"Творчество - акт неповиновения. Только бунтарь способен нарушить устоявшиеся представления. Если все согласны с вами и с тем что вы делаете, то вы явно не опередили своё время. Не вышли за рамки. Если мои труды не вызывают критики, я понимаю, что что-то делаю не так, иду не тем путём" -Алан Снайдер

Видимо я с детства взяла верный курс :)))

Он здоровенный матёрый волчара. Она тонкая стремительная волчица. Им пытаются помешать её родственники во встрече. Удерживают её дома, пока она ни обернётся. И тогда уже проще волчицу держать за закрытой дверью.

Но сегодня у них это не вышло. Юля сумела сбежать с под опеки. Они так быстро неслись друг к другу, оборачиваясь на бегу волками. И вот их встреча. Она к  нему прижимается всем телом. Он пронзает её шею своими клыками. И пьёт. Жадно, по-хозяйски явно больше чем ему требуется, и чем она могла бы дать. Кровь хлещет настоящим водопадом. Они трансформируются вновь в людей. Девушка обнаженная одинокая остаётся лежать на земле. Она жива. Она всегда будет живой. Просто такова её любовь.

- Хрен вам! Не дождётесь. - подумала я вслух просыпаясь. И днём предприняла контрмеры.

В последнее время примерно где-то последние полгода, копилось во мне копилось. Но всё равно же понимает исключительно тот ход твоей мысли, кто с тобой в плотном контакте. Кто знает предысторию, кто в курсе какая ситуация кроется за той или иной фразой. Тот способен уловить ход рассуждений...

Однажды, давно ещё, как-то я нашла в сети свой пост на чужом ресурсе. Ну, капипост, вы все знаете, как это. Когда приступ оригинальности, то всегда можно прошвырнуться по сети, стащить чужое и выдать себя за умного. И вот что меня поразило больше всего. Комментарии. Отклик который получила моя статья в другом круге общения. Это было ужасно, так извратить суть идеи.

Парадокс в том, что мне необходимо выписываться. Но я понимаю, что мои идеи ТАК извращают и я не могу писать. Потомучто проще промолчать, чем глядеть в темноту искажений. Но желание писать всё равно сильнее.

Вот накопилось. Выплёскиваю. Простите.

Чем более гармоничнее и свободно я себя чувствую, тем чаще узнаю о других их проекции.

Вам что, заняться больше нечем? Займитесь уже собой, хватит мной заниматься. Хоть какая-то польза будет вам самим от вас самих же.

Вибрации, Свет, высокие частоты, прошлые воплощения, реинкорнации, умершие цивилизации, подменённая история, рептилоиды, инопланетяне, и прочее, прочее, прочее

И вдруг бац! Всё ошибочно. Вот облом-то!

Многие знания - многие печали.

Не знаю, не знаю... По мне так печаль одна - шаблонное общество. А впрочем, если оно счастливо в этом, да в добавок иллюзорно, то какая разница.

У тебя что-то случилось?

- Будь здесь и сейчас.

Ты не можешь справиться с эмоциями?

- Будь здесь и сейчас.

Мы тебя не понимаем?

Да-да, вы уже наверное догадались, вам обязательно посоветуют быть здесь и сейчас! Это просто праздник какой-то!

А смысл этого послания? Что даёт нахождение в здесь и сейчас? Осознанность. Окей. Что даёт осознанность если в тебе бушуют эмоции? Правильно осознание гневных бушующих эмоций. И чем это помогло? Да,,разнести просто всё хочется и ты это осознаешь! Осознанность не позволяет управлять эмоциями. Осознанность только позволяет осознавать их наличие, глубину, яркость, силу, интенсивность.

Но и это ещё не всё. Самое забавное начинается, когда предлагают плюс к этому освободить свой ум.

То есть у тебя шторм полным ходом, тебе хлопают по плечу и бесплатно советуют: будь в здесь и сейчас. И добивают, а главное освободи свой ум, войди в состояние безмолвия.

