Так уж повелось, что на свой день рождения я давно не жду подарков. Если от кого-то хочу получить что-то конкретное, так и предупреждаю открыто, без экивоков. Но чаще всего это редкость - просьба о подарках. Зато у меня вошло в традицию саму себя радовать на день  рождение и дарить самой себе глобальные подарки. Так было с сайтом наташабук - кстати, в этом году я его не проплатила и он пропал сегодня. На прошлый свой ДР я загадала развестись с мужем, а к этому дню рождения я таки получила в подарок развод  :)))) 15 апреля на руки получила свидетельство о разводе.

На это день рождения  загадала расстаться с семейкой мужа навсегда так, чтобы прекратить все контакты, не встречаться, полностью разорвать все связи. И так мне хотелось это подкрепить каким-нибудь ритуальчиком. Разве что стрессую сейчас, сил чувствую, не хватает на что-то полноценное. Стояла я так вчера после душа у зеркала с блаженной улыбкой, приводя в порядок любовью свою красоту и упал мой взор на цепочку с кулончиком. Цепочку мне подарили в день знакомства с бывшим мужем, а кулон подарил он. И понимаю, что избавление от цепи и будет тем самым ритуальчиком по разрыву связей, тем более что цепь так символично появилась в день нашего знакомства. Сняла её, завтра снесу в ломбард. Интересно, что в жизни этой серебряной цепи тоже были черные дни: она становилась черной-пречерной. А на сегодняшний момент она сияет так, что отражая свет лампочки - глаза слепит :)

Никогда я до этого не носила цепей. И больше не буду тоже.

В целом жизнь течет. Настроение хорошее. Я нахожусь на краю обрыва, но с полной уверенностью, что когда земля уйдет из под ног, за спиной расправятся крылья во всё свое великолепие и я таки научусь летать :)))

Всех люблю!

Как вы обещаете что-либо? 

Тут я была озадачена вопросом, почему продолжаю настаивать на своем предложении, когда мне уже после первого "возможно", ска:-) зали вторрое и последнее конкретное "нет". Подобные вопросы меня не оставляют в покое. Вернее на любой вопрос находится ответ. В своё время. И с "возможно" произошло так же.

Что наше сознание слышит, когда нам говорят "возможно"? 

Может быть

Наверное

Не знаю

Неуверен

Не обещаю

Именно в таком контексте мы его употребляем. А что слышит подсознание?

Это возможно! На это у тебя есть силы, ты это можешь! В-ось-можно (подразумевается ось Земли или даже ось Вселенной, покрайней мере приставку, начало (что это такое?) ВОЗ именно так расшифровывают любители Буквицы)

Так что неуверенность, для собственного равновесия, лучше и называть неуверенностью. Или вот еще один вариант: не обещаю, ничего не обещаю, обещаю на 75% :-) 

Владимiра

"Ну, почему нельзя загадывать увелечения желаний" -думала я, смотря в детстве мультфильм "Аладдин".

А теперь я знаю, что могу обойтись одним желанием, получив все и сразу. Более того, я могу это без посторонней помощи сделать.

ЧТОБЫ МОЗГ РАБОТАЛ НА 100%

Ну, да раскачивать придётся долго. Зато какова глобальность цели! Сколько всяких испытаний на пути! Сколько головоломок и новых навыков и умений! Теперь я знаю почему мне пророчили множество испытаний, боли и всяческих ударов судьбы. Я такого человека тут поэмпатила! Ммммм, прям тоже так захотелось :-) 

И пусть для кого-то сложности в жизни воспринимается как наказание, для меня же стелится ковёр исполнения желаний. Как я страдала прошлый год, не знала как мне быть. А сейчас нарадоваться не могу! Я и не представляла, что ТАК все разрулится. Это не значит, что у меня уже все хорошо, это значит, что я наконец-то начала видеть поутину судьбы, тайные причинно-следственные связи, показался кусочек рисунка и теперь стало все как-то более интересно и красочно :-) 

Всех Люблю!

