Кое-что о кухонных рабочих
Кухонные рабочие (сиречь посудомойки) – это порой сущее бедствие. Найти хорошую кухонную не так-то просто.
Собственно их, представителей этой славной профессии, всего три вида.
Первый вид – это чистюли с тряпочкой. Пашут как заведенные. Всё у них спорится, всё у них блестит, они всё успевают и никогда не сидят без дела. В периоды затишья бегают по кухне с тряпочкой, моют стены, холодильники и т.д. Работать с такими одно удовольствие. Но, к сожалению, лишь до первой зарплаты. При первом же появлении в кармане денежных средств, как правило, уходят в глухой запой. На работу не выходят, на звонки не отвечают. По окончании денег и запоя появляются на работе с побитым видом и слезно просят прощения, обещая Да больше никогда в жизни не подведу!. Месяц опять порхают с тряпочкой на чувстве вины. Окончательно пропадают после второй зарплаты.
Второй вид – скучающие пенсионерки. На работу выходят добросовестно. В запои не уходят. Моют очень плохо. За ними постоянно приходится просматривать на свет посуду - и возвращать на мойку. А также постоянно вместо них выковыривать глазки из картошки, перечищать лук и морковь. Инициативы не проявляют. Просьба вымыть стенку или ставить рабочую посуду на определенное место вводит их в состояние от легкого недоумения до глубокого ступора. Очень любят мыть тефлоновые сковородки металлическими сетками и переносить сплетни от одной смены к другой.
Третий вид – случайные люди. В основном студентки в поисках подработки или взрослые женщины в стесненных финансовых обстоятельствах, или приезжие в поисках постоянной нормальной работы. Несмотря на то, что работа эта для них изначально временная - работают терпимо, но очень любят качать права на тему это не мои обязанности.
Говорят, что ещё и четвертый вид – те самые идеальные кухонные, о которых ходят легенды. Но они настолько редко встречаются, что мне кажется что их нафантазировали…
Немного правды о чаевых
А вы часто оставляете на чай? И сколько? А если не оставляете, то по каким причинам?
Я тут просто повздорила (опять!) с официанткой. Клиентка сказала ей: Ваша Оксана просто чудо-повар, а вы девушка такая грубая, как мужик. Она принесла мне на кухню своё горе, и в ответ предполагалось, что я скажу Не слушай её, она неправду говорит и т.д. А я сказала, что да, грубая и очень, и это не первый клиент отметил, и пора бы задуматься.
Ну та и взвилась. Мол, слишком много себе эта клиентка позволяет и нечего с ней сюсюкать. Таких, мол, перевоспитывать нужно.
Не, ну вы слышали? перевоспитывать клиентов??? Что за бред. Девочка моя, ты тут о-фи-ци-ант-ка. Нравится перевоспитывать людей – иди в УИН работать. А у нас тут одно правило – клиент всегда прав. Клиент может быть и гад, кАзел и вообще премерзкая личность. Но пока он клиент – он прав. И независимо от того нравится он нам или нет, согласны мы с ним или нет, даже прав он в действительности или нет – пока он клиент – он всегда прав. Таковы правила общепита, таковы правила игры.
Мы можем мрачно шутить в подсобке и обсуждать клиентов – никто нам этого не запрещает. Мы можем жаловаться на них друг другу. Опять же в подсобке, на кухне и т.д. Но клиентам мы обязаны улыбаться, соглашаться с ними, пытаться помочь и угодить.
Это там – за дверью, на воле в пампасах – мы студенты, писатели, художники, дизайнеры и личности. А здесь – в кафе, ресторане – мы официанты, посудомойки, бармены и повара. То есть обслуживающий персонал. И должны делать свою работу, работу за которую нам платят деньги. И деньги эти не с неба падают. Не растут на подоконнике в цветочных горшках. Их приносят вот эти самые клиенты, которые правы всегда.
Не ты делаешь ему одолжение, подавая суп-второе. Это он сделал тебе одолжение – не пошел домой, купив пачку пельменей. А пришел сюда, принес настоящие денежки, чтобы заплатить ими:
1. За порцию того же супа, к примеру, с 200-500% накруткой
2. За хорошее обслуживание
И клиент не обязан ничего платить сверх счета. Это его законное право. Он итак заплатил достаточно – учитывая наценку. Чаевые – это премия, бонус.Это знак благодарности.
Если где-то в цивилизованном мире чаевые делают профессию, то у нас они её убивают. Я имею в виду профессию официанта.
