[302x386]
Настроение сейчас - поэтично-пофигическое

Пока мой антивирус на рабочем компьютере усиленно ищет вирусы, заставляя зависать все что можно, кроме, как ни странно,
браузера, я пью чай "яблоко с корицей" и читаю дневник одного обитателя ли.ру. Старые записи года эдак 2004 и невольно начала вспоминать свое прошлое. Свои прошлые чувства. Что было до очередной точки отсчета.
В моей жизни была С. Она и сейчас есть. Но сейчас это блеклые отношения,не сильно интригующие, ещё менее занимающие мои мысли, порой обременяющие. А тогда, где-то уже 5 лет назад все было по-другому. Семь лет назад я увидела ее среди
толпы свои однокурсников потому что она также как и я отличалась от этой серой массы неподобающим стилем одежды. Было ещё что-то. Я всегда залипаю на людей "с изюминкой". Тогда мне что-то в ней понравилось. Уже не помню что. Совсем-совсем не помню.
Потом, спустя 2 года мы попали в одну группу и наконец-то познакомились. Самое забавное что так же как и я, она запомнила меня 7 лет назад.
Наша дружба изначально началась неправильно. Не так как должна начинаться простая дружба между девушкой и девушкой. Тогда это было как игра. Не знаю когда мы начали переходить за рамки. Но мне нравилось когда ее холодные пальцы бродили по позвоночнику, мне нравилось держать ее руку в своей руке. Мои руки всегда горячие, ее всегда холодные. Это кайф, когда кто-то остужает мой огонь. Я считала естественным позволить ей обнять меня и не отпускать долго-долго.
А потом мои чувства стали глубже и меня тянуло уже физически. И я боялась этого. Я по природе своей очень стеснительна и травмированная психика тоже давала о себе знать (я до сих пор не могу позволить всем подряд прикасаться меня, потому что ещё помню ТЕ руки, до боли сжимающие мои запястья и страх, сжимающий все внутри меня). Но мне было спокойнее, потому
что она девушка, а парней я тогда боялась до чертиков. Но все же.
Помню она пришла ко мне, когда я была дома одна с температурой. Помню как билось мое сердце, помню ее поцелуи. Но смогла сдержаться, потому что она моя близкая подруга и я не хотела ничего рушить. А когда собралась, С забрали.
Помню как появилась И. и я почувствовала сразу что именно она у меня Си заберет. И тогда наступила боль внутри. Я долго мучилась. Несколько месяцев были адом. Несколько месяцев были отчаяньем.
Однажды она написала мне письмо практически признание в любви, когда я читала его я испытывала такую бурю эмоций. Но в начале ответить не смогла. Просто смотрела в пол и боялась что то сказать. Но все же написала ответное письмо.
Смешно, но я не помню что писала в своем письме, а ее письмо помню до мелочей. Она видела меня в лучах солнца, в домике у моря, с соседским парнем в незнакомой стране...и моя рука в ее руке. И это было прекрасно.
Мое письмо было признанием-извинением. вроде бы было. совсем не помню.
Она обещала завтра принести копию моего, в обмен на копию ее письма. Я непременно хочу прочесть свои чувства, поэтому не забуду об этом.
После тех мучений я хотела разорвать наши отношения полностью. Я пыталась, но не получилось.
Сейчас наша дружба полна моего эгоизма и ее привычки это терпеть. Я жестока, я специально говорю ей те вещи, которые она не хочет слышать. Это скорей всего моя месть. Потому что я не прощаю. И не могу остановиться. И я все ещё значу для нее что-то потому что "я это я и она уже привыкла давно к моим непонятным настроениям".
Недавно мы говорили о прошлом и я рассказала что боялась сказать тогда. Сейчас я ничего не чувствую. Она все также думает о своей И, дружбу с которой сама же и разрушила. И в глубине души я чувствую это темное удовлетворение, что моя боль отомщена.
Но это жестокие чувства по отношению к ней. Я понимаю что не права, но что есть то есть.Так и должно быть. Наша дружба не будет никогда уже чистой и светлой. Но эта связь скорей всего не исчезнет никогда. потому что оставила след глубоко внутри.
Сейчас она чаще всего меня раздражает, реже мне все равно, чаще я чувствую обыденность,очень редко я чувствую что люблю ее. Почему я все ещё дружу с человеком, который так нереально выводит меня из себя своим игнорированием, непониманием? Не знаю. Да и все равно Пусть будет как будет. я не стремлюсь сохранить эти отношения. Потому что это уже закрытая старая потрепанная временем книга. Но она все ещё хранится у меня на полке и выкинуть ее не имеет смысла в силу своего раритета. И такого рода книги всегда самые ценные в коллекции. Нет желания с ними расставаться, просто владеть и хранить.

