Настроение сейчас - Задумчивое

 Так не хочется здесь писать о моей повседневной жизни, хочется писать какие-то мысли и рассуждения. Что со мной происходит каждый день? Да масса вещей и некготорые из них очень приятные и позитивные :) Но я хочу, чтоб это осталось лишь со мной, ведь мне и так хорошо с мыслями об этом.

 

Но бывает хочется и просто рассказать все мои действия за день. Пусть и не читает никто кроме меня самой. Я так хоть разбираюсь сама в себе хоть немного. 

 

Хочу уже субботу! Не знаю правда зачем, но просто хочу. Чтоб закончилось ЭТО. Хочу плавать и бегать туда сюда :) Дада. Это так круто:)))

Настроение осень, я закрываю глаза и прибавляю громкость...

Настроение сейчас - Веселое :)

 Сегодня я наткнулась нельзя сказать, что случайно, но неожиданно на то, на что не следывало бы мне смотреть. Я не хочу. Ведь я так долго со всем этим боролась. Ведь все далеко и остаются лишь воспоминания.

 

Кстати, последнее время только хорошие воспоминания, смешные и забавные. Я прям даже улыбаюсь. И опять же под музыку. Каждая песня дает мне ощущение присутствия в том или ином месте и позволяет почувствовать эмоции, которые я чувствовала тогда. Такие мои гримасы и шутки, крики и улыбки, жесты и мимика. Это успокаивает. Мне приятно знать, что это все происходило со мной и так греет душу. 

 

Но ведь и воспоминаниями этими жить нельзя, я понимаю это. Поэтому я живу. Я не отворачиваюсь от этого мира и стараюсь делать все, от меня зависящее, чтобы мне было хорошо. Стараюсь становится добрее и и где-то мягче к людям, стараюсь самосовершенствоваться и развиваться, работаю над собой и это занимает все мое свободное время. Так же я много думаю, думаю о том, что для меня в жизни важнее. Раставляю приоритеты правильно, ну или стараюсь. Хочу всегда делать первым делом то, что нужно, а потом уже то, что хочется. Даже если не можешь, не нравится и нет желания совсем, нужно делать то, что нужно и результат вас шокирует! Вы потом не сможете оторваться. ПРОВЕРЕНО! :)

Не припоминайте людям то, что когда-то им простили. Это подло.

Настроение сейчас - Хорошее

 Ну вот я и проснулась. Сегодня нет учебу, ура! Но есть зато много других дел. 

 

Обычное утро.

Настроение сейчас - Сонное :)

Что-то сегодня день такой. Уже сколько всего написала. Есть время подумать.

Уже пора идти спать, 1:30 на часах, а я сижу, все пытаюсь доделать все дела, которые не успела днем и чувствую все-равно не успею и еще хотела фильм посмотреть, не знаю, смогу ли. Так хочу смотреть смотреть смотреть фильмы! Точнее убеждаю себя в этом! Мне так не нравится начинать смотреть, а потом...если интересный конечно, то так затягивает..прям живу там, в фильме. Причем ситуации самые разные.

Еще рада, что сегодня сделала зарядку, даже как-то легче на душе стало. Да и мама рада.

Вот скажите мне, я правда слишком серьезная, угрюмая и придирчивая?? Мне так кажется, никто мне не говорил, но порой именно такой я себя ощущая. Но я считаю, что нужно потерпеть и помучится немного, чтобы добиться наилучшего результата, поэтому я могу так себя вести. Порой я сама вспоминаю, что я раньше делала и удивляюсь своей силе воли...Вот же молодец я.

Все, что мне дается сейчас как-то мной используется. Я работаю с тем, что имею. Стараюсь принимать и радоваться, так как гнаться всегда за какими-то воздушными замками и выдумками глупо.

Нет у меня тренажерного зала дома, делаю просто зарядку, нет турника,хожу в бассейн.А сегодня я задумала, а что если бы у меня была другая жизнь, я бы и атм смогла жить. И поняла, что это не важно, где ты живешь, какие у тебя материальные ценности есть, какая квартира, в каком районе ты живешь, важно умеешь ли ты во всем этом существовать.

