Вера Полозкова – Нет,придется все рассказать сначала

Нет, придется все рассказать сначала,
и число, и гербовая печать;
видит Бог, я очень давно молчала,
но теперь не могу молчать –
этот мальчик в горле сидит как спица,
раскаленная докрасна;
либо вымереть, либо спиться,
либо гребаная весна.
Первый начал, заговорил и замер,
я еще Вас увижу здесь?
И с тех пор я бледный безумный спамер,
рифмоплетствующая взвесь,
одержимый заяц, любой эпитет
про лисицу и виноград –
и теперь он да, меня часто видит
и, по правде, уже не рад.
Нет, нигде мне так не бывает сладко,
так спокойно, так горячо –
я большой измученный кит-касатка,
лбом упавший ему в плечо.
Я большой и жадный осиный улей,
и наверно, дни мои сочтены,
так как в мире нет ничего сутулей
и прекрасней его спины
за высокой стойкой, ребром бокала,
перед монитором белее льда.
Лучше б я, конечно, не привыкала,
но не денешься никуда.
Все, поставь на паузу, Мефистофель.
Пусть вот так и будет в моем мирке.
Этот старый джаз, ироничный профиль,
сигарета в одной руке.
Нету касс, а то продала бы душу
за такого юношу, до гроша.
Но я грустный двоечник, пью и трушу,
немила, несносна, нехороша.
Сколько было жутких стихийных бедствий,
вот таких, ехидных и молодых,
ну а этот, ясно – щелбан небесный,
просто божий удар поддых.
Милый друг, - улыбчивый, нетверёзый
и чудесный, не в этом суть –
о тебе никак не выходит прозой.
Так что, братец, не обессудь.

Вера Полозкова – Как у него дела?

Как у него дела? Сочиняешь повод
И набираешь номер; не так давно вот
Встретились, покатались, поулыбались.
Просто забудь о том, что из пальца в палец
Льется чугун при мысли о нем - и стынет;
Нет ничего: ни дрожи, ни темноты нет
Перед глазами; смейся, смотри на город,
Взглядом не тычься в шею-ключицы-ворот,
Губы-ухмылку-лунки ногтей-ресницы -
Это потом коснется, потом приснится;
Двигайся, говори; будет тихо ёкать
Пульс где-то там, где держишь его под локоть;
Пой; провоцируй; метко остри - но добро.
Слушай, как сердце перерастает ребра,
Тестом срывает крышки, течет в груди,
Если обнять. Пора уже, все, иди.

И вот потом - отхлынуло, завершилось,
Кожа приобретает былой оттенок -
Знай: им ты проверяешь себя на вшивость.
Жизнеспособность. Крепость сердечных стенок.
Ты им себя вытесываешь, как резчик:
Делаешь совершеннее, тоньше, резче;
Он твой пропеллер, двигатель - или дрожжи
Вот потому и нету его дороже;
С ним ты живая женщина, а не голем;
Плачь теперь, заливай его алкоголем,
Бейся, болей, стихами рви - жаркий лоб же,
Ты ведь из глины, он - твой горячий обжиг;
Кайся, лечи ошпаренное нутро.
Чтобы потом - спокойная, как ведро, -
"Здравствуй, я здесь, я жду тебя у метро".

Вера Полозкова - Надо жить у моря, мама...

