С воскресенья слушаю песни Аллы Борисовны...Парусник и Мэри...всегда считала ее гениальной певицей...тут еще и нашла кучу смысла в них...Да,так оно и есть в жизни...про меня=))
Сегодня на социологии разбирали социальные роли...жена,мать,бабушка,дочь - это всего лишь роли...да...так и правильно...я должна их играть и все..так надо..это решено за меня...
У меня сейчас период в жизни,когда уже не хочется ничего...нет сил бороться и ждать...Отдаю ему свое сердце...мне оно уже ни к чему...оно слишком его...надежда умерла..."посмотрим" уже не работает...устала...Решай сам,что с ним делать...
Когда-то в 11 классе,7 лет прострадав из-за парня,я поняла,что никогда не смогу быть с ним...Стоя на линейке,в последний раз посмотрела на него как на предмет мечтаний...я отпустила его,мысленно пожелав счастья с его девушкой...Так я сделаю и сейчас...как бы я не любила его,как бы не мечтала быть с ним,я ничего не могу...
Ночь в пятницу - наверное один из самых счастливейших моментов...да,я давно этого хотела,мечтала...пусть не в реале(я бы многое отдала за то,чтобы это случилось в реале,но раз уж так)..пусть для меня это и останется прекрасным сном...я его сохраню на всю жизнь...пусть для него это - игра(как он и выразился в своем дневнике)...я не жалею..ни на секунду..ни об одном люблю,сказанном в его адрес,ни об одном нашем,пусть и виртуальном,но поцелуе...романтическом времени...каждую мою тихую истерику ночную и слезы в подушку...даже ссоры...навсегда...каждую из них я запомню и буду хранить,как ценнейшее из воспоминаний...(надеюсь,что он тоже не жалеет)...
✿ Лицей - Как ты о нем мечтала✿ - старая песня...детство...но это то,что сейчас творится в моей
жизни..слушаю 35 раз и еле сдерживаю слезы...

Идти к нему
Ты расскажи свою печаль
Люби его
Но ничего не обещай
А что потом
Не говори о том

Как ты о нем мечтала
Ты не расскажешь никому
Как ты о нем мечтала
Все отдавала лишь ему
Как ты о нем мечтала
Не закрывай свои глаза
Целого мира мало
Пусть по щеке бежит слеза

Отдай ему
Он ничего не даст взамен
Прости ему
Ошибки будущих измен
А что потом
Не говори о том...
Целого мира мало
Чтобы держать его в плену

Как ты о нем мечтала
Ты не расскажешь никому
Целого мира мало
Только не плачь, не грусти
Если любовь устала
Ты лучше отпусти.

Надеюсь,он будет с ней счастлив...ведь правда,мой дорогой дневник?Ведь он ее любит, хочет к ней...она,наверное,тоже его любит...что еще нужно для счастья...ничего..они скоро помирятся,он поедет к ней...как и обещал...
А у меня что?Жизнь будет так же течь...буду играть положенные социальные роли...2 уж точно:дочь и сестра...дааа...это любимейшие мои роли..только там я - я,только там я бываю счастлива и понимаю,что я любима,любима искренне...еще я - подруга..да,тоже,вроде,не жалуются - умею там я тоже искренна...скоро конец универа - жопень...всех растеряю...видеться будем раз в год...но сейчас есть и скайп и соц сети...так что не все так страшно...я буду всегда их считать лучшими=)))Маша и Настя - самое близкое...Катюшка...тоже очень люблю...Аленочка....даааа....
И чего это я не знаю:что будет завтра..знаю...ооо..Воланд бы сейчас мне возразил...да,могут быть исключения,маленькие поправки...это да,не спорю..но в целом все ясно,как божий день...
Живу по гороскопу...он мне сказал,что сейчас подходящее время для решения проблемы...а я ее решить не могу...только его "люблю"...но этого не скажет...эх...ладно,дорама меня заждалась...запись неприлично огромная...сегодня проходила тест...и вправду,для меня главное - семья,дом...вот и буду к этому стремиться...