Вы когда-нибудь пробовали остановить внутренний диалог во время эмоциональной бури? Лично у меня ничего не выходит. Но это вообще десятый вопрос. Единственный инструмент, который действительно сейчас необходим, который может отрезвить и помочь увидеть ситуацию с другой перспективы предлагают отключить. Браво! Занавес!

Духовность и околодуховность на мой взгляд повально увлечены своим собственным благочестием. Быть в здесь и сейчас, безмолвие ума, хорошие поступки, лучи добра.

Морские котики! Хлопаем, все хлопаем!

Два моих прошлых воплощения, которые я вспомнила давно одно, а второе вот недавно совсем.

В одном я была истинно верующим мужчиной, церковь, религия, вера, непричинение вреда, правильность,и прочие присущие подобному верующему человеку атрибуты. Меня призвали на войну, но ведь Бог сказал: "Не убий!" Как я могу нарушать законы господа? Я принял для себя решение: "Пусть убьют меня, и весь это кошмар закончится, зато душу свою я спасу!"

И вот последний миг жизни. Напротив меня противник, он поднимает своё оружие и стреляет. А я в этот момент опускаю своё, принимаю пулю в печень и это такой сладостный момент! Я, наконец-то, иду к Богу. Смерть, так желанна, так долгожданна... Она несёт счастье и спокойствие.

После этого "благочестивого" воплощение у меня суицидальный синдром с детства. Потомучто убеждение "Смерть решит все проблемы, смерть прекрасна!" Слава Богу страх боли пересиливал всегда.

Второе.

В том воплощении я знал, что реальность иллюзорна. Я это помнил. Всегда. Это намного облегчало жизнь. Не было никаких преград, ничто не принималось близко к сердцу, не было страхов, вообще никаких. Какие страхи если всё иллюзия? Ни что не важно, не принципиально. как вышло так и вышло. Я был военным. Очень хорошим. Меня отправляли на зачистку территории. Я защищал Родину, я служил своей Отчизне. И мне было приятно, что моё осознание иллюзорности мира, отсутствие страха, служит высокой цели. 

Я убил огромное количество людей. Это было моей работой. Замешательство возникло только в первый раз, потом это были просто мишени, просто чисто сделанное дело. Просто идёшь и делаешь. 

Из того воплощения рыцарские качества достались, и врожденное чувство защиты слабых. Может в какой-то степени и они могут жизнь подпортить, но явно не соизмеримы с суицидальным синдромом.

Поэтому вряд ли имеет смысл внешние поступки, и даже мотивы. Важно восприятие происходящего. Правильное восприятие. Каждое восприятие вообще имеет смысл проецировать в будущее и предугадывать как оно может повлиять на следующее воплощение. 

Можно за мелочь себя так загрызть, на пустом месте, и большую головную боль себе создать на жизни вперед. А можно таких дел наворотить и спокойно жить дальше.

P.S. Если только воплощения не иллюзия.

Давно, ещё в институте, у меня была жуткая ссора внутри меня самой. Части моей личности грызлись так, что дым стоял коромыслом! Это не добавляло гармонии в душе, конечно же. И я всё думала, что бы тут такого придумать, чтобы хоть как-то мои части личности примирить. Хоть какое-то спокойствие почувствовать, хоть что-то изменить в своей жизни, в своей личности. 

Я часто ходила пешком на длинные дистанции. Это было моим самым любимым в то время. Можно было погрузиться глубоко в себя и общаться с частями своей личности. каждая хотела рулить, каждая считала, что права именно она, и порой они совершенно неподконтрольно выбивались от рук и вытворяли такое, за что мне потом было стыдно. Не было лада...

Тогда я придумала всё-всё выписать - это помогает мне структурировать, разложить мысли и наблюдения по полочкам. Поместила  все части личности в воображаемую круглую комнату, стала наблюдать, и все переговоры с целью принятия общего решения записывала. 

У меня выделились конкретные части, но курировало работу некое центральное Я. Ну, это то, которое я. Я пыталась дать ему имя. Но так и не смогла ответить себе на вопрос: "Кто это центральное Я? Кто принимает решение? Кто курирует все эти части личности и кто позволяет им говорить, действовать с его позволения, решать, что именно эта часть в данный момент уместна?"

