Сегодня поняла насколько я идиотка...насколько я могу мешать человеку быть счастливым...нет...нельзя так...и вправду,видно моя судьба посвятить себя служению моей семье,ибо...прикинь...ибо ХДД ибо только им я могу принести счастье...для них у меня получается все...я делаю, они радуются...с остальными не так...селя вас...простите, пожалуйста...жаль, что я не могу сказать это лично каждому....хоть и очень хочу...все...*ушла...

странно все...больно и не понятно...он вроде и что-то где-то имеющееся,такое жизненно необходимое, теплое...но не мое...вот...он даже не осмысливает мои смс...она онлайн,ей вся душа,все мысли и переживания,а мне лишь пустые смайлы и фразочки на отъебись...я ответил? что еще? разговор из-за двери напоминает...у него свой мирок,свое все..мне там нет места...мне вообще нет места в его жизни...я сижу за дверями этого мирка,кричу ему,зову, плачу, страдаю...он изредка откликается,но не больше...он никогда не откроет эту дверь,не уйдет со мной в мой мир...ИИИ??? ты же давно это поняла? давай надежде сделаем эвтаназию? может, и жить легче станет, и настроение будет ровным...? тогда нужно убить и любовь, и много чего...проще умерить самой...да,давно об этом мечтаю...избитая, пафОсная, набившая оскомину фраза "если его не может быть в моей жизни, то я не хочу жить"...правда, если я не смогу заботиться о нем, видеть его каждое утро рядом,знать, что я самая любимая и дорогая для него (ну, как девушка...)...нет,я не хочу жить...это слишком больно...но главное - это его счастье...а я переживу...эээ...хрень написала((( но ты ведь понял?ОЙ,мой милый дневник,надеюсь,что хоть ты меня поймешь...я очень сильно хочу быть с ним...именно с ним...чтобы мы дарили друг другу улыбки,счастье и безграничную любовь...взаимную,чистую...ээээх..плохо мне.......ладно,надо спать)))спокушечки))

не знаю почему, но моя любовь к нему, к моему единственному, как-то странно меня захлестнула...сильно,очень...мне стало плевать на то, что ему плевать, , пусть он с другой,пусть он мечтает о ней, страдает, любит...это все их отношения...а моя любовь, это мое личное...спасибо ему за нее, спасибо,что он был, прогнал, принял обратно...я буду любить тебя...я хочу кричать об этом на весь мир, чтобы даже ты, наконец, понял, что это правда...знаю, не изменить ничего, мои усилия ничего не значат для тебя, ты не мой...Боже, как я хочу, чтобы ты был рядом...я устала играть чувствами других, искать тебе замену, разочаровываться...нет больше моих...вчера вот прогнала последнего, с которым безуспешно коротала время...мы поиграли друг другом, хватит...он любит другую,я люблю и никогда не разлюблю моего...все было честно...надо не забыть удалить его записи на стене...черт...сдулось вдохновение....ладно, пока пойду...надеюсь, что мой любимый будет счастлив...ведь только его улыбка самая лучшая и самая важная..(после улыбок моих родных...семьи...)...до вечера=)

я его поцеловала,я его веселила,а он все равно хочет ее... понимаю,что ничего не получится, но все еще люблю его...ты плачешь? - да...но так больше нельзя...нельзя вечно оставаться сильной...я ведь девушка,я не обязана тащить все отношения на себе...
сейчас смотрела дораму...господи,даже в Корее парни слабаки...ооой,ёпимать...если бы не главная героиня,они бы никогда не были вместе...и почему многие парни лучше бросят ту,что может сделать его счастливым,наговорят ей грубости,унизят,втопчут в грязь,заставят страдать...а ведь она его искренне любила и переступила через себя...дааа...я когда-то сделала так же...нет,я не жалею...у меня есть маленькое но существенное отличие...главную героиню любят...все взаимно,так что ее жертва была правильной...а мои?все мои жертвы - пустыыышка...как бы я сильно не любила,это важно лишь мне...а у остальных свои проблемы,свои взаимные любови, признания, ссоры,страстные перемирия...нет,я рада за них за всех...а мне надо просто научиться жить одной и ни о чем не мечтать...как говорила героиня одной дорамы:"не мечтай,тогда не будет так больно падать вниз..."....полостью ее поддерживаю...все мои старания ничего не дают,значит,будем жить одним днем...блин...я так не могу, правда, у меня в имени заложена влюбчивость и мечтательность + еще безграничная вера людям...а низяяяяяя...плохо все это...буду жить только ради моей семьи...они меня любят...искренне...надо научиться жить только этими мечтами...гомен...ты и вправду стал моей жилеткой, я уже не могу и дня прожить,чтобы не рассказать тебе,не поделиться с тобой радостью и болью...ладно,мои все в комнате спать ложатся,последую их примеру..пока..до завтра...доброй ночи...надеюсь,мой заложенный носик даст мне поспать=)

