментальную ошибку. Взгляните на его непонимающее лицо, во время самого первого, базового этапа! Он отгоняет наших помощников с пирсингом и гелем для укладки хохолков; отказывается тупить. Очнись, парень, это тебе не рыцарский турнир за сердца дам. На втором этапе он даже не может пообещать тян свободное время и отдать свой моск на растерзание. И ещё и сомневается, садануть ли её дубиной по башке! За кого он её принимает, за ангела? Может быть, ему нужно обратиться к хирургам для увеличения дубины? Это бы придало ему смелости! О нет, провал за провалом! Некоторые из наших тян натренированы давать таким образом с 13 лет, а он мешакает, уже имея на руках проверенный план действий. Оказывается, у новичка даже нет своей собственной пещеры. Нет, товарищи, такая охота за пиздятинкой нам не нужна…
Викторина «Барабан счастья»
«Крутите барабан»! Итак, наш первый вопрос. «Хотите ли вы перспектив»? Да, игрок, один! Хотите? Отлично, вы её получите. Я вижу, некоторые из наших участников мешкают. Например, номер семь на данный момент лишь успел освободиться от повязки на глазах, однако ему ещё надо разобраться с кляпом, связанными руками и чиновником, совершающим над ним анальное насилие. Переходим к вопросу номер два. Хотите ли вы приличную работу? Да, номер один! Замечательный ответ. Нет, номер семь, то, что вы поднимаете одну из освобождённых рук, не засчитывается за ответ. Впереди нас ожидает вопрос номер 3. Хотите ли вы достатка? Что, номер семь? Я не слышу? Прошу вас, прекратите эти стоны… Да, номер один! Блестяще! И, мне кажется, мы обязаны разыграть ещё один вопрос. Вы хотите превратить свои увлечения в нечто большее? Да, номер семь! Хотите? Что ж, хотите дальше – у вас ведь нет перспектив, приличной работы и достатка. Но, не расстраивайтесь. За время нашего шоу, вы успели избавиться от кляпа во рту, повязки на глаза, верёвки на руках, а также чиновничьего члена в своём анусе. Так что, не сомневайтесь – мы обеспечим вам достойную старость, ведь вы так старались и превозмогали. Не смотрите на нас волком. Не мы лишали вас зрения, голоса, свободы действий, не мы совершали над вами насилие. И, в конце концов, это всего лишь игра. Взгляните на других участников! Некоторые из них и вовсе не смогли принять участие в нашей игре. Некоторые до сих пор не могут разобраться что с ними происходит из-за ушных затычек и повязок. Многие, как видите застряли на этапе «чиновника». Многие просто привыкли к этой суровой, уже родной мужской хватке и монотонным ударам в зад; другие же просто не находят в себе силы, чтобы сопротивляться. Но вы! Оооооо! Дорогой мой, хоть вы и неудачник; проигравший, но вы старались! А главное, как вы знаете, не победа, а участие.
Видеокамера обхватывает сидящего перед ней человека примерно по грудь. Человек выглядит уставшим, избитым, на лице заметны кровоподтеки и ссадины.
– Сигарету?
– Я не курю.
– Но так вы будете лучше смотреться в фантазии читателей.
– И то верно… Спасибо.
– По вашему лицу видно, что аудитория была не очень довольна написанным, и попросту затоптала вас, обвиняя во всём, что только можно, от грамматических ошибок до субъективизма. А как вы сами оцениваете свой труд?
– По-моему, полная хуйня.
– Вот значит как категорично. Позвольте, а зачем же вы тогда его писали?
– О, это… это… сатира. Может не уморительная, но с хорошей моралью.
– Интересно, значит, вы действительно видите борьбу людей за такие основополагающие потребности как секс и собственную значимость в подобном, скажем так, негативном свете.
– Нет, я не говорю, что, мол все молодые люди, которые не испытывают проблем в личной жизни строят из себя не весь что и относятся к девушкам как к мясу. И, конечно же, успех в жизни также не зависит исключительно от удачи, от условий с каких ты начинаешь. Но…
– Но?
