Это цитата сообщения Ленусик-кулинар Оригинальное сообщение
Масло взбить в миксере в пену и, продолжая взбивать, добавить сахар, 2 желтка, 1 белок, цедру. Смешать муку, соду, крахмал, всё соединить и поставить на 30 мин в холодильник. 2/3 теста раскатать в пласт толщиной 5 мм, выложить в смазанную маслом форму, чтобы получился высокий бортик, в нескольких местах наколоть вилкой. Яблоки очистить, разрезать пополам, удалить сердцевину и нафаршировать смешанным с орехами джемом. Уложить на тесто круглой стороной вверх, засыпать смешанным с сахаром изюмом и накрыть оставшимся тестом. Защипнуть края, наколоть в нескольких местах вилкой, смазать белком и выпекать 35-40 мин при t 200-210. Посыпать сахарной пудрой.
300 г сливочного масла или маргарина, 1 ст.сахара, 2 яйца, цедра 1 лимона, 2 ст.муки, 1/2 ч.л.соды, 3/4 ст.крахмала, 6-7 яблок, 3 ст.л.орехов, 1/2 ст.смородинового джема, 1/2 ст.сахара, 2 ст.л.изюма, соль.
Пошаговые фото смотреть здесь.
Это цитата сообщения милена70 Оригинальное сообщение
СПИЦЫ, КРЮЧОК, ВИЛКА...в помощь для желающих научиться вязать, или пополнить свой сундучок знаний...
Огромное количество мастер - классов на сайте МАГИЯ ВЯЗАНИЯ.
Мастер классы сделаны в помощь для желающих научиться вязать, или пополнить свой сундучок знаний. Возможно, кто-то узнает для себя что-то новое, а самое главное полезное.
МАСТЕР КЛАССЫ МК СПИЦЫ
ЛИЦЕВЫЕ ПЕТЛИ
Лицевые и изнаночные петли - основа вязания спицами.
Независимо от того, какой узор мы вяжем,
используются эти 2 вида петель.
ИЗНАНОЧНЫЕ ПЕТЛИ
Для того, чтоб провязать изнаночную петлю, нить располагаем перед работой.
___________________________________________________________________________________________________________________
СБОРКА ПЛЕЧЕВОГО ШВА
Хочу показать вам один из вариантов
сборки плечевого шва .
СПОСОБЫ КЕТЛЕВАНИЯ. КЕТЛЕВАНИЕ ГОРЛОВИНЫ.
Хочу показать один из способов кетлевания горловины.
Основное полотно изделия (полочка, спинка).
ЗАКРЫТИЕ ПЕТЕЛЬ В КОНЦЕ ЛИЦЕВОГО РЯДА 'ЗАДОМ НАПЕРЕД'
При таком способе можно закрывать петли для пройм в одном ряду с двух сторон одновременно
ЗАКРЫТИЕ ПЕТЕЛЬ КРЮЧКОМ ПРИ ВЯЗАНИИ СПИЦАМИ
При закреплении петель крючком плотность края зависит от величины крючка.
Для получения обычного края используют крючок той же толщины, что и спицы.
Для получения болеее прочного края берут более тонкий крючок,
для более рыхлого края - крючок толще.
ЗАКРЫТИЕ ПЕТЕЛЬ ПРОТЯГИВАНИЕМ
При закрытии петель протягиванием петли последнего ряда провязываются в соответствии с ....
Это цитата сообщения ANDREI-STOLIAR Оригинальное сообщение
Пропал ребенок! Помогите распространить информацию!
Пропал ребенок! Помогите распространить информацию!
[показать]
Яворивским РО ГУМВД Украины в Львовской области разыскивается 8-летняя Анна Когут, жительница поселка Ивано-Франково Яворивского района Львовской области, которая 06.10.11г. вышла из дома и до сих пор не вернулась.
Приметы: рост 110-120 см, худощавого телосложения; светлые длинные волосы, заплетенные в косичку; лицо продолговатое, глаза каро-зеленые. Была одета в серую джинсовую юбочку, светло-коричневые в цветок колготки, кофту спортивного типа фиолетового цвета.
Телефоны милиции (032-59) 2-10-30, 2-13-32, 067-35-35-819 или 102.
В поисках участвует Содружество волонтеров «Поиск Пропавших Детей». Координатор поиска Елена (050)500-63-34.
