Боже что со мной? Была ведь приличной девушкой, а вчера напилась с лучшей подругой в дрова...Всё прошло конечно без глупостей, но всё же.. Стыдно...Очень...Не знаю как теперь смотреть в глаза тем людям которые видели меня вчера.....наверное ещё долго не буду пить...Хотя всё таки с глупостями...сказала бывшему что всё ещё люблю, хотя расстались с ним месяца 4 назад..Самое обидное что по ходу это правда...ААА...кошмар..Не знаю чё делать...Никого не хочу видеть...ппц...гулять наверное я сегодня лучше не пойду..Буду дома вечер сидеть..это будет своеобразное наказание себя...(

Аболдеть...Мой бывший парень дал мой номер своему другу и теперь тот мне названивает...Так и хочется позвонить ему(бывшему) и сказать мол ещё раз и получишь по челюсти..Хотя сама понимаю что такого я сказать не могу..Сегодня видела его...мильком...на машине ехал а я по пешиходнику шла...пропускал меня...и как-то нахлынуло...Вроде после него парень новый был...не на долго правда, но я почему-то думала что уже всё...отлегло, а оказалось нет..Может люблю? Хотя месяц назад я же сама кричала что не верю в любовь в 16 лет..что это просто симпатия или нечто подобное...Но разве при симпатии человек способен прощать все обиды, измены, ссоры?? разве при симпатии можно помнить человека спустя 4.5 месяца??Я не знаю что со мной творится...Может на меня весна так влияет, а может просто дурочкой родилась...Вроде и парень не идеал...ну по крайней мере не соответствует параметрам "идеального мужчины" в моём представлении...он и курит, и выпивает иногда, полноват....бляяя....но всё же....сейчас так хочется взять телефон, набрать его номер и крикнуть "прости, но я до сих пор люблю тебя и мне плевать с какой мымрой ты сейчас...бросай всё и вернись ко мне"....но это унизительно...ведь девушка не должна бегать за парнем....это он должен добиваться её...он должен на коленях перед ей ползать...

Как то пусто в нутри...серор...когда с друзьями я забываю обо всем и радуюсь жизни...А когда дома мною опять одолевает грусть...Как с этим бороться? ведь нельзя просто так сидеть сложа руки! Но ответ на свой же вопрос я не знаю...Я не знаю как сделать свою жизнь ярче и насыщенее...Живу выходных до выходных...Т.к. именно на выходных я могу отвлечься от всех неясностей и быть той какая я есть...милая, восторженная, улыбчивая...В данный момент мне очень не хватат человека который бы любил меня просто за то что я есть...Друзья конечно мне любят...но хочется чтобы этот человек был только твой...Но запрорсы к этому человеку велики..и врятли где-то остались Такие парни...Мне нужен верный, порядочный, взрослый(лет19-22), что любил а не пользовался, весёлый, симпотичный, обязательно умный...Боже еслитакие есть есть пусть хоть автограф дадут...Хотя я не отчаиваюсь...Где-то ведь должно ходить и моя вторая половина?! Хотя наверное я просто родилась целой...) Я не стадаю недостачей внимания от парней...Но всё не то...Один бабник...второй по умственному развитию не старше ребёнка 10 летнего...А то что я ищу никак не встречается на моём жизненном пути(

Вот сейчас и проявилось вся его "любовь"...Неделю назад кричал люблю, куплю и полетели...а когда я показала что нужно добиться меня-отступил. Значит такая "крепкая" любовь была...С одной стороны обидно, а с другой понимаю что я перепрыгнула очередные грабли подложенные мне жизнью.. Хотя в себе я так и не разобралась. Не могу понять нужен он мне или нет. Боюсь...очень...наступить на старые грабли. Но ведь волков бояться- в лес не ходить...Не знаю.. Время покажет что нужно делать...Не буду спешить. Всё будет хорошо...А если ещё не хорошо значит это ещё не конец.

Почему не плачут мужики?
Почему, когда хоронят друга,
Не ревут дурниной от тоски,
Навзничь рухнув наземь среди луга?
Распугав беспечных мотыльков,
Почему не содрогнутся плечи?
Чтоб тоска дошла до облаков,
До краев земли, до бесконечных?
Почему, когда ушла жена,
Не орут шальными голосами?
Просто курят молча у окна,
Впившись в двери мертвыми глазами.
И когда война, и смерть, и кровь,
Главные на том и этом свете,
Толпы молчаливых мужиков,
В тишине проходят по планете.
И - ни всхлипа, ни одной слезы.
Только руки, сжавшись, побелели.
Почему не плачут мужики?
Не ревут, а пьют, на самом деле?!
Только иногда, когда сосед,
В одиночестве за стенкой вдруг завоет,
Я вскочу, откинув теплый плед,
И окно на улицу открою.
Буду слушать, сев на табурет,
Как он бьется и ломает руки,
Как скрипит расшатанный паркет,
Как кричит, что гады все и суки.
Я, наверное, налью тогда стакан.
По края наполню водкой горькой.
За тебя, невидимый братан.
Я стакан закину этот, с горкой.
Не пойду я утешать по доброте,
Есть, поверьте, веская причина.
В одиночестве, в кромешной темноте,
Плачут настоящие мужчины.

