Звук холодильника, его тарахтение просто убивали меня. Меня раздражало так, что почти чувствовала физическую боль от этого шума. Не вытерпела - вынесла его на улицу. Теперь раздражает звучание ноутбука. И мне это реально мешает и в комнате находится и читать всякое интересное в интернете. О_О
Это цитата сообщения ЯраТарунаТурари Оригинальное сообщение
|
Так всё складывалось с самого начала, что я должна была стать созависимой. Дедушка по материнской линии пил. Стало быть мама была созависимой, она нас воспитывала, а в подсознании кодировалась созависимость. И у меня было шансов 50/50 или стать зависимой или стать созависимой. Хотя чаще бывает так, что человек и зависим и созависим одновременно. Например, можно зависеть от веществ: никотин, алкоголь, наркотик, еда, спорт. А можно быть созависимым, связав свою жизнь с человеком, который зависит. А можно связав свою жизнь с зависимым и начать переедать например, изнурять себя тренировками, или сбежать в религию например, зависимость от чужого мнения, чужой воли, ментальная зависимость.
В общем мне не нравилось никогда быть зависимой от чего-то или кого-то. Курить - потомучто все курят? Нее, не круто. По голове буду получать я. И вообще смысл делать то, что делают все, когда я не понимаю в чем прикол. Алкоголь... Да, это было интересно на первых порах, особенно с моими комплексами и косноязычием, вдруг разговаривать получалось. Но неее, не круто. Читать эзотерику в нетрезвом виде - это вынос мозга! Ничего не понятно и это раздражает. Проще избавиться от комплексов и разобраться с косноязычием здоровыми методами. Ну еда, да. С едой я не знаю как быть. Кушать я люблю, меры не знаю, организм не насилую тренировками, и вообще он у меня волком воет, от минимальной нагрузки. Но, я меняю своё восприятие и всё-таки потихонечку организм тренирую, негоже засерать сосуд, который даровал Бог.
Ну, эпопею с бывшим мужем вы знаете, повторять в деталях не буду. Он наркоман, алкоголик, а я выполняла роль созависимой много лет рядом с ним. После, когда были получены необходимые уроки, я ушла.
Но перестать быть созависимой алкоголика и наркомана - это так, семечки. Моя главная созависимость - это сын. Он от меня зависим в силу своей болезни, а я рядом с ним созависима. От его настроения, от его желаний, от его представлений о правильном и удобном лично ему. К тому же он ребёнок, это очень осложняет дело. Алкоголик - способен себя самообслуживать, а мой ребенок нет. Я не разделяю границ где заканчивается сын и где начинаюсь я. Потомучто мы не разлучны, мне везде приходится таскать его за собой. И кто научился гулять самостоятельно "мы" или "он"? Ведь, он гуляет, а я только и бегаю к окну (кстати, я вспомнила, как мама вечно нас контролировала и не выпускала дальше ограды, а ведь мы были здоровы - контроль это вечный спутник созависимых). А сама если отлучаюсь ненадолго из дома, мыслями остаюсь в доме, как бы он что не натворил.Он натворит - я извиняюсь, он сказать не может. Я как его продолжение.
Выпустить его гулять одного на улицу оказалось очень грамотным решением! Пусть и отчаянным шагом. Теперь у меня отпала необходимость сына одевать и обувать. У него теперь есть стимул это сделать самому, ведь как только он правильно оденется - я разрешаю идти гулять на улицу одному. А то я всё не знала, как его простимулировать. Наверное, мы тут останемся на зиму. Чтобы у ребенка оставалась возможность гулять одному и тренироваться в самообслуживании. За эти несколько дней он разучил и штаны наизнанку, и одеть две ноги в одну штанину и даже задом наперед. А раньше этого не было - ему это было без надобности.
Буду и дальше отколупывать свою созависимость. Вдруг именно в ней причина аутизма. В любом случае это не здорОво.
Познакомилась я с этими котлетами в вегетарианской кафешке в самом центре Москвы. Мы встречались с сестрой, и она предложила зайти в тихое атмосферное местечко. Там был очень удобный круглый стол для гадания на картах и бесподобные котлеты из зелени. Сестре котлеты не понравились, а мне не понравилось всё остальное. Но местечко и впрямь атмосферное было. А эти котлеты… ммм… я потом экспериментировала у себя на кухне, чтобы добиться схожего эффекта.
Я брала укроп, лук, петрушку и кинзу в равных пропорциях. Нужно много по объёму две миски по 3 литра. Потом всё это резала помельче, добавляла яичко, муки, для клейкости, творога и потом мучилась с соком – отжимала, и полученные котлетки на сковородку. Получалось – бесподобно!
Но по цене котлетки выходили такими же как мясные.
А вот в деревне благодать!
Я разнообразила рецептик:
Крапивой
Мокрицей
Снытью
Лебедой
Листьями свеклы
Листьями салата
Как и прежде добавляю:
Укроп
Лук – либо зелёный, либо репчатый
Кинзу
Петрушку
Пропускаю всю зелень через мясорубку. Отжимаю сок. Сок можно пить свежим – это очень полезный сок для нашего организма! Часть сока я использую для питания волос, делаю маски.
