Сегодня Катюшка научила меня вязать! Как же мне понравилось, главное сейчас не сидеть в инете и не забыть всю эту технику. Мне так нравится! :))) Очень!!

Это так успокаивает. Сидишь вяжешь так под музыку..ничего не отвлекает..так это успокаивает. Хочу связать шарфик!:))

Черт возьми, что же в конце концов происходит то?
Я хочу поплакать! Хочу выплеснуть все негативные эмоции.
Хочу поговорить по душам и просто расслабится.

Я даже писать длинные сообщения уже не могу. Просто не могу. Ничего не могу.

Я просто каждый день начиная с утра завожу себя как игрушку и все..понеслась..Без остановок.
Все складывается не в мою сторону. Все не так как хотелось бы.
Господи, я НЕ ХОЧУ чувствовать НЕ ХОЧУ! Это слишком мучительно. И зачем я сказала...Теперь же в нлаза смотреть не смогу..Никому из них.
пиздец. Так глупо наверно выгляжу, мне саму себя жалко. Такая сопля. Фу.
Ну а что делать, если я человек такой, что не могу сидеть и тупо зажав все свои чувства сидеть и молчать...

-Я тебя люблю
-Что?! О_о
-Извини. Тут должно было быть "привет_какдела_чтоделаешь", но я нехило опечаталась...

Мужчины всегда возвращаются. Такая у них натура: добиться любви, потерять интерес, бросить, а потом вернуться. Причем, вернуться они хотят тогда, когда тебе не интересны, когда в жизни полный порядок и встретилась новая любовь. И вот он звонит тебе или случайно встречается на улице, предлагает увидеться. И очень хочется согласиться. Потому что весна или осень, потому что, приходят воспоминания.
Когда-то он был для тебя тем самым, единственным и неповторимым. Но вы расстались, возможно, по твоей инициативе, но с надеждой, что он будет пытаться вернуть. Однако, проходит время, а попыток остановить расставание нет. И ты ругаешь себя за глупость, но гордость не позволяет прийти самой. Да и некуда уже приходить. Ты видела его с другой. Им было хорошо вместе, они целовались и держались за руки. Он обнимал ее, как когда-то тебя, рукой собственника, и ты помнишь, как приятно было находиться в этих объятиях. Понимать, что он не хочет отпускать тебя ни на минуту. Воспоминания.
Или, может быть, он сделал решающий шаг, а ты совсем не была к этому готова. Просто все случилось так неожиданно. Он ведь долго добивался тебя, ходил хвостиком, и когда сделала ты шаг навстречу, был безмерно счастлив. Все было очень хорошо, даже прекрасно. Но однажды он сказал, что ваши отношения стали пресными, что он стал уставать от них. Естественно, ты начинаешь винить в расставании себя. Искать причины, и даже находишь их.
Тебе кажется, что ты стала меньше следить за собой или превратилась в домоседку, а может быть, так и не научилась готовить его любимый борщ. Потом долго мучаешься, переживаешь. Все валится из рук, работать не хочется, да что работать, даже жить не хочется. И ты начинаешь существовать. Бывает, даже звонишь ему и молчишь в трубку. А потом встречаешь его. Конечно, он выглядит великолепно, что-то рассказывает, смеется. И становится от его вида еще хуже. Потому что злишься на себя. Злишься за то, что переживаешь, не можешь нормально жить и постоянно думаешь о нем.
Он же прекрасно обходится без тебя. Добивается другую, может быть, она уже третья или четвертая с тех пор, как вы расстались. Ты злишься, и в этот момент приходит желание показать, что тебе тоже хорошо, что ты тоже живешь. Ночами ты уже в тысячный раз переигрываешь момент очередной встречи. То ты на вечеринке в окружении поклонников, то на курорте с подругами, а бывает, что и замуж за красавца миллионера выходишь. Ночью ты жалеешь, что мечты не становятся реальностью.
И вот проходит время. Все плохое забывается, ты уже не хочешь мстить или быть лучше, чем есть на самом деле. Работа начинает приносить радость, да и счастливые подруги больше не раздражают. А флирт… Ты уже не понимаешь, как раньше обходилась без него. И тогда, когда была с ним и после того, как вы расстались. Оказывается, ты вовсе не несчастна, просто свободна. К тому же мужчины ясно дают понять, что интересуются тобой, что ты не увечная какая-то, а нормальная, красивая женщина.
А потом появляется мужчина. Он не красавец и даже не миллионер. А может быть, и тот, и другой. Он улыбается тебе и говорит комплименты. Тебе приятно, а сердце начинает биться быстро, быстро. Снова появляются крылья за спиной. Ты влюблена и стесняешься смотреть ему в глаза, хотя уже давно не девочка. Первый поцелуй, первая ночь. Вы счастливы, и он делает тебе предложение, а может быть, просто счастливы вместе. Ты забыла о прошлой любви. Вернее, не совсем забыла, просто остались только приятные воспоминания, ты счастлива.
И тут появляется он. Неважно, каким образом. Встретила ли ты его случайно, или он сам набрал твой номер телефона. Просит встретиться, говорит, что понял какую глупость совершил и ставит тебя перед выбором. Встретиться, снова окунуться в омут или отказать? Вечером ты смотришь на спящего мужчину, того, который сумел подарить тебе счастье и которому наплевать, как ты выглядишь и умеешь ли варить борщ. Смотришь и думаешь: встретиться или нет?
Знаешь, я для себя все решила. Не будет больше встреч. Не зря народная мудрость гласит, что в одну реку не войти дважды. Это правда.

