Я то думала, что мой креативно-творческий пик пришёлся на чугунную сковородку, которой я забивала гвозди. Ан нет! Есть ещё порох в пороховницах, а ягоды... нет, там у меня апельсины...
В общем я сегодня отмочила так отмочила! Сама была в восторге! Сегодня я переплюнула свой собственный предыдущий рекорд в своих собственных глазах.
Я занимаюсь ремонтом. Крашу коридор и комнату маленькую. И вот чтобы создать необходимый по задумке рисунок, вместо спец инструмента, я воспользовалась.... железной лопаткой, для котлет!
Весь коридор лопаткой отделала! Прелесть! Вышло бесподобно, что-то вроде этого:
Всё вытурила я жильцов. Сбегала в опеку, к участковому, в ОВД. Сначала было затишье, участковый не особо щевелился, предложил их оставить до того времени когда у них якобы истечет срок прибывания в нашей квартире. Я согласилась за ответную услугу взятия паспортных данных жильцов. Никак не совпадало время когда бы они были дома, а он в этот момент работал. Я уж плюнула на всё... Говорили ж, что в декабре энергии не способствуют активному действию в спорных делах. А потом видимо мои письма счастья отовсюду из ФСБ, из ОВД, из опеки, может и из кризисного центра, дошли до участкового. Он САМ мне позвонил, взял с меня объяснительную и очень советовал их выгонять поскорее.
В общем: та-да-а-ам!!! Сегодня они съехали! Наконец-то!
И между прочим, проклинали меня на чем свет стоит. Ничего не бояться, черти :)
Спасибо им за открытую позицию... хотя на мне так и так Вий стоит, откатит будь здоров.
Появились новые ощущения в теле. Ранее мне незнакомые.
Обычно они появляются, когда я начинаю прощупывать будущие варианты развития событий. Идут на горловой чакре. Сначала мне казалось, что просто выше сердечной чакры, может на тимусе, пока я не начала прощупывать место локализации ощущения руками. Для меня удивительным оказалось, что это горловая чакра. Потомучто умозрительно как-то ниже предполагала нахождение этого ощущения.
Это нечто удивительное эдакая смесь ощущения интуиции, предвкушения и... позитивного страха. Вот не знаю как ещё объяснить. Очень ощущение похоже, на то как горло пережимает во время страха или обиды. Но именно позитивное ощущение, оно ощущается на этом месте в горловой чакре, бурлит, цепляет сердечную чакру, активизирует эмпатийную и интуитивную и эдаким сгустком вибрирует, но не пережимает, просто ощущение в этом же месте как и при страхе, но позитивное и есть некая схожесть. Несколько дней насторожено вслушивалась в себя. Совершенно точно, что оно отличается от страха именно позитивностью.
Посмотрела на картах = многолетняя работа и громадное количество энергии... столько жезловых карт выпало...
Какой-то совершенно новый этап. Может новые энергии, которые поступают на землю так себя показали. Может быть мой какой-то новый уровень.
Когда умерла мама, дом превратился в проходной двор. Была скорая, полиция, агенты, соседи, кого только не было. Пока участковый был у нас в квартире, я пользуясь случаем в краце объяснила, что у нас с жильцами тут вроде бы не всё чисто. Попросила взять хотя бы их паспортные данные, чтобы у меня была хотя бы какая-то гарантия безопасности.
Всё таки женщина больная раком, её сын наркоман, психически нездоровый человек, не вылазящий из 15 городской психиатрической больницы. Они собственники. Мы тут с сыном у жильцов как кость в горле (поговорить со свекровью не дали, когда мы находились в Тверской области возможно намеренно с умыслом, чтобы я не появилась тут раньше времени).
В общем стандартная схема, о которой наслышаны многие москвичи: умирающая женщина, её сын наркоман, предложение оформить договор пожизненной ренты, поступившее наркоману, после подписания договора наркоман умирает от передоза, это никого не удивляет, деньги таинственным образом исчезают, квартира уплыла.
Возможно бы всё так и было бы, если бы не появилась я.
Так вот участковый Нецкин Владимир Иванович Старший лейтенант полиции, участковый уполномоченный 8-926-611-33-85 Участковый пункт полиции № 22А Алтуфьевское шоссе, д. 89а, тел. (499) 209-42-10
провел предварительную беседу с квартиранткой Галиной (паспортные данные не известны), и передал мне, что у них всё проплачено, договор в наличии и свидетели имеются!