А котлетки выходят бесподобными! Туда и яйцо с мукой необязательно добавлять и так выходит отличная клейкая масса. А творог или сыр придают дополнительный оттенок к котлетам. Подаю котлетки со сметаной.
И вся зелень – абсолютно бесплатно!!! А как полезно! А сколько пользы и волосам, и организму бонусами!
Удачно с сестрой заглянули в кафешку :)))
Про съедобные дикоросы и рецепты из них, можно прочесть ещё тут.
Автор: Наташа Бук.
Мой сын непростой ребенок. Мне постоянно приходится быть начеку. Он может сорваться с места и рвануть вперёд, не разбирая ни опасностей, ни преград, он не отличает какой автобус наш, а какой нет - ему просто нравится кататься. Он отказывается понимать слово " подожди", ему необходимо вынь да положи и прям сейчас, и не важно что каша должна свариться, а за сладким необходимо сходить в магазин, и что стоять в очереди необходимо не просто так, потомучто мне так приспичило, а...
И таких моментов масса.
Я всегда держу его крепко за руку, чтобы он не выбежал на дорогу. Только здесь, в деревне я немного смогла расслабиться - дороги проселочные, сворачивать некуда, ездят по ним редко и достаточно медленно, так как проблематично ехать быстро.
Дети его возраста носятся по улице, играют друг с другом. А мы с сыном только вместе гулять ходим. Потомучто дети злые, потомучто Андрей ответить не может, потомучто у меня миллион страхов на тему: вдруг он убежит и я его не найду, вдруг в лес, или вдруг на проезжую асфальтную дорогу - он её знает, мы через неё ходим в магазин, а вдруг единственная собака, что живёт рядом на него кинется, а что если он вырвет все соседские цветы и много-много таких вот страхов.
Мы в деревне чуть больше месяца, я зализываю свои раны, и набираюсь сил. И вот сегодня я сказала себе: довольно! Я его до старости за ручку водить буду? Если ни в деревне, то в городе-то точно будет потом сложнее это сделать. И я впервые его сегодня отпустила гулять одного.
Ну, если соседи - пусть учится нести ответственность за свои поступки. Если дети - глядишь начнутся какие-то изменения, сдвиги в сознании. Собака - не тронула и он не ходит туда к ней :) Он вокализирует - т.е. без умолку произносит звуки - я его из дома слышу, специально открываю окно.
В общем мы сегодня оба герои.:)) Я потому что решилась его отпустить одного на прогулку, а он потомучто ни во что не вляпался, никуда не убежал и вообще играл около дома только. Я довольная-придовольная :)))
Я всем желаю счастья! Наташа Бук
Бог всегда меня слышит. Более того, он всегда мне отвечает. Он не предсказывает события, нет. Но указует верное направление. В мыслях, в действиях, в реализации задуманного. Я всегда чувствую его поддержку. Несколько лет у нас уже такие взаимоотношения. Может быть 6 или 7.
Приносит ли духовность, духовное развитие счастье? Ведь духовность - это не просторная квартира, не престижная машина, ни намажешь духовность и на хлеб.
Приносит ли духовность счастье, позволяет ли она выйти замуж, родить здоровых детей и жить как все достигнув своих целей, воплотив свои желания?
Для меня духовность всегда была превыше материального, за что меня жизнь наградила оплеухой в нос и показала, что духовное без материального немыслимо, так же как и с точностью до наоборот. Это две стороны одной медали, материя - уплотненная энергия. Духовное - та же энергия, только утонченного порядка. Душа на этой планете неспособна действовать в материальном мире без тела, тело без души мертво.
Совершенно не обязательно становиться приверженцем только одного или только другого, всегда можно легко сочетать всё со всем.
В детстве я была совершенно счастлива слушая мистические истории, и всегда мой организм точно знал какая из историй выдумка, а какая случилась на самом деле. Я не разлучалась с картами, и для меня было настоящим мистическим шоком увидеть на своём личном опыте как карты упорно говорят правду. Причем тут даже и речи не могло быть о программировании своей судьбы, так как лично от меня ничего в том деле не зависело и я была уверена, что этому никогда не бывать, но карты оказались правы.
Потом были энергетические практики, работа с осознанностью, медитации. Само выполнение техник приносило радость в момент здесь и сейчас. Да, и в душу так же приносило умиротворение и надежду на лучшее, так как в родительской семье мне было весьма тяжело и неуютно. Возможно это был даже какой-то побег в лучшую реальность из той, которая причиняла боль каждый день. Место, где можно было отдохнуть и перевести дух. Поэтому я легко иду внутрь себя, мне нравится находится наедине с самой собой и я не боюсь того, что я внутри себя обнаружу. Потомучто уверена, в том что я сама себе друг.
