[314x448]

    Пятница - это всегда радостный день. Когда не работаешь в субботу, не учишься в субботу, никому ничего от тебя не надо утром рано в субботу.  Вчера я проснулась с мыслью что настала пятница и суровая реальность испортила мне настроение тем, что я оказалась неправа.

     У нас то лил дождь, до светило солнце прямо в глаз, то лил дождь, то дул ветер. Феерия и буйство стихии вызывали странные чувства.  Работа в новой программе, которую я никогда не видела, повергла меня и в шок, и в уныние. Еле как доработала в этой неведомой фигне до конца раб дня. 

    И я наконец-то постриглась. Срезала см 15-20 своих волос и мне стало легче жить. Я так сильно хотела постричься в этот раз, веря что тем самым срежу свой стресс. И так и вышло. Моя парикмахер после стрижки не узнала меня, но в общем-то мы довольны результатом. 

  Вечером родичи сумели-таки нереально разругаться с истериками и криками. Иногда думаю "что ж это за люди-то такие?". После таких вечерних шоу я выходить замуж когда-нибудь вообще не хочу. А потом помирились. Как маленькие. Точнее отец как маленький себя ведет. Только вот истерика не маленькая. А он в гневе вообще может сотворить что угодно. 

  Но это день вчерашний. А сегодня пятница и это радует меня безмерно. Я даже пережила эту тупую программу. Сегодня она угнетает меньше. И даже перспектива тащить ее домой. А ещё сегодня сокращенный день. И я меня даже не напрягает что вечером идти учиться и у меня будет диктант по словам, о которых я вообще ничего не знаю)

 На работе все оценили мою стрижку. Что радует тоже. Сегодня прохладнее. А я люблю прохладу и это значит +1 к моему настроению. Думаю надо в обед сходить купить кофе. Соскучилась по своему любимому "большому латте с корицей без сахара":) 

 Вердикт: сегодняшний день обещает быть хорошим и я надеюсь это будет так и никто не сумеет мне испортить настроение. Потому что я человек настроения и сохранить его стабильность порой очень сложно. Но я надеюсь что обойдется:) 

Всем удачного утра/дня/вечера! 

P.S. а картинкой будет часть моей работы. Пусть стоит здесь моя каторга. Сегодня она меня не печалит)

     Пятничничные настроения слегка отпустили. Потому что загрузили работой настолько, что я вырубаюсь. Засыпаю и делаю все на автомате. Главное ни с кем не разговаривать, чтобы не подумать опять о чем-нибудь. Именно задуматься, попереживать, посмотреть какие-нибудь романтические сопли. Особенно добивает инженерное оригами. Когда ты ползаешь по столу, изгибаешься в причудливые формы и пытаешься сложить длинный рулон в формат А3. И от этого перекладывания бумажек нереально тупеешь. И спишь. Я уже сплю, когда иду по улице, когда сижу, когда стою.

    Никогда не думала что буду этим заниматься, но неожиданно для себя увлеклась виртом. С абсолютно незнакомым мне человеком. В вк. При этом я даже не знаю как это началось, но увлекло на 3 дня. Думала могу ли я пошло писать, оказалось что могу. Благо фантазия у меня очень богатая. 

  Почта не радует все также. 

 Вердикт: скукота, скукота, скукота

Сижу и думаю... нахрена вот это все. Жизнь какая-то сюрреалистичная. Я как-будто смотрю на себя со стороны и мне не нравится то, что я вижу. Нелюбимая работа, черная бездна в личной жизни, друзья продолжаю вычеркивать, со здоровьем какая-то херня (скорей всего из-за работы). В свои недавно случившиеся 25 я хочу практически того же, что и в свои 10 и 15. Я не совсем хочу жить. Я хочу спать и видеть красивые сны, а проснуться не одна. 

 Белое окно для записи и ни одной мысли в ответ. Я поняла что очень давно не писала ничего. А стихи как-будто вечность назад. Это очень удручает. Потому что я как-будто теряю частичку себя. Ее вытесняет жуткое место под названием "работа". Чем дольше я работаю, тем понимаю, что это не мое. Совсем. Она убивает все творческое, что есть во мне. постепенно и со вкусом. 

Я устала от головной боли. Боль как-будто всегда со мной. А завтра начнется реанимация моего мозга и мне так неохота колоться иголками, пить таблетки, ходить по врачам. Но я вновь рассыпаюсь и выхода уже нет. 

