Опять весна, опять тепло. Опять надежда на то, что я все успею и все смогу. Но иногда стали появляться мысли что мои отношения мне мешают.. чувствовать себя свободнее.. крадут время... не понимаю с чего такие мысли. Но у меня бывает.

Я ничего не понимаю. У меня неделя выходных, т.к. сессия. Экзамен в конце недели, а так свободные дни. У него тоже выходные, так как у нас в Казахстане праздники сейчас. Так ждали этих выходных. Сможем видеться больше чем раз в неделю ( в последнее время раз в неделю в субботу к нему приезжала и все). Но вот, вот они эти выходные. Мы как всегда увиделись в субботу. И все. И он тупо сидит дома и никуда не выходит. И причин то нормальных объяснить не может. При этом когда я к нему приезжаю, он мне очень рад, он меня обнимает целует и говорит что любит... а гулять со мной не хочет. Что это? Бесит ужасно.

Как понимать, когда твоему парню лень к тебе приехать? Сначала вроде согласился до пар заехать ко мне, увидеться, потом уже на учебу. Ну да, рано утром, но ведь приезжал раньше рано и ничего. А потом отговорки давай придумывать.. и мол "не в последний раз видимся" ... обидно как то. Скучаю ведь.

Студентка. Самая настоящая. Не могу все делать вовремя, оставляю целую кучу работы "на потом". А далее - сижу по пол ночи и делаю работу. Конечно как попало, лишь бы сделать и спать пойти. Прошлой ночью вот так проторчала.. до 4 утра... а в 7 вставать.. в общем на парах доделать химию решила. Вот такая сонная приехала на пары, день мозгового штурма был.. Не выспавшаяся моя бедная голова весь день решала химию...) Когда я вышла из универа... Я почувствовала себя так, словно провела неделю в подземелье. Так тепло на улице! Солнце так ярко светило, что я щурилась минуты три.... Почапала на остановку с предвкушением обеда и сна... а люди вокруг какими-то довольными кажутся.. дамочки с цветами (тут я вспоминаю что 8 марта не за горами О_О).. даааа. Заучилась. ВЕСНА! так хорошо.. а у меня на нее нет времени. Как так? А когда время будет не будет весны. И по закону подлости опять похолодает. Сейчас над высшматом сижу. Опять пол ночи просижу. Но завтра рубежку сдавать.. так что.. куда деваться?

Ну вот. Вроде бы и весна наступает. Правда очевидно что еще похолодает.. но пока можно порадоваться хотя бы капельку теплым денёчкам))) Правда грязно вокруг( да куда уж без этого. Позитив наполнил улицы вместе с лучами солнца. Смешные мамаша с маленькой дочкой шли сегодня передо мной на улице))) Девчушка 2-х лет толкала перед собой колясочку с плюшевым медвежонком, а мама шутливо называла его "инвалидом") Бродячие собаки носились с найденными где-то на помойке старыми джинсами, играли, забирали их друг у друга... смешные такие))) Прям настроение поднялось.. пока не пришла домой и не пришло время садиться за учебу(

Тяжело когда твой молодой человек глупее тебя. Люблю его, он смешной, заботливый. Есть у него и свои минусы, но я с ними мирюсь. Но вот.... слишком сильно его интеллект мне в глаза бросается. Раньше бы рассталась не задумываясь. А теперь.. люблю. Остается только надеяться что когда подрастет - хоть немного поумнеет. Все-таки сказывается на уме человека то, что он пошел в колледж а не в ВУЗ.

Проблемы проблемы... учеба.. нехватка денег, времени, еще чего-то...
Надоело. Но я почему то счастлива. Мне почему то на все плевать. Я как-будто верю в будущее. Вижу его светлым... как будто знаю что меня там ждет... дура? наверное. Наивная.

Не люблю когда люди в депрессии начинаю разводить истерики. Мол мне плохо, я так больше не могу, хочу сдохнуть, меня никто не понимает, меня все бросили, когда я наконец умру уже.... Но так жизненно сложилось что я окружена именно такими людьми. Перед ними вынуждена делать вид что сильная, хотя самой порой так плохо... И когда мне вот так вот плохо, делаю вид что просто нет настроения, в остальном все супер.
Но я уже не знаю чем их успокаивать. Подругу бросил парень. Я знаю что он не вернется. Она знает что он не вернется. Но не устает ныть и не хочет жить дальше. Хотя живет. Но твердит что не хочет и не может. НО ВЕДЬ ЖИВЕТ, так зачем говорить что не можешь?
У еще одной подруги год назад мама умерла. С тех пор ей тяжело, не спорю. Живет вдвоем с бабушкой. Учится в колледже на гранте, проходит практику. И не устает мне каждый день ныть как ей на практике тяжело. Как она устала. Как над ней издеваются (на деле же просто требуют чтобы выполняла свои обязанности). У меня учеба тяжелее её. Но я молчу в ответ. Да, у меня нет тяжелого физического труда - как у нее. Но все же.
Друг... если этого человека можно так назвать... он не просто друг. У меня к нему самые нежные чувства... Он болен. Серьезно. Какая то неврологическая болезнь. Головокружения, обмороки. Может год проживет а может десять лет. Сейчас ему плохо... я переживаю... а чем успокоить не знаю. Вечно придумываю чем успокаивать близких. Но я уже не знаю что и придумать. Сижу тупо пытаюсь поднять ему настроения всякими : "улыбнись", или болтая и споря о ерунде. Ему от этого легче? Скорее всего нет. Но все что я могу, это быть рядом...

