Последнее время, людям, которым я не безразлична, может показаться, что я стала жить более распущено и плохо, вредно и беспредельно.
Но, знаете, не стоит меня осуждать! Я просто не хочу быть как вы! Я не хочу быть той серой массой людей, которая живет только для продолжения своего рода! Я, возможно наивно думаю, что родилась на этот свет не для этого, не для того что бы найти свою "тварь" и плодиться. Кроме своего тупого предназначения человек должен привнести в этот мир куда больше чем детей, он должен открыть, что-то новое и неизведанное, изучить, раскрыть те моменты нашего мира, которые делают нашу жизнь яркой и запоминающейся.
Я не стала жить хуже, я просто пытаюсь найти себя...
На одной из пар по микроэкономике наш преподаватель задал нам такой вопрос: "Если бы вы стали президентом, и в ваших руках была неограниченная власть, что бы вы изменили в стране, зная что народ пойдет за вами?" У меня заранее был подготовлен ответ. Я считала что лучшим примером для нас должна быть Америка, так как она, как и Россия, большая и многонациональна страна, она, так же, поделена на кусочки - штаты (федеральные округа), да и вообще много чего связывает нас с Америкой в географическом плане, различие лишь политическое. Но послушав мнения моих одногруппников я пришла к другому выводу... Все поднимались друг за другом и рассказывали про преобразования в области образования, медицины и сельском хозяйстве. И на самом деле примеры и предложения были очень полезными, и если бы к ним прислушаться и применить, они, может быть, действительно, стали бы толчком для подъема экономики страны. Но, по-моему, надо немного перефразировать вопрос, потому как изменить страну без народа невозможно. Проблема России кроется не в существующем политическом строе и в политической элите, а, всего на всего, в людях. В людях и воспитании. На мой взгляд, ни одна страна в мире не пережила столько потрясений, трудностей и падений, как Россия. И эта тяжелая ноша на плечах русского народа отложила отпечаток на их характере и мировоззрении, на их отношении к друг другу и к стране. И все это они с любовью передали своим детям, а те, со временем, передадут своим.
[604x403]
Мне очень страшно осознавать, то что люди вокруг меня меняются. Те люди, которых я знаю с детства.
Я смотрю на нее и помню: как идем после уроков вместе домой, повернув от выхода на право, мы шли по тротуару вдоль школы, то ли весной то осенью, когда было уже не холодно. Она в тех потрепанных, но модных тогда белых скейтерах, в серых джинсах и коротенькой курточке, со своим естественным цветом волос и с челкой, еще совсем маленькая, но казавшаяся мне взрослой и очень умной. Она шла и говорила про школу, учителей, что-то громкое, как и сейчас, но только по-детски глупое; говорила, что не хочет взрослеть, никогда не оденет эти неудобные туфли на каблуках или, еще хуже, юбку, говорила, что не будет встречаться с мальчиками, а я посмеивалась, говоря, что это она "только сейчас так думает", и как будто верила, что и правда навсегда останется она пацанкой. Но что то странное произошло, и там же направо от выхода, вдоль школы идет со мной уже как будто не она, а девушка, красива и взрослая: на каблуках и в юбке. На нее оборачиваются прохожие, она влюблена и говорит уже по настоящему о взрослых вещах. А я не могу в это поверить: думаю, что может слышится ли мне или не в том значении я что-то поняла. Но нет, все так: и услышала правильно и это именно она рядом со мной.
Я сижу и сшиваю прошлое с настоящим, склеиваю вазу, собираю пазлы от разных картин. Это все очевидно бесполезно, но я с болью переживаю, то через что прошло несчетное количество людей, ни разу не задумавшись, не оглянувшись. Без всякого сожаления выкинули они из своего сердца эту разбитую вазу...
[360x460]
Мне твердят, что я наивная и глупая, что слишком добрая и простодушная, мне говорят, что я должна уважать себя и не общаться с теми, кто когда-то меня обидел, оклеветал, оскорбил, унизил, не помогать тем, кто никогда не помогал мне, не лезть туда, где я не найду для себя выгоды, не тратить время на тех, кто не близок мне, быть спокойнее к происшествиям, которые не касаются меня лично. Кем мне быть? Бездушной тварью!? Спокойной и наглой эгоисткой!? Не глупо ли заставлять человека меняться в худущую сторону?