Просим помочь распространить информацию! Пожалуйста, разместите у себя Анину ориентировку из сообщества «Поиск Пропавших Без Вести»:http://www.liveinternet.ru/communit.../post187905775/
Это цитата сообщения Yarinka_ru Оригинальное сообщение
:)
[500x332]
Мудрость приходит в возрастом, но иногда возраст приходит один.
Идеальный брак: она играет первую скрипку, а ему - по барабану.
Некоторые менеджеры думают, что если взять 9 женщин, то можно родить ребёнка за 1 месяц.
- Дорогой, тебе нравятся мои волосы?
- Да бл@дь, особенно в сегодняшнем супе!
Дети, зачатые с помощью Виагры, отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения.
Встретил вчера одноклассницу с мужем, сто лет не виделись, а у неё живот месяцев так на семь. "Ну, кто?" - радостно так спрашиваю. А она, скромно потупив глаза, кивает на мужа: "Он...".
Сенсация! Всплеск рождаемости в Лихтештейне!
ПВО страны сбили стаю аистов, летящих в Китай.
Извините! У меня мало времени, поэтому буду говорить не думая!
Если у кого-то выросли крылья, совсем не обязательно, что он ангел, может быть он просто жук.
К сведению автомобилистов. С апреля сего года гаишники перестали останавливать «Ниву».
Женщина делает из мужчины человека, умело используя его животные инстинкты.
- Ну и какая же ты Марья-Искусница? - спросил, потягиваясь наутро в кровати, Иван-Царевич. - Ничегошеньки не умеешь. Не прозвище, а туфта!
- А, не веришь?! - обозлилась Марья и искусала его до смерти.
Это цитата сообщения EFACHKA Оригинальное сообщение
Что нужно, чтобы сделать дачу уютной и красивой?
Совсем не много: дача, желание.... и много идей!
Это цитата сообщения Ваныч Оригинальное сообщение
/strong>
У нас в заливе четырнадцать судов вмёрзли в лёд. Самый толстый латышский ледокол называется «Ворона». Конечно, он ничего не успевает, с таким названием.
Матросы гуляют по льду на берег, покупают водку. Пограничников вдвое больше, чем ледоколов. Оба они хотели бы поймать немножко моряков с водкой, но пока не получается.
В детском саду весну приманивают языческими методами. Мне прислали записку:
«Уважаемый папа Ляли!
В понедельник состоится Масленица.
Просьба надеть белые чешки, блузку и гольфы. Возьмите ещё пять блинов и варенье».
Я представил, как приду одетым в белые чешки, гольфы, блины и варенье. То-то детям будет радость. Воспитательницу зовут Ева, симпатичная латышка. Тексты сочиняла как могла, потом прилежно перевела на русский. Написала 14 записок, по числу детей.
В соседней группе релиз готовила украинка. Указ пригвоздила к двери, один на всех. Текст получился раздольный:
«В понедельник утренник.
Всем прийти нарядными.
Дети будут есть, что сами принесут».
Обратите внимание, в 14 раз меньше писанины, а еды будет в три раза больше.
В прошлом году жгли чучело Зимы. Дворник Серёжа сплёл его из старых мётел и покрышки. Дети получились чёрные– пречёрные. Зато масленица.
В этом году аутодафе не состоится, холод жуткий. Корабли вмёрзли, матросы пьют, коровы не обеспечивают нужных темпов глобального потепления. Если к среде не наладится, уеду в тёплые колонии. Буду по вечерам играть джаз в ресторане для белых женщин. А днём мы с друзьями музыкантами станем свергать ненавистные режимы. У них там такой климат, что заняться больше и нечем.
Это цитата сообщения Ваныч Оригинальное сообщение
Романтический идеал мужчины - это август, сеновал и «мисс Алабама». Каждый мечтает познакомиться с красивой женщиной, чтобы извалять её в пырее, клевере и в прочем гербарии. И украсить ей волосы соломой. Так велят нам мужские представления о нежности. Закончив цикл ухаживаний, мужчина теряет способность мечтать до следующего гормонального всплеска.
Эротические фантазии женщин, вы удивитесь, вообще не связаны с сеновалом. Женщины не любят, когда их толкут в тёмном амбаре, где пыль и насекомые. К тому же, девичья голова на сеновале фатально принимает форму сеновала. Это удивительный и гадкий феномен.
