За те пять лет что я сюда не заглядывала изменилось не так чтобы очень многое.

Мне тут, грешным делом, даже хотелось к психиатру обратиться.
Ну не вполне это нормально, когда о смерти думаешь по любому поводу и аргумент при отказе себе в крупных покупках это "все равно ж скоро помирать, зачем это все".

Папа умер. Мама отдала его в дом инвалидов в Краснодаре. Он продюжил там полгода, страшно похудел и осунулся. А за два дня до смерти она взяла его на "каникулы" домой, типа откормить. А он, как будто дождался, тихонечко на своей постели и умер. Я прилетала туда. Отпели, кремировали. Не удалось сразу увезти самолетом из-за заморочек с временем (урна была готова утром, а самолет улетал в обед; урну как груз нужно было задекларировать и сдать в спец.багажной компании не позднее 3-х часов до вылета, мы не успевали), через полгода мама поездом привезла его сюда. Умудрилась захоронить без меня. Подгадала что я на работе буду, съездила с подружками и закопала. Я, мягко говоря, в шоке была. Никакой необходимости в такой спешке не было, просто, как обычно, она делала так как сама хотела, не оглядываясь вокруг и ничуть не интересуясь чувствами окружающих. Меня долго колбасило от такого поворота событий, особенно потому что я всегда была "папина дочка"

Полтора месяца в стрессе жила в ожидании пока этот монстр приедет, потом еще полтора беспрерывно на успокоительных чтоб хоть как-то ее вытерпеть. Все эти закидоны, истерики, самоуправство и много чего еще. В итоге она после очередного своего выверта с психом поменяла билеты и уехала в свой Краснодар. Вот, 9 месяцев уже не разговариваем.

Последней каплей было... У меня 6 этаж и кошки, одна из которых однажды выпала из окна. Прорвала сетку и почти разбилась. После чего решетки на окне стали железными, а балкон и до этого был строго на минимальном проветривании и под постоянным контролем. Никакого выгула. Мама после приезда жила в зале. Ей все время было жарко и душно, ей постоянно нужна была открытая балконная дверь. Я своими силами прикрутила на дверь в зал шпингалет, чтобы в ночное время она закрывала вход в зал и оставляла балконную дверь нараспашку на всю ночь. Но наша мадам сказала "хочу сквознячок" и на ночь не стала запирать дверь, совсем, типа, дверь же закрыта и кошки не зайдут. Проснулась она от того что кошки носятся по балкону и шипят друг на друга. Утром рассказала мне, типа, вот негодяи, спать не давали. Я поседела от возможных перспектив госпитализации кошек, от сознательного такого риска их жизнями и здоровьем, от такого поразительного игнорирования моих аргументированных просьб. Ну и не сдержалась, вздохнула "когда ж ты уедешь...". С тем что, когда ж я перестану каждый день жить в страхе за кошек и в постоянном стрессе. Клянусь, я каждый день считала до ее отъезда. Я думала об этом несколько раз в сутки, считала часы. Она вопреки моим указаниям кормила кошек со стола всякими колбасами и копченостями, отчего те маялись животами, ссали на подоконник и я придя с работы тащила к ветеринару, а потом все отмывала и перестирывала. Она в грязных тапках, в которых выходила в подъезд, ходила по всей квартире, от чего у кота начался какой-то жуткий дристёж с кровью... Привет вет и куча уколов... И непрошибаемая маман.

Что можно вообще сказать о человеке, который завел себе щенка, четыре месяца кормил его, поил, гулял, играл с ним, в одной кровати спал, пузо чесал, а потом когда захотел уехать в другой город просто утопил своими собственными руками в ведре и выбросил на мусорку. А потом еще и рассказывал об этом со вздохом "ну да, жалко, но надо же было ехать". Та-дам! Это моя мать.

Вот. Так что 9 месяцев взаимно молчим. Я сначала ждала что до нее как-то дойдет необходимость пересмотреть свое потреблятское отношение ко мне, но увы, опять повалилось говно в мой адрес, какая я плохая неблагодарная дочь и сколько ей должна за то что она меня вырастила...

Как-то летом, пока она еще была здесь, шла я на электричку, чтобы на дачу уехать переключиться с этого ежедневного ада, тупо напиться и не видеть ее. Иду и думаю, чем себе можно помочь, вспомнила психотехники по рисованию травмирующих образов и потом их проработке - сжиганию, разрыванию, некоторому обыгрыванию и т.п. И когда я стала прикидывать как я ощущаю свою мать и что бы я нарисовала, то получилось нечто страшное, бесформенно-черное, с алыми злыми и голодными глазами. Я оторопела даже, а потом поняла что в той же степени насколько точен этот образ, настолько же я не смогу его нарисовать и не представляю как с ним работать.

Много плакала, много молилась, много жрала алкоголя и успокоительных.