Моя мама - это мое все. Очень её люблю. И бабушку и брата своего. Они самые близкие мои люди. Рада, что могу к ним обратиться в любую минуту, особенно к маме, она ВСЕГДА меня понимает. И скажет, что я была права и справедливость и правда на моей стороне. Успокаивает меня и я живу в ладу с собой. Очень сильно люблю маму!

Так же сейчас буквально вчера и сегодня я поняла, куда я вообще попала. Где я учусь и что меня ждет. Не ожидала, правда. Что все так. Мне стало по-настоящему страшно. Но я не боюсь, да да, сама себе противоречу:) "Терпенье и труд все перетрут "-всегда вспоминаю слова бабушки еще с детства. Так что буду идти вперед и только вперед!

"Каждый из нас, перед сном, придумывает себе идеальную жизнь и представляет разговоры которым никогда не суждено произойти."

Я всегда представляю разговорю.. И мне становится легче даже иногда.

Вот я смотрю на других людей, на их жизнь, на то как некоторые абсолютно без не зная играют людьми, строят козни какие-то и понимаю, что ведь и я когда то такой была, беззащитной, амбициозной и счастливой. Я любила жизнь, любила друзей, животных, свежий воздух, фортепиано, фильмы, музыку, фотографию, книги, спать, дышать, видеть сны, надеется на лучшее, мечтать, думать о хорошем...

И возвращаясь ко всем этим людям с безбедной жизнью, мне в какой-то степени больно на них смотреть. И ведь только лишь потому что во мне и самой раньше были эти самые амбиции, которые так и лезли наружу, и мечты и планы, сейчас то ничего этого нет. Мне хочется сказать им:"Наслаждайтесь, тем, что есть сейчас, тем что вы так беззаботны"-потому что я то уже знаю, что все это проходит и наступает однотонная, серая жизнь от которой никуда не убежишь и не скроешься и приходится терпеть, приходится находить пути, как в очередной раз сделать так, чтоб тебя оставили в покое, как бы так закрыться и спрятаться, чтоб тебя не нашли, потому что не хочешь. Не хочешь есть, спать, ты как зомби..Включаю фильм и говорю сама себе, что мне нужно его посмотреть, он ведь очень интересный, но сама в это не верю. В итог смотрю без особого интереса и в конце концов убеждаю себя, что теперь то я должна уже успокоится. Но я спокойна. Меня ничего не тревожит. Я даже бесится на что-то или кого-то не могу. Мне просто пофиг. Ну и разбирайтесь вы все сами, мне то что. Ложусь спать и мысли есть, совсем ненужные, потом они уходят, но я почему то не сплю. Просто не могу. Я даже глаза закрыть не могу.

Возможно, кто-то подумает, что мне не хватает отношений, любви и тд...Я НЕ ХОЧУ. Мне не нужны все эти проблемы. Меня не тянет даже в эту сторону. Мне было бы так же плохо как сейчас, но еще умножить такое состояние в сто раз нужно бы было, если бы я была сейчас в отношениях. Это состояние не зависит от окружающих или близких. Это мои страхи. Моя жизнь. Я разучилась совсем видеть хорошее и радоваться. Я не умею абсолютно этого.

А ведь когда я не просто умела, но и многих САМА учила этому, а что же сейчас.?

Я такой человек вообще сама по себе, что меня трудно чему то научить, что-то внушить, пока сама не захочу, грубо говоря, бывает либо по моему либо не по-моему, но я очень не довольна и скорее всего уйду либо от ситуации, либо от чего с которым эта ситуация связана. Сейчас никого нет. Мое состояние складывалось и образовывалась в течении долгих лет, я менялась.