Зато, они с радостью посещают квартиры холостяков. Особенно те, где порядок и простор. Не затем, чтобы выжить зайчика из избушки. Всякое бывает, но чаще за другим. Ими движет романтический интерес к мужским рубашкам. Таковую следует надеть поверх трусов и сверкать туда-сюда. Это старинная эротическая традиция. Нет лучшего подарка для дикого мужчины, чем скакать в его сорочке по его жилищу.
Это цитата сообщения Ваныч Оригинальное сообщение
Ольга сказала, я шизоид. Так наука называет необщительных, угрюмых людей.
До этого мы сорок часов тряслись в горячей железной хонде. В корыте, набитом русскими туристами. Мы проехали четыре страны. Я стал молчалив и гавкал на живых пассажиров. Они просились курить, писать, и другими способами пытались меня разозлить. Я отвечал им, боже мой, на что вы тратите жизнь. Давайте доедем скорей и высокодуховно полежим на чистом и горизонтальном.
Недалеко от Дрездена известный композитор Александр Бекназаров готовился лопнуть. Он тайно выпил пива и скрывал от меня этот гадкий поступок. А Ольга - его жена. Она привыкла к мужу с целым пузырём. А я сказал, тормозить не буду, разбирайтесь на ходу. А то пописать перерастает в покурить, потом достанем курочку, и так проходят годы. Чувствуете драматический конфликт?
Наш полёт прервал штурмбанфюрер немецкой таможни. Он весь день сидел в железной будке с другими фашистами. Ему хотелось пива, сигарет, оружия и наркотиков. Я ответил по-немецки “Кайне”. Это значит в переводе “мне бы самому все эти блага”.
Грустный фриц поплёлся прочь. Тут Александр выпал из машины и закричал ему вслед интеллигентным баритоном:
- Гебен зи бир битте пописать, порфавор!
Таможенник понял по красным армянским глазам, какой катаклизм чуть не въехал в страну. Внутренне содрогнувшись, он указал в сторону Польши. Дескать, иди и лопни там, чужестранец. Главное, Родину не задень. Наш терпилец послушно скрылся в польских ёлках.
Это цитата сообщения Ваныч Оригинальное сообщение
Знакомая тётя влюбилась в троллейбусе, хоть её муж ещё не умер, а просто лежал на диване с газетой. И даже вступила в преступную переписку, полную интимных подробностей.
(У меня полно знакомых тёть, живущих интересной жизнью)
А её телефон в душе был демоном. Он тётины письма отправлял избранным родственникам, для ознакомления.
Родственники читали с большим интересом. Никто не возмущался. Всем хотелось знать, что скажет Луис Альберто в последней серии.
А тётин свёкор решил, все эти страстные «во сне целовала твои руки», и «всюду слышится твой смех» - всё ему. Он был оптимист.
И надел галстук, купил тюльпанов, презервативов, побольше. Пришёл и говорит: так и быть. На всё согласен. Давай начнём новую жизнь прямо тут же, на кухонном столе.
В ответ тётя ударила свёкра итальянской сковородой Балларини.
Раненый точно в ум свёкор вернулся и наябедничал свекрови. И сразу у него на лбу стало два отпечатка, один итальянский, другой неразборчивый, неизвестной китайской фирмы.
Свекровь пошла к невестке, спросить о дальнейших перипетиях в сюжете. Они пили чай и расстались, довольные друг другом. Даже целовались. И все там довольны, даже муж лежит по-прежнему с газетой, в его рогах пауки свили город. Ему только газеты перезаряжают раз в сутки. Хороший муж, тихий.
У женщин фантастическая способность договариваться. Они убеждают и объясняют, не обращаясь к разуму. Они передают суть, не обременяя память деталями.
Это цитата сообщения Ваныч Оригинальное сообщение
Вы не представляете, как она лепит чебуреки. На кухонном столе, который сам по себе сексуальный атрибут, выставив белое колено из халата. Богиня. От её кулинарии здоровые мужчины раздеваются непроизвольно.
Она бывает добра ко мне, иногда доверяет некоторые свои подробности. Я сказал, что хотел бы стать её чебуреком. Немедленно, на кухонном столе. Я надеялся показать, какой я страстный чебурек.