Интересно: где та любовь, которой так много? Та любовь, которая есть в каждом кадре старых
черно-белых фильмов.. Вот, ну та самая любовь, которая гонит куда-то одиноких ковбоев, та любовь, которая заставляет так часто и долго курить героев французских и итальянских кинокартин, та любовь, которая чувствуется в каждом из семнадцати мгновений ну той самой весны..Где она? И есть ли она здесь? И есть ли она для тебя в этом городе?

Петунин:"Ну так что, сейчас то вы поняли куда вы попали? Знчит теперь идите в деканат, забирайте документы и прямиком на таможенное дело..".
Пиздец...

Думаю, что все люди когда-то приходят к такому моменту, когда кажется, что все вокруг живет, развивается, идет куда-то, а ты стоишь на месте. Просто в ступоре.
Может я так переживаю расставание, может дело в чем-то другом, но сейчас все очень плачевно. И я не знаю и не понимаю как выйти из этого состояния.
Я отталкиваю все попытки помочь, я не ищу нового и интересного, а ведь я так люблю все новое! Что за ерунда происходит вообще?!

"Вот так вот были у меня перчатки, я смотрела на них радовалась, не подозревая о том, что это последний раз когда я их вижу. Вот так же и с людьми"-написанное мной сообщение 29 сентября.
Вот я так всегда, когда есть что-то рядом, я не замечаю, ну есть и есть, могу даже относится как-то не очень хорошо,но вот когда это исчезает...мои глаза словно открываются очень широко и я начинаю понимать, что я именно тогда была счастлива. Но сейчас то уже не воротишь ничего.

И мне не плохо от одиночества, я могу жить одна. Мне плохо от непонимания и издевательства людей. Или даже можно сказать от того, что понимание есть и человек все осознает, но намеренно начинает какие-то непонятные игры и от этого становится совсем сложно.
Не люблю игры. Играла сама не раз и понимаю, каковы могут быть последствия. Боль, уныние, тоска, ничего хорошего из таких игр не выходит. Разве что какие-то минутные эмоции, влечение. Этому поддаваться не стоит.

Ну вот, и снова я совершила глупость, написала и жду ответа.
Причем ответа, который хочу услышать и знаю что такого ответа не будет и все равно жду. Зачем все это?
Может я и пессимистка, но если со стороны другого нет практически никаких посылов, то стоит ли вообще что-то делать? Стоит ли так мучиться и столько думать?
Но ведь управлять мыслями же мы не можем. Не могу взять и просто не думать.

