Да, да я знаю, нужно находить в себе силы жить дальше, забивать и забывать обо всем плохом и идти только лишь вперед, но я не могу. Просто не хочу. Не хочу видеть никого, не хочу ничего знать, никого слышать не хочу, хочу лишь определенности и каких-то решительных действий. Пусть даже направленные на то, чтобы мне было плохо, пусть даже плохих и недопустимых, но хоть каких-то!
Я не могу больше так ходить и смотреть куда-то сквозь людей, сквозь вещи и не замечать ничего вокруг. Мне не нужны никакие знакомства, никакие мелочи приятные и не очень нашей жизни. Меня ничего не привлекает, ничего не радует и не раздражает, кроме как эта неопределенность. Нерешение, недосказанность, недорасставание. Мне нужно ВСЁ...и стоп. И точка. И никак иначе. Я не могу висеть в таком подвешенном состояние. Не могу улыбаться, да что там я даже и заплакать не могу. Я как овощ. Как зомби.
Раньше я в таких ситуациях находила отдушину одну единственную, это еда... Я ела вкусняхи и мне становилось легче. Что сейчас? Я ем, чтобы просто не сдохнуть. Совершенно не получаю ни удовольствия и радости от процесса.
И на вопрос "Как дела?" я не знаю что отвечать. Вроде у меня ничего такого страшного и необычного не произошло и никто не дай то Бог не умер и не пожар и не катастрофа, а дел просто нет.
Да, я выполняю какие-то обязанности, по учебе, по дому и т.д. Но как раньше было "моих" дел у меня нет. Ничто не привлекает и не отвлекает.
Порой я думаю, а зачем же я вообще живу, зачем дышу? трачу чье то время на себя? занимаю возможно чье-то место? Надо ли это все? И я прихожу к выводу, что легче уже просто сдохнуть. Так, чтоб никто и не заметил. И больше не чувствовать ТАКУЮ пустоту и хрен знает вообще че.

Надеюсь только на себя, боюсь любить, живу как сама считаю нужным.
[464x698]