***
"Что еще тебе рассказать? Надо жить у моря, мама, надо делать, что нравится, и по возможности ничего не усложнять; это ведь только вопрос выбора, мама: месяцами пожирать себя за то, что не сделано, упущено и потрачено впустую – или решить, что оставшейся жизни как раз хватит на то, чтобы все успеть, и приняться за дело; век пилить ближнего своего за то, какое он тупое неповоротливое ничтожество – или начать хвалить за маленькие достиженьица и победки, чтобы он расцвел и почувствовал собственную нужность – раз ты все равно с ним, и любишь его, зачем портить кровь ему и себе? Говорить «конечно, ты же бросишь меня», и воскликнуть торжествующе «так я и знала!», когда бросит, - или не думать об этом совсем, радоваться факту существования вместе, делать вместе глупости и открытия и не проедать в любимом человеке дыру по поводу того, что случится или не случится? Всегда говорить «я не смогу», «глупо даже начинать» - или один раз наплевать на все и попробовать? И даже если не получится – изобрести другой способ и попробовать снова? Считать любого, кто нравится тебе, заведомо мудаком и садистом, складывать руки на груди, язвить, ухмыляться, говорить «переубеди меня» - или один раз сдаться и сказать «слушай, я в ужасе оттого, сколько власти ты имеешь надо мной, ты потрясающий, мне очень страшно, давай поговорим»? Быть всегда уперто-правым, как говорит Алена, и всем в два хода давать понять, кто тут босс – и остаться в итоге в одиночестве, в обнимку со своей идиотской правотой – или один раз проглотить спесь, прийти мириться первым, сказать «я готов тебя выслушать, объясни мне, что происходит»? Раз уж ты все равно думаешь об этом днями напролет? Быть гордым и обойденным судьбой, Никто-Меня-Не-Любит-2009 – или глубоко вдохнуть и попросить о помощи, когда нужна, - и получить помощь, что самое невероятное? Ненавидеть годами за то, как несправедливо обошлись с тобой – или, раз это так тебя мучает, один раз позвонить и спросить самым спокойным из голосов «слушай, я не могу понять, почему»? Двадцать лет убиваться по ушедшей любви – или собрать волю в кулак, позволить себе заново доверяться, открываться, завязать отношения и быть счастливым? Во втором гораздо больше доблести, на мой взгляд, чем в первом, для первого вообще не требуется никаких душевных усилий. Прочитать про себя мерзость и расстроиться на неделю – или пожать плечами и подумать, как тебе искренне жаль написавшего? Страдать и считать, что мир это дрянная шутка Архитектора Матрицы, тыкать в свои шрамы как в ордена, грустно иронизировать насчет безнадежности своего положения – или начать признаваться себе в том, что вкусное – вкусно, теплое – согревает, красивое – заставляет глаз ликовать, хорошие – улыбаются, щедрые – готовы делиться, а не все это вместе издевка небесная, еще один способ тебя унизить? Господи, это так просто, мама, от этого такое хмельное ощущение всемогущества – не понимаю, почему это не всем так очевидно, как мне; все на свете просто вопрос выбора, не более того; не существует никаких заданностей, предопределенностей, недостижимых вершин; ты сам себе гвоздь в сапоге и дурная примета; это ты выбрал быть жалким, никчемным и одиноким – или счастливым и нужным, никто за тебя не решил, никто не способен за тебя решить, если ты против. Если тебе удобнее думать так, чтобы ничего не предпринимать – живи как жил, только не смей жаловаться на обстоятельства – в мире, где люди покоряют Эвересты, записывают мультиплатиновые диски и берут осадой самых неприступных красавиц, будучи безвестными очкастыми клерками – у тебя нет права говорить, будто что-то даже в теории невозможно. Да, для этого нужно иметь волю – нужно всего-то выбрать и быть верным своему выбору до конца; только-то. Вселенная гибкий и чуткий материал, из нее можно слепить хоть Пьяцца Маттеи, хоть район Солнцево – ты единственный, кто должен выбрать, что лепить. Я считала, что это с любыми материальными вещами работает, только не с людьми; хочешь денег – будут, славы – обрушится, путешествий – только назначь маршрут; но события последних недель доказывают, мама, что с людьми такая же история, будь они трижды холодными скалами, колючими звездами – просто перестань считать их колючими звездами и один раз поговори, как с самим собой, живым, теплым и перепуганным – вот удивишься, как все изменится.
***
Как точно...в который раз восхищаюсь этой девушкой...она права, от первого до последнего слова...
Позвонить и спросить..почему? почему он все решил за нас? почему так??? каждый день ругаю себя за свои страхи...за то что не пытаюсь все изменить...просто устала быть сильной, устала делать первый шаг, устала...а потом сядешь, подумаешь..а кого ты тогда винишь??вини себя, за все...за ссоры, за любовь без причины, за то,что доверяла..за все вини только себя, ведь никто ничего тебе не обещал, никто не говорил, что будет так, как ты мечтала...А раз уж ты смирилась со всем, Читать далее...

проснулась утром и поняла,что опять тянет на Evanescence=))

потом вспомнила кое-что..дааааааааааааааааааааа...это воспоминание так греет...оно такое позитиивное...я еще была наивной, веселой и почти беззаботной=)тогда я получала удовольствие от того,что он рядом...хотя,ссоры были изначально...и я даже знаю почему...потому что я ревновала...хотела ...хотела....

а ты помнишь?помнишь????да ни***ра ты не помнишь..ну и ладно=)

Вера Полозкова – Чёрный блюз. Ещё не пора, моя девочка, всё ещё не пора. (Знак Неравенства 2011)

Чего они все хотят от тебя, присяжные с мониторами вместо лиц?
Чего-то такого экстренного и важного, эффектного самострела в режиме блиц.
Чего-то такого веского и хорошего, с доставкой на дом, с резной тесьмой.
А смысл жизни – так ты не трожь его, вот чаевые, ступай домой.
Вот и прикрикивают издатели да изводят редактора.
Но еще не пора, моя девочка.
Все еще не пора.

Страшно достает быть одной и той же собой, в этих заданностях тупых.
Быть одной из вскормленных на убой, бесконечных брейгелевских слепых.
Все идти и думать – когда, когда, у меня не осталось сил.
Мама, для чего ты меня сюда, ведь никто тебя не просил.
Разве только врать себе «все не зря», когда будешь совсем стара.
И еще не пора, моя девочка.
Все еще не пора.

