Когда мне было совсем-совсем невыносимо в моём заплыве-нырянии-окукливании. Т.е. когда отключилось вообще всё чувственное восприятие и я взвыла волком, вспомнился мне мой сон про Метатрона . И я не долго думая забила в поиск: Метатрон знакомства. И-и-и-и…. Он таки там был! И о, Боги! Он даже жил в Нижнем Новгороде. Я в скором порядке зарегистрировалась на сайте знакомств, написала что по уши в эзотерике, и что подавайте мне дружбу и общение. Метатрон видать оказался липовым, но в качестве проводника неплохо сработал. В том плане, что привел на сайт. Далее посмотрела я на представителей эзотерики на сайте и приглянулся мне некий Андрей… Ну, это уже из другого сна, про Ангела-хранителя. И мы так разговорились и он мне в таком приказном порядке: будешь делать это и это и это, читай вот такую книгу, слушай вот такие аудиокниги, и вот тебе два торента ещё, неподъёмных совершенно, с Торсуновым и Блекта. Честно говоря, к ведам я отношусь… относилась… В общем как к знанию не полученному на собственном опыте. Кто-то принимает и просто следует и его жизнь более менее приходит в норму… Но мне так не нравится же. Я ведь хочу сама до всего додуматься и дойти. И уже когда набила шишек и сделала те же самые выводы, что мудрые люди и так давным-давно знали, вот тогда я признаю ценность этих знаний и для себя. Так было с турбо-сусликом, так было с психосоматикой. И тут опять же тот же сценарий же.
Кстати, заполняя анкету на сайте знакомств повстречался такой вопрос: «Самый ценный совет, который вы когда-либо получали». И я его вспомнила, как наставление перед рождением: «Не слушай никого, доверяй только своему сердцу». Ну, а может быть это глюк, и мозг меня обманывает, потому что выгодно прикрыть мою природу непроходимого овна с его, то есть моим личным опытом.
Так интересно было общаться с этим Андреем. С одной стороны я ведь вижу, что для него это просто перенятое знание, которое да дало результаты и он уверовал. Но навязывание, но рекомендации, но советы там где не просили, но проделанная работа, которая вполне могла бы оказаться и не нужной (найти и дать ссылки), т.е. явные признаки: мне это надо больше чем тебе, так я самоутверждаюсь и делаю мир лучше. Но с другой стороны, мне это все пригодилось, я и так уже подумывала, что пора поинтересоваться этой темой глубже, чем просто отрывки из постов на лиру. И такое ощущение, что вот через этого Андрея со мной Бог поговорил. И он сам – Андрей, подтвердил же: воспринимай меня просто как проводник :) Или на уровне Мужчина и Женщина - классное такое ощущение.
А самое смешное, что ни разу не было внутреннего протеста. Раньше бы я устроила веселую жизнь таким вот рекомендателям. А здесь не только поблагодарила, но сходила, посмотрела, накачала и даже кое-что уже прослушала, и даже сделала выводы. И даже увидела выходы. И даже увидела свои косяки. И даже отказалась от претензий. Вот.
Так что, какие бы глюки нам не подкидывал мозг во сне ли, наяву ли – всё пригождается, как минимум на уровне знаков :)
Дружба является одним из важных аспектом в нашей жизни. Мы чувствуем как нам хорошо в кругу друзей, и нашим друзьям радостно или спокойно или приятно находится в нашем обществе. С друзьями можно быть самим собой, можно снять все маски, можно доверить то, что не доверяешь никому, обсудит тревожащие темы. Потому что друзья поймут, друзья поддержат, и вот появляются силы жить дальше, ощущая, что не все люди равнодушны, что мир всегда приходит на помощь, когда она требуется. Что выслушают, когда требуется выговориться, когда поговорят, когда хочется общения, и помолчат, если хочется тишины.
По крайней мере именно такими мы представляем настоящие дружеские отношения. И когда люди молчат в то время когда нам хочется поговорить, и вываливают на нас кучу своих проблем, в то время когда у нас и у самих эмоциональный кризис, нам хочется уличить их в обмане, вернее в «обмане». С нашей точки зрения может казаться, что к нам относятся несправедливо. Что мы выслушивали, ободряли, веселили и молчали в своё время, а отдача? И хочется на такую дружбу поставить клеймо: ненастоящая!
