Обычно я редко смотрю фильмы. Обычно я про них сюда не пишу. Но сегодня со мной такое случилось во время просмотра, что обязательно нужно записать на будущее.
Момент где героиня рассказывает ученым про то, что важно и не важно, про единицы измерения. Что не важны цифры, не важны буквы, и не важны никакие символы, что ничто в чем можно выразить сравнение не важно.
Тут я напряглась и внутренне не согласилась - как это мои любимые буквы и цифры не важны?!
"Важно лишь время, время - вот та единица измерения, без времени нас нет, материи нет, ничего нет."
И тут меня ТАК проняло, так замурашило, какие-то инфопакеты открылись и накрыли меня огромным количеством информации, где-то на границе сознания. А ведь верно, в безвременьи буквы не нужны, можно обмениваться мыслями, сразу знать...
На подумать.
Я недавно прочитывала свою рубрику сны. Нашла толкование с кораблем из Арго у Шемшука это оказывается целый миф-легенда-быль, о том, что посылали на этом корабле за знаниями, я потому и с названием тогда дизориентнулась - слишком уж на Агро похоже, не поверила себе.
Далее по снам. Сегодня умер у мужа друг детства, а год назад я рассказывала об этом сне, в котором он уже был мертв и год назад про какое-то испытание мужу говорил. Я когда вспомнила об этом, вся мурашками пошла - есть взаимосвязь и очень сильная. И если брать в расчет события прошедших дней, выходит что испытательный год закончился вчера. Муж, конечно в растрепанных чувствах... А ночью ему снилось в инфопакетах и ощущениях умирание. Мы вместе интерпретировали это как то, что Максим пришел попрощаться с ним, и муж вот так воспринял его визит.
Ладно, живем дальше.
Сентябрь как по таймеру сначала включил головняк, потом так же последним числом его закрыл. Говорят это были чистки. Я особенно ничего не заметила, честно говоря, весь месяц провитала в любленных облаках, на последнии выходные месяца пришлись размышления и принятия важных решений, а так скорее через меня чистили моего мужа, но и на меня пару капель воды упало. Я все так же следую своему сердцу, не оступаюсь, не прельщаюсь чем не поподя. А муж откровенно порадовал. Я бы на его месте вела бы себя абсолютно так же. На мой взгляд достойный путь он только один, и слава богам мы его обнаружили. И не спрашивайте почему у меня сегодня вылезло "богам" во множественном числе, что-то внутри все-таки поменялось.
Я уволилась с работы. Легко, с чистым сердцем, окрыленная. Пришла домой и чувствую себя домашней-домашней. И все так мгновенно развернулось в привычное русло. И вдруг дома стало так хорошо и вообще....
Как жить-то интересно!
Люблю!
Это цитата сообщения ШизанутаяРосинка Оригинальное сообщение
[604x546]Эзотерическая девушка — особое существо. Напрочь лишённое распространённых недостатков и обрамлённое одними достоинствами. Судите сами.
Это цитата сообщения Verchitel22 Оригинальное сообщение
Послание Кираэля. Смена Жизненных Ориентиров
[показать]Приветствую вас, дорогие Друзья! Я Есмь ваш Гид по Великому Переходу в Сознании, Мастер Кираэль.
Дорогие, множество событий вы пережили в течение всего одного месяца… И этот месяц Сентябрь. Что же происходило с вами в Сентябре?
О!.. Это очень большая Работа, которую вам помогали выполнять многие ваши Наставники. Это была последняя Великая Работа, в которой они вместе с вами принимали участие. Перед тем, как покинуть вас они решили оказать вам последнюю помощь. Они уходят с планеты Земля, так как слышат Зов Творца…
Но почему Творец решил сотворить Реальность, где нет привычных для вас ваших Наставников?
[показать]Перечитываю некоторые рубрики в дневнике и натыкаюсь на подсказки оставленные мной тогда для сейчас. Что ж это такое, память никак не хочет хранить все полностью, столько всего нового о себе узнала - обрадовалась :-)
Я всегда готова к Смерти. Поднялась эта тема опять, по кличке и в реале. Я не боюсь умереть, иногда даже желаю, но пока рано. А вчера ещё один кирпичек в эту кладку лег. Я осознала, что боли во время смерти я могу тоже больше не бояться - если уж у меня душа из тела вылетает при испуге, или даже во время когда меня ругают, то чего мне про боль то переживать. Некому будет ею уповаться в моменте сейчас. Спасибо, Муза, и эту тему привела в порядок :-)
Сегодня была ещё в одном параллельном мире ночью. Не хотела его описывать, так как ничего примечательного в нем не было, собственно из воспоминаний сам город и ощущения. Но как только я решила, что писать не буду, у меня рухнула энергетика, чувство опустошкения накатило, ножки ручки затряслись, и шоколадки под рукой нет (в годы моей юнности в самом начале Пути, один маг посоветовал всегда на такие случаи держать шоколадку под рукой, что я собственно и делала, пока сегодня до меня не дошло, что нужно выявлять причину, а не бока себе наращивать :-) ) Исправляюсь.