Владимiра

Сегодня участвовала в смешнобъедин- Наташа, Наташа - пытается обратить на себя мое внимание женщина.

- Я невидимая.

-А! Тогда я пошла тебя искать.

Целовалась и разговаривала одновременно. Как-то у меня это получалось. Причём наставляли меня в области философии.

Море, посреди которого раскинулся потрясающий мегаполис, смешной толстый мальчишка, который дурачился со своей семьёй, а я была наблюдателем этого цирка.

Художники и поэты, вернее художнико-поэты. Нет.Там такая была взаимосвязь, пока художники пишут, поэты способны творить, все это происходит в старом заброшенном здании по ночам. Я там была завод лой, но при этом вообще не понятно, что там делала. Зато получала восхитительное наслаждение за всем этим наблюдать.

Нереальные по своей красоте и реалистичности здания. Которые я отметила про себя: "Ну, надо же какая ресмлистичность во сне" 

Хорошо отдохнула.

Некоторые открытия в области генетики дают нам основания предположить, что генетические коды организма могут находиться совсем не в молекуле ДНК. Когда ученые поместили образец ДНК в небольшой кварцевый контейнер, облучили его мягким лазером, то обнаружили, что ДНК работает как губка, впитывающая свет.

Помните, это частое успокоительное в фильмах и рассказах... И я как-то раньше это так и считала - красивая форма для успокоения. Но есмли задуматься. Возвращаются из жизни в жизнь двоечники, не сумевшие усвоить и пройти уроки. А другие, кто жил праведной жизнью рано или поздно переходят в следующий класс. На следующий уровень. Светимость расширяется, уровень сознания растёт и тоже ширится. И так запросто мождо стать звездой. Не зря все же наше старый и английское стар (звезда)- однокоренные слова. Я прочувствовпла, что это правда-истина, а не успокоительное. Однажды души становятся звёздами. В конце концов, если есть воспоминания о себе как о планете, почему бы и не примерить жизнь звезды :-) 

Этот человек давно мне покоя не даёт. Я часто мыслями к ней возвращаюсь. Я не помню ещё нормальной. С того момента, когда её помню, бабушку уже одалел старческий склероз, и уже постепенно добавлялся старческий маразм. Я чуяла запах ее безумия. Т.е. буквально. Поэтому при жизни никогда не воспринимала ее в всерьёз. Да и маленькая тогда была. После ее смерти начались сны. Любовью я к ней никогда не пылала, будучи ребёнком, ибо именно мне от ее причуд больше всего перепадала как самой старшей, с которой был спрос за все. А сны очень интересные снились между тем. Она передала мне Золотой ключ, мне было лет 18-20 тогда, и я была в самом начале Пути, уже пробудилась и осозналась к тому времени. Тогда я была вне себя от удивления, пытаясь разобраться от чего же ключик. Позже я проживала во снах некоторые ее дни, ее страхи, видела события от ее лица, как будто ее воспоминания. Я узнавала места и лица людей. 

С бабушкой в детстве случилась невероятная история: началась гроза и бабушка спряталась от дождя род дерево, в дерево попала молния, все решили, что бабушку убило на смерть. А когда ее уже отпевали, она вдруг встала из гроба и говорит: "Мама пойдём домой, тут так холодно". Всю жизнь после этого у неё болела нога. Мне во сне дали почувствовать эту боль. И безумный страх врачей и врачебных процедур.

Ходили слухи, что бабушка что-то умеет, что-то знает, говорили даже, что она ведьма (в негативном смысле). Скорее всего что-то действительно имело место быть. И мама и все мы - четверо ее дочерей имеем и способности и прямое отношение к миру эзотерики. 