СВИДЕТЕЛИ ИМЕЮТСЯ! Кто-нибудь может мне сказать, КАК! Они что всем кланом ходят комнаты снимать? Или всё таки по здравым размышлениям приходят максимум те, кто собирается жить? Я вот этого даже представить не могу, чтобы приходили снимать комнату с подружкой, которая пришла просто так за компанию! Вот честно.
А так же свекровь говорила, что участковый САМ ПРЕДЛАГАЛ ей кого-то взять в квартиранты. А вдруг их? А вдруг они в сговоре? Почему он сказал, что свидетели имеются? Почему он так и не дал мне их паспортных данных? Может быть для того, чтобы было легче и проще меня прирезать с ребёнком где-нибудь в переулке темном? И после, без проблем провернуть дельце с единственно оставшемся в живых наркоманом. В общем участковый отныне у меня тоже на подозрении. Ну, а что бывают же и такие схемы.
На всякий случай сообщаю, что я Соловьёва Наталья Игоревна 16.04.1982 г р Проживающая по адресу Алтуфьевское ш д 91 кв 19 паспорт № 22 09 435349, в случае моей смерти, причастной к ней считайте участкового, пляшите от него. Буду держать в курсе, завтра пойду к нему, подстрахуюсь до этого схожу в опеку. Если получу таки данные этих дагестанцев, тоже сообщу и сниму подозрения с участкового.
Может быть, конечно, все это глупо и моё сообщение вообще не дойдет куда следует. А может быть я паникёпша, но в любом случае пусть народ знает. Может найдется кто, кому будет не безразлично.
И ещё про договор пожизненной ренты, продублирую: предлагали Соловьёву Денису Анатольевичу 2.07.1978 г.р. 4 миллиона рублей сразу на руки и далее помесячная оплата уж не знаю какой суммы. Если у людей есть 4 миллиона рублей, то почему они не купять себе квартиру, а селятся по чужим наркоманским углам? Почему до этого русские ребята, которые снимали, не выдерживали и съезжали, а эти вот с 4 миллионами могут позволить себе жить в собственном жилье, а сидят тут? В неблагополучной семье, со скандалами, со сломанной стиральной машинкой, и с бесконечным вытягиванием денег? Разве это не подозрительно? И кроме того, она заверяет (жиличка), что интернетом не пользуется и платить за него не будет, и тем не менее звонит мне и выясняет что могло случится, почему интернет отключился, утверждает что коммунальными услугами не пользуется, но свет горит до 2-3 ночи, какают они простите каждый день и руки моют и сами моются, но коммуналку платить так же отказываются,
Вчера у меня умерла свекровь.
Сегодня, заходя в квартиру с улицы поняла, что дома изменился запах. Квартиры тоже чувствуют потерю и меняются..
Это цитата сообщения MrsElena Оригинальное сообщение
В конце 70-х годов XX столетия криминальная обстановка в Нью-Йорке была ужасной. Прохожих грабили прямо на Бродвее. Особенно доставалось туристам, у которых без зазрения совести отбирали фотоаппараты и кошельки. Полиция настоятельно советовала жителям города носить в наружном кармане куртки или пальто 20-долларовую купюру, чтобы сразу отдать её гопникам. В то время столько стоило несколько доз героина. В сутки в мегаполисе совершалось до 2 тыс. тяжких преступлений и до 10 убийств. В ночное время на улицу мог выйти только безумец.
В метро ездить было опасно. Банды молодчиков врывались в вагоны и отбирали у пассажиров деньги и ценности. Причём происходило всё это средь бела дня при массовом скоплении людей. Само метро представляло собой жуткое зрелище. На платформах везде валялся мусор. Половина светильников не горела, и поэтому в подземке стоял полумрак. Стены сплошь были покрыты граффити и дипинти. Причём в основном это были нацарапанные или нанесённые краской пошлые рисунки и надписи.
В ноябре мы с сыном побывали в Москве у бывшего мужа и свекрови. Ну, вернее у свекрови, так как все две недели пока мы гостили, бывший муж "загорал" в психиатрической больнице. За эти две недели я нещадно вымоталась. Свекровь болеет ракам лёгких. Уже последняя стадия. И она всё больше лежала, мне хотелось как-то давать ей отдыхать. Андрей у меня просыпается рано в 6-7 часов утра. И носится по дому как угорелый, и он не понимает, что бабушка болеет и её нужно поберечь.