Тогда я себе на этот вопрос так и не ответила...

Но сегодня я могу дать ответ на этот вопрос. Это... Программы, убеждения, стереотипы. Т.е. всё то, что в меня вкладывали, вкладывали, вкладывали... Отсюда и конфликты, отсюда и части, потомучто это всё было не моё, оно мне не нравилось, но я тогда ничего не понимала, не разбиралась.

Боже! Какой удивительный механизм! Человек рождается и он чистый лист. Программируй не хочу. Хоть родители, хоть школа, хоть окружение, хоть телевидение. Может поэтому возможны дети-маугли? Какая разница кем будет программироваться сознание?! Оно всё впитает и выдаст результат. Может поэтому домашние животные так похожи на своих хозяев? Может поэтому после самоосознания возможно себя перепрограммировать так, как нужно тебе самому, а не как это решили за тебя другие...

А теперь другой вопрос. Есть ли у человека самоосознание, до того как он начал себя перепрограммировать?

Всё просто. Я в проработке чувства собственного достоинства. Агрессоры преподают мне уроки. Я отправляю их в игнор. Иногда перед тем как отправить, я им тоже преподаю уроки, даю отпор, и взымаю с процентами.

Наверное, полгода назад я смотрела Алёну Полынь. И там был такой спорный момент, как раз по поводу чувства собственного достоинства. Я тогда это прокомментировала примерно так:

- Не понимаю, не лучше было бы принять человека таким какой он есть, и получить свои уроки, измениться и жить дальше?

Теперь я понимаю. Это совсем иной уровень. Принимать - принимаю, понимаю, уроки получаю, меняюсь, но цели другие. Поэтому агрессоры прощены, но уроки то они должны ведь свои получить. Вот. Отправляю им уроки. И в игнор.

Для себя я вывела такие правила

1. Отдых.

Физическое тело, эмоциональное тело, психическое.... в  общем отдыхать человеку необходимо на всех уровнях. Сон - это важно. Если нет возможности выспаться ночью, можно отлично перехватывать по 10 минут в течении дня. 10 минут сна на перегруженные мышцы, перегруженные мысли, перегруженные чувства... в общем перегруженному человеку чтобы полностью восстановиться 10 минут сна вполне хватает. Я это проверила на личном опыте, и нашла подтверждение у других любителей отказываться от сна в пользу информации. Наши тела устроены примерно одинаково. Наверняка, и у многих других людей 10 минут - будут действовать.

Если переборщить со сном, если это будут 20 минут вместо десяти - то утянет спать часа на три и проснешься разбитым. Очень странно, не логично, но факт.

2. Пробуждение.

Утром, после сна необходимо "встать с той ноги". Сон это сон. Да он несёт информацию, остаются осадки (после сна выпали осадки...хм), сновидение может выбить на целый день из колеи, если не обдумать его, не настроиться на нужный, позитивный лад.

Поэтому важно после пробуждения не вскакивать и не нестись куда-то сломя голову (хотя, иногда и приходится), а всё таки полежать в теплой постельки, обдумать сон, покупаться в нежности нового дня, настроится на улыбку. Пробуждение с улыбкой делает день на 50% позитивнее и приятнее. А следовательно и депрессии негде завестись.

Я могу так часа три проваляться, думать, быть наедине с собой, очень способствует счастью.

3. Гибкость мышления.

Сейчас научу тому, за что мама по головке не погладит. 

В жизни имеет смысл жить без слов: "НАДО", "ДОЛЖЕН" и прочих в том же духе.  Любое расписание можно изменить, любую мысль подумать по-другому, любые рамки расширить, любые правила поменять. Если от очередного "НАДО" хочется сдохнуть, то может быть пора что-то менять в жизни? Может стоит задаться вопросом: "Кому надо?", "С чего вдруг должен?"

