Снились мне горы, и озёра. Снились мне наикрасивейшие островки в тех озерах. Единение с природой и стихиями. И было это хорошо (солнечно).

А потом я пришла к маме. И сказала, что пришла к ней из-за зуба (а зубы это связь с предками. Все таки нужно как-то примиряться с родственниками). А там моя любовь у неё уже меня дожидается. И у нас такая идиллия. И говорит он мне:

- Что я все за прошлое цеплялся, если меня тут так любят.

Просыпаться совсем не хотелось. :-) 

Сегодня пришла дважды информация, что у меня идет активная отработка кармы. 

1. Если Овен ставит целью духовное служение и восхождение в духе, то его карма отрабатывается. 

У меня в приветственном посте, давно стоит как некоторые говорят "наивная фраза", что моя цель счастье для всех и каждого во всем мире.

2. Почерпнула у Андрея Ивашко, что порядковый номер каждой буквицы отражает проживаемый год человека. Сейчас я живу 32 год. Что соответсвует буквице Шта. 

Трезубец - символ Зныча, Шивы. Зныч уничтожает несовершенную сторону ускоренной отработкой кармы. Обережная структура небесных покровителей, метод "небесного пенделя". 

Вот меня и пинают с самого дня рождения. Ну, ничего, на пользу.

Есть у меня подружка. Мы с ней вместе работали на старой работе. Она мне как духовная мама стала за то время, что мы сотрудничали. Она уроженка Украины. Летом, когда на Украине происходили известные события, она рванула к сыну из Москвы, прямо под пули. Аргументируя это так:

- Не должно быть так, чтобы дети умирали раньше родителей. И если мне суждено там умереть, значит так тому и быть, но я не могу находится вдали от своих детей, зная, что с ними там творится.

Она провела месяц в Украине. Под пулями, под грохотом, под падающим самолетом,  без света, без связи. Вернулась в Москву. Привезла сына и невестку в Москву, помогла найти им квартиру, помогла им эту квартиру снять. Живут дальше, помня о том пережитом ужасе, который их заколил.

И сегодня я слушала откровения мужчины. Он Украинец. Живет в Москве. У него там под пулями сын с семьей, внучки 2 и 6 лет. И он обещает внучкам, что приедет. И есть у него внутренняя доброта, чтобы забрать хотя бы детей, чтобы они жили здесь на мирной территории, в спокойствии. Но он боится ехать, он не хочет умирать. Так и говорит

- Я не поеду.

Но сердце-то мечется, сердце-то болит. 

Вот вам и разница человек осознанный и человек спящий. А самое неприятное, даже если он поедет в таком состоянии, наверняка умрет. Он не пропустит свою полю, он ее ждет. Уже ждет.

За ноябрь полностью изменилась моя жизнь. И я тоже изменилась. В голосе различаю неизвестные доселе нотки сверхуверенности и абсолютной решимости, сталь в слове "нет" и повышенную потребность в объятиях. Жизнь предоставляет ситуации для отработки всего этого. И даже самые настырные осознают, что их красноречие и настойчивость разбиваются о мое железобетонное намерение отстаивать свои интересы и отказ от попустительства. Познакомилась с женщиной, которая попустительствует всю свою жизнь. Она сильная женщина и она добьётся своих целей, но попустительство очень отягощает ее дорогу по жизни. В ней я увидела себя. Сделала соответственные выводы. 

Вокруг меня стало появляться много новых людей, слово "жалость" таки обрушивается со всех сторон. Жалость управляет поведением людей. Жалостью можно манипулировать. Как это люди не видят и не понимают, как позволяют жалостью уводить себя от себя самого? Во мне не осталось жалости. Мне не жалко квартиры, мне не жалко денег и вложенного в неё труда, мне не жалко мужа. Мне предложили три варианта на выбор каким образом можно мужа нейтрализовать на некоторое время (исчесление в годах) и за это время устроить свою жизнь и жизнь сына. Я не пойду на это. Но не из-за жалости, а из благодарности за то, что он поспособствовал моему росту, за то что я стала такой сильной и пробивной, к моему мощьному инерционному движению добавились бестрашие, умение обходить ловушки сознания, умение быть искренней, ласковой, умение пользоваться приемуществами женщины. И прощение попросить, и ошибку признать, и мягкости припустить и доверительный контакт установить.