привет))))))))как тебе описать все то,многое,что сегодня было...ооо..пары..там ничего особенного...ну,ты сомневался,физ-ра, как всегда,выпендрилась...ха...там меня заставили встать на коньки...Дима,спасибо...эмоций куча...я еще профан,но желание появилось=))) так что еще буду пробовать)))
День Востока...ааа...пара моментов меня крайне порадовало: песня shinee и выступления самих азиатов...во жгут чуваки)))это так...небольшой тонус=)
Почти весь день...странно,нэ?...мой любимый был рядом...что-то страшное..ни тебе ссор,ни тебе еще чего...где подвох? сегодня он написал мне смс, которая вселила маленький росток жизни в умирающую надежду...опять спрашиваю: где подвох? бу-га-га...куда уж без "подгадить в кашу"? молодец, сынок...ты задал вопрос, папа ответил, все довольны...никуда без этого...знаешь,если общение надоело, если неймется от меня избавиться, так и скажи...согласись,очень обидно,когда с тобой прощаются, говорят,что уходят, а потом еще час, а то и больше сидят онлайн...это явно наводит на кучу ужасных мыслей...аааа...ну согласись? зачем так?я же теряюсь в догадках...для меня это неуважение..ну и Бог с ним...его дела...а я спать,а то уже времечко не раннее)) вот видишь, есть еще таки островки позитива в моей жизни,пусть и окружены они океаном говна=))

