Иногда хочется сказать очень много мыслей вслух, как-то выразить их таким образом, чтобы невидимый собеседник поддержал меня, при этом не намекнув, что я идиот или совсем выжил из ума, а наоборот, поддержал разговор...
Наверное, так всегда все происходит, когда просто банально нет друзей, есть знакомые, есть пофигисты, но лучший друг уже давно лежит в земле и смотрит со стороны, наслаждаясь абсурдностью моих действий, а может, не наслаждаясь.
Признаюсь, я мизантроп отчасти. Из-за этого не люблю шумных компаний, я больше люблю быть один. Но как-то сильно не хватает дружеского тепла, поддержки. Без критики, без какого-то насилия мозга. Тяжело без этого, даже в дневник захотелось написать, который я забыл на какое-то время. Без него, таким как я, ну совсем никак.
Ну, пожалуй, нужно собраться с головой, включить мозг... Возможно я найду слова, чтобы рассказать дневнику о себе. Может быть, он станет моим лучшим другом сейчас... Просто на душе какой-то ком, трудновато с ним ходить.
Офтоп: Я защитил диплом недавно, теперь я - экономист, впереди бесконечно долгая взрослая жизнь. (Ура?)

Настроение сейчас - Ye jr)

Курс подготовки молодого продавца-консультанта "Евросети", закончился еще на первом тесте, после прохождения кандидатской подготовки в торговой точке. Я конечно же, виноват сам, плохо подготовился, да и мало думал над вопросами. Все же, к покупателю надо не сразу подходить, а через 30 секунд где-то. Но я не расстроился совсем, я успел познакомиться с интересными ребятами, желаю им успеха в получении должности)
Сам я хочу пойти работать уже в белом ветре, завтра звонить буду))
Еще надо за билетами на "Мастера и Маргариту" съездить. С Няшей на годовщину, 19 апреля пойдем:)

Настроение сейчас - Хорошее

Снова всем привет! Я здесь появляюсь очень редко, но не потому-что нет интереса, или устал писать. У меня сейчас безумно много дел, связанных с реальной жизнью, времени сидеть за компьютером нет совершенно.
Решил устроиться на работу, Евросеть ждет меня с распростертыми объятиями завтра в 10.00 на собеседование. Зарплата отличная, мне хватит на много чего - учеба, права, Настя, жизнь, даже накопить смогу на свадьбу, учебу для милой, и в конце концов - сделаю ремонт в квартире. Нам с Настёной в ней еще жить.
Пару дней до этого, с Настёной случилось довольно печальное событие, которое сейчас уже не дает о себе знать, по крайней мере мне. Я вижу, что с ней все хорошо, а значит это был единичный случай. Тогда конечно, мои нервы были на грани срыва, домой я ехал на автомате. Однако, уже не далее, чем вчера, мы провели вместе прекрасный день, и в принципе, можно сказать, спокойную ночь. Правда в соседних комнатах. Спалось правда не очень, так как раньше 3 я обычно не ложусь, а тут отбой в 23.00. Хех, даже проснулся в полшестого, без желания спать дальше:)
Скоро 20 апреля, а значит у нас с Настёнкой годовщина. Подарков будет много, самый приятный из которых - спектакль "Мастер и Маргарита" в театре на Таганке.
Эх, завтра собеседование, надеюсь, что примут на работу поближе к дому. Все-же ездить на тот конец москвы не хотелось бы, пусть даже за неплохой зарплатой.

Настроение сейчас - Нормальное

Просто помни, к чему ты идешь. Возможно, это единственное, что поможет в долгом пути.

Настроение сейчас - Так себе

Дела у меня вроде хорошо, даже, наверное - замечательно. 27 числа приезжала любимая на весь день, мы провели его с пользой для ума и тела. Доделал ей курсовую, по своей содержательности чуть-ли не докторская диссертация, на тему финансов и кредита. Наверное, я конечно приврал, но старался я над ней долго, но что-ж поделать, если Насте скоро сдавать надо, а сама она не успевает. И так задания на дом куча бесконечная, еще и понять надо все, разобраться. Потратил я на курсовую всего пару ночей, из которых полторы редактировал текст.
Когда 27го я проводил Настю до дома, впервые увидел то, как гневается моему приезду ее брат. Ну конечно, "Psp забыл, зачем приехал, супостат". Вот засранец мелкий, а ведь недавно он мне ее даже сломал, пришлось в гарантийку нести.
Пока ехал домой, чувствовал как заболевает горло. Это даже странно, ведь я вроде тепло был одет. Может, заразил кто.
И сейчас, я лежу дома с гриппом, температурой и прочим вытекающим. К 8 марта надо поправиться. Потому-что вчера и сегодня я провел в кровати. Все боялся, не новая ли это волна ветрянки с простудой, я же недавно совсем, буквально месяц назад переболел ветрянкой:)
Вообщем, выбрался за компьютер, чтобы дать о себе знать. Скоро выложу 1 главу "Царства ночных кошмаров", а пока-что пойду-ка посплю. Надо отдыхать. От компьютера, в частности.

