Развалины-дар, руины-путь к преображению

Нет, я считаю, что есть два варианта: ты говоришь люблю и в ответ слышишь и я тебя - и до здравствует счастье. А есть когда говоришь люблю..., а за ним пустота..., и тогда у другого возникает вольное/не вольное чувство превосходства. Оно всегда возникает когда чувства не взаимны или не взаимны в не достаточной мере.

впрочем, какая разница в какой части земного шара молчать.
аааааай, какая разница уже в принципе

Любовь - это не просто страсть, вспыхивающая между двумя людьми. Влюбленность бесконечно далека от подлинной любви. Любовь - это, скорее, форма существования: не столько влечение, сколько самоотдача, отношение не столько к одному человеку, сколько к миру в целом.

Причины несчастья всегда внутри человека. И иной человек вырабатывает несчастье из любого поступающего материала, и поэтому любое впечатление может стать причиной вашего расстройства. Можно посоветовать в таком случае учиться обращать внимание и находить хорошее и радостное в нашем несовершенном мире.

:))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Мудрость часто влечет за собой одиночество. Мудрецу хорошо одному, в своем собственном обществе, наедине со своими помыслами, однако истинный мудрец не отворачивается от людей, вращаясь в самой гуще жизни, хоть его счастье и заключено в покое.

 Гуляли сегодня по лесу с утра. Бор, свежий воздух. Так хорошо.

Я шла и думала, а что нужно человеку для счастья. И поняла, что все это зависит от возраста. В каждом возрасте человеку необходимо что-то чтоб чувствовать себя счастливым.

Молодым-движение и новые ощущения, более взрослым, пожилым-уже что-то поспокойнее и поближе к дому. И почему я вспомнила фотоночь, какой кайф я получала, когда была там, вспомнились и другие фотосеты и тд. Все потому что именно это дает мне стимул жить и дает мне глоток свежего воздуха. 

Настроение сейчас - Непонятное

 Наконец закончился этот день. Наконец. Плохо себя сегодня чувствую.

 

И вообще..сколько я уже в таком ужасном состоянии? Дипрессии..Сколько? Неделю? Две?

Все. Я все скажу. Я соберусь и смогу. Я сделаю это! Уже хуже точно быть не может и если нет, так я хоть мучаться не буду так, хоть буду знать ответ.  

Мои мысли уже настолько запутаны, что если я не начну в скором времени что-то предпринимать и что-то решать, то я окончательно запутаюсь. Эта каша. Просто сумбур и неразбериха в голове. Что я делаю? Зачем я это делаю. Радует одно, я теперь не завишу от того, что меня так мучало. Я свободна в этом плане и хоть этим больше голову забивать не нужно.

 

 

Такой момент сегодня был, когда слезы просто сами собой появились и я не могла никак это остановить.Вроде ничего особенного, обычная бытовая ситуация, просто нужно было забрать косметику не мало так, а у меня сумка с фотиком и без того была тяжелая и когда мне начали говорить:"Да ничего", довезешь, иначе пришлось бы ехать маме, а ей некогда, вообщем я просто почувствовала себя такой беспомощной и какой-то внутренний голос или что и просто слезы! Не могла остановить.
В итоге, просто убежала побыстрее, чтоб врач у которого я и забирала это ничего не увидел и не заметил. Я зашла в лифт и просто ВСЁ! Мне хотелось заорать.

О да! Как я давно об этом мечтала...просто лечь в ванну и забыть обо всем

Я научилась обходится самым необходимым. Привыкла, что если я что-то хочу, то для этого мне САМОЙ нужно постараться и "заработать". По другому никак. И именно поэтому я ценю все что у меня есть, так как никто другой. Просто потому что я ощущаю каким трудом мне это досталось. 

Главое, чтоб мне было хорошо в той или иной обстановке, а осатльное лишь материальные ценности, которые приходят и уходят. 

Счастлив, кто смело берет под свою защиту то, что любит.

Первый признак любви: у мужчин - несмелость, у женщин - смелость.