доброй ночи,мой дорогой...опять я к тебе..день был опупительный...но до того,как я пришла домой...я опустошена,эта моя невзаимная любовь к нему,как какой-то маньяк-садист, режет меня по сердцу...так чтобы тонкие струйки крови медленно ползли по изрезанному куску мяса...да,именно мяса..потому что там нет уже ничего..оно не функционирует,а лишь рефлекторно вздрагивает и сжимается от очередного пореза...надежда уже напоминает тяжелобольного,который скоро умрет,его ничто не вылечит,остается ждать и с прискорбием смотреть,как это прекрасное создание тает...
начнем с хорошего...пары меня порадовали,на японском впервые за долгое время почувствовала себя удовлетворенной...ааа..меня переполняли самые эйфорические из чувств...помирилась со всеми,была в центре внимания всех парней группы...даже моего препода...о,да...он сегодня был очень доволен,напоминал мартовского котяру,который нашел себе кошечку и они вдвоем лечатся от хнб...ээ??а я причем???но взгляд его меня явно заводил...это второй парень (не пугайся,о мой милый дневник,нашему Максику всего 23 года...мррр), после моего нервотрепателя,к которому получается испытать сексуальное влечение...эээ?порой реально смотришь на него,а фантазия сама собой рисует тебе странные картины...например прямо на столе..ааа...боюсь себя в такие моменты...хорошо,я не одна такая...такие все девочки группы...правда он что-то выбрал меня и Вику как самых адекватных..ну правильно...остальные - ээммм...промолчу...виснут на нем,бегают за ним и домогаются...он от них вечно прячется=)))
ну,еще я была в центре внимания Жени,Саши и Вани..эээх..малина,да и парни хорошие,да только не мое оно...вот был бы Максик так доступен,как эти трое...я бы еще подумала...в автобусе с Сашей показывали друг другу языки,улыбались,даже смеялись.эээ..теперь это мое любимое занятие...довольно-таки забавно и нехило поднимает настроение...
получила от моего любимого смс...прибор измерения счастья зашкалил...зашла в комнату вся сияющая,танцуя и напевая Elva Hsiao & Show Luo - WOW...мысленно рисовала счастливое будущее,вспоминая все то прекрасное,что когда-то до ссоры пережили с ним:поцелуи, признания в бесконечной зависимости друг от друга,все это еще живо во мне...торопилась зайти в контакт,дабы провести время с ним...и тут пошел (прости мя грешную) полный ПИЗДЕЦ...как-то очень резко впала в депрессию...показатели прибора измерения счастья упали ниже плинтуса..еле сдержала приступ истерического плача...опять головой о землю с 100 этажа...в лепешку просто...была бы сила воли и больше эгоизма,я бы наложила на себя руки (но у меня тяжелобольная мама,младший брат и бабушка...кстати,маме что-то опять становится хуже...после разговора с ей как-то очень испугалась...тот леденящий душу страх потерять ее опять подкрался и заключил меня в свои холодные объятия...нееет,я не перенесу этого,лучше уж пусть умру я)...нууу..не буду даже думать о страшном...вернусь к теме...резкие эти перепады меня уже измотали в конец...в кого меня превратила эта мозгоебущая любовь???меня подруги не узнают...просят вернуть прежнюю меня...а я не могу...я люблю его...это правда любовь,я всех сравниваю только с ним...понимаю,что он не идеален,но он мой, он тот, с кем бы я была счастлива, он тот,от кого я хочу детей, тот,чьи недостатки для меня пустяк, они только вызывают умиление..он тот,о ком я думаю когда просыпаюсь,когда засыпаю, да и в течении дня мысли о нем не покидают меня...и очень больно от осознания того,что он не любит тебя..не просто не любит, а срать он на тебя хотел...уйди ты из его жизни,он через неделю забудет и не икнет даже от твоих бесконечных о нем мечтаний,даже умри ты, ни грамма печали не будет...даже на секунду...а вот она для него все,его мечты,его желания связаны с ней...уйди она,он не выживет и дня...он готов стерпеть все,лишь бы быть с ней (прямо как я) ...да,остается лишь порадоваться,что хоть он любит взаимно и на всю жизнь..как говориться,Тут тебе не помогут ни 40 кг, ни бросить курить, ни умение вкусно печь, ни умные книжки... Просто он тебя НЕ ЛЮБИТ!
О,только не жалей меня,мой милый дневник,не надо...просто позволь мне приходить к тебе каждый день и делиться с тобой...можно?мне так не хватает понимающего человека,который просто обнимет и не начнет грузить нотациями, побудь им хоть ты,а?ладно,мне пора...пойду спать...бесконечно благодарна тебе за все...до завтра и сладких снов=)

ой,дорогой ты мой...*смотрит на лоб в зеркало..он уже синий...болит ужасно...сколько уже может мой долбаный овен биться головой о стену???? ХЗ...знаеь,такое ощущение,что противна ему,как говна кусок...я подобного больше терпеть не хочу...сердце стучит от каждого его смс, даже от простого,ни о чем...сначала испытала дикий прилив безграничного счастья, думала,что просто умру...ха-ха,идиот я...нужна ты ему,как зайцу 5я нога...называется..хлобысь, башкой об землю с 20го этажа...ладно,ушла смотреть интернов..хоть что-то поднимает мне настроение...нахрен, не верить больше ничьим обещаниям...пустые мегабайты записи...нахрен-нахрен-нахрен...уловил суть моих печальных замечаний? ладно, до вечера))

время половина третьего...валить спать..дааааа...
обещала кое-кому из вредности ничего тут не писать ммммм..ну не могу же я бросить тебя...ты ведь паинька)))
скучно мне стало,решила вот тебе подокучать))))посмотрела фильм "рок в летнем лагере"...эээ?хрень хренючая, но есть парочка порадовавших меня вещиц: песни (одна жутко романтик,и пара...ээм..я их называю "попкой подрыгать")...второе - 2 наимилейших девочки...просто умирала с них...ладно, пойду спать...сладких снов))) вот...видишь,сегодня не выливаю на тебя негатив...хотяяя, есть что..ладно,все завтра=)