Считается (народная молва, ведическое знание, конкретно в лекциях Нарушевича почерпнула), что две женщины не могут находится молча рядом друг с другом, что это ими воспринимается как угроза и как напряжение, что если двух незнакомых женщин посадить в одно такси, то можно засекать время, через 10-15 минут они будут щебетать как птички. Не знаю, не знаю. Люди весьма и весьма разные. Есть закомплексованные женщины, боящиеся первыми начать разговор. Есть воспитанные женщины, они несут в себе убеждение: не стоит людям надоедать своими разговорами, особенно не к месту. Может так же быть и такое убеждение: я интроверт, мне нравится молчать; мне не интересны другие люди/я никому не интересна; меня люди не понимают/я не понимаю людей, начну разговор буду выглядеть глупо как всегда; я не хочу расширять круг своих знакомств; я не доверяю людям/людям нельзя доверять/люди все равно мне не доверяют. Список может быть бесконечным. Элементарно у человека может быть неспокойно что-то в жизни, и он может бояться вывалить свои проблемы на другого, или бояться вспылить, в результате затронутой больной темы.
Например, я в своё время могла выйти из себя, если закрыты комментарии. Пост я прочла, а комменты закрыты – это меня приводило в бешенство. Я как-то раз поговорила со своей подругой, поинтересовалась зачем она так делает. И она мне объяснила, что пост написан в неуравновешенном состоянии, что выговорится есть потребность, но обсуждать это она пока не готова. Все больше я не бешусь по поводу закрытых комментариев. Ведь дело не в том, что мне заткнули рот, а в том,. Что человек ограждает себя от боли, которую ему могут невзначай причинить. И я принимаю этот способ сохранить себя. Когда-нибудь придет время, когда подруга захочет это обсудить. Когда ей не будет нестерпимо больно об этом говорить. Все мы разные и стоит учитывать не только свои «я хочу», «я считаю», «я желаю», «я бы так никогда не сделал», «если человек так делает, то». Отказаться от своих позиций, хотя бы на время. И просто поинтересоваться у человека: «В чем дело?», « Почему?», «Что случилось?» Додумывая, мы никогда не можем быть уверенным в том, что наша додумка верна. Как бы хорошо мы ни знали человека, мы не можем быть до конца уверены в чем причина его поведения. Но можно узнать наверняка, можно задавать вопросы. Причем если вопрос будет в качестве претензий, т.е. из обиды и осуждения, то вряд ли нам ответят что-нибудь приятное и это будет явно не то, что мы хотели услышать. Потому что когда мы задаем вопросы из обиды, эта обида сквозит в словах, она всплывает в построении предложений, она слышна в интонации, она оставляет след в послании, если это сообщение в интернете, допустим. А на обиду нам либо ответят обидой, либо претензиями, либо злостью. Очень и очень редко человек может абстрагироваться от обиды и поинтересоваться в чем дело, откуда обида, или просто тактично упомянуть о своем ощущении обиды со стороны собеседника.
Возвращаясь к молчанию женщин. Ещё один пример. Я никогда не поддержу разговор, начинающийся с осуждения кого-либо. Потому что человек от меня ожидает поддержки, втягивая в такой разговор, или слушания, или на худой конец спора, дабы отстоять свою правду. Ни то ни другое, ни третье в контексте осуждения я предложить не могу и не хочу. Исключение может составить разве что внутрисемейные дрязги. Так как тут можно найти положительный момент и оттолкнувшись от него, пробудить воспоминания о радостных моментах, вывести из состояния осуждения. Ещё близкому человеку я могу неустанно
В предыдущем видео мы говорили об осуждении, о работе с осуждениями Тема осуждения является мостиком к гордыне, к лучшему пониманию темы гордыни. Видео знакомит с понятием гордыни. Более подробно о гордости и гордыне, можно ознакомиться в статьях.