Настроение сейчас - Не алё

Вот до чего бывают люди - нелюди)
У нас из группы прошлой ночью ушел барабанщик. Причина пока не сообщается. Но так как звонил он в слезах, значит что-то серьезное. P.S. - (О_о)
А также, утром мне сообщил, наш бас-гитарист, что он не сможет принимать участие в нашем коллективе из-за курсов. Причем курсы чуть ли не выкройки и шитья.
Остались я, Торерыч, да Виктор. Два гитариста, да вокалист/барабанщик/басист.
Нам нужны срочно - Барабанщик/Бас-гитара/Вокал. Два из трех.
Сейчас ехать на Пушкинскую, оплачивать убитую в никуда репетицию. Деньги и так не железные, и видимо, люди это не понимают.

[700x525]

Настроение сейчас - ВикингМеталическое

Праздничные два дня, 23 и 24 февраля, у меня прошли отлично. Правда за этот период я не выспался совсем, но это не беда.
Мое утро 23 февраля началось с обработки курсовой для Насти, поиска ей докладов, и скачивания жуткой музыки из интернета. Настолько жуткой, что от прослушивания всего 5 минут подобного, мои тяжелометалические уши завязались бы в бантик. И происходило это все в 6.30 утра.
В звенигороде, мы посидели пару часов в местном кафе. Там я попробовал расплавленный шоколад. Раньше я почему-то считал, что горячий шоколад - это какао. Но нет, оказывается - это действительно шоколад. Вкусно, только после него дико хочется пить. Пиццу нам, правда, подпалили, но это не помешало быть вкусной, хотя и с угольками.
У Насти дома мы тоже хорошо провели время, но вечером мне нужно было уехать.
24 не нужно было идти в институт, это была хорошая новость, хотя и тут мелкий шпиц сестры не заставил себя ждать. Уже в 7.30 эта мелкая хренька по кличке "Лися" сделала большую кучу у меня под кроватью. Потом я сходил в старбакс, да и все, пожалуй.

Настроение сейчас - Хорошее

"К чему бы ты ни стремился, и зачем бы ты ни шел, твоя цель туманна, а пути ее достижения - разбитые каменные дороги" - так думал всю свою жизнь молодой герой, о котором я сейчас излагаю свою мысль. Его взгляд всегда был пуст, он видел во всем лишь тени, которые следуют за ним по пятам. Будучи всегда уверенным в том, что он говорит, его не один раз посещала мысль о самоубийстве, довольно навязчивая, хотя и не доминирующая. В нем сохранялась некая двойственность характера - он и знал, что человечество не изменить, и каждый раз он будет видеть в нем все ту же последовательность, ведя статистику в своем небольшом дневнике, и в то же время, давал ему еще один шанс, оставляя надежду там, где, казалось-бы уже совершенно бесполезна борьба за перемены. Это угнетало его не менее сильно, чем его доброта. Он никогда не бил человека, даже в ответ, хотя физически был весьма силен, безупречно сложен, и негативно настроен. Не смотря ни на что, он не любил делать больно, и всегда старался избежать этого момента, даже если последствия для него самого были болезненны. А ведь конфликтов с людьми у него было бесчисленное множество.
Он был не похож на остальных людей, предпочитая повседневному стилю одежды свой, казалось ему - неповторимый. Для него не была стремлением схожесть с кем-либо по каким-то параметрам. На вид ему было лет 25, он носил черный пиджак, темно-синие джинсы, и черные ботинки практически в любую погоду, он знал, что это его одежда, и она для него - первое и последнее, что принадлежит его стилю. Также, он всегда стремился затягивать длинные черные волосы в аккуратную косу. Карие глаза и всегда сморщенные брови прикрывали темные очки, сквозь которые едва ли был виден взгляд, который он также ненавидел в себе. По нему всегда было видно, что он один против всех, и не способен находиться в команде, ведь ему не хотелось подставлять спину товарища под удар, который в очередной раз ему даровала судьба.
Не всегда, правда, Безымянный был один. Его зачастую окружали друзья и знакомые, к общению с которыми он не сильно стремился, совершенно не известно из каких убеждений. Хотя, конечно, он любил иногда порадовать их приятным сюрпризом, или просто визитом. С женщинами ему не везло, а точнее, им с ним. Редко кто интересовался его философией, его размышлениями, многим нужны были лишь легкие отношения, секс. А героя, в свою очередь, совершенно это не привлекало, ему хотелось простого спокойствия, и чтобы его мысль могли услышать. Он уходил, закрывая за собой двери, и оставляя ключи нетронутыми. Он не хотел, чтобы у него была возможность вернуться к этому еще раз, и считал это невезением, лишенным всякого, даже самого сокрытого смысла, поэтому редко когда обжигался, и никогда не переживал о пройденном. Ну, за исключением, пожалуй, одного, но об этом еще не пришло время моего рассказа.
Так бы и жил себе герой, спокойно ведя свою жизнь через каменные дороги, пока в ту самую ночь, из-за большого ума, или по великой глупости, не приснился бы ему его первый кошмар.