Начнем с конца...опять..все опять по кругу...я виновата...конечно...да,я истеричка...ваще зачем я писала ему сегодня?об стену мне убиться со своими приступами???я попробовала сгладить все...но видно так хотелось мира...сам мне вчера говорил не пропадать...а сегодня?смс в 10 минут..и он не занят??значит,общения не хотел...ладно,это бзик...пройдет..простите...наверное,сказывается то,что я слишком долго не была дома...паранойя и ненависть к себе...все,что я сейчас чувствую..все попытки утешить меня ничего не дают...я начинаю ненавидеть утешающих...хотела много чего написать,но даже это с трудом из себя выдавила...Хочу вернуть вчера и позавчера ночь..дааа...тогда я была истинно счастлива,хотя...не буду про это говорить...(еще вчера хотела написать что-то огромное,взахлеб рассказать о том,как я счастлива,пусть и прекрасно понимала все...да...с вероятностью 99.9 %..и это ранило,но и дарило непередаваемые позитивные ощущения...сегодня уже все..головой об стену...рога бы мне пообломать)поделиться песенкой...сейчас много чего депрессивного играет...Cherly cole - Parachute, и прочее сопливое про любовь...

ОВЕН
Сегодня вас может ожидать ссора с любимым человеком. Ищите компромисс и найдете.

БЛИЗНЕЦЫ
Не стоит спорить с любимым человеком из-за каждого пустяка, так вы только охладите ваши отношения, ищите компромиссные решения.

вот раньше могла гороскоп глянуть????идиот...ладно,пойду я=))

ну,здравствуй,мой любимый дневник...давно меня тут не было..надеюсь,хоть ты скучал по мне...чего бы тебе рассказать...мммммммм... как я поживаю? да бессмысленно как-то...впустую трачу чувства...ааа...ну почему я не могу влюбиться в того,кто это оценит?ведь можно же влюбиться в мужа?дааа..добрый,милый,тихий и спокойный...умный,красивый...ну...что еще тебе надо,осталоп упертый??чувствовать,как тебя разрывает на части,как каждый день смысл все больше теряется,что сил бороться почти нет и легче умереть,чем забыть?дааа..шикарное времяпрепровождение...ну так делай как знаешь...хотя,нет...буду с Максимом...и к черту все..всю жизнь,все мечты и прочее...
Может,меня и можно считать ебаным мазохистом,упертым бараном...но больше я никого так не полюблю....(прости,я знаю,что тебе от осознания этого ничуть не легче,ты мне ничем не можешь помочь)...если бы правда захотел,приехал за мной,я бы бросила все,переехала к тебе,дарила бы тебе все,что только могу..но я прекрасно осознаю,чем это может закончиться...после этого я бы точно убила себя....итак ощущение,что я тряпка половая...ааааааааааааааааааааааааа...ну почему все так??почему я не та,кого ты любишь???
в последнее время слушают и умираю под :

Банд'Эрос - Не под этим солнцем

Наедине с оставшимся желанием,
Ломая тишину непослушными пальцами…
Как на глубине задержу дыханье…
Нам все предстоит узнать самим…

Когда-нибудь…
И может, не под этим солнцем…
Но все вернется, знаем…
Все вернется…

Когда-нибудь… поймем, кровь в сердце не остыла…
Зачем все было с нами?
Зачем все было..?

В свете настольной лампы, перебирая в памяти,
Приму таким, как есть все, что хотел исправить…
Устав бежать, приобретать и тратить…
Что я возьму с собой за горизонт на закате?
Сколько рук пожато, рассветов встречено?
Все идет по кругу, циклично, но не вечно!
Однажды обязательно проснемся,
Чтобы ответить на все свои вопросы…

Когда-нибудь, поняв, что значит быть.., и сколько весит наша жизнь,
А завтра сможет подождать меня, пока я вдохну запах этого дня…
И досмотреть бы до конца этот закат…
Похоже, пазл закончен и мне пора назад…
Но… сколько смог бы я взять? Так мало…?

И мы возьмем с собою так немного…
Ни золото, ни сумки с потертыми джинсами…
Лишь память о любви, и в долгую дорогу...
Нам все предстоит сложить самим…

Когда-нибудь…
И может, не под этим солнцем…
Но все вернется, знаем…
Все вернется…

Когда-нибудь…
И может лишь на миг.., но вспомним!
Зачем и кто мы сами…
Зачем и кто мы…

Наедине с оставшимся желанием,
Ломая тишину непослушными пальцами…

Когда-нибудь…
И может, не под этим солнцем…
Но все вернется, знаем…
Все вернется…

Ты меня многому научил. Научил сохранять
в черновиках написанные тебе смс, но ни за что, слышишь, ни-за-что не
отправлять. Научил легкомысленности, целоваться с нелюбимыми, хлопать
дверьми чужих машин и улыбаться красиво. Научил терпеть, когда кто-то
другой обнимает меня и берет за руку...нежно, приятно, но чуждо. Научил
не обращать внимания на то, что он, другой, не так целует, не такие
делает комплименты, не так смотрит, не так говорит...и он не называет
меня "малыш" - только ты знал, что мне так нравится. Просто он не ты.

