[424x320] Благовещенский – так назывался первый храм, построенный в Воронеже. В 1682 году при первом епископе Воронежском святителе Митрофане Благовещенский храм стал кафедральным собором. В 1834 году вокруг Благовещенского собора образовался монастырь, получивший имя Митрофановского. Он, как и поражавшие своим величием и великолепием убранства Владимирский, Свято-Троицкий соборы, были безжалостно уничтожены после революции богоборческой властью. На месте Благовещенского собора и Митрофановского монастыря ныне находится главный корпус Воронежского государственного университета. Постановлением исполнительного комитета администрации города Воронежа от 7 августа 1998 года № 536 Воронежскому епархиальному управлению выделен земельный участок в Первомайском сквере по проспекту Революции, где началось строительство Благовещенского кафедрального собора – в память о трех крупнейших и красивейших соборах города, безжалостно уничтоженных богоборческой властью, и в знак покаяния воронежцев в безбожии и святотатстве. Новый собор во внешнем облике повторяет Владимирский собор города, воздвигнутый в честь 900-летия Крещения Руси, построенный в Воронеже одним из последователей знаменитого архитектора К. Тона. Архитектурный проект выполнен В.П. Шевелевым в традициях русско-византийского зодчества. Собор имеет мощный стилобат, по объему частично совпадающий с криптой – нижним храмом; колоссальный двусветный объем основного подкупольного, верхнего храма, сохраняющего крестообразный план; высокую колокольню с плоским греческим куполом и пять луковичных завершений. Особенности стиля ясно проявились и во внешнем облике фасада, и в интерьере основного храма. Иконостас решен несколько архаично и одновременно конструктивно: имея всего три ряда и высоту, оставляющий открытой половину центральной конхи, он выглядит впечатляюще и величественно. В местном ряду иконостаса – святые, наиболее почитаемые в Воронежской епархии. Царские врата представляют собой глубокий полукруглый портал, украшенный сплошной резьбой и крупными пластинами памирского лазурита; в центре каждой пластины закреплена позолоченная ажурная накладка с растительным узором. Клейма Царских врат также решены нетрадиционно, в духе южноевропейских храмов рубежа тысячелетий: полнофигурное Благовещение и в нижнем регистре – евангелисты попарно. Авторы иконостаса – настоятель Благовещенского кафедрального собора Воронежской и Борисоглебской епархии – архимандрит Андрей (Тарасов) и Свято-Троицкое братство (мастерские города Щигры, Курская епархия). Кроме живописных икон, собор украшен монументальным запрестольным мозаичным образом; он являет собой авторскую копию мозаик константинопольской Софии: Спаситель на престоле с предстоящими Богородицей и святым Пророком Иоанном Предтечей. 28 августа 1998 года митрополит Воронежский и Липецкий Мефодий (Немцов) освятил место под строительство Благовещенского кафедрального собора. Значительные средства на строительство собора внес И.М. Шабанов. До 2003 года активно финансировал строительство Новолипецкий металлургический комбинат. 15 октября 1998 года Святейший Патриарх Московский и всея Руси АЛЕКСИЙ II освятил закладной камень новой святыни епархии. – Я убежден, – сказал Святейший Патриарх, – что Благовещенский кафедральный собор станет украшением города Воронежа, местом, где люди будут черпать духовные силы, согласие, мир и любовь друг к другу. Этот храм – не только памятник истории, но и памятник трем православным соборам, некогда украшавшим Воронеж. Его строительство – акт покаяния за грехи наших отцов и дедов, которые разрушали святыни Отечества. В Библии есть слова: «Время разрушать и время строить… Время разбрасывать камни, и время собирать камни» (Ек. 3, 3, 5). Хотелось бы верить, что прошло и никогда не вернется больше то время, когда мы разрушали, когда мы бездушно разбрасывали камни. Камни своей истории, камни своей веры, камни своих святынь. Воссоздание соборного храма Благовещения Пресвятой Богородицы – это возвращение в истинное русло нашей истории. И в то же время это акт покаяния за грехи отцов и дедов. Если мы оглянемся на нашу историю и посмотрим – разве храмы создавались и строились в легкие времена? Да и были ли в нашей истории такие легкие времена? Напротив, как раз в трудные времена люди проявляют свою жертвенность и строят храмы как место молитвы, как место общения с Богом. Отсюда идет проповедь христианской веры. Здесь люди научаются жить по заповедям Божиим. Наиболее значимые события в строительстве Благовещенского кафедрального собора происходили в дни Богородичных праздников – в этом проявляется особое покровительство Божией Матери, ведь собор назван в честь Благовещения Пресвятой Богородицы. 28 августа 1998 года, в праздник Успения, было освящено место под строительство собора в честь Благовещения Читать далее...