Пишу это и слушаю чудесную песню. Пожалуй стоит кинуть ей ее на стену. Наши вкусы все ещё совпадают.

Сколько лет ни проходит, а моя "внутренняя личность" не меняется. Я не говорю о той оболочке, которые видят посторонние люди. Потому что она уже столько раз менялась модернизировалась. Да и вообще с разными людьми я разная. Так как это удобно по ситуации, так как ждут люди, так как я могу помочь им справиться с их болью, иногда я этого правда хочу. Иногда нужен покерфейс, иногда режим няшечки. Что поделать. Я могу обмануть, могу заставить поверить во что-то с абсолютно честным лицом. Но я этим уже не пользуюсь. Нужды нет. Но это все ерунда. Многолетние наросты на глубинной личности и не более.
А вот то что кроется внутри не меняется. Я все также страдаю, веселюсь, развлекаюсь как и в 5 лет, 10 лет, 15 лет. Легко могу расстроится от того что у гг какого-нибудь фильма и аниме проблемы или разрушенная судьба. Например сейчас я переживаю за главных героев недавно увиденного аниме. Мне печально что так все сложилось. Да так печально, что не могу перейти границу между моим миром и миром реальным))
Это не мешает моей работе. Я вполне быстро выполняю свои функции и все такое. К тому же не торопят и концентрироваться пока что не надо.
Я полюбила аниме "Берсерк". Ночью закончила смотреть аниме 97 года и саундтрек поселился в моем плеере. Нестерпимо ни с того ни с сего хотела сходить с кинотеатр дабы посмотреть экранизацию 2012 года. Заставила коллегу идти со мной. Ей вот показалось скучно, а мне оно пришлось по вкусу. В выходные посмотрела первую экранизацию и начинаю читать мангу. С детства люблю все эти сражения, рыцарей, фентази, свободу. Позволяла бы мне моя физическая подготовленность, пошла бы заниматься чем-то вроде фехтования. Ну и единоборствами хотелось бы заниматься. Я конечно ленивая задница, но думаю пора себя в руки брать и чем-то действительно заниматься.
А ещё хочу дойти до какой-нибудь возвышенности, сесть и закрыть глаза, и чтобы ветер обдувал и волосы гонял туда-сюда. И саундтрек подходящий. Если сегодня есть ветер, надо так и сделать. Надоели помещения, надоели толпы людей.
Также меня интригует мир айтишников и программистов. Хочу познакомится с живыми представителями, мне кажется они весьма интересны. К тому же до чертиков обожаю технику. Хотелось бы уметь самой компы собирать и настраивать/ремонтировать там все))
Надоели социальные сети, электронное общение. не хочу там сидеть. Если я кому-то нужна, то вполне можно мне позвонить. Мне сейчас мало кто нужен и меня устраивает абстрагироваться от общества по максимуму.

Вроде все. ломаные мысли. ну да ладно
[700x456]

Итак, прошло уже 3 недели, а я все ещё влюблена. Становится даже хуже. Но без неприятного оттенка. Пока что. Хотя я уже начинаю понимать ужас происходящего.
Сегодня ходила с маман на зашибенный концерт ансамбля ударных. Было просто восхитительно! Захватывающе! Как на одном дыхании! И не могла не думать как бы пошла сюда с ним. как бы держала за руку. И бла-бла-бла...
По сути мысли такого рода посещают меня теперь постоянно. И все плотнее заполняют мой мозг.
Считаю пространственную ферму в Скаде и при этом на заднем плане маячит подобная мысль. Обедаю и опять она там. Гуляю и она со мной. Смешно даже.
Избежала удаления ногтя на пальце ноги что несказанно радует. Но лечить все равно придется. Ох уж эти дачи-огороды и рассеянные отцы с бревнами в руках.
Почти выздоровила. Моя сила воли оживилась и захватила меня железной хваткой. Что тоже радует. Все-таки я не тряпка.
Но мысли не отпускают. Да и пусть. Это лучше, чем пустота))
Единственное, что меня опечалило. Это то что украшения от Вивьен Вествуд с официального интернет-магазина вроде как нельзя доставить в Россию. Но сильно вопрос этот я не изучала.