Продолжение следует.

Настроение сейчас - Положительное

Сегодня ко мне на неделю приехала сестра, точнее к нам с бабушкой. У них в школе каникулы. Она привезла с собой свою новую собаку, я даже не знаю, что это за порода, но что-то из маленьких. Я хотя и не люблю таких вообще, считаю, что самые классные собаки - это или похожие на волков, или на медведей. Любимая порода - лайка хаски.
До лета этого года, у меня была шикарная собака, реально похожая на медведицу. Огромная, на ней наверное небольшой человек мог бы по улице ездить. Смесь московской сторожевой и ланзира, как мы выяснили на протяжении ее жизни. Я бы хотел себе такую еще - умную, добрую, хотя слегка трусливую, но дело воспитания. Все-же настроение поднять она могла будь здоров, так как почти до самой старости любила бегать за ниточками. Это чертовски круто, скажу я вам, когда колоссальных размеров собака, как маленький котенок, носится за ниточками, кидается на ноги, и кусает. Кстати, не больно совсем, скорее, просто слюнявит.
Думаю, может собаку завести. Лайку. Хотя даже не знаю, наверное позже.
Еще сегодня отдал сестре свой старый Nokia N70, так как свой очередной телефон она убила. Это довольно забавно, особенно если учесть, что это второй чисто за этот год телефон.
Сижу, играю в Wow весь день, какой-то скучный выходной. Из-за холода никого и гулять не вытащить, всем в лом. Ну ладно, завтра утром мне предстоит интересная беседа за чашечкой кофе. В ожидании.
Кстати, это вот наша бывшая репетиционная база, я почему-то вспоминаю этот ядерный бункер. Шикарная атмосфера, только звук плохой - аппаратура не очень.
А еще, я начал писать в прозе историю, которая будет приложением к альбому - некая история о том, о чем петь будем.

[699x466]

Настроение сейчас - Хорошее

Сегодня, наверное, первый день за месяц, который прошел без участия старбакса. Так как спать я лег вчера довольно рано, то и выспался наконец-то.
Мы с группой собрались пораньше, чтобы обсудить план действий на ближайшее будущее. Все оценили мою идею относительно альбома, и теперь, нужно поймать волну для реализации. Как говорится, самое трудное положить творческое начало, а дальше уже все само пойдет. Только, это потребует много времени.
Потом мы разобрали табулатуры к новой песне, пару раз прогнали на акустических гитарах, и поехали на базу. Должен сказать, что погода не радует меня пока-что своей прохладой. Особенно в центре столицы. Даже не столько сама температура, сколько холодный воздух, мешают спокойно дышать.
Начали довольно уверенно играть старые песни, которым больше нескольких лет, поиграли новые. Прогнали по два раза, и ушли пить чай. Я допил быстро, и вернулся к барабанщику в комнату. Взял в руки бас-гитару, и погонял его по всем песням. А также, допустили много много импровизации. Порой, даже и не верю, что человек еще и трех месяцев не играет на барабанах, уж слишком классно для такого времени.
Плохо только одно - ребята другие пили чай до конца репетиции. Почти полтора часа ушли на нашу импровизацию.
Сейчас все уже разошлись по домам, и я уже успел сварить кофе, находясь дома. Да, как без него.
А на фото - наша домашняя министудия)

[700x466]

