http://www.liveinternet.ru/users/kelogy/profile/

Мой любимый решил завести свой блог.Не знаю насколько его хватит, но была бы благодарна если бы вы залазили на его днев и комментили.ему приятно будет))
Спасибо, детки. Обещаю комментить за двоих*

Сначала обращусь к Вам всем за помощью. Мне нужна идея оригинального номера. То есть это должен быть не оригинальный танец или песня...а что то сверх меры и пониманияю Некоторые делали песочное шоу, кто то делал неоновые выступления, кто то рисовал на экране с помощью проектора...вот в этом плане))может у кого то в голове возникнет бредовая идея мего шоу, которое можно сделать на сцене)вот.буду благодарна.очень

А теперь о насущном
Меня бесит лицемери. Бесит просить что-нибудь у людей, с которыми говорить противно, но от которых многое зависит. Бесит делать вид будто все хорошо. Бесит что я не могу дать в лицо некоторым людям. Бесит, когда люди ко мне хорошо относятся, хотя я этого не заслужило. Все кругом бесит. Весенняя депрессия продолжается. Так что не бесите меня)

*Восстановлюсь и снова буду писать о любви

Я думаю каждому из нас хотелось исчезнуть, стереться или просто стать незаметным. Чтобы нас никто не трогал, ничего не говорил и ничего от нас не хотел. Чтобы уехать в какие нибудь барановичи, закутаться там в одеяло и кушать печенье. Чтобы быть совсем одному и чтобы ни одна душа не знала где ты и что ты, чтобы ни дай Бог тебя не нашли. Чтобы стереть ластиком все то, что не хочешь видеть и слышать. Чтобы не думать о том, как нам это все успеть и когда же нам жить.

Все мы этого хотим
Я сейчас хочу особенно. Как никогда.Все и всё бесит. Ничего и никого не хочу.
Хочу остаться в одиноком покое
*устала

♥ люблю. до истерик..♥
♥ он слишком мой единственный мужчина..♥
♥ он нужен мне всего лишь навсегда. подумаешь..♥
♥ так часто хочется говорить ему "люблю"...гулять прохладными ночными улицами..чтоб он грел мне руки..обнимал...нежно целовал..и просто был рядом...всегда..♥
♥ мы будем счастливы. теперь и навсегда. вдвоём..♥
♥ просто он так целует, что хочется лечь и охуеть..♥
♥ ты даришь счастье на несколько мгновений вперёд..♥
♥ ты один по кому я скучаю, ты один по кому я грущу, ты один чьи глаза вспоминаю и которого очень сильно люблю..♥
♥ я буду любить тебя сильнее, чем вчера и больше, чем сегодня..♥
♥ я родилась под счастливой звездой, раз встретила тебя, и если я буду следовать за ней, мы навсегда будем вместе..♥
♥ мой самый любимый. мой родной мальчик..♥
♥ забери меня и никому не отдавай, ведь когда ты рядом, это похоже на Рай..♥
♥ Он будет чётким мужем, и пиздатым папой моих детей..♥
♥ он знает,что ты знаешь...ты знаешь,что он знает,и так приятно осозновать что вы вместе..♥
♥ Моя любовь, моя судьба. Ты половинка, без которой нет меня. Мой мир, мои мысли, сны, мечты, все, что мне дорого на свете - это ТЫ..♥
♥ Я нашла себе того самого. Именно того, кого хочется обнять и шептать "люблю" до беспамятства..♥
♥ Только он, только с ним, только его, только навсегда..♥
♥ М.О.Й. Три буквы. Тысячи эмоций. Миллион чувств..♥


И даже все эти интернет фразы и сопливые записи девченок не могут выразить то, что я чувствую к тебе.
Я знаю, что ты обязательно ЭТО прочитаешь....поэтому я просто ЛЮБЛЮ ТЕБЯ.
*не отпускай меня
[604x403]

Кто-нибудь задумывался, почему он здесь пишет? Почему практически каждый день мы заходим на этот сайт, пишем новые посты, радуемся симпам и комментам, залазим в чужие блоги и размещаем здесь свои фотографии?Почему мы тратим свое небесконечное время на...какой-то блог, дневник...писанину?