P.S. Все также очень люблю арты чудесной Агли) Пополнила коллекцию на выходных. Довооольна *__*
[700x217]

Итак, я уже 4й час собираю эту гребаную кусудаму и не лягу спать пока не доделаю)))
В этом году очень много людей пожелали мне на день рождения любви. Видать это сбылось) Потому что прошла неделя а я ещё влюблена. И это уже не мое привычное \"залипание на лицо\". Да и в этом случае совсем не в лице или чем-то таком дело. Ха-ха-ха. Забавно как-то даже. Практически впервый раз влюбится в 24 года))
Вот и что мне с этим всем делать? Подруга сказала что я мазохистка. Это так, ничего не поделать)

Ви рассказала мне о том, что если собрать 1000 журавликов, то твое желание исполнится. Похоже у меня есть желание, и я умею собирать журавликов. Посему скоро намечается открытие марафона 1000ти журавлей.
[500x375]

Настроение сейчас - тратата *__*

Очередной понедельник… Серый как и все предыдущие… тяжелый и скучный. Но нет… в этот раз не так. Весь день я улыбаюсь) Меня не омрачает ни заказчик со своими блок-контейнерами, ни расчеты, ни ГИП, ни что бы то ни было…
Удивительно, что это вообще наступило… но похоже я влюблена Х) Да так что танцевать хочется (а я ведь не танцую в принципе))) Те кто меня давно знает уже в шоке) Я сама в шоке. Но пока приятный шок. Потому что я ничего от этого не жду)
Я просто счастлива и мысли витают где-то высоко и далеко. И мысли хорошие, теплые… Какие то смешные фантазии)
О, ками-сама, что со мной?:)

Совсем неохота ничего писать. Ну как неохота? у меня просто нет сил. Нет сил
дожить до конца дня. Хочется спать, спать, спать... Опять придется идти к врачу.
Не хочу проходить все эти процедуры. Так все надоело.
Но тем не менее я продолжаю читать всех)
Моя детка болеет и опять же я расстраиваюсь и ещё больше нет желания куда-то идти.
Вернулись со стройки. Мой новый любимый мужчина был на редкость мил. Что-то даже разочаровывает
меня он как антигерой. Надеюсь исправится ))
И... о, жуть, я подписалась написать фанфик Х))) Даже не знаю что из этого выйдет Х))

Неожиданно открыла для себя группу Depeche Mode. Честно, раньше ее не слушала особо, только пару песен. И больше раздражал дядька этот. Видать ещё маленькая была) А тут прочта замечательный ориджинал и там как раз по сюжету у ГГ играли песни оной группы. А так как я натура увлекающаяся и если пишут что-то, то я должна это послушать/посмотреть, качнула эти песни. И это чудесно. И прекрасно тексту подходит. Мне кажется что эти песни тоже прекрасно подошли бы к саундтреку моей жизни. Домой приду, надо обязательно скачать все альбомы. Послушаю вечерком, когда читать буду.

Что касается остального. Все хорошо. Меня ничего не печалит так сильно, как могло бы. Наверное потому что меня ещё не загрузили каким-нибудь пространственным расчетом новой неведомой хрени, но оно уже нависает надо мной в ближайшем будущем. Чертс ним! С недавних пор учусь не думать о неприятностях, ждущих меня в будущем, а решать их по мере наступления.

Моя новая кошка-найденыш не перестает меня веселить. Со времени смерти моей прекрасной дамы прошло не так много. Я не хотела никого заводить, отмахивалась от людей, которые предлагали мне нового котеночка завести. Но не смогла удержаться и согласилась приютить девочку из подъезда. Она такая несчастная, запуганная. Я оставила ее себе. Она очень напоминает мою Лизу. Она отвлекает меня от плохих мыслей. Она смешная и носит в зубах свои игрушки. Мне стало легче… По крайней мере это не предательство. Она сама к нам пришла. Такова судьба.