Рассказываю про сам мир.
Обычный город, ни чем не отличается от наших, современных. Но есть в нем некий налет "старости", ну, то есть внешне все в порядке, но как будто дымка серая, будто не все благополучно там, и сами стены впитали эту атмосферу и состарились, не физически, а на другом уровне, на тонком или даже психологическом. Тяжело им там стоять. Познакомилась в этом городе с чертом. Обычный такой чёрт, весёлый, все мне что-то рассказывал, улыбался. Вроде как познакомить с миром хотел. Он был внешне как человек, но я знала, что он чёрт. Тогда, во сне было как-то не до этих подробностей, а теперь вот думаю не разговоры в кличке ли повлияли.
Уж, сколько времени меня все моя нога приводит к простой и ясной мысли, а я сообразить не могу. Левая нога - ступня болит так, что на неё порой встать невозможно. Муж мне говорит: "А это чтоб налево не ходила". Кроме всего прочего, у нас ведь тут развод назревал, а он мне всю жизнь пытался инсталировать программу "От меня только на двух переломанных ногах уйдешь". Я сначала и сама интерпретировала, как: хватит ходить налево. Но у меня по этому поводу совесть совершенно спокойна, никаких терзаний, никаких сомнений, все идёт правильно и по плану. Нога болит. Сегодня я эту голубушку отлавила. Оказывается, только я разрываю контакт с Антоном (близнецовое пламе моё) так тут же нога начинает ныть. Всю прошлую неделю мы переписываались и я чувствовала себя суперпрекрасно, но вот вчера мне пришла информация, что пора закругляться с общением с подсказками, да и он сам продублировал эту информацию... Сегодня чувствую - опять нога заболела. Попрыгала в состояние с ним из состояния без него - нога как индикатор. Теперь она мне конкретно указывает: не в верном направлении, мать, движешься. И вспомнилось мне, что болеть она начала внезапно, с какого момента не знаю, что послужило причиной не помню, да только это был как раз первый раз когда я сама, своими ножками от него ушла, насвоевольничала. Как он меня потом за это ругал! Я то восприняла все это бубнение как задетое самолюбие. А оказывается это мне не только наша душа ценные указания давала, но и сам Метатрон наставлял: Нельзя отказываться, нельзя разрывать контакт. Бальзам на сердце и музыка для ушей, я часа полтора слушала: "Вот это твоё истинное Я?", "Вот такая ты настоящая?!"
Ну, все уяснила. Готова к дальнейшему путешествию :-)
Рассказала мужу про все, про все. Про осознания, инсайты, озарения связынные с половиной, как меня к нему вели, сны о договоре между жизнями. Все. Сказала, что когда бы он меня ни позвал, днём или ночью, в каком бы то ни было качестве - я соберусь и пойду. Чтобы муж был к этому готов. Он воспринял все это очень достойно, не так как я насчитывала, ему потребовалось время чтобы переварить информацию, но в целом спокойно и к вечеру даже настроение нормализовалось. Я рада :-)
Ночью снился настоящий сборник разрозненных щекотливых ситуаций происходящих со мной, а чаще с другими, где я выступала наблюдателем. Начала в них действовать "в лоб". Раньше если через чёрный вход выпускала тайных посетителей, то сегодня выпустила через порадную дверь, где они незамедлительно столкнулись с суровой действительностью. И мне от этого спокойно на душе. Никаких терзаний.
