ну...ммм...да...досмотрела второй сезон "скинс"...за 2 дня..оба раза ложилась спать в глубоко расстроенных чувствах...
сначала меня разозлил Сид...вот же тварь...как так???как он мог предать в который раз любовь Кейси...как?я понимаю..тебе больно и одиноко..это да...но зачем трахаться бездумно...??потом у этой скотины еще хватило ума обвинить во всем милую невинную девочку,которая итак из-за него настрадалась...это первое,что меня убило...второе - смерть Криса...каааааааааак...?как так?зачем?за что они так его?он ведь был самым милым и забавным из парней...в общем сплошные стрессы..хочется смотреть дальше,но никак...недели на 3 придется перенести все это дело...ибо сессия пришла=)
3 день провожу в гордом одиночестве..иногда Катя меня навещает..и все...в контакте никого..глухо и скучно...сегодня встала нехотя,надо опять за японский садиться...жутко не хочется...заманала уже учеба,такая жизнь и прочая хрень...вчера с Катей про семью говорили...
где взять сил и веры людям?как прожить вот так..одной...когда кроме дневника никого...
долго размышляла о сексе просто так...нет...пришла к выводу,что не мое...нет...я не смогу...после этих мыслей перечитала нашу переписку...ту ночь...да..глупо было,но зато с тем,кого люблю...до этого пару раз пробовала с одним парнем...тоже онлайн,но без обязательств и каких-либо отношений...совсем не то....ему да..было хорошо...а я?делала это со психу...смешно...было потом...но опять таки я не жалею...милый мальчик,с симпатичной мордашкой...это онлайн...в жизни не смогу...даже со психу...это опустошает...парням этого не понять...им-то было хорошо...да уж...неужели по мне плачет монастырь,в котором я присоединюсь к толпе серых,целомудренных тетушек и бабушек?Где ты...именно сейчас,когда ты мне так нужен,когда так плохо,больно и одиноко...во всех добрых сказках в такие моменты появляется принц...а у меня в ответ лишь тишина....даа...ладно,я за японский сажусь..пока...

Вчера получила зачет по интернет технологиям...вместо мозга дырка...надоело учиться...замуж хочу...
Насмотришься фильмов разных про любовь...так хочется чтобы тебя любили...чтобы ради тебя подвиги делали...чтобы просыпаться рядом с ним,смотреть,как он спит...чтобы голову ему на колени положить,закрыть глаза и ощущать,как он тебя обнимает и гладит по голове...чтобы даже мысли о ревности не было...ведь он твой...и даже если гулять ходит с друзьями,то там только друзья...чтобы,засыпая, вместе мечтать...чтобы ждать его с работы...выслушивать его жалобы на сослуживцев и прочие неурядицы...потом нежно поцеловать его и услышать:"когда ты рядом,мне больше ничего не нужно...как же хорошо,что ты у меня есть"....
Мой любовник,Егор...что-то уж как - то сильно активным стал...сегодня даже сказал,что съест меня,а потом женится на мне...не верю...даже не хочу серьезно к его словам относиться...
Недавно опять проревела пол ночи...ненавижу...почему наше поколение говорит слово люблю так просто...оно говорит это так же спокойно как и привет...как дела?...почему?бесит..честно...я перестала понимать:когда это говорят просто так...а когда потому что любят...никогда так не делала и не сделаю...
А еще мне никогда не понять..как люди так легко отказываются друг от друга..как?Сколько еще раз мне придется пережить это состояние?неужели я не достойна того,чтобы быть счастливой...боль внутри и ненависть к себе....пытаешься сделать хорошо,а получается через жопу...в итоге я осталась одна..никому ненужная...никому...ну,внешне все прекрасно...абсолютно все.я учусь,смеюсь с одногруппницами и сожительницами, хожу гулять...
Вчера вот смотрели всей комнатой нашей фильм "на крючке"...фильм просто замечательный...мы так хохотали...потом в конце такая романтика,так все мило и сладко...внутри все перевернулось...хочуууууууууууу так же...только чтобы любовь настоящая была...много моих подруг уже с парнями,уже с семьями...а я?21 год,а у меня ни семьи,ни родины,ни флага...даже парня нет...все какая-то игра,похихушки и никакой определенности...
Сегодня нам шкаф дали..неужели...наш старый шкаф спокойно умер и отправился в рай для шкафов...мы всплакнули и проводили его=)))
а так ничего нового...все,вроде,рассказала=)покасики=)

Долго ждала эту дату...искренне хотела забыть все...все... абсолютно...но не смогла...не такой я человек...каждое твое слово осталось внутри меня....осталось в моей памяти...и его уже не вычеркнешь...
Надеюсь,сегодня ты счастлив,проводишь время в кругу друзей,родных любимых людей....надеюсь,что ты любишь и любим....любим искренне и сильно - сильно...
Мне больше и не надо...я буду спокойна,осознавая это...

Привет...чего сказать тебе?все отлично...я живу в реале...в контакте тупо из-за приложений и видео...почти ни с кем не общаюсь...больно...внутри все сломано...
Вчера с Братцем долго - долго по телефону болтали...ыыыыыыы...круто было..отрабатываю физкультуру....говнючесть..ааааа...еще 1 или 2 раза..ох..жуть...но это ничего...
сегодня меня вытянули на пляж...ну как всегда..мы с сожительницей (с мамой моей)...веселили весь пляж и автобус=))))
было клево...жара...думала,будет плохо,но сердце не болело:наглоталась кучу таблеток...еще бы=))напротив нас такой мальчик лежал...ммммммммммммммм....прямо мечта...долго с ним строили друг другу глазки..но он так и не подошел (печально...не знаю..как надо смотреть на парня,чтобы он понял,что можно подойти и познакомиться???)...потом в автобусе с мамой моей опять начали прикалываться,так парни,стоящие сзади чуть не плакали от смеха...хотя,мы ничего не делали такого..мама мне массаж головы делала..точнее как..дергала меня за волосы...аккуратненько так,но немного неприятно...мы спорить давай...в итоге...вот так получилось...потом помылись..и вот который час не могу себя пнуть,чтобы дописать информатику..там брееееееееееееед..и лееееееееееееееень мне...вот...ну ладно,пока...