Стараюсь всегда быть чем-то занятой, либо зарядка, либо уборка, либо походы куда-то, все это для того, чтоб только не думать, только не уходить в себя

Я на грани.Еще немного и я просто заберусь поглубже в свою скорлупу и и вытащить меня оттуда будет очень сложно.

И даже рядом нет подруги, чтоб хоть немного стало легче. Все "не могут". Свои дела, своя жизнь. А я осталась за бортом.

Кажется это все ведет к каким-то нехорошим, необратимым последствиям, но раз всем по боку, то что сделать. Не буду же я лезть сама со своими проблемами.

Боже...я просто не знаю как жить дальше

 Да, хороший такой вечер. Такой..мм..

Просто хороший. Спасибо.

 

 

Я ничего не делаю, чтоб не ждать ничего в ответ. Чтоб не думать, а заметил ли то, что я сделала этот человек или нет, а ответит ли он или проигнорирует, чтоб не жить в этом бесконечном ожидании ответа, которого скорее всего не последует вовсе.

Хочу новые ХОРОШИЕ наушники, белые!!!

А вот правда. Пусть пройдет неделя, я подумаю, пойму что такое и как с этим быть, а там и видно будет.

Но я одного хочу,хоть бы нет. Хоть бы все это просто показалось. Так будет хорошо. Так будет лучше. Не обязательно каждому человеку быть с кем-то. Все мы одиноки. И нужно это понимать и принимать.
Я много разбираюсь в себе, поэтому я одна. Я пытаюсь понять кто я и что мне нужно. И я даже боюсь подумать о ком-то. Просто боюсь. И рассказать боюсь и чувствовать боюсь.
Это все так опасно. По лезвию ножа.

Нет, я не боюсь боли или проблем. Это везде есть. Я не хочу разочаровываться в людях, не хочу видеть несправедливости, лжи, предательств, унижения со стороны людей, которых считаешь близкими. Я боюсь именно этого.
Всегда больнее всего ранит человек, который тебе ближе всех.
Я больше такого терпеть и наблюдать не собираюсь.

Ровно неделя и потом. Потом все станет ясно, ну или если не станет, то хоть кто-то поможет мне разобраться. Или же я просто переживу. Перетерплю и все. И само пройдет и рассказывать то будет нечего.

Романтики.. Романтичные люди всегда интересны. Интересен их взгляд на жизнь, поведение, выбор. Так тонко чувствовать все что происходит может только настоящий романтик.

И общаться с такими людьми всегда приятно :)

Л.-Саш, а пойдем в детский мир.
С.-Он закрыт.
Л.-Бл...ть

У меня ощущение, что меня испытывают. Ну или подкидывают мне испытания на выживание, причем человек, который мне желает только добра. И спасибо ему за это.
Мне тяжело, невыносимо, сложно, но ведь именно поэтому я ценю то, что имею.

Сегодня, сидя в студии, в суете и каплях воды, я поняла, что мне нужно. А точнее кто.

Я не знаю, что и как. Я просто теперь знаю, что мне нужно.

А я только зашла домой...

ФОТОНОЧЬ прошла на ура! Я очень рада, что не сдрефила и пошла. Все прошло замечательно!:))
Теперь имею представление о работе в студии, тоже очень интересно :)

Нужно спать, а я как всегда днем не могу. Ну что за беда. Могу хоть поле выкопать, а спать нет! Вот так всегда. Я ночью буду засыпать..

Я вообще не ночной деятель и меня максимум часов до 2-3 обычно хватает. Ну буду значит между делом спать :)
Представляю картину...:)

А вообще сегодня тупой день. Тупой, потому что весь мама меня достает! То одно, то другое!
Наконец я дома одна.

И только в твою сторону кивает компас

[464x698]