В юнности я кипела от множества фантанирующих эмоций. Сама как вулкан, да меня ещё и подогревали с наружи, но в семье родителей мне частенько затыкали рот, а порой я прикусывала сама себе язычок, чтобы не сболтнуть лишнего, поэтому внутри эмоции копились и выливались в неразумное поведение. Тогда в моей жизни появился берег океана, на который я приходила чтобы справиться со своими эмоциями. Позже это вылилось в идею научиться управлять своими эмоциями, избавиться от блоков, принять себя целиком какая я есть. Сделало ли это меня счастливой? БЕЗУСЛОВНО! У меня не возникает теперь никаких проблем чтобы заговорить с любым человеком, в любой ситуации, на любой должности и я чувствую себя равной этому человеку. Не лучше, но и не хуже. А это огромное счастье в сравнении с тем, как было много лет назад, когда я испытывала приступы паники при одной только мысли сходить в незнакомый мне магазин за хлебом!
Я нашла контакт с природой, я научилась чувствовать её любовь, заботу, получать разлитую в природу энергию, когда мне она необходима. Я прихожу в лес, или на берег реки, и сама природа направляет тоненькими ручейками в меня энергию. От травинки, от цветочка, от камушков под ногами, от песчаного пляжа,от плавно проходящей реки, от синевы неба, от лучиков солнца. Эта энергия и любовь и есть концентрированное счастье. И оно просто так, а не потомучто, или за что-то.
Я подружилась со стихиями, их мощь помогает делать запасы на всякий случай, и когда силы на исходе в сложной ситуации, запасы из схронов со стихиями помогают открыться и второму, и третьему, и двадцать четвертому дыханию.
С Богом отношения были очень витиеватыми, но я таки пришла к ощущению того, что он всегда рядом, что это любящий родитель, который всегда печется о моём благе, подкидывает необходимые ключи и подсказки и тот, кто всегда меня выслушает и поймет услышанное ровно так, как я это сказала. И да это моё счастье! Потомучто без Бога жить очень тяжело, потомучто мысли вроде: "Почему я?", "За что!?", "Если бы Бог был, он бы этого не допустил" - это опустошающие мысли.
Ещё позже я нашла счастье в том чтобы чувствовать. Чувствовать вообще всё. Других людей, их ощущения, эмоции, это помогает лучше понять их. Чувствовать камни, деревья, растения. Растительный мир вообще глубоко симпатичен моему сердцу. Когда я передаю ощущения дерева, в частности Дуба - неизменно слушатель заражается идей пообщаться поближе с деревьями, это и неудивительно, ведь деревья бесподобные существа! Одно только умение общаться с ними - это уже счастье.
А что я обрела по Пути! Приятие, принятие,
Года полтора назад я побывала в гостях у родителей. Ситуация в жизни у меня была крайне тяжелая, я в тот период времени выживала. Ну, куда идти в крайнем случае, когда уже все перепробовала, даже самые крайние и отчаянные варианты - к родителям.
Я на тот момент научилась управлять эмоциями, принятию и приятию, дошла, что любой человек совершает ошибки, т.е. пришла эмоционально подготовленная, простившая обиды, все отпустившая. И сколько бы меня ни пытались пробить, сколько бы меня не старалась "опустить" - это у них не вышло. Я была чертовски рада проделанной работой, такую глыбу с места столкнула, такое важное дело сделала.
Родители торопили меня забрать сына у свекрови, хотя каким образом жить будем, как-то опускалось. Ведь ребенок в садик не устроен, очередь только через полгода, а уж сидеть мне с ребенком никто дома не даст, это даже не обсуждалось, это витало в воздухе. Я сына забрала.
А потом был долгий монолог мамы, о том, что ребенка нужно отправить в дет.дом, чтобы я могла работать и гасить их кредит. То из-за чего я уходила из семьи мужа - я отказалась нести ответственность и финансировать чужую жизнь, мне решили вменить мои родители. Что называется из огня да в полымя. Ну, об этом даже и разговора быть не могло. Я выслушала и молча ушла спать. Всё-таки я не зря радовалась своим изменениям и они были реальны, раньше бы я тут же высказала бы протест. Сейчас же взяла паузу, чтобы решить, какие у меня есть ещё варианты, как я могу вырулить и эту ситуацию.
Ситуацию я вырулила, из дома родителей ушла с ребенком. В дет.дом я его не отдам.
И мне долго-долго не давало покоя, в чем же был урок? Ради чего меня вообще привели в их дом? Ну, не могло быть проверкой то, отдам ли я родного ребенка в дет. дом или нет - это фигня какая-то, а не урок. И.. кажется я нашла ответ. Если после детства я вынесла боль и обиду. То теперь это вылилось в гнев, злость и ненависть, даже неистовство. Вот он урок. Просто в силу обстоятельств, мне некогда было обо всем этом думать, да, даже просто отвлекаться. Я существовала на каких-то подыхающих аккумуляторах, куда мне ещё и этот негатив чувствовать. А теперь, чуть вздохнула спокойно, отдышалась и меня начало топить, начало что-то всплывать. Теперь я точно знаю что.