Я делала запрос на изучение параллельных миров. Вчера ложась спастть выразила намерение отправится в какую-нибудь параллель, и так как я вся в любви, позвала Его из пятого измерения с собой. Мы вошли в арктурианский каридор и я провалилась. Мир который мне снился, мне безмерно понравился. Во-первых он тёплый и уютный, во-вторых в нем легко и комфортно. Всю ночь я провела со своей сестрой Мариной, с которой здесь мы совсем разошлись по жизни. Там у меня только одна сестра (здесь три), и мы сумели сохранить с ней тёплые отношения, как в детстве, правда у той Марины и характер плмягче и обид поменьше (тема обид меня пять догнала, но теперь в качестве обид на меня). С мамой тоже все по-другому, она там совсем другая, заботливая, нежная и даже ласковая, вот чего я никогда в ней не на блюдала, так это ласки. Там мне было лет 18-20, как раз самый возраст готовиться к замужеству. И в между нами троими только эта тема и звучала. Фраза мамы, которую она произнесла сестре и которая тронула меня до глубины души: "Ты самое главное мужа себе найди хорошего, а обо всем остальном мы позаботимся" То есть ВООБЩЕ обо всем, о свадьбе, деньгах, приготовлении, обо всем материальном. Ты главное о душе думай, а материальные заботы предоставь нам, как бы так это звучало. В этом мире такое услышать было бы нереально, поэтому такие слова маслом разлились по моему сердцу. Говорю же мне в их обществе было чрезвычайно комфортно. Потом была странная инициация-ритуал для меня. Наступило время мне подбирать пару, меня отправили в специальное здание. Оно было выстроено по кругу из природного камня, это что-то вроде храма, где жили жрицы, которые умело направляли твою душу для выбора твоей половинки. В этом храме нужно было провести одну ночь. Никакой таинственности или обрядов, но сама атмосфера звенела тайной и торжественным предвкушегием. Я легла спать, на совершенно обычной кровати, нас было несколько, никто не разговаривал, просто в торжественной тишине заснули. Вот когда заснули, нас встретили жрецы, указали тоннель, по которому должна душа пролететь, чтобы наполниться знанием о своей половине. Полетели мы вчетвером, но вскоре выяснилось, что я одна. Было тёмно, но совсем не страшно, сердце пело и вообще я чувствовала защищенность самим этим миром. Я встретила своего Метатрона, в голове пролетела мысль, ну так а кто ещё мог быть моей половинкой-то. И тут я осознала, что я сплю во сне. Что-то это означало, шевельнулась ленивая мысль. После этой ночи в храме я вернулась домой, скоро должна была состояться встреча наяву, а пока я готовилась к свадьбе, с сестрой мы в обнимочку секретничали о таинстве нахождения половинок, она тоже нетерпела отправится в храм, для определения своей судьбы. И так было класно в том мире, так уютно и комфортно, что совсем не хотелось возвращаться назад... А и ещё меня там на улице собака... обговорила! Я её испугалась, а она мне что-то вроде: "Иди-иди, больно ты мне нужна".
Про храм были ещё какие-то многочисленные моменты, но для моего разумения непонятные и вербализации на донном этапе не поддающиеся. Хотелось бы, конечно, все до мелочей запомнить и записать, но там акцент на душу делался, многое оказалось непонятным.
А я, Наташа, повстречала своё близнецовое пламя. Сначала я думала, что он просто из сна про Метатрона, помнишь я все ждала Метатрона? Ну, вот, потом я осознала, что это был договор между жизнями, а на этой недели мне открылось, что мы близнецовые племена. И все так сложно так запутано, у меня муж и сложности, у него жена и ребёнок, он идеальнейшее зеркало для меня, нас тянет друг к другу и он меня отталкивает. Он в нашей теме, но и недавно совсем, незрелый. С новой перспективе мне мужу хочется памятник поставить, я и не представляла КАК со мной сложно :-) Вчера как раз таки мучилась вопросом, а стоит ли эти отношения продолжать, раз он так сопротивляется, и ещё эти его неуравновешенные эмоции, оле которых он залазит в ракушку, я то уже это отработала. Теперь я понимаю, почему муж так эмоционально воспринимал мою ракушку - это и впрямь непереносимо. С человеком общаешься, а он тебя полностью игнорит. Меня успокаивает хотя бы то, что я знаю, что очухается, вылезает из ракушки и будет готов к дальнейшему диалогу через некоторое время. Но причин для его обиды великое множество, я уж и так стараюсь осторожненько, и не понимаю на ЧТО можно было ТАК среагировать - просто взрывает мозг. Вчера как раз пыталась выяснить для себя стоит ли воспринимать эти отношения как свой рост, или они даны для роста обоих. Оставить ли попытки выстроить отношения (в моём понимании хоть какие-нибудь, потому что даже в общении смсками у меня вырастают крылья и у нас шикарнейший энергообмен, про отношения как мужчины и женщины - это вообще мечта, но у него там с женой карма, ещё тоже нужноотрабатывать, и я так чувствую, что тамнадолго) или раз я более осведомлена, мне и карты в руки. Я ему ничего не сказала. Не советуют, говорят, что лучше, когда сами узнают, да и сейчас он вряд ли поймёт и оценит, и лишать его кайфа узнавания не хочется. Я даже начала взвешивать а что лучше родная душа рядом, с которой пусть и не легко, но спокойно и без лишних эмоций, или пусть и такой магнитический союз, но с крайне сильными эмоциями. А мне вообще по жизни именно такие мужчины попадались - эмоциональные, видимо подготавливали.