Приходят девочки с улицы, становятся за стойку и начинают делать деньги. У них напрочь отсутствует понятие, кто они и что они тут делают. Они считают, что им все обязаны. В первую очередь – клиенты. Заходите вы в кафе, а на вас сразу смотрят как на источник чаевых. Сколько оставите. И отношение к вам соответствующее. А если вы постоянный клиент, но чаевых не оставляете – сдача 3-5 рублей не считается, то будьте уверены, скоро отношение к вам изменится. Ибо она тут спину гнет, а зарплата маленькая, а запросы большие. А вы не понимаете.)) И будут вам гнутые вилки, щербатые чашки и остывший чай.
[показать]А теперь посмотрите с позиции клиента? Вы приходите на обед, потому что времени мало, дом далеко, а это ближайшая общепитовская точка, где более-менее сносно готовят. Вы тратите на обед в день 150-200 рублей. За месяц это 21*200=4200. Это уже сумма. И таких как вы много. И даже если вы не одариваете чаевыми – поверьте, кафе держится именно на таких как вы постоянных клиентах. Им без вас никак.
Кстати, законы вселенной, действуют и в ситуации с чаевыми. Если официантка зациклена на чаевых, то их у неё крайне мало. А если официантка профи, работает на клиента в первую очередь, работает вежливо и внимательно, без крайностей в виде халдейства и панибратства – то у неё нет проблем с чаевыми. Они к ней плывут рекой.
А девочка –официантка, которую я вчера не поддержала, ходит второй день с надутой губой, всем своим видом выражая, что я – средоточие всего зла на планете. Со мной не разговаривает. Но мне собственно и пофиг)) Я одинаково хорошо делаю свою работу – будь то дорогое блюдо в треть дневной выручки или супчик дня за смешную сумму. Меня так обучили. И именно за это я получаю зарплату.
Повара vs. официантки
Это вечное противостояние. Ну вот в любом заведении так, больше чем уверена. Вот сейчас, например, я гавкаюсь с официантками по одной и той же причине.
Люба, забери заказ…в ответ тишина
Люба, заказ! - уже громче. Ноль эмоций.
Несколько минут спустя – уже на очень повышенных тонах ЗАКАЗ, Люба!!! - в ответ – грубо – Сейчас! Я занята! Не видишь – я работаю!. Стоит у стойки – перебирает бумажки.
Ага, она работает, а я типа в носу ковыряюсь…
Клиент сидит и ждет.
И спрашивается, какого органа, я летаю по кухне как электровеник? Чтобы потом это всё остывало?? А когда у меня висит пять фишек с заказами – то меня это втройне бесит. Мне надо отдать один заказ и полностью переключаться на другие. А тут…
Стопудово и у вас случалось такое. Долго-долго ждете заказ в ресторане или кафе, а вам потом приносят холодное. Так вот – это не повар накосячил.
Одна официантка говорит: Они мне никогда чаевых не оставляют, я за это им специально щербатые чашки подаю и корявые вилки. Ниче так логика… Девочка мыслит на уровне чаевых. Рассказывать ей о том, что всё даваемое тобой миру – вернется к тебе - бесполезно.
[320x400]А ещё бывает, ты носишься в запаре, полный зал народа, заказов по кухне вал… а тут эдакая Звезда приносит тебе ещё фишечку. А там – четыре абсолютно разных горячих с четырьмя абсолютно разными гарнирами. За один стол. То есть подавать надо одновременно. И я более чем уверена, что это Звезда клиентам настойчиво насоветовала такого разнообразия. Ей пофиг что на кухне все с ног сбились. И ей пофиг что тебе для приготовления этого заказа нужно семь комфорок, духовка, и восемь сковородок. И что рыба готовится 20 минут, а перепела – 45. АААААААА долбанные перепела, которые непонятно зачем держат в меню. Хотя понятно зачем – для понту пацанячего. Типа крутой кабак. Заказывают их раз в год, и мне сейчас нужно ещё отодрать этих заморенных воробьев от морозилки и привести в чувство в короткие сроки…
Но в голове уже начинает складываться алгоритм. Что делать сначала, что следом. Руки работают, ноги ускоренно носят тебя от плиты к столу, от стола – к холодильнику. Тут главное – не сбиться, и не паниковать. И не делать лишних телодвижений. Все размеренно и четко.
Вот сейчас я всё приготовлю, красиво оформлю и отдам вовремя. А потом я пойду убивать официанткулечить Звезду. Я знаю одно народное средство от звездной болезни обслуживающего персонала. Средство простое и доступное. Называется – раскаленная сковорода. Говорят, что хватает однократного ягодичного приложения – и звездную болезнь как рукой снимает. В две секунды. Но иногда и прилагать не нужно. Достаточно пригрозить. Сковорода-плацебо!
