И больше не зачем любить кого-то рядом, больше не зачем курить,курить не надо...И больше не зачем звонить,закрыты двери... Ты встречаешь Новый год в своей постели....
слова прямо в тему....
сегодня мерзявый день...должны были с Женей погулять, но он не смог...дела...я не особо расстроилась,но все же...потом съездила к брату,хорошо,что Кот у меня есть...правда дольше 10 минут вместе нам быть противопоказано...но все же,люблю я его..
пока ехала домой,черт меня дернул написать Маше...зачееееееееем???вот остолоп...в итоге еще раз услышала,что во всем виновата...похуй,забудем...
дискотека...скукота, радует только,что нашла с кем потанцевать...старые знакомые рулят ХДДД
один плюс,Рубаааааааааааааашечка..о,даааааааааа..как сказала снегурочка:"пусть и победила Женя,но Тема был сегодня самым сладким"...аееееееее..согласна с ней..Тема-нечто...странным образом,он решил сегодня со мной поговорить..ни с того,ни с сего...я была немного в шоке...пожалуй,единственное,что было клевого в дискотекеХДДДну еще пара красивых первокурсников=))) ыыыы*немного маньяк...

Сдохнуть..все,чего щас хочется..опять эти слюни?да,я как всегда...как это прекратить???если бы я знала...песенку погрустнее, и плакать...хочу,но не могу..хочу остаться наедине...и прореветься...устала....я только мешаю,раздражаю,вывожу из себя........Да пошлите вы меня все нахуй..только искренне..и больше никогда не пользуйтесь мной....после нахуя не возвращайте,когда вам вдруг станет совсем одиноко...ах да,я одна,у кого нет гордости?кто может простить все?к кому в любое время можно вернуться..сказать извини..и я прощу...сама виновата,нечего это допускать...
как сказал Бегбедер,если и есть зрелище более жалкое,чем сбежавшее молоко,так это я...
просто оставить все как есть..никому не писать,никого не видеть...сами объявятся...я ведь только и умею,что бесить и мешать..зачем вам такое?
не поверишь,когда возвращалась из универа,хотела написать что-нибудь романтическое,мечты свои...в одно мгновение все способно вниз,вдребезги....увы........

Что-то я тут часто появляться стала..надо ведь хоть с кем-то поговорить..нэ?)))
Начиталась Бегбедера...ааа..он шедеврален,на мой взгляд...делаю кучу выписок из его книг...мужская психология поражает)))

Грустнеют ли женщины, пообщавшись со мной? Франсуаза настолько дерганней меня! Моя меланхолия эстетическая, ее – физическая. Короче: я себя чувствую гораздо лучше, чем она. Я бы хотел стать депрессивным меланхоликом, но по сравнению с ней я действительно «малыш». Любовь к невротичке – наказание для бабников...кое кого напомнило и заставило посмеяться...

Лучше жить с психопаткой, которая разобьет тебе сердце, чем сидеть дома и ругаться на телевизор. Но хуже всего, когда и то и другое в одном флаконе...это из той же оперы=))

Это не самое лучшее,но самое актуальное в свете последних событий=)))чувствую себя на месте героя=)Все таки я мало похожу под стандартные параметры девушки...может,именно поэтому я одна?
Что-то заставило меня вспомнить про Максика..эээээ??чего вдруг?стало интересно,как он там..в Японию уехал..теперь не учит...куры поди головой об стенку бились...куда они без него?)))
Залезла к нему в дневник...поняла...он именно тот,кого бы я хотела видеть в роли своего мужа...идеально подходит по всем пунктам...причем деньги и прочее не играют значения,их у него нет)))
Добрый, воспитанный, разносторонний,если и психует,то при этом никто не пострадает..он это в себе сдержит...хорошо относится к людям,с чувством юмора..из тех людей,что сначала подумают,а потом скажут...уже с позицией жизненной,взрослый и рассудительный,хоть и старше меня лишь на пару лет...это покупает...ведь при этом он никогда не пытался казаться супервзрослым,при этом не старается это всем показать, может быть и ребенком...Это еще далеко не все плюсы,в сочетании с отличной фигурой и милым личиком...ядерная смесь)))
Что я несу???сама уверяю всех,что люблю лишь одного...а что на деле??Саша?Максик?дааааааа уж...
Максика я не люблю..его нет,и это переживается мной спокойно...Саша?нет,вообще нет..одно лишь милое личико..не больше...ну да,был заскок...ожидание встреч,искра,мимолетное...не любовь это точно...по крайней мере я для себя это решила именно так...ведь я уже пережила...привыкла к его редким...очень редким, ни к чему не ведущим звонкам...у него другая жизнь...мне там нет места..я это знаю...Хммммм...интересно..есть ли место для меня хоть в чей-нибудь жизни???да уж...престранный я человек=)