Я знаю, насколько болезненно может быть то, что я говорю. Ты не готов ко многим вещам, которые я готова поведать. Мне хочется открыть тебе целый мир, мне хочется вывалить на тебя всю информацию, которую я узнала, получила, изведала, открыла, осознала... Наконец-то, есть человек, которому она будет ценна в полной мере, но ты не готов пока ее воспррнимать... Тем более от меня. Я понимаю, что ты меня пока воспринимаешь скорее как угрозу своей гармонии, хотя ближе и роднее, чем я у тебя нет. Это если объективно, а не трехмерно. Когда душа одна на двоих, это очень близко. Но уж раз ты тоже на пути самосовершенствования, наверняка тебе однажды захочется узнать все то, что хочется узнать мне о тебе, только ты ведь скрытничаешь. Я не буду, так как давно уже занимаюсь саморазвитием, так как у меня нет чувства ложной скромности, так как понимаю, что однажды твоя мозайка тоже сложится. Пусть так. Это ведь ты планировал, значит тебе это зачем-то нужно, для твоего развития и твоего пазла. А ещё сейчас ты совершенно не нуждаешься в учителе, наставнике или ком-либо, кто может тебе помогать, даже если есть мысль "мне нужен учитель", ты не готов кого-либо признать своим учителем - ибо ты сам себе учитель. Я такая же была в самом начале. Поэтому знаю и лезть не буду. Оставлю тебе письмо в будущее. Если будут дополнительные вопросы, задавай - всегда откликнусь.
У меня предвиденье работало ещё в самом маленьком возрасте 2-3 года мне было, когда я начала предсказывать простые вещи - придёт нас с бабушкой деда с работы встречать или нет, всегда сбывалось, бабушку это так удивило в своё время, что она сохранила это для меня. Я не помнила, конечно, она мне уже рассказала когда сын родился. Тогда же я поверила в свои силы и начала работать с гордыней, но это позже. А пока по порядку. В детстве на уровне гаданий на картах, гороскопа и прочей девчачей ерунде прибывала, обучать было некому, к сожалению, да и информации не было. Интуиция работала всегда хорошо, когда попадалась информация духовного толку, когда нужно было отличить правда это или вымысел - у меня работало на это все тело: мурашки по телу всегда предупреждали. В пятнадцать я открыла для себя первые учебники по психологии. Так как в семье у меня было далеко не все в порядке, а в душе творился кавардак - я ее начала постигать залпом. Ну, когда ребёнок в 8 лет мечтает умереть, чтобы вернуться домой, когда говорит, что его настоящие родители в космосе и кожей чувствует своё не место в этом мире, и никто даже не думает помогать, разговаривать, направлять, предпринимать какие-либо шаги - хочешь не хочешь становишься тем утопающим, который спасает себя сам.
Тогда мы жили ещё в Сибирии с информацией было все так же глухо, только учебники по психологии, которые остались с маминого студенчества. Тогда я освоила позитивный настрой, какие-то ещё управленческо-позитивные вещи :-) Ну, и начала познавать бессознательное. Когда мне было шестнадцать - переехали в Москву. И вот тогда, я практически поселиласи возле книжных полок с психологией во всех книжных магазинах, города :-) Я искала, сама не зная что. Возникали вопросы, и я искала на них ответы. Потом в моей жизни появился ОН - интернет :-) и все стало гораздо проще и интересней.
