Сегодня я видела такую любовь, такую, просто ммм. Вернее даже три таких сладких любви!

Первая пара в кузьминках, совсем молоденькие им лет по 14-15. Такая у них нежная любовь, такая трепетная, и держат друг друга, держат отпустить бояться - первая любовь :-) 

Вторая пара - зрелая с такими же зрелыми чувствами. Уже прилично за сорок, им. Идут обнявшись, впереди меня, и никак их не обойти, сначала я пыталась хоть что-то для этого предпринять, пока не сообразила, что это как раз для меня зрелище. Стабильно, надёжно, тепло и безопасно им рядом друг сдругом.

Третью буквально сейчас в Медведково наблюдала. Им по 20-25. Целуются, так сладко, так сладко и доверие друг другу, улыбаются, обнимаются.

Не бойтесь люди целоваться на улицах, на вас смотрят не только завистливые граждане, так и желающие сказать какую-нибудь колючую гадость. На вас смотрят так же и другие прохожие, которые умеют разделить ваши чувства и порадоваться за вас. Благодарю вас, за впшу любовь :-) 

Написать пост для него. И лежать после этого на диване целый час, не в силах подняться. Потому что тебя плющат энергии :)

Через меня пошли такие энергии, я вся вибрирую. Постоянно проверяю свой телефон, думаю что он  источник неугомонных вибраций :-) 

В целом вибрации приятные, но очень мощные. Если раньше мне нужно было вслушиваться в себя, чтобы что-то разобрать, то сейчас приходится прилагать усилия чтобы переключиться на внешний мир. Вчерашний дождь ещё так меня подстегнул к чему-то новому в плане энергий. Весь вчерашний и сегодняшний деньчувствую как расходятся от меня круги, подобные тем, что на глади воды остаются, после прикосновенья камней. И да, сегодняшний день отличается излишней поэтичностью - думаю белыми стихами. Такое у меня было года два назад осенью во время дождей... Какое интересное совпадение, неправда ли :-) 

Приступив к обретению своей силы, заботься о ее природе. Ты можешь получить силу быстро, разжигая ее интенсивными ежедневными тренировками или с помощью некоторых растений, но эта сила будет силой огня. Ты не сможешь хранить ее долго и пользоваться ею часто. Если ты позволишь ей расти она может разрушить тебя. Она будет кратковременна, ненадежна и капризна. Она не будет твоей. Использовать силу огня ты сможешь только для нападения.

Сила воды растет в тебе как река. Так же как река наполняется ручьями благополучной, зеленой долины, сила воды наполняется тобой каждую секунду жизни. Заботься о том, чтобы твоя жизнь была благополучной и полнокровной, таким образом ты сможешь вырастить в себе силу воды. Сила воды надежна как река. Ты можешь на нее опереться и она будет держать тебя, так же как река держит лодку. Ты можешь пользоваться ею в хозяйстве, так же как мельник использует силу реки на мельнице. Твои домашние будут легко получать часть этой силы, даже не подозревая об этом, так же как деревья легко получают воду когда растут на берегу реки. Расходуй и пополняй силу воды постоянно, тогда она будет свежей и чистой. Ты сможешь рассчитывать на нее в любой ситуации, она всегда будет с тобой и верна тебе.

Автор: Александр

- Я не смогу без тебя.

Сможешь. Ты же жил как-то раньше. 

- Ты единственный мой друг, мне так нужна поддержка, ты ведь меня бросаешь, я могу обратиться только к тебе.

Ну, иди клади голову на колени, я поглажу, постараюсь смягчить...

- Ты меня все ещё любишь, ты не можешь после десяти лет ко мне остыть.

Ты ошибаешься, просто это доброе отношение, я бы это сделала для любого в такой ситуации. 

- Какой же я был тварью!

Да.

- Прости меня.

Я принимаю свою судьбу, значит это меня  заколит.

- Я готов жить с мамой, нам и впрямь нужно разъезжаться.

Что с тобой случилось, почему переменился... 

- Я к вам с сыном буду приезжать раз в месяц, я без вас не смогу.

У тебя не будет возможности. Хотя твоё право.

- Я исправлюсь, я стану другим, я понимаю, как тебя подвел. Дай мне шанс, посмотри на меня через год.

Поздно. Ещё год назад было поздно. Но я тебе этого вслух не скажу, стремись, развивайся, расти. Тебе нужна цель - пусть она у тебя будет.

-Сделай мне массажик, только подольше, вдруг он последний.