Хочу чувствовать тебя. Безумно. Так, чтобы кружилась голова и дрожь по сердцу. Хочу переплетать наши пальцы, хочу зарыться в твои волосы, вкусить их запах. Хочу рисовать замысловатые узоры на твоей коже. Хочу дарить тебе всё тепло своего тела, тонуть в твоих зелёных глазах и пересчитывать ресницы. Хочу прикасаться к твоим губам, нежно-нежно целовать, отдавая всю любовь. Хочу прижиматься к тебе холодной зимой, кутаясь в бесчисленных пледах, простынях, одеялах. Хочу засыпать на твоей груди и мечтать на твоём плече. Хочу чувствовать сильные, нежные руки на своей талии. Хочу играть с тобой в снежки, лежать с тобой в сугробах, а потом неотходить от твоей постели и готовить для тебя морс. Хочу вздрагивать от твоего голоса и наслаждаться его звучанием. Хочу шептать тебе на ушко мелодию своего сердца, целовать нежную кожу твоих щёк. Хочу бегать с тобой весной по лужам и смеятся от счастья, от того, что мы вместе. Хочу одарить тебя брызгами из фонтана, а потом вместе сушить волосы одним полотенцем. Хочу пускать с тобой кораблики с нашими именами по весенним ручьям. Хочу дарить тебе каждую свободную минуту. Хочу летними ночами, лёжа на траве под звёздами в твоих объятьях, читать свои стихи, посвещённые тебе. Хочу улыбаться, когда ты называешь меня Солнцем. Хочу так же, как и эта звезда согревать тебя и освещать твой жизненный путь. Хочу держать тебя за руку в трудные минуты. Хочу драться с тобой подушками, так, чтобы перья летели, а после целоваться, лёжа на последствиях нашего побоища. Хочу сходить с ума от запаха твоего тела, вкуса твоих губ. Хочу рисовать твой портрет на песке. Хочу прятаться от жары в тени деревьев и обнимать тебя, несмотря на высокие температуры. Хочу есть с тобой одно мороженное, а после просто изляпаться в нём. Хочу провожать с тобой старый день и встречать новый. Хочу беспомощно рыдать на твоей груди. Хочу быть бесконечно близкой к тебе. Хочу провести с тобой последние минуты уходящего лета. Хочу долго не прикасаться к своим губам, чтобы как можно дольше чувствовать твои поцелуи. Хочу осыпать тебя опавшими листьями и согреваться от холодного ветра в твоих руках. Хочу, сидя на твоих коленях, смотреть на облака, споря о том, что они больше всего напоминают. Хочу, идя под дождями, рассказывать тебе свои сны. Хочу жжаться к тебе во время первых гроз. Хочу быть только твоей. Хочу, чтобы когда я хотела спать, ты брал меня на руки и ложил на кровать. Хочу, чтобы ты запускал пальцы в мои волосы. Хочу согреться, благодаря тебе, в первые морозы. Хочу гулять вместе с тобой под первым снегом. Хочу прикасаться к твоим губам и щекам, убирая снежинки. Хочу, после наших ссор, всегда приходить мириться первой, взъерошивая твои волосы. Хочу кричать, о том, как я тебя люблю, и видеть твою улыбку. Хочу проводить с тобой уходящий год и встречать новый. Хочу принадлежать только тебе. Хочу взлететь вместе с тобой в небо. Хочу быть рядом. Всегда.

Проснулась от вибрации телефона...мама звонит? 11 часов?..ооо..нет,это смс...от него? чуть телефон из рук не выронила...странно,но счастье меня просто захлестнуло...готова была светиться...нельзя мне думать и слушать музыку...я ведь игрушка?неет..не хочу верить в то,что все то,что он пишет - это игра..нет,хочу,чтобы это была правда..чтобы это было искренне...прошууу..мозг,отключись...не надо меня донимать....Хочу к нему..быть его любимой...чтобы мы вместе делали друг друга счастливыми...