А на самом деле причин полно. Кто-то здесь пишет для того, чтобы сказать кому-то о том, что вслух произнести стыдно или просто невозможно. Как я например. Я далеко не скромная и не краснею от стыда, но сказать некоторые банальные вещи могу только здесь.

Еще одна причина - это социальное признание. Ведь согласитесь, когда мы стараемся и пишем, а нас никто не читает, какой в этом смысл?открой тетрадку и пиши себе тихонько. Но нет. Нам приятен каждый комментарий, нам приятно то, что комк то интересно читать то, что ты пишешь. Мы значимы. И чем больше у нас симп или комментов, тем больше мы пишем постов.

В современном мире не каждый человек и не каждому человеку можно сказать, что у тебя есть блог или дневник. Многим стыдно, некоторые не поймут. Хотя такие блоги есть у большей половины населения. Но мы настолько ограничены, что порой боимся признаться, что пишем здесь. Я из таких кстати. У меня наверное пару человек знают, что я пишу.

Мы не стесняемся одевать короткие юбки, красить волосы в синий цвет, спать со всеми подряд и гордиться этим, грызть ногти на людях и ругаться матом, но о такой банальщине как блог без стыда многие скзаать не могут.

Так вот надо расставить свои принципы и приоритеты. Понять, чего дествительно надо стыдиться, а чем можно реально гордиться. и тогда может и жить станет проще*
[399x299]

Всякий драгоценный камень должен пройти огранку и только потом он будет ценится куда дороже и будет желанным для всех девушек. Все девушки обожают дорогие и настоящие украшения, чтобы они не говорили и как бы не скромничали. Кому то везет и им делают такие подарки, кто-то может выигрывает в лотерее, а у кого-то хватает средств, чтобы купить дорогие камни в магазине

Так и у меня в жизни. Мне в руки, точнее, в жизнь по счастливой воле судьбы попал алмаз. Самый дорогой и качественный. Но этот алмаз еще сам не знал, насколько он прекрасен. Его жизнь была сплошное лицемерие и глупое бездельничество, случайные друзья и мимолетные связи. Этот алмаз попал в мои руки, на мою огранку. А я жестко обрабатываю и он выдержал мою обработку.

Теперь он стал моим алмазом. Самый дорогим. Самым бесценным, чистым и невообразимым.
Когда я его встретила он был странным юнцом, с дебильным характером, кретинским юмором, мелкими выеб**нами. Теперь же это человек, который лучше многих .Лучше всех, кто есть в этом мире. Это человек, который бесцененен. Рассказывая друзья о том, как много он для меня делает, я вижу зависть в их глазах. И да, мне приятно это. Никто не делал такого ради кого-то. Только он и только ради меня. Мне повезло, что он именно мой.Мне повезло, что он попал под мою огранку. Алмаз моей жизни. Юфелирный камень в кулоне моего сердца, который вряд ли можно выудить.

И ах да. *Люблю его
[604x403]

[300x420]
Что такое женщина? Для меня это не просто создание с большой или маленькой грудью, с большими запросами и с ожиданиями принца. Нет, женщина это нечто намного большее

Только ведь мы можем рыдать над банальными комедиями и не стыдиться этого.
Только мы не смываем косметику на ночь и на утро боимся глядеть в зеркало
Только нам достаточно того, чтобы нас просто обняли и сказали как мы дороги кому-то\
Только мы как самый слабый пол руководим всем и создаем конструкцию отношений
Ведь это мы пытаемся объяснить парням как можно тратить кучу денег на косметику
Только у женщины кучу вещей, который она почти не одевала, но и выбрасывать не хочет
Только нас всю жизнь пытаются понять парни
Только ведь мы можем писать здесь в посте полный бред и не стыдится этого
Только мы будем читать бред, который пишут другие и нам ведь реально интересно
Только мы как дуры будем радоваться каждой симпе

Только мы...Девочки...Девушки...Женщины
Великое создание. Восхитительный подарок

С праздником, детки. Люблю вас)

Обычно, когда девушки говорят "Он мой первый" все понимают все бех объяснений и лишних слов. Но для меня все совсем по другому.