Чему учат нас в детстве родители, сами выросшие на дрожжах жестокого мира? "Не лезь! Это не твое дело!"или "Дай сдачи, если он тебя обидел." Ну да. А как иначе? Ведь каждый учит этому своего ребенка, и он уже не ждет от другого доброго поступка, не поверит, что можно поступить иначе, если есть вариант более выгодный для себя. Родители не виноваты. Их самих учили в детстве этому. И тогда почему так удивляемся мы тому, что кто-то прошел мимо упавшего больного человека и не помог ему или тому, что дети снимают видео, где дерутся они друг с другом. И смеемся, что человек вернул в банк крупные деньги, которые случайно нашел на улице.
Ни стоит ли всем стать добрее друг к другу? Забывать обиды, не мстить, не злиться, не завидовать...Любить друг друга, а не учить злу.
Я хочу независимости! Хочу сама решать что мне нужно, а что нет! Самой выбирать, самой строить свое будущее! я не хочу, что бы люди, которые имеют ко мне только родственное отношение, диктовали, что не мне делать, ссылаясь на то, что я от них завишу! Почему никто из них никогда не задумывался, почему, они мне только родственники, а не друзья, почему я не рассказываю им свои секреты и свои переживания? Потому что я уже не то что бы боюсь быть не понятой, я уже точно знаю, что меня не поймут, как можно говорить человеку, что он ничем не интересуется, но при этом запрещая ему делать это! Я не хочу делать то, что скажите мне Вы! Я Человек, я Личность! Я не жду 18тилетия, как некоторые, еще глупые дети, что бы сказать вам, что от вас ничего не зависит, я жду, когда я смогу набраться смелости!
Не для кого не секрет, что чем больше ограничивать, человека рамками, тем больше, он будет стараться вылезти за них. Я пытаюсь иногда смириться, понять что в чем я не права, держать себя в тех рамках. которые были придуманы лично для меня, ведь другого ничего не остается...А что же будет, когда исчезнет эта рамка, которая на протяжении 17 лет ограждает меня, что будет, когда, эти "взрослые" родственники вдруг и резко решат, что я уже большая, вспомнят, что я выросла, а будет то же, что и с человеком, облокотившимся, на перила, преграждающими обрыв над морем, так манящим к себе, когда их вдруг на станет...
Многие люди называют меня ребенком, при чем не в хорошем смысле, а имея в виду мое детское поведение. И не сказать, что меня это особенно задевает, но тем не менее трогает. И потому я решила разобраться, что заставляет вести себя как ребенок, не только меня но и других людей.
И так прежде всего это происходит не сознательно. Во-вторых это некая степень защиты от окружающего мира и от самого себя. то есть человек испытывает страх перед будущим, перед одиночеством или самостоятельностью, при этом может говорить совершенно противоположней вещи. И это не желание расти и уходить во взрослую жизнь, делает его ребенком. В других, некоторых случаях, такое поведение вызвано тем, что со временем детям, находящимся в постоянной опеке свои родителей, становится просто жизненно необходимо продолжение этой опеки, заботы и внимания в дальнейшей жизни. примером таких людей, как правило являются мужчины, выросшие в семье без отца, для которых, мать являлась главным человеком во всей жизни даже после его женитьбы. Такие семьи быстро разваливаются и мужчины, после развода продолжают жить с матерями. Таким образом и образовывается такой тип взрослых людей.
Что же касается меня, то я могу откровенно сказать, что я не мужчина и мне еще к счастью не за тридцать. Поэтому я отношусь к первому типу "детей".
Но по мимо негативных сторон такого поведения есть еще и положительные. Я - человек творческий, рисую и пишу. И я часто задаюсь вопросом, смогла ли я все это делать если бы была как, к примеру, моя бабушка: то есть серьезной, взрослой и прочее. Думаю что нет и это совершенно очевидно. Потому как сама она признает творчество, не больше чем хобби. Во-вторых, не могу быть взрослой, так, как только ребенок может разглядеть все несуществующее, но такое фантастическое и потрясающее. Разве может, взрослому, умному, серьезному человеку прийти в голову, что сахар делаю из снега, что все звезды - это солнышки, и что мы ходим по небу!