Их было 11, приговоренных решением Комитета ОГПУ к расстрелу. Но один из них отрекся от веры. На Юбилейном Архиерейском Соборе в августе 2000 года десять были причислены к лику святых. 2 августа 1930 года, ближе к вечеру, при наступлении сумерек одиннадцати обвиняемым объявили, что они будут расстреляны. Затем их погрузили в машину, чтобы отвезти в окрестности Воронежа, где предполагалось учинить расправу. В 10 часов вечера того же дня архимандрит Алексеевского монастыря Тихон (Кречков), иеромонахи Георгий (Пожаров) и Косма (Вязников), священники Иоанн Стеблин-Каменский, Сергий Гортинский, Феодор Яковлев, Александр Архангельский, Георгий Никитин и миряне Ефим Гребенщиков, Петр Вязников и Марк Тымчишин были расстреляны...

Их было 11, приговоренных решением Комитета ОГПУ к расстрелу. Но один из них отрекся от веры. На Юбилейном Архиерейском Соборе в августе 2000 года десять были причислены к лику святых.

Их было 11, приговоренных решением Комитета ОГПУ к расстрелу. Но один из них отрекся от веры. На Юбилейном Архиерейском Соборе в августе 2000 года десять были причислены к лику святых.

Читать далее...

[466x700] В день памяти святых равноапостольных Мефодия и Кирилла, учителей Словенских, Его Высокопреосвященство митрополит Воронежский и Борисоглебский Сергий сослужил Святейшему Патриарху Московскому и Всея Руси Кириллу в совершении Божественной литургии в Успенском соборе Московского Кремля и принял участие в торжествах, посвященных дню тезоименитства Его Святейшества. По окончании Божественной литургии в Патриаршем Успенском соборе Московского Кремля, Святейший Патриарх Московский и всея Руси Кирилл, сослужившие Его Святейшеству иерархи и духовенство совершили крестный ход из Успенского собора к храму Василия Блаженного на Красной площади: в Успенском соборе был совершен молебен на начало крестного хода, а затем, через Соборную площадь Кремля и Спасские ворота, торжественное шествие прошло на главную площадь страны. В центре стилобата храма Василия Блаженного Святейший Патриарх Кирилл в сослужении иерархов и духовенства совершил праздничный молебен. [700x466]

Надо всегда говорить людям то, что о них думаешь. Правда - святое дело, а синяки сходят за неделю. (Юрий Татаркин)

Приходит пациент к доктору в праздник Пасхи и говорит: - доктор, у меня что -то болит в паху... - снимайте штаны.... Доктор осматривает, мажет правое яичко зелёнкой, что -то пишет в истории болезни и отправляет к терапевту. Терапевт осмотрев пациента проделывает такую же манипуляцию , но уже с левым яичком и намазывает его йодом, что- то пишет в истории болезни и отправляет обратно. Проходя по коридору, пациент решает прочитать чем он всё- таки болеет? Открывает историю и читает: - коллега "Христос воскрес"! Ответ: - "Воистину воскрес"....

http://www.tv-soyuz.ru/programms/lectures/lektsii-osipova/at15565 http://www.tv-soyuz.ru/programms/lectures/lektsii-osipova/at15591