мммммммммм...ммммммммммммммммммммммм...одна нечленораздельность.....встала жутко рано...в 6 утра...думала,умру...нееее...начнем не с этого...проснулась от того,что телефон вибрирует...да...ничего не соображаю...ааа..будильник...судорожно тыкаю на кнопки...опять вибрирует...ты,заткнись..щас сожительниц поднимешь..потом опять выслушивай...заткнулся...ваааааааааа...круто..теперь можно и на экран посмотреть...(логика..нэ?)...что?смс сообщения?который час? 3 ?как?а что вибрировало?мне пришло 2 смс?аааа*судорожно роюсь в телефоне...я их удалила?????вот осталоп...и что же теперь делать?что подумает человек,который мне писал?что я игнорю????Может,это кто из подруг?тогда норм...а если кто из парней??нечего писать в 3 ночи..хотя,а если про любоффф чего?или проблемы какие???подумает,что я плохая?или обиделась???? (думаешь я долго себя мучила??нееет..минут через 5 размышлений,я опять спокойно спала)
6 утра..будильник...ну,вот..теперь точно будильник...подъем,малышка...
автобус,больница,очередь..целый час парилась...но оно того стоило...я-таки записалась к кардиологу=)))приехала домой,спать..пара часов сна...вроде,терпимое состояние...
залезла в инет...ну и что вы думаете???настроение резко вниз...все мечты и иллюзии прахом...ничего не изменилось...ничего...
почему я не могу просто уйти и забыть? ах да,я же идиотка...вот так...теперь еще одна поездка в больницу...пойти позвать кого с собой??не хочу ехать одна...а кому ты нужна???да никому...вот так...оттепель в отношениях с Машей...осознание того,что уже не то все...хотя,ее одну винить в этом не стоит...

Образы, которые тебе представились, имеют следующий тайный смысл:

"Пустыня" - это жизнь, которая тебя окружает! И то, насколько комфортно тебе в этой пустыне, показывает, как ты ощущаешь себя в жизни. На сегодняшний день тебе ещё не совсем комфортно в жизни. Возможно, ты слегка запуталась в некоторых событиях, отношениях. Но это временно!

"Куб" - это ты, отражение твоей личности! И характеристики куба отражают черты твоего характера.
Местоположение куба говорит о том, что ты практична, при необходимости способна просчитать ситуацию наперёд, но вместе с тем обладаешь нестандартным творческим мышлением и не всегда готова вписываться в общепринятые стереотипы поведения.
Твой куб размером с коробок. Это значит, что ты предрасположена к уникальной, кропотливой работе, где нужно что-то изучать и экспериментировать.
Температура куба свидетельствует о том, что ты хладнокровна, особенно в экстремальных ситуациях, даже, если внешне на такую не похожа.
Сила отражения от граней - степень честолюбия. Тебе важны оценки окружающих. Ты стремишься к комфорту, красоте, здоровью и честолюбие тебе в этом хороший помощник.
Судя по другим свойствам куба, ты уже сформировавшаяся личность. Тобой очень сложно манипулировать, поскольку у тебя есть, практически по любому вопросу, своё обоснованное мнение. Ты тверда, когда речь идет о принципиальных вопросах.
Твой куб очень легкий - это говорит о том, что ты очень "легка на подъём", быстро принимаешь решения, когда тебе важна ситуация.
Про куб всё... Но, зная, что его характеристики - это черты твоей личности, возможно, ты осознаешь ещё что-то о себе. Теперь про лестницу...

"Лестница" - это твои друзья и, судя по её местоположению и размеру, ты самодостаточна и предпочитаешь решать свои проблемы сама, лишний раз не озадачивая друзей и подруг.
У тебя есть друзья, чьи слова для тебя очень авторитетны.
Материал лестницы указывает на то, что в основном, сейчас у тебя друзья из тех людей, что недавно появились в твоей жизни.
Судя, по количеству ступенек, ты "контактный" человек, притягивающий к себе людей. По этому, у тебя много друзей-знакомых.

Теперь про "цветы"! Это твои творческие планы. Пока они для тебя не на первом месте, но при этом ты не выпускаешь их из поля своего внимания. К тому же твои творческие планы разнообразные и скорей всего из разных сфер жизни.
Эти планы реально осуществимы.
Количество цветов говорит о том, что у тебя много творческих планов, но возможно они пока недостаточно конкретны.