Вот практически и закончились выходные..Это были выходные после которых нужны ещё немного выходных..Как-то даже отдохнуть не успела.. Вчера опять звнил бывший...убило то что звонок был из номера МОЕГО папы.. Он вроде хочет начаь всё сначала... А я...я не могу определиться в себе.. вроде и нужен, но как вспоминаю ту боль которую он причинил мне полгода назад до сих пор руки начинают дрожать, а по коже бегут мурашки. Вот сижу пересматриваю наши фоторгафии...их 2-3 шт...И практические все они неудачны...Даже не знаю зачем я их храню...Надо было удалить их ещё полгода назад, но нет. Пару раз отправляла их с карзину...но потом восстанавливала...Кажется что это частичка того прошлого...когда я была счастлива, когда каждый день я знала что он позвонит...что он волнуется где я, с кем я.. Аааа, я же сама все время кричала что в 16 лет о любви и речибыть не может...И тут на тебе...не знаю люблю ео, или посто привязанность, а может просто настольгия...Настольгия по старым чувствам, поступкам, счастью.. Ведь когда мы встречалисьс ним я была счастлива как никогда..Но...время прошло..всё поменялась...и тут шанс...шанс все изменить...изменить координально..Не знаю что делать...

Каждый раз когда теряешь дорогого тебе человека хочется начать новую жизнь...Без его....Начать всё заново...Я всегда говорила что дорожить нужно только друзьями и родными, но природа устроила нас так что влюбляемся...Без памяти...Теряем человека, потом опять к нему возвращаемся... Вот и я не стала исключением....Рассталась с парнем на Новый 2011 Год...Точнее мы расстались в средине октября...но в декабре мы решили попробовать заново...и как вы уже поняли ничего не получилось...Этот человек причинил мне много боли...но и много радостных моментов прошло с ним.. И вот сегодня от практически умолял о 3 шансе...Боже, я не знаю что со мной творится..Вроде и девочка я не дурная, но способна наступать на одни и те же грабли по 10 раз...И когда я повзрослею?Когда я смогу просто плюнуть на него? Подруга говорит что нельзя любить Такого мудака...Но ведь думать нужно самой а не подружками...Вот и что теперь делать??? Ума не приложу...

Так уж получилось что мои родители и родители моего бывшего парня дружат...и от этого ни куда не деться...Сегодня папа попросил передать деньги моему бывшему. Видеться с ним не очень то и хотелось, но и объяснять отцу свой отказ тоже..Поэтому я позвонила и договорилась о встрече... Когда он выехал и позвонил мне, сердце замерло...нет старых чувств не вспыхнуло...я почувствовала чувство страха...я боялась что я опять влюблюсь в него, опять захочу начать всё заново...Но...когда я увидела его, я поняла что бояться не чего...Раньше когда я его видела сердце колотилось как бешеное, на душе становилось приятно...А сейчас ничего. Ни тепла, ни повышенного сердцебиения...Честно даже обрадовалась...Я наконец-то забыла и отпустила его...Да и он по-моему тоже...По крайне мере раньше он предпринимал попытки поцеловать, заигрывал...а сейчас ничего...Не знаю плохо это или хорошо, но наверное так будет лучше...Ну не получилось у нас ничего...Ну побежал за девчонкой с большой грудью и легкодоступною..ну и пусть....он сделал свой выбор, искренне желаю ему счастья...конечно в душе остался какой-то осадок но пройдут годы и он окончательно исчезнет...Нам ещё не раз придётся пересекаться так что наверное нужно с этим смириться...

Восьмое марта уже на носу..и так не приятно осозновать что кроме отца и друзей тебя никто не поздравит.. Вот интересно почему в меня влюбляются только кабели и немного не хорошие парни? Нет, я не ищу принца на белом коне, меня вполне устроит симпотичный, умный понимающий и верный молодой человек лет 18-20..Которой будет знать смысл жизни, не будет бегать за каждой юбкой и не будет хотеть от отношений только секса...Ой что-то я отошла от темы... Праздник скоро, закупаете подарочки своим любимым. Любите друг друга и будьте счастливы:)