http://www.tv-soyuz.ru/programms/lectures/lektsii-osipova/at15631

http://www.tv-soyuz.ru/programms/tv/religious/kalendar/at15493

http://www.tv-soyuz.ru/programms/tv/religious/pervosvyatitel/at15669

Конь с прибором и затычкой в жопе на въезде в Воронеж. Автор - кореец со странным для корейца именем Максим Дикунов. Необычная скульптура появилась после конкурса, который объявила гостиница "Яр”. По замыслу руководства отеля, бронзовый конь будет являться олицетворением духа и атмосферы гостиницы. Остается не раскрытым вопрос, какие именно услуги предоставляются в отеле, символом которого является конь с мужским детородным органом, обрубком вместо хвоста и помятым куском рельса в зубах. Мама Максима, известный воронежский скульптор Эльза Пак, сообщила, что руководство гостиницы "Яр" объявило конкурс на лучший памятник, символизирующий дух и атмосферу отеля. Интересно, какие услуги предлагает гостиница, чей "дух и атмосферу" олицетворяет конь с мужским членом и задницей, зажавший в зубах рельсу. Эльза Пак смогла объяснить лишь идею с обломком рельсы. По ее словам, конь символизирует собой благородство, силу и мощь. "Не зря у него во рту железный рельс - это своеобразное противоборство цивилизации и природы. Помните, как у Есенина в одной из поэм: конь мчится вдоль железной дороги и пытается обогнать поезд, но ему это не удается. У нас же природа одерживает верх", - отмечает скульптор.Что же касается мотивов фаллической символики, то тут родители дарования оказались бессильны. Отец Максима, скульптор Иван Дикунов порекомендовал вообще, куда не надо не заглядывать: "Нечего туда лезть! Это же природа, здесь все естественно". Работа Максима Дикунова больше всего понравилась директору отеля "Яр" Яне Борисовне Чернышовой, страстной поклонницы этих самых х... коней. По ее словам, вариант скульптуры Максима превзошел все ее ожидания и она сразу поняла: это именно то, что она хочет. Отметим, порода "битюг" была выведена в имении графа Орлова в Воронежской губернии путем скрещивания крестьянских кобыл с голландскими и датскими производителями и названа по имени протекавшей близ имения реки. Они отличались мощью и величиной.http://mtdata.ru/u6/photo096B/20706669099-0/big.jpeg http://mtdata.ru/u13/photoDE2A/20052761834-0/big.jpeg http://mtdata.ru/u6/photo7506/20298801606-0/big.jpeg http://mtdata.ru/u6/photo83B0/20206404284-0/big.jpeg

История России, ее уникальное географическое положение и внешнеполитическая обстановка, а также наличие на ее территории колоссальных запасов природных богатств объективно обязывают Российскую Федерацию надежно обеспечивать свою защиту, иметь мощные Вооруженные Силы. Они нужны для того, чтобы ни у кого в мире не возникало соблазна посягнуть на ее независимость, строить отношения с нашей страной с позиции силы. Позитивные изменения в международной обстановке не означают, что проблема военной опасности снята с повестки дня. Необходимо помнить, что мир живет по законам, в которых вооруженная сила продолжает играть важнейшую роль. Конституция Российской Федерации относит защиту суверенитета и территориальной целостности Отечества к важнейшим функциям государства и объявляет ее делом всего народа. Она обязывает граждан активно участвовать в обеспечении безопасности страны, укреплении ее обороноспособности. Что такое оборона государства? Это система политических, экономических, военных, социальных, правовых и иных мер по подготовке к вооруженной защите и собственно вооруженная защита Российской федерации, целостности и неприкосновенности ее территории. Основополагающее значение для военного строительства, укрепления оборонной мощи страны имеет Закон РФ “ Об обороне”. Он определяет основы и организацию обороны страны, полномочия и функции органов государственной власти, субъектов федерации, организаций, должностных лиц и граждан в области обороны, силы и средства, привлекаемые для обороны и т. д. Этот закон является базовым правовым актом, на основе которого разработано и принято все военное законодательство. Именно в целях обороны устанавливается воинская обязанность граждан Российской Федерации и создаются Вооруженные Силы России. Вооруженные Силы - неотъемлемый атрибут государственности. Они представляют собой государственную военную организацию, составляющую основу обороны страны, и предназначены для отражения агрессии и нанесения агрессору поражения, а также для выполнения задач в соответствии с международными обязательствами России. Вооруженные Силы России созданы Указом Президента Российской Федерации 7 мая 1992 г. Они составляют основу обороны государства. Кроме того, к обороне привлекаются Пограничные войска РФ, внутренние войска МВД РФ, Железнодорожные войска РФ, войска Федерального агентства правительственной связи и информации при Президенте РФ, войска гражданской обороны. Наряду с внешними функциями в мирное и военное время Вооруженные Силы могут привлекаться для поддержания порядка при чрезвычайной обстановке, ликвидации крупных аварий и катастроф, для решения некоторых народно-хозяйственных задач. Общее руководство Вооруженными Силами Российской Федерации осуществляет Верховный Главнокомандующий. Согласно Конституции и Закона “Об обороне” им является Президент России. Непосредственное руководство Вооруженными Силами России осуществляет Министр обороны через Министерство обороны. Основным органом оперативного управления войсками и силами флота Вооруженных Сил РФ является Генеральный штаб. Вооруженные Силы Российской Федерации состоят из центральных органов управления, видов, родов войск, объединений, соединений, воинских частей, учреждений и организаций, а также военно-учебных заведений. Органы управления предназначены для руководства войсками (силами) в различных звеньях в условиях, как мирного, так и военного времени. К ним относятся командования, штабы, управления, отделы и другие постоянно и временно создаваемые структуры. Для размещения и работы органов управления в боевых условиях развертываются пункты управления. Объединения - это воинские формирования, включающие несколько соединений или объединений меньшего масштаба, а также частей и учреждений. К объединениям относятся армия, флотилия, а также военный округ - территориальное общевойсковое объединение и флот - военно-морское объединение. Соединениями являются воинские формирования, состоящие из нескольких частей или соединений меньшего состава, обычно различных родов войск (сил), специальных войск (служб), а также частей (подразделений) обеспечения и обслуживания. К соединениям относятся корпуса, дивизии, бригады и другие приравненные к ним воинские формирования. Войсковая часть - организационно самостоятельная боевая и административно-хозяйственная единица во всех видах Вооруженных Сил РФ. К воинским частям относятся все полки, корабли 1, 2 и 3 рангов, отдельные батальоны (дивизионы, эскадрильи), а также отдельные роты, не входящие в состав батальонов и полков. Полкам, отдельным батальонам, дивизионам и эскадрильям вручается Боевое Знамя, а кораблям ВМФ - Военно-морской флаг. К учреждениям Министерства обороны относятся такие структуры обеспечения жизнедеятельности Вооруженных Сил, как военно-медицинские учреждения, дома офицеров, военные музеи, редакции военных изданий, санатории, дома отдыха, турбазы и т. п. К Читать далее...