У меня есть излюбленная фраза: «Если я могу, значит может любой» Мне часто возражают что то, что доступно мне не обязательно может быть доступно другим. Но это не совсем так или совсем не так. Мы люди, как клетки одного организма все связаны, каждая на своём месте, но именно потому, что являемся единым организмом мы способны учиться друг у друга абсолютно всему чему угодно, и деятельности в физическом мире, и энергетической, и вообще на любых уровнях.
Бывает так, что кому-то хочется быть как другой человек, иметь то, что иметь он, и вместо того чтобы радоваться чужим успехам и эмпатически считать что именно приводит к таким результатам, человек начинает дуться на свою никчемную жизнь и завидовать чужой. Естественно, что это приводит к злости, обиде, апатии, или даже депрессии. Весь этот мир способствует нашим радости и счастью, мы все можем жить счастливо, распустив крылья, учиться друг у друга, радоваться друг за друга и распространять тем самым вокруг себя гармонию и душевное равновесие. А выбор за каждым из нас. Все условия для нашего развития, все инструменты нам в руки – выбирай любой и выбирай способ, как распорядиться им на благо всех или на благо исключительно своё. Нож может резать прекрасной красоты вещицы из дерева в умелых руках, а ещё он не заменим на кухне при приготовлении пищи, без него крайне неудобно ходить за грибами, можно воспользоваться в некоторых случаях вместо ножниц или отвертки. А можно и убивать. Каждый сам решает, каким способом вершить свою судьбу.
Так как же научиться желаемому качеству, умению, у другого?
В этом нам поможет практика «Глазами другого человека» И если в практике мы настраивались на самого человека, то тут ещё всё проще, мы настраиваемся на конкретное качество, на желаемое умение. Это может быть даже собирательный образ, или может быть текст, где ярко и объемно описано то, что хочется приобрести. Можно пообщаться с человеком, носителем данного качества, чтобы ещё лучше настроиться на качество, чтобы воспринять информацию в полном объёме.
Пара примеров.
У меня ребёнок обожает камни, так что самые любимые пришлось отмыть, прокипятить и оставить ему в качестве игрушек дома. И постепенно в кругу моих знакомых появляется всё больше и больше людей любящих камни, общающихся с камнями, понимающих язык камней, имеющих одно из воплощений в качестве камня, я обращаю внимания на практики с камнями. И тут встретила девушку активно работающую с минералами, а главное влюблённую в это взаимодействие с ними. Мы немного поговорили на эту тему, я прочувствовала на эмпатическом уровне как проходит взаимодействие с камнями, плюс в дополнение получила информацию по работе с кристаллами, хотя мы об этом не говорили вообще. Просто я выразила намерение научиться понимать камни – и через человека пришла информация, хотя она практикует больше с непрозрачными камнями. И всё, теперь тоже запросто могу общаться с камнями и с кристаллами. И такое ощущение будто я это всегда знала, но почему-то никогда не интересовалась так активно как сын или Светлана. Думаю, когда сын подрастет, тема камней плотно войдет в нашу жизнь.
На днях слушала вебинар и там кроме всего прочего рассказывалось про птичий язык, про то что животные и птицы тоже могут говорить, просто мы их не понимаем. Это меня очень заинтересовало. Особенно язык птиц. Кто расскажет лучше о полетах, чем птицы. А полёты – это ведь ни с чем ни сравнимая радость, все мы летаем во снах, и я уверена, что все рады таким снам. И вообще это так необычно, я никогда об этом не задумывалась – разговаривать с птицами. Но если деревья могут говорить, то почему птицы нет? Я считала как это делается с того разговора и теперь практикуюсь, когда гуляем с ребенком.
И возвращаясь к началу - если это могу я, значит может любой. Все мы связаны, всем доступно инфополе Земли. Если вы верите в инфополе Земли :)
Люблю вас!