Это было летом 2002 года. У меня был ночной безлимит, днём было дорого в инете бывать. И вот так пролазив всю ночь в интернете и удовлетворив все свои вопросы, сижу и вроде спать не хочется, и моя жадность до времени требует ещё что-нибудь поискать, почитать, воспринять. У меня тогда остановка внутреннего диалога случилась по сути, и вдруг откуда-то изнутри пришло: забей в поиск "магия". Меня ж с детства увлекало, а я с тех пор как интернетом обзавелась ни разу и не поинтересовалась. Ну вот с тех пор и начался мой Путь. Ну, сначала как и многих меня увлекли астральные путешествия и осознанные сны. Сны я освоила быстро, а в астрал меня и сейчас не пускают. Меня мало что держит в этом теле на планете, я ж могу решить и не возвращаться, думаю поэтому. Полгода я впитывала всю-всю информацию по духовному росту, по открытию способностей, чакры, энергетика и прочее. Потом начала практики всякие делать, медитации, концентрации, визуализации, прокачка энергий. Я ж практик, мне ж на месте не сидится, хочется уже быстрее делать и пробовать и получать результаты - овенская натура :-)
Через полгода я почувствовала, что мне необходим дневник, что хочу делиться теми результатами, которые получаю, и для себя, чтобы не забывать. Ведь на самом деле память все время подтасовывает воспоминания - тебе помниться одно, а перечитываешь и все совсем по-другому.... оказывается... Я когда этот эффект обнаружила, стала вообще все все важное, все осознания, открытия в дневник записывать. За первые несколько лет правда я дневник удалила, там
Мои желания имеют свойство исполняться. Теперь мне известно почему, теперь сложилась ещё одна мозаика, теперь еще я узнала кто я такая. Моих имён поприбавилось. Знаний о себе, да и вообще знаний, тоже.
Началось все с фразы "Рядом с вами тот человек, которого вы достойны". Тут вылезла моя гордыня и говорит: "Стало быть если с тобой не тот человек, значит сама себе это устроила, стало быть позволякешь, чтобы он был рядом". И тогда, с лёгкой подачи невыявленной гордыни я начала двухлетний окружной путь. Наташе приспичило отыскать близнецовое пламя. Ну, я ведь танк - цель вижу припятствий не вижу. Хочешь? Ну, тогда держи подготовку. И началась долгая двухлнтняя подготовка. Сначала один сон, потом второй. Второй сон я последнее время часто вспоминаю, и на страницах своего дневника в том числе. Какова вероятность, что мы встретимся среди семи миллиардов? Стопроцентная. И ту, которою он оставил с собой - теперь его жена. Я её только увидела - расхохоталась, именно её мне и показывали :-) Красавица.
Только что толку то? Ну, встретились, ну знаю я теперь как оно изнутри. И? Неее, ну, оно конечно, того стоило. Только какой ямой я за это заплатила, какой кризис меня больше полугода накрывал и накрывал. А сегодня ночью складывалась мозаика. Как меня привели "случайности" на сайт знакомств, как я там несколько месяцев ни с кем познакомиться не могла, пока с ним не встретились, как жизнь складывалась, как люди соглашались в последний момент с моими "хочу", если даже не хотели, как мне муж активно в этом помогал, сам того не осознавая, а может быть я им так управляла, желая добиться поставленной цели? Не знаю, скорее всего. Слышала я истории встреч... и расставаний близнецовых пламен. Да. Интересный опыт. Да, того стоило. Но, ёлки зелёные, как БОЛЬНО! Ладно, стало быть ещё одна причина вернуться в пятимерность :-)
1. Хочешь изменить мир - начни с себя.
На других безтолку пологаться, хочешь жить хорошо, нужно все делать самому.
2. Хочешь изменить мир - начни с себя.
Если в твоём окружении есть то, что тебе не нравится, то ты сам можешь привести в порядок свою жизнь.
3. Хочешь изменить мир - начни с себя.
Если ты меняешься сам, то люди начинают относится к тебе по-другому, жизнь перестаёт идти по "заученному" кругу.
4. Хочешь изменить мир - начни с себя.
Меняясь сам, ты увлекаешь этим процессом других, мир начинает меняться, ты уже оказываешь влияние на весь мир.
5. Хочешь изменить мир - начни с себя.
Вдруг ты замечаешь, что изменяясь все пространство вокруг тебя и люди становятся чище и светлее. Радужные, душевные события и люди остаются в твоей жизни, новые приятные знакомства притягиваются, а все и вся, кто портил жизнь - начали из нее "выпадать", пропадать, уходить, забывать твой номер телефона, менять место жительства, контакты и прочее.
6. Хочешь изменить мир - начни с себя.