Настроение сейчас - Замечательное

Начало сегодняшнего дня было довольно радостным. Я наконец-то проснулся сам, без постороннего вмешательства, в довольно раннее время. Было всего-то 10 утра. Еще, я решил не идти в старбакс, а сам сварил в турке себе кофе. Но, к сожалению, без него уже по-моему не обходится ни один день. Да, сегодня - далеко не исключение.
В моих корнях точно были коты, потому-что мне сегодня все безумно лень. Я как Гарфилд - толстый, но позитивный сонный котяра, который в такую погоду действительно не захотел никуда идти. Но друзья - вообще люди классные. Звонок Тореро (Наш гитарист), и вот он уже у меня дома, мучает гитару, разбирает новые табулатуры. Хорошо играет, производит положительное действие, только усыпляющее порой, и создающее ощущение, словно жарятся котлеты. Особенно засыпаю под его исполнение Вивальди.
Поэтому мне снова жутко захотелось кофе, и в 14.00, мы двинули в старбакс. Там встретили нашу общую подругу, фотограф нашей группы, назовем ее так, и посидели за интересной беседой, вкусным кофе, и сладкими пончиками, уже втроем. Основной темой было сначала обсуждение характеров, потом же мы затеяли тему про путешествия. Я поймал себя на мысли, что я давно нигде не был, уже почти 7 лет. И решил, что буду копить себе на поездку в скором времени. Куда - пока не знаю, но жутко хочу по местам Майя.
Также рассказал идею нашего первого альбома, объединив вообще все тексты в производную, и задав траекторию для написания новых текстов. Вся тематика его будет - ночной кошмар, один большой, длинный кошмар, на протяжении многих дней. В нем будет участвовать один главный герой - я, и мне будут сниться сны, в которых будет изображено настоящее, будущее, и настоящее, - время, как единый кошмар. А также будет второй персонаж - героиня. Как антипод меня, антипод моих снов. В ней будет некая поддержка на протяжении этого сна, она будет как незримый дух, для нее мой сон - лишь насмешка надо мной, и все не так, как вижу в них я, и рано или поздно я ей поверю, и это - выход из царства ночных кошмаров. Под тематики снов попадут - войны, потери, утраты, воспоминания былых дней, видение будущего, цели, средства их достижения. И все будет нипочем, пока второй голос - женский персонаж не станет играть в них главную роль. Мне кажется, что над этим еще много работы, но мы реализуем это, примерно за год. А может, и раньше. Начать надо будет с прозы, и, по мере вдохновения, буду стараться выкладывать в дневник идеи, текст, как историю.
Ох уж эти идеи)

Настроение сейчас - Да вроде хорошее))))

Самое трудное в посте - наверное - придумать заголовок. От желания написать что-то о себе, как я сейчас, что делаю, и какие планы на день, заголовок меняется по написании раз 5-6. Сначала пишешь о хорошей стороне дня, что сейчас все в порядке - сижу в старбаксе, пью кофе, доедаю баварский пончик и слушаю "Poets of the fall" - релаксирую. Сейчас должен подойти гитарист нашей группы, будем с ним беседовать о новом продюсере, и записи альбома на студии. Довольно затратное по деньгам дело получится, но зато - самое то, чтобы начать карьеру группы. Решили, кстати изменить название с "Огненный Бриз" на какое-нибудь другое.
Вообще, погода прекрасна - мороз, и солнце, все сверкает, только спать хочется. Соответственно, и заглавием хочется написать что-то из рубрики "Хорошо". Кратко и понятно - начало дня удалось.
Потом начинаю вспоминать, что, блин - дел на повестке дня бесчисленное множество. Большая часть из которых - рутина, но и поездить по Москве придется. Поэтому, домашний уют и покой для меня сегодня настанут уже поздно вечером, я думаю. Отсюда и модификация заголовка - "Занятость")
Но в конечном итоге, все-же с заголовком надо что-то делать, а так как особо пост своего коренного значения не имеет, решил-таки назвать "Ничего". Да и ничего такого уж особо замечательного сегодня не произойдет, хотя отчасти даже хотелось бы.=)

Настроение сейчас - Некое, направленное на глубину.