Автор: Наташа Бук
Наша память – восхитительная штуковина! Она позволяет помнить абсолютно всё, некоторые вещи, которые мы считаем неважными – уходят на задний план и как будто забываются, но это только видимость. Память хранит всё. Не разбираясь хорошее это или плохое – если вы желаете думать в этих категориях. Приносят эти воспоминания счастье и радость – в этих категориях мне приятнее рассуждать :) Память – это инструмент, а уж как мы им пожелаем воспользоваться…Любое состояние можно зафиксировать. И каждый из нас с этим сталкивался в своей жизни неоднократно. Чаще мы знакомы по негативным проявлениям данной фиксации. Человек сделавший нам больно – устойчиво ассоциируются с болью, а воспоминание о той болезненной ситуации и есть фиксация. Мы можем даже принимать положение в пространстве такое же как и в той ситуации, мы мгновенно настраиваемся на те свои чувства и эмоции, боль и негодование. Но почему не обратить это замечательное свойство себе на пользу?
У меня есть такая игра с сомой собой. Когда возникают невероятные переживания я их «фотографирую» - даю себе задание запомнить это состояние, окружающее пространство, всевозможные чувства и эмоции. И складываю их в виртуальную корзину. Доставая «снимки» я мгновенно перемещаюсь в красочный лес, разукрашенный золотым и красным цветом, с ощущением вечности, цикличности и невероятным захватыванием духа – так бы и взметнула в небо и обняла бы крыльями всё пространство. Или вода – колыбель жизни, ощущение спокойного умиротворяющего покачивание на волнах, все проблемы и тревоги остались за спиной (в прямом смысле – свекровь осталась на берегу), а впереди только зелень, птицы небо отражающееся в воде и вода отражающаяся в небе, спокойствие, умиротворённость и знание, что всё непременно разрешиться. Мой любимый Нескучный сад с калейдоскопом различных кусочков дней. Какое бы ни было начало у дня – в Нескучном саду мне всегда легко, спокойно и уютно как дома… Там проходило моё посвящение в ночь с 2003 на 2004 год… если верить в посвящение… Там я впервые поговорила с деревом, вернее дерево поговорило со мной в момент отчаяния. Кто-то кандидатов в мужья знакомит с мамой, лучшей подругой, а я всех водила в Нескучный сад… Множество, множество прекрасных снимков храниться в моей корзине воспоминаний. Которые я перебираю как самые драгоценные сокровища. Сегодня особенный день, я встала на обе ноги – уравновесились духовная жизнь и материальная. Когда я это осознала, повалил снег хлопьями, так по-праздничному, чудо, волшебство, а внутри зажигаются солнца. Я обязательно сохраню это воспоминание в своей корзине. Мне хочется хранить только такие волшебные, позитивные, умиротворяющие воспоминания, которые настраивают меня на лучшее будущее. Мы сами выбираем чему придавать значение, и пусть это будут позитивные, исцеляющие воспоминания.
Кто-то фотографирует знаменательные моменты своей жизни и после наслаждается фотографиями, кто-то наяву, кто-то в визуализации. У кого-то фиксация связывается с музыкой, с песней, с фильмом или местом, с человеком или домашним питомцем – у всех по разному, а уж как этим инструментом распоряжаться – решать нам. Можно фиксировать приятные моменты сознательно и расфиксировать болезненные состояния сознательно, а можно и наоборот, кому какой результат требуется.
Люблю вас!
Автор: Наташа Бук
Я поняла, что происходило со мной на протяжении последних пару недель. Началось всё ещё с тех тем о подселении. Потом у нас был с мужем разговор, я попросила его согласие на то, чтобы подселенца у него убрать. Была полная уверенность, что я смогу, и даже была уверенность, что я знаю как, но какого-то конкретного плана у меня не было. После его согласия, было много «разговоров» с Высшим Я. Где я пообещала, что готова помочь, что сделаю всё от меня зависящее. Мне показали, как муж разделился на двое, один остался на Земле, а второй с благодарностью был отправлен отдыхать. Мы с мужем его очень тепло провожали. Вот с тех пор и началось моё окукливание. Это был откат!
