Купила масло миндаля. Давно. Недели 3 назад. А что с ним делать не знаю. Так и стоит почти без толку. Почему почти? Потому что как-то раз любимый сам (!) изъявил желание сделать мне эротический массаж с маслами. Вот тут-то это масло и пригодилось. Кстати, я думала, что пахнуть оно будет намного сильнее, а на деле запах едва уловимый.

Это цитата сообщения L_e_n_u_s_y_a Оригинальное сообщение

От каких женщин мужчины не уходят

[287x427]
Наверняка, тебя не раз ставил в тупик вопрос: почему красивые, умные и приятные женщины так часто остаются в одиночестве, тогда как большинство заурядных, не блещущих особыми талантами, благополучно живут в браке с одним мужчиной много лет.

Что ж, ответ на этот вопрос давно уже нашли психологи. Все дело в том, что для удержания мужчины вовсе необязательно быть красавицей и умницей. Достаточно научиться манипулировать. А для этого тебе необходимо изучить его слабые и сильные стороны, умело играя на особенностях его характера, как искусный музыкант на виолончели.

Разумеется, все мужчины разные, однако некоторые приемы действуют на всех без исключения. Например, беспроигрышный вариант – чередование демонстрации собственной слабости и силы. Такие поразительные контрасты сделают тебя вечной загадкой для мужчины, а ничто так не притягивает, как таинственное.
Читать далее...

Сегодня опять залила их. Запах есть, но он почему-то не яркий, хоть я и налила много. А еще когда выкипела, масло взорвалось. Я так напугалась

Вчера залила в аромалампу ЭМ сандала и жасмина. Что-то результат не впечатлил, ждала большего.

Где-то читала, что ЭМ гвоздики успокаивает. Не знаю, кого как, конечно, а у меня от этого масла прямо шерсть дыбом встает. Хорошо хоть понюхала его в аптеке, перед тем как купить. Правда, меня потом угораздило купить скраб для ног с гвоздикой... Фуууу, терпеть не могу этот запах... Но скраб я мужественно допользовала

Давно хотела и наконец купила ЭМ корицы. Пахнет обалденно!! И за два дня вылечил меня от насморка (в сочетании с ЭМ чайного дерева). Единственный минус - нельзя использовать в помещениях, где находятся люди с повышенным давлением.
А еще приятно, что любимый если где-то видит ЭМ, мне показывает на них)))

Давно хотела купить аромалампу. Но как-то руки не доходили. А тут в магазине увидела шикарнейшую просто аромалампу... Она похожа на камин, достаточно объемная, но красивая... слов нет. Влюбилась просто в нее. Смущало одно: цена, стоила она то ли 500, то 600 р. В общем, жаба душила брать такую дорогую. Да и любимый вставил свои 5 копеек, сказал, что от нее толку мало будет: слишком большое расстояние между свечой и чашей. И я согласилась и купила малюсенькую аромалампочку. Вот такую:
[525x700]

Я да. Помню, первое масло у меня было ЭМ розмарина. Брала, чтобы волосы лучше росли и чтобы прыщики им мазать. Со второй задачей масло справлялось вполне успешно. А вот после того, как я пару раз добавила ЭМ в шампунь, волосы стали быстрее пачкаться, а особого положительного эффекта я не увидела. Так что извела весь бутылек (10 мл) на лицо. Хватило, конечно, надолго. А, забыла, я еще его в тоник добавляла. Говорят, ЭМ можно еще в крем добавлять, но я что-то слабо представляю, как это делается. А гуглить откровенно лень, ибо не вижу особой нужды.

Лично мне, чтобы нормально выспаться нужно часов 10 как минимум, а лучше 11 или 12. Тогда я потом не зеваю весь день и не мозги не отключаются при любой попытке сесть куда-нибудь. Хотя, с другой стороны жалко тратить фактически половину жизни на сон. Но и без сна моя жизнь не будет полноценной. Спать-то хочется. Вот и сейчас пишу и зеваю

издание переработанное, исправленное и дополненное)

1. РАЗГОВОР С ВЕРБЛЮДОМ

Помни — оппонент всё время должен доказывать, что он не верблюд. Если он будет это доказывать, то у него не останется времени на разговор по существу дела.

Читать далее

ААА!!! Слушаю новый альбом Зверей!!! Классно!!!

Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе коты бы так не орали...

А вы замечали, что голые женщины никогда не кажутся глупыми?

Только женщина способна недоуменно повести бедрами.