1.Оторвали Ваньке встаньку...

2. Ворчание - знак согласия!

3. Тише воды, смешнее травы...

4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!

5. Противозачаточная внешность.

6. С голой женщиной трудно спорить.

7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.

8. Он так молчит, что хочется раздеться...

9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.

10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.

11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.

12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.

13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....

14. Обналичу Нобелевскую премию...

15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.

16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.

17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!

18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.

19. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий...

20. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...

21. Карл Клару склонял к оралу.

22. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.

23. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.

24. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

25. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.

26. ...Любовница от первого брака.

27. Даже самые красивые ножки растут из задницы.

28. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

29. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

30. Лютик- маленький злодей.

31. Бормотуха - женщина, говорящая во сне.

32. Недолюбливал женщин. Не успевал.

33. Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.

34. Невыносимых людей нет, есть узкие двери.

35. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-**

36.Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.

37. Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени v они действительны только в момент их произнесения.

38. Дрожащая половина

39. Бифштекс с кровью второй группы.

40. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

41. Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!

42. Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком!

43. Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...

44. Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.

45. Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.

46. Мы с тобой одной крови - Чук и Гек.

47. Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.

48. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

49. Так настрадал предсказамус

Кушайте, гости дорогие, кушайте... А если совсем совести нет, приходите и завтра.
Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная…
Лучше ужасный конец, чем бесконечный ужас…
Мудостоверение сотрудника милиции…
Муж мне тaк изменяет, тaк изменяет, что я дaже не знaю, от кого у меня дети...
Настоящий меломан - тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!
Не так страшен черт, как черт в юбке…
Ну вот, опять нет повода не выпить…
Обделался легким испугом….
Общественный транспорт учит мужчину усидчивости, а женщину устойчивости.
Осторожно, крышка забивается, следующая станция - конечная…
От любви до ненависти - один раз…
От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться…
От Парижа до Находки с водкой, лучше, чем без водки!
Отдам руку и сердце, за груди и бедра!
Папуас папуасу друг, товарищ и корм!
Перхоть на голове - это опилки от спиленных рогов…
По чем вы девушки красивых любите?!
Поближе узнаешь, подальше пошлешь…
Прогуляю собаку, машину, дом, дачу…
Протяну ноги в хорошие руки!
Русская водка!! Не дай себе просохнуть!
Русский язык без мата превращается в доклад...
С наступающим Вас опьянением!
Самое удивительное в поп певцах, что ртом они поют точно так же!
Сделал дело, слезай с тела!
Семь раз отпей, один отъешь!
Скажите, вы в мультфильмах не снимались?...
Скажите, тетя, вы не даром?
Сколько водки не бери, все равно два раза бегать….
Тебя сейчас послать или по факсу?
Интим! Досуг не предлагать!
Иных уж нет, других долечим….
Как отвратительно в России по утрам.
Как удивительна в России ветчина.