ммм...начнем со вчерашнего=))
вчера подруга..курица блин...бяка какашная...ни с того ни с сего меня в черный список добавила...я ей пишу..а меня блокируют...я ей 2 статуса посвятила,она 0 эмоций...потом пишет,пошли пройдемся...оказалось - глюк контакта..меня запихали ей в черный список...гооон ващеееее...ну в общем все решилось=))
сегодня Алиныч,подруга моя...позвала после пар выпить...ну,я же за любой кипишь кроме голодовки=)))
собрала еще Риту и Сашу (ппц..бывает же так?я ее ненавидела...потом так сблизились...она меня резко поддерживать во всем начала.оказалось,что мы с ней как близнецы..столько общего...что бы я не говорила,она то думает о том же,то любит то же...)в общем,забурились в самый дальний дворик...офигенно посидели,поржали...пиво,фисташки,чипсы и кириешки...мммммммммм...а еще я отошла от кулера..теперь люблю ESSA...самое вкусное пиво из тех,что я пила=)))оказалось,что Саша его тоже обожает=)))и еще мы сегодня нашли много общего=))
а вчера нас с Машей на ха-ха пробило..сидим кофе пьем...она начинает вопрос,а я уже ей ответ говорю..причем так раза 3-4 совпало..мы долго хохотали...вот что занчит 4 года жить вместе и любить друг друга=)интересно...с Братцем так получилось бы?)))наверное,да=)))))))))
ладно...до завтра=))))

Ядовитая, разбитая, убитая я...
так много пережито...так много...ничего не хочется...сплю второй день..ничем себя не обременяю..только активно смотрю фильмы...
полнометражку японскую посмотрела..."любовь ангела.мои дождливые дни..."..в конце даже всплакнула...
перед сном добила свой мозг фильмом "Господин никто..."шедевр...я именно так и отношусь к вопросу о судьбе и предопределенности...столько много умных мыслей,красивых моментов...до сих пор отходняк...
почему сейчас парни решили,что имеют право взваливать так много на плечи девушки?парни должны первыми говорить о своих чувствах...писать первыми...нужна???пойди и верни ее...останови,прижми к стенке,поцелуй и скажи:"моя и никому не отдам..."так не хватает этого....решительности,ощущения...что ты как за каменной стеной,что ты цветочек,принцесса,которую любят,которой дорожат...и не так важны все эти условности...все эти машины дорогие,куча денег,рестораны и прочее....важно просто ощущать себя нужной...
вот в полнометражке этой...почему вот так?почеему девушка сама всего добивалась?почему она кричала о любви,делала все,для того,чтобы они были вместе,а он так с ней поступил?ведь он ее любил..если ты любишь...так научись доверять любимому...расскажи ему то,что тебя так терзает....вместе все легче решается...зачем заставлять ее так себя изводить???
эх,ладно,пришли мои и активно меня отвлекают=))
оо..напоследок поделюсь песней,которая тронула...

Эльвира Т.

Эти роли не для нас, не играем мы сейчас
Ядовитая, разбитая, убитая я
Всё забыто, решено, слёзы высохли давно
На пути к новому миру и счастью я.

Все чувства снегом замело,
Боль впитала то тепло
То что согревало по ночам
Твои руки по моим плечам

Одиночество съедает меня
В сердце больше нет огня
Вся любовь выпита до дна
И боюсь что это моя вина

По телу мелкая дрожь
Одним словом меня уничтожь
Потеряла над собой контроль
Не узнаешь к сердцу пароль

Это лето дурманит меня
Невозможно его променять
Удаляй меня отовсюду
Всё равно по ночам сниться буду

Эти роли не для нас, не играем мы сейчас
Ядовитая, разбитая, убитая я
Всё забыто, решено, слёзы высохли давно
На пути к новому миру и счастью я.

Прости за то что говорю
Но слов любви не повторю
3 непринятых звонка
И они уже не от меня

Ищи себе другую
Я тебя уже давно не ревную
И не помню всех твоих фраз
Огонек в душе моей погас.

В этом омуте не потону
И будто бы жизнь идёт ко дну
Будто я в огромном телешоу
Популярном, но таком чужом.

Уже новые увлечения
Я сбилась с того течения
На мир по-другому смотрю
И тебя за всё благодарю

Эти роли не для нас, не играем мы сейчас
Ядовитая, разбитая, убитая я
Всё забыто, решено, слёзы высохли давно
На пути к новому миру и счастью я.