Привет=) название поста не спроста такое..узнал..да?спасибо лав радио..напомнило мне о себе...о той,которой я была лет 7 назад...Тату..да,моя молодость...моя любовь..как я по ним умирала когда-то..где?где та я???
Сорвалась и как все
Как во сне
Я ни я
Не моя карусель,
И мечта не моя.
Или дым, или грусть
Или дождь по глазам...
Я вернусь, я вернусь...
Так хочется плакать...быть слабой..нужной...хоть кому-то...действительно нужной...чтобы не бояться,что тебя предадут..воткнут нож в спину...как это сделала Маша...
Зареветь убежать
Или дверь на замок
И молчать и лежать
Изучать потолок
И мечтать не как все
Целовать небеса
Потолок карусель
Полчаса, полчаса...
Песня на все случаи жизни..доводят до истерики просто..
Хочу жить одна...хочу уехать из общаги..и забыть эти лица,которые когда-то любила,которыми когда-то дорожила....умерли они...умерли..странно...столько нас с Машей связывало..столько хорошего..но я не помню..странная амнезия...как-будто не было этих 4 х лет...сейчас она смеется и радуется общаясь с Викушей..хааааааа...ну че,пусть эта наивная женщина верит в Машину искренность..я-то знаю,как она к ней в реале относится...Недавно у Маши была днюха...я ее не поздравила..как-то не получилось сказать ничего...
Эта тема проста,
Ты же знаешь как быть.
Надо просто до 100 досчитать и забыть
Да...так будет лучше..забыть все...вычеркнуть всех..начать все заново...но как?как верить дальше??буду стараться...честно буду...
Останутся только семья и Настя..если она тоже не пополнит список тех,кто меня добьет...не хочу допускать эту мысль...Недавно мы с ней долго мечтали..так клево было..так искренне...спасибо ей за это...

Мои долгие размышления..спонтанное желание писать сюда)))
ты вчера все-таки опять позвонил..все было немного милее, общались дольше..но все же..нет, не будем мы никогда вместе...к тебе я просто привыкла, а теперь остаточное что-то сидит во мне и заставляет хоть разок в день да вспмнить, хоть 5 минут,но ждать твоего звонка и смеяться..искренне..так я могу только с тобой..но я поняла..я не люблю тебя..не люблю так, как любила его..до умопомрачения, до саморасстворения в нем...
одна его смс " я скучаю"..и я готова послать весь мир к чертовой матери...зачем я это пишу? просто..смотрю дораму "я тоже цветочек"..опять наивно влюбилась в главного героя..самодура, эгоиста, выскочку...но такого милого, ранимого и необычного...кое-кого напомнило...аж внутри все перевернулось...как он издевается над главной героиней, как они мучают друг друга...ааааааа..и когда он сказал..ни с того, ни с сего "я скучаю"..у меня пробежали мурашки...как током ударило...ааааааа...как это круто : осознавать,что такой офегенный парень, по которому ты сходишь с ума, тебя любит..пусть и не показывает этого открыто, пусть и делает иногда больно, он любит...готов бросит все и убежать с тобой...начать новую жизнь..где же такое в реальности??