Что за климат, Господи, не трави, как ни кутайся – неодет.
И у каждого третьего столько смерти в крови, что давно к ней иммунитет.
И у каждого пятого для тебя ледяной смешок, а у сотого – вовсе нож.
Приходи домой, натяни на башку мешок и сиди, пока не уснешь.
Перебои с цикутой на острие пера.
Нет, еще не пора, моя девочка.
Все еще не пора.

Еще рано – еще так многое по плечу, не взяла кредитов, не родила детей.
Не наелась дерьма по самое не хочу, не устала любить людей.
Еще кто-то тебе готовит бухло и снедь, открывает дверь, отдувает прядь.
Поскулишь потом, когда будет за что краснеть, когда выслужишь, что терять.
Когда станет понятно, что безнадежно искать от добра добра.
Да, еще не пора, моя девочка.
Все еще не пора.

Остальные-то как-то учатся спать на ветоши, и безропотно жрать из рук, и сбиваться в гурт.
Это ты все бегаешь и кричишь – но, ребята, это же – это страшное наебалово и абсурд.
Правда, братцы, вам рассказали же, в вас же силища для прекрасных, больших вещей.
И надеешься доораться сквозь эти залежи, все эти хранилища подгнивающих овощей.
Это ты мала потому что, злость в тебе распирающая. Типа, все по-другому с нынешнего утра.
И поэтому тебе, девочка, не пора еще.
Вот поэтому тебе все еще не пора.

Вера Полозкова (Знак Неравенства 2011) – Baby - Face Whores
им казалось, что если все это кончится — то оставит на них какой-нибудь страшный след
западут глазницы
осипнет голос
деформируется скелет
им обоим в минуту станет по сорок лет
если кто-то и выживает после такого — то он заика и инвалид
но меняется только взгляд
ни малейших иных примет
даже хочется, чтоб болело
но не болит

им казалось — презреннее всех, кто лжет
потому что лгать — это методично тушить о близкого страх; наносить ожог
он ей врет, потому что якобы бережёт
а она возвращает ему должок
у него блэк-джек, у нее какой-то другой мужик
извини, дружок

как же умудрилась при нас остаться вся наша юность
наша развеселая наглеца
после всех, кого мы не пожалели
ради дурного ли дельца
красного ли словца
после сотой любви, доеденной до конца
где же наши черные зубы, детка
грубые швы
наши клейма на пол-лица.

Вот, немного Полозковой=))) из последнего=))я все еще сижу на ней=)))она как мой наркотик, как средство выплакаться..тихо...выплеснуть все те нежные чувства, которые сама выразить толком не могу, да и никогда не умела...все копишь внутри себя...и никому оно не нужно...

2 дня отмечала день рождения=)воспоминаний куча))) первое-ко мне приезжала подруга из общаги=)опять погрузилась в отбросов=)
папа мне подарил кольцо=))такое красивое=)жаль,что размером ошибся=(
Еще мне подарили подушечку в виде кексика, со светящимися щечками=)я назвала ее ПИО)
сожительницы подарили деньги, куплю на них кофточку=) (странно, но Маша решила со мной помириться, я не стала противиться, но уже все не то, что было раньше)
еще подруга подарила серебряный браслетик, о котором я так давно мечтала=)
Паша и муж подарили мне килограммовую коробку офигенных конфет=)
в общем-то, эти дни я была счастлива, все как ни странно меня радует..все, кроме одного..кое-кто меня не поздравил...ну и ладно, переживу, не такое переживали..но все равно обидно

утро, воскресенье, а лучше - суббота.
выбраться из постели, пока они оба ещё спят. пойти готовить завтрак. такой, особенный, для мальчишек. небо за окном чистое-чистое от ночной грозы.
на сковородке уже шкворчит, из кофеварки тянет запахом бодрости и уюта. прислушаться, расслышать шум возни, визги и смех. зайти в спальню, всё ещё в пижаме, с убранными в лохматый хвост волосами.
а они там уже во всю бесятся, мои парни. Он, лохматый и помятый со сна, держит сына на вытянутых руках и согнутых в коленях ногах, лёжа на спине. Сын изображает самолёт, ррраскатисто рычит, идя на посадку. и падает на папу, и начинается драка, такая, шуточная, лёгкая. для Него. и очень серьёзная для Сына - шутка ли, папу побороть?
- так, бойцы. у вас минут пятнадцать на окончание военных действий, потом - чистить зубы и завтракать.
Он выглянет из-за спины Сына, улыбнётся и шутливо отдаст честь. за этот промах тут же получит острым локтём в рёбра.
выйти из спальни под победоносный крик Сына, улыбаясь до ушей.
а потом Он подойдёт, в узкой чёрной майке и глупых пижамных штанах, Он пахнет утром, мылом, зубной пастой и Семьёй. обнимет со спины, коротко в шею поцелует. это тоже военный манёвр: отвлечь внимание, чтобы стащить что-то из тарелки.
ударить его легонько по руке, рассмеяться. и поставить на стол две тарелки, Сыну стакан сока, Ему - чашку крепкого, чёрного, ароматного кофе.
и просто сесть за стол, между ними, моими мальчишками. и просто смотреть. быть с ними. слушать, как Сын вчера получил трояк, играл в камушки на школьном дворе, видел во сне ВОООТ ТАКОГО динозавра, что-то ещё...
и осторожно, не для того, чтобы от Сына спрятать, а ради собственной тайны, под столом, дать Ему перехватить свою руку и мягко сжать.