В жизни некоторых из нас наступают такие моменты, когда мысли становятся не такими как обычно, запутанными и быстро проносящимися, так что мы и сами не можем уловить их смысл, а ясными четкими и такими правильными, что кажется, были бы они написаны в какой-нибудь книге или статье, смотрелись не хуже чем у Пушкина или Толстова. Думаешь: «Сейчас я приду домой/в школу/на работу/ и сразу же их запишу», но потом либо забываешь, либо уже и не помнишь, о чем были те красивые мысли, которые произвели на тебя такое большое впечатление.
Я всегда начинаю что то писать, как мне кажется важное и очень красивое, но порой не знаю с чего начать, ленюсь.. и забываю об идее писать. мне не раз говорили что я обладаю писательским даром, но по мимо этого, я обладаю еще и огромным количеством лени, которой к сожалению больше. Сейчас мои мысли направлены на одну из самых важных ошибок совершаемых, некоторыми подростками и взрослыми. Нет у нее определенного названия, но суть ее состоит в нашей гордости, упрямости и глупости. Проявляется она в том, что когда нам указывают на наши ошибки и недостатки наши родители и более близкие люди, чем подруги, пусть даже, на наш взгляд самые преданные и честные, мы воспринимаем это в «штыки». Их советы и помощь мы воспринимаем, как вызов нашей «самостоятельности». Тогда как, обсуждая те же вопросы со своими «друзьями», соглашаемся с более глупыми и неправильными советами. Мы осознаем это глубоко в душе, но по непонятным причинам не хотим себе признаваться. Мы поступаем так, оправдываясь тем, что наши родители ничего не понимают: «Они уже отжили свои годы им пора перестать вмешиваться в нашу жизнь!», «В их времена были совсем другие нравы! что они могут понимать?!» За этими словами, мы прячем мудрость и ум своих предков, мы не понимаем, что родители на самом деле никогда бы не стали говорить «грязное» своему ребенку, стараться унизить или оскорбить его ради своего удовольствия. Нужно попытаться осознать, что если они советую, то только то, как сами бы поступили в такой ситуации. Если нам кажется, что они пытаются нас унизить, то на самом деле хотят что бы мы задумались над собой и не переоценили себя. Если нам кажется, что они нас оскорбляют, то в этих случая они никогда не думаю, что говорят ибо делают это во врем гнева.
Наши родители – это самые близкие нам люди, через них чаще всего наши ангелы хранители общаются с нами. У каждого живущего на земле человека есть свой ангел хранитель, и, когда наши ангелы хотят помочь, и поддержать нас, они вселятся в тела близких наших и тех, кто искрине всегда желает нам добра, и таким образом они разговаривают с нами, направляют на правильную стезию.
Сейчас, кто-то из самых ближних родственников, может быть зол, обижен или расстроен вами, но, не смотря на самые большие обиды, он простит вас. Родители всегда будут с вами рядом, а друзья даже самые близкие, будут уходить и приходить. И даже когда вы будете уже взрослыми и достаточно самостоятельными, у вас будет появляться огромное желание проводить с ними хоть немножко времени, потому что вы будете скучать – иметь потребность в общении с ними.
[338x479]
«Когда я приехала в Норильск, для меня это был совсем незнакомый город. Я никого в нем не знала, хоть раньше и жила там. Сначала я подала документы в школу, а затем, конечно же, в художественную школу (что бы закончить). В первый день, как я пришла на занятия из учеников в классе почти никого не было, это было связано с тем, что в этот день было достаточно холодно, для того что бы была объявлена октеровка, но я об этом не знала. В классе находилось 4 человека из 16, которые составляли группу, в которую меня определил директор. Я зашла в класс, взяла мольберт и табурет и начала рисовать постановку. Среди учащихся был мальчик. Он не рисовал постановку, как все, а делал наброски своих одноклассников. И вот когда он уже всех нарисовал, и осталась одна я, он расположился рисовать меня. Я не видела его рисунок т. к. мне было неловко к нему подойти и попросить посмотреть зарисовку, потому что я его не знала.