Я понимаю, что их так воспитывали их родители, а тех их родители, и что ошибка, она там зародилась. И я знаю, что благодаря всему тому что со мной случилось я стала такой какая я есть, и что всё что не происходит, всё к лучшему. И даже то, что я сейчас нахожусь в гораздо более приятном положении, чем если бы отдала ребенка в дет.дом и пахала как лошадь за чужие кредиты. Но я не могу ничего с собой поделать. Мало было отработать обиду на родителей, теперь ещё и вот это. Одно радует - смогла один раз, смогу и снова. Но по всей вероятности, я больше в гости к ним не пойду, ну их к чёрту с такими уроками. Не хочу я быть больше благородной. Сделаю хорошо для себя, вычищу весь негатив, создам сияющие воспоминания, повешу на стенку в рамочку в воображении. И баста. К тому же они все равно не настоящие мои родители, мои настоящие родители в космосе ;)
..опять происходит. Я вроде бы отдохнула за тот месяц, что мы одни и в деревне. Нервы успокоила, напиталась энергией природы. И... всё, мне не сидится на месте, нужно лететь, бежать, вершить! Пока только не соображу в каком направлении. Опять мучительные поиски себя, опять ищу ответы - что мне желанней всего?
И опять хочется событийности. И хочется все сделать одним махом и планов грамодьё, не знаешь за что схватиться.
Пойду помедетирую.
Как только мы приехали в нашу деревеньку, тут же собрались в лес. Я собственно из-за леса сюда и приехала. Меня пленило новое увлечение – съедобные растения, и постигать это дело на практике я решила в лесу.
Сходили в лес, разведали. Через лес в старую заброшенную деревеньку лежит проселочная колея. По ней иногда ездят машины, ведь в той заброшенной деревеньке часовенка и кладбище, на котором похоронены родственники тех, кто живет в нашей деревне. Так и идут две тропки друг рядом с другом. Заблудиться невозможно – отклонишься в одну сторону, вернешься на дорожку и иди себя дальше. Говорят, кладбище то в 7 км от нашей деревни. Но мы так ни разу до того места и не дошли. Сыну тяжело. А одна я бы глядишь сбегала. Интересно же.
И вот мы разведали где малинник, где целое поселение черной смородины, листья которой я собираю на чай. Где растёт липа, кислица и даже нашли лес, в котором обнаружились 3 белых гриба! Вот из-за этих белых грибов мы-то и заблудились.
Когда мы ещё жили в Сомовке в Нижегородской области. Я распробовала белые грибы. В Сибирии их никогда не было, и в детстве я белых грибов не пробовала. Потом были мучительные 7 лет в Москве, мучительные потомучто без природы. Это я потом уже осознала, что меня так сильно влекло в деревню из-за природы. И вот только в Нижегородской области я познакомилась с белыми грибами. И после приятного знакомства я стала медитировать и просить лес подарить ещё белых грибов. В тот год белых грибов по всей стране было видимо-невидимо!
И вот приехав в этот лес, я находясь там тоже помедитировала, попросила белых грибов и вуа ля! Пусть в самом начале лета, пусть для грибов ещё рано, но лес преподнёс мне 3 белых гриба, красивые, крепенькие, растущие рядом друг с другом ножка к ножке. Я так вдохновилась, что когда мы пошли в следующий раз, я у леса прошу:
- Лес, даруй пожалуйста нам грибов.
Мы идем, грибов нет, насобирали маленькое ведерко земляники и хоть бы один грибочек попался. Вот на полянке я доверху наполнила ведерко, закрыла его крышечкой. И думаю: «Хоть бы один грибочек нам попался, ну вообще же ни одного!»
- Лес, ну хоть один грибочек.
Мы были недалеко от того места, в котором обнаружили 3 белых гриба в прошлый раз, я взяла сына за руку и решительным шагом направилась вглубь. С намерением глянуть есть ли хоть тут грибы, и идти после этого домой. Никаких грибов мы там не обнаружили. Метров 10-15 прошли, развернули и направились обратно к нашим двум параллельным тропинкам. И вот мы идем-идем, а нашей дорожки все нет и нет. Она должна была давным-давно появится. Но её нет. Солнышка не было с самого утра, мы были в футболках с длинным рукавом, а над нами начали собираться тучи. Вот-вот грянет гроза. В какой-то момент я поняла, что полностью потеряла ориентир. Где должно быть солнце, в какой стороне предположительно наша дорожка или хотя бы наша деревня?
И вот разразилась гроза! Выл ветер, деревья гнулись и гудели, падали ветви недалеко от нас. А нас выносило и выносило к какому-то болоту. Трижды мы к этому болоту возвращались. С одной стороны болото, с другой какой-то ров с водой. И мы либо упираемся в болото, либо в ров. И… о чудо! Единственный гриб, который я так хотела – молоденький подосиновик с яркой шляпкой.
Тогда мне стало смешно. Я оценила весь юмор Леса и Лешего. Хотела Наташа хоть один гриб? На, держи :) Но чтобы к этому грибу привести, необходимо было сделать вот такой круг!