Привет=)))давно не писала(( скучала очень=))) День сегодня какой-то непонятный=))) Все пары ооочень радовали...о,даааааа....аееее....первые 2 пары с любимым Марыши... Господи,это нереальный мужчина...нет...нет ничего такого плотского, ты не думай...он немного другие чувства вызывает: потискать хочется, сидеть и умиляться, слушать и слушать бы его=))) В общем счастью моему не было предела... Третья пара - моя любимая Светланочка Анатольевна. Она гениальна, с этим даже не смею спорить..она из разряда святых...опаздала на нее на 5 минут, так она меня спросила в числе первых...благо моему умению выкручиваться можно позавидовать...я готова была, но распечатать конспект не успела..так что так...нужно было разработать конспект вводного урока по "Бедной Лизе" Карамзина...пришлось всей группе импровизировать на ходу...дошли до сцены так называемого падения Лизы...долго ее разбирали...Светлана Анатольевна выдала гениальную мысль..."мараль сей басни - делайте это только в ночь после свадьбы,дорогие девочки"...конкретно загрузилась на эту тему...ты как думаешь,друже? я как-то согласна с ней..нет,это не потому что не хочется..это потому что огромна вероятность того,что ты потом перестанешь быть интересна парню..нет,если ты уверена в нем на 1000%, то дааа...но ведь никто не застрахован?или там порыв страсти нереальный...ммм*ушла в мечты... с другой стороны может быть еще хуже...парень начинает давить...или еще...значит, ты меня не любишь..эээх..я наверное совсем идиот наивный...сейчас ведь другое время...многие девушки давно уже не парятся по этому поводу...в общем я так и не решила для себя...нет...это правда не потому что не хочется..хотя...с теми, кто рядом, не хочется...а он? а у него уже есть с кем=)))в монастырь=)))) одна мне дорога, дуре неадекватной...вот такие мысли меня мучили после методики преподавания литературы...
ММММ...потом была социология...вот там был ёпимать...я вам в отцы гожусь...твою Бодю и прочее...это еще один мой любимый препод...он отжигал нереально...его мимика, позы и жесты...я плакала от смеха...неужели такие люди бывают..мы с подругой смотрели друг на друга и плакали от истерического смеха...я искренне боялась, что нас выгонят, но плакали всем потоком...он нереальный комик...вот как-то так...попробую лечь поспать...эх...щас опять построю сожительницу...заипали ее страдальческие песни Билайна...ладно,до вечера=)))

Не бойтесь говорить тем кого любите, что вы их любите, никто не запомнит вас за ваши мысли. Цените и берегите близких людей.(с)

*активно вытирает слезы...нет,это не будет депрессивной заметкой...по крайней мере..ну...заранее гомен...
досмотрела фильм...долго страдала,пыталась бросить...переосмыслила все...нет, это стоит смотреть..честно=)))я прослезилась неоднократно...первое, что меня разбило - это болезнь отца...Господи...это ужасно...я не представляю,что буду делать,если мама умрет(она тоже болеет раком...)..как ножом по сердцу...у меня все лето была паника и каждодневный страх...маме было с каждой минутой все хуже...было больно на нее смотреть, она таяла...когда она мне сказала,что напишет завещание, я думала,что умру тут же...ели сдержала слезы...я не имела права быть слабой....я гнала дурные мысли,успокаивала ее...после первой маминой химии я уже окончательно выбилась из сил...я не могла без кома в горле и подступающих слез смотреть на нее...но что-то придавало мне сил...я ездила к ней в больницу каждый день...как могла...приезжала домой,падала на кровать и плакала...мне так нужна была поддержка... даже выговориться некому было...хотелось просто обнять его,уткнуться в его плечо и выплакаться...даже подругам моим было как-то не до этого...(или я умело маскировала всю боль?)...чего уж говорить о том, кого я видела только на фото...у кого совсем параллельная жизнь и свои геморрои, как и у каждого из нас...ну не суть важно теперь...я все смогла перебороть...я готова была сама умереть,лишь бы мама жила...она нужнее этому миру...у меня брат еще маленький...он без мамы не сможет...как я понимаю бедную девочку из фильма...а она молодец,она сильная...сейчас у нас как-то все отлегло..врачи борятся за жизнь мамы...ей значительно легче...так что свет конце тоннеля еще брезжит, не то что у бедной героини...эх..вот же растребушил мои давно переборотые страхи этот фильм...так живо все перед глазами всплыло...
Потом,конечно же,что еще меня могло заставить плакать,как не романтика и искренняя и настоящая любовь главных героев?это я люблю...очень...за это и предпочитаю мелодрамы остальным жанрам...в состоянии полнейшего отсутствия романтики, любви и заботы (глупые намеки и прочая шелуха не в счет...она только бесит) подобные фильмы помогают окончательно не зачерстветь и не потерять последнюю каплю веры,которая еще где-то в глубине меня живет...