Если в прошлый раз поступок привел к определённым последствиям, а они неприятны, нежелательны (не больно, терпимо, но радости ни-ка-кой), то может быть стоит что-то поменять?

Гибкость мышления - это очень, очень, ОЧЕНЬ большая тема. Сюда входит и умение увидеть в негативном событии хоть какой-то позитив, перспективу, варианты развития событий, и умение отказаться от одного убеждения и заменить его, другим более подходящим и менее категоричным, например. Это принятие любого исхода событий. Потомучто если тебя устроит любой вариант, то врасплох застать такого человека невозможно.

4. Неоправданные ожидания.

Если твоя Вселенная не категорична, не статична, если ты способен принять любой исход событий, если ты готов ко всему, то с тобой просто не способны приключится неоправданные ожидания. А это сохраняет огромное количество энергии и нервов.

5. Прорабатывать темы добровольно прежде чем они тебя прижмут.

6. И главное, если уже угодишь в депрессию, то нет ничего плохого в том чтобы попросить чью-то помощь. Из депрессии в одиночку выбираться  сложно. Потомучто ты уже внутри ситуации.

Вот живу, живу и всё думала, что с деньгами у меня проблема, что денег мало, доход небольшой, то что есть,  ещё и муж уменьшает. Он всегда находит новые способы: косяки на работе, за которые приходится платить ещё больше, чем стоила сама работа, кредиты, штрафы, тупо потери денег, слив, в своё время он играл в игровые автоматы (как-то сошло на нет вдруг), бестолковые покупки, заведомо пролетные проекты. В общем все какие есть варианты спустить деньги - мы прошли всё.

У меня с деньгами долго не складывались отношения именно из-за него. То есть я работящая, работать умею, зарабатывала неплохо, когда работала в полную силу "на дядю" (давно это было). Деньгами распоряжаюсь экономно, всегда трезво подхожу к тратам. Но таки пришлось мне обращаться к мантре: "Вселенная изобильна!", да и денежную тему я мусолила последние года 2,5-3.

И чо? 

Доходы всё те же, ничего не изменилось. Муж как имел своё уникальное свойство "убивать время и деньги", так этими талантами и обладает до сих пор. 

НО КАЖДЫЙ МЕСЯЦ МНЕ ПРИХОДИТСЯ ПРИДУМЫВАТЬ КУДА ЖЕ ПОТРАТИТЬ ДЕНЬГИ ТАК ЧТОБЫ ОНИ НЕ ПОПАЛИ В РУКИ К НЕМУ! 

Я больше не коплю, не складываю на всякий случай, всё так же планирую и распределяю на ближние  и дальние цели, но закупаюсь необходимым на месяц, так чтобы не было на руках денег. Сместилось сознание. 

Сегодня, один добрый человек намекал на благодарность мне за помощь деньгами и я поймала себя на мысли: "Я только-только растратила все деньги, которые были, наделала запасов и что опять придётся думать куда деньги тратить?!" 

Ну, что за прелесть наше сознание!

Рекламы на сайт навалили кучу, а опция "настройки" всё так же не работает. Не уж-то до сих пор денег не хватает всё это починить? Разгневана.

***

В этом году у меня пятый семилетний цикл заканчивается. И вновь всё рушится. В моих мозгах одна разруха, представления крушатся и вновь не вижу ни в чем опоры. Опять всё те же вопросы, но былые ответы на них меня не устраивают. Всё не так. Я уже не могу опереться на свой личный опыт. А что если даже он иллюзорен? Всё вновь подвергается сомнению, но теперь с какой-то особой пристрастностью. Я ещё не постигла свою предыдущую глубину, а меня уже ещё глубже бросает. Ответы без вопросов. Вопросы и вопросы и вопросы. Не стыкуется.

Знаю, что после Башни приходит Звезда... Но вот теперь у меня возникает вопрос по звездам, если они голограмма, то с какой целью нам их повесили? Эксперимент... эксперимент... эксперимент.. А в чем его суть? Как отсюда выбраться если не понимаешь сути? А что если мы вообще замкнутая экосистема? Что если все незыблемые мудрые постулаты не более, чем фантазии, воображение? Да, действует, да в земных условиях, да у кого-то по чуть-чуть, у кого-то посильнее.... Но мы не можем знать, что наш духовный опыт не иллюзия. И иллюзия и не иллюзия? Всё есть и всё майя?