привет=)пишу последние новости...
Болею активно..устала, все тело ломит..сегодня немного лучше, хоть глаза не болят...
Вчера была где-то неделя, как мы не общались с ним...и он позвонил..я была приятно удивлена...болтали сравнительно недолго...сухо как-то...и опять я оказалась виноватой...это я еще и пропала..ну да...щас..я не буду ни за кем бегать, мне уже не страшно терять, ведь я потеряла уже ту, без которой моя жизнь превратилась в сущую бессмыслицу, пустоту и вечный холод..а ты был способом забыться...
Все время нашего разговора обращаешься со мной, как с ребенком..это умиляет...так и быть, не буду тебя переубеждать...
фраза"Я один думаю о твоем будущем"? меня совсем поразила=) я с нее долго хохотала...Я для тебя ребенок, а ты такой милый папочка, который ничего большего ко мне не испытывает?))спасибо...приятно было осознать это...и что самое страшное, я не имею права даже на обиду..ведь никто никому ничего не обещал...мы вряд ли больше встретимся,зря я вообще к тебе привыкала, подпустила ближе положенного..наивная,думала, что ты другой,что это правда любовь...все, что осталось от тех 2х месяцев - это 3 фотки на старом ноуте...и твой вчерашний звонок спустя неделю...
Я никак не могу понять одного..как можно говорить люблю человеку, а потом уходить от него и в скором времени начинать встречаться с другим, тут же начинать говорить ему это люблю...
Если любишь, тебя выворачивает, ты растворяешься весь в этой любви..ты одно большое чувство..даже если эта любовь невзаимна...хотя, взаимную любовь я испытывала лишь однажды..и ту просрала...Даже если вы расстаетесь, тебе больно..ты пустой..ты еще очень долго не сможешь больше полюбить...по себе знаю...мне 2 года понадобилось на то, чтобы я смогла снова полюбить...и опять сейчас пустая...2 года одностороннести меня измотали...Больше не верю в любовь..устала...видно, я не заслужила нормальной любви, взаимной, чистой и светлой=)
Каждому свое время, будет у тебя еще счастье и любовь.. - от этой фразы уже тошнит...фейс контроль я не прошла в то место, где людям раздают взаимную любовь, страсть, нежность, заботу...Если уж кто-то мне и признавался в любви, так это какой- нибудь стремный упырь с которым я бы жить не смогла однозначно...тот, с кем даже говорить не о чем..

Я буду флиртовать с парнями,влюбляться на мгновение, искать и искать что-то нового,кого-то нового..но это будет до тех пор,пока он не скажет:"ты нужна мне...я хочу,чтобы ты была только моей...давай отныне будем всегда вместе?"..и тогда я успокоюсь,тогда я буду чувствовать себя нужной,защищенной и любимой...тогда я подарю ему самое дорого,что у меня есть..свою жизнь...я брошу все...я и сейчас готова,но мне нужна уверенность и взаимность...если я дарю свою жизнь,то он должен ее ценить...и должен ценить меня и наши отношения..я не прощу предательства и измены...я могу простить многое..ссоры,обиды,срывы..но не измену..

Меня поражает это электрическое поле высокого напряжения - осязаемое, мерцающее, - возникающее вдруг между мужчиной и женщиной, которые даже не знакомы, без видимых причин, просто так, всего-навсего потому, что они друг другу понравились и изо всех сил стараются себя не выдать. Не нужно никаких слов. Все дело в выражении лиц, в позах. Это как загадка, и не простая, а главная в вашей жизни. Люди вульгарные называют это эротизмом, хотя на самом деле надо говорить скорее о порнографии - то есть о подлинности. Пусть рушится мир - ваши глаза видят только эти другие глаза. В самой сокровенной глубине вашего существа в этот миг наконец вылупливается знание. (с)
Как точно подмечено...2 месяца...каких-то ничтожных 2 месяца,но я это ощущала...когда каждый вечер ждешь звонка, хочешь услышать его голос...а днем ждешь встречи, но знаешь,что никто из нас не подойдет друг к другу, не покажет открыто ничего...лишь украдкой подойдет и с радостной улыбкой обнимет тебя..и тут же уйдет...стараешься не смотреть на него, но постоянно ощущаешь его взгляд, не выдерживаешь и оборачиваешься...и сердце колотится...он смотрит на тебя и мииииило так улыбается...вы понимаете друг друг лишь по взгляду...перемигиваетесь...это длится лишь пару секунд,дольше нельзя..не имеем права...никто не должен знать...а вечером опять он звонит,вы долго болтаете..и говорите,что это будет всегда...когда я однажды сказала,что это скоро пройдет,что это игра, он обиделся и сказал,что это неправда,что без меня не нужно...хм...неделю назад,после первой обиды, все испортилось...звонки стали короче, а теперь второй день их и совсем нет...вот так всегда..у кого-то любовь живет 3 года..у меня же дольше 2х месяцев не получается...а может и совсем никто меня и не любил по-настоящему..

Я была так глупа и безрассудна -
Я бросила другого, чтобы стать доступной для тебя.
Где ты, кто оправдал бы мое доверие?

Я была так глупа и безрассудна -
Я бросила другого, чтобы стать доступной для тебя.
Где ты, кому я была бы верной?