А как тут забыть, когда твоя память, порой, не дает даже уснуть спокойно, без этих, назову их - "разбитых" мыслей. Представляю себе то трагичное утро, которое не предвещало никаких последствий, тем более таких, и размышления сами по себе пристают; и ведь никак от них не уйти. В те времена, уже ровно полугодичной давности, мне не помогало ничего из того, что раньше даровало успокоение - Любовь, развлечения, отдых. Пожалуй, не буду раскрывать сущность этих трех понятий, это не имеет серьезного значения. Но вереница, составленная из их последовательности, совершенно безрезультатно делала только еще хуже, так как в ней, некогда, самую большую роль играл именно он.
Странно, что именно после того дня, я начал верить в переселение душ. Хотя, даже трудно и представить себе подобное, не то, что прогадать точность совпадения, но искренне надеюсь, что скоро встречу его снова, узнаю его добродушный характер, он будет похож сам на себя, но уже моложе меня на 20 лет.
Я даже не знаю, с чего можно было бы начать рассказ о нем, да и стоит ли. Я всегда помнил его как лучшего друга. То, как он говорил когда-то, что не сможет себе простить, если что-то между нами случится. Обещал быть с ним до конца, но не ожидал, что в роли финала станет именно то, что я закрою над ним солнце, этой массивной деревянной "плитой" (Назову ее так).
Я помню реакцию Насти на то, как я, убитым горем голосом произнес, что Павла больше нет среди нас. Он был и ее лучшим другом. Она посвятила ему множество стихов с тех пор, один из которых в ближайшее время, постараемся воспроизвести в песне. (К сожалению, на это уйдет время, так как Настёнка еще пока не очень хорошо поёт).
И вот уже ровно полгода без него прошло, а тяжесть, бывает, до сих пор, как волны океана в ужасный шторм: их бесчисленное множество, высотой и силой достигая небывалых высот - разбивались о скалистые берега, которые, часто разрушались на тысячи маленьких камней, и уплывали вместе с отливом. Так и моя память, порой, "разбивает" эти мысли, и превращает в круговерть.
"Я его помню, а значит и он меня; подаст знак, напишет строчку - не важно, благую ли, горькую весть, лишь бы я узнал его". Эх, прошло ровно полгода. Все-таки, прекрасная вещь - дневник, и как не посвятить в нем места замечательному человеку, который почти всю свою жизнь был рядом со мной.

[320x480]

Слушать этот музыкальный файл

То, над чем я работаю в данный момент.

Настроение сейчас - Честно говоря, не очень

Когда-то был у меня дневник. Я писал в него все, о чем я думал, что видел. Вел я его исправно два года с небольшим, мне доставляли удовольствие постоянные читатели, какие-то комментарии, записи друзей. Но перечитывая эти записи сейчас, уже не вижу в них логической последовательности, которую мог бы создавать обычный дневник, потому-что в какой-то момент это все превратилось в бессмысленный поток эмоций. Может, просто период был такой, а я уловил в нем бесполезность, и прекратил ведение дневника.

В моей жизни, как правило, постоянно происходит что-то. Даже не важно, что именно - просто случается. Как бы ни пытался остаться дома, выключать телефон, не заходить в интернет - событие найдет меня и там. К сожалению, лишь в 75 процентах случаев, эти события имеют положительный исход. Бывает же такое - не хочешь ничего, даже дышать, казалось бы, но что-то заставляет, и ты робко делаешь глубокий вздох, открываешь глаза, и тебя ждет продолжение, но не обязательно именно после этого дыхания.

Уходя с сервиса дневников Liveinternet, я не прощался. Я почему-то был уверен, что долго не смогу без иллюстрации своих мыслей, идей. Именно потребность в том, чтобы мою мысль кто-то прочел, проанализировал, и вдохнул в себя какую-то ее волну - вернули меня сюда. Но я понимаю, что в старом дневнике мне нет места. Это уже не я, и даже не маленькая часть.

Ну что, вот я и положил начало новой странице, и наверное, для начала надо представиться)

Меня зовут Иван, мне 20 лет. Живу в Москве, студент, временно не работаю, у меня есть невеста. Начну представление о себе, пожалуй, с негативных черт, которые объективно смогут судить обо мне. Я зачастую ленив, и не многословен. Также, к негативным чертам, могу приписать буйность. Особенно, когда я общаюсь с человеком, и объясняю одно и то же по 5 кругу. Весьма трудно удержать себя от возможности объяснить человеку хотя-бы то, почему он "топор". Это далеко не все, но лучше не раскрывать себя пока-что в этом плане.
Я музыкант, увлекаюсь игрой на гитаре, ударных. В данный момент пою в группе "Огненный Бриз", сочиняю тексты и музыку. Скоро, у нас появится наш продюсер, и возможно, я буду вас приглашать на небольшие концерты. Дело времени, я считаю.

В данный момент сижу в "Старбаксе" с ноутбуком, слушаю музыку из окружающей атмосферы, наслаждаюсь свежесваренным кофе, но, пожалуй, скоро уже пойду домой. По плану - новая песня, проведу целый день за ее написанием.

Все-же, мысль - классная вещь. Вылетит, а дневник ее поймает. Добро пожаловать на новую волну.

Просто - моя жизнь, и мои идеи
[696x699]