Я понимала, что времени прошло уже достаточно много. Что мы хоть и вышли с самого утра, по моим прикидкам стрелки часов приближались уже часам к четырем дня. И меня пугала перспектива спать ночью в лесу с ребенком. Одна я не сильно бы забоялась, но с моим ребенком – страшно. Андрюшка беспрестанно терял свои сапоги, чуть только запутается в траве или запнется за какую ветку – уже без сапог. Только и успевали возвращаться назад и собирать свои сапоги по всему лесу. Но при этом ребенок мужественно молчал, безропотно шагал в моём темпе и только крепко держался ручонкой за меня. Такого послушания даже в городе на просторных улицах что-то не припомню. Я ему объяснила, что мы заблудились, и что обязательно до темноты должны выйти из леса. Наверное, он меня понял или понял, что дело действительно серьезное..
Вымокли мы под дождем до нитки. В какой-то момент я перестала выливать воду из своих сапог, потомучто это было бессмысленным. И тогда я решилась на отчаянный поступок. Положила сумку, с ведерком, с
Вчера ходили за ягодами. Насобирали земляники – хотя я была уверена, что после наших ливневых дождей она должна была бы сойти. Но нет. Земляника ещё есть, не так много, конечно, как до дождей, но даже зеленые ягодки попадаются, а кое-где даже цветочки на землянике видела.
Я научилась водить ребенка в лес без истерик. Раньше он мне никак не давал собирать ягоды. У меня добыча, я собирательница и запасательница на зиму, а у ребенка истерика!. Причем за ягодами, он все норовил ко мне в ведро залезть. Сам собирать ни в какую. Может быть и не видел их, он мелкое вообще редко когда замечает – особенность психики. А тут я его до обеда потащила в лес, он уже проголодался и давай мне из холодильника варенье земляничное показывать. Я его собрала и повела в лес – мол вот собирай и ешь. А он голодный ягоды-то сразу и разглядел!
И вот тут началась благодать. Придем на полянку голодными, я собираю в волю, а он ест ягоды, и все никуда ему не надо лететь, не ноет, не убегает от меня, мне не приходится упрашивать его посидеть ещё чуть-чуть. Всё очень гармонично. И вот вчера возвращаемся мы со сбора ягод. Набрали и земляники и черники по пол-литра варенья получилось и того и другого. И вдруг! Огромный, просто таки громадный подосиновик! На полведра! Мясистый, шляпка с руль и ни единого червячка! Из одного гриба у меня полная сковородка получилась жаренного гриба.
Ну как же! Такой азарт, сегодня пошли за грибами. Нашла 2 подберезовика, несколько сыроежек, белый гриб и целую поляну маслят. Нажарила ещё одну сковородку грибов. Но мы так искали грибы, так искали, что я прошляпила момент когда ребенок у меня снял резиновые сапоги. Так и пришел домой без сапог. Не посеял их когда мы заблудились, так оставил в лесу их сейчас. Может быть Лешему сапожки приглянулись?
Вот такие мы грибники.
Я желаю всем счастья! Наташа Бук.
Многие из вас, мои дорогие ПЧ, знают, что я трепещу перед личным опытом. Можно читать книги, можно слушать ведические лекции, можно рассуждать, советовать, давать ссылки, но при этом самому не делать. И в такой передаче мудрости нет силы. А можно один раз сделать, показать личным примером и крылья вырастают от осознания того, что есть ещё один инструмент - техника по улучшению своей жизни. И такой личный пример ворвался в мою жизнь как раз тогда, когда был наиболее необходим.
У меня есть блок открытости. Я всегда-то думала, что я такая открытая девчонка, что как на духу любому могу открыться, рассказать такое, от чего у некоторых слушателей встают волосы дыбом и они осуждающе заключают: «Внутренний мир – это слишком лично, чтобы о нём говорить; душевный эксбиционизм – это отвратительно, слушать противно, для этого есть дневник и только». И сколько времени я выкорчевывала из себя блоки и убеждения, открываясь, рассказывая о них, и узнавала о них больше рассказывая. И тем не менее я всё ещё достаточно закрытая. Это я осознала в общении со своим сыном. Он вот какой штуке научился и меня научил: бывает я на него злюсь от бессилия что-либо донести, объяснить и получить желаемый результат – он просто не понимает в силу своей болезни, и когда на меня накатывает такое состояние, когда я начинаю ругаться, мой мудрый ребенок протягивает ко мне руки в предложении пообниматься! Ну, как я после этого могу злиться? Конечно, я его обнимаю, и говорю, что я его очень люблю, хотя и очень недовольна его поступком или поведением. И я осознала, что никогда так не делала со своими родителями. Чем больше они на меня давили, тем больше я закрывалась. Я все меньше и меньше выдавала им информации, выдавить хоть слово из меня при ругани и разборках было делом таким же пропащим, как при допросе сталинских патриотов в штабе врага. Да и в «мирное» время я очень контролировала и дозировала информацию, которую выдавала. В кавычках, потомучто я знала, что за этим придет вновь военное положение, и временное перемирие и открытость в данной период может сыграть на руку в борьбе со мной. И это была именно борьба. Это не я так придумала, это родители говорили: «Нет никаких сил уже бороться с тобой!». А ведь всё можно было решить объятиями...