А потом как-то поняла, что я для нее своеобразная инвестиция. Вот она меня планировала, родила, в меня деньги вкладывала, одевала, учила и тому подобное. А теперь она считает что пора получать дивиденды и проценты по счету. А "банк" неожиданно закрылся. Нет тут никакой любви, я для нее просто вещь которая должна приносить пользу.

Это страшно, когда сползает пелена постоянной жертвенности и Читать далее...

Весь вечер проплакала и сейчас слёзы текут, уснуть не получается. Уже второй раз успокоительного выпила.
Сходила, называется к гинекологу.

Ох не скоро я этот подвиг смогу повторить. Особенно если УЗИ окажется столь же травмирующим как физически так и морально.

Честно, даже обрадуюсь если найдётся повод удалить все это дурацкое и никому не нужное женское хозяйство. Чтобы раз и навсегда забыть дорогу в женскую консультацию.

Это цитата сообщения miledi_J Оригинальное сообщение

HTTYD

[показать]
[показать]MORE [показать]

Это цитата сообщения miledi_J Оригинальное сообщение

Ассасин в реальной жизни

Пришёл вчера заказ. Ну, как и обещали, коробка упакована полностью анонимно, не подкопаешься.
Добралась до офиса, закрылась в кабинете и давай шуршать упаковками (интересно же!). Дома на весь вечер поставила фаллоимитатор на стол.

Интересные эстетические и тактильные впечатления.

С вибратором пока ещё не подружилась. Радует что он из хорошей ценовой категории, из приятного материала, с интересными и очень мощными режимами вибрации. Так что ещё попрактикуемся... ;)

Оформила заказ в интернет-магазине интим-игрушек. Первый раз и на внушительную сумму (чтоб два раза не вставать, как говорится). Пошла сразу же оплатила, иначе передумаю.

А то, как выразился один человек, мне мало. :))))

Мама пытается спихнуть мне при переезде все, ну или хотя бы часть, книг. Собрания сочинений, школьная литература, любовные романы всё такое. С тем что может быть мне захочется всё это перечитать.

Отказываюсь потому что
1. Пылесборники мне не нужны.
2. Я за школу не воспылала любовью к классике, и пока не жду от себя подобного
3. Читать особо некогда
4. У меня есть электронная читалка, которая в разы компактнее, легче и удобнее книжки.
5. У меня ещё столько фанфиков неприличных неперечитано! Какие уж тут книжки!

Электронная читалка даже с электронными чернилами. Оттакот.

Я бесчеловечная.

Ну а как ещё объяснить, когда над фильмами я могу переживать и рыдать. А когда что-то происходит с "близкими" и "родными" (беру в кавычки, потому что на самом деле не ощущаю их таковыми), то внутри почти полный штиль - мне практически всё равно что там и как. И понимаю, что я звоню только поинтересоваться чисто из вежливости, потому что "так принятно", "так нужно", потому что они ждут и хотят этого звонка и сочувствия, а совсем не по велению сердца.

Это у меня такие херовые отношения с близкими или это у меня душа такая чёрствая?

Это цитата сообщения miledi_J Оригинальное сообщение

art by brilcrist

[показать]
НАЖАТЬ НЕЖНО

Я вот эту страшилку из прошлого поста вживую на этой неделе в бассейне видела. Она стояла со мной рядом и сушила волосы дочке феном. Дочке лет 8. И, что меня больше всего поразило, мама на самом деле такая страшненькая, толстая, многоподпородковая, пучеглазая, с синяками под глазами, оказывается это не "неудачное" фото, а вполне себе реалистичное. Блин.

Возможно, некрасивых людей не бывает, бывают неудачные фото. (улыбка сильно меняет человека)
Но считать красивым откровенно уродское фото - поразительно и ошеломляюще.
Это ужасно, когда перестают различаться и красота и безвкусица, а дурновкусие становится нормой.
и на любой бздёх слышны восклицания - нам это нравится! да, это прекрасно!

Ну нельзя выкладывать фото близких и дорогих людей в неблаговидном свете. Этим ты наглядно показываешь не то что тебе этот человек дорог в любом своём состоянии и внешнем виде, а то что ты его презираешь, и поэтому всем его в таком виде показываешь. "Посмотрите какая страшненькая и это с ней я вынуждена жить". Я понимаю то, какие мы все страшненькие с утра пораньше и в пятницу попозже - это зрелище не для всех, и не для слабонервных. Но фотографировать и показывать такое широкому кругу в соцсети - презрение и издёвка над человеком, а ставить лайки за такое фото - реальное унижение изображённого. "нам нравится какое она тут получилась чмо".

И это реально страшно.

Не помню когда последний раз просыпалась в слезах.

И вроде сон-то такой незамысловатый. Сюрпризно брательник старший приехал. Вроде как никто не ждал, а я выхожу - он в коридоре, только зашёл. В свитере шерстяном. Кинулась его обнимать крепко и реву... Такое болезненное облегчение от встречи.