Страшнее всего что работа, люди разрушают мой здравый ум. Столько мыслей, неприятный витает в голове и я всеми силами стараюсь не думать, чтобы было не так плохо.

Мои друзья про меня опять забыли. Пропали не подают признаков жизни. После долгих раздумий у запотевшего окна, пока автобус везет меня домой, я поняла что как-то не так живу эту жизнь.  У многих остаются друзья со школы, с детства. А у меня никого нет, потому что мне всегда запрещали что-то делать. Я всегда боялась сделать что-то не так. Боялась своего отца до чертиков. Когда я стала старше - страх никуда не пропал. А сейчас... как найти друзей сейчас? Не подойду же я на улице и не предложу. Потому что я не смогу так сделать. Я слишком не уверена в себе, чтобы так сделать. Иногда так хочется  снять все тормоза и делать все, что мой мозг желает. Но это страшно. А "страшно" ведет к разрушению моего тела. 

Можно сказать "не думай об этом" или "забей" или "ты накручиваешь". Можно закрыть на все глаза и жить куклой. Работать, спать, работать, спать. Но я так не хочу.

Я хочу гулять вечерами с друзьями, хочу смеяться и чувствовать себя счастливой.  Что со мной не так? Я не могу расслабиться, не могу вздохнуть. Иногда я думаю зачем вообще все это рождается в моей голове. Зачем я нужна если я такая неправильная. 

Моя влюбленность разрушилась, мои дружеские узы разрушаются. Моя семья вечно ругается. Все кругом рушится. А я стою посреди этого хаоса и не в силах закрыть на все глаза,. 

 Доброе утречко !:) или уже не совсем утречко в моей часовом поясе...

Начался понедельник. Кто бы знал как я не люблю понедельники. Особенно когда не высыпаюсь. А выспаться мне не дал японский сериал про кардиохирургов. Затянул прям. Ну и кошки мои чудесные. Одну страшно потревожить, потому что та болеет, другую - потому что начнет скакать как конина. 

О, да. Теперь я счастливый обладатель не одной, а двух кошек. Все дома абсолютно отвыкли от котят и котят-подростков. А это ж  как чертина скачет круглые сутки, все переворачивает, кусает. В общем прелести жизни. Но все равно кошки - умилительные создания и значит все ок.

Оказывается я 2 месяца как не получаю письма на ящик от ли.ру о том, что кто-то что-то написал. А заметила только недавно. Думаю, странно...никто не пишет)))

 Работа поглощает меня полностью, то желания что-то писать совсем нет. Да и не знаю о чем я писать. Вроде все хорошо. Даже лучше чем может быть. Я стараюсь не насиловать себе мозг и это получается.

 С недавних пор возникло дикое желание рисовать. Причем рисовать во время рабочего дня. Или поздно ночью. Рисовать мне не хотелось со времен третьего курса. А это уже лет 5 наверное прошло (о, ужас 0_0). Так что теперь я рисую каждый день и заметила, что после многолетнего отдыха, неожиданно стала рисовать гораздо лучше. Как сказала моя маман :" откуда что вдруг свалилось". Но это меня только радует. Наконец-то смогу передавать свою фантазию на бумагу, а не убивать ее  в закромах моего мозга (ну тут конечно надо тренироваться, тренироваться. Но есть желание, а значит fight on)).

 Думаю надо сдуть пыль со своего графического планшета и наконец-то нормально учиться его юзать, а не как в прошлый раз - купила и забыла)  

В остальном, я по-прежнему тухляк, но есть те стойкие люди, которые стараются меня реанимировать что тоже хорошо))))

И на этой радостной ноте, продолжу работать за 2х человек, рисовать в тайне от боссов и пытаться допить давно остывший чай!

  Я всегда хотела быть кем-то другим. Ярче, светлее, добрее... Но все это не больше чем ложь, потому что как бы я не стремилась к свету, за спиной моей тьма, которую породила я сама. Сколько я себя помню - она всегда была со мной. Иногда мне кажется что меня кто-то зовет, когда темно и никого нет. Прямо в глубь этой черноты. 

 Когда я была совсем маленькая умерла моя бабушка - центр моей вселенной. С тех пор я не научилась быть счастливой. Недавно мама сказала, что тогда была в отчаянье. Потому что я каждый день говорила что нет смысла жить, если все мы умрем. Я помню как плакала каждую ночь, чтобы никто не видел, как хотела чтобы все это прекратилось и чтобы боль прошла. 