Приходилось забирать его на кухню. Благо на кухне стоит диванчик. Я приводила его, брала с собой ноутбук и в свободном пространстве 2 квадратных метра, Андрей пытался разогнаться. Кроме всего прочего, сына хлебом не корми, лай залезть во все ящички, все достать, все потрогать, все рассыпать, расплескать, беспрестанно открывать холодильник и что-то жевать и так на протяжении 4-5 часов, пока не проснётся свекровь. Вторую комнату родственники сдают. В связи с тем, что бывшему мужу нечем колоться, а его мама искренне верит, что для него это необходимое благо.
Соседи (жильцы, квартиранты) мне сразу не понравились. Во-первых, не русские. Хотя я давала объявления и указала, что нужны только русские. Но их аргумент был: "Ну, а что платят же!" Я толерантна ко всем людям. Но в качестве жить в одном помещении, под одной крышей, я предпочитаю со своими. Русские (славяне), всё таки народ душевный, человечный, и не так напорист. В этом доме только один бронепоезд - это я. Поэтому конкуренции мне не надо. Во-вторых, моё замечание и просьбу не курить в квартире так как тут блядь! (просто по другому я не могу иначе выразить свои эмоции) человек с раком ЛЕГКИХ! и маленький ребёнок, проигнорировали. Т.е. меня тут не восприняли серьёзно. Более того, мне дали понять что не считают меня тут не то что хозяйкой, а вообще пустым местом (а я считаю себя хозяйкой тут, и Соловьевы меня тут считают главным человеком) Понятное дело мне очень захотелось как-то донести до людей их глубокое заблуждение, но это было встречено с неким пренебрежением. Ну, ладно. Пусть заблуждаются сколько угодно, мне то что решила я, мне с ними не жить. Я уеду ведь. А они тут как хотят.
Потом мы со свекровью и сыном посетили вместе онколога. И... онколог отправил нашу бабушку... умирать. Выписал трамал, ещё какие-то таблетки, и ободрив свекровь тем, что все мы умрем, направил с рецептом в аптеку.
Та поездка была очень тяжелой. Не только в моральном и психологическом смысле. Но и физически. Свекрови было тяжело ходить, до врача и обратно мы съездили на такси, т.е. тяжело ей дался выход из дома и подъём на 3 этаж к врачу и обратно. Её перед самым домом вырвало, до кровати дошла с великим трудом. Я вымоталась с Андреем, его удержать в очереди - практически неподъёмная ноша. Как мы только там не стояли с ним на головах, пока ждали бабушку.
И так, все что я запланировала сделать - сделала. Свекровь к врачу свозила, таблеток в аптеке не оказалось. Мы договорились, что я позвоню, как только мне сообщат о их прибытие в аптеку, так как на рецепте я указала свой номер телефона, в виду того что номер телефона свекрови наизусть не помнила. Вызволила бывшего из психбольницы и мы с сыном отчалили. На всякий случай я оставила свои номера телефонов квартирантам. В те выходные их не было дома, потому подсунула листок в щель под дверью.
Через 3-4 дня я запереживала, почему не звонят из аптеки. Неделя почти прошла как я у них была. В чем дело? Я начала звонить Соловьёвым чтобы выяснить, быть может бывший сгонял в аптеку и уже взял таблетки, потому и не звонят? Телефон был не доступен. Недоступен он был и на следующий день, и через день и с тех пор каждый день. Через неделю после этого вдруг раздался звонок. Который я приветствовала радостным возгласом:
- Наконец-то!
Почему-то я была уверена, что это из дома. И я не ошиблась. Звонила квартирнтка:
- Наташа, у меня что-то пропал интернет.
Кстати, говоря, за который она обещала заплатить в пополаме, за который за две недели моего прибывания в Москве так и не заплатила, да и в последствии как выяснилось, она им не пользовалась. Ага. А то что произошел обрыв связи она наверное через астрал получила информацию ченелингом.
Я рассказала, что можно перезагрузить роутер, что это могут быть обрывы на лини, что такое иногда бывает и связь обычно восстанавливается через какое-то время. Потом рассказала, что никак не могу дозвониться до своих, и что пожалуйста припожалуйста, заечка, кисонька, дай мне пожалуйста поговорить со свекровью, узнать как она и выяснить в чем дело.
На что заечка ответила, что мама спит.