А самое забавное – если повар облажался – то официант не виноват. А если повар на высоте – то чаевые достаются тому же официанту. То есть по любому официант в шоколаде.А вот аналогичный случай был в нашей деревне.
Клиентка по телефону заказала порцию тефтелей, сказала через 20 минут придет. Там делать нефиг - готовые тефтели на порционную сковороду выложила - соусом залила, в духовку поставила. Отдельно салатику для для подгарнировки настрогала. Делов на три минуты. Поэтому неспешно - раз других заказов нет. Тефтелям 5-7 минут в соусе покипеть - и готово. Вот я и высчитываю время, чтобы к её приходу все достать и отдать.
Но через 20 минут она не пришла. Пришлось тефтели достать, отставить прямо в сковороде. Салатик на тарелку красиво-заботливо-аккуратно выложенный уже увядает (у нас тут, извините, кухня, у нас плита не выключается).
Пришла она через сорок пять минут. Я за это время успела ещё четыре заказа приготовить, пока её тефтели остывали и соус покрывался коркой.
Официантка говорит - пришла заказчица, давай тефтели. А фиг там - я смотрю - и остыли и вид товарный потеряли. Быстро подливаю соус и обратно в духовку. Пусть хоть три минуты погреются. А сама бегом салат (уже новый!) на тарелку выкладываю.
Думаете что? Она (клиентка) таки пожаловалась. Мол, она заранее заказ сделала, и все равно ей пришлось ждать.
То есть полюбому повара виноваты.
Зинка, лангет один раз!
1989 год. Ресторан в портовом городе Х. Обед.
-Ксюха, иди глянь, что этот клиент до официантки докопался.
Клиент – китаец, что-то лопочет, официантка, молоденькая девочка готова разреветься.
- И что тебе надобно, мой юный друг?- голос у меня как сказочницы.
Он проводит пальчиком по колонке цен в меню. Выбирает подходящую цифру и заглядывает снизу вверх, в мои наглые глаза.
- Это курица. Птица такая. Крылышками бяк-бяк-бяк. Андестенд-ваккаранай?
-Щупа.
-Щупа? Что щупать? Курицу принести пощупать?
-Щупа.
-Курицу щупать нельзя.
-Щупа.
- И официантку щупать нельзя.
-Щупа-щупа. – и он делает жест, словно черпает ложкой.
- Ясно, супа ему надо. Желание клиента – закон. – Теперь уже я тычу пальцем в цену супа. Он согласно кивает и показывает два пальца.
- Лен, неси ему два борща.
Сама вспоминаю старый общепитовский анекдот, и иду его рассказывать девчонкам, которые уже давятся от смеха, наблюдая за русско-китайскими переговорами.
Собственно анекдот:
[показать]Посетитель в ресторане диктует официанту заказ.
Официант стоит навытяжку, и согласно кивая записывает.
-Мне, пожалуйста, отбивную.
-Пожалуйста, -кивает официант и записывает.
-Из мяса молодого телёнка, не старше 6 месяцев.
Официант внимательно слушает и записывает
-Мясо возьмите ближе к позвоночнику, непременно между 3 и четвертым ребром и обязательно нарежьте поперёк волокон.
Официант понимающе кивает и продолжает записывать.
-Отбейте очень аккуратно, желательно деревянным молоточком.
Официант записывает.
-Слегка замаринуйте в винном уксусе с непременным добавлением майорана.
Официант записывает, закрывает блокнот, говорит клиенту:- Сей момент, сделаем.
Подходит к кухне и кричит в открытое окошко: - Зинка, лангет один раз!
Про майонез
[показать]Тут на днях разговаривала с Лизой. Она говорит, что взбивает стакан майонеза себе каждый раз и не пользуется магазинным. Я пользуюсь. Я слишком много готовлю каждый день, и мне откровенно лень ещё и майонез для себя взбивать.
К слову сказать, банка майо у меня всегда стоит в холодильнике. Пользуюсь я им редко – если для себя. Одна моя подружка заправляет майонезом всё – и гречку и суп и салат. Она забегает на обед и первым делом достает из холодильника майонез. В таких количествах и в таком качестве я этого не понимаю. И к тому же я вечно худею и помню, сколько в нем калорий. Но всегда признаю за людьми право выбора.