Вчера полечили мне зуб. Как обычно одной дозы наркоза не хватило. Как обычно бразгалась кровью. Как обычно из-за наркоза болела голова. Когда прошел наркоз, думала помру. Больно. Но обезболивающее помогло. Сегодня уже лучше… Надеюсь все будет хорошо…

Все также восхищаюсь одним человеком на diary.ru, она чудесна *__* Ход ее мышления, слова... просто волшебство:)

На этом все…

Шизоидная психопатия

Главные проявления:замкнутость, скрытность, оторванность от реальности, склонность к внутренней переработке своих переживаний, сухость и холодность в отношениях с близкими людьми. Описание личности: Эти люди отличаются ранимостью, робостью, застенчивостью, некоторой инертностью в жизненных ситуациях, отмечаются необщительностью, интровертированностью, склонностью к фантазированию на далекие от реальности темы, угловатостью, чопорностью в поведении. Зачастую такие люди имеют неплохой уровень образования, хорошие способности к обучению. Любят книги, природу, музыку, живопись, нередко сами занимаются искусством. Основная эмоция: чувство фрагментарности, разбитости собственной личности. Мотивация: поиск своего места в жизни. Отношение окружающих: считают этих людей странными, оригинальными, зачастую осуждают, могут насмехаться. Слабая сторона: непостоянность, неспособность определиться с решением. Сильная сторона: высокий интеллект, хорошая фантазия, поиск оригинальных решений проблем. Приносят в мир много вещей «для души». [показать]

Пройти тест

Вот сижу второй день и думаю "что это было?О_о". Думала порвала все отношения, удали ото всюду: из контакта(который я так и не удалила, но изрядно почистила)), из телефона, из агента, из жизни и все будет хорошо. А фиг. Она постоянно что-то говорит нашей общей подруге про меня что-то. Не знаю что, но что-то не радужное это факт. Постоянно на работе я отвлекаюсь на разговоры об А. Что мы с А. обе глупые и упертые как бараны, не хотим мирится и все такое. Чт подруге обидно, что ее подруги не общаются. И что??
Я что должна была простить за все, наплевать на все и мирится. Ага, сейчас же. Ну это неважно.
На днях написала моя бывшая подруга, А. в агент, когда я почту проверяла сообщение на какую-то абсолютно левую тему "не хочу ли я поехать к нашей однокурснице и повидать ее". Скажем так, с этой однокурсницей ругались всю учебу и недолюбливаем друг друга. И на мой отказ в мягкой форме, А. рассказала в грубой форме как мне стоит жить, что пора прекратить детство, что человеку приятно будет, а ты засунь в одно место свой эгоизм, что пора дети семья и что-то ещё...много всего. И опять игнор.
Вот и что это было? Нафига мне было писать? Неужели неясно что все кончилось? Вот не лень же человеку добиваться того, чтобы я ответила ей на ее грубость и вообще писать мне. Раньше меня вся эта ситуация расстраивала, теперь раздражает. Мне говорят забей, а я не могу. Многое отдала этому человеку, старалась все забыть, а она постоянно о себе напоминает...

Давно тут не писала. Не хотела открывать глаза. Не хотела обращать внимание на то, что есть на самом деле. Иллюзии это прекрасно, но потихоньку они начинают блекнуть. Краски тускнеют, растекаясь беспричинным серым месивом. Гадко. неприятно.
Декабрь был ужасен и ужасен во всех смыслах. Во всех сферах моей жизни. И учеба, и работа, и семья, и возможно друзья. Новый год начался. а это давящее чувство не проходит. Наслаиваются новые проблемы. Я думала мне помогут мои таблетки, что я справлюсь сама. Но стандарт закончивается, заряд тоже иссякает, а облегчения совсем нет. Давит, давит все сверху.
Я уже не могу общаться с родителями. Единственное, что я слышу от моей маман - упреки и оскорбления. Мне не 15 лет, я не подросток и меня не за что отчитывать. Но ей похер. Напряжение на работе она сливает на меня. Про отца я вообще молчу. Бабуля тоже не фонтан. Но это терпимо. Я могу это выдержать. Если бы не постэффекты. Панические атаки меня настигают и это хреново. Я знаю что за этим будет и не хочу опять валятся дома и мечтать помереть. точнее чувствовать что умираю, что скорей бы это случилось, а на самом деле все в моей голове. Хах, дааа...
Не знаю как себе помочь. Работа забирает все и у меня нет времени привести себя в равновесие. Не знаю что будет дальше, но ничего хорошего не жду. Это не мешает мне говорить людям что все будет хорошо, что все пройдет. Да, не могу помочь себе, помогу другим.
Фильм "Зал самоубийц"... я все-таки его посмотрела. Конечно впечатлил. Что-то напомнило себя с детства. Жаль что так все закончилось для ГГ. Жаль что никто так его и не понял, никто не помог. Жаль что его недооценили так называемые "люди из сети, что его понимают". Но я не жалею, что посмотрела. Он вызвал как раз то чувство, какое я хотела в себе найти.
Есть ли смысл спать сегодня? не знаю... возможно стоит пойти допить недопитое шампанское и жахнуть свои лекарства. или просто лекарства. Чтобы все отпустило. Но я лицемерю. Я не хочу чтобы отпустило. Иначе без чувств. Не хочу жить без чувств. Люди не вызывают у меня ныне положительных эмоций. Пусть будут отрицательные. Чтобы чувствовать что сердце стучит. Что для чего-то я все же живу.
А я не знаю для чего. Мне не нравятся простые цели. не интригуют, не увлекают те вещи, которые должны бы были увлекать.
Бесконечный поток мыслей фильтруются и выливаются в непонятное нечто. Вы что-нибудь поняли из того, что я написала? Понятия не имею... So sad...