У меня разочарование. Гуры зарабатывают деньги, просто стараются выжить, как и все остальные, хотят красивой жизни, теперь отрабатываем теорию: материальное должно идти об руку с духовным, не должно быть перекосов, скажем "нет" дуальности. Нужны ли людям Гуры? Ведь пробивая свою собственную дорогу, без чужих подсказок, человек становится сильнее, а кому не надо, тот так и так не пройдет этот путь. Мода. На Гуру нынче спрос.

Каково наше прошлое? Мы переселенцы, которые бежали от войн на других планетах, или разведчики-исследователи, или пираты, что захватили планету с богатыми ресурсами, потому и прогибаем потребительскую модель жизни в этом мире? Может все вместе? И как же это не важно?! Если ты не знаешь кто ты, то не знаешь и как исправлять ошибки предков... А может их и не было вовсе, ошибок. Может нам втирают про уроки... Была мужчиной, который служил родине, убивал по приказу, зачищал территорию, защищал свой народ. И всё равно я здесь. Была другим мужчиной, набожным, верящим в бога, отказывающий губить жизни, выбравшим смерть, вместо защиты своей жизни, умирал с радостью и умиротворением, и чё? Только суицидальный синдром себе наработала. И всё равно здесь. Что если отсюда вырваться вообще никак нельзя? Прожить весь возможный опыт? От бытия минералов, до человека высшей власти, через деревья, насекомые, и прочие виды жизни? А что если и это не выход? Нет, я попробую, конечно, же. Бешеной собаке... как говорится. А что если мои прошлые жизни - это всего лишь игры разума? Если человечество клетки одного большого организма, то увязать друг с другом можно вообще всё что угодно. А ведь оно может и не быть клетками большого организма.

Самое дурное состояние, когда старые представления разрушены, а новые ещё не выстроены. Пора идти к дубам...

Мне было 15 лет, когда я распробовала алкоголь. Вернее алкогольное опьянение, такое, что до полного отказа тормозов, такое, когда море по колено, смысл жизни и единственная отрада. Около 5 лет я с тех пор «баловалась» алкоголем, а по сути наркология данную стадию считает 3 предпоследней к полному алкоголизму. Понимала ли я это? Абсолютно нет. Признавала? Ха! Да, все подростки в нашей компании выпивали. По выходным. И шутили на тему выпивки. Кстати психология считает, что над чем шутишь, там и проблема - я неоднократно убеждалась в данном постулате.

Мой дед по материнской линии был алкоголиком, и хотя я его ни разу не видела и не знала, мама и бабушка мне благополучно передали программу созависимости. Этого периода в моей жизни просто не могло ни быть. Всё было запрограммировано ещё с появлением моей мамы. Окружение благоволило, моя скованность и зажатость проходили, после употребления алкоголя - программа отрабатывалась на всю катушку. И мне это НРАВИЛОСЬ! Нравилось состояние окрылённости, раскрепощёности, общности и даже возможность быть безбашенной, бестрашной. Называлось всё это отдыхом.

Мне повезло, интерес эзотерикой вытеснил интерес к алкоголю. Оказалось, что после бутылки пива читать запоем всякие интересности мой организм мне не позволяет, информация не усваивается, на практике отрабатывать невозможно. Тупо повезло.

Моя программа созависимости сделала ход конём, конечно же, когда мне умереть как потребовался муж. Программы они такие, не смогла реализоваться так, стало быть выйдет боком, пока не отработана и не перепрограммирована. Ну, я её выявила и отработала, конечно. Долго всё это дело делалось, но главное что сделано.