Я очень глубоко провалилась, не могла понять что происходит со мной. И это было просто невыносимо. Слишком не моё, слишком непривычное для меня. Я все время ловила себя на мысли, что внутри у меня где-то есть я настоящая. Внутри любовь и радость и спокойствие, а сверху черт знает что. Мысли слишком странные для меня, я такие мысли не думаю, и не позволяла себе их думать, потому что мысль материальна, а я не хочу чтобы такие мысли материализовывались. Но зато такие мысли были свойственны моему мужу… раньше… теперь он тоже такие мысли не думает, как выяснилось. Я часто ловила себя в эти дни на том, что внутри у меня радость и даже на губах улыбка, легко и комфортно, но снаружи – шипы и огонь агрессии.
Сегодня ездила в город и наблюдала за собой при общении с людьми. Меня порадовало звучание моего голоса. И в нем все так же была доброжелательность. Только откуда-то взявшаяся ощетининость, она никуда не девалась.
Я столько времени шла к объединению, а тут такое разъединение, что за ерунда. Сердца не чувствую, радость и любовь слишком далеко от меня, слишком где-то внутри. Дошло до того, что видя вылезшую гордыню не было никакого желание брать ситуацию в руки, хотелось её наоборот всё больше и больше раскрутить. Где я? Задавала я себе немой вопрос. Ну, куда делась моя любовь, почему я её не чувствую как раньше, почему она меня посещает на несколько минут и снова уходит? Я осознала, что у меня такого никогда не было. С самого детства я руководствовалась сердцем (раньше я этого не осознавала, уже стоило всё это испытать, хотя бы ради этого) . Я никогда не была, как оказалось, между сердцем и разумом, даже когда спорила со своими личностями. Они были объединены, но при этом как бы в дуальности, отсюда и сомнения и споры. А вот такого разъединения… Я начала понимать людей, у которых чувства в разладе с разумом. Так жить невыносимо!
Я выразила намерение объединения, слияния и обретение себя вновь. Очень откликнулись слова 
pegas6, тут
Да, это нелюбовь к себе. Я через всю жизнь несла любовь и к себе в том числе, будучи побиваемой всяческими: «Какая же ты эгоистка!» И не понимала, почему желание сохранить себя так сильно порицаемы, причем самыми близкими людьми чаще всего….
А что такое любовь к себе? Любовь к себе она не за что-то, не за какие-то достижения. Любовь к себе не зависит от похвалы или порицания. Любовь к себе это быть радостным, даже когда для этого нет причин. Любовь к себе видеть хорошие стороны даже там, где казалось бы всё темно и мрачно. Любовь к себе – это быть верным себе, даже когда весь мир уверяет, что это глупая затея…
В моей жизни была ситуация, которая вывела меня к нынешней дорожке. Мне было лет14 или 15. Первая любовь, неурядицы, непонимание, незнание как себя вести. Мы встречались, расставались, потом мирились. С последнего расставания прошло много времени около полугода, но я всё равно любила и хотела помириться. Моя мама естественно была в курсе всех моих страданий-раставаний. И вот мы с ним вроде бы опять налаживаем мосты… И тут моя мама понимает, что я с ним решила помириться, вместо её наставлений как можно больнее уколоть и уйти с высоко поднятой головой. Это была та самая любовь к себе в моём случае. Я хотела мира, хотела этих отношений, я любила и не хотела никому делать больно. Это и была любовь к себе - сохранить верность себе, вопреки желаниям окружающих. И даже самых родных людей. Это и была любовь к себе, потому что любовь, вместо боли другим, даже когда тяжело идти навстречу. В тот вечер мама подошла, схватила меня за руку и утащила домой. Очень негодовала, называла меня беспринципной и много всего ещё вывалилось по пути домой на мою голову. Тогда я решила, что лучше быть беспринципной, но верной себе. Кстати,
«Перестань обижаться !»– легко сказать, попробуй-ка сам перестать – когда обида душит, подступают предательские слёзы, наружу выбираются слова, которые хотелось хранить под самыми тяжелыми замками и хитрыми паролями, но они всё таки нашли лазейку, вырвались и жалят обидчиков. Когда всё внутри кричит, что это несправедливо, что тогда я был «лежачий», а лежачих не бьют. Что ж вы сейчас со мной, полным сил, боитесь скрестить мечи словесности и психических сил?!