Если женщине хватает денег, значит ей не хватает фантазии.

Чтобы вскружить женщине голову, достаточно обойти вокруг нее 200 раз.

Нет никакого равноправия полов, потому что выглядывание женских трусиков из брюк считается эротичным, а выглядывание мужских трусов из незастегнутой ширинки - просто неприлично!


Чтобы не чувствовать себя идиотом, никогда и не о чем не советуйся с женщинами. Они просто подавляют своей компетентностью в любом вопросе.

Если женщина отдается мужчине за деньги - стало быть, она не подарок.

Лучший способ заставить мужчину твердо держать свою жизненную позицию - это зафиксировать его женским каблучком.

Несмотря на все усилия женщин, не любить их невозможно.

Быть женщиной очень трудно уже потому, что в основном приходится иметь дело с мужчинами. (Джозеф Конрад)

Взрослые дяди и тети, помните: дети - не плоды вашей фантазии, а плоды ее отсутствия.

Никогда не говори женщине, что ты недостоин ее любви; она сама это знает.

Настоящая трагедия - это когда выходишь замуж по любви, а потом обнаруживаешь, что у
этого козла ни гроша за душой!

Женщины умеют хранить секреты сообща.

Если женщина молчит, надо слушать особенно внимательно.

Женщина верит, что дважды два будет пять, если как следует поплакать и устроить скандал.

Ничто так не красит женщину как противогаз. У нее сразу делается идеально гладкая кожа и БОЛЬШИЕ БЛЕСТЯЩИЕ ГЛАЗА!

Мужчины делятся на две категории: на тех, кто восхищается женской красотой, и на тех, кто ею пользуется!

Если мужчина повидал в жизни много женщин, это не говорит ни о чем, кроме того, что это очень глазастый мужчина.

Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь.

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

Муж: Ты говоришь как идиотка...
Жена: Я говорю так, чтобы ты понял..

Как вы думаете, что будет дальше с Японией? Рванет там? Будет второй Чернобыль? Додумались ведь, знают, что их постоянно трясет, а самую крупную атомную станцию в мире строить надо. Хватило ума. Выпендрились. Вот и жди, что дальше будет. Рванет, всем ведь достанется. И что тогда? А еще Жириновский молодец, предлагает всех японцев в России поселить. Ага, их потом и не выгонишь. Они же этого и добиваются, в этом случае землетрясение им на руку сыграет. Вроде и жалко японцев, а вроде и нечего на нас рот разевать.

Больница, на койке лежит мужик, весь с головы до ног перебинтованный и местами загипсованный... Приходит в сознание и начинает неукротимо ржать, причем смех вызывает у его сильную боль, но мужик просто не может остановится. Врачи в недоумении, казалось бы, в его состоянии только смеяться. Ну, они его спрашивают - в чем мол дело. А дело было так: Работаю я на снегоуборщике. Предновогоднюю ночь, чуть раньше возвращаюсь со смены, гоню машину в парк. И вижу на тротуаре, в довольно людном месте люк открытый. И фонарь как на зло не светит. Ну думаю, на Новый год, да еще по пьяни, не дай бог кто-нибудь нырнет и шею сломает... В общем, подогнал машину, поставил сверху ковш снегоуборщика и со спокойной, чистой совестью отправился домой к семье - праздновать. Второго утром прихожу, отгоняю машину... оттуда мат-перемат... вылезают два электрика, подлетают ко мне...
Дальше ничего не помню.



Вчера возвращается брат домой после учебы. С лица зеленый весь. Я мягко так интересуюсь, что, мол, случилось.
Да, - говорит, декану руку пожал.
Ну и что, подумаешь, декану руку пожал!
Я, - грит, зашел в туалет, открыл дверь в кабинку (шпингалет, видать, не работал), а там декан в позе орла. Он, находясь в таком положении, руку протянул, чтобы дверь закрыть, а я растерялся и пожал ее, потом аккуратно дверь прикрыл.