Потом прошло какое то неопределенное количество времени, мы уже были знакомы, хорошо общались. А потом стали друзьями. И как то незаметно для меня, он начал провожать меня домой, не заметно в том смысле, что я не помню, как это было: спрашивал он меня или нет, и вообще с чего он решил вдруг меня провожать. Мы часто задерживались в художке, на час на два дольше, чем продолжался урок, и сидели в кабинете рисовали одни и молча. Я сидела допоздна, притом, что зимой в Норильске полярная ночь и мне было не страшно возвращаться домой, потому что я знала, что он будет рядом.
Он мне нравился, но только как друг, я не испытывала к нему никаких иных чувств и даже не пыталась понравиться. С ним было просто хорошо и приятно находиться рядом. Он постоянно шутил про эмо, и мне было нисколько не обидно, а даже смешно.
Однажды он в очередной раз провожал меня до дома, только на этот раз с нами был еще один одноклассник из хужожки. Была уже весна, и, потому на улице уже было светло. Но ужасно холодно. Они проводили меня до моего дома, и мы зашли в подъезд, что бы погреться. Мы стояли, шутили, и потом они сказали, что им скучно идти назад, и после долгих уговоров, я сказа, что проведу их немного. По дороге кто-то из них «сморозил» какую-то не очень приятную шутку, я резко повернулась, что бы уйти, но Кирилл моментально среагировал и, взяв меня за плечо, повернул на 180, и так получилось, что обнял меня. Все произошло так быстро и неожиданно, что сначала я и не поняла что произошло. Мы шли близко друг к другу и его рука прижимала меня к себе, и я ощущала непонятно чувство внутри себя – волнения и смущения одновременно, и в этот момент, я поняла что нравлюсь ему.
Он еще много раз, после этого провожал меня до дома, и вот за месяц до того как я должна была уезжать домой в Тимашевск, он сказал что едет на материк. Было конечно жалко, что мы с ним больше не увидимся никогда, но таких как он у меня была целая школа, и я не очень за это переживала.
Как тоя сидела дома и мне было скучно, и от нечего делать решила написать ему, мне хотелось добиться от него признание в любви. Я так и написала: «Так как мы с тобой больше никогда не увидимся, давай скажем все что мы думаем друг о друге?", и что бы точно знать что он признается, что я ему нравлюсь, я написала что он тоже мне немного нравится. Он признался, и пригласил меня на следующий день прогуляться по городу.
Днем мы пошли гулять. Было тепло, где то 0 градусов и весь снег превратился в грязную слякоть. Большинство людей терпеть не могут эту слякоть, а я ее обожаю.
Мы гуляли по городу, меся грязь под ногами, и потом подошли к моему дому. Я долго уговаривала пойти его со мной на крышу и в результате затащила его туда. Как и на большинстве крыш, от туда открывался прекрасный вид на город с одной стороны, а с другой стороны, находилась огромная снежная пустыня. Мы стояли, разговаривали о чем то отвлеченном, и вдруг, он предложил мне встречаться…Я не знала что ответить, 3 дня он уже уезжал, и я даже совсем не была готова, к тому же, над признаться, у меня никогда не было парня и по этой причине я пребывала в некотором испуге. Да и возможно, ели бы он предложил встречать мне раньше, я бы долго думала над этим, а сейчас мне не было вообще ничего ответить, но все же я сказала «нет». Он, само собой спросил почему, я опять растерялась Я начала объяснять что уже поздно, и что эти три для ничего нем не дадут, и нам будет просто трудно потом расстаться. Потом, он подошел по ближе и обнял меня, прижал к себе. Мы долго стояли и обнимались. А у меня в нутрии как будто все переворачивалось, как говориться «бабочки летали в животе», я так сильно волновалась, что сердце у меня билось очень, очень быстро. Минут 20 стояли мы еще на крыше, ходили по ней, обнимались, а потом решили спустится вниз.
И вот мы уже стояли на первом этаже в
Как известно, Солнце - это самая, близко расположенная, к нам звезда. Ночью мы можем видеть на небе миллиарды маленьких звезд, но на самом деле, каждая из них такая же большая и яркая, как наше Солнце. Значит...все звезды на небе это множество "маленьких" солнышек.