Он первый, кто закрывает мне рот, когда я зеваю
Он первый, кто записывает, что купить в магазине, чтобы ничего не забыть и меня не расстраивать
Он первый, кто принял меня со всеми моими недостатками
Он первый, без кого я реально не могу жить
Он первый, кто на конкурсе "Мисс БГЭУ 2011", где полно красивых и шикарных девушек, говорит "Ты самая лучшая. А они говно"
Он первый, кто думает о том, что я хочу есть
Он первый всегда заговорит и возьмет на себя вину, даже если точно я виновата
Он первый, о ком можно такие фразы продолжать до бесконечности

Он мой первый
Номер один
Единственный

P.S. Я наверное опять сопля. Фу. Только здесь как-то нормлаьно все могу писать)
и ах да. Спасибо кому-то за очередную симпу.приятно)жаль без подписи
[604x403]

Когда читаю дневники чужие и вижу как люди благодарят за симпы и пытаются узнать, кто поставил, я все время думаю...а какая разница на самом деле)? А теперь мне кто то за день влепил 2 симпы....до этого была 1...и я поняла что мне тоже безумно приятно и интересно, кто же это) Не прошу признаваться. Просто спасибо. Мне реально было на удивление приятно

Сегодня 5 месяцев с любимым. Может кто-то скажет, что это мелочи и глупости. Кто то уже в отношениях куда больше. Но для меня это маленькая жизнь. Не похожая на все то, что было ранее. И иногда я задумываюсь, как я жила раньше? Парни были. Приходили, уходили. Никого никогда не держала. Было плевать. А теперь я жизни не представляю без одного человека. Каждый день лучше предыдущего. Я знаю, что он меня любит сегодня больше, чем вчера, но завтра будет любить еще больше....Так он мне говорит.
Он может заплакать, когда говорит, что счастлив со мной как никогда и что я самая лучшая на земле. Я знаю, что он не прав, но мне приятно. Меня пугают его слезу, потому что не привыкла, что мужчины плачут. Мне приятны его слезы, потому что это очень сентиментально и искренне. Я люблю его. Наверное это навсегда. Я так надеюсь. А он надеется еще больше

И пусть я сча очень соплива и сентиментальна. Сегодня мне можно. Простите*
[604x453]

[400x446]
Я всегда была одной из самых активных. Затычка в заднице. Не то чтобы везде и всюду сувала нос. Нет. Но выделится хотелось везде. оЯ далеко не дура. Поэтому выделиться и стать первой или просто значимой где-то получалось всегда. В универе ничего не изменилась. Влилась в огромное течение творческой деятельности с первого же месяца. Чем дальше поднималась как говорится по карьерной лестнице, тем интереснее становилось как мне казалось. Я организовываю, управляю людьмт, придумываю, общаюсь, нервничаю и тд. Это все безумно тяжело и нереально. Но пугает другое

Каждый день моего ежедневника расписан по часам. Куда сходить, что сделать, кому позвонить. В голове уже давно ничего не храню - не помещается. Еще плюс учеба. Еще плюс личная жизнь. Но бешеный ритм теперешнего течения моей жизни меня не пугает. Пугает другое. Я так к этому привыкла, что мне страшно подумать, что будет, если мое течение остановится, станет медленее или просто выбросит меня на берег???
Могу ли я просто отдызать или быть пассивной? Когда мне нечего делать, я схожу с ума и понимаю, что не могу жить без всей своей активности. Это мне во многом мешает, но ничего сделать я не могу. Как справиться со всем и не сойти с ума? Как научиться забивать на некоторые вещи и не лезть везде? Как сделаться более пассивной для своего блага? Загадка