А вообще к чему я всё это? Да, попалась мне на просторах интернета статья сегодня, про холестерин. И говорилось в ней, что собственно потому и появляются алкоголики, что холестерин исключительно в алкоголе растворяется (ну или с витаминами выводится, к тому подводил автор статьи с целью распродажи, видимо, залежалого товара), что организм вырабатывать начинает холестерин во время стресса и собственно если не витамины, то замкнутый круг с алкоголем. И только на тех не действует, кто ни разу алкоголь не пробовал, ибо у мозга нет информации о том, что холестерин растворять после стресса запросто можно алкоголем, решив проблему вывода.

И вот я на личном опыте, зная, что такое алкоголь, запросто без него обхожусь. Даже не боролась с собой никогда по этому поводу. Стрессы, конечно, так же имеются, и с моим ребёнком и бывшим мужем, возможно почаще чем у многих, хотя… Я не работаю всё таки, может быть и не чаще. Витамины специально не пью… И вообще мне витамины «неприятно пахнут» по вибрациям. Хотя стоит отдать должное, зелёная аптека леса мне по душе. Это я к тому, что непонятно каким таким образом мой организм справляется со стрессовым холестерином, но алкоголь при всём при этом не просит. Раньше просил раз в полгода-год, был такой стресс, который тянул на полбутылки пива (больше не влезало, я пиво не люблю честно говоря, оно мне невкусное), а стресс был сильный. Праздники я не праздную, и вообще склонить меня к выпивке не возможно, ни доводами о празднике, ни песней про «уважаешь». Мне неприятно пить алкоголь, неприятно находиться в алкогольном опьянении, и сам алкоголь в любом виде мне невкусный. Сейчас в любой стресс ничего организм не просит, уж года 2-3. А зелёной аптекой на практике я и года не занимаюсь. Не стыкуется. Каким же образом мой организм справляется со стрессовым холестерином в последнее время? Неужели просмотром сказочных фильмов?

Магия - это программа. Пронзило меня, когда я в очередной раз стояла на кухне и смотрела в окно, на пробегающих по делам людей, на быстрый ход автомобилей, на мельтешащий снег за окном. 

Нет. Это другой, более глубокий уровень. Не магия - программа, типа заклятие, или НЛП, или работа с природой, травами, погодой. А МАГИЯ - ЭТО  ПРОГРАММА, Какой-то новый уровень. Слова - программа. Энергия - это программа. Весь этот мир - программа.

- Матрица - ничего нового ты не сказала.

Вот дурень! Всё вокруг программа! Ну, почему я не могу передавать глубину своих осознаний?

Грипп. Болею. Очень тяжело, очень больно. Температура давит в положение горизонтально. Ужасные режущие боли в животе, каждый нерв простреливает - хоть изучай расположение нервной системы на личном опыте. Я бессильная соскакиваю в транс, ибо спать столько никаких сил не хватит, а быть в сознательном состоянии невыносимо больно.

Передо мной моё подсознание. Такое, каким я его увидела впервые (как отражение в зеркале, но то отражение). Короткие, ещё волосы, спокойная доброжелательная улыбка. Я тут же начала ковать железо пока горячо. Просила мне открыться, показать всё-всё-всё. Прошлые жизни, затычки и блоки, которые я ещё не обнаружила. Всё о чем я и понятия не имею, но оно уже сейчас влияет на мою жизнь. И..

Мне казалось, что вот-вот я всё узнаю, всё пойму, во всём разберусь. Транс мой глубок, намерения чисты, а подсознание готово к сотрудничеству. И вдруг откуда ни возьмись появился судья!!! Кто такой, что за сторож? Он постучал молоточком, посмотрел на подсознание моё строго и я поняла, что кукиш мне с маслом.

Так и пошла я дальше в Явь наслаждаться болью и поднимающейся температурой. Правда после того транса температура резко упала, и поднимаясь не приносила больше столько боли. Оклемалась я быстрее всех из нас троих и уже летаю как Карлсон с пропеллером. 

Теперь мне интересно разобрать стража, как вы понимаете.