Боже, Боже, Боже,
Неужели я бросила другого?
Зачем, зачем, зачем?

Когда ты говоришь об этом так,
Все выглядит так хорошо.
Я знаю, что мы могли бы,
Но стоит ли?
С самого первого раза
Я могла читать в твоих глазах,
Они показали мне: все, что мне нужно
Уже ждёт меня.

Да, я всегда сложно веду себя,
Я могу заставить тебя выйти из себя.
Ты видишь, теперь у меня хватает смелости
Спросить тебя, чего я стою.
Если в тебе действительно есть вера,
Я знаю, ты вложишь многое в наши отношения.
Повышай ставки,
Маши мне и улыбайся.

Эта песня который день доводит меня до слез и вызывает кучу эмоций....как жизненно...Господи...я тряпка...

Жизнь непредсказуема и страшна...меня то посылают на хуй,то возвращают обратно...тут долбаный раздел имущества,походы к нотариусу,наследство..истерики и слезы..радует,что пришли к тому,что все будет моим и Максима...папа заявил,что заново хочет женится...заебись..что могу сказать..я рада...29 октября был мамин день рождения и 3 месяца со дня смерти..я не попала на могилу..вечером брат напился просто в хлам...на ногах не стоял...когда я начала ругаться,он заявил :"ты помнишь какой сегодня день?"..и поник...стало страшно...я его таким видела второй раз...
У меня в школе каникулы,поэтому я на неделю дома...школа для меня разделена на 4 части...класс - несколько частей - те,с кем я не общаюсь - просто ученики,те,для кого у меня получилось стать старшим другом и Саша - отдельный случай....ничего нет,но мы общаемся каждый день..можем часами болтать по скайпу..обо всем...он первый,кто спросил:любишь ли ты дождь? ему правда интересно то,что мне интересно...при этом мы не испытываем ничего к друг другу..просто общение..и так спокойно..он поднимает мне настроение:смешит и не боится говорить в лицо то,что ему не нравится в моем преподавании..и меня это не обижает...искренность полнейшая...я тоже могу сказать ему то,что мне не нравится в его поведении (меня пугает то,что он боится выходить к доске...он отличается от сверстников...) в общем он реально клевый мальчик)))
ну и остальные части - это преподы..моя училка (та,чей класс я взяла) меня ненавидит,говорит что я тупая..и ее учеников такими сделаю...сил нет..каждый день ощущение собственной ничтожности..бесит..может,я и вправду такая никчемная...есть правда и другая преподавательница,которая меня успокоила и сказала,что все не так плохо...да и дети у меня активничают на уроках...пытаюсь себя успокоить этим...
еще..пока дома сижу,вожусь с племяшкой..на делает меня счастливой)))

Начнем издалека..вчера ходила на день рождения к Славке...было круто..играли в Мафию,потом все,кроме меня в манчикен играли...слушали песни по гитару...там познакомилась с парнем...плюсов выше крыши...минусов раза в 3 меньше..но и тут не все гладко...он весь стеснительный,робкий...т.е мне нужно начинать все самой...ну и не это страшно...когда Вадик и Боря пели песню "он..она и луна",я думала,что не смогу сдержаться и разрыдаюсь просто...бедный Вася (тот положительный персонаж)весь вечер пытался строить глазки,поговорить..но после песни я уже не была в состоянии соображать...мысли мои были за 38 часов от меня...я крутила в руках телефон,в мыслях прокручивая смс,которую я хочу написать...потом сестре стало плохо, и я опять вернулась на землю...стало так страшно..потому что у нее был приступ чем-то похожий на мамин..я чуть не поседела...слава Богу,откачали ее быстро..через минут 15 мы вернулись в нормальный режим...приехали Ринат и Алсу...просто чудесные люди... с Алсу мы сразу же нашли общий язык и активно в паре играли в мафию))Ринат даже потом лег рядом и в порыве эмоций укусил меня за ногу...в общем мы до 7 утра веселились..потом легли с Катей спать...долго беседовали с ней по поводу Васи...я поняла,что не способна больше полюбить...мысли в одну сторону...почему???мне Славка про него рассказывает,а мне не интересно...потом подумаю..у него такой характер,золото,у него денег куча...да и на лицо не урод...отцом будет прекрасным...меня на руках носить будет...вот возьму,и напишу ему сама...ага...надо ведь вырываться из порочного круга невзаимности...