Сегодня нечаянно промелькнула в моей голове мысль,что мне пора научиться жить в том мире,который мне уготован...с той судьбой, что,как видно для меня выбрана кем-то свыше...я буду продолжать любить его,а он пусть будет счастлив...скоро моя жизнь коренным образом изменится,я уйду с головой в работу(искренне хочу в это верить...надеюсь, хоть тут мне уготовано везение и удовлетворение),а он меня совсем забудет...забудет ту наивную,глупую,полную недостатков, но искренне любящую его,девочку...ладно,времени уже много, а завтра вставать рано,едем с братом в больницу...надо занять очередь в регистратуре и к врачу...спасибо,что они есть в моей жизни...когда мама сказала сегодня,что очень меня любит,я была по-настоящему счастлива...я знаю,что это искренне и взаимно...эх..а сегодня он так и не пожелал мне спокойной ночи...печалька, но я уже привыкла...до завтра,мой дорогой дневник...прости,что столько выплескиваю всего не особо позитивного...=)))оясуми :**

все круто...жизнь удалась...каша опять подгажена...постоянство...и чего я настолько уперта и надеюсь на лучшее????дура=))) срать он на тебя хотел....а ты?думаешь я зациклена? дааа...не,я честно пытаюсь найти другого...но все не то и все не те...такое бывает? да...парень для тебя единственный и нестерпимо любимый..а ты?а ты не его...ты не его судьба...жестокая ирония судьбы...черт...прости,что я все тут тебе рассказываю...просто больше некому...куча друзей,но им нельзя...нельзяяяя...им не важно это,да и опять морали начнутся,о том, какая я идиёт))))не хочу это слышать...ведь я правда его люблю...очень сильно...а они говорят вирт и такого не бывает..бывает...и я это чувствую...пусть он будет счастлив...где-то там..не знаю даже где...с той, своей единственной...а я переживу...вот...еще одна попытка утешиться и забыть его меня бросила..эээ?хрен с ним..пусть катится куда хочет...аааа...вернуться опять смотреть романтик?ну да..хоть там увидеть свет в конце тоннеля...ладно,прости меня...прости...просто правда больше некому выговориться...*смахнула слезинку и переползла к другому буку досматривать фильм...

Охаееееееееееееееб твою налево, мой дорогущий=))) ыыыыыыыыыыыы..мое бреное тело совсем недавно проснулось...так и не поняла от чего...то ли сама то ли от того, что сожительница встала и скрипела половицами..гадкий у нас пол..невозможно им не разбудить...хоть летай=)) Ну вот..теперь я встала и даже поела...ай да я... настроение вроде ничего так, радует..ну это пока...чудо какое-то скачала (сама не знаю как) какую-то штуку типа торрента, ток куда проще в использовании и без всяких регистраций=))поставила на закачку последнюю песню..что-то дико красивое и романтичное...называется...эээмм..сыпани солонку соли на рану...эээх, мазохист я...уж ооочень хочется мне хоть на других посмотреть=))ладно..гомен, но больше сказать тебе пока нечего...до встречи, мой хороший=))