Совсем недавно, буквально накануне перед тем как я начала медитацию по бабушке, встретилась мне интересная мысль, о том, что человеческий дух способен путешествовать между мирами (ну, это я и на личном опыте знаю), но если человек неосознан, то возвращение его духа может быть значительно затруднено или даже невозможно. Т.е. человек не ведает что творит, не знает правил безопасности, и не имеет представления как вернуться назад. Неосознан. Меня эта мысль заинтересовпла и давай развиваться: люди в возрасте находящиеся под воздействием  буквици "он" (70 лет) углубляются в себя, обретают связь со всем, идёт мощная духовная работа, вернее она должна идти по заложенной природой программе. А если человек неосознан, не готов, если его кувшин полон, а вода грязна, этот период оказываетна человека негативное влияние. Т.е. с тонкими мирами связь есть, а сил извлечь из этого мудрость и пользу нет. Сознание не выдерживает, не научено, поэтому застревает между мирами, человек становится безумным. Поэтому и гордыня так сильно влияет на безумство. Кто как не гордец способен переоценить свои силы?

Снилось мне однажды, что ее сознание держат в плену крылатые создания с чёрной кожей, размером с собаку. Очень-очень много. На ум приходит единственное: гаргулии.

[604x403]

Мне каким-то образом удалось удерживать этих созданий в обездвижимом состоянии. За это время мы с бабушкой обнялись, я ей успела сказать, что рада ее видеть, что соскучилась и очень люблю. Она мне тогда показалась ларцом мудрости. Столько всего хотелось спросить, столько узнать.  Но первое, что я сделала поскорее побежала за мужем, чтобы показать ему это диво дивное - свою бабушку в здравом уме,  которая может раскрыть какие-то необычайные тайны.

Я так и не выяснила от чего был тот Золотой ключ. То ли от мира эзотерики, то ли от ее памяти, то ли это были знания, которые она передала. А может быть несгибаемая воля, мама рассказываала, что бабушка была человеком без комплексов, что могла с любым человеком говорить и в любые двери, запросто ходила к своему мужу и его любовнице забирать мужа домой. Мама гордячка, до сих пор считает это унижением. А ведь это было принятие и всепрощение, как минимум. Но где-то бабушкин дух заблудился, не прошёл точку невозврата. Быть может тот ключ был для помощи вернуть ее дух, освободить? Или быть может это связь с Родом. 

Буду держать эти вопросы в уме.

Владимiра

- Не надо показывать свои страданья, дочка, не плачь о нем - не заслужил. Непереживай. Он бросил, ну и нам не нужен. - а кто-то  еще добавит - и  не прощай никогда. 

Понятно, мать хочет оградить свое чадо от страданий. Тех страданий, которые сама перенесла.  И странно делает выбор между "да" и "нет", между чёрным и белым - колотясь, как раненная птица в сетях дуальности.

Да пусть страдает! Пусть переживает ( т.е. переживет от слова жить, непереживай - приказ смерти), пусть учится управлять своими эмоциями, чувствами, выстраивать отношения. Да это больно. Но это открывает сердце, делает женщину мягче, добрее. Агрессивных гордячек у нас и так полным полно, выходя из транспорта, кто-нибудь да заденет такую. Да, на это могут уйти и месяцы и годы (хотя в наше время, время бешенно скачет ускоряя свой бег, прошу прощения за тафталогию) и врядли это растячнется на ТАК долгого. Пусть дети чувствуют, пусть учатся, пусть проходят свои уроки, пусть нахадят золотую середину, радужные ответы, которые не "да" или "нет", а совсем совсем другие. Например, всеобъемлющая любовь, я тебя люблю и поэтому прощаю, я принимаю тебя таким какой ты есть, я принимаю себя, я принимаю всех и вся в этом мире, я выбираю гибкость, я выбираю любовь. И тогда.. Тогда ей не станнет страшна боль и страдания. Там где другие будут корчится только от представления как это пройти босыми ногами по углям, она над ними будет безмятежно парить, не касаясь. Там где другие будут биться между нежеланными "да" и "нет", она уже научиться видеть другие пути, нестандартные, но очень привлекательные и разумные (от слова разум, а не интеллект).

