а что будет завтра? а завтра будем мы, пахнущие сигаретным дымом, моккаччино и свежей бумагой "Обухов 65м", без зонта под городским кислотным дождём, быстро-быстро бежать почерневшими от грязных луж носками - промокнуть до нитки, согреться друг об друга у киоска с шаурмой, ты будешь смотреть на запад, а я - на восток, но думать будем об одном - о том, когда же в наш город приедут токио отель. будем ждать ангела. будем есть блинчики со сгущёнкой. они же такие вкусные.
иногда один блинчик порадует и накормит на месяц вперёд.
так же и ты.

опять порезалась, когда сбривала свои усы. теперь у меня ужасное лицо.

впрочем, кому какое дело.

теперь одену свой шарф с британским флагом. и завяжу пол-лица.

утро было ужасным. я думала о нём, о нём, о нём, о желании срать, и опять о нём. вчера я купила последний ванильный йогурт в супермаркете. я люблю ваниль, но йогурт оказался [ужасен]. а ещё он был просроченный... но я это заметила только потом, когда меня потянуло к унитазу. сегодня целый день с него не слезаю. на полочке с туалетной бумагой лежат мои сигареты, я курю прямо на толчке... надо будет проветриться, пока мама не пришла.

запах кофе заглушает всё, что я чувствую.

он онлайн в аське. спросил, как дела. что ответить?????
я нервно скребу пальцами мышь уже полчаса. я уже выкурила три сигареты. даже новый хит леди гаги не помогает мне успокоиться.
ещё и эта странная погода... она действует угнетающе. тёплый клетчатый плед греет мои ноги, но не греет душу. кофе греет моё горло, но душа мёрзнет всё равно.
кошачья моча снова нагрела тапки. что же за дрянь такая?

ужасная погода. ноги промокли. промокли от слёз мои глаза. и что-то промокло в моих пушистых тапочках.
чёртова кошка.
пойду спионерю у мамы её беломор и отстираю тапки вместе с носками.

а ещё подрочу на модный британский флаг.

просто ужасно. я добралась до кофе, но у него не такой вкус, как раньше. оказалось, брат насыпал туда соль и смылся в свой спортзал. к своим друзьям, у которых на уме только выпивка, лавки, никаких чувств и эмоций. эти люди никогда не познают прелесть жизни.
подоконник слишком уж холодный, сижу за ноутбуком. почему-то такое ощущение, что я никому не нужна... как будто меня можно бить об стенку, пока я кому-то по какой-то причине не понадоблюсь. и в душу мне можно срать сколько угодно.
и ведь правда, сейчас мама из ванной кричит, говорит - кошка насрала в душевой кабинке.
пойду убирать.
кто бы выгреб дерьмо из моей головы...

что-то постоянно давит на моё горло. я не могу курить.ментоловые сигареты, за которые меня постоянно ругает мама, лежат без дела.
я пью не кофе, а чай с лимоном. ненавижу лимон, он кислый, как мои эмоции в эти дни... [это кошмар...]
из-за кашля я не могу нормально сбривать усики, которые растут у меня над верхней губой, постоянно режусь... из-за этого не хожу в школу
состояние моё всё хуже из-за боли душевной - я думаю о N. он сегодня в контакте написал мне: "выздоравливай скорее"... теперь я [опять] мучаю себя вопросом: он сказал это из вежливости??? или потому что ему не всё равно??
а может всё равно, как и всем?
сомневаюсь, что вообще этот дневник кто-то будет читать.
ну и что, буду писать сама для себя.
и заберусь сейчас с ноутбуком на холодный подоконник, отморожу свой целлюлит, заболею и умру. а никто и не узнает...

горький вкус кофе и сигарет спасают моё нервное существование. я дышу тобой.