- Все равно разбуди, это очень срочно,
Друзья, я в творческом тупике.
Как многие из вас знают, писательство, и сочинительство я воспринимаю через буквы, через слова. Для меня написание чего-либо, это словно танец. А танец предполагает партнёрство. И ты следуешь за партнёром, слова тебя ведут, раскрывают свою суть, ты всё лучше их чувствуешь, проникаешь в глубины образов. И это выстраивается в стройный замысловатый узор, что рисует мороз на стекле. Каждый можно рассматривать долго-долго и наслаждаться. И каждый будет совершенно неповторим, абсолютно уникален. И вдруг появляется слово "колбасит".
И вот я не могу подобрать адекватный эквивалент слову КОЛБАСИТ.
Мне не нравится выражать какие-бы то ни было эмоции через это слово. Но я не могу найти достойное замещение.
Эмоционировать?
Гнев, ярость, бешенство, возмущение (кстати, говоря), раздражение, негодование и даже бесование - эти синонимы мне выдал запросник. Но это даже не глаголы. А глаголы не выводит. И эмоционировать и колбасит программа вообще не знает.
Я не могу выразить одним глаголом состояние, когда эмоции достигают такого пика, что тело начинает бить мелкой дрожью, когда мысли в голове путаются, одна "гениальнее" другой, и так их все вместе и хочется высказать в лицо тому, кто ещё хоть чуток решит насладиться дивным звучанием твоих натянутых нервов. Когда накал эмоций ещё не достиг своего пика, но сказать что тебя "выбило из равновесия" - сильно покривить душой. Каким термином можно выразить в глагольной форме средний накал эмоций?
Прошу помощь зала.
Казалось, нелепо анализировать процесс обучения, движимый любопытством, и привлекать внешнего арбитра для его оценивания. Но таковы реалии нашей школы и ее властной структуры: оценки здесь ставит учитель, а не ученик. Рынок образовательной системы весьма странен: это рынок монопольный, где производитель оценивает клиента, а не свободный рынок, в условиях которого низкопробные товары не находят покупателей.
Сью Бивер "Счастливы дети-счастливы вы"
Почему я этого не увидела сама, во время проработки гордыни? Да со своей нелюбовью к школе, плюс с экономическим образованием? Вопрос!
Детство умирает, и его труп называют «взрослым». Этот труп «входит в общество» – так у нас деликатно называют ад. Вот почему мы страшимся детей, даже если любим их: они показывают нам степень нашего разложения.
Брайан Олдисс
Не могу попасть в настройки, панель не появляется на экране. Если это просто тупит мой интернет, кому не сложно киньте ссылку на настройки, будьте любезны.
Это цитата сообщения lj_stalic Оригинальное сообщение
Мне очень тяжело рассказывать об этом. Во-первых, потому что мы никогда не испытывали настолько сильной и продолжительной боли. Во-вторых, потому что я знаю - люди в Интернете намного подлее и злее, чем в жизни. Непременно найдутся подонки, которые постараются сделать нам еще больнее.
Но мне есть, ради кого писать этот текст. Потому что очень многим - увы - еще только предстоит столкнуться с раком. И я понимаю, что сейчас наш опыт, знания и некоторые сведения могут помочь этим людям.
СЕРЁГА
У меня был друг, Сергей. Я в 16-й школе в ансамбле играл, а он - в 23-й.
[показать]Вот он - посредине.
[показать]А это он уже в студенческие годы. Красные ботинки - это из того самого рок-н-ролла.
[показать]А потом он переехал в Калининград. Когда я переехал в Москву, то пару раз приезжал ко мне во время отпусков. Я был рад.
Однажды я проснулся в пять утра, а по скайпу звонит его жена. Плачет и говорит:
- У Серёги рак легкого.
То-то же он на сердце жаловался, думал, что это сердце болит! А то еще было, звонил и рассказывал, что у него шея болит и ему электрофорез делают. Оказалось - раковую опухоль выращивали.
Я подумал в первую секунду:
- Ох, рак... это же такое тяжелое заболевание. Останется ли он жить? Надо послать им денег на лечение и сказать, чтобы не возвращали.
А потом подумал:
- А почему она ко мне звонит? Неужели, больше не к кому? Выходит, я для них самый близкий? Они на меня надеятся? Помочь? Взвалить на себя этот груз? А надо ли мне это! Но, стоп, стоп. Раз Господь посылает, значит, зачем-то надо. Да, с другой стороны, если я ему сейчас не помогу, а случись такое у меня, кто мне тогда поможет?