Впрочем, есть исключения. Если по случайности мне удается приобрести тюбик Золотого Оттоги (моего любимого корейского майонеза), то я его лопаю, что говориться аж за ушами трещит. Даже просто намазав на кусок хлеба. И ничье мнение в этот момент меня не беспокоит – потому что это вкусно!
Ах, да, самое преступное – я дома заправляю майонезом борщ. Потому что банка сметаны, скиснет на следующий же день, а с майонезом ничегошеньки не станется.
Ещё преступнее – я запекаю под майонезом. На работе – практически постоянно. Дома – иногда. Ну нет способа лучше, быстрее и проще превратить кусок сухой горбуши (к примеру) во вполне съедобное блюдо, чем запечь его под слоем промышленного майонеза. И не стоит мне сейчас рассказывать об оливковом масле и прочих дорогих и трудоемких способах. Я кормлю работяг обедами, и средний обед стоит 40-50 рублей (салат, второе, гарнир и хлеб). Какое нафиг оливковое масло впишется в эту сумму?
[показать]В начале девяностых годов майонез не производили в таких масштабах как сейчас. Он был в дефиците. На пароходе мы его взбивали сами. Благо большой миксер с емкостью литров на 30 присутствовал.
Взбивали за раз две огромных кастрюли литров по 40 в каждой. Потом пихали его куда только можно – у самодельного майо очень маленький срок хранения. Но шеф-повару так хотелось – а мы лишь исполнители.
Путан, у тебя сегодня майонез! - кричала она с утра, это означало, что в обед поспать уже не удастся.
Из артелки выносили яйца. Очень холодные яйца. Штук 150 минимум. И начинался процесс отделения белков от желтков. Это дома два три яичка достаточно перелить из одной половины скорлупки в другую. А полторы сотни я буду делить скорлупками полдня. Поэтому делалось так. Яйцо выбивалось прямо в ладонь. Сквозь пальцы сцеживался белок в ведро, а желток отправлялся в миску. Скорлупа – в сторону. Вот так и стоишь: в ногах ведро для белков (их потом в выпечку пускали), сбоку – ящик из под яиц, для мусора. Перед тобой на столе таз с желтками. Стук, яйцо разбивается о край тазика, шмяк – стряхивается белок из ладони левой руки, ещё раз шмяк – желток улетает в миску, хрусть – это правая рука отправляет в полет скорлупу. И так далее…Стук, шмяк, шмяк, хрусть…
Вот только яйца, как я говорила – из холодильника. На пятом десятке пальцы начинают мерзнуть, и ближе к сотне уже скрючиваются, окончательно окоченев.
Потом чай и отогревание замерзших пальцев. Только затем продолжается процесс взбивания. Часть желтков из тазика наливается в емкость миксера, туда же 2-3 половника горчицы. Сахар, соль. Нажимаешь на кнопку и процесс пошел. Как только яйца с горчицей разотрутся – начинаешь подливать понемногу растительное масло, прямо из ведра. Понемногу в таких масштабах – это не меньше литра. И вот так подливаешь и подливаешь, постепенно, наблюдая как джинсы превращаются джинсы превращаются масло превращается в желтоватую эмульсию. И завершающий момент – в самом конце взбивания тонкой струйкой
Про соль
[показать]Мы тут вспоминали голодные 90-е годы и мне захотелось рассказать ещё одну байку.
Дело было летом 94-го года, прошлого века - как модно говорить сейчас. Я только списалась с парохода Юрий Трифонов - моего самого первого судна. Там я работала поваром на команде. Судно было круизным, пассажирским. Во время рейсов экипаж вырастал до 150 человек. Очень много всяких блатных пытались посетить Японию или Корею в составе экипажа. Дублер механика или стажер официанта значились их должности в судовой роли.
150 человек – совсем немало. Представьте себе кастрюльку с супом на 150 порций. Солить такой суп приходилось, зачерпывая соль из бачка двумя пригоршнями. Жменями - как говорят на Украине.
И вот списалась я после 6 шести месяцев работы. Денег – зарплаты в конторе не заплатили. Времена были такие. Зарплаты задерживались месяцами. Родители уехали в отпуск на материк, у них не поживиться. А кушать тем не менее хочется…
И вот насобирав мелочь, мы с моей подружкой Татьяной, пошли и купили себе куриный окорочок. Сварить суп. В холодильнике обнаружилась подвяленная свекла, пара картошин – можно готовить.
Пока варился суп, маленькая двухлитровая кастрюлька, мы сидели на кухне, с голодными глазками. Предвкушая – супчик, горяченький, вкусненький…вау! Над плитой у меня висела большая берестяная коробка с солью – я её из Латвии привезла. Очень мне нравилось вот так держать соль в быстром доступе.