Как я люблю субботу. Такую субботу, когда не надо работать. Просто забить на все, что надо сделать и гулять по улицам, где морозный воздух, белый снег. Не надо думать о реконструкции, о тот как же эти чертовы рабочие на самом деле смонтировали лестницу, о косяках в проекте 75г, о том что надо вычертить до понедельнику тучу чертежей, что-то расчитать. В общем, ни о чем, что входит в термин "работа". Вчера был чудесный день, за исключением конечно утра, но все неприятности случились по моей же вине (точнее из-за моего нетерпящего и слегка вспыльчивого характера), поэтому эти события даже не стоят обсуждения.
Я люблю зиму. Холодно. Как-то даже невинно чисто все вокруг, потому что снег скрывает все. Мы с подругой чудесно прогулялись, посмеялись, померзлись. Давно так не смеялась и вообще давно так не отдыхала в умственном плане. Все-таки работать в выходные, это весьма неудобно. А как ваша суббота?
Воскресенье уже меня не радует. Ибо сегодня надо делать генеральную уборку, надо чертить и вообще день перед буднями меня угнетает.
Моей кошки нет уже больше недели и я очень скучаю, руки просто чешутся погладить кого-то нестерпимо. И постоянно ищу ее где-то, или дверь открываю. В общем, долго ещё думаю так будет.
Я окончательно обросла, не могу опять попасть к парикмахеру уже с месяц. Длинные волосы, длинная челка. Скоро буду похожа на человека из леса, или етти, или кузен Итт из "Addams Family".
Наверное это все, что я хотела сказать.

Ну вот этот день и настал. Моя девочка умирает. И я не знаю что мне делать. Она лежит и смотрит в одну точку. Моя мила кошка прожила со мной почти 18 лет. И мне безумно больно ее отпускать. Мой самый близкий, самый оучший друг совсем скоро навсегда закроет глаза. А я мечтаю лишь о том, чтобы она умерла, заснув, без боли и без мучений. Я не знаю больно ли ей сейчас. Моя Лиза покидает меня и вместе с ней уходит моя психическая стабильность. Мой нервный срыв не за горами, но мне плевать. По-другому я не умею, я буду переживать. Надо найти силы попрощаться и отпустить...

Не знаю с чего начать. Много мыслей и они не дают мне уснуть. И пока я не выражу их во что-то - фига с 2 я усну. Обидно, чертовски обидно. И ужасно неприятно. Были друзья и что? Как оказалось были они только для мен,Я для них я не была другом или хз что это было. Почему у меня всегда так выходит? Я не знаю. Я конечно знаю,что у меня проблемы с коммуникацией. Есть много причин, почему у меня такая ерунда, но я над этим работаю, каждый день. К чему были слова о дружбе? Если на деле из-за сущей ерунды можно втоптать мои чувства в грязь? Я не проявляю эмоций, но это не значит, что у меня их нет. Я, бл.. очень ранима и близкие знают куда бить, чтобы выбить из колеи. Вот почему так всегда происходит? Почему постоянно я сталкиваюсь с узашающией стеной непонимания от вроде как близких? Вчера был важный день в жизни моей подруги. И мне обидно, потому что все мои друзья там, а меня не пригласили, не посвятили вообще в это событие, сравнили с бабушкой на улице и хотят ещё чтобы я, улыбаясь, пожелала что-то на свадьбу. Хах. Мне надоело мучится от этого всего. Мне все это надоело. Наверное идеальным вариантом будет не иметь друзей. Тогда не придется получать ножей в спину, ужасных слов в адрес и всего того, что люди успевают придумать, до того как я открою рот. Простите, накипело