А вообще прежде чем давать советы, было бы неплохо самим выйти за рамки дуальности и научится видеть радужные пути. Нет. Не материальными достижениями меряется опыт. Можно достичь многое в материальном мире. И думать, что имеешь право раздавать советы, так как твоя жизнь вроде бы как удалась. Но ведь дело не в материальном благосостоянии, а в мотивах, целях, способах достижения его. На тот свет, кроме как памяти с собой ничего не унесешь. А память о грязных способах достижения, да или просто бездумное прожигание жизни в погоне за материальным - это такие болезненные воспоминания - так жизнь просрать. Пустая эта жизнь выходит, не разумная трата времени. Ни страданий настоящих, которые откроют путь к прозрению, осознания иоткрытию новых способностей, ни настоящей радужной радости, на всем спектре человеческого восприятия. Эмпатишь некоторых людей, а у них в существе, кроме как тонюсенькой слабенькой энергии анахаты ничего и нет. И так грустно становится - что этот человек в жизни-то видел, что он чувствовал-то? Как робот, одни деньги в голове. Ни красоты природы, ни многообразия и великолепия этого мира - просто регистрировал: небо синее, утро ясное, вода чистая/грязная, люди стараются выжить, на всех место под солнцем не хватит.

Хорошо, что я в своё время не стала слушать советов мамы, которая жила в диапазоне да/нет. Нашла свой путь и расширила диапазон своего восприятия. Теперь и страдания такого толка уже не страшны: я умею управлять своими чувствами и эмоциями. Ушёл - иди, твоё право, твой выбор. Плакать? А о чем? У каждого своя дорога. Пришел обратно, ну тут уже посмотрим, а стоит ли быть вместе, целесообразно ли. Не из гордого: не прощу!  А из: на все есть причины, и расставались мы чтобы укрепить свои чувства или просто не судьба? Ответы всегда разные.

Мамы, дорогие, не путайте детей. Нынче дети другие, не такие как вы. Под другими звёздами родились, в других энергиях, они способны найти ответы сами, расширяя свой диапазон восприятия. А впрочем у каждого свой путь. Не верьте мне и делайте как сердце подсказывает, получайте опыт.
 

Владимiра

Снился мне мой волшебный лес. Я там появляюсь из ниоткуда и ухожу также в никуда, т.е. нет конкретной дороге, то уже на автобусе приезжаю на остановку прямо по среди леса - лес разделен на двое асфальтной дорогой, то уже захожу в него. Деревья там огромные приогромные, трава высокая. И я туда вечно с намереньем переночивать попадаю. Спать в лесу - вот такая прихоть. Сегодня я там повстречалась со стадом лошадей. Их было видимо невидимо!  На одной стороне леса и через дорогу на другой стороне столько же. Совершенно разные: белые, красные, чёрные, в различную крапинку, попадались даже... единороги! И вот я уже внутри этого стада, их вокруг меня множество, они большие и сильные и я слегка сторонюсь - не затоптали бы. И тут ко мне подходит важак и так на меня наседает, вроде: "Чего это ты нас беспокоишь", - я аж на спину завалилась от такого напора. А он ко мне склонился и глаза такие у него хитрющие - экзаменует. Погладила я его по загривку, так здорово нам обоим. Мне, что я его глажу, ему тоже приятно :-) И так мне с ними хорошо, так радостно - дух захватывает. Были какие-то инфопакеты, но слишком уж тонкие энергии, расшифровывать мне те смыслы и расшифровывать.

С Родом я в том лесу встретилась. 