Была в пятницу у мужа, нужно было вещи сына отправить свекрови. Он уже нашёл себе наркоманку, которая будет выгуливать собаку и кормить рыбок. Присоска он и есть присоска. Квартира уже похожа на наркоманский притон. Вот теперь свекровь уже готова ехать к нему, теперь ей это стало вдруг надо. Единственное за ребенка беспокоюсь в связи с этиим. Она все за квартиру переживает (а вы думали за сына?), такая смешная думает, что сможет держать его в узде. Я ей так и сказала, что если она притащит ребёнка в эту наркоманскую конуру, я пойду во все инстанции чтобы мужа посадить. Чтобы ребёнок не видел всего этого. И не жил среди наркоманов. 

Вчера в связи с этим разговором была разбитая, сходила в белые облака, попала на встречу-презентацию с Шерстенниковым. Рядышком постояла и вся разбитость с меня сошла. Редкость. Пролистала почти весь стелаж с родноверием, не хватает глубины. Ничто не зацепило, все по верхам, по верхам. Пора возобновлять просмотр Асгардского духовного училища. Вот там глубина так глубина. 

Всю предыдущую неделю проходила стажировку-обучение на работе, много новой информации, к концу недели мозг затребовал эзотерической литературы. Я уже капитально пристрастилась к глубине. Посмотрела Андрея Ивашко и Ивана Царевича 

Получила желаемую информацию на подумать. Сны пустые, места в них незнакомые, новые лица, то на переговорах, то в экстримальных ситуациях. Сплю мало, подскакиваю ни свет ни заря. Опять перешла на вегетарианство. Хочу выкроить время на фитнес или йогу. Интересное наблюдение - когда у меня начинается новый период и впереди виднеется выход, я перехожу на вегетарианство. В стрессе же все время скатываюся на мясо.

Вот так и живу :-)  

Всех Люблю!

Сегодня подала документы на развод. Жду повестку в суд. Да здравствует новая жизнь!

Люблю всех! :)

10.11.2014 я сменила имя с Наташа Бук, на Владимiра. И закрутилось. 

11.11.2014 я направилась в кризисный центр помощи женщинам. К юристу  и психологу на консультацию. С мужем сил жить уже совсем не было. Ушла с работы, ибо не видела смысл спонсировать его наркоманию, нужно было забирать сына - свекровь говорила, что не справляется, я надеялась, что выкручусь как-нибудь. Ведь не может быть так, чтобы не выкрутилась. В общем на 11.11.2014 я была уже в плачевном состоянии без работы, без ребенка (свекровь его через 3 недели забрала обратно, а я даже не надышалась им, заскучала, захандрила) с 250 тысячным кредитом, и мужем наркоманом. Нужно было что-то срочно делать. Прошлые варианты по уходу от мужа не отработались. Деньги не скапливались (он их все время то уговорами, то шантажом, то угрозами вытягивал из меня), осознавала, что нужна работа, где не платили бы каждый день. Только состояние уже было не то, чтобы на работу устраиваться. Последнюю неделю до 11.11 я вообще истерила после каждого заваленного собеседования. Неделю ревела, головная боль не проходила, опустилась до того, что пришлось выпить 4 таблетки обезболивающего за НЕДЕЛЮ! Когда обычно за месяц позволяю одну в исключительных случаях.

В кризисном центре меня послушали, предложили остаться в стационаре (у них возможность есть остаться на 2 месяца). Я была там с 11.11 по 23.11 словно на курорте побывала. Так отдохнула, что любо дорого. Хотя настолько насыщенной событиями жизнь давно не припомню. Но мужа рядом не было, никто не дергал, не теребил, зато помогали психологически, поддерживали. И я не отвлекаясь на второстепенное вперед по плану: работа, жилье, развод, забрать ребенка.

После кризисного центра, прибыло ещё одно название меня. Меня называли бронелобой, бронепоезд, упрямым бараном (то бишь овновская натура имеется в виду), родители звали танк - цель вижу,  препятствий не вижу. В центре же меня обозначили как крейсер "Аврора". Сказали, что  быстро вышла из своего состояния, что собралась и направилась целиком к намеченной цели  :)

Именно в тот момент пока я находилась в центре, первый канал делал репортаж о данном учреждении. Мне предложили сняться, на что я согласилась. Мне не сложно, камеры я не боюсь, напрактиковалась в свое время. Это меньшее, что я могла сделать в качестве благодарности для центра :) Вроде завтра в утренней передаче будут показывать с 6-9 утра.

Работа, жилье у меня есть. Разводные документы собрала, осталось выяснить номер участка куда отправить их,  завтра будет ещё один пункт закрыт. 