Вчера было концерт Apocalyptica. И я в таком восторге, что просто не могу работать. Никак. И саундтрек сегодняшнего дня полностью состоит из композиций милых финских мужчин.
Обалдеть просто *____* Такая атмосфера, такие эмоции...просто не передать словами. Хотела бы, да не могу. Бывает такое, когда эмоции настолько переполняют что словарного запаса недостаточно. Сейчас такой случай :)
У подруги как раз был ДР в этот день. А она фанатка. Нереальный подарок.
[700x465]

Все что я вижу, оглядываясь назад – пустота. Все, что я вижу, смотря в будущее – темнота. Мое тело, моя душа, все создано для любви, но я не способна любить. Никто не полюбит меня. Никто не выберет меня. Сейчас как никогда я чувствую дыхание одиночества на своем плече. Холодное, мрачное, сковывающее дыхание, ветер из ниоткуда, ведущий меня в мое будущее. И рядом нет никого. Ни одна душа не способна остаться со мной навсегда. Моим мечтам не суждено сбыться и медленно ко мне приходит смирение.
Периодически я хочу умереть. Чаще я ничего не чувствую. Я проецирую на себя эмоции людей из драматических историй, романов, не имеющих ничего общего с реальной жизнью. И тогда я чувствую что ещё жива. Чувство боли, горя, эйфории – они так прекрасны и помогают мне быть человеком.
Разбейте мне сердце. Отравите меня ядом своих слов. Позвольте мне почувствовать себя. И оставайтесь рядом навсегда. Внутри моей памяти ваши образы будут жить и питать мою душу букетом человеческих эмоций.
Я не хочу быть куклой. Но все к этому идет. Я упираюсь ногами. Я хватаюсь руками за несуществующие стены. И жду невыносимо долго, когда же кто-нибудь вытащит меня отсюда. Но понимаю что это пустой звук. Здесь нет места таким нереальным вещам как оптимизм, вера. Я не хочу позволить этому проникнуть в мой мозг. Потому что это буду не я. Я хочу сохранить на всю жизнь такое мое я как сейчас. Вместе и навсегда я и мое эго.

[300x391]
Я никогда полностью не чувствовала себя девушкой. Я не люблю все эти женские вещи. Не люблю обсуждать косметику, одежду, хотя сейчас с этим лучше – видать я просто привыкла плюс окружение такое.
В детстве любила общаться с мальчиками и только с ними. В футбол там играть и лазить по заборам. Это так весело. Не надо думать, что сказать и как сказать, просто веселится и бегать по двору.
А в средней школе я стала больше походить на девушку и уже не смогла общаться как раньше с мальчиками, потому что они видели больше чем мне хотелось бы и воспринимали меня уже не просто как друга. А с девочками у меня не клеилось никак. Только в старшей школе появились какие-то подруги и я благодарна им что они избавили меня от бабских обсуждений.
Если так подумать, то отец всегда воспитывал и воспитывает как образцового первого сына-наследника. В детстве я этого не понимала, но если посмотреть со стороны так это и было))
Всегда завидовала двоюродному брату - у него была целая трехъярусная парковка с множеством машинок. Меня невозможно было оторвать от них. И я искренне обижалась, когда этот поганец ломал такие ценные экземпляры. А когда ему купили радиоуправляемую. Ну в этот момент мое сердце было отдано этому джипу)))
Бывают дни, как вот этот день, когда я остро сокрушаюсь от того, что я не мальчик. Никогда не была рада, что я девочка. Для меня это накладно. Весь этот женский организм со всеми вытекающими последствиями. А мой организм всегда был и есть не совсем функционирующий. Я не люблю обсуждать темы касающиеся как раз этих функций женского организма, я ненавижу их обсуждать. Внутри меня выворачивает наизнанку(хорошо хоть не в реальности :))) Та бы ещё картина была) , когда надо обсуждать это с врачами и я искренне стараюсь избегать этого. А уж с матерью особенно. Просто не могу. Мне не приятна моя собственная физиология и с этим я ничего сделать не могу. Не всегда конечно, но бывают такие дни.
А когда заходит речь о замужестве и завести ребенка. И о самом процессе вынашивания. Я просто не хочу это слушать. Не представляю в своей жизни такого. Не хочу. Есть у меня знакомые, которые хотят быть как можно скорее беременными. Флаг им в руки, а меня это пугает. Думаю мои родители поняли, что со мной никогда не будет просто :))
Вообще я все это не представляю. Я ни с кем не встречаюсь. Никогда не влюблялась и не влюбляюсь. Мне это не надо. Я конечно могу залипнуть на неделю на красивую внешность, но это все конечно же не серьезно.
Я не похожа на этих мужиковатых женщин с короткими стрижками, мужененавистниц и кого бы то там ни было. Визуально я не отличаюсь от обычной среднестатистической девушки. Тут главное не лезть ко мне в голову и тогда все прекрасно :)))
Хотела бы я не иметь этих противоречий. Но что есть, то есть. И если я буду думать что все хорошо, ничего не изменится. Потому что я не буду думать что все хорошо. Я не склонна думать что все хорошо.
Наверное у меня просто не хватает каких-то особых женских гормонов или ещё чего-то. Я не хочу сменить пол. Я не имею нетрадиционной ориентации. Для меня все в жизни настолько абстрактно, что я не думаю над такими вещами.
Ещё у меня проблема с именем. Когда меня зовут по имени, я не чувствую что зовут меня. Совсем. Меня надо порой позвать пару раз, чтобы я правда поняла что это меня зовут. Я как человек без пола. Не хочу отожествлять себя с каким-то определенным полом. Не хочу говорить в мужском роде, потому что для меня это не несет никакой роли. Хотя иногда в смс или где-то ещё хочу написать/сказать что-то именно в мужском роде, непроизвольно. Но останавливаю себя. Ибо люди не всегда понимают и все воспринимают как шутку, а я не хочу шутить.
Я не парень, но и не совсем девушка тоже. Есть вещи, которые не изменить. Так что будем жить с тем, что имеем :)