Как бы я хотела вот так вот жить...втроем:он, я и наш ребенок...сколько раз отчетливо представляла себе такое в мечтах..ообенно становится больно, когда возишься с племяшкой..и представляешь, как бы было круто, если бы это был твой ребенок...

А на могиле моей напишут: его убила фальшь, плоскость и равнодушие.
Он жил людьми и умирал ими. Они его сделали и его убили.

Но это все лирика, потому что его убило отсутствие Сказки в жизни.

Его много что убивало, но не убило.
А добила его какая-то херня.(c)

Интересно, помнишь ли ты, так же как я...
но у меня в субботу днюха)))))))) отмечу ее дома, с близкими людьми...в вокресение будет пафосное торжество с теми, кого должна позвать)
я знаю, чего я хочу...на день рождения я бы загадала тебя...
[640x480]

<Валерик>

(Отрывок)
Я к вам пишу случайно; право,
Не знаю как и для чего.
Я потерял уж это право,
И что скажу вам? - ничего!
Что помню вас? - но, боже правый,
Вы это знаете давно;
И вам, конечно, всё равно.

И знать вам также нету нужды,
Где я? что я? в какой глуши?
Душою мы друг другу чужды,
Да вряд ли есть родство души.
Страницы прошлого читая,
Их по порядку разбирая
Теперь остынувшим умом,
Разуверяюсь я во всём.
Смешно же сердцем лицемерить
Перед собою столько лет;
Добро б ещё морочить свет!
Да и при том, что пользы верить
Тому, чего уже больше нет?..
Безумно ждать любви заочной?
В наш век все чувства лишь на срок;
Но я вас помню - да и точно,
Я вас никак забыть не мог!

Во-первых, потому, что много
И долго, долго вас любил,
Потом страданьем и тревогой
За дни блаженства заплатил;
Потом в раскаянье бесплодном
Влачил я цепь тяжёлых лет
И размышлением холодным
Убил последний жизни цвет.
С людьми сближаясь осторожно,
Забыл я шум младых проказ,
Любовь, поэзию, - но вас
Забыть мне было невозможно.

И к мысли этой я привык,
Мой крест несу я без роптанья:
То иль другое наказанье?
Не все ль одно. Я жизнь постиг;
Судьбе, как турок иль татарин,
За всё я равно благодарен;
У бога счастья не прошу
И молча зло переношу.


Лермонтов, оказывается, может))) не знала, что у него такое есть...однако, диплом явно пишется не зря)))

Настроение сейчас - !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

♥Ани Лорак♥ – ♥На семи ветрах♥

Как вам сей пиндос?)) меня радует нереально)))))))))))))))))))))))))))) еще не уехала домой,а уже превращаюсь в бабульку)))))
Еще немного и на Кобзона перейду=)))))HELP ME!!!!!!
Нет, все не так страшно, просто в этой песне зачетная музыка=))

Вера Полозкова – Я ненавижу, когда целуются.. Если целуются не со мной... о,да=)))Заслушиваюсь ей=)))))
Да уж...Ведь правда, ловлю себя на том, что меня бесят счастливые люди,когда они целуются, когда идут за руку, когда у всех любовь, а я иду одна...

Вера Полозкова – Почему вы вместе, а я одна? - из той же оперы....

Она приезжала к нам, а я пропустила(((( бесит(((((((((((((((((

Вера Полозкова – Я могу быть грубой и неземной
Вера Полозкова – я думала ты бросил

Сколько можно???бля, было позитивное настроение, а потом опять меня добила Полозкова...

Лдано, напишу о другом)) о Пашке, все больше и больше он меня подкупает...то обнимет, случайно...без повода...погладит по голове...так тепло...
Вчера пришел, принес мне шоколадку Дав...ыыыыыыы....никому ничего не носит, а меня все время балует....
Вера Полозкова – Он умел принимать ее всю как есть...да, наверное, это про него...про Пашку...он любит меня любую...а толку...кто он мне???? никто...еще пара месяцев, и мы разбежимся....навсегда...