Вот так сидишь пишешь здесь...а интересно кто-нибудь читал мой дневник? Хмм, хотя наверное если и читали то первая мысль которая всплывает в им голове такая : "Боже это девочка безумна..". Ну впринципи пофиг :) Я такая какая я есть.. Яне кую, не пью, почти не ругаюсь матом...я очычный подросток со сложным характером...Характер у меня "дурной". Иногда приходит мысль что генетически мне передались только хужние черты характера моих родителей... Я упрямая, люблю спорить, ревнивая, но зато верная, люблю быть в центревнимания, мечтаю иметь кучу друзей...настоящих друзей...Считаю что каждый человек индивидуален, не люблю подражаний, одинаковости, серости...Умею скрывать отрицательные эмоции...улыбаюсь когда больно, не люблю неопределённости и лжи...И до сих пор верю что найдётся тот Олух который безумно в меня влюбится...и которому я смогу ответить взаимностью)

Вторник, в принципе обычный будний день...Но я как всегда лезу туда куда не нужно.. Мне 100 раз говорили что меньше знаешь- лучше спишь...Но нет, Люда любопытная. Хотя если так задуматься лучше горькая правда чем сладкая ложь. Когда встречалась со своим бывшим (осень, 2010г) нашла у своей училки сообщения от него..И вот снова...думала новая жизнь...покончу со старой, нашла парня. Вроде даже влюбилась.. Но через неделю "отношений" он решил что хочет побыть один..По крайней мере мне так сказал...Сегодня переписывалась с ним от имени одноклассницы и спросила почему расстались то он ответила "Это не моё"....Так и хотелось написать "Милый, конечно не твоё...Я никому не принадлежу! Я свободная личность!" но не написала т.к. пообещала подруге что не выдам себя..Сейчас нужно снова начинать жизнь с чистого листа...С весны... Скоро потеплеет я надену шпильки, пальтишко и начну покорять сердца парней. И вот увидите ещё не одно сердце затрещит под моими каблучками.. Надеюсь найду того единственного...доброго, милого, умного и красивого...Вот только бы знать где искать...

Понедельик-трудный день...ну а мне он не по чем...Шкла? Ах, да ну там вс вроде нормалЁк. Учусь я не плохо...ну сравнительно не плохо. После уроков баскетбол, волейбол вот там я не много подустала. Хотя это помогает отвлечься от всехпроблем. Да и народ там весёлый, есть с ем псмеяться...Сегодня решила что хочу найти любимого человека... Парня который бы уважал меня, поддерживал, любил и заботился...Хих, но при этом он должен быть умный и симпотичный..Боже, интересно такие ещё существуют? :) Завтра весна...Осталось дождаться потеплений.....когда расстаит снег....выглянит солнышко...Все мы, девушки, наденим весенние польтишки, шпильки и будет покарять сердца....Хм, так ещё не весна а я уже планирую свои дни...и что самое интересное об учёбе и мысли не было...Учиться придётся...Не хочется расстраивать маму...Да и через 1.5 года поступать...Там знания ох как пригодятся..)

Целый день одна дома. Тишина....только телефон иногда звонит. Звонят друзья чтобы поинтересоваться как я. Именно за это я их и люблю. Они всегда рядом в нужный момент. Мне с ними очень повезло. Ближе к вечеру пришла мама с работы, мы как это часто бывает поскандалили с ней. И я начала собираться на гули. До сих пор надеюсь что парень одумается и хотя бы попытается меня вернуть. Осталось много неопределённости, непонятности между нами. Но я настроена на лучшее. Ведь мир на нём клином не сошёлся! Жизнь то продолжается.... ещё куча таких будет...даже лучших. Больше всего меня пугает тот факт что я остаюсь в хороших отношения с лучшими друзьями (1-2 чел) моих бывших....Вот и на этот раз не без этого... Жду вечера. Надеюсь он будет сегодня в клубе. Хочется хотя бы видеть что с ним всё хорошо. Надеюсь он хоть капельку скучает по мне. Сейчас действительно всё в его руках. Если бы он хотя бы поговорил со мной (по своей инициативе), я уверена он бы всё понял...я бы пообещала показывать каждого из моих друзей... Чтобы он не ревновал к ним, хотя этого не произойдёт. Он ведь такой же гордый как и я.. Он не будет бегать за кем-то...унижаться... мы с ним очень похожи... возможно поэтому и не можем быть вместе... Как в магнитах: две одинаковый стороны всегда отталкиваются....вот только не знаю к кому нас отнести к положительным или отрицательным...У него замечательный характер, он дорожит своими друзьями, но при этом курит, иногда выпивает, ревнует....я же не курю, практически никогда не пью, ревную очень часто...и при этом у меня плохой характер....точнее он не плохой...он просто очень сложный...Я не верю что время лучит....не верю в то что люди меняются.. Поэтому просто жду вечера....надеюсь будут какие-то перемены...