"Ураган" - это жизненные неурядицы! Жизненные неурядицы обходят тебя стороной и это именно твоя заслуга.

Вот читаю и дкумаю..а про меня ли это?отвечала честно,вроде,тогда про меня....особенно про мое мнение...дааааа...я уперта=))

Почему?Почему мы никогда не пробовали быть вместе,построить нечто большее,чем передружба недооотношений...почему только сестра?Жилетка? ведь было и большее...и романтика,и страсть...и "не знаю,как жить без тебя..."...ааааааааааааааааааааааа....убейте меня...я не могу никого больше представить рядом...все парни,что есть у меня - игрушки,попытка построить отношения..."лишь бы было"..."лишь бы не остаться одной"...одиночество и нехватка заботы и тепла - ужасные ощущения...они убивают...но и все парни рядом не греют...да и актер из меня хреновый...они видят,что я не настроена серьезно....ааааааааааа...ладно,пойду я...прости...
нет...добавлю еще парочку фразок из песни,которые заставляют почти плакать...
Юлия Савичева - Ядерный взрыв

Я настолько люблю тебя
Что боюсь за слово "любить"
И поскольку с тобой не я
Мне бы лучше вообще не быть
Я боюсь вспоминать тебя
И боюсь хоть что-то забыть
Я боюсь не найти слова
Когда надо их говорить

Вот он где наш ядерный взрыв
Вот она какая любовь
Я пять лет проплачу навзрыд
Только чтоб вернуть её

Я боюсь твоего лица
Твоих жадных пытливых глаз
Я боюсь начинать с конца
Не увидев начало нас
Я боюсь наступлений дня
Я боюсь наконец-то понять
Перестав бояться тебя
Я начну тебя презирать

Ужасно...ужасно...ужасно...ужасно...Боль,пустота,одиночество...бесит...хорошо,что сегодня побыла в полном одиночестве и смогла выплакаться..навзрыд,до боли закусив губу и вцепившись в подушку...это помогает...даже уснула....
привет,пиздец,я знала,что ты придешь.чай будешь? Да..так и есть...Зачем я вам?хватит мной играть,хватит ебать мне мозг...живите и будьте счастливы...умереть и все...плакать...плакать...плакать...плакать...долго...долго...долго...долго...выплакать всю боль и обиду...потом,тихонько всхлипнув,закрыть глаза навсегда...Эгоистично,плохо,но сил моих больше нет...


Мне нравится, что вы больны не мной,
Мне нравится, что я больна не вами,
Что никогда тяжелый шар земной
Не уплывёт под нашими ногами.
Мне нравится, что можно быть смешной -
Распущенной - и не играть словами,
И не краснеть удушливой волной,
Слегка соприкоснувшись рукавами.

Спасибо вам и сердцем и рукой
За то, что вы меня - не зная сами! -
Так любите: за мой ночной покой,
За редкость встреч закатными часами,
За наши не-гулянья под луной,
За солнце, не у нас над головами,-
За то, что вы больны - увы! - не мной,
За то, что я - увы! - больна не вами!

Это цитата сообщения However_Fuck_It Оригинальное сообщение

2.04

не нужно винить меня в том, что я сказал когда-то, то, что ты сама хотела услышать и вытянула из меня щипцами. потому что это то, что, сказав однажды, я могу бездумно повторять после.