Мысли пронеслись в голове за один миг, а по скайпу я сказал:
- Сегодня же прилетайте в Москву! Будем лечиться!
Ох, и самонадеянным же я тогда был! Думал, что устроить 25-го декабря человека из Калининграда на лечение в Москве это так просто.
Во-первых, Москва отгорожена от остальной России непреодолимым частоколом бюрократических постановлений, бумажек и каких-то "розовых талонов".
Во-вторых, 25-го декабря все, кто может принять какое-то решение, уже отдыхают.
К кому я только не обращался! Ко всем, ко всем знакомым, друзьям, к друзьям знакомых. Мне помогли несколько человек, а особенно
[показать]dunduk_culinar - Марат Абдуллаев. Именно он посоветовал обратиться в 62-ю городскую онкологическую больницу, которая находится на Новорижском шоссе, в полуторадесятке километров от МКАДа. Достали "розовый талон" и поехали.Консилиум. Приглашают меня:
- Вы кто больному?
- Я его друг. Я занимаюсь его лечением.
- Понимаете, у него опухоль очень большая и находится в верхней части легкого, можно сказать, у плеча. Нам необходимо сделать операцию - вскрыть грудную полость, добраться до опухоли, взять кусочек этой опухоли на биопсию. Только потом мы будем знать, при помощи каких химио-препаратов его следует лечить. Но все это - после Нового Года.
- Когда?! Да он за три дня, что находится у меня, прямо на глазах ослаб! Уже по лестнице на второй этаж подняться не может, у него голос пропал. После Нового Года - это после "старого" Нового Года? Да еще несколько дней на госпитализацию, анализы, подготовку к операции... Как раз будет пора выпить по три рюмки и по стакану компота.
Я продолжал:
- Послушайте, ведь я вижу, что вы все - грамотные, опытные люди. Вы же почти наверняка знаете, какой тип рака у него? Давайте начнем химиотерапию сегодня же, если попадем, то продолжим, а если нет - уж тогда и будем действовать по предложенной схеме.
Врачи скрепя сердце согласились. Повели Сергея в приемный покой, он только тогда все и понял:
- У меня что - рак? Я умру?
- Серёга, ты что! У тебя - ну, так, есть какая-то опухоль, надо полечить, ведь у многих проходит.
В палате кроме него был поп. Увидев, что Сергею не очень нравится больничная атмосфера, священник сказал:
- А ты сразу двумя руками креститься должен, что попал сюда, в 62-ю! Я уже где только не побывал! Ты не видал других больниц, а здесь - порядок.
На самом деле, палата располагалась в старом здании, но там было вполне чисто, хорошая постель, тепло. Но больница есть больница, сами понимаете.
И вот, приходит молодой, умный, веселый и циничный врач и приводит Серёгу с требя банками на груди.
И это слово ВОЗМУЩЕНИЕ!
Это я по поводу личности проститутки. Вот не понятно мне откуда это возмущение. Ну, живет человек, более того этот человек Я. И вот живу я как мне хочется, получаю свои уроки. Откуда такое возмущение?
Впервые это чувство я испытала когда расставалась с лучшей подругой в 15 лет. Меня невероятно возмущало, что она не успевала в нашем темпе развития. В нашем с сестрой. Сестра была меня младше на 3 года почти, но успевала, а моя ровесница не успевала. "Ну, вот как она так могла!" - возмущалась я. Потом мы разошлись с сестрой. Когда мне было 18. Но я уже спокойнее восприняла всю эту историю. Муж вообще деградировал и у меня нет никаких претензий к нему. И откуда появилось это возмущение к личности моего прошлого воплощения?
Как предательство самой себя? Как обсерание дела всей моей жизни своими инсинуациями?
И черт с ними с счастливыми переживаниями из прошлого! Я хочу докопаться до причины этого возмущения! :))) До самых корней.
П.С. Есть у меня такое ощущение на границе сознания, что однажды я доковыряюсь до всех своих прошлых воплощений и таки обнаружу себя в каждом человеке когда-либо жившем на планете. Перспектива пугающая... Но захватывающая!!! :)
На вопрос, почему же мне из прошлых воплощений одни только страдания воспоминаются. Я же ищу корни проблем, причины. Откуда на такой запрос хорошим и счастливым воспоминаниям взяться. А вот какой запрос необходимо задавать, чтобы счастливые моменты всплывали?