Вера Полозкова когда ты падаешь

когда ты падаешь,кто-то должен быть рядом
чтобы протянуть тебе руку,может быть даже обе
или если его нет рядом,он должен ждать тебя дома
чтобы сказать "моя малышка"
погладить по спине,поцеловать в лобик
когда ты падаешь,везде должен свет гаснуть
чтобы они не смотрели,не смотрели,не смотрели
и в этой темноте только кто-то один может сказать тебе "мой ясный
вставай,это не подходящее место для отдыха
как впрочем и время"
и улыбнуться
только тебе

когда ты падаешь,когда ты падаешь
когда небо падает сверху
кто-то должен быть рядом,чтобы успеть подхватить тебя за секунду до краха
но как правило в этот момент господь отворачивается и закрывает прореху
в небе,через которую он обычно смотрит на нас
нет,не от страха
а просто потому что только он и знает
что на самом деле
когда ты падаешь,когда ты падаешь
когда ты действительно падаешь
никого не должно быть рядом

Вот был город как город, а стал затопленный батискаф,
Словно все тебя бросили, так и не разыскав,
Пожила, а теперь висишь как пустой рукав
У калеки-мальчика в переходе.

Да никто к тебе не приедет, себе не лги.
У него поезд в Бруклин, а у тебя долги,
И пальцы дрожат застегивать сапоги
Хоть и неясно, с чего бы вроде.

Дело не в нем, это вечный твой дефицит тепла,
Стоит обнять, как пошла-поехала-поплыла,
Только он же скала, у него поважней дела,
Чем с тобой тетешкаться, лупоглазой;

То была ведь огнеупорная, как графит,
А теперь врубили внутри огромный такой софит,
И нутро просвечивает нелепо, и кровь кипит,
Словно Кто-то заходит, смотрит и возопит:
«Эй, ты что тут разлегся, Лазарь?..»

Полно, деточка, не ломай о него ногтей.
Поживи для себя, поправься, разбогатей,
А потом найди себе там кого-нибудь без затей,
Чтоб варить ему щи и рожать от него детей,
А как все это вспомнишь – сплевывать и креститься.

Мол, был месяц, когда врубило под тыщу вольт,
Такой мальчик был серафический, чайльд-гарольд,
Так и гладишь карманы с целью нащупать кольт,
Чтоб когда он приедет,
было чем
угоститься.

Как точно...как жизненно...даже добавить нечего...

Настроение сейчас - странное

А я все равно .....не говорю больше этого слова ..только бабе,Коту...у него вчера была днюха, мы впервые за 5 лет отметили его вместе))))была счастлива..вот теперь думаю,что ему подарить,временно нет денег...
Странно,я стала такой тварью..меня это бесит...холод...безразличие...внутри..где-то глубоко,может,что-то и есть...
Тете недавно приснилось..как-будто меня мама забрала к себе, а она на нее ругалась,что так нельзя, что мне еще рано, но мама спокойно стояла в дверях,а я стояла уже у нее за спиной...я,когда услышала..долго думала...я была бы рада, но у меня еще есть 2 цели в жизни, и они не смогут жить без меня, ради них я не уезжаю в Волгоград..я с этим смирилась...
Интересно, как он там? спокоен ли, счастлив ли, болеет..или с ним все хорошо...вокруг меня все болеют, да и я сама чуть не издохла от ангины...только сегодня пришла в себя...ладно, пошла я смотреть ужастик...

Коротко обо всем...частенько бывает хуево,но сегодня не этот день...сегодня я на 1000% позитивна=))

О происходящем в моей жизни=)))часто езжу к брату) в четверг была, готовила ему тушеную картошку с мясом)ммм..оишииииииии)))даже ему понравилось))))я поняла,что люблю готовить...только не для себя...когда рядом любимый мужчина,которого хочется побаловать-этот процесс становится просто мечтой))))
Сегодня тоже к нему ездила,он мне булочек привез домашних,бабушкиных=)))мммммммммм...нямка)))
еще,я думала,что все эти приколы про то,как парень ругается на девушку за то,что она ходит без шапки, полный бред...нет,не бред...сама это испытала))))Кот меня 2 раза отругал,а сегодня заставил капюшон надеть,он у меня вообще самый любимый мужчина)))
Перестала смотреть мелодрамы,перешла на ужастики..тонизирует,поднимает настроение))посмотрели с Юлей "спуск 1 и 2","пункт назначения 1,4,5", "звонок" при просмотре его мы вообще смеялись до коликов в животе,под конец начали даже пошлить (ну это мы,по-другому не можем)...помимо ужастиков перешла на комедии:пересмотрела все "очень страшные кино",потом "мы легенды"..там я вообще плакала,а Юля под стол скатилась=))
про Пашку моего любимого=)частенько мы с ним стали встречаться=))))))))и почему нас перт одинаково,когда мы рядом???Вчера дрались зубными щетками перед сном,сегодня голосовать вместе ходили,потом пошли оп магазинам...
немного из перлов наших сегодняшних,чтобы не забыть)
на входе в пед играл хор из НВИ...я говорю"чего это они тут играют?им в НВИ никто не дает?" Пашка:"да,дочь,ты права,нвишники в пед ходят именно потому что никто не дает"...
потом в магазине стоим на кассе,Паша на презервативы смотрит,там перевод вместо плеже плезуале, вроде..или что-то подобное...ну он давай угарать..
потом я предложила купить роллы,он отказался,сказал,что мы их потом ка-нить приготовим вместе..и что-то он про плезуале отмочил,не помню,в общем,виновата осталась я,что не покраснела от смущения=)))такие походы меня очень радуют))))))))