Всё осталось удержаться за работу. А я за нее зубами держаться буду, очень уж перспектива интересная. Да и назад мне дороги нет, за мной Москва и сын. Больше мне не на кого надеяться. Теперь я совсем одна осталась. Это солнечно :) Могу на себя надеяться, и никаких тебе человеческих факторов, как спланировала, так и исполнила. Новое место, новые люди, новая работа и некуда возвращаться в случае чего. Тылы отсутствуют. Такое со мной впервые.

И это тоже урок и этап взросления. Значит на пользу. Нашей душе нужно то, что полезно, а не то что комфортно. А если нельзя назад, значит у меня только одна дорога - вперед. Это по мне :)

Всё у меня будет солнечно, и сына я заберу. Осталось только материальное положение вывести на должный уровень.

Люблю вас люди!

Жилье сняла. Крыша над головой теперь у меня есть :) Благодарю всех за помощь :)

От мужа ушла. Цель достигнута.

Новая цель - забрать сына. 

Просто вы меня плохо знаете, Алексей Владимирович. И не дооцениваете. Когда я иду своей дорогой, когда и сердце и разум едины и находятся в равновесии (всяческие разгромы только что сделанного ремонта исключают данное равновесие, то бишь для равновесия необходимо соответствие определенному моральному уровню, энергетическому уровню, уровню мировосприятия), тогда во мне столько сил и энергии, что хватит на отопление всего здания целиком (а не половины), и причём на всю неделю (а не на день).

А вот почему вы боитесь этой глубины? 

Срочно нужна однокомнатная квартира в Москве, в пешей доступности от метро.

Ушла от мужа, нахожусь в стационаре. Уходить мне отсюда некуда, только разве на улицу. Мне персонал идёт на встречу, люди тут хорошие, но все это до поры. Во вторник последний день. Срочно нужна в аренду однокомнатная квартира. Со мной будут жить две хорошие девочки 20 и 25 лет.

Друзья, если у кого-то есть знакомые которые сдают, или может быть сами сдаете - рассмотрю все варианты. Без посредников, по разумной цене. Желательно без залогов.

Дорогие ПЧ и просто небезразличные люди, прошу репост. 

Очень-очень нужно, очень-очень срочно.

Писать в личку Владусмиром.

Или звонить 89689371334 Наташа

Всех люблю и благодарю :-) 

Я просила событийность как из пулемета? Просила же? Ну вот, получила :-)  Теперь я довольная моська, живу в своём ритме, обожаю Поселенную (Вселенную по старославянски, здорово правда?) за ее соучастие и чуткость к моей скромной персоне. 

А ещё меняю слово "хорошо" на слово "солнечно". Хорс (солнце), хоросо, хорошо. Только вот по ощущениям слово "хорошо" слишком исказилось и в смыслах и в наполнении. Хорошо - это четыре. Хорошо - это нормально. Бездумно и неэмоционально. Зато солнечно - это на пять с плюсом, это какое никакое инакословие и нестандартный словарь индивидуума. Во я умничаю!

Сегодня буду сниматься в передаче. Ну, как я могла такое пропустить? :-) 

Владимiра

- В какой обстановке человек лучше работает в стрессовой или спокойной?

- Мужчины в стрессовой, женщины в спокойной

Поднятая бровь.

- Кто такой лидер?

- Тот кто ведёт за собой.

 И тут же осознаю, что ведомый сказал бы: "Тот за кем идут другие"

Однажды, ещё в дни моего студеченства, я по работе отвезла информ. материалы одной даме. А дама та за тремя ставнями за десятью охранами, дозвониться невозможно (сотовые ещё были редкостью, а стационарный телефон был не прямой, а один на всю контору, и даму эту приглашали из кабинета, иногда она даже приходила). Материалам цена - три копейки в базарный день, но мама уперлась - забери и все тут! Не знаю, толи это мама упрямилась, то ли принципиальничала, вроде того, что не хотела давать с себя хоть с колько-то прибытков той даме, даже уступить в такой мелочи. А может быть она сознательно меня воспитывала и "заколяла". И тогда я злилась и обижалась на маму, что она меня долбит по такому пустяковому вопросу, и на дамочку эту тоже, что ей трудно спуститься со второго этажа на первый и вынести мне все что причитается. Никакие предложения с моей стороны возместить стоимость материалов мной лично маме, одобрены ни были, компромис достигнут не был. И я таки вымуружила ту тетечку, и отдала она именно тот комплект материалов.