Ну и вот. Предыстория закончилась.
В последний момент я встала помешать и попробовать суп. И мне показалось, что соли чуть маловато. И тогда я машинально его досолила. Я автоматически нырнула обеими руками в коробку с солью, зачерпнула две полных жмени и бухнула в кастрюлю. ..
НикГоголь, Ревизор, Немая сцена.
Про творог из сухого молока
[показать]Считается, что творог готовят только из свежего цельного молока. Не согласна, мне приходилось готовить творог из сухого молока.
Я уже рассказывала этот случай в одной из своих книг. Дело было на пароходе, и свежее молоко в тот момент было недоступно. Однажды в долгом рейсе, когда продукты потихоньку начинают заканчиваться, и, чтобы разнообразить меню, приходится постоянно что-то изобретать, в столовой экипажа зашел разговор о еде. Напоминал он больше детскую игру. Взрослые люди предавались мечтам на тему: А что бы я сейчас съел?. Кто-то размечтался о жареной курочке, кто-то о соленых огурчиках, кто-то стал вспоминать, какие замечательные ватрушки с творогом печет дома его мама.
Я задумалась о твороге и захотела поэкспериментировать. За неимением горничной - поиметь дворника. Благо сухого молока на судне было в изобилии.
Решено было испробовать два способа.
Для первого развели сухое молоко в необходимой пропорции теплой кипяченой водой, положили в него ломоть хлеба и поставили в мармит (шкаф который держит определенную температуру) в кают-компании на несколько часов.
Второй способ гораздо проще и знаком наверно каждой мамочке – разжились у судового врача хлористым кальцием, вскипятили молоко и, сняв с плиты, влили туда хлористый кальций. Спору нет – свежий творог на порядок вкуснее. Но, учитывая время, место и возможности – наш тогда показался нам верхом блаженства.
Сухое молоко разводили в пропорции 1 к 4. На 200 грамм сухого молока - 800 грамм теплой воды. Получается литр готового молока. Творог из такого молока не такой рассыпчатый, как свежий. Несколько суховат, и слегка "резиновый", с этим самым привкусом, что так отличает сухое молоко от свежего. Но на ватрушки, начинку для блинчиков и запеканку вполне годится. Что мы собственно из него и готовили.
Кстати, в общепите советских времен существовали строгие правила приготовления некоторых блюд. Так, например, столь необходимый детским организмам творог, запрещалось подавать в сыром виде. Он обязательно должен был подвергаться тепловой обработке. Именно так и родился рецепт всем знакомой творожной запеканки. Кстати, это правило действует и сейчас.
Про жареный минтай
Давно собираюсь рассказать историю про жареный минтай.
История это произошла со мной в 1995 году. И из неё сразу становится понятно, почему я не выношу всех этих напыщенных околокулинарных снобов, брезгливо цепляющих ярлык нямка и кричащих по сообществам: да я свою собаку таким кормить бы не стал.
[250x168]Дело было на уже упоминаемом пароходе Алданлес. Судно вышло из порта Ванино. Загрузили лес в трюмы для Южной Кореи и листовое железо и МАЗы для Китая. Получать продукты старпом не стал. Мол, ходу-то до Китая три дня всего, а там можно всё взять в разы дешевле чем в России. Пришли в Тяньзинь, но в порт судно никто не пустил. И две недели пароход стоял на рейде в ожидании. Продукты кончились сразу. В том же Шанхае к пароходам вечно подплывают джонки с ченчевщиками. И за кусок медного провода можно наменять много разных интересных вещей. В том числе и поесть.)) А тут – глухо. Никто, кроме длиннохвостых китайских воробьев к судну не приближается.
И вот картина маслом. На судне 30 человек экипажа и человек 10 пассажиров (ванинских нуворишей). В артелке – несколько ящиков мороженого минтая, пара мешков макарон и свиное сало в пачках (для жарки, помните такое? Голимый комбижир). И венец всему – сигареты БАМ. Бесконечные такие сигареты. Одну можно было весь день курить – они не тянулись, и не сохли даже на печке.
Нормальная мука закончилась сразу. В ход пошел мешок с мукой выпуска 86-го года. Мы прежде мечтали нечаянно эту муку уронить за борт. Но в данных обстоятельствах пришлось приспосабливаться. Заводили тесто чуть погуще опары, разливали половником по формам и выпекали странные кирпичи.
Жизнь на судне размерена, и вертится в одном ритме – смена вахт и приемы пищи.