Во время беременности, после того как я многому научилась вдали от родителей, рядом с мужем, был такой порыв: к нам приехали в гости родители и я обняла маму. Но она не сделала ответное движение навстречу, стояла как столб и меня это тогда очень ранило. И я вновь закрылась. И напрасно. Теперь-то я понимаю, что эта техника работает безупречно. Вот гуляю теперь по прошлому, вспоминаю самые тяжелые кризисные моменты и обнимаю своих родителей. И о чудо! Я начала вспоминать хорошие эпизоды, то светлое, что они делали для меня! Раньше моя память хранила только самое черное, самое негативное, все до единого события издевательства над моей тонкой душевной организацией. А теперь стали проливаться лучи света. Моя закрытость не позволяла видеть светлых, позитивных событий.
Да, я по своему опыту знаю, что иногда, когда очень сильно зла, мне совершенно не хочется обниматься с сыном. Вот и мама за столько лет моей закрытости накопила лавину злости на меня, как ей сразу от неё отказаться и обнять меня в ответ? Тяжело, практически невозможно, это ведь означало бы тоже довериться, человеку, который может предать, закрывшись вновь.
Вот такой мудрости научил меня мой ребенок, показал где мой главный прокол в области открытости. Исправляюсь. И благодарю его за его личный опыт, за его мудрость увидеть, что этот способ работает и за то, что он меня исцеляет.
Автор: Наташа Бук
Я желаю всем счастья!
Такую практику я проделываю сейчас каждый день с Русланом Нарушевичем. А потом ещё в одиночестве на ночь и после пробуждения.
Раньше я всем желала ЛЮБВИ. Наверное это был тогда необходимый этап в моей жизни. Ведь любовь неоходима каждому, без любви не способен жить ни один человек - научно доказанный факт.
Но стремимся же мы к счастью. Так что я оставила период выживания и начала двигаться к более возвышенным целям. Поэтому новая старая Наташа Бук желает всем счастья.
Я желаю всем счастья.
Я желаю всем счастья.
Я желаю всем счастья.
Я желаю всем счастья.
Я желаю всем счастья. - повторять энное количество раз, до полного блаженства.
Давайте будем все счастливы, и тогда нас ничто не одолеет :)
Последние несколько месяцев у меня так и маячат цифра 16 и 19, в каких только знаках и сочетаниях не появляется символ солнца и 16 – руно Сол – солнце, и 19 – карта Таро Солнце, и фамилия у меня с солнцем связана, и дом и квартира, и даже симку на телефон выдали мне с цифрами на конце 16-19. И я всё не могла взят в толк, ну к чему же это солнце? Почему так много солнца в моей жизни, в чем дело о чем данный знак.
А сегодня слушала лекцию Нарушевича и Аллилуйя!
САМЫЙ БОЛЬШОЙ ИСТОЧНИК ВООДУШЕВЛЕНИЯ – ЭТО СОЛНЦЕ!
Я самый большой в мире тормоз. Ага :) Мне тут прямым текстом посылают знаки, а я их верчу кручу – понять хочу.
А меня-то всего лишь пытаются воодушевить силы сверху :)) Отлично, это здорово у вас получается, ребята. Ещё пару месяцев в таком режиме и я засвечусь как солнышко сама :)
Я желаю всем счастья!
Долго я собиралась снять домик и уехать, наконец-то, вырваться от Соловьевых. И вот момент истины. Я сняла домик в Тверской области и укатила с сыном туда жить. Целое лето в нашем распоряжении, зиму я планирую тоже тут провести, но посмотрим как оно там будет.
Домик просто волшебный. Такое ощущение, что мне за два года чернушной полосы в моей жизни решили скопом исполнить все мои желания и области: хорошо было бы если...
И чем дольше я здесь нахожусь, тем больше нахожу сбывшихся моих желаний. Я хотела красивый графин - и вот, пожалуйста, нате. Я мечтала научиться готовить в печи, и вдруг в этом доме оказывается печь, котелки, ухваты - учись, готовь. Я мечтала об экологическом средстве для мытья волос и вообще для мытья - и, пожалуйста, золы хоть завались - делай. Я вспоминала из детства, что ходить в лес с совецкими рюкзаками куда удобнее, чем с навороченными современными - и о боже! Тут два рюкзака советских времен - висят на гвоздике, ждут меня. Как-то у меня пролетали воспоминания из детства о том как было здорово печь вафли. У нас была вафельница и орешница, такие обыкновенный для плиты. И вот те раз! Здесь я нашла вафельницу и даже орешницу! :)
Я нахожу мясорубку, за которую переживала, скалку, которую не стала брать по причине того, что и так большую часть кухонной утвари умыкнула с собой. Настоящая из цельного куска дерева разделочная доска! Такую в Москве не купишь - сколько гляжу, не видела. Жестяные банки - пожалуйста сушеные все травки будут на местах. Стеклянные банки - заготавливай на зиму, нет проблем. Я так мечтала, чтобы у меня шкафы закрывались на ключ, как в детстве, чтобы туда мой любопытный ребенок не лазил и не вытаскивал всё что под руку подвернется. И о боги! Тут шкаф с замком, как были в СССР! И многочисленные лопатки и грабельки для грядок, о которых я всегда мечтала и которые у меня в два счета разлетались - а эти крепенькие, им уж лет сто наверное - работают работу!