И только через много лет я осознала насколько ценным был тот урок. Теперь я знаю, что любые двери можно открыть, что с любыми людьми можно договорится, что каждому человеку найдётся свой ключик - просто нужно отработать все варианты, и оставить ещё парочку запасных на всякий случай. Что любая цель может быть достигнута все дело в силе настойчивости и в продолжительности прикладывваемых усилий.

Благодарю тебя, мама, за ценный урок. 

Владимiра

Начался сон зимой у школы моего детства. Занятия закончились, начались каникулы, все экзамены сданы (в жизни у меня сейчас грандиозный экзамен на духовную зрелость). И я иду с малышней домой. Которая всячески своими безрассудствами показывает, что они все таки малышня. То мне их из проводов приходится выпутывать, спасая от электричества, то из под колёс машины доставать. Пришла домой я уже летним тёплым вечером (это моё состояние из 18 ноября в 19 ноября перетекло так, с холодной зимы, на приятное тёплое лето). А мне одноклассник, который в реале тоже стал эзотериком и жалуется, с грустным растерянным видом: 'Посмотри сколько билетов задали учить - это невозможно ж столько одолеть!" - и протягивает мне колоду карт Таро, где я ясно узрела - Прямые Влюбленные. 

- А я свою колоду выкинула (я их и в самом деле выбросила на яву  неделю назад) - отзываюся я, совершенно спокойно восприняв информацию. - Тебе карты сами помогут. В вопросе уже половина ответа.

Мои экзамены протекают отлично :-) 

Владимiра.

И возил меня гид по разным параллелям... на лифте.

И узрела я разные миры. Однако, в связи с тем, что на душе было неспокойно в бодрствующем состоянии, это и в сон передалось.  Миры были мёртвые, бездушные и неживые. Тяжелые были миры. В некоторые я просто посмотрела из раскрытой дверцы лифты, подивилась, что мир не живой, и отправилась на другой этаж-мир. Вот диво дивное - есть деревья, есть трава и вода, но нет ветра, и все. Мир уже неживой. Я подула на воду, чтобы создать хоть какое-то движение - вода в пруду волнами поднялась, заребрилась, деревья сразу загудели. Может быть я вдохнула в этот мир жизнь? Может быть именно так рождается все живое? И люди через вдох и миры?

На другом этаже я всё-таки вышла, хотя не стоило - удирала оттуда только пятки сверкали, по ощущеиям мир был гадким, бездушным. Люди разложившиеся морально практически окончательно. То ещё удовольствие.

Были мёртвые миры, уже отжившие, выгоревшие. Печально на них.

Вот такое путешествие по мирам у меня состоялось в ночь на сестренский день рождения.

Владимiра.

Как только я сменила имя, тут же закрутились события. Столько со мной случилось, столько слез, столько выплывших тем для освещения и проработок. Сейчас читаю книгу Заблоцкой "Зри в корень или золотой ключик", слова так расскрываются смыслами и написав их, я вновь изумляюсь, насколько они точны и отражают суть внутренних процессов.

Это мой экзамен на духовную зрелость. Мне тяжело, но я ведь справлюсь. Пусть трудности меня боятся :-) 

Я все секреты раскрою после.

Люблю всех!

Владимiра 

Переименовываюсь в Владусмиром. Давно уже висела эта тема в воздухе. Пора.

В последнюю неделю я опустилась в чёрные глубины своего нутра. Много боли, много слез, переоценок, выплыли неосозноваемые мной блоки и боли. И решила я вспомнить тета-исцеление. Пошла проторенной дорожкой к Богу. Прихожу с целью исцелить себя и свою жизнь и... не узнаю "местности". Оказалось, что до этого моё восприятие было настолько суждено, что весьма примитивно воспринимало то, куда я попадала по новигатору Стайбл. А в этот раз, я увидела перламутровые переливы, с радужным отливом, от одного созерцания которого происходит немедленное неотвратимое погружение в обволакивающие токи (от слова течь) любви. И самого Бога я вдруг увидела совсем иначе. До этого я бы его описала одним словом: мудрец, а теперь он мне открылся как величественный бесконечный и безначальный. Я приходу к нему, смотрю, слушаю, чувствую, растворяюсь в перламутровом звучании любви и исцеляюсь. 

Все таки интересны подобные повороты: по песчинкам открывается все то же самое, но становится совершенно иным, настолько неузнаваемым, что диву даешься - ну, как? Как такое может быть? Как ТАКОЕ можно было не замечать? Как можно было быть НАСТОЛЬКО примитивной?

Желаю всем любви, счастья и внутренней гармонии :-) 

Красоту нужно чувствовать, а не смотреть.