Вот и тут в принципе ничего не изменилось. Правда народ ходил печальный и угрюмый, шутки отпускались всё больше с каким-то каннибальским уклоном. (я помню тот ванинский порт и крик парохода угрюмый, как шли мы трапу на борт в холодные мрачные трюмы) Постоянно хотелось есть. Еда даже снилась по ночам. Вкусная, свежая.
[200x294]В конце второй недели, понимая, что и паршивая мука скоро закончится, я на полном серьезе прикидывала, как буду молоть на мясорубке сухие макароны и печь лепешки из этой крошки.
На завтрак – хлеб с кипятком. На обед – минтай с макаронами. Дневной чай – хлеб с кипятком. Ужин – макароны с минтаем.
Все видели фильм День Сурка? Помните, как главный герой к концу фильма достиг совершенства в вырезании ледяных скульптур?? Так вот и я, без всякой ложной скромности, могу заявить, что лучше меня на этой планете никто не может жарить минтай на свином сале без панировки, в духовке, да так, чтобы и корочка была румяная, и изжога не замучала. Дайте мне медаль, а ещё лучше – орден. Я его заслужила))).
Как только нас поставили в порт – мы с Юлькой (пассажиркой) понеслись в город. У супермаркета в центре Тяньзиня сидели китайские бабушки, точь-в-точь как у нас в начале 90-х. Они торговали сигаретами и сникерсами. Юлька, измученная БАМом не меньше нашего, купила мягкую пачку красного Мальборо за 8 юаней. Распечатала, закурила и присмотревшись
Про поварские мозги
Поварские мозги устроены немного иначе. Мы не держим рецептов в голове, нам это ни к чему. Пафосный картофель дофине в нашем сознании – это запеченный дольками картофель с сыром и сливками. И всё тут. И все остальные блюда – тоже. Вот тут мне очень импонирует японская кухня. Потому что все их сложно звучащие для русского уха названия – это лишь краткий пересказ что,как и из чего приготовлено. Например абури-ика-суши - где ика-кальмар (из чего?), абури-газовая горелка (как?) и суши – тут понятно (что?).
Расскажу историю девятилетней давности. Как-то устраивалась в одно приличное кафе работать. Кафе называлось (и сейчас называется) Ностальжи, стоит в ГорСаду. Тогда оно только открылось. Хозяева – армяне, управляющий – русский парень, Игорь. Кулинар-любитель, из пафосных))
На собеседовании спросил, что я умею готовить, и я ответила – всё. Он был явно против моего трудоустройства, и явно мне это давал понять. Но хозяева настояли (на прежнем месте работы у меня была очень хорошая репутация).
Две недели стажировки на новом месте, с параллельной отработкой на старой работе, прошли быстро и незаметно. В только что открывшемся Ностальжи народу было очень мало, делать было в принципе нечего… один –три заказа на день. Кухня оборудована великолепно, меню достаточно приятное, но очень разнообразное (то есть офигенно большое, это фишка курганских кафе, тут принцип – много-значит круто).
А потом наступил День милиции – и моя первая самостоятельная смена… Полный зал народа и все в панике. Никто не справляется с таким наплывом, полный хаос. Тогда я просто и быстро стала работать так, как я умею. Быстро перераспределила обязанности. Поставила практиканта листать большие папки с технологическими картами, а того самого управляющего – проверять блюда на выходе. Ибо по запарке случались конфузы. Девочка- помощница на холодных закусках, к примеру, красиво нарезала лимончик, посыпала его сахаром и в довершение украсила веточкой петрушки. Вот управляющий эту петрушку и подобные несостыковки должен был пресекать, а так же проверять соответствует ли блюдо заказу.
Официантка приносила заказ, практикант лихорадочно листал папки с картами, и передавал заказ вместе с техкартой поварам. Повара (я и ещё двое) работали. Быстро, но спокойно.
Через какое-то время паника сошла на нет. Все работали. Последнего клиента проводили в 12 ночи, и выдохнули.
Потом я сидела на лавке в курилке, понимая, что день окончен, а сил нет. Но было какое-то чувство удовлетворения, несмотря на всю эту дикую усталость. И тут подошел управляющий Игорь, попросил у меня сигарету (хотя сам не курил) сел рядом и попросил у меня прощения. Что-то типа я был неправ, когда не хотел тебя брать на работу. То, что ты сегодня сделала – это сильно и очень профессионально. ну и так далее. Потом ещё много таких авралов было, и было уже гораздо легче и проще. Вот.