Теперь-то ты знаешь, что каждое твоё действие вызывает резонанс во всем мире, ты своими эмоциями и чувствами влияешь на природу, на существ живущих на планете. Твоё плохое настроение может вылиться для кого-то дождём, а для кого-то засухой. С другой стороны, твоё равновесное состояние может и дождь направить в засушливую зону и остановить, где уже из-за дождей потопы, конечно если ты с единомышлиниками, если ты не один. Возомнишь себя всемогущим - быстренько узнаешь где сокрыты твои косяки :-)
7. Хочешь изменить мир - начни с себя.
За многие знания приходит полная ответственность. Нельзя безоответственно использовать свои ресурсы, каждое твоё действие, каждая эмоция, каждая мысль - влияет на ВСЕ и ты теперь это знаешь. Нужно учиться управлять мыслями, эмоциями, убеждениями и недопускать необдуманных действий. Иначе ты изменишь мир и вся ответственность ляжет на тебя, и это тебя будут заваливать уроками, пока ты не найдешь верное решение, пока ты не выведешь этот мир на то же звучание, что и было до твоего провала. Даже если этот провал касался только тебя - ведь ты часть мира - одна фальшивая нота портит звучание совместного оркестра. Это твоя ответственность и ты это знаешь.
8. Хочешь изменить мир - начни с себя.
Каждое твоё слово, каждая произнесенная буква, интонация, жест, реакция, эмоция, мысль - есть информация. Каждая единица информации изменяет мир. Какой будет информация, которую ты передаешь в мир - будет зависеть от тебя. Чем более ты преуспел в управлении собой, тем более "совершенна" будет информация, которую ты распространяешь. Т.е. более усвояема, более насыщенна, более полезна и тем более качественна становится твоя жизнь и жизнь всего окружающего.
9. Хочешь изменить мир - начни с себя.
Все, все есть вибрация. Чем выше твои вибрации, тем более легко ты себя чувствуешь, тем чаще ты говоришь стихами, тем ближе твоё состояние к полетам, к парению, тогда удерживать равновесие, идти по золотой середине гораздо проще, тогда понимаешь других людей по эмоциям, и не нужно долго анализировать, что-то выдумывать подставлять и сравнивать. Ты просто в один момент чувствуешь, а в следующий уже знаешь. И все кто с тобой взаимодействуют бессознательно учатся этому. Мы всегда и все учимся друг у друга чему-то. Теперь процесс обучения горазда, гораздо проще. Ты вдруг узнаешь, что такое возможно, раньше никогда-никогда не задумывался об этом, в следующий момент ты чувствуешь как это человек делает и применяешь в своей жизни так же. Мир и люди меняются на глазах, все учатся друг у друга, эта способность становится присуща многим. И ты течешь по миру чувств и вибраций в безудержном танце помогая Земле.
10. Хочешь изменить мир - начни с себя.
Чем выше вибрация, тем ближе ты к безусловной любви. Любовь в тебе вызывает все. Абсолютно все: закаты, рассветы, солнце весёлое, смеющееся, плещущее радостью, излучающее тепло, и счастье, и любовь. Ты чувствуешь эту безудержную любовь природы, ты не одинок, энергии единения они повсюду - только позволь им себя обнять. Планета, природа, растения и травы, деревья и камни все живое и все тебя любят, окутывают тебя заботой, передают тебе важные вещи, которые тебе необходимо знать
Это цитата сообщения Verchitel22 Оригинальное сообщение
|
Мне лет пять-шесть, я лежу, глядя на лампочку, от неё изливается свет. Каждый лучик отделен от другого, вроде бы и свет понятие единое и обобщённое, но собирается по лучику, словно море по капельке. Каждый лучик словно волшебный, на протежении своего свечения меняет свой цвет от красного до синего, как настоящая радуга. Все лучники одинаковой длины и всегда заканчиваются.
Я благополучно забыла эту игру - смотреть на свет. Но я сумела её вспомнить уже повзрослев. Теперь весь свет я вижу вот так - огромным количеством лучников. И от солнца, и от фанаря, и фар машин, от лампочек в помещении. А тут искала фотографии в телефоне и вот нашла зафиксированные лучники фотоаппаратом, я и не знала, что те фоты вышли такими. А больше всего удивило, что эти лучники почему-то все около мужа проявились.
П.С. фоты перевернуть не удалось, вернее лиру их почему-то обратно выворачивает. Ну и пусть. То, о чем я говорю и сбоку будет понятно :-)