Какой несчастной чувствует себя женщина, которую некому довести до слез.
Вечером квасишь - чувствуешь себя личностью, поутру - организмом…
Любовь - это торжество воображения над интеллектом….
Меняю электропроигрыватель на электровыигрыватель…
Место клизмы изменить нельзя….
Мечта идиота, обычно выглядит как жена соседа….
Может тебе еще ключ от квартиры, где девки визжат?!
Мой дядя самых честных грабил….

Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает!
На вопрос в анкете "Семейное положение" гордо написал - Сверху...
Не болтайте ерундой!!!
Не водкой единой пьян человек….
Американские самолеты и русские ракеты созданы друг для друга!
Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя….
Баба с возу - волки сыты….
Баба с возу - потехе час….
Бог создал сон и тишину, а черт - подъем и старшину…
Бороться и искать, найти и перепрятать!
Будешь много знать, не дадим состариться!
Быстро и эффективно ввожу в запой. Материалы заказчика…
Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем…
В мире нет вечных двигателей, зато полно вечных тормозов!
В рогах правды нет!
В России сейчас возможно два варианта развития событий, наихудший и маловероятный….
Водка "Буратино" - почувствуй себя дровами!
Дипломат - это человек, который может послать вас на хрен таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия….

Стою в очереди за колбасой и сыром. Продукты всегда беру тут, директор закупает продукты напрямую, накрутки низкие, поэтому толкучка практически всегда.
Заходит мой бывший одноклассник, Игорь, и подходит к кассе. Очередь, почуяв неладное, сплотилась и выставила локти.
Тут надо сказать, что Игорь был самым скромным мальчиком в нашем классе, да и, пожалуй, во всей школе. Если ему наступали на ногу, он всегда извинялся.
С тех пор он нисколько не изменился, и если решил пройти без очереди, то обстоятельства наверняка были экстраординарными.
Извинившись у очереди шесть раз (я считал), Игорь попросил продавщицу:
“Елена Петровна, взвесьте мне пожалуйста палку сухой колбасы”.
Опешившая на мгновение от такой наглости очередь разразилась проклятиями и пожеланиями, а одна бабулька под шумок успела вполне профессионально ткнуть пару раз кулачком по почкам, на что Игорь каждый раз говорил
“извините”.
Когда он, очередной раз извинившись, очутился вне досягаемости, очередь переключилась на продавщицу, требуя жалобную книгу. Самые поднаторевшие в склоках требовали директора.
“Игорь Васильевич”,- прокричала продавщица: ”вернитесь, вас тут спрашивают”

Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года. Израиль обещал выполнить, как только США вернет Техас - Мексике, Аляску - России, а остальную территорию индейцам. Да и вообще президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы.

Международный коллектив ученых доказал существование так называемой темной энергии, из которой, как считается, на 74% состоит вся наша Вселенная. Эта энергия совершенно невидима, да и выявить ее пока удалось лишь косвенно — по ее воздействию на состояние космоса.

Хотя ученые и заявляют, что тайна темной энергии почти раскрыта, даже для них она по-прежнему, как темный лес. Ведь энергию эту ни пощупать, ни увидеть, пусть и в самые мощные телескопы. Собственно, поэтому астрофизики и назвали ее темной или черной. При этом ее-то во Вселенной, оказывается, больше всего — три четверти. Впрочем, не это — главное открытие. Именно загадочная субстанция заставляет разбросанные по космосу галактики отталкиваться друг от друга.

«Мы были уверены, что все тела во Вселенной притягиваются — по закону Ньютона или Эйнштейна -, но притягиваются. Так вот сейчас оказывается, что наша Вселенная устроена совершенно не так. Есть еще что-то, что заполняет ее и заставляет ускоренно расширяться», — объясняет Владимир Липунов, профессор кафедры астрофизики и звездной астрономии физического факультета МГУ имени Ломоносова.