Заебало,честно...устала...еще меня в контакте не проверяли...никому и ничего не должна...
коротко и о главном...
Да,я люблю тебя и мне очень больно,что ты никак не поверишь в мою искренность...вокруг меня куча парней,но неужели ты не заметил,что мне плевать на них всех???с твоей Аней у меня и вправду абсолютно ничего не было,в прочем как и с остальными контактовскими знакомыми ,они ничто для меня,парочка стали хорошими друзьями,но тоже все как-то не более...
Бля,реально нет больше никаких сил...если бы не бабушка,я бы сейчас же самоубилась...
За что ты так со мной???как с тряпкой...нагадил в душу и спокойно ушел...ну да,кто я,чтобы хоть на минутку задуматься о моих чувствах...о том,что я тоже живая...и в принципе,в этот раз ничего плохого не делала и не заслужила подобного обращения..хотя,заслужила,долбаное ничтожество,я ведь знала,что об меня вытрут ноги,но опять пошла..и знаешь почему?потому что я всегда готова простить того,кого люблю...ведь все мы ошибаемся и делаем глупости...
Я ведь не сильная,я живая,я очень ранимый человек и очень хочу,чтобы обо мне заботились и любили... Господи,неужели я этого не заслужила?!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

опять блудный я=))))привет,мой дневник=)как я????как после центрифуги...сухая и смятая...еще раз испытала каково это,получить бритвой по сердцу....опять оказалась удаленной ото всюду и заброшенной в черный список....бляяяя..да сколько можно????вчера твердо решила... монастырь..там и люди спокойнее,и слова откровеннее...пусть все живут дальше...без меня..ведь им так лучше,спокойнее и тише...еще сегодня фильм посмотрела.."на расстоянии любви"..эх..там любовь выдержала все преграды..расстояния и редкие встречи..ведь это любовь..еще раз поймала себя на мысли,что никто никогда мне не дарил романтики..искренне,неожиданно,потому что любит...все что у меня было..это игра..как куклой..поиграл и выбросил...начала мешать - в черный список...нагадил..потом обратно достал из урны...не нужна,вообще и не вспомнил больше...никто никогда обо мне не подумал..не берег и не защищал...нет,родные не в счет...мама берегла всегда,бабушка бережет..брат и папа..пусть и коряво,но тоже любят и переживают за меня...а больше и все...все нежное и романтичное - это либо в фильмах,либо у других...
да уж,полуночный бред..пошла я спать..дневник,так хочется хоть раз написать,что я бесконечно счастлива...и не потерять это ощущение полета...

жуткая усталость и ненависть к жизни...который раз прокручиваю в голове мысль"почему умерла не я?"..я не создана для любви...бесит...что еще добьет меня?а не хватит ли?я не сильная...я ломаюсь..внутри..тихо так..мне нужно плечо рядом...без мамы даже погладить по голове некому,а сейчас мне это так нужно...:"маленькая моя...любимая,ты самая красивая,самая лучшая"...КТО???КТО ТЕПЕРЬ мне это скажет?? "кляйне кляйне метхен",как мама меня всегда называла...сижу щас как идиот в одиночестве..пишу и плачу..давно не плакала...а я ненавидела себя(все ревели на похоронах..а я нет..)..могу еще...не совсем очерствела..)
на днях ходила гулять,так оч приглянулся один парень..не то чтобы что-то серьезное,просто...милое создание..симпатичное,доброе...что ты думаешь,мой дорогой?вчера ночью он пригласил мою сестру погулять..заипца...вот урод я...и еще на что-то надеюсь...давно пора успокоиться..нах ты никому не нужна))))моя жизненная миссия помогать окружающим..выслушивать их сопли и слюни,помогать налаживать их личную жизнь и помогать брату устроиться...а потом нах...живи,копти свет...и зачем???