Из-за незаразных, но неприятных болячек по женской части мы с моей половинкой около 1,5 месяцев жили с сексуальной голодовкой. Может это кому-то покажется пустяком. Но лично нам было тяжело, хотя мы этого не показывали. Зато я открыла для себя то, что раньше было для меня бредом для сопливых дурочек*

Каждую ночь, ложась в одну кровать, тебе просто хватает прижаться к его горячему телу своим телом...сильно прижаться. Закрыть глаза и услышать \"люблю тебя\" и ты понимаешь, что ты счастлива. Ты чувствуешь удовлетворение и спокойствие, которое раньше было мне незнакомо

Я открыла для себя вс.ю красоту поцелуя. Раньше у меня такого не было. Чтобы от страстного, но в то же время просто и обычного поцелуя в животе все сжималось. Ты уже отрываешь губы, но открывать глаза не хочешь и дышать ты тоже не хочешь - настолько тебе хорошо. Это необыкновенное, ни с чем несравнимое чувство

Ну и теперь, когда врач поставил мне диагноз - \"здорова\"....местами уже приевшийся секс почувствовался просто чем-то нереально восхительным. мозг отказал полностью. ты как в омуте

Может это все потому, что чувства со временем стали сильнее. Может потому, что мы попробовали свои отношения в новом бессексульном ракурсе....Но это было все не зря)
[500x432]

[700x525]
Когда-то нам казалось, что мы друзья навеки и не представляли свою жизнь друг без друга. Клялись в вечной дружбе и каждый день проводили вместе. Но получилось, что в один день все было кончено. Вся дружба. Это была не ссора. Просто мы поняли, что у нас разные взгляды и каждый будет держаться своей стороны.

Мне было тяжело. Ей думаю тоже. Привычка дело жестокое. Да и чувства конечно были безграничные. Это была огромная моя часть. Прошел уже почти год. Каждая из нас нашла свою любовь, новых друзей, поменяла интересы и, казалось бы, все круто.

Но последнее время я стала все чаще залазить на ее страницу в контакте. Хочется знать, какая она сча, кто с ней, с кем она, где она и тд. И конечно меня заботил вопрос, а заходит ли она ко мне. Мне присуще чувство собственности, и хотя я понимаю, что мы друг друга для себя же потеряли, все равно обидно, что ей так хорошо без меня. С кем-то, со всеми...без меня.

Не выдержала. Написала. Точнее откомментила фото. Завязалась прямо там переписка. Я поняла, что по отношению ко мне она не изменилась. Видно, что рада тому, что я написала. Видно, что хочет чего-то снова

Я тоже хочу быть сново ее другом. Мне не стать для нее ВСЕМ и она никогда ВСЕМ для меня не станет уже...но дружбу с ней вернуть хочу. Потому что никто так и не смог заменит мне ее.

Но как? она то не против...но я не представляю как это будет? Встретиться поговорить??о чем....?как**???
Не представляю....неловкость, молчание, косые взгляды, смущеие и бла бла бла

Мне тяжело будет пройти через это. Что же делать?как грамотно все провернуть((?

[300x371]
- Я хочу быть идеальным для тебя. Помоги мне стать твоим идеалом.(с)

Приятные слова. И звучат красиво. Но я столкнулась с тем, что не знаю, есть ли у меня идеал. А нужны ли вообще идеалы в жизни?Зачем ровнять на что-то одно, на то, чего может быть и не существует? я согласна, что надо всегда к чему то стремится, но разве к идеалам ли каким то призрачным стоит стремиться?

Я отрицаю существование кумиров в жизни. Отрицаю существование идеалов. Намного проще жить не подражая кому-либо и не стремясь к призрачным высотам. Так правильнее жить.

Are you agree with me?

Все знают одну истину:девушки опережают парней в своем развитии. И как бы пафосно это не звучало и не тревожило бы гордость парней, но это правда. Я это понимала всегда, поэтому всегда старалась связывать свои амурные дела с парнями старше себя. Чем старше, тем лучше. Я конечно не перебарщивала в этом плане. Но всегда была довольна. Обычно на этих парней можно было стабильно положиться, посоветоваться, они могли мне быть не только любовниками, но и старшими братьями, что всегда необходимо лично мне.