Привет,мой родной=)))сегодня только зашла к тебе=))) скучал? я тоже...как день прошел? у меня как всегда=))) постоянство ведь должно радовать? нэ? мечтаешь, мечтаешь,а выходит как-то по-другому...как уже кто-то другой запланировал...странное осознание=))) вчера вот были грандиозные планы...и что ты думаешь? неет, это не входит в планы кого-то свыше...Паша уехал...ирония судьбы,блин, пришлось провести вечер с сожительницей ХДДДД может это месть? стьяяшно...)))
Сегодня как-то тоже все серо,как всегда...были весь день с любимой подругой,Машей...потом набралась наглости и пошла будить любимого Братца...ай да гадкий я=))))Настя уже привыкла к моим подобным выходкам=)))а нечего спать до 3х часов)))тем более, что я сварила пельмени,а Маша их не ест...мне одной обедать? нееет=)))
люблю я Братца...это тот человек, который знает меня на 1000%, знает все самое гадкое во мне,но продолжает любить...мы с ней стоим друг друга=))) два братца - овна=))) у нас даже дни рождения рядом=)) у меня 24, а у нее 25..только вот с разницей в 2 года=))) скоро придется расстаться ...как это пережить? надеюсь, что все обойдется, и наша разлука не продлится дольше 2х лет,потом она приедет ко мне, и мы опять будем вместе...хотя, судя по ее сумасбродству, неееет..никуда она не поедет за мной...а моя ссылка неминуема...опять-таки судьба...почему она забирает у меня тех, кто моя жизнь, кто ее неотъемлемая часть?...без них я никто...я устала...устала терять...пусть я и сильная, но каждый раз больно как в первый раз...черД, я опять включила депрессивное чмо? прости...просто опять мысли о нем захлестнули меня, тут еще и дораму с Братцем смотрим с налетом грусти, романтики...скоро я их окончательно возненавижу...самой страшно...ппц..сумбур в моей голове?мысли прыгают с одной темы на другую. Вот так я и живу...сначала мечтаю о нем, о том, как у нас все будет хорошо..потом ненавижу все вокруг, осознав, что ничего не будет...потом возвращаюсь в реал... тут любимый Братец, Маша...и мысль о том, что осталось каких-то 1,5 года и все...конец...их больше не будет со мной...и так больно...страшно и обидно...почему не будет? да потому, что нас будут разделять 1000 километров, быт: работа, дом...у них семья будет, дети...уже не до меня...может мы и не потеряемся окончательно, но все же...они изменятся, и я не останусь прежней....Представляю...Маша с Юрой своим по частям мотаться будет (зато с самым любимым на свете человеком..это ведь хорошо?нэ?), Настя в родном Маслянино, а я в Волгограде..буду жить с мамой, папой и бабушкой=)))по выходным буду возиться с племянниками, возить их в зоопарки, музеи, парки развлечений...баловать их и бесконечно любить...в принципе все гладко...ладно,Братец вернулась..убегаю смотреть дораму...:*** до завтра=))) (твой бестолковый лентяй )))

Привет)))) вот я и отучилась...!!!!:beach: состояние коматоза...а не сдохнуть ли мне?
Узнала,что скоро стану тетей=))еще одна маленькая радость))) от чистого сердца рада за кузину=))) Когда я дождусь сего светлого дня?наверное, никогда, но ведь у меня и на этот случай продуман план...нэ?так что нет повода для грусти...
Проперло от песни 3 Doors Down - I`m hear without you,baby . Навивает мысли о нем...никак не связано, но все же она такая романтичная и трогательная. На вечер еще один косяк запланировала...Будем с Пашей смотреть "Скинс"...идеален был бы не он, но тоже не самый плохой вариант=))) (гомен, Викушка ХДД ) Ну нифкуда ты ему...что поделать?? я понимаю все, но мне же скучно((( не с тобой же мне их смотреть?ты такое не любишь...а ты смотри пашины любимые фильмы, просвещайся=))) ладно, мой дорогой дневник, я спать...а ты не скучай=))) кстати, немного пописала фик...идея совсем забылась и опять рисуется нечто новое...страшно,что же получится??? я в глубоком ахуе...не я пишу...так что не суди строго))

почитала про свое имя...ээх,спасибо маме..нее,тете спасибо,что она меня Леной назвала=)) читаем все дружно про меня прекрасную хДДД

http://praktika-magii.ru/tayna_imeni/tolkovanie_jenskih_imen/elena

Охаёёёёёб твою налево))как говорим мы с Братцем(моей подругой...хотя...она не просто подруга-она нечто намного большее)...у меня 11.46...начало дня,только недавно встала=)))чувствую себя Менделеевым...ему таблица приснилась,а мне сюжет нового фанфика..чего вдруг?со мной так постоянно...я все свои фики так и пишу...то приснится, то лежишь в кровати,думаешь о всяком бреде,а тут хлоп...сюжет фанфика обрисовался=)))
Проснулась с мыслью,что мне больше нельзя спать,срочно нужно приготовить поесть...сижу на кровати,соображаю..чем заняться...тут сожительница Оня(я ее мамо называю) говорит:"Доню,доброе утро...выспалась?"...киваю,улубнувшись...Эх,надо вставать готовить вам покушать...мамо так улыбаааааается...не надо,я уже приготовила....не счастье ли??счастье...теперь вот поела и сяду за написание фика...даааа...жди,скоро поделюсь,ну,если не пропадет вдохновение=))