Ну вот. Вроде прошла голова. Вроде все нормализовалось

Но день сегодня ужасный. Много вещей, которые я бы даже и видеть и слышать не хотела бы происходили сегодня.
Много мыслей, много переживаний. Слишком много сомнений и неуверенности.
Мнительность теперь мой лучший друг. Я сомневаюсь во всем практически.
Я боюсь своих мыслей и вообще боюсь остановится и все...

А..а...а...хоть кто-нибудь слышит меня..?

 Ну вот еще!!!....

 

Все, голова болит. Настроения нет. Хочу НИЧЕГО! Просто так как-то стремно все. 

Вообще сегодня дали наконец(!) стипуху и я купила таки себе наушники, хоть не белые, а черные, но хоть такие. Еще Поплавала сегодня. Так хорошо. Я снова начинаю любить воду так же сильно, как раньше, это очень радует.

Но а в конце...Я не знала, что так будет. Не хочу все это вспоминать и видеть даже не хочу. Но нет! Еще впереди концерт и репетиции и все время, все время. Блин! Вот у меня всегда так. Не хочу. Мне просто неудобно и дискомфортно после той ситуации.

Голова болит жутко...Хоть вешайся. Но ничего. Пойду сейчас сделаб зарядку, схожу в душ и мне станет лучше. 

 

По поводу вчера. Не хочу надеятся. Не хочу пытать надежд, которые не оправдаются. Но сердце так и просит. Даже болит. Меня это напрягает и смущает, но в то же время я не хочу чтоб это состояние заканчивалось. Я понимаю, что оно меня мучает и я волнуюсь, но это дает мне понять, что я еще живу, я еще чувствую.

Я не хочу потерять это ощущение жизни. Все-таки месяц прошел уже и только сейчас я начала как-то оживать. Я начала. Сама. 

Может я и ошибалась раньше. Я сама себя мучала и заставляла делать то, чего не хотела. Думая, что это все ради отношений и ради будущего. Но это все было лишь иллюзией.

Так не хочу такого снова. 

И Боже. Когда думаешь, мурашки по коже. 

Начиная что-то делать или о чем-то думать, теперь я задумываюсь, а нужно ли мне это на самом деле. Стоит ли игра свеч. И на мое удивление, больше половины вещей, которые якобы "нужно" сделать, вовсе и не нужны и не важны и их можно заменить другими. 

Я чувствую, что я одна. Что я совсем одна. Да, тяжело. Но зато нет чувства того, что етбя в любую минуту могут придать или отвернуться от тебя. Надеешься только на себя и не ждешь чго-то со стороны. Нельзя зависеть от кого-то. От чтей-то помощи или чьих-то слов. От этого жизнь становится сложнее. Каждый человек одинок. Все мы одиноки. И когда-то обязательно будет предательство и ложь, лицемерие и обман. Поэтому доверять не нужно. И надеется и ждать от кого-то чего-то не нужно. Это все зря. Только для вас ваши проблемы воистину важны. Для остальных это лишь повод найти к вам подход и узнать ваши слабые стороны. Не нужно вестись на легкие пути. Нужно смотреть трудностям в глаза и через все плохое и страшное проходит с гордо поднятой головой.

Но ведь иногда так хочется расслабится. Уткнутся ему в плечо и просто забыть обо всем. 

И знаешь, ты помог мне преобразить все. Все вокруг меня стало лучше. Даже в самых грустных мыслях я нахожу хорошее. Самые грустные песни кажутся мне куда радостнее и позитивнее.

Чем меньше ты о чем-то говоришь, тем лучше у тебя это получается

Сначала идет отрицание, равнодушие, потом ненависть и страх, потом осознание того, что случилось, и долгие долгие месяцы печали и мыслей. Вот сейчас я на первой стадии, мне все равно. И ведь если бы это было хорошо. Это просто невыносимо, когда живешь как зомби. Я не чувствую себя в этом мире.

Почему в груди так щемит?
Прям так сильно сильно. Мне это с одной стороны не приятно, а с другой хочу чтоб не заканчивалось