Ложись, сделаю.

- Можно когда я буду к вам приезжать, я буду выполнять свои супружеские обязанности?

- Ни за что!!!

Сегодня целый день идёт дождь. Это в мою честь, точно. Смывая все старое, смывая всю шелуху, которую я не успела выявить и отработать. Он встретил меня ласковым шепотом, лёгкий и игривый, совсем смешной, почти заботливый. Он показал, что может быть мощным потоком, наградил пузырями на асфальте, вызвал улыбку, гладил по щекам. Я небоясь шлепала по лужам, все равно в босоножках и все ноги промокли, длинная юбка обнимает любовно ноги, мешая проказница, двигаться. Дойдя до цели, я немного подождала, пока дождь усплкоится. А он, словно выманивая меня, сделал вид, что ушёл. Но как только я вышла из своего укрытия, он обрушился на меня стеной: "Прячешься? От меня не уйдешь, я все равно сделаю своё дело. Пусть с каждой моей каплей уходят все заботы, пусть начинается все новое, пусть старое уходит в прошлое, а ты живи в настоящем, устремившись в будущее. Я тебя благословляю на новые свершения."

-Благодарю, Дождик, благодарю - радовалась я - это то, что мне нужно, улыбалась я ему. Так мы беседоввали, счастье и радость расправлялись за спиной, улыбка, слёзы, полёт. Редкие прохожи удивлялись моему буйству радости, кто-то даже предложил пустить к себе под зонтик.

- Теперь это уже бессмысленно - пропела я благодарно улыбаясь - я вся мокрая до нитки.

Это манифестация моего намерения, это твердая и непоколибимая уверенность в лучшем будущем, это новые горизонты. Зазвучал оркестр скрипками Танго Por una cabeza. Я приплясывая, подпеваю скрипкам. Люди на меня смотрят странно. И пусть.

Спасибо тебе, Дождик, за поддержку, это был восхитительный танец, это было чудесное взаимодействие, это было настоящее волшебство.

Я решила не идти против души. Пусть урок, пусть те же грабли, пусть нужно сделать другой выбор и запомнить его как верный. Но я не могу идти против сердца. Никогда не шла и сейчас не пойду. И пусть оно приведёт меня к тем же результатам, пусть я набью все те же шишки, значит это мне надо. А может это мне Вселенная докажет, что грабли бывают разные, хотя и кажутся, что одинаковвые. Все может быть. Я свой выбор сделала и решение приняла. 
Но зато я, наконец-то, почувствовала бывалую свободу, крылья за спиной и дивное ощущение полёта. Теперь я смогу преодалеть свою пропасть. Во мне живёт Любовь и это самое важное.
Дарю всем свою Любовь и Свет, счастья и радости всем нам :-)

Когда-то мне приснился мой духовный дом http://natasha-buk.ru/post252412564 Этот сон продолжился тем, что я возвращаюсь домой к маме. В реальности я эту женщину не знаю, но там она была мне мамой. Огромный дом, настоящий дворец, массивные дубовые двери, изящные статуи, кусты красных роз - богатое убранство. Я пришла в тот дом в какой-то нелепой белой рубахе до полу, она кое-где поистерлась, и явно испачкана в свежей грязи. Я пришла, как побитая собака, то ли умалишенная, то ли не оправдавшая надежды. Я пришла туда без надежды на прощение, от безвыходности. А женщина, которую я сочла мамой (а в реальности это не так) обняла меня, обрадовалась, начала отдавать распоряжение слугам (о как!), даже растрогалась и расплакалась. Я там почувствовала себя по-настоящему дома, я почувствовала что там меня по-настоящему любят. 

И тут ещё Арина рассказала, что Космическая семья ждёт меня и поддерживает http://beletzkaya.ucoz.ru/dir/zvjozdnye_istorii/istorija_19/1-1-0-19

И так часто появляющиеся призрачные люди в белых длинных одеждах, в моих медитациях, и откровениях и осознаниях. И та женщина в длинном белом платье. И как однажды сказала сестре, что мои родители мне не настоящие родители, что мои настоящие родители в космосе. И моё желание повстречаться с ними, пообщаться ближе, узнать лучше. Я хочу узнать кто я. Откуда я. Узнать-вспомнить все.

Однажды у человека спросили, что он думает о реинкарнации и переселении душ. Он ответил: 

- Я считаю, что все это выдумки, фантазии и полнейшая ерунда. И в прошлом своём воплощении я считал точно так же!