Сегодня особый день..прет с самого утра))выспалась)))поела вкусно...))потом целый день ржали с подругой... начала еще больше верить в гороскоп...вчера прочитала что мне сегодня нужно позвонить тому,кто очень для меня важен,кому давно хочу,но не хватает силы воли...поржали с Юлей,я обещала кинуть денег и позвонить....она обещала мне язык оторвать...ибо нахуй я ему не нужна...
сегодня в обед приходит Юлина одногруппница,девочка из Улан-Удэ..говорит,тут такое прочитала...в Британском законодательстве разрешено сегодня (т.е в високосный год) девушке самой делать предложение руки и сердца...и если парень откажет,то он должен купить красное платье и 12 пар перчаток...ну все сходится...сегодня я обязана была ему позвонить и еще раз сказать,что люблю...что без него совсем плохо и одиноко...Юля опять-таки обещала мне оторвать голову...а меня тянуло весь день))) вечером напились с подругами..и что ты думаешь???звонит Саша))))охренеть...вот нежданчик))))чего вдруг??именно сегодня,когда мне предстоял разговор с тем,кто мне действительно нужен))))у меня чуть челюсть не отпала,когда я увидела его пропущенные...соскучился бедный...за одно его люблю,за то,что он не боится быть первым..писать,звонить когда соскучится..и говорит всегда только то,что думает...его искренность всегда меня притягивала...
ну что ж..раз не позвонила,так хоть тут напишу...что мое отношение никак не меняется...увы...я все еще люблю...