Настроение сейчас - \(^___^)/

Отпуск мой идет полным ходом. В итоге сижу дома одна, скучаю и ничего не хочу. И от всего этого только злюсь или грущу. Столько планов было и все куда-то ушло. Неохотаааа...
Хорошо, что знакомая уговорила пойти принять ванну, дабы расслабится. Хорошо что я не отказалась от встречи с лучшей школьной подругой. Если быть честными к себе и окружающим, то она моя единственная школьная подруга, которую я ценю и присутствие которой по-настоящему важно для меня. Так не хотелось никуда идти, но вытолкла себя из дома. Как обычно опаздывая, неслась быстрее-быстрее)
Эти бесценные часы, проведенные с ней. Просто,ммм...
Последние пару лет школы мы как-то перестали постоянно общатся. А первые годы института пропали из жизни друг друга. Если бы не спонтанные сборы одноклассниц, то мы бы и не встретились. Как бы это было печально. Пришлось все наверстывать. Но оказалось что наши увлечения за эти годы, были абсолютно идентичны. Даже забавно.
Так и сегодня просто зависали в магазинах со всякими побрякушками. Выбирали что-то. Купили кучу ненужных вещей. Ей забавные фиолетовые кеды, мне сережки-кошки, какие-то закладки... Под занавес блеск для губ. Только разного цвета. Визуально мы с ней абсолютно разные. Если бы у нее ещё были карие глаза, то полный контраст.
Она - белокожая блондиночка с голубыми глазами. Я - смуглая, шатенка с зелеными глазами. И одеваемся мы по-разному чаще всего. Единственное, длина наших волос теперь не особо различается)( Это к посту Iris Gossens на тему родственных душ. Мы с ней разные - но она всегда понимает что я хочу донести миру))
Даже помню как-то хотели сделать фотосессию, дабы отразить наш контраст... но как-то замяли это дело. Что-то типа этой картинки, что под постом.
Хочется запомнить этот день, эти эмоции здесь на ли.ру. Чтобы прочитать как-нибудь и улыбнуться)

[604x364]

Это цитата сообщения CAZADOR Оригинальное сообщение

Прошивка любовью.

Если вы колеблетесь и спрашиваете себя: "А может, это любовь?
Значит, ответ будет - Нет!
Любовь зашита глубже инстинкта самосохранения.
Абсолютно безусловна.