когда я вижу совсем маленьких детей, то первая мысль у меня "О! кусок мяса с ножками". Особенно отвратительны сразу послеродовые фотографии - красная складчатая кукишка с открытой пастью. Жуть такая, чесслово.
И когда тут же начинают спрашивать - ну разве ты не хочешь себе такого малипусика? У меня аж всё внутри переворачивается от необходимости дать какой-то социально одобряемый ответ. Нет, не хочу.

И когда идёт моя знакомая с коляской. Ещё три месяца назад она была красива, ухоженна, носила украшения и опрятно одевалась. А тут тащит коляску-тяжеловеску, сама вся страшненькая, в каком-то непонятном пальто, волосы сальными патлами собраны в хвостик, чёлка жирная липнет ко лбу, лицо всё в прыщах и без макияжа, под глазами круги, и только брошка непонятно для чего прицепленная на пальто напоминает о былых прекрасных временах.

Какие-то странные у нас отношения с мамой.
Очень близко до "просто знакомая". Или "ну это та, которая меня родила".

Не очень понятно зачем, передо мной у неё было два аборта. Мы никогда об этом не говорили.

Мне с ней скучно и трудно, я выслушиваю бесконечный монолог о её жизни и о том что в ней происходит, её не интересует что происходит в МОЕЙ жизни и что в ней есть для меня важного и интересного. А если я это озвучиваю - всё сразу же обесценивается, принижается. Часто презрительно, с пренебрежением, может быть даже с самоуверждением. Она требует от меня какой-то помощи, услуг, поддержки, сочувствия, участия. В ответ я этого от неё не получаю. Неважно - получила ли я сильный ожог на руке, или не спала всю ночь, или я простыла и у меня дома нет лекарств и нечего есть, или у меня не получается что-то, или возникают сложности по работе. Или она считает что за время моего детства я все это получила авансом всё это "семейное" тепло и теперь должна расплачиваться? Так странно слышать, когда кто-то говорит что с мамой бывают тёплые отношения.

Сегодня обняла меня перед уходом. А я вот совершенно ничего не почувствовала. Будто столб обнимаю. Или незнакомую женщину. Мама говорит мне "это всё моё, кровь моя, плоть моя, кости мои". Очень хотелось ответить что-то в духе - если я тебе всё это верну, ты будешь счастлива обладая и распоряжаясь этим по своему усмотрению? Можно устроить, только там уже меня не будет. Это будет просто кости и мясо. Холодные.

С папой ещё какие-то теплящиеся отношения есть. Слабенькие. Он инвалид и сильно зависим от матери. И да, мне ужасно одиноко. Сетевая жизнь, то же самое жж немного дают иллюзию что это не так, вот они друзья - рядом. Списком. И уход кого-то из жж воспринимется болезненно, будто у меня забрали кусочек чего-то родного. Потому что от них я тепла и сочувствия получаю гораздо больше, чем от кровно родных мне людей.

Осваиваю технику вязания жгута из бисера. Крючком.

Сделала уже около 20 полноценных попыток. Впечатляющий тупизм меня или сложности техники. Первая цепочка и дальше всё комом.
Меняю инструменты (сначала был сильно большой крючок, потом слишком маленький), бисер (сначала хапнула 11, поняла что убийственно на на этом учиться и повысила до восьмого), нитки (х/б, потом купила ирис, надо брать что-то ещё - ирис пиздец как расслаивается и цепляется отдельными нтками за крючок). Общий смысл техники мне понятен, два мастер-класса перед глазами, но вживую какая-то хрень получается.

Но девки же даже 11 бисером такие офигенные жгуты плетут! И я завидую страшно!
Полагаю, что если я "победю" 8 размер и немножко "набью руку" на паре-тройке жгутов, то и 11 смогу одолеть.

Затягиваю нитку сильно что-ли? Или это особая пиздец-нитка мне всё портит...

опять хочется тортика и самоубиться.

Как тяжело каждый месяц переживать несколько дней ПМС, мальчики даже не представляют. Все эти перепады настроения от "как прекрасен этот мир" до "где тут была моя верёвка, лезвия с тёплой ванной и бумажка для предсмертной записки".

Невозможная слабость и героические усилия чтобы сходить хотя бы за хлебом.

Взято из жж

[560x515]

[560x356]

[560x405]

Кагбэ так завтра всё разрулить - и чтобы олимпиаду посмотреть,и чтобы доски с балкона вывезти и чтобы на дачу в обед уехать.

И я опять подключичные связки потянула. Болят сволочи. А нефиг с тяжеленным рюкзаком, в котором ролики, ползать за земляникой.

Я так смеялась, так смеялась!

Диктор новостей на НТВ удивительно похож на Ямато. Ну вылитый! Всё ждала когда он скажет что-нибудь про стихию дерева и достанет свой протектор.

Осталось 39 серий. Я мегамонстр. И да, филлеры раздражают.