– Когда ты пытаешься разобраться в причинах своих неудач, почему-то всё начинает казаться именно таким, насколько бы абсурдным это не казалось.
– А вы не считаете, что корень проблем может крыться в самом человеке?
– Нет.
Это цитата сообщения Muristica Оригинальное сообщение
Все мои друзья :3
AbyDabyanton359anylogin
Arminiusavernusx
bizeshacapt-nemo
desu_desu_desuDimidroll4ik
DorohedoroFindMyselfGreenNickelhardcoreuseriwannarockJamshikano-kunkasarotKomdalKukluxLimoncellometeorcloudmetzlerrusmrClopNecroanonymousNetFunZno_more_saintsnoski_i_tapkiP1llowPaaVleLyPocientpost-manulppqqproceedPUMBABEST
RakuemraymeeringokunRockIsDeadsaynosome_characterSowyerstephensTetraGramatontolikqwertytthydrogenduduvULTRAHARDCOREvanillineViennanonwewerxikke_xyuikke
z2344321zlobaevilГалина_МоисеевнаМотиватор
Сергей_В_Александровautolifeavital_whaleeternelle-jewelryjvbxmy-internetride4ride
shadegJasonBorettshadeg
Охуенное видео о iPad 2 HD
Я расскажу тебе историю про красную шапочку.
Жила была девочка и звали ее Красная шапочка, потому что всегда по деревне она ходила в красной шапке.
Селяне девочку побаивались, а охотники относились к ней уважительно, еще бы! Завалить волка корзинкой с пирожками, а потом скроить себе из его шкуры шапку и носить ее мясом наружу.
Но сказка о другом.
Однажды красная шапочка потеряла свою красную шапочку. Или может украли ее (хотя кто мог посметь?), а может маме девочки надоел запах плохо выделанной шапки и она ночью закопала ее в саду. Но факт оставался фактом — шапки на голове не было.
Девочка опечалилась. Свидетелем ее печали стали вырванные в радиусе пяти километров деревья, выбитые стекла окрестных домов и покосившиеся крыши.
Девочка долго искала пропажу, она запугала селян до смерти перевернула вокруг все что можно, осмотрела все потаенные уголки, но успехом данные мероприятия не закончились. В конце концов Красная шапочка села на пенек что во множестве появились возле дома и подумала:
— ну и дура же я! На кой хрен я так прицепилась к этой не модной шляпе? Я ж не Лужков, в самом деле! —
Хлопнула себя по колену, съела ведерце маслица и записалась в секцию тяжелой атлетики.
[показать]Недавно открыл для себя эту замечательнейшую группу. В основном она пишет музыку для кинофильмов, но просто отдельно послушать её альбомы действительно стоит — не пожалеете. Пикча — то, что я сейчас слушаю.
Когда-то давно алмазы были углем, янтарь — смолой, а нефть — зловонной жижей. Впрочем, и сейчас её запах далек от аромата.
Когда-то давно люди слезли с деревьев (да, я придерживаюсь теории раскаявшегося Дарвина, ибо до сих пор в людях еще осталось многое от обезьян).
Когда-то давно мы были детьми. Мы умели мечтать. До того, когда в наше неокрепшее мировоззрение влезли менеджеры всех мастей, юристы и прочая бесполезная мишура современного мира. Не знаю, умеешь ли мечтать ты, мой мохнатый друг, но у людей это любимое занятие. Мы все представляем себя богатыми, знаменитыми, любимыми и желанными, счастливыми и прочее-прочее-прочее. В той или иной степени, конечно, но большинство мечтаний сходятся. Наверное поэтому они и сбываются редко. Это как конкурс на вакантную должность менчендайзера в деревне Хацепетовке: никто не знает что это такое и что вообще нужно делать, но все знают, что там вроде как даже зарплату выдают и поэтому все население деревни, включая выживших из ума старух и неокрепших разумом детей, валят в назначенный час на кастинг.