ну,привет,моя радость...опять я=)))исскучалась я=)) решила напомнить о себе..надеюсь,тебе меня не хватало))
так...его же было...про больницу быстренько расскажу...синяк на пол руки...печально...криворукие врачи..или я...не важно уже=))главное-меня не закроют...буду в свободном режиме проходить кучу врачей...результаты пока радуют...
Дискотека была...Боже...мы с подругами плакали от смеха...хотя,начиналось все ооочень скучно...пустой танцпол,тупая музыка..но все меняется,когда ты появляемся мы=))))
1е - это одна особа в центре зала..да,детка..такие явно возбуждают фантазию парней и желание трахнуть ее без всяких обязательств...но это не все,она возбудила и наше больное воображение...стиль ее танца мы назвали "страдание"...представь картину...дама в коротюсеньком,почти ничего не прикрывающем платье,на шпильках..эээх...*тут у парней пошла слюна...да...фигура у нее есть,но все же...пафОс нас порадовал..эх,эти изгибы бедра,взмахи рук над головой и страдальческое выражение лица не оставили нас безучастными=))) я и моя Маша не выдержали и тут начался стеб..описывать не буду,ибо надо было видеть...
только мы проплакались,как рядом с нами появилась занимательная особа,стиль танца которой мы назвали "ава в контакте..."ой.бред..да и лень писать...
днюха..ммммммм..было много чего...в основном- позитив...подарки,поздравления..некоторые бесили...не люблю фальшь...Маша и Братец...сестренка и некоторые еще любимые личности (родня моя) вызывали у меня прямо-таки прилив безграничного счастья....
25-было плохо...Братец страдала,а я ничего не могла с этим сделать..это ужасно гнетет...
26- полегчало...пили,гуляли,смеялись..что еще надо для счастья...?я понимаю,что нравлюсь парням..но внутри такая пустота и апатия..не,не могу я любить никого больше...в голове сидит только одна мысль...либо с ним,либо одна...если и решусь на отношения,то только чисто для тела и отвода глаз общественности...
не понимаю ничего из того что происходит в отношениях наших...пустота и молчок...а это ранит...ели и общение,то сухое....догадки меня уже измучили...проще уйти в себя...срывы уже доканали....ладно...я сейчас немного пьяна...поэтому пойду спать...завтра увижу папу..эх,хорошо..только вставать рано...но ради любимых,хоть головой о стену...ладно,сладких снов

ооох...3 дня недосыпа...но эт фигня,переживаемо...дееень...какой он??даже не знаю...скорее позитивный=))а как еще-то? Мароши...оооодаааааааааа..это просто кладезь прекрасного...умеет же=)))я уходила довольной=))) из-за низкого гемоглобина ощущение невесомости=))вот делема...умереть от кровопотери или лечиться?))обещала маме бороться и жить=))судьба=))
Врач меня поразила...оптимист такой=))успокаивает меня,обнадеживает...странно..даже жить захотелось...говорит,что те врачи ничего не понимают...ох...все бы были такими...дети - это ведь смысл жизни...как без них?никак...сегодня в автобусе видела братика и сестру...братик в 7м классе,а девочка - 4-5 класс...чуть не прослезилась...мальчик так о сестре заботится,делает все,чтобы ей удобно было...по носику так забавно ее щелкал...ээээх..хочу себе таких же деток...и все,и будет мне счастье=)))были бы они)))
еще один признак сумасшествия:я весь день слушаю 1 песню..ааа..это клиника...слушаю,а у самой слезы наворачиваются...так плохо,что аж хорошо...я наверное мазохист=)щас кину тебе слова..зацени...банально,но так тронуло...

Нюша - Больно
Сколько можно искать тебя?
Сколько можно терять тебя,
Губы кусать, самой себе не доверять?
Блики расстроенных глаз,
Остатки незаконченных фраз.
Это не я, это кто-то за меня.

Обещает быть с тобой,
Обещает целовать тебя по утрам.
Обещает быть собой,
Умирать в твоих руках.
Обещает быть с тобой,
Открывает сердце лишь для тебя.
Я не верю, это сон...
Это больно для меня.

Сколько думать не делая?
Сколько ждать от любви тепла
И понимать, но бояться всё сказать?
Можно ненавидеть любя.
Город опустел без тебя
Это не я, это кто-то за меня.

Вот така грусть-печальная=))

сегодня я окончательно сошла с ума...дааа...мозг изъебан в конец,надежда умерла,лоб в каростах...да здравствует похуизм...весна...овен внутри меня потянулся и сказал:\"отставить...!!!!\".Да,он прав.Сколько можно?я красивая,умная,молодая(да,не модель,да,не без изъянов,а ты найди идеальную...нееет таких). Больше сил моих нет...ни жить,ни бороться...я сдаюсь...блин,одно бесит...червяк с дурацким названием еще жииив...ну и пусть живет...надеюсь,и он умрет...умер же он 3 года назад после 7ми лет мучений...и сейчас умрет...об одном молю,скорее бы он умер и никогда бы больше не возрождался...от него мне слишком хреново...неужели хотя бы такого покоя я не заслужила?вечер,черт его побери...сдулась,надо было раньше писать...все,заканчиваю,пока нюни не пошли...
ааа...не рассказала тебе...сегодня гуляла с одноклассницей...даа,это моя любимая школьная подруга...видимся раз в месяц,а то и реже,но понимание 100%-е...погуляли,так спокойно стало...погода теплая,вид оттаивающей Оби,солнечных бликов на снегу...ммм...ехала домой с улыбкой...надо браться за учебу..дааа...усе,ущла...до связи=))