Прекрасный день...ужасный вечер. Такой ощущение что я просто притягиваю неприятности... :( У меня сложный характер. Я очень долго привыкаю к людям. Перед тем как начать с кем-то встречаться я предпочитаю узнать его.. Но что нашло на меня в этот раз я не знаю. Боже за 2 надели общения я так привыкла к парню...до ужаса.. Он очень ревнивый. Он привык чтобы за ним бегали девушки. А я...после того что я пережила в октябре прошлого года. Я пообещала себе больше не за кем не бегать. Но боже, как этот парень мне дорог. Вчера я встретила моего хорошего друга которого не видела 2 или 3 года... Он радости мы обнялись а парень который мне нравится увидел это и приревновал....За весь вечер он ни разу не подошёл ко мне. Ночью когда шла домой написала ему и спросила что с ним. Он сказал что разбирался в себе и решил что ему лучше быть одному...Было больно... Единственное что меня успокаивало это мои друзья. Друзья это те люди которые видят всё по глазам...стоило заглянуть подруге в глаза как она всё поняла. Подхожу к зеркалу, смотрб на себя вроде и внешность не плохая...фигура обычная...Но почему? почему я не могу найти того парня который не будет ревновать меня к моим друзьям??? Неужели таких больше нет? Надоела неопределённость, надоела та нерешительность парней...надоело смотреть как люди расстаются...Надоело выбирать между любимым человеком и друзьми...

Боже только в 10 классе осознала как я люблю своих одноклассников...Первая половина дня, когда я нахожусь в школу всегда веселая и практически беззаботная. Перемены веселимся а на уроках сидим в интернете. А ещё и почти лучший класс в Гимназии. Ну как бы там не было мы хорошие. Приходя домой всё меняется...появляются какие-то заморочки...какие-то проблемы... Неопределённость на личном фронте...а в гимназии всего этого нет...в гимназии я забываю обо всех проблемах....ведь там со мной друзья а с ними не приходится скучать. Каждый день яркий и не обчыный... Последнее время начала задумываться о том нужен ли мне вообще парень...к серьёзным отношениям я не готова а тупые "я тебя люблю" от малчиков-ровестников я не хочу. Я всем девушкам оветую как можно больше НЕ встречаться с парнями которорые старше их на 5 и ольше лет....Нет, я не говорю что девушку не будет интерестно, наборот...Лично когда я встречалась с парнем который был старше меня на 5.5 лет мне не приходилось с ним скучать, каждый вечер когда мы встречались он рассказывал что-нибудь интерестное..Но он оказался не совсем тем кто мне нужен...Прежде всего в парнях я ценю веность...Не люблю когда мне лгут, изменяют, но и неопределённость тоже переносить не могу... Когда я узнала что мой прень встречается со мной а спит с моей Училкой мне было больно...более того я думала я не смогу жить без него...особнно "ломало" первый месяц...идя по улице я всё время искала его...его глаза, улыбку...Мне казалось он был идален по внешности, но я так и не могла понять как он мог ТАК оступить..." месяца после расстования с ним я на других парней просто не могла смотреть... Но я пыталась, я даже попыталась найти нового парня, и нашла....это былодноклассник... Хороший парень, но я не могла забыть бывшего...Жалко было Илью и поэтоу спустя 2 недели я ему написала что не могу быть с ним...я понимала что причиняю ему боль но ложь ведь это ещё больнее....я сторонник того что лучше горькая правда, ем сладкая ложь...Спустя ещё один месяц я не выдержала и позвонила бывшему и помирилась с ним. Я переступила через гордость...я всё ещё не верила что он, мой несравненный Игорь мог так поступить...я пыталась убедить себя что я всё не правльно поняла...Но отношения не получились прежними...он не ценил меня так как раньше....хотя и раньше как выяснилось не ценил. Мы расстались. Началась очередная ломка....так получилось что наши родители дружат и я часто с ним пересекалась...кргда его видела мурашки бежали по коже...хотелось подойти обшять как раньше и не куда не отпускать...Но было не то время. Да и он был уже совсем не тот. Сейчас я с ним почти не вижусь. А если где и пересикаемся отведим глаза. Иногда обидно но это даже к лучшему...когда я последний раз его видела я удивилась... Я не чувствовала ни мурашек, не обды ни притяжения...Может и правда время лечит? может и правда "перегорело"? Я искренне надеюсь что действительно его переступила...как говорит моя подруга каждая девушка должна уметь перепрыгивать через козла...как на физкультуре. Друзья мне кстати тогда очень помогли. Если бы не лучшая подруга которая заявила что если я дам Игорю третий шанс, а он его просил, то она перестанет со мной разговаривать не известно каких бы глупостей я бы ещё натворила... Но дружба для меня всегда на первом месте...Тем более если эта дружба длится уже около 12 лет...

Милая, общательная, пивлекательная, амбициозная, необычная, яркая, позитивная, чуточку ленивая))
[480x699]