Получается примерно так: темная энергия буквально растаскивает галактики по Вселенной. Сначала неспешно, а потом все быстрее и быстрее. Те галактики, что, например, удалены от Земли на расстояние 1 миллиард световых лет, убегают от нас со скоростью 24 тысячи километров в секунду. Так что и сама Вселенная постепенно тоже становится все больше и больше. И границ у нее быть не может. Такая вот гравитация наоборот.

В астрономическом институте Штернберга над этой загадкой тоже бились, наверное, последние 15 лет. Поэтому успехи австралийских и британских ученых тут считают, в том числе и своим — общим успехом. Ведь новые знания могут не только перевернуть общепринятые законы физики, но и наше положение во Вселенной.

«Между Землей и Луной существует притяжение. Между Землей и Луной есть темная энергия, просто планета и ее естественный спутник находятся близко, и темной энергии недостаточно», — добавляет Владимир Липунов.

Учитывая, что доля темной энергии медленно, но верно растет, сила отталкивания у небесных тел тоже может существенно увеличиться. И все звезды, и луна тоже станут дальше от нас. Все это, впрочем, относится к будущему, отдаленному даже по космическим меркам.

Любимая почему мои носки под креслом - это катастрофа, а твои использованные ватные диски по всей квартире - это элемент интерьера?
- Почему оставленная в холодильнике пустая тарелка тебя удивляет, но ты считаешь совершенно нормальным перелить суп из большой кастрюли сначала в среднюю, потом в маленькую и наконец в мисочку?
-Почему ты просишь, чтобы я взял тебя на встречу с моими друзьями, а потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой?
- Откуда взялась твоя уверенность, что у меня с рождения диплом электрика и слесаря-сантехника?
- Почему ты презрительно фыркаешь, увидев Сигала на экране и смертельно обижаешься, что я не хочу с тобой смотреть какие-нибудь "Девять и пять десятых недель"?
- Почему ты так раздражаешься когда я заглядываю в твои кастрюли и так злишься, если я не интересуюсь твоей кулинарией?
- Скажи, почему я тоже должен восхищаться Анджелиной Джоли, хотя мне больше нравится Помела Андерсон, которую ты терпеть не можешь?
- Объясни, почему мужчина, жалующийся на недомогание, вызывает у тебя нескончаемый поток саркастических замечаний и подавая ему пример, с температурой 39, затеваешь генеральную уборку?
- Почему истратив остатки геля для бритья на зону бикини, ты так ревностно бережешь свой шампунь от посягательств?
- Почему выбросив что-то из моих вещей, невинно хлопаешь глазками и говоришь, что понятия не имеешь о чем речь, ты тут не причем и я сам должен следить за своим барахлом, но каждое утро требуешь, что бы я вместе с тобой метался по квартире в поисках твоей расчески?
- Почему перед выходом проводишь час у зеркала, а потом заявляешь, что меня вечно нужно ждать?
- Почему ты недовольна скомканным полотенцем, хотя на его законном месте в ванной всегда сохнут твои трусики и лифчик?
- Почему приходишь в бешенство, обнаружив ногти на половике, а волосы в кастрюле борща для тебя вполне нормальное явление?
- почему ты жалуешься, что покупка зимней резины на машину важнее, чем покупка новых сапог для жены, хотя тебе самой становится дурно от словосочетания "общественный транспорт"?
- Почему свои носки ты стираешь с белыми рубашками, а мои с половыми тряпками?
- Почему ты стесняешься покупать презервативы, а меня каждый месяц отправляешь за прокладками?
- Почему ты так свято уверена, что забрызганное в ванной зеркало это исключительно моя заслуга?
- Почему ты ластишься и прижимаешься ко мне, а потом оказывается, что ты хотела, чтобы тебе только почесали спинку?
- Почему ты требуешь, чтобы я немедленно избавился от гантелей, о которые ты вечно спотыкаешься, потому что они занимают уйму места, а сама ни за что не хочешь расстаться с заржавевшей швейной машинкой, хотя шила в последний раз на уроках труда в 7 классе?
- Почему тебе нужно ночью обсуждать наши с тобой отношения, а когда утром прошу приготовить мне завтрак, называешь меня извергом, не дающим тебе выспаться?
- Почему по два часа в день жалуешься подруге по телефону, что ты ужасно поправилась, а на спортзал времени совершенно нет?
- Почему третий месяц изводишь меня какой-то полочкой, а сама еще не решила куда ее повесить?
- Почему ждешь, что я проявлю изобретательность при выборе подарка, а сама уже который год даришь мне парфюмерный набор "Old Spice"?
- Почему сначала говоришь, что тебя возбуждает щетина, а потом - "Уйди, ты колешься"?
- Почему если ты даешь распоряжения (например забить гвоздь, передвинуть шкаф) и через пять минут оно еще не выполнено, ты демонстративно засучиваешь рукава и сама берешься за дело?
- Почему когда я звоню из магазина и спрашиваю "Что купить?". ты отвечаешь "Ни чего не нужно", а когда прихожу домой, вдруг обнаруживается, что у нас нет ни хлеба, ни стирального порошка?
- Почему ......??????