Владимiра

Ждала, ждала новолуния. А тут у транзакции выяснилось, что в сегодняшнюю луну даже лучше начать, день как раз благоприятствует общению с предками. Правда чистки теперь меня ожидают будь здоров, ну да ладно, чище буду. Руки чесались уже начать, как вчера-то удержалась не ведомо :-)
Итак. У меня снова все ни как у людей.
Как обычно люди поступают? Увидели технику-ритуал и действуют строго по ней. А как действуют я? Собрала максимум информации и на её основе давай вершить свои рецепты. Кулинар я. Алхимик?
Решилось мне для начала со всеми "поздароваться-познакомиться" т.е. от формулы я далеко не отступала, благодарила, прощала, все как положено. Но при каждом обращении пошла инфа про каждого конкретного человека, на энергетически-информационном уровне. Т.е. каким был человек, чего стоил, как люди к нему относились, на каком уровне развития находился, какие задачи решал и каким образом. Пришлось все это записывать, чтобы потом не затерять. Интерсности пошли по парам, как люди притягиваются, какие дети у них рождаются. Отработала ещё не всех (спать уже хочу очень, насыщенная работа энергетически получилась), но уже нашлась пара по привороту - энергетика практически отсутсвующая с гнилью, и (как говорит мой сын: "О, счастье!" ) я таки нашла мужчину в роду, которого могу назвать тем самым мужчиной, который достоин моего уважения, которым должен был бы стать отец в идеале. Он все таки существует!
На этой радостной ноте улетаю в медитацию над первым предком. Мама.

Давно уже начали сниться мне сны с этим берегом. Возможно, это моё влияние: на заре своих первых шагов в мире эзотерике было у меня тайное убежище во внутреннем мире. Внешний был слишком жесток и невыносим моей "тонкой душевной организацией" (сарказм, мне сейчас это смешно). И я придумала себе берег океана, на котором я была абсолютно одна. Я могла там просто отсиживаться в одиночестве или работать со своим двойником, воздействуя на ум, подсознание и тело. Там же я общалась с подсознанием. Небо там всегда было красным.

Потом как-то я отошла от этого убежища, стала все чаще сталкиваться лицом к лицу с реальностью. Берег океана постепенно забылся. Но начал появляться во снах. Мне всегда спокойно после этих снов. И сниться этот берег всегда словно бы в разных временах. То это дикий берег, на котором никогда не ступала нога человека, с пышной растительностью, с причудными неизвестными растениями невероятных красок. То это берег с полуразрушенными домами. Там когда-то жили люди, но все ушли, бросив свои жилища, и вещи. Я знаю, что собирались они в попыхах, что выжили из них немногие. Вообще на тот момент в мире какая-то катастрофа случилась, мир умирал и люди вместе с ним. И снова берег, он чист, но это место для прогулок, мир пышет жизнью и люди выстроили новые дома, но гораздо, гораздо дальше чем стояли они в той катастрофе. И можно прийти сюда, прогуляться, отдохнуть. И гуляют очень многие на том берегу. А то он просто пустой. Мир где-то живёт. Далеко. А этот берег пустуют в своём уединении.

В сегодняшнем сне была катастрофа. И выяснилось, что солнце там никогда не садиться. Светит круглые сутки, хотя после катастрофы начали появляться сумерки. Слегка смеркаться во второй половине дня. Я ещё не привыкла ориентироваться по сумеркам и спала в удобное для себя время. Хотя поселенцы берега (а мы с сестрой откуда-то сюда пришли) уже определили для себя ночь и день и спали все в определённое время. 

И сей факт о наличии катастрофы и круглосуточном солнцесветении привел меня мыслями к родине наших предков. Неужели мне сниться Гиперборея?

[590x544]

Создаваемая математическими формулами, фрактальная графика, один из современных и оригинальных видов искусства, завоевывает все больше поклонников. Для его создания не нужны карандаши или краски, все проще и сложнее одновременно.

Итальянская художница Сильвия Кордедда (Silvia Cordedda) создает, без преувеличения, потрясающией красоты картины, которые являются результатом расчетов фрактальных объектов с последующим визуальным отображением. Сильвию привлекла особенность фракталов повторять очертания цветов. Используя специализированные программы автор «выращивает» растения, которые не встретишь в реальном мире. Но мы можем насладится ими сейчас.

[600x389]

 Решила идти эмпатийно-медитативным путём, на каждого предка один вечер. Скоро уже новолуние, такая глубокая и объемная работа с началом роста луны - как нельзя к стати. 