 Что изменилось с тех пор? Кроме того, что я перестала видеть смерть стоит мне закрыть глаза, абсолютно ничего. Завтра мои родители отправятся в путешествие и я наконец смогу спасть в свою депрессию. Я не могу показывать это им, я не хочу их расстраивать и не хочу чтобы меня сдали в психушку. 

  Я слишком идеализирую людей. Они дают мне надежду, что останутся со мной, а потом бросают, потому что не могу меня понять, не могут вынести мой характер.  А я не могу быть одна. Я не переношу большие толпы, они меня раздражают и я хочу бежать подальше. Но мне необходимо чтобы кто-то остался со мной, держал меня за руку, обнял и отвлек от того, что разрушает меня изнутри. 

 Я понимаю что у меня нет таких проблем как поиск квартиры, деньги и прочая бытовуха. И вроде как все должно быть прекрасно. Но это не так. 

 Я не могу дышать спокойно. Больше нет рядом Алены, Саши... Тех людей, что держали меня за руку столько времени. Что мне делать? Мне не хватает человеческого тепла.... 

Ассоциация на песню:

   Сотни дней спустя... Стала ли я лучше? Стала ли я хуже? Миллионы диалогов. Тонны договоров, заключений и счетов. Нет ничего, что может вырвать мое бренное тело из острых объятий рутины. Мы стали взрослыми и уверенными в себе. 
Усталость ложится грузом на позвоночник. Нет времени, нет сил увидеться с дорогими сердцу людьми. 
    Но сегодня я закрою глаза на желание броситься в объятия сна. Я бреду по промерзшему тротуару, медленно приближаясь к бару, где шум не смолкает до самого утра. Впитаю в себя яркие эмоции, витающие в зале, пробирающие сильнее, чем самые крепкие сигареты. 
Среди множества людей я иду к почти незнакомому тебе. Мне не известны твои вкусы и твои увлечения, что заставляет тебя чувствовать счастье или какую марку зубной пасты ты предпочитаешь. 
   Абсолютно не связанные друг с другом люди. 
    Но... Спустя пару лет, я все также не могу забыть смешные мимические морщинки, шоколадный оттенок глаз, твою улыбку, особый сорт юмора и стремление испробовать в этой жизни многое.
     Сидя напротив абсолютно случайно, я сдерживаю желание запустить руку в твои волосы, перебирая пальцами каждую прядь.
    Спустя столько времени, достаточно хоть раз взглянуть на тебя, чтобы понять как сильна моя тяга, мое желание. 
В моих мыслях, я наклоняюсь близко-близко и выдыхаю: " я хочу тебя...". Но я продолжаю зачаровывать спиртное в твоем бокале. 
А когда ураган в моей груди утихнет, взглянув в твои гипнотические глаза, получив наконец все внимание, я скажу: " Знаешь... а я люблю тебя".

Итак, моя истерия продолжается. Мне кажется что я уже не дотяну до отпуска... Сама понимаю что местами очень агрессивна, но ничего с этим поделать не могу. Боюсь что скоро опять вернется моя дурная черта: в порыве гнева я могу сказать все что угодно, такие слова, которые бьют по недостаткам, страхам... Не хорошо это, меня вынуждают быть истинно членом своей семьи. Ничего такого, но у всех есть такая нехорошая черта. Я боюсь быть такой, я не хочу вредить. Это в прошлом. Я стала спокойной и уравновешенной. 

 Меня сложно вывести из себя. Я сохраняю покер-фейс. . Природа подарила мне смуглую кожу оливкового цвета и из-за этого в том числе   Я не краснею (дада, я не краснею. И если кто-то видит это.ну тогда это нереальное зрение). Моя кожа в принципе не краснеет). 

 Так почему же все так хотят разозлить меня? Доводят, нудят, провоцируют? Почему нельзя делать все вещи спокойно? Не понимаю....

 У меня начали седеть волосы. Боюсь это тоже от нервов. Мало того, что они лезут, так они ещё и седеют. я "счастлива" как никогда...

 Ко всему прочему, сегодня меня не отпускает боль. Я не могу  ни сидеть, ни стоять... Я бледная, с трясущимися руками. Таблетки не помогают.