давно меня не было..привет,мой дорогой дневик.
что тебе рассказать?правду..или красиво?
начнем с позитива))мой брат поступил..на бюджет,в академию водного транспорта...- офигенно..еще один плюс - куча парней - одногруппников..мы с Бртцем(Настей) уже заценили 3х)))
хватит счастья..я большего не заслужила...
29 июля в 13.30 после суто бессознательного состояния мама умерла...
.до сих пор...живу как в коматозе...без смысла ...внутри пустота...я тете сказала за день до смерти,что,если мама умрет,я лягу вместе с ней..потому что смысла в дальнейшей жизни нет..она мне сказала...что смысл теперь для меня - брат и бабушка...что ради них я должна жить..и что мама явно не хотела бы,чтобы я убивалась и портила себе жизнь...я до конца не хотела верить...а когда папа зашел и сказал,что уже все,у меня внутри стало так пусто...мы побежали с братом..он взял маму за руку..и сказал:"да ну нафиг..я ведь не успел ей сказать,что я люблю ее"...у меня слезы покатились,так он так сердито посмотрел на меня,и все...как отрезало...я поняла,что не имею права плакать..Кот ходил весь загруженный...то у гроба посидит,то уйдет в гараж,в машине сидит в тишине и темноте...не плакал..а глаза краснючие...ночью за ним приехали друзья,так он напился...и ночевал у друга..а меня к тете отправили,чтобы я выспалась...
сегодня уже 9 дней..и опчему я не умерла вместо нее?она была нужна всем..а я?кукла...желетка и прочее...
все ого я люблю не со мной..мамы нет..а парни пердпочитают не знать,забыть меня и еще и жалеть,что знали меня...

Привет...выжатый лимончик дополз до сюда...уже дня 4 толком не сплю:дежурю у маминой кровати...субботу и воскресенье был маленький шопинг...выбралась из дома..уже дико давят стены и нет сил...купила себе новый телефон в субботу..а в воскресение с тетей купили новый наборчик нежно-розового кружевного белья...пришли домой..я надела..мама была в овсторге..а тетя сказала,что я жутко похудела...ешь 1 раз в день..бегай из аптеки в больницу и обратно..еще не то будетвот и эту запись пишу уже битый час...то маме приезжали пиявок ставить,то мыться ходила,то еще что-нибудь...
поражают наши вачи...они опускают руки при любом случае...вы же знаете какая у вашей мамы болезнь...прекратите нас вызывать..мы вам ничем помочь не можем...суки...
Мама 4 дня голодом лежала..я обошла все аптеки в поисках гастрального зонта...а врачи спокойно сидели..не могли мне сказать,что у них есть..в центарльной аптеке заказала..так там сказали ждите...а как ждать?без воды и еды 4 дня..а терапевт молчала,скотина,что у них можно взять..только и могут,что хоронить людей..пока из скорой дядька не сказал сходить к хирургу..так тот тоже давай мне хуйню говорит о полной бесполезности всего...пока не настояла на своем,тварь..даже давать зонт не хотел...бывают же такие...?
в общем решила нахуй послать медицыну,будем дома а ней ухаживать и лечить..

день..жуткий...я сломана..все..видно,это уже не исправится и не изменится...
Все начиналось вполне даже..пошли с бабушкой и братом по магазинам (купить нужное моему Коту...как ни как поступает...)мама давно уже не может никуда ездить...простуда...6 химий и полное отсутствие иммунитета дают о себе знать страшно...каждый день в напряге...
после поезди мама меня за лекарством отправила...приезжаю,она поливает стоит..ну..никто ничего не подозревал даже..я обрадоваться успела...думаю,лучше маме стало...
Стою переодеваюсь..слушаю песню,танцую...все как всегда...залетает бабушка...кричит:"где нашатырь..мама умирает..."у меня все поплыло перед глазами..страх дикий..сердце колотится..я судорожно бутыльки перебираю..нашла..на ходу футболку натягиваю..на улицу..там брат сидит..держит маму..(бедный..один с ней справлялся...самому страшно...но виду не подает)..мы давай маму в себя приводить..а она в судорогах..ничего не соображает... у бабушки слезы..паника..мы с братом тоже в полном ауте..но никто из нас не подал виду..я нашатырь,бабушка по щекам хлопает,водой брызгает..кое как ее подняли...бедный брат ее на себе держал..я за телефон..скорую..(2 раза звонила..думала разъебу там всех...говнюков..)..не едут..я крестному звонить..приди,помоги хоть до дома довести ее...тут приехала скорая..я трубку бросила(крестный там сам чуть не умер..скорее тете сказал,а она руки в ноги и к нам..)..врач укол ставить..у нас истерика...бабушка плачет..мама как зомби..ничего не понимает..реагирует через раз..говорить и шевелиться не может...Брат и один из врачей (Рома..парень из моей школы..забавно..уже на практике,хоть и младше меня на год..)довели маму до кровати...час где-то мы все сходили с ума..она не говорит, не понимает кто мы...еле дышит..бабушка ушла..не выдержала..у брата тоже нервы сдали..я одна..бля..как самая сильная..осталась сидеть у ее кровати..держать за руку и тряпочку холодную к голове прикладывать...Лариса пришла...была в шоке..мама ее даже не узнала..потом узнала,но сказать ничего не могла..все пыталась спросить:зачем она пришла...я сидела рядом с кроватью,на полу,держала ее за руку,уткнувшись в одеяло плакала...так чтобы мама не увидела...
У нее это уже второй такой приступ..первый был,когда я в городе была..мне о нем не сказали..боялись,что я не смогу в городе остаться..сессию сдать...какая нахрен сессия и учеба?мама куда дороже..
в понедельник поведем маму в больницу...посмотрим,что скажут врачи...может,если мама не сможет работать..перейду на заочку и устроюсь работать...брату ведь учиться надо..а я уже основное прошла..закончу итак...Господи,лишь бы ее только не забирал..остальное я переживу...работа у меня не пыльная...я уже не знаю..что мне думать...как еще проверят меня на слабо...?убил бы меня давно..я бы не возражала..все равно я никчемное,никому не нужное создание...мама и дома нужна..и на работе тоже...ее дети ждут..начальство...ее любят все...