Значит так. История эта рассказана мне моим другом, видевшего ее из окна автобуса в Питере.
Вот собственно сама история.
На одном из железнодорожных переездов скопилась кучка машин - шлагбаум опущен, семафор мигает красным, вобщем все как надо.
Проходит какое-то время и из конца очереди выезжает черный Мерс "Гелик" и становится в ее начало перед автобусом. Через несколько секунд опять же из конца очереди выезжает девятка с тонированными стеклами и становится перед Мерсом (каким чудом умещается между Мерсом и шлагбаумом - непонятно). У Мерса открываются двери, и оттуда вылезают двое здоровых бритых "чисто нормальных пацанов". Они подходят к девятке и молча разбивают у нее пинками задние фары,а потом спокойно садятся обратно в Мерс. Через несколько секунд открываются двери девятки и оттуда вылезают четверо не менее здоровыхь парней в камуфляжах, черных масках, с калашами и нашивками РУБОП (видимо ехали на задание). Парни также молча подходят к Мерсу и... лупят его дубинами, прикладами автоматов, разбивая при этом стекла, фары, кое-где помяв кузов, после чего спокойно садятся обратно в машину и уезжают. Во время всей этой процедуры братки так из своей тачки и не вылезли (уехали сразу после рубоповцев).
Но больше всего над всем этим, глумился народ в автобусе.

Мне было года 4, я была очень очаровательным, как, впрочем, и все дети, ребенком. В один из выходных мама с папой отправились в гости, естественно, прихватив свое драгоценное чадо, ехать надо было на трамвае остановок девять. Устроившись у окошка, я начала замечать, что привлекаю своим кукольным видом внимание всех. И для более убедительного успеха я начала петь:
- Ехали китайцы, потеряли яйца, Бабка думала малина - откусила половину!
Слушатели пришли в восторг, побледневшая мама прошептала, что нехорошо петь такие песни воспитанной девочке.
- А семейные песни петь можно? - спросила я, не дав маме открыть рот, выдала публике новый шедевр:
- Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад! Ладушки, ладушки - буду жить у бабушки!
Пока папа с мамой тащили меня сквозь валяющуюся толпу к выходу, я успела спеть последний шедевр несколько раз. Такого успеха у публики меня больше не было!

Учились мы в школе классе в пятом, и было в школе правило, назначать дежурный класс, фантики, мусор, собирать, чтоб все во второй обуви по школе ходили следили и т.п. Но самое крутое дежурство, это трех человек снимали с занятий дежурными по столовой. Пока классы на уроке надо было накрыть столы, а потом убрать. Обедов было три, так как за раз все классы в столовку не входили, ну и естественно в столовую дежурить хотели все. В очередное дежурство мне повезло и со мной два друга Ворона и Яшка (в школе у всех клички были). А Яшка у нас стихоплет и все время сочинял разные смешки. Вот столы накрыли, осталось минут 15 до звонка, он за столом у окна выдачи сидит и сочиняет на листочке в клеточку. Звонок. Врывается толпа дико голодных детей шум, гам, он бросает свой листок на окно выдачи и уходит в работу (недоедки в кастрюлю стряхивать). Перемена кончилась, протираем столы и т.п. Вдруг входит заведующая столовой, здоровая такая тетка, грозно на всех смотрит и потрясая листочком вопрошает:
- Ну кто это насочинял, признавайтесь!
- Я, блеет по овечьи Яшка, тетенька извините, я больше не будуууу..
- Молодец, - говорит заведующая, - Хочешь котлеток или компотика, Дездемончик ты наш.
Мы в шоке, Яшка в нокдауне.
Стих был следующего содержания.
Мочилась ли ты на ночь Дездемона?
О да мой государь.
Так почему ж горшок пустой?
Я в чайник, милый мой.
Умри несчастная!!!
За что???
Я пил из чайника того!!!
После этого Яшку в столовой любили и подкармливали вкусненьким, Читать далее...

Настроение сейчас - весеннее

Любите ли вы весну так, как люблю ее я? Так, чтобы от одной мысли о весне расцветать самой, подобно самому весеннему цветку - одуванчику? Так, чтобы хотелось делать что угодно, но не оставаться на месте? Так, чтобы от счастья кружилась голова? Любите ли вы весну даже тогда, когда на весну совсем не похоже? Как сейчас, когда за окном все еще мороз и сугробы по пояс, но я знаю, что на самом-то деле все это скоро исчезнет без следа. И там, где был снег, будет расти сочная молодая травка. А небо будет голубым-голубым и бездонно высоким. Я люблю весну так, что при ее наступлении каждый год радуюсь как ребенок, улыбаюсь без причины и чувствую себя безмерно счастливой. Весна, я тебя люблю!
[показать]

Когда я вижу, как ты танцуешь
Малыш, ты меня волнуешь
Когда ты смотришь так серьезно
Малыш, я тебя люблю
Когда ты робко меня целуешь
Малыш, ты меня волнуешь
Но не могу, не могу
Извини, не могу