Иногда так бывает – живешь себе спокойно и знать не знаешь обид, и помнить всего не помнишь, но вдруг разбередили раны, вдруг обида десятилетней данности напомнила о себе и обрела силу вновь, будто и не было стольких лет. Будто не лежат слои информации и прочих ситуаций поверх этой - болезненной.
Почему так происходит? Потому что мы все эмпаты 
[показать] Это очень показательный пример эмпатии. Мы мгновенно настраиваемся на нужное время и нужное время, когда вспоминаем о какой-то ситуации. Тем более мы настраиваемся на себя самих, а это проще чем на других людей, память хранится и в теле, в мышцах, мы можем даже такое же положение в пространстве принимать при воспоминаниях. И чем более интенсивные чувства вызвала ситуация, тем больше подробностей, тем больше оттенков чувств, тем больше мыслей вспоминается. Почему мы так любим рассматривать фотографии? Они помогают вспомнить, настроиться на приятные моменты жизни. Неприятные моменты так же хранятся в памяти. И порой, по силе они бывают внушительны и крайне некстати.
И вот вылезает такая уродливая обида, все кругом начинают подсказывать, так некстати, что тебе самому же и хуже от обиды, но сам то ты знаешь, что имеешь право обижаться, что с тобой поступили несправедливо, что сделали очень больно и ничто не может изменить той боли… Как кажется… Но её изменить всё таки можно. Прощением. Простив себя, простив обидчиков. Почему так не хочется расставаться с обидой? Даже когда она жалит не только всех окружающих (и даже непричастных), но и самого обиженного. Именно потому что жалит. Именно потому что обида может быть оружием. Оружием вызывающим чувство вины. Это может быть даже неосознанно. Если человек слаб на данный момент, если у него неурядицы на работе или неясное будущее впереди, или может быть ещё что-то тревожит, включаются инстинкты самозащиты. А они повлекут и обиду и манипулирование чувством вины.
Так как всё же, избавиться от обиды? Если мы осознаем своё неустойчивое положение на данный момент, механизмы защиты и ещё несколько минут назад неосознанное манипулирование посредством чувством вины, то большая часть работы уже проделана. Остались технические моменты.
Когда мы вспоминаем ситуацию, повлекшую обиду мы находимся внутри этой ситуации. Нет не так. Мы находимся ВНУТРИ этой ситуации. Мы становимся на несколько лет младше (а если эта ситуация из детства, то и на несколько десятилетий), не учитывается полученный опыт, пришедший уже после ситуации. Мы думаем, рассуждаем, вспоминаем мысли и чувства, относящиеся к тем, к прошлым нам. Если в этот момент стать независимым наблюдателем, третьим лицом, то можно увидеть ситуацию со стороны, или даже сверху. Можно её написать от третьего лица – стороннего наблюдателя, тогда она будет выглядеть не так лично и возможно даже глупо. Можно посмотреть на ситуацию как из кинозала, где показывают фильм про обидчивого человека. Увидеть, как могут воспринимать ситуацию окружающие люди. Им ведь не доступны мысли и чувства обиженного, по крайней мере пока и многим. А когда происходит разотождествление с самим собой из прошлого, можно уже трезво размышлять. И целесообразность можно обнаружить в том принятом решении, которое было против нас (как бы), и причины и следствия. Можно применить практику НЛП сделав фильм черно-белым, и отодвинуться от него далеко, словно сидишь в кинотеатре на галёрке, и можно даже выключить звук. Хотя, разотождествления хватает в подавляющем большинстве случаев. Происходит прощение самого себя за то, что не смог отстоять своё – в тех условиях
Раньше у меня стоял гул в ушах. Теперь к нему присоединился ещё и стрекот. Скоро у меня в голове поселятся все звуки живого луга в летний теплый день с такими темпами :)
А ещё я физическими глазами начала видеть энергию, ту что вижу духовным зрением. Правда она сейчас у меня имеет вся белесый цвет... Но это явный прогресс :)
В моём сердце радужная-радужная нежность. Я опять в строю, люблю всех людей, люблю весь мир, у меня прекрасный муж. Он опять мне помог увидеть себя. Боже! Какой же я была дурой весь этот год! Мы и окукливание проходили в синхроне…. Правда ему досталось очень не по-детски.