Левая часть тела - соответствует женскому, интуитивному и пассивному аспекту психики. Недомогания , связанные с этой половиной тела, могут быть вызваны проблемами с подавлением эмоций, переживания за близких, подавление креативной энергии.

..........

Хм, а у меня ведь левая нога подвернулась.

..........

Далее следует техника: представьте женщину, это может быть мама, бабушка, сестра - любящая тебя взрослая женщина.

......

Я представляю женщину в длинном белом платье, которая мне явилась когда я в свои восемь лет думала впервые о самоубийстве, которая смогла меня "отговорить", указала другое направление.

Это ведь был просто образ, просто игра ума, воображение. А я минуя маму, бабушку и прочих представляю опять ее... Что у меня творится в голове?

Наш мир дуален - мы все как завороженные выбираем либо "да", либо "нет", иногда "может быть" и редко когда и кто мыслит четвертыми, пятыми и далее вариантами. Нас программируют ото всюду, а мы поддаемся. Человек, существо программируемое. У всех у нас к тому же есть собственная программа, программа рождения, астрологи по дате рождения могут многое рассказать о нас, почему? Потому что это наша программа, которой мы придерживаемся, хотим мы того или нет. Даже если мы противимся каким-то событиям, что максимум что мы "выбираем" так это противоположный вариант. Опять то же самое "да"или "нет". 

Даже родители, воспитывая нас, вкладывают определённую программу, которая была предопределена нашим появлением на свет. 

Ну, так и кто строит свою судьбу?  На определённом отрезке жизни нам может повезти - будет тишь да гладь, или даже подъём и тут могут сказать: "Ты сам себя создал, ты взял свою судьбу в свои руки!" Но потом неизбежно падение, светлая полоса заменяется темной, появляются уроки, жизненные трудности, неурядицы и про того же самого человека могут сказать, что он неудачник и пустил свою жизнь собаке род хвост.

Мы часто выбираем одни и те же маршруты, мы принимаем одни и те же решения, мы ведем себя шаблонно и каким образом при таком поведении можно создать свою судьбу? Мы судьбу исполняем. Хотим мы того или нет, но ничего, ни одно событие мы не в силах изменить. Если произошло так как произошло, значит это было уже в планах Бога. Можно избить все руки и заодно голову вкровьпытаясь развернуть ситуацию к себе, а она по сценарию не должна разворачиваться, не запланировано. И хоть ты что делай... Чем более привязан к чему-то, тем быстрее потеряешь. Чем больше прилагаешь усилий изменить свою судьбу, тем больше набьешь шишек. 

Как в юности: чем больше пытаешься доказать, что чего-то стоишь, что достоин большего, тем больше у тебя неудач. А многие умеют не привязываться к результатам, к желаниям, к мечтам? Кажется, что чем больше усилий прилагаешь, то как из рога изобилия на тебя свваливвается проблем, пролетов и просто дурацких ситуаций. Когда перестаешь барахтаться - становится полегче. Закон сохранения энергии как никак. 

Судьбу нельзя построить, все уже решено за нас. Её необходимо воплощать, других вариантов нет. Чтобы был опыт, чтобы были уроки, чтобы знания и восприятие происходящего можно было забрать с собой.

Ты говоришь, что я на дне. Но это пока ещё не так. Я только провалилась род лед. Отчаяно пыталась выбраться из проруби. Своими силами, с чьей-то помощью, любыми приемлимыми вариантами... 

На дно я отправляюсь сейчас. Какой смысл выбиваться из сил и приходить к неизменном результату: "облом"? В конце концов, вдруг на дне мне откроются новые горизонты, осознания и возможности! Зато потом простые вещи будут вызывать искреннее настоящее счастье, без привкуса пластика.

Сегодня я задалась вопросом, если бы в моей жизни все было так как мне хочется, спокойная гармония, тихое счастье, маленькие радости, то куда бы лежал мой Путь? Тогда бы я просто писала, знаком лась бы с интересными людьми, танцевала, узнавала каждый день новое, общалась бы с природой, постигала бы ещё течение, служила бы Богу. 

Забавно, когда я собиралась в монастырь, я ведь тоже хотела служить Богу, а выходит, что каждый служит Ему на своём месте. Стало быть у меня спецзадание, служить Богу на дне :-) 

Лучше, просто не бывает! Пусть Бог живёт в моём сердце и пусть я буду его осознавать каждое мгновение там.