 В добавок, дочитала убойную мангу. Я конечно не очень люблю голимые хеппи-энды и розовые сопли. Но что-то совсем грустно. Она добила меня... И ведь потянуло же прочитать последнюю главу на английском...

Мама рассказала что сложить все по-другому, мы бы давно жили в Канаде. Как-то грустно. Что когда-то пренебрегли умом одного человека, заменив его на пустые амбиции другого. И в итоге никому хорошо не было.

Ну, чтож... день "удался" как и ожидалось. И завтра будет не лучше... 

 В те дни, когда во мне просыпается мужик, мне как-то стремно от того, что я здесь пишу. "бля, что за бабские сопли" - думаю я. Ну да ладно. У меня есть альтер-эго и мы уживаемся в принципе хорошо. Но речь не об этом.

 У меня есть цель. Я поставил себе цель. Давно не делал такого, а тут вот. Примерно за 6 месяцев я должна осуществить это. Если нет, то я пиньдец как в себе разочаруюсь. Я и сейчас в себе разочарован, но блин. Все-таки не люблю заставлять себя добровольно мучиться и даже никакие возвышенные цели не действуют. В общем, удачи мне в покорении себя.

P.s. Не думала, что скажу это, но я скучаю. Я начала скучать по Саше, по обнимашкам, по тому, что она меня раздражает иногда. Сашка уехала в Москву вроде на год и мне ее не хватает.

  Она вернула письмо, которое я ей писала. Вот ужас-то какую херню я могла писать) 

 Сказала подруге-слешеру, что меня уже ничто не вдохновляет...даже слеш не вдохновляет. А она мне сказала: "мужика тебе надо". Вот, бля, не ожидала от нее такого) не ожидааалаа... Они все сговорились чтоли? Ну да, может надо. Но где я его возьму? Выйду с майкой " отдается бесплатно" или что?:)))))

Ах, да...сегодня пятница...аллилуйя и все такое. Надоело уже вставать с мыслью "убейте меня". Только вот выходные тоже особо не радуют. Скучно, скучно, скучно....

   Я утратила смысл в том, чтобы что-то писать и кому-то что-то рассказывать. Мои друзья уехали и мне теперь даже нет смысла иметь телефон. Не имеет смысл включать аську, агент, скайп и т.д. Потому что туда никто не напишет. Провожу вечера за просмотром чего-нибудь (аниме, сериалы, фильмы), чтением (книг, манги) и прослушиванием музыки. И постепенно меня начинает напрягать эта монотонность. 

   Я пребываю в состоянии постоянной аморфности либо вспышек агрессии. Я уже даже на девочку не похожа, а на косматое чудище Х)

  И вот в последнее время меня сильно раздражают незнакомые окружающие меня люди.Чем? Тем, что они, не сделав ничего, требуют от другие практически все что можно.

 Кругом ни чем не оправданный негатив. Я понимаю, часто бывает что люди из сферы обслуживания ведут себя некорректно и даже грубо, но они тоже не всесильны. Когда в магазине три консультанта и наплыв народа, они же не могут разорваться. И кричать на них, устраивать шоу м бессмысленно. Не они же людей нанимают. И когда висит объявление что в такие-то дни приезжает мусоросборная машина, не ставьте, пожалуйста, машины свои. Какого хрена вы заставляете всех ждать, никто проехать не может, и потом ещё с царственным видов выходить и цокать.

  И чаще всего так ведут себя люди, представляющие из себя серую массу, офисный планктон, бездельники и прочее, которые сами по сути ничего не делают. Работающим людям некогда устраивать скандалы ( бывает конечно стресс накопился и начинает разрывать).

 В общем, нужно людям быть терпимее и не раздражать других своими негативными волнами

 Итак, второй день вместо того, чтобы работать - пишу в окне аськи ненужную хрень. Началось все с того, что я захотела квартиру в центре. Закончилось все новым текстом. Давно ничего не писала кроме изливаний души. Пардон за ошибки, мое неграмотное я - технарь и отучилась правильно писать. хотя с пунктуацией были проблемы всегда. Ну не умею я нормально предложения строить. Беда, Беда...