Про профессионалов в кавычках
Слушала тут как-то передачу с Еленой Киладзе. Ведущая Наталья Скворцова сказала что-то вроде Кулинария – это удел непрофессионалов - за точность фразы не ручаюсь, но смысл в том, что профессиональные повара не могут относиться к кулинарии как к искусству. И подумав, я согласилась с этим высказыванием.
Хотя конечно профессионалы бывают разные. Как говорит один мой приятель – дипломов дофига, а поваров раз-два и обчелся. Про талантливых поваров, которые мне встречались за всё время моей работы я могу рассказывать часами. Но сегодня я хочу рассказать о совершенно других профессионалах.
***
Женщина из фирмы, где мы с отцом закупали муку для пекарни, попросила взять на работу её маму. Мама 25 лет отработала пекарем на хлебокомбинате, возьмите, не пожалеете! Взяли… пожалели…
Рассказываю – мама, шустрая старушка, отстажировалась положенные две недели и заступила на первую самостоятельную ночную смену. Приезжаю утром в пекарню – и понимаю, что с порога не пахнет как обычно свежим хлебушком. Да и обычной утренней суеты – водителя загружающего лотки, стука форм, и прочих привычностей не наблюдается. Сидят баба Маша – та самая пекариха с 25-летним стажем, её помощница, и водитель с недоуменно растерянными лицами. На на расстойке стоят наполовину заполненные формы. Тесто в них напоминает по виду и состав пластилин, к тому же успевший изрядно подсохнуть. Ничего не могу понять, - говорит баба Маша. – Завела тесто, а оно совсем не поднимается. На моем опыте, так испохабить тесто можно только сварив дрожжи. Если их засыпать в очень горячую воду.
Но оказалось куда лучше. Я увидела на полке НЕРАСПЕЧАТАННЫЕ пачки дрожжей и спросила – Что? Как?. Оказалось, что профессиональный пекарь с 25-летним стажем ЗАБЫЛА ПОЛОЖИТЬ В ТЕСТО ДРОЖЖИ. Ну откуда же я знала? Я всю жизнь только готовый хлеб из форм доставала и в лотки складывала - сказала она. Занавес.
***
А этого повара я видела в кафе у Эли и Димы Барабаш. (Эля, покивай головой, я знаю, что ты это прочитаешь). Повар 5-го разряда 20 лет отработала в мясном цеху общепита. Ах, как она управлялась с котлетами! Это надо было только видеть. Она запускала руку в тазик с фаршем и доставала оттуда уже идеальную по форме тефтелю, которая весила ровно положенные 75 -100 или 150 грамм. Ну вот собственно и всё. Потому что больше она ничего не умела. Сваренные ею супы и гарниры есть было невозможно. А страшный серый цвет горохового супа до сих пор я вспоминаю с содроганием.
***
Про свою любимую Шурочку, с парохода Алданлес я уже рассказывала. Это было чудо, с дипломом повара 4 разряда. Всю свою жизнь она проработала буфетчицей в кают-компании, а к пенсии поближе, когда в кадрах стали намекать, что буфетчицей ей уже как-бы и не по возрасту, Шурочка вспомнила о поварском дипломе и сменила должность. Мол, ну подумаешь, поваром, чего тут сложного? Помните эти столовские рулеты из фарша с начинкой из рубленых яиц? Однажды, собираясь приготовить на ужин такой рулет, она поинтересовалась, каким образом он сворачивается. Я, не долго думая, ответила: — Как-как…С помощью мокрой марли сверни, — и ушла отдыхать. Я на том пароходе работала пекарем, по ночам пекла хлеб, а всё свободное время отсыпалась. Минут за пятнадцать до ужина я услышала объявление по спикеру (громкой связи) о том, что по техническим причинам ужин экипажа задерживается на 30 минут. Одновременно раздался стук в каюту. За дверью стояла Шурочка в дикой панике. — А как их теперь разворачивать? Они же зажарились! Бегу проверять, и точно — на противне в духовке лежат рулеты… добросовестно, в несколько слоев, обернутые марлей. Она их зажарила прямо в марле!! Пришлось спасать ужин, аккуратно отделяя припекшуюся марлю, где ножом, где вытаскивая по ниточке.
Это цитата сообщения Алиция_Гадовская Оригинальное сообщение
Рождества серебристая нить
Рождества серебристая нить,
Словно стая молитв и желаний -
Убегает дорогой познаний,
В волшебстве замирая... Простить
Все грехи и зазоры души,
Неумелые мысли, поступки,
Что так ветрены, шатки и хрупки -
Может только Спаситель... И нить
Рождества к Иисусу ведет,
Прорастая в теплеющий разум,
Вызывая слезинки из скважин
Душ свободных, что видят полет!