Но сейчас моя личная жизнь в другой стороне. Уже 4,5 месяца я связана с человеком младше себя всего на год, но мне кажется, что между нами огромная пропасть в развитии. Как помочь парню повзрослеть????
Я думала сначала, что накручиваю себя, но чем дальше тем больнее на мне отзывается его детство. И если я могу закрыть глаза на его детскую привязанность ко всяким детским шалостям, то закрыть глаза на малолетние поступки не могу. Откуда в парнях столько детсокого любопытства, столько детских отговорок и нытья, такое детское видение мира, детские понты и прочее??????????Откуда в них все этио????
уже пора семью заводить казалось бы, а он все с детства не вылазит.
Я хочу, или уже быть может хотела связать с этим человеком жизнь, завести семью, но как же больно понимать, что ты не можешь положиться на этого человека и не знать, сможет ли этот человек стать мужчиной когда-нибудь.
В современном мире парни считают, что если переспали с кем-то - все, уже мужики. Но это далеко не правда. Понятие "мужчина" для меня определяется мировоззрением, отношением к жизни и людям, поведением.
Очень тяжело осозновать, что герой твоего романа еще далеко не мужик....
[473x699]

Настроение сейчас - *немного смущенное и непривычное

Я знаю, что ты сюда залезешь и прочитаешь. Если тебя не подведет твоя отвратительная память, то ты обязательно залезешь и прочитаешь. И тогда может наконец-то я до тебя донесу то, что не могу сказать из-за своего отвратительного характера, который ты так долго терпишь.

Я люблю тебя. Я люблю тебя так, как не любила никогда и никого. Люблю так, как просто невозможно любить. Пусть это не всегда видно, но внутри меня просто разрывает от любви к тебе. И поверь, я вижу все, что ты для меня делаешь, а делаешь ты для меня очень многое. В тысячу раз больше, чем я для тебя. Даже в те моменты, когда ты случайно, по своей глупости делаешь мне неприятно или обидно, я чаще всего прощаю тебя за 2 минуты, но мне очень нравится, когда ты меня нежно обнимаешь и виновато просишь прощение.
Ты делаешь для меня то, что никто не делал. И терпишь меня так, как никто.
Я очень многое наверное хочу тебе здесь написать, но не могу собрать мозги в кучу.
Я очень тебя люблю. Безумно. Всегда буду любить.
С праздником, детка)

*Твоя

[355x384]

Настроение сейчас - *чихаю

Всем известное явление - секс. Без него теперь жизни нет. И этим сейчас никого не удивишь. Кто-то уже давно живет половой жизнью, кто-то врет друзьям о своем опыте, а кто-то об этом начинает только задумываться. В наше время все зависит не от возраста, а от окружения вокруг нас.

Говорят, секс сближает. Когда пара начинает заниматься сексом, они становятся ближе и как бы переходят черту, открывая новый этап своих отношений. Я, конечно, не беру в расчет случайно секс. Секс на один раз

Но между близостью и сексом я бы не ставила знак "равно". Проверено на личном опыте. Спать со своим теперешним парнем начали даже еще не встречаясь. Постоянный секс, конечно, хорошо и необходимо. Но теперь когда у меня нестрашная, но неприятная болезнь по женской части, секс для нас закрыт уже почти месяц. И только теперь я поняла всю прелесть отношений. Только сейчас мы стали по-настоящему близки. Мы просто счастливы ночью лежать обнявшись и просто засыпая вместе, говоря какой-нибудь бред ни о чем. Вот оно счастье. А секс лишь приятный бонус.