П.с. Интересно, а слово "осенило" от слова "осень"?
Прошлые воплощения с новой силой вошли в мою жизнь. Сегодня мне показали отрезок в лет 10 величиной. Раньше это были какие-то эпизоды, выборочные ситуации. Которые не скрою, оказали тотальное воздействие на меня, мою личность, моё подсознание, которые делали меня мной. А сегодня такое серое повествование, тошной серой жизни. Длинный достаточно отрывок. Далее передаю слово той личности.
***
Мне было около 16, когда я втретила Фредди. Возможно мы бы даже поженились и я стала бы его женой, если бы не его старший брат Анжело. Фредди был старше меня лет на 20, а Анжело лет на 30. Анжело рулил преступной шайкой. Не то чтобы маститые преступники, а так херня какая-то. Но у анжело была какая-то сила, какая-то внутренняя власть над людьми. Так он полностью подчинил себе Фредди. И хотя он испытывал к своему брату некую привязанность, Фредди был для него чем-то вроде талисмана что ли, тем не менее Анжело словно подчеркивал, что он единственный кто имеет право, кто достоин, все остальные его пешки. Так он и сделал из меня проститутку. И Фредди даже не пикнул. Не умеет Фредди противостоять своему старшему брату. Он перед ним словно кролик перед удавом. Если бы ни это, жил бы Фредди как средний американец, он не такой как Анжело, у него никогда не было ни желания ни стремления окунаться во всё это преступное дерьмо. Мы могли бы просто жить. Хотя мне нечего жаловаться на жизнь, наверное. Фредди мне покровительствовал всегда, я не чувствую опасности. Обычно я обслуживала только Анжело и Фредди. Иногда, конечно, редка бывало и под других каких-то важных персон для дела, Анжело меня подкладывал. Но в целом жизнь была скучной, серой, однообразной. Мы колесили от одного штата в другой по каким-то делам Анжело, в машине с фургоном. Я никогда не стремилась узнать в чем именно заключаются его дела. Ночью останавливались в пустыне, разводили костры, грелись около них, потом отправлялись дальше. Череда маленьких магазинчиков, отели, всё как калейдоскоп.
Если бы ни мама, я бы никогда этим не занялась. Но мама очень любит наш дом, а платить за него однажды стало нечем. Отца у меня никогда не было, мама одна меня растила, ей было трудно, конечно же. И когда я подросла я отправилась маме помогать. Через 10 лет такой жизни, я насобирала недостающие деньги за дом. Мне хочется маме устроить королевскую жизнь. Чтобы у неё был свой красивый дом, чтобы она ни в чем не нуждалась. Как она радовалась, когда я выплатила оставшийся долг за дом, как улыбалась /Мне показали этот отрывок Н.Б./ Вот бы она такой счастливой была всегда. Ради этого стоит ещё потерпеть немного. С другой стороны, мне кажется, что я без этого уже не смогу жить. Вся эта устоявшаяся тусовка, одни и те же лица. Девчонки все на наркотиках, на меня наркотики не действуют, по крайней мере так, как необходимо Анжело, нет ни желания их употреблять, ни зависимости как у девчонок, да и не работоспособная я под наркотиками /Забавно, что травмы прошлых жизней, сказываются на физическом теле последующих воплощений. Н.Б./
У меня нет ни с кем из них дружеских отношений, разве что с Ванессой, она японоамериканка. Мы с ней познакомились, когда ей было 15 лет, а мне 16. В самом начале. Может быть поэтому мы дружим. Но она редко бывает с нами. Её Анжело постоянно отправляет в Японию, зачем-то. Я думаю, что она возит какую-то контрабанду... Когда я с мамой, меня даже тянет туда, к Фредди, к прихвостням Анжело,к девчонкам. А когда я там, мне хочется домой к маме. Но у мамы я долго не задерживаюсь никогда. Возможно я беременна. Пока не ясно ещё ничего. Но мне не страшно. Других девчонок Анжело не жалеет, выкидывает на обочину жизни легко и непринужденно в подобных случаях. Мы ведь словно и не люди вовсе. Мы товар, если товар не соответствует качеству....
Я не стала ничего скрывать отец либо Анжело, либо Фредди. Анжело вроде как напрягся, а мне всё равно.