Приветик=)))пропадашка вернулась=)) появилось что рассказать...оох...
начнем со вчерашнего дня=)) вчера был день рождения моей сожительницы...Викушки...весело было=))
все началось с того,что мы с мужем на кухне тусили,планировали будущую жизнь в Тайге, в шалаше...я была в осадке...компенсацией было то,что он сказал,что любит меня...знаешь,меня аж покоробило...не верю я больше людям..не верю...
вчера так и не удалось закончить эту запись...голова болела так,что я думала,что не проснусь сегодня...(было бы идеально...мечта просто...)
ну так вот..продолжим...муж...такой весь спокойный,слегка закрытый и пофигистичный...вдруг говорит,что любит меня...другая бы радовалась..но не я...для меня эта фраза стала пустым звуком,вызывающим лишь боль...вот знаешь,когда неприятный звук..скрежет по железу..и зубы так сводит..так вот и для меня эта фраза...но тогда я улыбнулась и изобразила счастье...так надо...ведь мы муж и жена...я сама захотела этого...
потом готовили с Викой жульен...залетает на кухню мой любовник...с криком:"сейчас я тебя поцелую..прямо в засос"...хватает меня,поднимает на руки и пытается поцеловать...обычно я в такие моменты отворачивалась.но в тот раз что-то щелкнуло...и мы поцеловались...он довольный отпускает меня и убегает...боже..все в один день..за что?
и опять..другая на моем месте бы просто умирала от счастья... сожительница...Вика...потом долго завидовала мне...я для виду изобразила легкое недоумение и счастье..ага..вот я двуличная тварь...ходила весь день улыбалась и смеялась...да...я так каждый день хожу...улыбаюсь и смеюсь...да кому нужна моя кислая мина и мои проблемы?
Ничей поцелуй...ничье..я люблю тебя...ничто не сравнится с..............ничего я так сильно не ждала..и ничему я так сильно не была рада....
ну ничего...проехали....
Вчерашний день провела с мамой...вот самый дорогой мне человечек..ну...семья все для меня дороги и незаменимы...
она приехала поддержать меня...ведь вчера было реальное испытание...ФГС...
приехала в больницу,сначала сдала кровь..было больновато...не люблю сдавать кровь из вены...рядом брали кровь у девочки,которой было год и 2 мес...такая кроха...но она мужественная..она уже перенесла операцию..и после этого панически боялась всех врачей...больно было смотреть на маму...она так бережно держала ее,целовала и успокаивала...а у самой катились слезы...трогательная картина...
мама сидела рядом с кабинетом и переживала...так круто осознавать,что рядом есть такие люди...
потом узи..ничего интересного...не страшно и не больно...
ооохооооооооооооо..а вот потом начался ппц...пришли к кабинету...оттуда вышла женщина,у нее катились слезы и было замученное выражение лица...ка ты думаешь...каково мне было после этого заходить в кабинет?
ну,я ведь сильная...да..зашла,заполнила бланк..меня уложили,засунули в рот какую-то круглую фиговину с дыркой..а потом дядька (к стати,клевый...мне понравился...смешил меня...)начал засовывать в меня шнур,на конце которого была лампочка...ФАК!!!!!я думала,что умру...руки начали рефлекторно подниматься...на что дядька пообещал наругаться на меня...и заставлял меня дышать ртом...эээ???это ведь нереально!!!вся экзикуция длилась минут 5...
потом поехали с мамой лечить меня шопингом=)) купили мне босоножки и тунику=))ыыы*счастье..пусть и маленькое...Коту тоже кое-что..по мелочи купили... потом проводила маму...приехала домой..и...и все...голова моя меня подвела....легла спать в 22.30..долго ворочалась,но уснула без мыслей...радует...
просыпалась за ночь несколько раз..голове легче не становилось..зато в 10.30 проснулась в полне сносном состоянии..вот как-то так и живу...

Она сидит в углу
И поёт себе колыбельную,
Укутавшись в обещания,
Которые никто не торопится выполнять.
Она больше не плачет про себя,
На её лице больше нет слёз.
Остались только дневники с пустыми страницами
А чувств больше нет...

Она идёт по жизни незаметно для других
И знает, что никому не нужна.
Она может вредить и претворяться,
Но этого всё равно никто не увидит,
И, всё же, она поёт.

[Припев:]
Всё горит,
Все кричат,
Сжигая свою ложь,
Сжигая мои мечты,
И всю веру,
И всю боль,
Сжигая всё дотла,
Потому что моя злость

Всё воспламеняет....

даааааа..эти строки прочно засели в моей голове...с чего бы это...ах да..ночь..а к ночи они опять меня атакуют..эти мысли...давно я не писала...нет сил писать..да и особо писать нечего...маленький мой любимый и дорогой дневник...нечем мне тебя баловать=) нового?Зачет получила,защитили урок с Алиной..одноклассница позвала гулять,бродили с ней по набережной,пили молочный коктейль,строили глазки мальчикам...все как всегда...узнала,что муж мне изменяет...нехило так накрыло...потом правда ржала долго...еще один подарочек мне=))))неужто и правда по мне слезьми уливается монастырь?так не хочется...так хочется любви...искренней,взаимной.....ох..спать...нэ????оясуми=))

выпросила у брата место на компе..чувствую себя человеком..скачаю себе скинс..яхуууууууу...Браец,мы этого сделали...соро ты вернешься в общагу и начнется эра скинс...ох..перетерпеть бы Эффи...ненавижу ее искренее..как Тоду прямо..зато там много других..эх..Кейси,моя радость и любовь...весь первый сезон по ней умирала...сегодня наткнулась на цитаты из скинс...(друг ссыль кинул)..ох..прямо не терпится уже посмотреть...
а так..а что та?больше и рассказать нечего..ходила к своим деткам,просидела с ними все уроки..потом домой..ремонт...постирала немного...потом Гоголь...опять добивала себя...добила все..."Мерлина" посмотрела..вот...с чего и вспомнила скинс..там в одной серии снимается Крис..ыыы...я так радовалась..вот и решила все скачать)))
Чего еще на последок сказать...очень хочу чтобы он был счастлив...надеюсь,сейчас ему хорошо...

День №6
ох,давненько меня тут не было..что тебе сказать,мой любимый дневник...я счастлива...я плюнула на все..на всех и вся...я ДОМА!!!!!!!!!!!!!!!!Лечу себя песнями пинк..нет,она реально одна из тех,кто заслужил статуса Богини в моем списке...кстати,в названии строчка из ее песни...я ее раз на 350 переслушиваю...надо терпеть...НАДО!!!даже внутренняя пустота пройдет...я больше ничего не могу изменить...ничего...как ни печально это осознавать..
гуляли с Братцем..еще раз осознала,что лучше нее подруги у меня не будет...она мне сказала 2 гениальные фразы...1 - "никогда не соглашайся на роль второй..." - это слова из ее любимого фильма...и второе,когда я ей рассказала все то, что твориться в душе,все то,что произошло...она сказала, что давно надо было все это порвать..самой...уйти гордо...когда я ей сказала:"а как же то,что творится в душе..как быть с той болью внутри?"..она ответила:"пережить..тихонечко...самой..." и обняла меня...и мне стало так тепло и спокойно... потом,пока шла домой...громко слушая музыку...меня чуть не сбила машина...сердце оборвалось...могла умереть так глупо...шла и думала о нем,о том,что же было правдой...
Что еще?мм...болею..который день температура и жуткий насморк...вот к чему приводят бесконечные срывы...иммунитет на нуле..
ну и закончим самым главным...- последний звонок моего братика.....как сказала маме директриса, он ослеплял...ыыыыыыыы..да,мой Котя самый красивый мужчинка на свете...потом покажу тебе фото...Да..печально осознавать,что единственный мужчина,готовый мириться со всеми моими слабостями - брат...ну..муж,конечно,тоже терпит..но вот даже нет никакого желания верить людям...отучили меня верить в их искренность (семья не в счет:они меня правда любят и никогда не бросят,не смотря ни на какие ссоры и неурядицы,ну еще Братец мой любимый) стояла на ленейке и думала..а я-то когда-то тоже так стояла..как давно это было?)))жуть..не хочется даже вспомнинать свой класс...ничего с ними не связывает...ничего...