Но многие женщины мелькают коленями не ради секса, а даже непонятно зачем. Она выдала мне морковку, для загара, и прогнала смотреть хоккей. (Ненавижу хоккей). Притом сказала – иди, иди, нам надо поговорить.
Я подумал, о боже мой, говорить с фаршированным тестом, это так увлекательно. А оказалось, в углу, сидела подруга Ленка, собеседник. В сиянии колен и чебуреков я не заметил, как она втекла на табуретку.
На следующий день говорит мне – вот как, как ты мог не заметить Ленку? Ведь такая эффектная. Её любят муж и ещё три внебрачных идиота.
И стала рассказывать.
Однажды Ленка шла в наушниках. Её догнал аноним и стал что-то объяснять. Ленка смотрит, смотрит, как он губами шевелит, губы ничего такие. Потом сняла наушники, послушать, вдруг что важное. А это было признание в любви. И уже в той части, где названия курортов, которые они посетят, если она хотя бы кивнёт. Там тёплый океан, всё вокруг двуспальное, можно хорошенько познакомиться. Но сначала они поедут на волнующем чёрном джипе к нему домой, читать Бодлера в полумраке.
Ленка подумала сразу четыре разных мысли:
1. Почему, ну почему она не занималась в детстве греблей и штангой. Была бы теперь страшная, он бы не полез.
2. Баллончик нельзя использовать против ветра. Иначе потеряешь сознание и пропустишь всё интересное.
3. Жалко, что нет баллончика.
4. В Таиланде, сейчас, наверное, тепло и ужин.
Ленка стала оправдываться, в основном перед Таиландом. Дескать, она замужем, и вообще, не такая.
Тем временем её автобус ушёл, не дослушав. А муж не брал трубку. Пришлось звонить губошлёпу, чтоб довёз. И вот, она приехала к себе в Гадюкино на бесподобно чёрном джипе. Но вышла у магазина, поскольку ужасно благоразумная.
И теперь губошлёп звонит раз в час и ухаживает очень монотонно – я тебя хочу, я тебя хочу, я тебя хочу.
На следующий день к ней подходит Вадик, коллега. Говорит, Ленка, люби меня, не то умру. Она привычно уже запела про мужа. Тогда Вадик поступил с ней как нервный автобус: не дослушал, разогнался, ударился о стену и упал без чувств. А вчера ещё лишь смотрел печально из-за принтера. И вдруг такой прорыв в отношениях. Ленка была не готова. Пожаловалась директору. Директор ответила, что нельзя увольнять мужчин за любовь. Нет такой статьи в кодексе «во влюблённом состоянии делается идиотом». Тем более, специалист он неплохой.
Вадик меж тем распоясался. Как увидит Ленку, бьётся о стены. Наглец. Все окружающие офисы смеются.
А недавно она пошла в ресторан и там опять был успех. Причём такой, пришлось бежать на улицу в чужом пальто.
Узнав всё это, я стал смутно припоминать. Правда, что-то там сидело в углу, такое эффектное. И теперь хочу обратиться со страниц этого журнала.
Дорогая Ленка! Ну конечно же, я тебя заметил. Ты вся, с ногами, сидела на тонкой табуретке, в какой-то очень сложной позе. Я ещё подумал, наверное, у неё в попе присоска, раз не падает.
Ленка, всё влюблённые мужчины – идиоты. Даже я. Вчера, помогая девушке раздеться, я порвал на ней дублёнку. Разумеется, вечер у нас сразу заладился.
Или вот, одну девчонку любили двое симпатичных парней. Они подозревали друг о друге и, каждый в свой черёд, ставили ей засосы, по всему телу. У них была такая интересная переписка-соревнование. Бедная девушка стыдилась раздеться в приличном месте. Пришлось бросить обоих.
Теперь, Ленка, когда ты всё поняла про мужчин и не сердишься, я покажу, как ты смотрелась на табуретке.
Это было примерно так:
Это цитата сообщения Ваныч Оригинальное сообщение
Когда не хватает денег, или подгорел компот, или ремонт в женском организме, Люся терпеливо объясняет Маше:
– Потому что твой папа идиот.