***
На этом собственно пошли картинки ужасов про детей проституток и меня выкинуло в реальность. Вот как-то до этого при условии, что и другие воспоминания у меня всплыли, я не особенно задумывалась над тем КАК ЖЕ ЦЕННО МОЁ НЫНЕШНЕЕ ВОПЛОЩЕНИЕ!
Я его воспринимаю как данность, ну живу и живу, ну геморойно, ну трудности. Сравнить-то не с чем. А вот когда всплывает такое. Сама та личность она какая-то... даже не знаю как выразить. Ну, не то чтобы глупая, ну какая-то она серая, ничто не интересно, ничто не важно, ни стремлений, ни мечтаний, вообще ничего. Пустая голова. Жизнь на момент сейчас. Но не в плане осознанности, а в плане живёт одним днём, не думает о будущем... А
В том воплощении я была слабая. Я не могла постоять за себя, не могла даже доказать что я не сумасшедшая, какую из меня делали мои же родственники. Более того, даже в нынешнем воплощении я долго не могла разобраться действительно ли они делали, или это и в самом деле были игры разума.
Но сегодня сошлось всё само собой пазлом причинно-следственной связи, в результате чего я теперь точно знаю, реально делали из меня сумасшедшую, и только я та, из той жизни в это не верила. Даже я из текущего воплощения засомневалась... Как грамотно все проворачивали... Да и там гипнолог был талантливый, что уж кривить душой.
Я ненавижу манипуляци, и особенно если их применяют ко мне. Я долго боялась притрагиваться к теме гипноза, и меня просто воротило от одной только мысли манипулировать кем-либо. О, а как зверски я гневалась на всяческие манипулятивные техники! Я не одобряла с детства, что младшая сестра манипулирует на чувстве обиде, что родители манипулируют всеми нами (сестрами). Я влезла в НЛП, чтобы не позволять управлять собой, чтобы видеть воздействие и не допускать его в отношении себя. Потом начались отработки программ, шаблонов стереотипов. И всё потому что в той жизни я была слабая, не умеющая постоять за себя, из которой делали сумасшедшую.
А потом я столкнулась с закрытием дорог.
Наверное, так и должно было быть, чтобы дать мне почувствовать собственные силы. Это было интересно и увлекательно, хоть проблематично и энергозатратно. Долги возвращаются... мне кажется я сейчас накопила такую силу, что любого манипулятора сотру в порошок при некотором старании. Просто сил много теперь, а тот гнев за ту жизнь, та несправедливость... Она всё ещё внутри меня. А по иронии судьбы тот гипнолог из той жизни, очень уж мне в этой жизни своими манипуляциями на три копейки, надоел. Так и хочется вдарить и за ту и за эту жизнь.
Забавно. Под конец цикла (2016 - это 9, конец цикла), уже ни раз замечаю на себе и своём окружении, что всплывают на поверхность эмоции прошлых жизней.
Когда я собиралась ехать за город и собирала сумки отбирая необходимое и отбрасывая ненужное, как ненужное в деревне, на фене я несколько притормозила. С одной стороны - спешить мне никуда не надо будет так, чтобы волосы сушить на ходу феном. А во всех остальных случаях я люблю когда они сами сохнут. Но я колебалась держа фен в руках. И колебалась достаточно таки долго. То отложу, то опять возьму в руки, и внутри идёт диалог:
- На кой черт мне фен в деревне?
- Не знаю, но вот увидишь, он нам пригодится.
- Ерунда какая-то, ну сколько раз мне потребуется срочно посушить волосы, ну сама подумай?
- Бери, говорю.
Так я его и взяла. Потом он у меня всё лето валялся на шкафу, ибо только оттуда его Андрей не смог поймать за хвост и вытащить на свет божий. А я так им и не воспользовалась за все лето.
И тут настал час икс!
- Чем бы тут приспособить, - думала я вслух, отбрасывая опостылевшую разделочную доску. Это ж можно как-то механизировать, ну чё я как дура-то. В былые времена для раздува печи использовали меха, а что можно мне использовать-то? И тут меня осенило! Фен!
-Какая же я молодчинка, что настояла на том чтобы взять с собой фен..
-А какая я молодец, что всё таки слушаю свою интуицию!
Теперь у меня фен лежит рядом с печкой и я пользуюсь им почти каждый день! Ну,а зачем ещё нужен фен женщине в деревне? :)))