История про день рожденья.


Месяца три тому назад в одной маленькой, но гордой страховой компании приключился юбилей у директора. 50 лет - цифра красивая и, с какой стороны ни посмотри, замечательная. Вроде и солидно, и сил радоваться жизни ещё хоть отбавляй.

Поскольку юбиляр был человек компанейский и с пониманием, сотрудники решились его разыграть. За полчаса до прихода шефа на работу страховщики выпросили у охраны ключи от директорского кабинета и внесли туда огромный торт. Но не просто торт, а торт с секретом - он был накрыт большой стеклянной крышечкой, стоял на большом деревянном ящичке, а на самом ящичке имелась красная кнопочка. Если нажать на ту кнопочку, крышка раздвигается, и страховой агент, который прячется в ящике, с размаху шмякает директору торт прямо в лицо. Такой вот нехитрый розыгрыш. Новая рубашка для директора была уже приготовлена, второй торт стоял в холодильнике - так что пострадавших в этой истории не должно было быть.

Однако случилась маленькая неприятность. Секретарша Оля, закрывая директорский кабинет, так нервничала, что случайно уронила связку ключей на свою туфлю. Нога в туфле непроизвольно дёрнулась - и ключи полетели прямиком в щель между дверью и полом. Через мгновение ключи оказались в кабинете директора, причём вне досягаемости руки или швабры.
Представляете ситуацию, да? В ящике томится скрюченный страховой агент, который не может вылезти без нажатия кнопочки, а войти в кабинет невозможно, потому что единственные ключи - на полу в этом же кабинете.
Как быть?

Испуганные страховщики побежали к охране - нет ли запасного ключа?
Охрана развела руками - ключа нет, с отмычками обращаться не обучены, но дверь выломать поможем. Тут же собрался консилиум - выламывать дверь или ждать разрешения директора? Решили - выламывать. Если агент просидит в ящике полчаса или больше, он определёно задохнётся или потеряет сознание, поэтому нечего ждать чьих-то указов, надо спасать жизнь.

Двое дюжих охранников и самый крепкий страховой агент принялись ухать всем телом в дверь. Но вот незадача - дом был сталинский, и дверь была мощнейшая, основательная, из лучшего дуба, так что трое здоровых мужиков после пятиминутной борьбы лишь намяли себе бока. Напряжение нарастало.
- Что ж делать-то?! Может, замок выпилим? - предложил один из страховщиков.
- Не успеем.
- Да, не успеем. Нужно быстро.
- Эврика! "Сияние" все смотрели? Топор сюда, топор!

Топор, как ни странно, у охраны нашёлся. И вот картина - могучий охранник, свирепо вращая глазами, стал крушить топорищем дубовую дверь с табличкой "Директор". Всё это происходило под кровожадные вопли сотрудников:
- Давай!
- Ломай сильнее!
- Круши! Бей изо всей дури!

В этот момент в офис, наконец, вошёл опоздавший директор. Минуты две, потрясённый, он наблюдал жуткую сцену, достойную какого-то ведьминского шабаша. И только потом его заметили, причём по очередной случайности первым это сделал охранник с топорищем - свирепый, с потным и красным лицом:
- Доброе утро, Михаил Николаич. С днём рожденьица. А мы - видите - как раз Вас дожидаемся...
Директор медленно стал сползать на пол...