Я генерирую Люсины несчастья. Сгоревшая кастрюля, месячные, начальник гад, в Уганде голод, ужасный колорадский жук, гибель абсолютно всех мамонтов, это всё я устроил. Извержение Эйяфьятлайокудля тоже. Специально, чтоб Люся измучилась. (Люся – диктор новостей).
Мы с Люсей, кто не знает, состоим в крепком, счастливом разводе. У неё новая квартира с видом на цементный завод. Между нами пять километров и два моста. Жизнь почти уже наладилась, хотя ещё не совсем. А раньше я был просто дэмон. А Люся ангел, соответственно.
Однажды у неё был юбилей. Ей так радовались на работе, что к вечеру Люся, как медуза из морской воды, на девять десятых состояла из шампанского. Забежала в баню, там подруги уничтожали Мартини. И Шардоне. И ещё потом какую-то синюю акварель, потому что жить надо здесь и сейчас.
В полночь пришёл банщик, сказал, все вон, пожалуйста.
Девчонки поделились на три группы:
Первая группа могла ходить.
Вторая группа умела ровно сидеть.
Третьей группой была Люся. Она спорила в раздевалке с собственной шубой. Одеваться отказалась. Банщику сказала, это её баня и он уволен. Звучало очень убедительно. Потом Люся упала, очень некстати, потому что банщик почти поверил.
Если девушке пора, обычно её вставляют в трусы, чтоб выглядело прилично. Но сил не оказалось, Люсины тряпочки запихали в сумку. Никто так и не вспомнил, в чью.
А что, решили подруги, голая Люся, это кому угодно милый сюрприз. Её завернули в шубу, внесли в такси, поцеловали и высадили у подъезда. Дальше её кино обрывается.
Я слышал: она как поломанный робот всё роняла ключи в прихожей. Объяснила, что сходила в баню и теперь хочет писать. И чтоб я не вставал, она сейчас придёт.
А утром потребовала отдать ей трусы, гадкий фетишист, от меня она такого не ожидала. Ей было пора бежать, отсутствие купальника бесило. Потом оказалось, не хватает всего костюма, по пиджак включительно. Всё это я спрятал, она догадалась, из мстительного ехидства.
До ужина она пыхтела, вечером позвонили из бани, сказали тут чьи-то штаны и лапсердак. Было видно по лицу, Люся хотела спросить, зачем я отвёз в баню её одежду, но передумала.
Послушайте, я посмотрел, у меня все истории про голые зады. И захотел написать что-то чистое, чтоб никаких трусов и секса. И сразу вспомнил, и всё по пунктам написал.
Это цитата сообщения Ваныч Оригинальное сообщение
***
Доплачу 10 евро. Или скажите сколько, я открыт для диалога о животных.
Хомяк в отличном состоянии, не перекрашенный. Джони Депп среди хомяков. Импунитивный экстраверт, сангвиник. Интересуется кулинарией, психологией семейной жизни, часами слушает про несправедливость взрослых к детям. Два долгих года он будет вас любить, потом можете сшить из него смешной чехол для телефона. (Ц)
Мне клялся знакомый ботаник, хомяки двухлетние растения.
Я своего уже давно развожу, пока никаких признаков увядания. Разве что он стал храпеть по утрам. Но похоже, просто простыл.
Вчера снилось даже, хомяк оказался бессмертным, как Агасфер. А вечером того же дня у чайника отвалился свисток. Чувствую, это знак. Непонятно какой.
Самое волнующее в хомяках, это уборка клетки. О, это сложная, многоходовая комбинация. Нужно запереть животное, разобрать клетку, выгрузить опилки, перемыть отдельно поддоны и решётки, собрать назад весь этот пасьянс, насыпать новых опилок, на пол и в карманы тоже, запустить зверя в хлев, почесать ему пузик. Если, по-вашему, это просто, мы едем к вам.
Это цитата сообщения Рецепты_блюд Оригинальное сообщение
/strong>
Сообщество на Li.ru: Гренки рецепты
Гренки - 530 рецептов
Гренки с абрикосовым джемом
 [300x] |
Ингредиенты:
Ломтики батона (толстые) - 8 шт. |
Приготовление гренки с абрикосовым джемом:
Острым ножом сделать надрез в каждом ломтике батона, но не до конца, таким образом, чтобы получился карман. Смешать джем с сыром. В каждый карман положить по 1 ст. л. сырной смеси.