Я думала, что хуже быть уже не может, мне была дана передышка, я уж решила, что это начало той самой белой полосы. но выяснилось, что у Бога были совсем другие планы на меня. Я просила подсказок, просила помощи, и они приходили в виде ещё более суровых испытаний, в виде болезненных уроков, в виде душевной боли и слез. Да, хуже все таки бывает :-) Ну и ладно. Зато в такие моменты ясно видно, кто твой друг и с кем тебе в одном направлении. Вокруг меня обваливаются обломки старой жизни. Её уже нет и быть не может, предстоит грандиозная генеральная уборка. Даже не буду заикаться куда ведёт меня этот вираж.... Единственное могу сказать, что восприятие "здесь и сейчас" в момент жизненных бурь - это тот ещё мазахизм. Время растягивается, тяжёлый болезненный день становится целой неделей, мысли в бешенной пляске ищут хоть какой-то выход. Единственный выход, в сторону которого тебя притесняют обстоятельства - ужасает, ты как муха доолбишься в стекло "других вариантов", только другие варианты тебе не позволены, они не укладываются в твой Путь, они не соответствуют твоему уровню духовного развития, они не приведут тебя к глобальным осознаниям.

Ха-ха! Делай, что хочет, только живи.... Это мало походит на "делай, что хочешь". Хотя сказать по правде больше проблем опять было с "только живи". И елки-палки! У меня опять травма! Психосоматика... Хорошо, все не слишком серьёзно, не перелом позвоночника, как в прошлвй раз. Всего лишь вывих... или растяжение стопы.

Ладно. Я ведь тут потеряла свои ориентиры, слетели цели, растаял смысл жизни, пришлось начинать все сначала. Пока ещё не определилась, но сегодня пришло осознание: мой талант - ЛЮБИТЬ. Стало быть все остальное подтянется, после данного осознания.

Люблю вас, и будьте счастливы, люди!

Юджизм  - это мировосприятие славян. Так записывается  рунами:

[526x193]

И что из этого следует? Сознательная подмена на всякие "измы"?

Кстати говоря, только недавно узнала, что йога - обозначает связь, взаимосвязь, влияние, воздействие. Раньше не придавала значение руне юдж-йога. А тут выходит взаимодействие истины, земли и мира - вот вам и мировосприятие. А если капитал, истина, земля и мир, то выходит.... ну, понятно что выходит.

Просмотрела фильм: Пётр Гаряев. "Совершенно секретно" Биология молодости.

 В нем кроме прочего была затронута тема сознания клетки. Сразу мне вспомнились два странных сна где я и была клеткой организма обладающей сознанием. Тот опыт был настолько отчетлив, настолько необычен и потрясающ. А тут ученные подтверждают, мой опыт уже с своей научной  точки зрения. 

Еще он рассказывал, что транслируя волны здоровой клетки на больные, последние регенерировались. Мне сразу вспомнились некоторые интересные факты из моей жизни, которые я воспринимала, как само собой разумеющееся и никогда не придавала значение:

Моя подружка Таня рассказывала как ездит в метро и засыпая, никогда не проезжает мимо своей станции. Без подробностей, без разъяснения механизма, как ей это удается. Просто послушав её, я переняла такое полезное свойство. Потом уже со свойственной мне природе разобрала для себя по полочкам как это действует, получив первые результаты. 

Другая моя подружка Ирина поделилась тем, что у неё женские дни длятся всего два дня. Вау! Вот это круто, в половину меньше мороки, чем у меня! Теперь у меня мороки тоже поубавилось вдвое.

Продолжая эту тему, сестра поведала, что у неё ночью никогда не идут месячные. "Как это удобно" - решила я, и переняла эту особенность.

Подружка Маша через каждый 28 дней ровно, просыпаясь в 9-00 точно знала, что ЭТИ дни уже начались, пока она спала. И никаких тебе внезапных мучений, в самый неподходящий момент на работе, учебе или в поездке. Сделала.

Муж поделился как он в подростковом возрасте видел всяческих сущностей, ауру, тонкий мир. Теперь я тоже это вижу, хотя исключительно по собственному запросу, потому что боюсь все это видеть, особенно внезапно. Кстати говоря, муж тогда этого дара весьма испугался, может и мой страх - это то, что я переняла. Так как никогда не могла понять причину страха.

Выходит, что с помощью эмпатии, можно настолько глубоко проникать в суть чужих процессов, и обучать свои клетки, своё сознание (подсознание?) подобным вещам. Надо будет над этим хорошенько поразмышлять.