Настроение сейчас - бред по причине многих суток недосыпа

давно меня не было тут))гомен,малыш,я не бросила тебя,просто как-то не пишется(((
коротко о произошедшем :
1 мои сестры-полнейшее недоразумение ...вопрос..если вы нихуя меня не слушаете и пихаете свою дурную голову в петлю???делаете вашу жизнь полнейшим говном и зарываете себя в могилу...ЗАЧЕМ??ЗАЧЕМ???ЗАЧЕМ вы мне звоните в самый трудный момент,чтобы я вам помогла????Я ,как последняя дура, потратила 2 часа на поиски квартиры,нашла 50 разных вариантов,дабы спасти твою задницу, выслушала твои соплю и слюни вместо того,чтобы прийти домой и поспать...что я имею взамен???на следующий же день мне звонят и говорят "спасибо,конечно,но я не буду переезжать...он такой...я простила его\"...тупая курица,вот слов других нет..не любила бы,пополнила бы давно она уже список посланных нахуй...Как можно терпеть то,что он поднял на тебя руку,назвал шлюхой,полил тебя говном в глазах всех,кого мог,запретил общаться с подругой,забрал пароли от всех сайтов,и вообще,выход в интернет,удалил всех из друзей...ну это хуйня,он удалил всех из телефона,а себя записал "ах,господин"............сууууууууууууууука,тупое хуйло...ни одному мужчине не простила бы такого...а что..упал на колени,разрыдался,наобещал с три короба..и что моя курячая сестренка??развесила уши и все,он прощен...ДУРА!!!!!
Сука,как я ненавижу мужиков,которые тупо пиздят,кидаются пафосными фразами,за которыми ничего не стоит...почему вокруг меня только такая хуйня???все,я сказала,если она не свалит 28 от него,может забыть меня..Заебало чужое говно разгребать,своего куча....
Мое говно???да, хочешь поделюсь??? просто больше не с кем(( Настя уехала домой..навсегда,бросила учебу((( теперь я совсем одна тут..иногда еще хожу в 91, чуток поплачусь, а то совсем сойду с ума от отсутствия общения(
ну так вот, недавно говорила с тетей по телефону...по поводу сестры..как всегда,Лена,на тебя одна надежда,я боюсь,помоги ей...ЗАЕБАЛО!!! мне кто когда поможет???кто когда чем ради меня жертвовал???мама??бабушка??все,больше никто...ну,Кот...а сейчас что?? от кота и бабушки помощи мало,бабушка старенькая и больная,а Кот у меня сам еще ребенок,ему моя помощь нужна,раз мамы нет..вот так..сил нет,мои плечи уже скоро сломаются... умереть,все,чего я хочу,ибо моя жизнь гроша ломаного не стоит...дак нет, моя помощь еще нужна,бабушка без меня умрет,Кот совсем зачерствеет, ему сейчас любовь нужна...и осознание собственной необходимости этому миру..он мне сумки всегда носит, всегда вкусности из дома привозит,с автобуса встречает...бабушке вон помогает активно...делает мужскую работу....молодец, без него и бабушки я бы совсем потеряла смысл жизни...
ну так вот,разговариваю с тетей,я психонула,сказала,что после универа уеду в Волгоград с Настей и похуй на все Ирины проблемы...так Лариса сказала :"какой Волгоград??Это мечта твоей мамы, прекрати жить ее жизнью, ищи свою мечту, у тебя бабушка старенькая, ей не долго осталось ...не смей уезжать, она не сможет одна жить с твоим отцом, возвращайся обратно в Маслянино..иначе она умрет...и тд и тп"...просто я как-то бабе сказала,что мне надоело все,и я хочу дома жить,что,пока Кот учится,я буду рядом,работать на мамином месте... до этого бабашка кучу раз говорила,что жить не хочет,что наглотается таблеток и умрет,что без меня и Макса ей не жить...вот я и разрываюсь..живу за себя и за маму...это бред,но мне кажется все чаще,что я-это она,что в тот день похоронили мамино тело,но умерла моя душа, что теперь это не я....
У меня опять нет выбора...что я хорошего увижу в Маслянино???это будет конец жизни...мне будет суждено умереть старой девой,воспитывающей до определенного момента чужого ребенка (племяшку)...потом она окончательно останется с сестрой и тетей,а я что??лет до 40 бабушка побудет со мной (это просто идеальное стечение обстоятельств...)..а что потом??одиночество и старость в деревне...если я доживу до 40....
Форевер элом,мать твою...форевер элон... щас вот сижу на кровати,а в отражении моего бука картина "Маша,целующаяся и обнимающаяся со своим парнем"...им уже давно похуй на меня...спасибо хоть после пиздюлей они не ржут,когда я спать ложусь...хотя,что толку? я не умею спать с включенным светом, когда они шепчутся, когда топаю,как бегемоты....когда чайник гудит на всю комнату....а сегодня утром вообще нормально,нет..проснулись рано,давай топать, чай пить,шептаться, вещи гладить... а в 11 пришел Машин парень...ничего,что я в пижаме,что у меня выходной блять и я хочу выспаться???никого не волнует,да???и переодеваться пришлось идти в соседнюю 91,благо открыто было..сука!!!как мне все это надоело???хочу покоя, любви и заботы...хотябы 2шку в Волгограде и Настю рядом...раз уж с мужиками не везет(((( хотя, нет,пусть хоть она замуж нормальноо выйдет...я бы бабу забрала к себе в Волгоград,так она заявила"я старая,куда я поеду...да и Лариса не поедет...а куда я без нее??"...такое ощущение,что жизнь меня специально ломает...проверяет меня на прочность..да Читать далее...

Jung JinWoon - You walking towards me (рус саб) посмотри...хорошо?)))

Спасибо за испорченную ночь,за поганое настроение утром..это да))))))

в очередной раз осознала,что для человека,который стоит у меня на 1м месте по важности,я стою на 1м месте по ..ммм..как это сказать..по желанию забыть...по никчемности...Я-одна большая ошибка природы...я это итак прекрасно знаю)))не надо меня в который раз тыкать в это носом...
Все кругом идеальные,чуткие,красивые,умные,нужные....а я что???а я ничто...ошибка природы с длинным носом...постоянными истериками и ни граммом понимания....вечный ребенок....

Мне так надоел тупой пиздежь, пустота и прочее...я слишком стара для этого...тут недавно написал бывший друг...сказал,что все осознал,что был дураком,что изменится...что весь мой..ага...хуюшки..горбатого могила исправит....вот тебе и повзрослела...уже не ведусь на такие приколы)))
вчера часов до 3х не могла уснуть,если не позже...коматозное состояние было...на часы не смотрела...лежала и охуивала от произошедшего...верните меня на 2 года назад..я никогда не свяжу свою жизнь с 2мя людьми...и буду счастлива....или вообще в 11 класс...во время экзаменов...и я не совершу 2 глупости...и буду с парнем,который бросал все,чтобы быть ос мной..и мама будет жива....

Настроение сейчас - разреветься бы

Между делом не оставь её в неважном,
Ведь здесь не каждый
Знает о самом важном.
Между делом расспроси её о сложном,
О вашем сложном,
Но так возможном.