Не ну просто нет слов...одни слюни и те матершинные...ох..ну и денек...дышим глубже..просто черная полоса в моей никчемной жизни...
все против меня...искренне мечтала свалить в пятницу домой,но ведь не может быть все просто так...сегодня опять нож в сердце,которое итак уже на тряпку похоже...хотя,там вообще давно уже пустота...моя подружка,Алиночка..вот кто-кто,а она-то как могла??мы должны были сегодня защитить урок и отдыхать спокойно,но нет блин...в самый последний момент она спасовала...сказала,что наш урок полное говнище, что его нужно переделывать...у меня все внутри перевернулась...разревелась прямо на лекции..дожилась ведь..хорошо,что сидела на последней парте и закрыла лицо руками...это означает крах моей поездке...твою Бодю...после лекции началось самое ужасное...Алина во всем обвинила меня...1 - я не сказала ей,что домой хочу ехать...а какого хрена я должна ей обо всем докладываться??? 2 - я не доработала наш конспект..я должна была,оказывается его подделать и сделать идеальным...чего за нахрен??чего????мы вместе решили,что там все нормально???эээээ????супер просто...я вру,я сука,которая всех подставляет и всегда во всем виновата...медленно схожу с ума...
Пришла домой и чувствовала,что меня долбанули сковородкой по голове...сил не было совсем никаких...спала 3 часа..вчера до 3х не могла уснуть,пять пришли мысли и добивали меня...в 6 ура встала и поехала в больницу (когда я уже смогу от нее избавиться?сил никаких нет..придумали врачи мне фгс и зонт одновременно назначать...да ну нахрен..не дождетесь...)...долбаная очередь в регистратуру,лифт,кабинет,обследование...звон в голове...маршрутка и пары....думала умру на парах...интересно да...с чего вдруг я так себя чувствую???
ну вот..состояние описала..пришла домой...пока готовила макарошки, позвонила маме,чтобы сказать,чтобы она меня не ждала...только мама взяла трубку,я разревелась..от одного ее голоса внутри все перевернулось,сжалось и я не могла больше сдерживаться...так и маму еще довела...она меня 30 минут успокаивала...говорила как сильно любит и ждет...хоть кто-то любит меня любую и всегда ждет...домой хочу...к маме...ненавижу все и всех...хочу уехать и никого больше не видеть..лживые создания,которые только и умеют,что обвинять меня в неискренности...опостылило мне все уже...эх..Катюшка меня вовремя успокоила...последовала маминому совету и легла спать...что ты думаешь?сикася накося...накося выкуси...через пол часа Вике позвонила мама и разбудила меня...потом Вика села есть и пить чай...чайник шумит как трактор...потом Оня привела друга...в общем поспала ты,дорогуша...
сижу вот у бука и в глазах песок,а голова едет...
Нашла недавно у друга заметку:
не стоит «раскидываться» друзьями, не стоит вычеркивать их из своей жизни, если вы разочаровались в них, обижены или дружба стала вас напрягать. Всегда анализируйте ситуацию, а не сразу же рвите все связи и отношения, ведь зачастую то, что показалось сегодня нам таким ужасным и безвыходным, завтра уже может оказаться простым пустяком, а отношения уже испорчены, и вы живете в свое удовольствие, а другой угасает.
Не буду психовать и выговаривать Алине...все наладится,может быть...ведь я ее люблю..и это был первый ее косяк...
тут осознала,что у моего Котика последний звонок в пятницу...опять в голове мат...как изощриться и приехать?я не могу пропустить этот день...так,зайка,ты обязана все для этого сделать..мммммммммм...сдать 2 доклада по социологии,отработать физру и та-дам..я свободна...но и тут жопа...моего любимого Мароши прогулять..ппц..голова трещит...ладно,пора за доклады...
а сердце все еще его ждет и на что-то надеется..

Совсем даже странно...не плакала,не кусала губы,не билась головой о стену...не похоже на меня...я ведь была совершенно одна...наверное,это сказывается полнейшая пустота внутри и апатия....опять гнала от себя мысли...так лучше...смотрела "чумовую пятницу"..вывод..все мужики козлы и размножаются почкованием,сволочи...потом опять пришла Катюшка (как-то ужасно странно,но мы настолько сильно сблизились,она стала мне заменять Братца...Боже,любимый мой Братец,неужели совсем скоро мы увидимся,наверное,я ее просто затискаю от избытка эмоций)...мы долго с ней болтали..обо всем...она многое стала мне рассказывать...да и я ей...потом посмотрела первую серию дорамы "обмани меня"(ничего так..пока мне нравится)...ааааааааа...сейчас так грохотнуло...долбаный гром..ненавижу...боюсь до потери пульса...аааааааааааааааа..обнимите меня кто-нибудь...почему я одна????на улицу боюсь смотреть...вперилась в бук и быстро-быстро печатаю..ну и глупыш же я....ХДДДДДДДДД и тишина такая теперь...дождя нет...гром и все...что это?погода прямо так соответствует моему состоянию...ооо..ну хоть кто-то меня поддерживает...так вот...ладно,продолжим...посмотрела серию дорамки и легла спать...отрубилась моментально..как будто кто-то просто выключил меня и все...
в контакт не тянет..больше там нет никого,к кому бы я рвалась..все остальные важные люди в реале..они почти все рядом каждый день...
Катюшка вот пришла ко мне,чтобы позавтракать вместе...ааааааааааааааа..бля...опять гром...почему такой сильный....???
Пока все..ничего больше и не происходит...надо себя взять в руки и продолжить читать Гоголя..дааа...у него куча гениальных мыслей...
"На дне души нашей столько таится всякого мелкого,
ничтожного самолюбия, щекотливого, скверного честолюбия, что нас ежеминутно
следует колоть, поражать, бить всеми возможными орудиями, и мы должны
благодарить ежеминутно нас поражающую руку." разве не гениально? или про уныние..тоже он сказал...да..надо всегда и в любом случае идти вперед...и не ныть..к чему слезы?ведь у меня еще есть те,кто меня любит...действительно любит и дорожит мной=)))