ну,я как всегда))))начинается все за здравие,а кончается нервами и сжатыми до боли кулаками и милой улыбкой окружающим=)))
нюни?неет,я позитивна...сегодня приезжали мама и брат...хеппи??хааай+))) Они самые важные люди для меня..эээх,дневник,знал бы ты,как я обожаю их улыбку)Сколько у брата счастья было от одного вида университетов))) целый день мы с ним мило так разговаривали,делились впечатлениями...приятные моменты в жизни...нэ?)))а он у меня самый лучший...мужчина мечта..эээ??умеет мама воспитывать)))
весь день ощущала себя его мамой...кормила,водила за ручку...когда садила в автобус,дождалась пока он отъедет...потом только пошла на остановку...странно,но они мне так и не позвонили...как доехали((((ну,если бабушка не звонит,значит все ок...
Вечер,как и всегда,подгажен лишь одним...но не будем о грустном...
эээх...а я тварь...
есть парень,он активно нравится моей подруге,я это знаю...не,мне он нифкуда(много положительного...прямо приторно,хотя...дура,ведь мечта он...да и смотрит в мою сторону...намеки..намеки у него..тьфу...ненавижу намеки...нравлюсь,возьми...я не влюблена,чтобы самой бегать...)..так вот...уже второй косяк за мной...перед каникулами мы с ним мило провели время вдвоем...думала,не сносить мне головы...Викушка меня на кол..не,она отомстила конечно,но получилось ли у нее сделать мне плохо-это еще вопрос...ничего ведь не было...мороженое,рулетик,горячий шоколад...и все это организует парень...я чего дурак отказываться?повалялись с ним на кровати,посмеялись над видюхами и все..невинна,аки агнец...но Вика явно кипела=)))Второй косяк получился опять нечаянно и без намеков...я предложила Паше посмотреть со мной сериальчик,который давно меня мучает=)и все...так Вика чуть не расплакалась и не убила меня...ээ??просто не люблю смотреть одна,а мои подруги такое смотреть не будут..расслабься,детка...ничего я к нему не испытываю=))

я не могу..ты мой наркотик...если ты мне не пожелаешь спокойной ночи,я не усну...Господи,ты мое все....просыпаюсь и засыпаю с мыслями о тебе,мучаюсь и страдаю,пытаю себя...что мне сделать,чтобы ты был моим?

Не буду грузить тем,что было давно..если что,буду дописывать и разъяснять
страшные вещи происходят со мной страшные вещи...интересно?мне самой интересно...чего я такая позитивная??повода нет..ну как нет...только начали учиться (вышли с каникул)...преподы радуют:жгут так,что на парах просто умираешь со смеху...как-нибудь выложу,благо все законспектировано=))
вчера ходила на курсы японского...чувствовала себя пупидончиком...одарила всех валентинками...блин,и чего все не считают праздником??? меня порадовала реакция...все были счастливы...мне от этого стало тепло так=)))
обратная дорога до метро была воббще мегапозитивной...меня топили в снегу,качали на руках...я думала,что день так и закончится опупеено...неет..умудрятся же в кашу нагадить??наверное,я идиот..я люблю его...любила,люблю и разлюбить,наверное,не смогу...хочу быть с ним,обнимать,поддерживать,чувствовать его тепло,просыпаться рядом...я готова ждать,терпеть..а смысл?есть ли он?осознание того,что я второстепенна,если вообще что-то значу еще,меня убивает...вот и вчера...легла спать с диким раздражением...
Сегодня еле проснулась:первая пара,вчерашние посиделки...но я не жалею...новый прекрасный препод..ммм...обожаю его уже...потом методика...дико кололо сердце...благо уже прошло...вроде все...ммм...как-то все как-то не так..ну ладно,сойдет=)

вулкан...всегда разная и мало кому понятная...Умею водить, заводить и разводить

[347x290]