Прошел мой намеченный день Св. Валентина. Мой особенный день. Все как то не так прошло, и еда не очень вышла у меня (готовить не умею) и от этого дня ждала большего. Не знаю... немного разочаровалась. С нетерпением жду весны. Будет меньше пар и больше свободного времени.. ощущение что придет какое то счастье вместе с теплом... придет романтика... еще больше хочется лета. Но с другой стороны. Чем быстрее придёт лето, тем быстрее оно пройдёт. Уж лучше весна....

Скоро 14 февраля. День любви. Ух... что же сделали из простенького праздника для двух влюбленных? Подарки для подружек, поздравить родных, не забыть про всех знакомых.. обидятся еще... подсчитать сколько кому валентинок.. с кем провести? С подругами в кино сходить, или все-таки любимому человеку свободное время уделить? И так каждый год. Маразм какой-то а не праздник. Поэтому его и не люблю... Но в этом году всё будет по-другому. Наверное моё счастье что в этом году праздник выпал на понедельник. Понедельник день загруженный, вообще не продохнуть. Даже с любимым не увижусь. Поэтому решила просто взять и перенести праздник. На 13е. Почему нет? Кто сказал что нельзя? У нас будет свой маленький праздник, проведём день вместе. Оригинально)) Есть у нас замечательная лавочка в городе.. все ручной работы... Купила там ему валентинку.. оригинальную))) там сердечко смешное с глазками) А еще купила вязанную повязку на голову. Ну знаете, ушки прикрывает. Он любит у меня головные уборы всяческие. А то тут подумала... парню плюшевую игрушку не подаришь... что еще дарить? Ну в общем подумав еще немного решила съездить и купить еще одну. Будем в одинаковых повязках ходить) тоже по моему довольно оригинально. Там как раз две почти одинаковых расцветок были. Не знаю понравится ли... Я никогда не умела делать подарки. Глупо наверное)) еще фенечек ему понаплету... нужны или нет, зато своими руками. Как закончу, сфотографирую работы и здесь выложу если кому интересно будет.
Еще есть идея. Я никогда не готовила и не умею..)) Не знаю, всегда мама этим занималась а я и не лезла) Не интересно было) Тут решила. Если уж переносить праздник, почему бы не испечь чего-нибудь сладенького?) И как раз нашла целую кучу всяких простеньких но оригинальных рецептов в одном из дневников))) Просто рада что наткнулась на дневник этой замечательной девушки, рецепты правда предельно просты, и мне понятны))) Говорю так потому, что иногда какую-то мелочь не могу понять как делать, читая рецепт. Просто потому что никогда не готовила))) В общем надо поэкспериментировать. Только вот теперь думаю, если что-то печь, как это ЧТО-то в целости и сохранности до любимого довезти?) чтобы так сказать товарный вид не потеряло?

Ну вот и первая запись. Всем привет. Сложно начинать вести дневник. Хочется рассказать все что было.. но ведь так легко запутаться, не так ли? Хочется рассказать все на что надеюсь в будущем... а кому оно надо? В общем проще всего описывать свои мысли в настоящем, поясняя что как и откуда, если это потребуется. Я буду рада читателям, советам и критике.
Ну, может немного о себе? Так, совсем чуть-чуть чтоб не занудствовать)) Живу в славной но мало развитой стране - в Казахстане. Учусь.. первокурсница) Буду технарём... инженером.. связистом проще говоря. Всегда хотела быть технарём. Зачем? не спрашивайте, сама не знаю. Глупая навязчивая идея, при том что я толком никогда и не представляла что именно хочу делать и по физике тройки всегда были.. да и по математике. А сейчас мучаюсь. Учусь в лучшем техническом ВУЗе, где ценят ум а не деньги. Наверное он у нас один такой остался. А когда этого ума-то мало, тяжело приходится. Но ничего. Я как мазахист, получаю удовольствие от тяжести своей учебы.. думая о будущем дипломе)) Живу с мамой, собакой и кошкой. Ничего примечательного. С личной жизнью полнейшая неразбериха, как и у всех в наше время, наверное. Парень есть. Но не дают покоя страсти как в санта - барбаре, сюда замешана подруга, бывший парень, нынешний.. ну это все долго нудно, может потом расскажу.
Сейчас.. сижу.. так лень делать что-то, хотя делать нужно много чего. Хочется остановить время, чтобы потом все успеть... и сидеть лентяйничать))) Такая тоска одолевает... Ну вот собственно. Буду писать.

Слушать этот музыкальный файл

Зажигательно))

Жизнь маленького будущего инжинерика... точнее скорее не жизнь а бред из головы. Кому интересно, буду рада читателям. Не обещаю что будет захватывающе.. =)