сегодня я окончательно сошла с ума...дааа...мозг изъебан в конец,надежда умерла,лоб в каростах...да здравствует похуизм...весна...овен внутри меня потянулся и сказал:"отставить...!!!!".Да,он прав.Сколько можно?я красивая,умная,молодая(да,не модель,да,не без изъянов,а ты найди идеальную...нееет таких). Больше сил моих нет...ни жить,ни бороться...я сдаюсь...блин,одно бесит...червяк с дурацким названием еще жииив...ну и пусть живет...надеюсь,и он умрет...умер же он 3 года назад после 7ми лет мучений...и сейчас умрет...об одном молю,скорее бы он умер и никогда бы больше не возрождался...от него мне слишком хреново...неужели хотя бы такого покоя я не заслужила?вечер,черт его побери...сдулась,надо было раньше писать...все,заканчиваю,пока нюни не пошли...
ааа...не рассказала тебе...сегодня гуляла с одноклассницей...даа,это моя любимая школьная подруга...видимся раз в месяц,а то и реже,но понимание 100%-е...погуляли,так спокойно стало...погода теплая,вид оттаивающей Оби,солнечных бликов на снегу...ммм...ехала домой с улыбкой...надо браться за учебу..дааа...усе,ущла...до связи=))

сегодня я окончательно сошла с ума...дааа...мозг изъебан в конец,надежда умерла,лоб в каростах...да здравствует похуизм...весна...овен внутри меня потянулся и сказал:"отставить...!!!!".Да,он прав.Сколько можно?я красивая,умная,молодая(да,не модель,да,не без изъянов,а ты найди идеальную...нееет таких). Больше сил моих нет...ни жить,ни бороться...я сдаюсь...блин,одно бесит...червяк с дурацким названием еще жииив...ну и пусть живет...надеюсь,и он умрет...умер же он 3 года назад после 7ми лет мучений...и сейчас умрет...об одном молю,скорее бы он умер и никогда бы больше не возрождался...от него мне слишком хреново...неужели хотя бы такого покоя я не заслужила?вечер,черт его побери...сдулась,надо было раньше писать...все,заканчиваю,пока нюни не пошли...
ааа...не рассказала тебе...сегодня гуляла с одноклассницей...даа,это моя любимая школьная подруга...видимся раз в месяц,а то и реже,но понимание 100%-е...погуляли,так спокойно стало...погода теплая,вид оттаивающей Оби,солнечных бликов на снегу...ммм...ехала домой с улыбкой...надо браться за учебу..дааа...усе,ущла...до связи=))

сегодня я окончательно сошла с ума...дааа...мозг изъебан в конец,надежда умерла,лоб в каростах...да здравствует похуизм...весна...овен внутри меня потянулся и сказал:"отставить...!!!!".Да,он прав.Сколько можно?я красивая,умная,молодая(да,не модель,да,не без изъянов,а ты найди идеальную...нееет таких). Больше сил моих нет...ни жить,ни бороться...я сдаюсь...блин,одно бесит...червяк с дурацким названием еще жииив...ну и пусть живет...надеюсь,и он умрет...умер же он 3 года назад после 7ми лет мучений...и сейчас умрет...об одном молю,скорее бы он умер и никогда бы больше не возрождался...от него мне слишком хреново...неужели хотя бы такого покоя я не заслужила?вечер,черт его побери...сдулась,надо было раньше писать...все,заканчиваю,пока нюни не пошли...
ааа...не рассказала тебе...сегодня гуляла с одноклассницей...даа,это моя любимая школьная подруга...видимся раз в месяц,а то и реже,но понимание 100%-е...погуляли,так спокойно стало...погода теплая,вид оттаивающей Оби,солнечных бликов на снегу...ммм...ехала домой с улыбкой...надо браться за учебу..дааа...усе,ущла...до связи=))