опять...опять мне не веришь...чем я это заслужила?не знаю...больно было прочитать я тебя не люблю...мм..ну это -то я готова была услышать..а вот то,что ты обо всем жалеешь и мечтаешь забыть...неужели я такая ужасная...неужели было так противно тогда?в этом все близнецы...они врут сами себе...зачем??вот сожительница моя..сама себе врет в том,что ей Пашка безразличен,что ей плевать...а сама любит его до потери пульса...по ночам плачет..все уже знают это,но она этого не признает под прицелом даже...глупо..не понимаю этого...она готова все отрицать,все разорвать,выбросить и тихонько страдать...
я не вру...не вру,мать твою...не вру,твою через колено...да...я могу обижаться и психовать...даже могу сказать,что я ненавижу человека...но это не так...если бы я тебя правда ненавидела,ты бы вообще не был бы в моей жизни...я бы такого человека давно уже исключила...особенно в инете...да и если злюсь,это уже значит,что ты мне не безразличен...(своим подругам я за день могу 25 раз сказать ты меня бесишь и я тебя ненавижу,но ведь я их люблю..и именно по этому я и говорю так..на это нужно адекватно реагировать..мы над этим просто смеемся....)все мои истерики и психи лишь потому,что я без тебя не могу... я адекватный человек...и если я не ставлю смайл - это ничего не значит...все было нормально..просто не было настроения...ты все за нас решил...поставил опять крест на всем,а потом сказал,что я все додумываю и на все у меня свое мнение..да,у меня на все есть свое мнение...как без этого жить?7я не тупая накрашеная кукла,которая пустышка...и ничего кроме внешности не имеет,если человек что-то не договаривает,приходится додумывать..нет больше выбора...как будто ты не додумываешь?ты только этим и занимаешься...и вообще..из-за сплошной недоговоренности и неопределенности все и идет наискось...больше искренности,господа...
Да,я буду без тебя жить..буду...нет выбора у меня...нет..а увы,потому что жить не хочется совсем...успокаиваюсь только тем,что у меня есть мама,папа,бабушка и брат...а еще Настюшка и Катя...остальное жутко опротивело...люди разучились быть искренними...они лучше скажут я тебя ненавижу,чем признаются в своей любви...хотя,может,ее и вправду не было..тогда как?как можно объяснить все то,что было...? я не хотел с тобой засыпать..а как тогда понять то,что ты тогда мне сказал,что до допоздна ждал,когда я приду от Катюшки...?черт....внутри такая пустота....я уже не знаю что правда в моей жизни,а что ложь..кто искренен,а кто врет...?
как после этого не сравнить себя с куклой??как?когда с тобой так обращаются...?
и прекрати пожалуйста говорить про себя гадости..ты не говно,ты не тупой и не бесчувственный...ты наоборот..очень ранимый и вспыльчивый...не ври себе...и прошу,поверь,что я искренна,что не вру...и говорю тебе то,что думаю...я правда боюсь своих мыслей..правда...они ужасны...и вообще,не надо думать,что я конченая истеричка...я не такая...я вполне адекватно реагирую...пока со мной люди искренни...в реале я почти редко с кем ругаюсь...потому что вижу людей,потому что ни не могут напечатать и стереть,поставить смайл,хоть и хочется ужасно головой об стену...
пустота..пустота...холод и боль..нестерпимая боль...а я сижу и улыбаюсь монитору...вот дура...плакать нельзя..еще не вечер...еще есть те,которые могут увидеть эти слезы..нельзя так..Катя не виновата....не хочу портить ей настроение...зато она рядом..правда уже минут 30 говорит оп телефону со своим Темой..но ведь любофф..а любофф это хорошо...сейчас будем смотреть комедию...да....м..нет..не думай,что я Кате лицемерю...неет,она все знает..она знает как мне сейчас фигово..и уже пробовала меня утешить...правда безуспешно..не умеет она=))зато я не плачу...Братец меня давно бы за нюни пришибла..мы с ней решили,что плакать - это слишком ужасно...нельзя нам..хотя,в тихоря,мы ревем...правда,пару раз она и у меня на плече ревела..но это означало,что ей действительно ужасно..в такие моменты я теряюсь..не знаю,чего сказать...она же начинает меня смешить))она у меня лучшая...ладно,мой дневник..опять я тебя эксплуатирую..просто..я обещала больше не писать ему..я не могу этого нарушить,да и через смс ничего не получается сказать...да и тебя я эксплуатирую в последний раз...
последняя попытка донести до него,что все не иллюзия,что я не вру,что я правда отдала ему свое сердце и больше никого так не полюблю...даже если я выйду замуж,это будет не то...все равно он будет моей последней такой любовью...второй и последней...