  Собственно мое творение (может кому интересно):

    Я поняла, что хочу квартиру в высотке,  в центре. Сидеть на подоконнике, смотреть на машины и пить вино из бокала. Сидеть и ждать, когда же придет тот кто разобьет мои мечты. Чтобы был дождь и он стекал по его волосам.
Во всей квартире темно и холодно, потому что середина осени и открытое окно. А я сижу с мокрыми волосами, полуголая и мне все равно до тех пор пока вино в бутылке не кончится. Жду, когда почувствую запах ментоловых сигарет, дорогой адеколон и пальцы по позвоночнику...ещё более холодные чем стекло во время дождя.
Обжигающие поцелуи и крепкая хватка за запястья. И ни одного слова, только дыхание. И удары моего сердца в гробовой тишине. Холодные простыни, крепко связанные руки и долгожданное желание почувствовать себя принадлежащей, подчиняющейся и никогда не одинокой.
   Разбей меня, сломай... запечатай себя на мне, дай почувствовать себя живой и нужной хоть сейчас, не отпускай меня ещё чуть-чуть до тех пор пока не уйдешь, оставляя леть останки сигареты в пепельнице на полу
  А завтра? утром все вернется на круги своя: работа, работа, работа и тоска до самой ночи. А ночью? ночью я буду вновь ждать тебя...

                                                                 ******************************************************

   Дождь заливает все. на редкость холодный и невыносимо приятный. я хотел сегодня почувствовать этот холод на коже. Мне необходимо охладить то, что сгорает изнутри. Я не могу думать. не хочу думать. Меня ведут инстинкты прочь из стерильного офиса по грязной улице быстрей и быстрей. Плевать на дорогой костюм, плевать на волосы и цену часов, которые скорей всего не выдержат этого натиска воды и навсегда остановятся. Я хочу чтобы остановились они в тот момент, когда я поверну ключ в замке. Потому что стоит мне переступить порог и время останавливается. Возможно мне нужно подтвержение такого немыслимого факта.

 Не люблю свои периодические приступы слабости, как прошлый пост. ну да пофиг. Я же все-таки слабая,  заблудившаяся девушка. 

  Я провела 2 дня в полном затворничестве. Никого не было рядом, кроме кошки. Я перестала боятся быть одна в квартире)) 

 Никогда не думала что если я останусь одна, то захочу готовить. Но это случилось. Мне прям нравится готовить. Внесу ясность: я не готовлю. Вообще. Мама не заставляет/позволяет мне этого делать. Так воспитана была она и так воспитывалась я. Готовит только она, все остальные прочь с кухни. Так что для меня это подвиг - ничего не спалить и приготовить вкусно :))

 Я все также чувствую обременяющую пустоту. Но так как я не знаю что я этим делать стараюсь об этом не думаю. И если не пью, то и не думаю))))) Читаю слезливую мангу, переживаю за героев и что-то чувствую. Это лучше чем ничего)

И есть одна вещь, которая выводит меня всегда. Есть конечно фразочки, от которых я вспыхиваю моментально, несмотря на свою холодность. Но больше всего я не переношу, когда меня игнорируют или обещают. Я не верю в обещания. С другой стороны если я сказала что сделаю это, железно, используя контрольную фразу, то я сделаю все чтобы исполнить что должна. Поэтому я часто не обещаю, не признаю, не говорю. Помню мне в голову въелись слова моего деда, которого я видела отсилы пару раз в своей жизни. Он очень образованный человек был, правда и любвиобилен тоже был страшно, но да ладно. Он мне рассказывал как раз о теории обещаний, что-то про порядочных людей. Что отличает порядочного от просто образованного или что-то такое. Я уже не перескажу, так что врать не буду. Но смысл запомнила.

 Так вот я могу перенести многое, кроме этого. Никак. Выше моих сил ломать свою гордость. А я очень гордая. Я разорву полностью все отношения, чем буду унижаться. Если я когда-нибудь унижусь, то скорей всего я буду нереально  любить этого человека. Ну или он меня подчинит. Это тоже вариант. 

 Много-много раз я ругалась с той же Сашей из-за ее постоянного игнорирования. Тут не действуют отговорки, если конечно они не поверхностные, а серьезные, то я подумаю. И так и быть закрою на это глаза. Но осадок слегка останется. И я не смогу относится к человеку как раньше. Если я восхищалась, то буду чувствовать это все слабее. Если отношения были на волоске...ну он в этот момент порвался. 