Так вот, шесть миллиардов на одно счастливое место — это тоже большой конкурс, и поэтому все в очереди пихаются локтями, наступают друг другу на ноги, иногда, вернее часто, очень часто вцепляются в горло конкурентам и ползут-ползут-ползут к заветной мечте, забывая в процессе достижения а для чего это им вообще было надо. И тогда продвижение становится смыслом жизни.
Прости, я отвлекся.
Когда то давно мы умели мечтать. Помню я очень хотел стать космонавтом и бороздить просторы вселенной открывая новые планеты, борясь с космическими пиратами и помогая дружественным цивилизациям (да, «Девочка с Земли» была моей любимой книжкой).
Помню так же как я хотел стать моряком. И бороздить просторы мирового океана ощущать соленый вкус ветра на потрескавшихся губах, стоять на палубе тяжелого ман-о-вара и, чувствуя щелканье картечи на излете об металлический панцирь кирасы, перекрывая грохот пятидесяти шести пушек трех оружейных палуб, орать: кошки, к борту! На абордаж!
Потом я хотел стать водителем-дальнобойщиком (нет, ушлепный фильм вышел намного позже и уж никак не мог меня вдохновить) и бороздить просторы страны и ближнего зарубежья, попивая горячий чай из термоса и поглядывая на проносящиеся мимо меня города и поселки.
Но даже алмазы могут стать пылью…
Мне 18. И да, я девственник, а ты как думал? Мне достаточно одиноко в жизни - цикл учеба-работа длится до 9 вечера каждый день, друзей и знакомых совсем немного. Сам живу в городе. Ходить, в общем-то, некуда, разве что принять участие в коллективном распитии спиртного и уничтожения сухариков с дошираком. По меркам нашего города я имею нормальный доход, во многом благодаря стипендии - учусь очень неплохо. Но одиночество мне стало в тягость, хочется немного тепла, больше общения. Я решил найти себе девушку. Не ту самую любовь всей жизни, не самую красивую, умную, etc., а нормальную земную девушку. Я буду очень благодарен, если ты мне поможешь советом мудрым. Друзья мои в ответ на мои расспросы об отношениях с девушками оказались способны только ответить "Я не ищу девушек, обычно они сами меня находят". Может привирают, может просто больше крутятся в социуме. Когда я спросил мать (а папаши то и нету), как вообще нормальный парень должен вести себя с девушками, как познакомиться с целью отношений , ебли, мне запилили краткий мануал:
Подойти в ВУЗе / другом общественном месте к понравившейся девушке. При этом неплохо не смотреть в пол (Что ясно), а оценивающе глядеть на нее. Добиться телефона / чего-то еще, игнорируя ужимки и увиливания. Если был действительно послан - тут же искать следующую. Если нет — пригласить куда-нибудь, оптимальный вариант — кино, что-нибудь страшное. Тогда появится достаточно серьезный повод приобнять невзначай, взять за руку, etc. Далее, если она тебя устраивает, повторяешь встречу, касаешься, не стесняясь пробуешь поцеловать. Если не противен - сама пойдет навстречу, иначе возвращаемся к началу и повторяем. Если все благополучно, то дело в шляпе. Платить везде самому, побольше давать ей самой говорить, задавать вопросы. В действиях особенно не стесняться, так как девушки тоже живые и хотят кунов, во всех отношениях. И ни в коем случае не принимать происходящее близко к сердцу , а тем более влюбляться.
Насколько годно родительское наставление? Может тебе есть, что добавить? Совсем скоро я иду на рок-концерт, там приступлю к выполнению плана. Нужна твоя моральная поддержка и помощь.
Ах да, я совсем не так уныл , как могло бы показаться. Просто сейчас настроение грустное и хочется написать сообщение с минимумом сленга и нецензурной лексики.
Блог будет о разных интересностях, которые происходят в мире, о IT, а также немного бреда и о том, что крутится у меня в голове — разные интересные (и неинтересные) мысли.