Муза, помнишь расклад на картах Ошо: радужная королева и король… ну, вот полчаса назад мы обрели свою радугу. А ещё радугой я называю сына с самого его рождения… и соединила тот расклад и сына только сейчас!
А про ПОЧТИ бабочку - нужно переспать с этими осознаниями и ощущениями, похоже завтра начну, наконец-то летать :)
Люди, любите! Без любви - это не жизнь, лишь породия...
Всем любви и радуги :))))
Вот мы говорим – либо плыть по течению, либо работать трудиться, достигать, идти прямо к желаемому, заветному.
А ведь всё не так. Есть судьба у каждого человека. И человек в этом мире сбывает свою судьбу. Она не сама сбывается – человек её сбывает. И нет для него ничего радостней и желанней, чем сбыть свою судьбу. Только вся загвоздка в том, что мы не знаем своей судьбы. Или почти не знаем. Есть счастливчики, которые плывут по течению и получают в руки сбывшуюся судьбу. Есть другие, которым даётся такой характер под стать сбыче судьбы – и они как неутомимые белки, бегут, суетятся, стараются, делают, делают, делают и их судьба тоже сбывается. А ведь бывает и так, что для сбычи судьбы нужно отпустить вожжи и принять мир таким какой он есть, а у человека характер бойца, неутомимого воина: из рук всё валится, а он с утроенной силой принимается за ново, стремясь к победе и проигрывает, а от кого-то именно это и требуется. А бывает ещё и периодами, то трудиться, то отдыхать, то извлекать уроки, то принимать, то делать, тренироваться, идти к цели, то стоять в единственно верной точк, пройдя 16/22 пути и ждать, как заветная мечта приземлиться именно в условленном месте. Не в точке 17/22 пути, не в точке 12/22 пути, а там где дОлжно. И комбинаций по сбыче судеб – миллиарды! У каждого свои точки…
А вот как их обнаружить :))))))))))
Для этого у нас есть сердце, душа, тело, дух, Высшее Я, подсознание и прочие ништяки.
Вчера упивалась мультфильмами. Сегодня музыка эпическая - она меня аж распирает, танцую в кресле :) Прихожу в себя. Правда пока без допинга ещё плохо держусь. Но хоть ясность мыслей появилась. Пооткулючала телефоны, скайпы, аськи, выдернула модем из компа и с сыном два дня колбасимся вдвоём. Муж со свекровью засыпали звонками (билайн прокололся), хотя я вроде бы сказала, что не хочу ни с кем разговаривать… И почему люди не понимают, что желание не разговаривать иногда связано с другими причинами кроме как обида.
Кто-нибудь знает по первому клипу есть мульт? В интернете только иноязычные ресурсы естественно по англоязычному запросу.
Оказывается, те два дня что я спала, были самыми приятными. Потом у меня начались непонятные ощущения в животе - непрекрощающиеся вибрации, когда они прошли я решила, что это было что-то сродни тревоге - я реально ходила по дому и выла. А сегодня то же самое началось в самой верхней точке солнечного сплетения...
А ведь кто-то говорил, что блаженство наступило и затишье... Хотя его тоже чуток ухватила вчера. Я устала. Мне плохо и я не понимаю за что для чего всё это мне.
Однажды, когда мне было очень-очень морально худо, я выбирала себе обои на рабочий стол – хотелось перемен. И перелистав неимоверное количество с дельфинами я ощутила комфорт и спокойствие, с того момента началось моё путешествие во внутреннее равновесие. А ещё я узнала, что рассматривание фотографий дельфинов приводят в гармоничное состояние.
Но я пошла дальше, мне захотелось стать дельфином, плавать в тёплых водах, нежиться под лучами солнца, и быть в стае, подобных мне. В стае где каждый наслаждается полётами.