Привет,солнце...скучал?я беумно..все никак нет сил сюда зайти...что-то изменилось? у меня нет...а у тебя?
Сессию закрыла..ай да я...напились с подругами 4 числа)))столько высказано теплых слов было..прямо чуть не плакали))Интересно..это было искрене?))
Дома...отдых полный радует...села писать новый рассказ...ох...мне задумка нравится..довести бы ее до ума))
еще я стала вышивать..страшно??сама в шоке...
столько хотела написать...ппц..вылетает и кажется бессмысленным...состояние близкое к глубокой коме...аппатия к миру...полное отстраниение и попытка убежать..от кого???ты никогда не бегала,..зачем??е поможет...знаю..мне нельзя..я этим себя и сдерживаю..буду нужна...сами заберут...вернут...

Пародия на все...пародия на жизнь,пародия на любовь,пародия на дружбу, пародия на все...чертова бессмыслица...без него последнее ушло...сломалось...что бы я не делала,все равно нулю..ничтожно все..бесит..то ли вены вскрыть..фак..даже это ничтожно...ничего этим не решить....устала...силы на исходе...сколько еще так будет???ты же полное ничтожество,моя дорогая...это же до какой степени нужно выжить из ума,чтобы так себя изводить...из-за того,кто уже благополучно о тебе забыл???да..надо быть мной...зачем это пишу-а кто меня знает...остался последний экзамен и домой..просто мечта.иначе я точно наложу на себя руки...
дневник, прикинь...мне Стексова(преподша по синтаксису) на экзамене заявила,что у меня не голова,а помойная яма...вот..в корень зрит...так что даже посторонние люди замечают,что мне не нужно жить,что я не стою этого...да...наверное,лучше умереть...
с мужем рассталась(надоело все на себе нести... безынициативная амеба он),любовник решил блюсти верность...вот...мне места больше нет здесь...ааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа...думаю,мне пора домой...да...скорее бы...осталось совсем чуток..

Да...жизнь все еще не покинула меня...вчера сдала экзамен на 3..бред...ненавидит меня Светлана Анатольевна...было бы за что...я ее святой считала...терпела ее несуразные,неуместные высказывания.....а в ответ мне ненависть...открытая...я переживу,а вот мама так просила...я опять не оправдала надежд...вчера вот думала..покончу жизнь самоубийством...и оставлю ее во всем виноватой..как она с этим жить будет?
это не профессионально и не педагогично показывать свое отношение к ученику...ведь нас всю жизнь этому учили...а сами..нули без палочки...да уж...
очень приятно было...когда я вышла,меня Саша крепко обняла и сказала,что я все равно молодец...а потом доча моя посадила меня рядом,обняла и всучила платок...в общем есть еще люди,которые меня хоть немного любят...да и мама сказала потом,что переживет все..что ей плевать...главное - сдала...поэтому я успокоилась=)))
Все еще не избавилась от дурной зависимости..но это не важно...
на неделю ездила домой...возилась с племянницей...в который раз убеждаюсь,что мое призвание - семья...хочу отучиться скорее и выйти замуж...родить ребенка..маленького и милого...и жить ради них....
смотрела недавно фильм "план Б"....вот так...всегда есть возможность родить себе ребенка...главное - желание=)
ладно,пойду я=)