Желаю всем понять это. Попробуйте со своей любовью какой-то момент обойтись без этой современной близости и у вас будет совсем новые отношения, которые ничем не заменишь. Только и перебарщивать не стоит)

[349x336]

Настроение сейчас - до сих пор зуб болит*

Так получилось, что я уже давно живу одна. Хотя в последние 4 месяца со мной всегда рядом ОН, все равно факт остается фактом - из под крыла родителей я давно вылетела. Всю жизнь меня воспитывала мама. Человек, который попыхтел, чтобы сделать меня, давно лишен отцовства и для меня не существует.
Года 3 нахад мама переехала к своей новой личной жизни и я осталась одна в квартире. Казалось бы о чем еще мог мечтать 16 летний подросток?
Но обвалившаяся свобода не так прекрасна, как всем кажется. Самой готовить надо, что я делать вообще не умею, самой убирать все и быть часто одной. Никто не позовет есть или никто не поругает за поздний приход. Плюсов конечно тоже полно и жаловаться грех

Мама со своим новым мужем постоянно в разъездах за границей - он обеспеченный человек и любит путешествия. И сейчас когда я решила посвятить этому пост, я поняла что мамы нет рядом. Да, мы постоянно созваниваемся, но поговорить нам по сути не о чем, раз в неделю она приезжает ненадолго, но постоянно спит и отдыхает....и постоянно не в стране. Какое то глупое чувство утраты постоянно

Я подписала свой документ на автономность уже давно. Вошла во взрослую самостоятельную жизнь. Но так ли это весело и необходимо???

Настроение сейчас - *болит зуб(

Я всегда буду королевой на нашей доске шахмат. Я делаю вид будто он всего лишь одна из моих пешек и он смиренно несет эту ношу, но на самом деле это лищь оболочка для того, чтобы он не расслаблялся. Ему все равно какими играть - черными или белыми - лишь бы играть со мной. Только со мной. И даже, когда казалось бы, ему нужно сделать ход, чтобы разбить меня в пух и прах, он отступает, дабы не причинить мне вреда. Ступая клеткой за клеткой, он надеется, что когда-нибудь будет совсем рядом, близко как только может - моим королем...

Настроение сейчас - Непонимающее

Когда сажусь писать что-нибудь здесь я понимаю, что мой дневник будет похож на блог неопытной 14-летней девочки, которая считает, что ее проблемы с парнем самые важные и сложные. Глупо, но только это в голову и лезет.

У вас никогда не было желания сделать больно своему молодому человеку? Так вот у меня возникает это чувство постоянно. Этот человек целует мои ноги и одевает мне носки, но чем сильнее он пытается обо мне заботиться, тем больше хочется ему сделать больно или обидеться без причины и сделать так, чтобы он бегал за мной. И он бегает, мне приятно. Но иногда я задумываюсь о том, насколько это жестоко и несправедливо и не понимаю, откуда во мне все это. Собираю совесть в кулак и звоню ему, чтобы сказать, что он самый лучший и что я его люблю...Поднимает трубку...и я сново становлюсь жесткой с ним. Он любит меня такую.Но я не люблю.
Как избавиться от такой жестокой личности внутри меня...?

Я никогда не думала, что отношения это так сложно и серьезно. Я всегда знала, что и меня эта "беда" постигнет: я не страшная, далеко не глупая, необычный характер. Но когда этот человек вошел в мою жизнь, и не просто вошел, а смог изменить все, что было ранее - я очень часто пугаюсь. Пугаюсь неизвестности. Что же будет дальше? Иногда мне кажется, что это все не для меня и этот человек заслуживает намного большего, чем я, но отпускать его я не хочу, а уходить он совсем не собирается.
Все рассуждают о любви, пишут кучу книг и песен, но по сути никто не знает, что это. Для каждого это свое. Все по-разному переживают, живут и дышат этой любовью. Спрашивать советы глупо:никто не знает, что происходит у тебя в душе. И всегда все делаешь по-свойму.
Но ведь неужели только мне хочется вернуться в детство, когда мама ругала за плохое поведение, за прогулы в школе, в то детство, когда все смотрели "Мятежный дух" и только мечтали о любви....и не было ни парней, ни серьезных отношений, ни ответствонности за свое же будущее....
Мы живем в иногда пугающей нас реальности. И так хочется иногда закутаться в одеяло и кушать печенки...