Так здорово! Сняла домик и исполнила охапку своих желаний, которые мимолетно проплывали все это время.
Ах, да, я ещё велосипед нашла в сарае. Два года мечтала о велосипеде :))) И огромную бутыль на 10 литров и корзины, плетёные и даже санки! Чего только тут нет, оказывается я скучала по некоторым мелочам из детства родом из советского союза.
И вообще жизнь прекрасна! Сегодня мне сразу в трех селедках попались молоки. Никогда такого не было! Ни разу в жизни, чтобы вот так повезло! И домой шли, нас с Андюхой до нашей деревни подбросили на машине, остановился дядечка, довез.
В общем прямо чувствую лавину бонусов. И солнышко для меня светит прямо каждым лучиком касаясь Земли, и знаки для меня высвечиваются. И зумленики видимо-невидемо и черники, и даже липу нашли в лесу. Заблудилась первый раз в жизни в лесу, общалась с Лешием и лазила на сосну! Столько событий - а я ещё тут месяца не прожила.
Вот ведь жизнь у меня! По всей России езжу живу! Нынче я обитаю в Тверской области. Тут такой лес, такая река – опять Волга :) А какие туманы! Мммм!
Туманы нончи моя слабость, это такое всеобъемлющее чувство радости при виде первых клочков тумана. Так здорово наблюдать сначала туман появляется над болотцем, потом ползет в деревню, и вдруг… Вырастает у нас на огороде!
Мы тут недавно с подружками решили прокатиться к речке вечерком, покупаться, понаслаждаться тишиной вдали от города, и красотой заката над рекой. Сказочно.
Я полезла в воду купаться. Над рекой поднимается туман, вода теплющая! И так хорошо, такое благолепие. На противоположном берегу купался мужской коллектив, и оттуда доносилось:
- Аж, жить хочется!
Да, вот и я такое же чувствовала.
А потом начали появляться крупные звезды на небе, яркие, почти рукой дотянутся можно!
Тот вечер я положила в свою копилку лучших моментов в жизни, к которым буду обращаться в необходимое время. Я никогда не купалась в тумане, никогда не купалась ночью. И вот! Я воплотила ещё одно желание.
Вчера слушала Нарушевича и узнала, что оказывается, что человек воплощается на Земле из-за желаний. Т.е когда-то я пожелала искупаться ночью в тумане и только из-за этого воплотилась, чтобы реализовать данное желание, так как в прошлой жизни не успела. Чтож, мне чтобы перестать воплощаться на земле ну, просто необходимо получить второе высшее психологическое, чтобы оно меня не утянуло в следующее воплощение, счастливо выйти замуж и похудеть, чтобы связать себе крючком платье и в нем ходить. Меня так радуют вязанные длинные платья, и всегда хотела такое себе связать, но не буду же я толстая ходить в таком красивущем платье! Вот, оказывается, не так уж и много у меня желаний. А ещё обязательно научится водить авто и приобрести его себе. И всё таки стать вегетарианкой, так долго не отпускало меня это желание, обязательно его необходимо реализовать. И всё можно будет готовиться к тому, чтобы возвращаться домой. Главное ничего другого больше не нажелать.
А потом мы возвращались домой, ехали совсем ночью, по пустой дороге и на полях стелился туман. Его было стоооолько! Прямо над бывшими полями, закрадываясь в редкий лесок. Душа трепетала, а я задыхалась, от невысказанной радости. Почему-то вдруг меня начал так сильно восхищать туман.
Я конечно, стихию воды больше всего люблю, это гибкость и владение информацией, память тысячелетий и целительная сила. Но туман. Это моя новая сказка. Которая помогает мне разделить прошлое и настоящее, провести черту, отделить кошмар последних лет и новое светлое будущее.
Да, если бы его не было, то не было бы и меня, такой какая я стала. А я себе нынешная весьма нравлюсь. Но с другой стороны мне по ночам сняться кошмары о том, что я возвращаюсь в своё прошлое, хорошо я уже совсем не подвластна настроениям снов. Просыпаюсь и улыбаюсь новому дню, радуюсь лучам солнца, обнимаюсь с сыном поутру, завариваю зелёный чай, который сама же и насобирала в лесу. Жизнь кажется приторно сладкой и так и хочется сказать, пусть бы всё так и оставалось. Но ведь это такой самообман – раз, и возможный нежелательный блок два. Поэтому я просто наслаждаюсь текущем моментом.