Сейчас, я готова просто молча жить. Не протестуя. Да, я критикую, выражаю недовольства, но это все на столько короткие порывы, что если я в одну конкретную минуту не сказала, то в следующую и не буду. А молчать только потому что я чувствую, что так должна делать. Мое сердце говорит мне так, если завтра оно мне скажет в точности наоборот, я послушаюсь. Я многое в жизни уже пережила, только потому что не прислушалась к своему собственному внутреннему голосу. Я слушала других людей, которые внушали мне, что они то знают лучше, но я понимаю теперь, что кроме меня самой ЛУЧШЕ не знает никто

Яблоко съел - доктор не удел :)

Ну ладно, расскажу уж тогда раз начала про сегодня. Сегодня были кино, и я опять всех потащила на так полюбившийся мне фильм "Санктум" во второй раз! Первый раз я была в диком восторге, но вот сегодня не особо. Больше конечно не пойду, фильм как оказалось на один раз.

Еще сегодня меня прям возмутило, почему я должна всем все докладывать и обязана всех оповещать что я делаю. Получила одноразовый пропуск, так я вчера позаботилась, ходила по этим всем кабинетам и корпусам отдавала заявки и тд, а ко мне предъявы, что я видите ли не сообщила и не сказала, что остальным у кого пропуск еще не готов тоже надо так делать! Я НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНА. И если я знала, что у меня ленты на заводе, которые ну никак нельзя пропустить, то я пошла и сделала все для того, чтоб туда попасть, а кто не хотел тот и попу не поднял свою. Своей вины тут я вообще не ощущаю, да мне и тогда главное вообще было успеть, так как до закрытия оставалось совсем немного времени, а ходить надо было остановку туда обратно несколько раз, вот конечно я должна была подумать о том, в тот момент чтобы остальным у кого нет еще пропуска сообщить, ну что за бред! Самое то интересное, что те кто вот этого просят сами то как поступают? Вроде договариваешься с ними, а они потом ой ну так вышло, вообщем положиться нельзя, думают только о себе, ну так это и правильно, я что ? В обиде? нет. Просто я тогда делаю только ДЛЯ СЕБЯ. Аналогично тому как поступают эти люди. На первом курсе я еще пыталась помочь, постоянно старалась вникнуть в проблему сделать все возможное, но после неоднократных таких подстав по отношению ко мне и когда просто отворачивались либо же уходили, я поняла, что каждый сам за себя! И не нужно обижаться. Как вы относитесь к человеку, так и человек относится к вам, запомните это, таким правилом Я руководствуюсь в жизни.

А еще только наверно одному Богу известно, как я люблю какао Несквик! Я просто жить без него не могу! ОБОЖАЮ:))))

Ужасный день! Все! Просто ужасный! Сначала конечно казалось, что все хорошо, но вот под конец..

У меня жутко разболелась голова, но ведь надо же было срочно принести кому-то картошки и конечно лучшего кандидата чем я не нашлось и мне с больной головой пришлось идти к бабушке, так я пришла и у нее как упала...и часа на полтора...просто вырубилась...Зато сейчас легче. Намного.

Еще сегодня и вчера я думала над тем, что я просто ненавижу некоторые песни только потому что они есть и они мне нравятся. Я не могу их не слушать, но а слушая они вызывают всякие нежеланные воспоминания и унылое настроение. Может обновить полностью свой плейлист? Не знаю даже. Они ТАК мне нравятся. Хотя мне кажется со временем я начну нормально относится и все то, что меня возможно сейчас тревожит, станет просто воспоминанием, возможно даже приятным. Ну а сейчас я не знаю что мне слушать! Весь плеер забит "старыми" песнями. Они просто меня убивают. Даже если веселые. У меня сразу перед глазами картины либо с друзьями, либо лето, либо и во все какие-то которые и помнить то не надо. Хочу слушать музыку, но получается слушая я себя мучаю

Вспомни на что похож наш мир,и ты поймешь:один счастливый день-это почти чудо

Ну что ж, хороший день.

Наконец-то попала в бассейн, наплавалась, но как-то если честно без особого энтузиазма..:\\ Но так в целом я довольна, что наконец растрясла свое уже окоченевшее тело :))) Пришла вообще не в свое время рано утром и плавала просто так, без тренера, у меня же сегодня и занятия то не было, перепутала все как всегда:))) Но пустили все равно в воду:))

Потом делала этот дурацкий РАЗОВЫЙ ПРОПУСК, будь он не ладен... 4 отдел запомню надолго! Достал он меня достаточно, бегать туда сюда, туда сюда...Ну вроде теперь все нормально, пришлось Ленке еще со мной побегать, спасибо ей большое, зато мы все сделали!!! Теперь я попаду на занятия! Ура!