Раньше я ненавидела и называла этот тип девушек курицами...вчера посмотрела фильм...бааааа...я жестоко ошибалась...это теперь называется Баунти...дааааааа...пафосные сучки...зато таких любят..это так,навеяно вчерашним фильмом=))вот...но мне он оч понравился=)))
вчера друг меня заставил лечь спать..не хотелось...боялась опять начать думать,не сдержаться и расплакаться...всячески оттягивала этот момент:..фильм веселый смотрела,массаж Маше делала,потом,когда все легли,включила мега позитивную музыку..лишь бы не думать..нееет...нельзя...только положительные эмоции...ну,вечно это не могло продолжаться...как только свет бука погас,пришли они..мои идиотские мысли...сели рядом и начали "открывать мне глаза на мир"...очень больно..да..нашла себе еще одно сравнение,кроме "сексофрендо"...оно меня убило..кукла...резиновая,надувная...удобная вещь,между прочим...а что...?когда любимая девушка далеко,или ее вообще нет,а никто не дает...
она никогда не откажет:не может отказать...а тут даже на человека похожа,на личико ничего...не модель,но многие считают симпатичной......в любой нужный момент под рукой...никогда не прогонит,всегда простит...вчера ревела от этого осознания,а сегодня уже ничего...даже посмеялась(может,истерическое?..не важно)... пенять не на кого,если у меня мозгов нет...и гордости...мама с детства удивлялась,как я так могу..(долбанный овен..если любит человека:не важно,как друга или по-другому...он простит многое и с легкостью засунет гордость в задницу...правда,постепенно,эта любовь остывает:в зависимости от того,как много говна этот человек тебе сделал и как сильно ты его любишь...)
Решила стать хоть в чем-то дрянной...окончательно помирилась с мужем..приятно...как он сиял,когда обнимал меня...ох..а руки такие теплые у него...ыыыыыы...да и мама будет рада...она давно этого хотела...правда..эм..ну уж слишком он положительный...слишком сильна еще любовь...при этом я прекрасно понимаю,что нельзя так,нельзя...глупо ведь...мне нужна определенность в отношениях...чтобы всякие там нежности,подарки,люблю перед сном,сладких снов...просыпаться от его смс...знать,что он только мой..мой и больше ему никто не нужен...
сегодня слышала разговор Катюшки и Артема ее...он ей говорит:"неужели я скоро тебя увижу, не верю даже...я этот месяц тебя обниму и никуда отпускать не буду...буду тебе готовить..сам..."..и она может быть на миллион процентов уверена,что это так...4 года уже встречаются..и ничего...ничего им не мешает,ни расстояние,ни мелкие ссоры...а расстояние огромное просто...2,5 суток добираться...и ничего,все возможно и все реально..а у меня 38 часов и 40 минут...и не реально все..почему?да потому что у них сплошная определенность в отношениях и они хотят быть вместе...
из всего того,что у меня сейчас есть,Максим - самый подходящий вариант...пусть не все так,как я хотела,не все еще определенно,но он явно хочет,чтобы мы были вместе,он явно мне радуется....а любовь..да ну ее...правильно,нужно выходить замуж за того,кто будет тебе другом,опорой и отрадой...кто будет тебя беречь,дорожить тобой..а мне больше и не надо...
помнишь,дневник,я тебе рассказывала о Саше,которого 7 лет любила...так вот...тогда я сделала больно одному парню..потом отвергла еще 3 х парней...дура была...теперь я так не сделаю...не пойду на поводу у сердца...оно стучит,ему нельзя верить,его нельзя слушать...зачем ждать человека,который не с тобой,который...
ну и тварь же я...только о себе и думаю...ему-то тоже не сладко жить с осознанием моей тупой любви...ты понимаешь все прекрасно,ты жалеешь человека,хочешь помочь..но не можешь...ну не люблю я тебя...ну не нужна мне твоя любовь...что тут поделаешь?ничего...мне нужно просто научиться радоваться за него...он ведь нашел свою любовь...так пусть держит ее и никуда не отпускает...а я что?а я переживу...
нашла клевую заметку в одной из групп...задело очень...как написано-то...
А ты только представь... Она не твоя... По утрам с ней рядом просыпаешься не ты... Её сонные глаза целуют не твои губы... А она ведь такая красивая по утрам... Она готовит завтрак не тебе... И не к тебе спешит на встречу... Не тебе рассказывает,как прожила день...Не с тобой делит проблемы и радости... Не тебе пишет те трогательные SMS... Не тебе посвящает стихи... И по ночам дарит наслаждение не твоему телу... И не только по ночам... И не только телу... И вот здесь...за ушком...целует не тебя... Так,как умеет целовать лишь она... Так,как любил ты... Не с тобой мечтает о будущем... Не тебя ждёт дома с горячим ужином... Улыбается не тебе... И даже в истерике бьёт кулачками не твою грудную клетку... Не ты утираешь эти наивные слёзы... И открытки,и подарки-не тебе... Не ты бредёшь рядом по ночным улицам...Не твои привычки она знает лучше своих... И нежное...шёпотом...не тебе... И ногтями...по спине...не твоей... Не твоя жена.Мать не твоих детей... Не твоя... И ничего уже не исправить... Она совсем не твоя... Страшно?.......Тогда береги...
ох,ну и написала же я...страшно перечитывать...к чему все?ладно....дневник,он на то и Читать далее...

прекрати надеяться...прекрати еще чего-то ждать...дура...повторяй эти слова как мантры....не нужна ты ему...не нужна...поиграли тобой и хватит...выключи то,что когда-то называлось сердцем...ты итак отдала его ему...хватит...(ах,черт возьми,больно...хочется плакать...кусаешь губу...нельзя...тут сожительницы...терпи,ты сильная...ты не можешь...)....он ведь предупреждал...так что пеняй только на себя...(внутри холод и нестерпимая боль...все,больше не напишу...нельзя...нельзя...)тебе что врач сказал?беречь сердце...никаких срывов...только положительные эмоции...а ты?ты что творишь?в гроб себя вгоняешь?(уж лучше в гроб,чем так жить дальше)...прости,я понимаю...насильно нельзя любить...это слишком эгоистично...будь счастлив...(черт...я не могу без него....ненавижу себя за это...слабая и безвольная...)
опять не то....аааааааааа...хрен с ним...

Это был всего лишь секс...Это была всего лишь страсть...Это были всего лишь слезы...Это была всего лишь боль...Это была всего лишь любовь...Проснись,детка..сейчас это называют дружбой...все те слова - пустота... не нужна ты больше...

сил нет...хочется умереть...зачем я начала опять слушать Амели на мели?Господи, как херовато то...сколько смысла в ее песнях?сколько переживаний,разочарования и безграничной боли, одиночества... все это приправлено такой нежностью и любовью...прости,дневник...просто некому больше излить все...в комнате все заняты собой...это отдельная тема вообще..ааааа...ладно...может,спать лечь??