Голод_знаний недавно публиковала пост, о том, что из подсознания вылазит чувство ненависти к бывшему во снах. У меня подсознание выдаёт неземную нежную любовь. Тоже к бывшему. К Владу. Я как-то писала про него. Мы вроде бы в прошлом году поставили точку на наших отношениях. И после нашей дискуссии по поводу того, что если человеку не суждено умереть, то будь хоть какой развалиной - самолёт не упадет, и наоборот, так вот после этой дискуссии я поняла, что не готова потратить ещё 12 лет своей жизни ещё на одного мужчину, чтобы донести своё восприятие. До бывшего мужа всё таки мне удалось донести. Но начинать всё с начала...
Бывший муж у меня перед нашим переездом с сыном, умудрился прочесть всю мою переписку в контакте со всеми. И подытожил:
- А у тебя с Лосём скандалы по тем же самым темам, что и у нас в начале были. Да?
Да, я тогда это тоже подметила очень сильно. Потому и ушла.
А тут второй раз за неделю снятся такие уж отношения с Владом, такая уж сладкая любовь, медовые поцелую, бесконечно нежные объятья. И бывший муж маячит рядом всё, но меня как-то это не смущает. Ну, вот что пытается мне показать подсознание?
Что Влад мне всё ещё дорог? Что я пытаюсь себя обмануть? И не с проста все 12 лет жизни с мужем, он пинал мне именно на Лося! Хотя у меня и другие мужчины были в жизни. Самое опасное для мужа существо, угроза его счастью?
Что я закрыла чувства на замок? Хотя я вроде открыта и новым знакомствам и новым впечатлениям. И не приемлю установку, что не буду больше никогда любить, лишь бы не было так нестерпимо больно. Я люблю любовь. У меня даже духи с таким названием :))) И люблю любить и неудачи с кем-то не лишают меня надежды на то, что может быть обязательно всё во сто крат лучше, красивее, нежнее и по обоюдному согласию глядя в одном направлении.
Вот первая моя любовь мне не снится из первого класса, и первая любовь из подросткового возраста, и первая любовь уже с настоящими взрослыми отношениями давно снится перестал. Как раз, когда с Владом отношения начались. А Влад... Может потомучто было слишком много запятых в наших отношениях.
Или может быть мой роман с лесом, наполненность энергией природы и любовью растений будоражит во мне те воспоминания?
А! Я ж стала делать практику дыхания через матку, про которую транзакция рассказывала, нашла её в интернете. И перед сном её делаю. Может быть и практика что-то разбудила, то, что я пыталась в себе задавить, выбросить, переубедить себя. Я ведь целенаправленно выдиралась из тех чувств в 2004г.
Не знаю..
Но одно я могу сказать с уверенностью, пусть уж нежная медовая любовь снится, чем безудержная черная ненависть.
Это цитата сообщения kumushki Оригинальное сообщение
Цитирую с благодарностью автора Алёну Новченкову!
Когда есть немного свободного времени, берёшь то, что есть под руками и делаешь эксклюзивную вещь. Вот так появилась эта коробочка для всяких кукольных мелочей из старой поцарапанной коробки от грузинского чая :)
Наклеиваем на коробку всё, что угодно(пластмассовые листики, шайбочки и даже сетку от колбасы :)
[показать]
наклеиваем предварительно мятую фольгу.
Последнее время меня всюду окружают числа 16 и 19 у меня даже пароль на ноуте 1619. Я все глубже постигаю природу данных чисел, они связаны с моей судьбой и с моментом сейчас. Недавно покупала новую симку. Всё оформила, выхожу из салона связи, гляжу на номер - последние цифры 1619! Это непостижимо! Ну, вот как! Как так Вселенная умудряется фокусничать? :)
Снилось словно бы мы спустились с сыном в подвал большого деревенского дома. В стене дома замурованный ход, и его стерегут два скрещенных меча, словно на карте двойка мечей. Я знаю, что мне нужны оба меча, чтобы достигнуть цели. Мечи старые, запылившиеся, с налипшими кусками грязи, я снимаю один меч, думая про себя, что нужно бы его отравить, чтобы совсем совсем все получилось. И тут задняя стенка замурованного хода отваливается и я вижу, что за ней аид. Именно вот так ко мне во сне пришло - аид царство мертвых. И светятся души голубым сиянием. Тут появляется моя покойная бабушка и говорит:
- Ты одержима.
- Чем? - спрашиваю я.
Она указывает на оставшийся меч, что все ещё висит, но уже как на карте туз мечей. Я не понимаю её, и зову сына на выход, он путается у меня в ногах и я не могу сдвинуться с места. Она опять мне говорит:
- Ты одержима.
А я опять не понимаю:
- Чем?
Кивок на меч и за ним царство Аида. Я опять зову сына к выходу, а дверь вся заставлена обувью, словно запечатана по периметру.
Проснулась я с четким ощущением, что нужно открывать ещё какие-то дороги. Что с той стороны они открыты, а с моей стороны нет. Бабушка после своей смерти дала мне золотой ключ во сне. Точно такой же мне попал в руки полгода назад в реале. Долгое время я никак не могла его никуда пристроить. Хотелось его держать и на виду и в сторонке. После этого сна теперь знаю, что с ним делать.
А двойка мечей такая красочная, что аж дух захватывает :) И туз мечей тоже вдохновляет.