Шла от тети,злая как 3тысячи чертей,доведенная недоебаннстью сестры...это как-нибудь в другом посте...
так вот шла я...и думала,о чем написать в дневнике...О нем?о том,что я безуспешно пытаюсь его ненавидеть,забыть,вычеркнуть...
...
Во мне покоя не ищи
Весь мой покой в тебе растает
Велю я сердцу – не дыши
Они тобой жить продолжает
Не видно в мире ни души
Когда нас время разделяет

Безымянной… оставляют меня
Имя моё в устах твоих задержалось
Когда в нашем доме зима,
Ему там тепло, оно с тобою осталось...

И вереницы серых дней
Уже не будет так как прежде
И с каждым счастьем всё сильней
Сжимает сердце под одеждой
За то, что счастье не твоё
За то, что руки вновь чужие
За то, что я так далеко
За то, что мы с тобой родные…

Прости,прошу,прости меня...я конченый эгоист...Я справлюсь.........................скоро будет годовщина...наша годовщина..

Настроение сейчас - дико болит голова

Ева Польна – Я тебя тоже нет... услышала эту песню по радио...проперло...послушаешь?)))
каникулы закончились...не хотела возвращаться..там у меня семья:любящая бабушка, пельмешек,Кыся приехал,а я уехала(((
С сожительницами не общаюсь...ахаха...я для них пустое место...вот так вот..в комнату прихожу только спать...все дни провожу с Братцем и Юлей..смотрим дорамы, смеемся,фапаем на КАТ-ТУН))))вчера пили вермут...отмечали наши маразмы=)))было круто..пришла домой во 2м часу..спать хотелось жутко...мои сожительницы еще не спали...мало того,они еще и друзей навели...пох..умылась.легла...думала заткнутся...подождала минут 15...хохот и разговоры в полный голос не прекратились..ну что я должна была делать???вставила пиздюлей по самые мама не балуйся...тут же уткнулись,выключили свет и съебались...закономерный вопрос...:зачем меня было доводить до греха,если все равно будет по-моему?????можно было просто перейти на шепот и тихонько сидеть...каждый человек кузнец своего счастья...Не доводите меня и все..довели-пиздюлей у меня достаточно))))
кое кто был прав,сказав,что,если я люблю человека,сделаю для него все,но уж если ненавижу-не обессудь-ты для меня никто...эти полюса у меня подвижны...люди,которых я любила когда-то со скоростью света перемешаются в противоположный полюс..умирают для меня..мучаюсь ли я угрызением совести или сожалею???НЕТ!!!!сами виноваты....не виноваты лишь те,кто изначально мной презираемы...простите,я не могу ничего с этим поделать...а вот те,кто сам заставил меня себя возненавидеть-я умываю руки...претензий ко мне не может быть...вы ведь сами хотели умереть??иначе зачем доводить меня????
Катя-зачем ты трахалась с почти мужем моей сестры и поганила ей жизнь...???сама знала,что такое я не прощаю...
Маша-зачем ты начала собирать хуйню за моей спиной????такое я тоже не прощаю......
....зачем обращаться со мной как с игрушкой???НАДОЕЛО!!!!все,похихушки закончились...
оооо..Господи,этот список что-то слишком большой..ведь это далеко не все....
Вчера Саш а позвонил...*шок...чего вдруг????? обещел и сегодня позвонить))))посмотрим)))дам еще одну попытку заставить меня поверить в то,что не все парни не умеют держать слово......

Я не твой парень, малышка,
Я не твоя маленькая симпатичная сексуальная игрушка,
Я не твой лев и не твой тигр,
Я не хочу быть твоим противным мальчишкой,
Я не твой парень, малышка,
Я не могу выполнять каждое твое желание,
Я не твой рыцарь в сияющих доспехах,
Так что, я просто брошу тебя с этим поцелуем...-30H!3 – I'm Not Your Boyfriend Baby -


Я слышал в трубке твое неровное дыхание
И понимал, что ты находишься где-то на грани.
Ненависти с обожанием и будет правильно,
Если забудешь то, что есть и было между нами.
Мне не просто видеть грусть твою, но я не чувствовал
Изначально ничего к тебе - лишь пустота
внутри меня...
И если говорить короче: я должен был любить тебя только до первой ночи...
не больше, чем истома, способ убить боль на время
и не расклеиться... -Bahh Tee – Ненавидь меня -


Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:
- Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!


Вы вызываете у меня странное чувство. Словно нас с Вами связывает тонкая нить. Она тянется у меня откуда-то из груди.. Я очень боюсь, что если Вы уедете, то нить оборвется. Я начну изнутри истекать кровью, а Вы меня просто забудете.

Вера Полозкова – Вот, что для меня любовь..вот же умеет Братец меня подсаживать..круто сочиняет..я даже не знаю,как это назвать...но это нечто...и эта не единственная штука у нее,что мне нравится...спасибо ей за то,что своим творчеством помогает переосмыслить многое,улыбнуться, заплакать...