еще раз прости...сладких снов...:**

сегодня день монокини...сердце замирает от ее песен...на глазах слезы и в голове сумбур...
\"все отдала\"..нечаянно наткнулась и вспомнила незабываемые 10 дней в больнице...15 лет...Женя...первый поцелуй...просыпаешься,а он сидит рядом и наблюдает за тем,как ты спишь,и улыбается...или тихонько сидит в уголочке и ждет твоего пробуждения...ыыыыыыыыя так счастлива была...просто держать его за руку и знать,что нужна ему...правда,это было помешательство на месяц...потом опять один Саша и больше никого...я вообще становлюсь истиной дурой,ничего нет больше...только он...на долгие годы...ёбаный овен,что поделать...
так...расскажу о том,что в реале у меня...а тут все супер...мама лечится,брат готовится к поступлению..скоро егэ...страшно,переживаю за него...он справится,я верю=))а папа и бабушка...как всегда,все терпимо=)
даже нет повода для особых истерик и психов,но я не могу больше...срыв за срывом,мысли далеко не в новосибе и не в маслянино...2 зачета в кармане...ждем еще 8 зачетов и 4 экзамена...скорее бы сдать...они как камень над душой...в общаге отключили горячую воду...ппц,печалька,но тоже входит в разряд того,на что мне глубоко пох...Господи,когда я стала такой?я всю жизнь была другой..ну да ладно...так жить проще....
Братец...ах..как ее не хватает...она была моим успокоительным...островком искренности...родной душой...хотя,есть еще любимые мной люди...они меня еще сдерживают от глупостей...
Катюшка собирается в Питер к любимому Темычу...вот ведь...познакомились в инете...и такая любовь...4 года вместе...он ей звонит,переписываются постоянно,говорят люблю, называют друг друга родной..родная...и никто не сомневается в искренности слов..хотя,Катя немного...но это пройдет после того,как они поживут этот месяц вместе...так клево за ней наблюдать...покупает всякие штучки: заколочки,шляпки,чулочки...
ыыыыыыы...я так рада за них...хоть кто-то не боится поверить и броситься в омут с головой...Тема молодец...я прямо уважаю его...взял все в свои руки...билет купил,квартиру снял,заработал деньги на то,чтобы Катю развлекать..к родителям в Молдавию ее повезет...так и должен парень..и не боится ничего...вот это любовь,вот это да...
у меня же все через опу...муж мой...обидел меня..а прощения просить?ходит и молча страдает..ладно,простила, даже стала с ним в ответ здороваться..ну...действуй пока я добрая...так нет же,он страдать лучше будет...вот что это????
любовник вчера добил...сижу в холле,с мамой по телефону разговариваю...подошел,смотрит...я руку вперед выставила,чтобы отодвинуть его от себя,так он взял мою руку и поцеловал..эээ?у него девушка есть...потом,когда я с Настей разговаривала,сел рядом..ревнивым голосом:\"с кем ты все по телефону разговариваешь?\",а сам мою руку не выпускает...я сказала что с Настей,так он резко встал и ушел...эх...нормальные?нет?
в любви один тупизм...если любишь..так скажи об этом...я ведь не кусаюсь,и бить не буду...лучше страдать,конечно...как меня злит это....
оо..вчера видела снеговичика Данилку моего...мррррррррррррррррррррр....весь такой идеальный и недосягаемый...так рядом,но,как звезда, недосягаем...вздохнула и прошла мимо...а он проехал и даже не посмотрел...
сегодня,выполняя задание по информатике,залезла на сайт ржд...каких-то 38 часов и 40 минут...да...38 часов и 40 минут до счастья...но счастью этому не до меня...я ведь не Катя...меня не ждут...приехал бы он ко мне...эх,глупая я мечтательница...эх,ладно,пойду я...=)))))
[200x267]

ох,дневник..посмотри на Данилку..правда солнце?у него девушка есть...красивая...куда уж мне...даже соваться не буду...он как кумир...им просто любоваться...

Вчера посмотрели с бабушкой фильм "если бы я тебя любил..."...аааааааа..нет...не так все должно начаться..хотя,можно и так...я стала жуткой плаксой...наверное,я изменилась и теперь в большей степени меланхолик...раньше была чистейший холерик...дааааааа...ппц...что будет дальше...?так вот...фильм...если бы не бабушка,я бы потонула бы в слезах...кусочек попыталась сюда загрузить...ыыыыы..не бей сильно меня глупую,о мой дорогой дневник...если что,я не виновата,может, и не загрузится=))
Фильм о любви...Парень и девушка случайно столкнулись на тренинге...он ее сильно обидел...ну,это в видео видно...у него есть девушка,которую он безумно любит,ради которой готов на все...он делает ей предложение...она не принимает его и они расстаются...Паша,главный герой,напивается и встречает случайно любимую,он так называл Катю,девушку с тренинга...он узнает,что она была замужем,муж умер...у нее никого нет,кроме свекрови..и та больна раком легких и скоро умрет...в тот же вечер свекровь умирает,оставив Кате небольшой подарок:платье,колье,сумочку и туфли...совместно с подругой они решают,что Кате нужен ребенок,как самый главный повод для того,чтобы жить дальше...она пытается неудачно соблазнить своего учителя по тренингам:он оказался педиком...ппц..печалька...судьба опять сталкивает ее с Пашей...они стали общаться лучше..считают друг друга друзьями...точнее он ее таковой считал...вдруг,Паша предлагает Кате выйти за него замуж:он одинок,она одинока...ему как-то сказали,что луче всего жениться на том,кто для тебя является идеальным другом...все идеально..они живут вместе,как брат с сестрой...и вдруг...бац...и Остапа понесло...они переспали..Катя вся цветет и пахнет...завтрак ему приготовила,в парикмахерскую пошла...и объявляется бывшая...у них случился секс,она позвала его в Москву..обо всем этом Катя нечаянно услышала в парикмахерской...она догнала эту бывшую,спросила,любит ли она Пашу..в ответ услышала,что не просто любит,а жить без него не может..ну чего делать,Катя отпустила Пашу,сказав,что он должен жениться на той,которую любит...проходит год...Паша случайно слышит разговор своей любимой с подругой,в котором любимая называет мужчин туалетной бумагой...(бля,вот когда я так научусь к ним относиться?)...Паша обсыпает ее туалетной бумаги и уезжает к Кате...а у Кати родились близнецы...он встретил в ее квартире Бориса...развернулся и ушел...а Борис-то муж катиной подруги...а дети-то пашины..эээх...ну кончилось-то все хорошо..хотя...конец я так и не поняла...концовка тоже есть в видео...
Вот я и пересказчик...ппц..и к чему я все пересказывала?был бы ты человеком,я бы сказала тебе его посмотреть,ибо пересказ мой дохлый...многого нет...сидела долго и думала...а ведь и вправду,пусть мой любимый будет счастлив...а я переживу...правда...и не жалей меня,прошу...дневник,ведь я буду только радаа..и не пафос это...если бы я тебя любила...если бы я тебя любил...сколько бы я отдала за его любовь...
пока была в гостях у бабы с дедом,долго за ними наблюдала...прожив 50 с лишком лет вместе,они даже внешне стали похожими друг на друга...они вечно ссорятся,спорят...но готовы отдать жизнь друг за друга..они не смогут прожить друг без друга...Господи,вот она любовь...и у моих родных бабы и деда так было...дед умер уже 15 лет назад,но баба осталась ему верна...уверена,дед бы сделал то же самое...почему у меня все не так?
Если бы я тебя любила... я бы чувствовала себя самой счастливой.... ведь у меня есть ТЫ... Я бы заботилась о тебе, и если бы ты устал, я бы сделала все, чтобы тебе стало хорошо и спокойно... легко-легко... и честное слово, я ничего бы не требовала взамен... правда.. Потому что настоящая любовь.. должна быть бескорыстной... ...если бы я тебя любила... я бы стала самой ласковой, самой нежной... Я дарила бы тебе столько тепла... я согрела бы тебя, и сберегла...и никакие беды и несчастья не посмели бы нам помешать...я бы тебе сына родила...или дочь...а лучше мальчика и девочку....а может быть...да...мальчика и девочку...или больше...это не важно...важно,чтобы наши дети были рождены в любви...ведь дети и должны рождаться в любви..только так...
самые важные слова для каждой девушки...хочу их сказать...ему,глядя в глаза и взяв за руки...