В большой миске слегка взбить вилкой яйца, молоко и корицу. В большой сковороде на среднем огне разогреть 1 ст. л. масла. Ломтики батона по одному окунуть в яичную смесь и подержать в ней около 5 секунд с каждой стороны. Затем поднять над миской, слегка стрехнуть лишнюю жидкость и выложить на сковороду. Жарить 3-4 минуты с каждой стороны до золотистого цвета. Подавать гренки с любым сладким сиропом, беконом и фруктовым салатом (по желанию).
Гренки с брокколи (брускетты)
|
[300x] |
Ингредиенты:
Пшеничный хлеб — 1 шт. |
Как приготовить гренки с брокколи (брускетты)
В большой кастрюле довести до кипения 4 литра воды. Разогреть гриль. Нарезать хлеб на кусочки толщиной 2 см, а затем каждый кусок разрезать пополам. Положить кусочки хлеба на решетку под гриль. Поставить решетку поближе к огню. Жарить хлеб 1-2 минуты. Перевернуть кусочки хлеба и посыпать их 40 г пармезана. Жарить еще 1 -2 минуты, пока сыр не расплавится и края хлеба не станут золотистыми. Вынуть хлеб из гриля. Положить брокколи в кипящую воду варить 2 минуты. Обсушить, крупно нарубить. Вытереть кастрюлю насухо.
В той же кастрюле растопить масло на среднем огне. Положить чеснок и тушить до тех пор, пока он не станет коричневатым. Добавить брокколи, соль и красный перец и тушить 5 минут на среднем огне, периодически помешивая.
Зубчики чеснока можно выбросить. Ложкой выложить брокколи на поджаренные кусочки хлеба. Посыпать каждую брускетту оставшимся пармезаном. Подавать теплыми.
Гренки из слоеного теста с грибами
|
[250x] |
Ингредиенты:
Замороженное слоеное тесто (размороженое) - 250 г |
Рецепт приготовления гренки из слоеного теста с грибами:
Предварительно разогреть духовку до 200 градусов. На слегка присыпанной мукой поверхности раскатать слоеное тесто на квадрат 30 см и порезать на 4 равных квадратика. Отчертить границу, отступая 2,5 см от краев. Затем каждый кусок теста наколоть вилкой по всему параметру внутреннего квадрата. Выпекать 15 минут до золотистого
Это цитата сообщения Любовь_Козырь Оригинальное сообщение
http://kozyr-lubov.ucoz.ru/blog/sebe_na_ume/2011-10-06-169
С утра на столе грустит недопитый кофе…
Сегодня - мой первый день по борьбе с шаблонностью.
Я в этом безумном деле совсем не профи,
И часто грешу по жизни излишней скромностью.
Зачем мне чужой Олимп, на котором тесно,
Где мифы давным-давно подменили истину?….
Слыть лучшей из многих, действительно, очень лестно,
Но высшая мера счастья - лишь быть единственной.
06.10.2011 г.
© Copyright: Любовь Козырь. 2011
Это цитата сообщения Ваныч Оригинальное сообщение
strong>
Романтический идеал мужчины - это август, сеновал и «мисс Алабама». Каждый мечтает познакомиться с красивой женщиной, чтобы извалять её в пырее, клевере и в прочем гербарии. И украсить ей волосы соломой. Так велят нам мужские представления о нежности. Закончив цикл ухаживаний, мужчина теряет способность мечтать до следующего гормонального всплеска.
Эротические фантазии женщин, вы удивитесь, вообще не связаны с сеновалом. Женщины не любят, когда их толкут в тёмном амбаре, где пыль и насекомые. К тому же, девичья голова на сеновале фатально принимает форму сеновала. Это удивительный и гадкий феномен.
Зато, они с радостью посещают квартиры холостяков. Особенно те, где порядок и простор. Не затем, чтобы выжить зайчика из избушки. Всякое бывает, но чаще за другим. Ими движет романтический интерес к мужским рубашкам. Таковую следует надеть поверх трусов и сверкать туда-сюда. Это старинная эротическая традиция. Нет лучшего подарка для дикого мужчины, чем скакать в его сорочке по его жилищу.
Это цитата сообщения Лидия_Каламбет Оригинальное сообщение
Взято из альбомов на flickr.