Потом посидели в "Самоваре", поболтали..:))) У нас вроде как одна и та же проблема, хоть не по одиночке и ладно:)) Ленка наверно мой самый близкий в универе человек, с ней все гавно и радости все прошли! Это так клево! И еще многое впереди предстоит пройти...уф...

Потом встретились с нашими:)) Конечно хорошо посидели, все отлично, но вот...было одно "но", надеюсь мне просто почудилось. Не собираюсь подстраиваться не под кого, если кому-то что-то не нравится. Намекать мне надо, говорите прямо. Не дура - пойму. А все эти "вопросики" мне не нужны. Хочу и смеюсь!!! Только там я могу просто СМЕЯТЬСЯ ! Громко и открыто, я отдыхаю просто с моим отрядом. Это так клево! Не описать просто:)))

Теперь вот еще когда домой ехала пьяница один блин...фу...думала меня прям там стошнит! Кровь, Ягуар и почти неживое замечу молодое(!) тело. Совсем еще молод, а так опустился. Противно. Мне даже не чуть не жалко, лишь отвращение. Таких вообще нужно из автобуса выгонять!

Ну а сейчас нужно дома пропылесосить в очередной раз моим новым ПЫЛЕСОСОМ! ДАаааа:))))))) Я его купила:)))))) Ура, потратила стипендию, но купила! Теперь чистота и порядом, так здорово!:)))

Ну все, пошла наводить порядок

Все! Надо идти спать! Засиделась я уже что-то...как никак завтра мне с утра...

Телефон мой уже дня четыре молчит... эх... даже как-то непривычно. А с другой стороны, так спокойно. Очень. Я живу для себя и завишу только лишь от себя и своих желаний. В этом есть свои плюсы.

А теперь, умываться и спать

Блин вот у меня фотографий моих туева куча, а вот напечатанных почти нет. Может если кто собирается делать в ближайшем будущем мне какой-либо подарок, напечатайте мне моих любимых фоток со мной и не только в большом размере

Что сказать, день прожит почти зря. я занималась НИЧЕМ. Проснулась в пол 2 дня, посмотрела пару фильмов, сходила один раз в магазин. Всё.

Как-то не могу сейчас найти себя. Я потеряна. Я вроде и та же, а нет меня.

Летом все было совершенно иначе нежели сейчас. Не знаю почему, но вот я начинаю что-то писать и мне тут же не хочется продолжать. Не хочу ничего говорить просто. И никому. Зачем что-то говорить? Без слов всё всем понятно.
Да и кому это нужно, только мне. Я сама. Я одна. Точнее я с окружением и с умением преодолеть себя и общаться дальше. А что преодолевать? Да нечего. Тут и нет уже давно ничего.

Кто я? Что я? Где я?

На эти вопросы я пытаюсь ответить для себя. Я ищу себя. Ищу "своих" людей, "свои" занятия и знаете, я считаю, как говорит одна моя подруга: "Когда закрывается одна дверь, открывается другая.". Может не сразу. Да это точно, сразу ничего не бывает, для достижения самого лучшего результата нужно уметь ждать и иметь большое терпение. А еще нужно молчать. Молчать о своих планах и делах. Знать только внутри и стремится, а что там вокруг это совсем не важно.

"Он гладил мне затылок, искал мои губы.
Мне захотелось остаться вот так, не поднимая головы с его плеча,
до самой ночи, тихонько жалуясь, быть может, на то, что мы не любим друг друга”

Слушать этот музыкальный файл

Сплин - Письмо

Ох как же раздражают люди, которые не умеют общаться. Как же они напрягают, своими фразами, которые даже и понять то нереально, а тем более что-то ответить.
Спрашиваешь что-то, а конкретного ответа добиться не можешь. Либо начинает увиливать от ответа, либо вообще в наглую тему менять.