любовь без тебя так смешно выглядит
Знаешь, что я никогда никого в жизни
Не найду тебя дороже..
опухшие от слез глаза..ночь в непонятном коматозе...и эти 3 строки из песни в моем мозгу...и это правда....можешь опять мне не верить,можешь считать,что мне так будет легче..нет...мне не будет..без тебя я буду жить на автомате...да,я выйду замуж,рожу детей(может быть)...ты - 50% смысла моей жизни...твое место в моем сердце уже никто не займет...и это не просто бла-бла-бла...без тебя - это жить на автопилоте...радуясь лишь раз в месяц..пару дней,когда я бываю дома...
Я отдала тебе сердце...ты предпочел его проткнуть...тоже вариант...
вчера было жутко больно...такое ощущение..когда любимый человек тебя обнимает..ты расслабляешься,закрываешь глаза,а он втыкает в спину тебе нож...потом медленно опускает на пол и уходит,даже не обернувшись...а ты плачешь,задыхаешься,в груди холодно и больно...а в голове мысль..скорее бы умереть..боль невыносима...час...два..ты не умираешь...а в голове мысль..почему???в руке телефон...а ты написать больше не можешь...все,ты сказала ведь,что уходишь...
трагикомедия...всем смешно..а ты даже умереть не можешь по-человечески...
"не мучай ни меня,ни себя..." прости,я ничего кроме боли тебе не принесла..прости...видно,мне правда не суждено с кем-то быть..даже и пытаться больше не буду...
сердце навсегда твое..дальше - автопилот и жизнь,посвященная семье....
как сказала мама,в жизни любой девушки главное - дети..остальное - хрень переменчивая...помирюсь с Максимом,поженимся..буду воспитывать наших детишек..дааа...ты был прав,я буду жить дальше,без тебя...но вот как я дальше буду жить...это вообще вопрос.....
Главное,чтобы ты был счастлив...ведь правда?скоро ты помиришься со своей любимой,или найдешь новую..спокойную,не то что я....добрую,милую и красивую...полную мне противоположность...еще раз прости за все...
когда - то ты написал мне "сажи,что самоубийство - это лучший выход из этой ситуации"...даа...если бы не мама и бабушка,я бы точно самоубилась...но я не имею права и на это...хотя...мне они всегда говорят,что жить нужно в любом случае...может,они и правы...
Прости меня за все мои сопли,мой любимый дневник...больше некому было высказаться..ты был самым близким..знал больше всех...а теперь...я больше не буду тебя грузить..прости...

В очередной раз ссора...прости..если я и впраду так сильно делаю тебе больно...это просто необъяснить словами...Это...
Вчера гуляла с подругой..долго-долго..много чего обсудили...у нее похожие проблемы- болезнь века нашего,наверное...знаешь,к чему мы пришли? мы решили,что все это из-за того,что у нас нет определенности,это раз,второе - это огромное расстояние,которое нас разделяет..если бы мы жили вместе,все бы давно было хорошо...
Вечером с мамой тоже пришлось задеть больную тему...так настаивает на том,чтобы я с Максимом была..эээ??странно,они даже не знакомы...она права...главное - чтобы муж тебя любил,а не позволял любить...потому что так только хуже будет...и мужу,и мне...еле сдержала слезы...неужели???ну почему все так сложно??не хочу себя ломать...не хочу опять убивать это теплое,пусть и ранящее чувство........оно мое,оно очень важно для меня...Позволять себя любить - может,и вправду выход...?
Неужели,мы просто не можем быть вместе?Я правда бы за это многое отдала...
ГранаТ (SerG Dylan & Nickie Rolls) - Небо в твоих руках
онкими нитями, томными взглядами,
Будто по наитию,
Ты связала мне сердце так неосторожно…
И теперь слабый я, позабыв себя,
Падаю вниз на острые лезвия…
Не любить тебя ведь не возможно…

Знаешь, небо в твоих руках,
Я не понимаю как
Я дальше сумею жить..без тебя
Но разрешив коснуться твоих волос
Спасёшь в океане слез
Сгоревшего от стыда ...меня

Дикая, гордая, слишком свободная,
Чтобы разрешить мне жить в тебе,
Целовать тебя до слез, до дрожи…
И любовь без тебя так смешно выглядит
Знаешь, что я никогда никого в жизни
Не найду тебя дороже..

Знаешь, небо в твоих руках,
Я не понимаю как
Я дальше сумею жить..без тебя
Но разрешив коснуться твоих волос
Спасёшь в океане слез
Сгоревшего от стыда ...меня

Знаешь, небо в твоих руках,
Я не понимаю как
Я дальше сумею жить..без тебя
Но разрешив коснуться твоих волос
Спасёшь в океане слез
Сгоревшего от стыда ...меня