До такой степени я облажалась за эти полгода, что созрело время выписывать листочек и отрывать его уже с себя поскорее, чтобы не мешал тяжелым камнем на душе жить счастливую жизнь.

В общем началось всё с навязчивой идеи изменить свою судьбу, поменять свою жизнь, сделать её более счастливой.  И дернул меня черт (а иначе я не понимаю, каким образом это могло произойти) идти внешним путем, вместо внутреннего. Итак идея фикс: «Мучиться с геморройным мужем и всю жизнь ничего не сделать для изменения – нужно быть бесхребетной дурой». Ну, и я с упорством истинного Овна  принялась за изменения.  Не спорю, многие внешние изменения на пользу (да и честно говоря, благодаря им ВДРУГ стали возможны и внутренние изменения, все ведь не случайно), только несчастному моему мужу досталось ого-го-го как! Я не представляю, какими силами он умудрился выдержать меня такую суку и сволочь, какой я была это время. И он при этом сам не упал в эмоции. Учитель, он и есть учитель. Это я канула в гордыню, сама ведь умная такая, решаю когда мне хватит учиться, когда не хватит, и когда можно прекратить  получать уроки. Ум меня так перехитрил, что я даже забывать стала держать мысль об уроках и смотреть на свою жизнь с этой точки зрения.

Но, что ни делается, всё к лучшему. Во-первых, я узнала мужа с новой стороны, это всё помогло ему открыть свои глубины. Во-вторых, я узнала себя с новой стороны, совершенно с новой. Не знала, что я могу быть до такой степени жестким, бессердечным человеком. Не, ну то что у меня эти качества есть, я ещё в юности узнала, только я уж думала трансформировала их… Ан, не тут то было. В-третьих меня привели вот сюда http://white-clouds.ru/poster/vstrecha-s-hiromanto...hmul-skim-9?instance_id=285723

В самый тяжелый момент я попросила помощи, совета, напутствия и меня привели. Сначала я не поняла зачем. Астрология и нумерология меня интересуют исключительно в качестве общего развития. А тут прямо чувствуется – нужно идти к этому человеку. Сходила на его встречи в белых облаках, на его семинар, не буду долго утомлять подробностями перехожу сразу к делу: таким образом, меня привели к книге Торсунова.

Надо сказать, что Торсунова тексты мне всегда давались с трудом, а книги не давались вообще. Начинаю читать – и как сквозь туман, пелену доходят в отдалении его слова, тонут, застревают… Как-то девчонки рассказывали, что Торсунов не живет в соответствии с тем, что передает в массы. Я им быстренько на слово поверила, согласилась, что видимо именно поэтому я не воспринимаю его книги и всё в таком же духе. И теперь я понимаю в чем я ошибалась. Я ведь как считала: применил на практике, получил результаты – имеешь право рассказывать другим, а если твой опыт расходится с учением, если учишь, а сам поступаешь иначе то уже всё, какой ты учитель? Ну, и опять же не проверяла… А теперь до меня дошло, что учитель астрономии может и про другие планеты рассказывать, но ведь не факт, что он космонавт. Вот так я нашла ещё одно убеждение одураченного ума. А у Торсунова я нашла близкую моему сердцу философию: отношение с людьми, жизнь с мужем, взаимодействия в жизни как служение Богу – тогда и жизнь в радость, и не до разводов. Бог нас свел, ему и разводить.

Мало мне препятствий, мало мне изменений мужа – ни на что ведь не обращала внимания, жила в страсти «хоть что-нибудь поменять», «приложить усилия, чтобы изменить судьбу»… Видимо нам обоим нужен был этот урок. Муж поменялся сам, приняв философию о том, что хочешь изменить мир, начни себя. Во мне тоже произошли глубокие перемены и осознания. За эти полгода многое поменялась и внешне (переезд, новые люди, новая работа, все новое), поменялось внутреннее у обоих. О! А как он мило меня вытаскивал из того болота, в которое я забралась: «Не стоит уподобляться тем, кто на тебя нападает, отвечая грубостью на нападки», «деликатность и ещё раз деликатность», «главное, чтобы в мире прибавлялось добра, от твоих действий, а не наоборот».

И… мне не понравилось быть утопающим. Вот.

А самое забавное, теперь Вселенная мне дарит цветы и конфеты. То с мужем нашли алую розу при возвращении домой. Через день он мне опять несет розу, я  точно знаю, что денег нет, все потратили, спрашиваю:

- Откуда? – а он мне

- Нашел.

- Опять?! Так не