Разочарование... вот что приходит. Самое правильное слово. В итоге я перестаю контролировать себя и позволяю сказать что-то едкое и т.д. Если люди, с которыми отношения построены на сарказме и взаимоподъебками, но в этом есть свой шарм) и таких людей мало. Где-то же мне надо оттачивать свой сарказм. А я весьма саркастичный человек. Просто многие не знают. 

 Для каждого приходится показывать только некоторые грани моего характера чтобы не убежали. Это всегда так интересно. Но если я разочарована. Наступает бессилие, равнодушие и т.д.

В итоге я разочарована сразу людьми 5ю на прошлой неделе. Нереально много. К такому я была неготова. В итоге напилась) И сейчас мне очень печально, неприятный осадок того самого равнодушия то же присутствует. И что самое главное, я больше не хочу никого видеть или мне все равно (еще не поняла). А завтра работать. 

В общем, блин, я таааак раздосадована, что опять начала есть шоколад))) вроде пустяк, а мне нельзя его есть.

 Сегодня дождь. Здорово,так здорово. кругом вода. Думаю буду выжимать свои сандалии. через 24 минуты закончится рабочий день. А я практически ничего не делала. Я бездельница. Но не хочу. Совсем нет желания что то делать и мне плевать. Вообще все равно на все в этом мире. Ну кроме того "кто покормит мою кошку этим вечером?". И печально. Хоть я и безумно люблю дождь. Готова идти под ним без зонта. В прошлом году так и было. Непередаваемые ощущения.

 Через 22 минут пойду в магазин за спиртным и пойду к Катьке. Не люблю пить, но сегодня охота. Надеюсь она развеет мою печаль. Будет рассказывать мне о своей поездке. Мне нравится слушать людей. Не слышишь свою пустоту. Такой гул ветра в прибрежных скалах.

  Будем праздновать ее возвращение. Подарю  её книгу. Думаю она будет рада. А я буду рада что порадовала ее. 

  через 19 минут будет прохладно, хорошо, и можно просто идти ни о чем не думая.

 Выходные были скучные. Нет, скорее печальные. Пребывала в таком мерзком состоянии, когда хочется или удавиться, или напиться, или спать лечь.

 Родичи уехали на озера. На неделю. Следовательно, была абсолютно одинокая суббота. Я не люблю одна оставаться дома. Мне немного жутко. Никого не видела за выходные. И это угнетало сильнее. Хотя чего я жду. У меня всегда так происходит когда родичи уезжают. В итоге сижу среди хлама в одиночестве смотрю аниме и ем пасту. Хотя в этот раз была не паста. Маман приготовила коронное блюдо с запасом на субботу. Но съесть в одиночку я не смогла вообще. Да и не хотелось. Совсем, потому что было печально. Хотелось с кем-то поговорить и посмеяться. Но не вышло. ну да ладно. Сколько раз так было. Меня это не удивляет. Всю жизнь так живем и дальше проживем. Зато можно петь песни. Я не пою на людях. Боюсь страшно и начинаю фальшивить. И хоть голос уже не тот, но в музыкалке меня в свое время хвалили))) И можно петь во весь голос, отдавая в атмосферу свою боль.

А ночью была гроза. Я боюсь молний и грома, когда одна. Мой невроз любит напоминать мне что молния может влететь в окно и ударить меня током. У меня невроз навязчивых состояний и иногда это приносит проблем. Но все не так ужасно, как тогда, когда я думала что надышалась зарином, когда листала старую библиотечную книгу и надышалась пыли. Но, думала что то зарин и я умру.

 В итоге порыдала немного. Уже несколько месяцев не плакала. Ну не могла совсем, не от чего было. А в этот раз-таки удалось.

В воскресенье у меня исчез инет. Бабушка угрожала клубникой. Я отменила встречу и как дура ждала ее. А она вместо обеда приехала вечером и я опять провела весь день одна.

Весь день слонялась из комнаты в комнату и неожиданно для себя приготовила еду. Я не готовлю. Совсем, я не умею, не стремлюсь и все что ни делаю - порчу. А тут даже японский омлет, мисо-суп удались. В принципе роллы тоже. 

Вечером месила клубнику в ведре. Ибо после дождя она превратилась в кашу. Ну бабушке то пофиг)

И как завешение просто отвратительно спала. Спать легла у родителей и блин я знала что не переношу чужие кровати, но не настолько же. Всю ночь ворочилась, просыпалась... Ефросинья бегала туда-сюда. Бабушка шарахалась. И все меня будили.