Как-то в последнее время в моём окружении часто поднимается тема животных. Сама я росла в деревне и с животными у меня сложились легкие равноправные отношения. Кошки - гуляют сами по себе, помогают по хозяйству устраняя мелких грызунов. Собаки гуляют сами по себе, помогают в охране территории и просто приятны в общении. куры гуляют сами по себе - тогда яйца у них вкуснее :))) И так далее...

Потому меня восхищают горожане, которые относятся к животным иначе чем я. С придыханием говорят о своих питомцах, нежно и трепетно к ним относятся, водят их к спец.врачам и всё такое. Некоторые даже умудряются называть дочками и сыночками (хотя лично я в этом усматриваю перенос бездетного существования). Но тем не менее при условии моего равноправного спокойного отношения к животным, вызывает невольное уважение к тем людям, которые так трепетно умеют обращаться с животными. Хотела бы я прокачать такое отношение в себе? Вряд ли. Мне комфортно быть такой какая я есть с животными. А люди, которые обожают животных меня восхищают. Это ж уметь нужно быть такими отзывчивыми по отношению к братьям нашим меньшим!

И вот произошли два события друг от друга отдельные, но в моём ближайшем эзотерическом окружении. Которые заставили задуматься.

У одной подруги умерла кошка, и она в глубоких переживаниях увидела отягощение собственной кармы, в "пленении кошек в городских квартирах". Мне как-то сразу стал близок данный ракурс взгляда на тему.

У сестры сбежал кот из квартиры, то ли упал с подоконника второго этажа, то ли сам спрыгнул. Искали-искали не нашли. Она легко его отпустила, решив, что видно таков опыт. 

А ещё не так давно я читала статью одного ученого, что изучал волков. И там была такая фраза: "Люди портят животных" и другая мысль, что волк попадая в семью людей, начинает считать себя человеком, членом семьи, а не волком. 

Тогда у меня совершенно естественно распространилась данная мысль: Дети, попадая в волчьи-собачьи стаи в младенчестве, так и вырастают детьми-маугли, социализировать их уже не представляется возможности.  А что если и обратный механизм такой же? Что если маленькие котятки, щенки и прочие животные попадая в человеческие семьи начинают считать себя людьми?

Я уверена, что животные выучивают наш язык. Что они прекрасно понимают, что происходит, что обсуждают люди в их присутствии, они в курсе всего, всё понимают, но только сказать ничего не могут.

А вот теперь главный вопрос о преданности: животные скучают по хозяевам потомучто преданы? Или потомучто считают своими родителями? Не возникают ли у них травмы психологического толка, как у оставленных детей в детских домах? Не в том ли накармовка? До конца ли понимает человек насколько он ответственен и в какой степени, когда берёт в дом котёнка-кутёнка? 

На мой взгляд, если же механизм таков, что животные начинают ощущать себя людьми, но мы ж их всё равно воспринимаем животными и относимся соответственно и жизнь свою выстраиваем опираясь на данное восприятие, то в какой-то степени это верх неэтичности. Берём-то мы животное, а превращаем в человека, а относимся как к животному. Или даже если относимся как к человеку, то ломаем суть животного. Опять неэтично.

Права была подруга - не стоит заводить домашних животных в городских квартирах. И так столько всего проработать необходимо. А тут самолично себе же карму создавать...

В порыве ремонта, решила я отдекорить кухню в золотых тонах. Золото на белом - я готова пищать при виде данного сочетания. И пришла мне идея кухонные шкафчики перекрасить в белый цвет, а на них написать золотом текст. Но...

Но текст хотелось бы написать осмысленный. Я подумала про Старшую и младшую Эдду. Отмела. Примерила написать свои собственные сны. Но давно знаю, что открывая сны - становишься уязвимой. Я далеко не всем готова открывать свои сны, кто знает кто их увидит... Подумала про Песни Одина, но не нашла их с рунными формулами. Так то ладно было бы. Даже посмотрела некоторые свои прошлые записи, которые можно было бы переписать.

Как вариант, можно было бы что-то защитное сотворить или благополучное. Только текст пока не идёт в руки.

Может быть у вас есть какие-нибудь идеи?