Рождества серебристая нить -
Единенье Христа и Планеты.
У небесных владений воспето
Счастье это! И хочется Жить!
В Рождество оживает Земля.
Улыбаются ангелы, дети.
Это радость Любви на рассвете
Посещает тебя и меня!
Алиция Гадовская
Christmas Eve
Это цитата сообщения svetikya Оригинальное сообщение
Женщины такие разные.
|
Это цитата сообщения Irina_Maiskaya Оригинальное сообщение
"Синие сумерки" мои зимние стихи
|
Это цитата сообщения svetikya Оригинальное сообщение
Улыбаюсь, а сердце плачет ...
|
Это цитата сообщения Галина_Ледкова Оригинальное сообщение
Тесто чебуречное самое отличное!!фото и рец.
Полюбился мне этот рец. теста и всегда удачно и быстро готовлю чебуреки.
Так же и пирожки.
НАЧИНКУ делаю или фарш мясной с рисом или капусту тушеную с луком репчатым
4 стакана муки
1,3 стакана воды.
1 ст лож. водки ( если нет, то можно и без)
1 кур. яйцо (беру только желток)
2 ст ложки раст масла.
0,5 чайн. лож. соли.
ПРИГОТОВЛЕНИЕ.
Подсоленную воду смешать с маслом и довести до кипения.
Сразу добавить часть муки и перемешать до однородной массы.
Добавить яйцо, водку и постепенно добавляя муку , замешивать тесто.
Готовое тесто оставить на час на столе (накрыв целлофановым пакетом ).
[700x525]
[700x525]
[700x525]вот и готовы.. слева с мясом , а справа пирожки с капустой..
[700x567]
Песец всех женщин обожал,
Враз комплименты раздавал.
- Волчица, ты изящней всех!
-Лиса, мне нравится твой смех!
- Коза, прекрасны твои ножки!
- О, Олениха, твои рожки
Совсем свели меня с ума.
- Корова, приходи, кума,
Ко мне сегодня на свиданье.
- Овца, зачем тебе бараньи
И поцелуи, и слова?
У дам кружилась голова.
Как пахла на лугу трава!
И воздух был и прян, и свеж,
Это цитата сообщения Ирина_Зелёная Оригинальное сообщение
4 РЕЦЕПТА ВКУСНОЙ ЗАПЕЧЕННОЙ КАРТОШЕЧКИ
Эти 4 рецепта запеченной картошечки,я уверенна ,станут частыми гостями на вашем столе,ведь это очень вкусно,полезно,и главное мои дорогие хозяечки БЫСТРО!! Вся ваша семья будет сыта и довольна,ведь против такого аромата никто не сможет устоять!!!
Это цитата сообщения галина5819 Оригинальное сообщение
Скумбрия фальшиво-копченая - не уступает магазинной, даже наоборот!!!
Рецепт очень простой, и уместился в 2 предложения. Как раз то что нужно - быстро, просто и вкусно! Предлагаю и вам приготовить и насладиться превосходным вкусом cкумбрии фальшиво-копченой.
[700x525]Две скумбрии потрошим, солим. На фольгу укладываем слой лаврушки, сверху рыбу, снова лаврушку, заворачиваем в фольгу и в духовку на 50-60 мин при 180С. Очень вкусно в горячем и холодном виде.
От себя добавлю: наверное такую вкусную рыбку можно приготовить и в мультиварке на режиме выпечка (также завернув в фольгу).источник
Это цитата сообщения MissKcu Оригинальное сообщение
Еловые ветки
Кликните на картинку, чтобы увидеть полноразмерную версию.
[показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать]
Это цитата сообщения MissKcu Оригинальное сообщение
«ИДЕАЛЬНАЯ ЖЕНЩИНА ГЛАЗАМИ МУЖЧИНЫ»
Серия сообщений "Взаимоотношения. Пикап. Соблазнение":Часть 1 - Мужчина. Инструкция для применению для женщин
[показать]
Часть 2 - Мужчина и стерва
...
Часть 36 - Что означает "Отпустить?"
Часть 37 - Мужчины, прочитайте,пожалуйста,золотые СЛОВА!
Часть 38 - «ИДЕАЛЬНАЯ ЖЕНЩИНА ГЛАЗАМИ МУЖЧИНЫ»
Часть 39 - Я уважаю мужчин...
Часть 40 - Не мешайте ему влюбиться в Вас! Методика которая оживит даже мужа...
Часть 41 - Уроки любви от Анджелины Джоли