А что может быть более прекрасным, чем быть дельфином! Только быть дельфином. Стремительное плавание – словно полёт, летишь соприкасаясь с водой, множество брызг, лучи солнца отраженные в воде, и запах неведомых мест доносимые ветром. Мы дельфины, такие стремительные, и жизнерадостные, любящие и беззаботные. Отдых, игра, и много-много улыбок. Счастье, комфорт и семья. Мне нравиться быть дельфином, плыть по волнам, испытывать грандиозное чувство свободы, радости и бсеобъемлющей любви, прыгать из волн океана, и погружаться в них вновь. Особенно на закате, когда вся вода – жидкое золото :)
Хотелось сделать медитацию, а получилась какая-то забавная игра :) Но это не значит, что мы не можем понырять вместе :)
Утро.
Последние дни мне совсем плохо, я словно раздавленная лягушка, Голова гудит, на виски давит, думать ужасно больно. Остановка ВД ещё более мучительна. Чувствую себя словно после недельной попойки. Выгляжу так же. Наконец закончился жор. Хочется только горячей воды.
Интернет сжирает последние силы – не выхожу, голову ломит от него неимоверно. Лежу под одеялом, укутавшись в него словно куколка бабочки. Окукливаюсь. А Андрюха по мне колбасится, но у меня нет сил. Нет сил.
Температуры нет. Вообще. Градусник ничего не показывает.
Вечер.
Целый день спала. Просыпалась только чтобы покормить Андрюху. Потом опять ложилась, глаза не выдерживали быть открытыми и закрывались сами собой. Какое-то время я лежа с закрытыми глазами слушала, потом уходила в сон. А к вечеру в животе возник космос – температура поднялась стало быть уже до 37⁰. Но зато я чуток оклемалась.
Вчера перед сном срезанировало стихотворение о Смерти.
http://natasha-buk.ru/post301816272/page1.html#BlCom649025987
Я себя ею почувствовала. Смерть не приходит. Мы сами становится ею…
Посмотрим как будет завтра.
Когда я смотрела фильм о воде у меня пришло осознание. Что телепатию можно развивать через жидкость в организме. Я так ощущаю именно она отвечает и за эмпатию, и в результате за телепатию. Вода принимает информацию, может её содержать в себе долгое время. А значит именно через неё можно связываться с другим человеком. Телепатия, это как последствие эмпатии. так мне это видеться. Т.е. чем лучше настроен на человека, чем более глубоко и объёмно его чувствуешь, тем лучше понимаешь, и стало быть появляется способность принимать его мысли, образы, и прочее. Сначала мысли – потом эмоции. Сначала эмпатия – потом телепатия. Хотя… кто его знает как оно там всё у нас устроено :)))
Опробовать эту идею мне пока не удалось. Хотели с Музой, но… пока ещё никаких наработок.
Друзья, расскажите у вас есть какие-нибудь наработки, информация или может быть интернет-ресурсы, где это обсуждается?
Буду очень благодарна и признательна за ссылочки :)))))
Вот говорят, что сейчас время поклонения золотому тельцу: потребительство, деньги решают всё… А ещё культ тела. Культ тела ведь тоже относится к поклонению золотому тельцу.
Где тот срединный путь между телом и душой? Вон фигурки Будды сидят с блаженными улыбками и пивными животами, и ничего, всё у них тип топ. Как перестать заморачиваться, может быть это тема принятия и ничего сложного в ней нет?
На этот вопрос отвечают кто во что горазд. Кто-то первенцу друга рожает, поэтому нужно побыстрее, кто отдыхает и желает второму уделять столько же много времени как и первому, тогда на попозже откладывают, чтобы первый чуть подрос, так чтобы можно было его в садик, в школу отправить, а с младшим уже заниматься…
Задумалась над этим вопросом… А ведь не угадаешь. Каждый случай будет индивидуальным. И погодки порой отказываются дружить, а дети с большой разницей в возрасте запросто могут найти общий язык. И второму ребёнку может не требоваться от мамы столько внимание, как желал его первый… Я вон иной раз к Андрюхе пристану с играми, но не нужно ему моё вмешательство, он сам играет, а я ему только мешаю – играю «не правильно», сразу же выгоняет меня. В общем когда родителям хочется второго тогда и пара :)