Настроение сейчас - ностальгическое

Сегодня весь день вела ожесточенную борьбу с пылью и задумалась над одной вещью. В моей жизни было множество друзей, со временем покинувших меня. По каким-либо причинам, по сути не важно каким, они ускользали во времени. Образы размывались и я забывала. Но вещи, маленькие и яркие, большие и мягкие, подаренные ими навсегда остаются со мной. Я никогда не выбрасываю то, что мне подарили и бережно храню. Не важно как мы расстались, но эти милые безделушки никогда не полетят в мусорную корзину. Иногда люблю смотреть на них и вспоминать как когда-то с неким дарителем мы сидели на лавочке в летний день или как мне на др преподнесли здоровенную фигурку кошки с яркими улыбками и незабываемыми эмоциями. Люди уходят, а вещи остаются. Я сохраню каждую вещичку, которая приносила мне хоть какой-то сорт эмоций, потому что эмоции составляют прекрасный букет моей жизни.
А вы храните такие подарки?

P.S. Наверное среди этих мелочей найдется пара-тройка фигурок, подаренных мне людьми, совершенно отсутствующими рядом сейчас.

[534x480]

Это цитата сообщения Из_сундучка Оригинальное сообщение

Высказывания великих о кошках...

Бог создал Кошку, чтобы у человека был тигр, которого можно погладить.
/Виктор Гюго/

У кого есть кошка, тот может не бояться одиночества.
/Даниель Дефо/

Собрать стадо из баранов легко, трудно собрать стадо из кошек.
/Сергей Капица/

Человек культурен настолько, насколько он способен понять кошку.
/Бернард Шоу/

Если ты толст и неуклюж, принимай изящные позы. Это золотое правило известно даже кошкам.
/Джон Уэйт/

Кошки самим своим существованием опровергают утверждение, что все на свете создано для человека.
/Пол Грэй/

Я изучил мудрость многих философов и многих кошек. Мудрость кошек неизмеримо выше.
/Ипполит Тэн/

Затравленный и прижатый к стене кот превращается в тигра.
/Мигель Сервантес/

Люди заводят собак, а кошки людей. Видно, считают их полезными домашними животными.
/Джордж Микиш/

Собаки завоевывают ваше расположение, а вы - кошкино.
/Джордж Микиш/

Кошка и дрессировка - не такие уж несовместимые понятия. Всего за пару дней кошка может выдрессировать кого угодно.
/Грэхам Купер/

Только кошки знают, как получить пищу без труда, жилище без замка и любовь без треволнений.
/У.Л. Джордж/

В кошке я вижу женщину с вечно изменчивой чуткой душой...
/Джакомо Казанова/

Если бы человек мог быть скрещен с котом, это улучшило бы человека, но ухудшило бы кота.
/Марк Твeн/

Самое приятное в кошке — любовь к комфорту.
/Камптон Маккензи/

Кошка умеет вымурчать себе прощение за что угодно.
/Р. Хенлон/

Собака прыгает к вам на колени, потому что любит вас; кошка - потому что ей так теплее.
/Альфред Н. Уайтхед/

Кошка постарается удержаться на ваших коленях, даже когда вы встаете со стула. До последней минуты она надеется, что у вас проснется совесть, и вы сядете обратно.
/Пэм Браун/

Нет более умиротворяющего зрелища, чем спящая кошка.
/Джейн Поли/

Иногда обругаешь кошку, взглянешь на нее, и возникает неприятное ощущение, будто она поняла все до последнего слова. И запомнила.
/Шарлотта Грей/

Когда мы играем с кошкой, еще вопрос, кто с кем играет — я с ней или она со мной.
/Мишель де Монтень/

Чудесная кошка, дарованная навеки!
/Древнеегипетская надпись на обелиске в Небре/

Собаки думают, что они люди. Кошки думают, что они боги.
/Тобиас Бакелла/

Только любители кошек знают, что такое всегда теплая, роскошная, меховая грелка.
/Сюзанн Миллен/

Даже самое маленькое из кошачьих - совершенство.
/Леонардо да Винчи/

Кошка мечтала о крыльях: ей хотелось попробовать летучих мышей.
/Эмиль Кроткий/

Но ведь кошка – это сам призрак, это сам демон. Это сама осторожность и шутка.
/Теодор Лессинг/

Вам не удастся одурачить кошку пустой болтовней, как какую-нибудь собаку, нет, сэр!
/Джером К. Джером/

Коты не спрашивают, они просто берут все, что им надо.
/Кот Гарфилд/

Кошек не любит только тот, кто еще не встретил свою кошку.
/Дебора А. Эдварс/