А как у вас?

Татуировки якудз называют «Кондзёу» 根性 – «Сила духа»  и «Гаман» 我慢 - «Терпение», потому как, мастеру ирэдзуми и его нанимателю (обычно, мастер ирэдзуми, хоть один да входит в банду), предстоит проверить в новичке, как правило,  именно эти  качества, вырезая на нем цветные узоры, подходящие для его преступной деятельности, но не только для этого. Ирэдзуми наносятся на протяжение всей, часто недолгой, жизни якудз и их женщин, последним «для красоты», первым  - новые узоры с новыми качествами.

Рисунки восходят к живописи укиё-э эпохи Эдо, да и само это искусство было придумано тогда же. Изображают в основном мифических героев (людей и зверей), буддийско-синтоистские мотивы, и цветы, волны – для второстепенного заполнения оставшегося пространства.

С изображением мужчин:

1.金太郎 – «Кинтаро»  - мифич. силач, сражающийся с огромным карпом, но встречаются варианты.  Означает соотв. силу, мужество и бесстрашие. Делают часто якудза, сильные в рукопашном бою (тяжеловесы или владеющие вост. единоборствами).

[700x481]

 Мне кажется пора взрослеть, точнее даже не взрослеть (дурачиной как в 15 лет я буду всю жизнь). Я уже не чувствую себя человеком с псевдонимом Shizuka. Похоже настало время поменять имя. Меняется мое тело, меняется моя душа. Не сказала бы что я стала как-то счастливее и жизнерадостнее. Мне кажется я так навсегда и останусь меланхоличной реалисткой, не ждущей ничего от людей и от себя. Никогда не смогу быть оптимисткой, не смогу просто жить счастливо. Может конечно есть где-то человек, который способен избавить меня от непонятной душевной боли, но не верю я в романтику в реальной жизни. Не верю что однажды встречу такого человека. Не верю что что-то изменится и в ближайшие 5 лет. и мне будет 30 , и я так и останусь одна. По-настоящему одна, потому что потом я буду жить одна. 

Орали с бабушкой друг на друга на тему возраста. Я сказала что не доживу до ее 78 лет, потому что не хочу быть старой. и это истинно так. потому что не вижу ничего притягательного в одинокой старости с кучей кошек. 

Я скорее убью себя размышлениями, чем стану другой. Суть моя такая. А кому не нравится. Значит наши дороги расходятся.

Я останусь эгоисткой и буду поступать иногда так,как если бы хотела разбить ваше сердце. Так же я буду мстить. Точнее я не прикладываю усилий. Я просто скажу пару слов кому надо и жизнь сама вас накажет. И опять же кто не готов к этому  - бай, бай.

Я останусь до жути ревнивой, и даже если этого не видно, меня раздирает изнутри. Я собственница и рано или поздно начнет проскальзывать в застывшей маске моего лица. 

Я не прощаю. Никогда. Разбив мне сердце однажды, не ждите что я все верну как было. Этого не будет никогда. 

Я улыбаюсь, но это не значит что мне весело. Я могу играть. Маскарад это то, что практикуется часто в моей семье. Мои гены сильны и они научили меня быть такой.  Я не хочу быть как они, но иногда без этого никак. 

Я буду впадать в депрессии, я буду нести бред, я буду смеяться, я буду сводить себя с ума.

Нужно ли тебе все это, мой друг?

Удалила свою страницу в контакте. больше не вижу в этом всем смысла. Меня там ничего не держит. Буду наконец читать чаще книги, смотреть фильмы и проводить время наедине с собой.

По правде я разочарована опять. не хочу больше всего этого. не хочу переживать, не хочу думать а почему так выходит что меня игнорируют, что я сделала не так. Да ничего. Надоело все, надоело. Надоели люди, надоели мысли, надоели эти бесконечные ленты новостей. Хватит. 

Сегодня я дома одна и мне ужасно одиноко. Но видеть никого не хочу. Не хочу ни перед кем извинятся за то что сорвалась. И не только потому что я ненавижу извиняться. Мне хватило сегодня негатива. Хватит.

Хватит, хватит, хватит. 

P.S. Если кто-то ещё меня читает, то буду рада что кому то это ещё интересно. Меняю имя на свое. Хватит жить с псевдонимами, которые никому не нужны. и имя мое G.A.P.