Мне не нужен ни большой дом, ни вторая машина, ни альбомы с фотографиями из дальних стран. Я хочу только иметь право на хотя бы крошечную долю его времени и чувствовать, что он тоже этого хочет.
меня мучает вопрос...зачем?зачем я здесь?зачем я людям...?они и без меня живут прекрасно...страдают,любят,ссорятся,мирятся, борятся с обыденностью,ищут себя...а я? зачем им я,если ни для одного я не часть этих хлопот?странные они...понимаю там мама,бабушка...ну,в целом семья...они хоть как-то впускают меня свою жизнь,любят....ИСКРЕННЕ...если и обижают,то это так...потом и прощения просят...а остальные?ладно,к черту инет...там все ясно...а те,с кем я живу...меня нет,они страдают,скучают,ждут возвращения...я есть -эээ???где все??то я шумная,то я что-то делаю не так??мой Братец...готова меня обидеть из-за того,что меня бесит ее новая подруга...я это скрывать должна и наигранно улыбаться???вы этого хотите?хааа...нееет...характер не тот...в лоб получишь все прямо...редко когда я могу это побороть...ни к чему мне тратить актерские таланты впустую...хотя,Настя ведь тоже овен и все прямо говорит...с этим нужно смириться...эхх...сложно...или Катюшка..вроде и подруга,вроде и можно даже сказать лучшая..эээх..нет,тоже порой ранит так,что убила бы...потом опять говорит мне про большую любовь свою...а Маша?вечно я крайняя...в комнате срывается только на мне...мдоооо...Паша...вроде и неровно дышит...а смотришь,то у соседки ночь провел,то еще что?не,я не особо парюсь,он мне нифкуда,но где логика,господа?
ну вот...получается,что все плохие ХДДД нееет,это не так...плохая я...я не вписываюсь в людскую идиллию...уж как есть...и винить в этом нужно себя,а не окружающих...у самой характер ужасный...но и с таким характером я их очень люблю..правда...пусть и это лишено логики..жизнь,наверное,вообще не логична...не смотря ни на что,они дарят мне много приятных моментов,которые я буду помнить всегда и очень благодарна за все...
а вообще..хочу покоя...не нужны мне ни рай,ни прочие прелести...хочу,как Мастер, дом,старого слугу,пруд,сад, по вечерам мои любимые друзья меня навещают...МИРНО,ИСКРЕННЕ все...а рядом он,тот единственный, с кем мы будем беречь сон друг друга, будить по утрам поцелуями,заботиться друг друге...в этом ряду не хватает 2х самых любимых детишек и "и жили они долго и счастливо и умерли в один день..."...
слишком идиллично...как говориться,ногу подними...губу затопчешь...ага...ну,тогда прошу только избавить меня от этой невзаимной любви,или еще проще - убить,может,так вообще все вздохнут с облегчением=)
вот такие дурные мыслишки...другим взяться не от куда..уж звините....так...вообще,я же уходила...чего вернулась?опять парить тебе мозг,мой дорогой дневник?ой,прости меня...я очень скучала,многое произошло...но это неактуально уже,я опять на земле с окровавленным лбом=))живучая...воооть...эх...как говорит какой-то жутко вумный дяденька,неее...не проси,не вспомню его имя...склероз...так вот...он говорит..живи сегодняшним днем,не строй планов,вычеркивай проблемы сегодняшнего дня,завтра будут новые,не надо копить...прислушаюсь к нему...нэ?все наладится,я справлюсь...ну,все,я спать...сладких снов...

почему так??почему я не могу ничего изменить??почему я не могу никому помочь???ааааа...головой об стенку и хорошо...всем легче будет...

посмотрела вопреки всем запретам и негативным отзывам...была приятно удивлена,ибо...прикинь,ибо..ХДДД...ибо тронул он меня нереально...и смысл есть,и игра актеров,и режиссерский замысел виден...я всегда считала себя сумасшедшей,ведь мне все говорят,что я не могу влюбиться по интернету,я не видела его,я с ним не разговаривала...это я слышу каждый раз от своих подруг,когда пытаюсь высказаться...рассказать все то,что меня тревожит...я искренне смирилась с мыслью,что у меня паранойя...а тут посмотрела...и вправду,может...даже если ты никогда не видел,даже не знаешь,как он выглядит...он может стать смыслом твоей жизни,твоей мечтой...а слова там какие...я в паре моментов чуть не расплакалась...
все в нашем мире возможно...и влюбиться по интернету,и встретиться и всегда быть вместе...главное-это взаимное желание...