Прикинула, что по технике следует начинать работу с ближайшего колена - с мамы. И тут же всплыл первый блок - уж чьей-чьей, а её памятью я обладать как-то не жажду. Эмоционально непереносимо при одной мысли и воспоминаниях об истериках из детства. А ведь у 126 человек сколько будет не самых приятных воспоминаний и поступков. Ну, что ж попрактикуюсь в принятии.

Теперь становится ясно, почему наши предки так относились и к себе и к своим потомкам и эта честь и слава, и совесть и благоверные поступки. Конечно, если ты знаешь, что весь твой род в курсе твоих некрасивых привычек и пакостных поступках, как-то уже начинаешь управлять своим поведением. А не как сейчас в наше время: " Ой, я так поступаю некрасиво, но ничего не могу с собой поделать" Ложь. Ложь и лень. Любой может, не любой хочет что-либо менять.

В нашем обществе принято воспринимать жизнь на земле как наказание и поощрения. Начиная от межличных отношений и воспитания детей, заканчивая самой жизнью, вселенскими законами, ее пинками и столь популярным эффектом бумеранга.

Люди, очнитесь. Не бывает наказаний. Все наказания в вашей голове, не больше не меньше.

Когда мне с пеной у рта доказывают, что это мне эффект бумеранга прилетел, или вопрошают сочувственно: "Это что же ты натворила в прошлой жизни, что у тебя такая карма, такая сложная жизнь?" Мне хочется расхохотаться :-) 

Во-первых, потомучто я не чувствую жизнь свою сложной, бывает прижимает, конечно, так что я не знаю как выбраться из ситуации, но чем сложнее и запутанней, тем шире сознание и мировосприятие, и рано или поздно происходит прорыв, который перекрывает по своей мощи и бонусам все страдания. А во-вторых, это и правдо смешно считать жизнь наказанием. Вообще концепция наказания смешна. Твой ум, твое сознание, чем захочешь - тем и будет, как мыслишь то в твоей жизни и произойдёт. Моя жизнь - интелектуальное приключение, задача, головоломка для развлечения. Что-то вроде кросвордов, или уравнений, или другой игры на сообразительность :-) 

Владимiра.

Хочу все помнить, знания и информация не бывает лишней. Наши предки рождались полностью со знаниями о своих прошлых воплощениях и умели пользоваться родовой памятью, они могли вспомнить навыки своего прадеда например, и применять их в жизни. 

Есть у меня в окружении два человека, которые являются разными воплощениями одной души в текущем времени. Они знакомы друг с другом... Ну, как знакомы - знают о существовании друг друга.Относятся друг к другу прохладно. В прошлые воплощения не верят, о том что являются продолжением второго не ведают. А так забавно за ними наблюдать:  один обкосячится, второй косяки разгребает; то что скроит один выдаст про него второй, даже неосознанно, даже не в его привычке такое говорить  в принципе, а выдаёт. И если бы я не знала о взаимосвязи, о сути взаимосвязи, то было бы и не ясно с чего вдруг такие мысли-мнения, но...   Я просто наблюдаю. Это весьма и весьма забавно. А какие познания и тренировка в определении причинно-следственной связи, а как было интересно увидеть воочую: сами себе причиняют вред, являются отражениями, предоставляют уроки. 

Где-то есть и моё воплощение в нашем времени в другом теле, я ее уже встречала. Какой же я могу стать сияющей!  Непередоваемое восхищение меня обуяло, когда  я её увидела. И первая мысль: "Когда-нибудь я стану такой"

Будто помогают мне. Помогают люди, которых давно не видела, с которыми мало что связывало, от которых меньше всего ждала помощи...

А ведь обещали, что будет помощь, если попросить....

Забавно, эта девочка раньше жила аккурат рядом с тем домом, который выбрал стать моим духовным домом. Взаимосвязи, взаимосвязи....

Всех люблю!

И да, с 8 марта!