Это цитата сообщения Топ_Менеджер Оригинальное сообщение

Юмор одной строкой

Сказка перед экзаменом "Тысяча билетов и одна ночь".

Если не застегивать три верхние пуговицы на блузке, то глаза можно не красить.

Муж:
— Ну что ты ходишь без конца туда-сюда?
Жена:
— Отстань! Вот ты с концом ходишь, а что толку?

Если девушка тебя реально хочет, уговаривать её придётся в 2 раза дольше. Ну логика у них такая.

Жена Вячеслава Петрова с горечью называет секс со своим супругом «Минутой Славы»...

- Вы танцуете?
- Нет.
- Тогда не будем терять время.

Это Россия, детка:
- Неудачно прийти на митинг оппозиции: 15 суток лишения свободы.
- Оскорбить чувства верующих - 2 года тюрьмы.
- Гонять по Москве, обстреливать прохожих и машины ДПС - штраф.

Я не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но вижу, что чувство юмора у него есть.

Правила хорошего тона с Дикого Запада: Ведите себя с людьми так, как будто они вооружены.

— Ты вообще помнишь что вчера было? Тебе не стыдно?
— Стыдно в Иваново геем родиться. А я лишь немного сожалею о произошедшем...

Я уже 17 лет женат и все это время я люблю одну женщину и наслаждаюсь каждой минутой, когда мы вместе. Главное, чтобы жена не узнала..

Сталевар Кузякин не понимал в чём кайф сидеть у камина.

Коты никогда не опускаются до того, чтобы уставать как собаки...

Грех жаловаться на то, чем не грех похвастаться.

Хоть бы раз наш человек сказал, что зря пил. Так нет же! То он зря смешивал, то плохо закусывал...

Щавель со спиртом — русский вариант Мохито.

Чиновники в нашей стране занимаются только двумя вещами: пиздЯт и пИздят.

Правильная женщина должна делать три вещи: приставать, покормить и не приставать.

Когда продавец в магазине спрашивает у меня: «Могу ли я вам чем-нибудь помочь?», я люблю отвечать: «Можете, деньгами».

Учитель называл своих учеников «креативные тинейджеры». А они не понимали, что из термина нужно сделать аббревиатуру.

Я так думаю, единственный шанс похудеть с помощью зелёного чая — лазить в горы собирать его самой...

Любовь слишком жестока. Наркотики слишком дороги. Спорт слишком скучен.
Сижу в Интернете.

Это цитата сообщения Топ_Менеджер Оригинальное сообщение

Юмор одной строкой

Сиськи похожи на солнце. Обычно на них можно бросать только беглые взгляды, но стоит одеть очки — и можно наблюдать вечно.

Клиент в магазине:
Вот я вижу у Вас есть два комплекта: один с полочкой, а второй - без полочки. А скажите, пожалуйста, чем они отличаются?

Помни, что всё в этом мире сбалансировано. Если ты удачно перебежал на красный - знай, кто-то не перейдет на зелёный!

Исследования учёных показали, что во время сплава по горной реке (и не только), в двухместной байдарке обычно находятся два существа со странными именами Гребибля и Гребубля.

Вышла в свет новая, захватывающая он-лайн игра на сайте Правительства РФ — пенсионный калькулятор!

Если бы Гарри Поттер знал заклинание на призвание Чака Норриса, то история закончилась бы ещё в первой части.

Мойша - Абраму:
- Тебе пять или шесть ложечек сахару?..
- Три, но шоб я видел.

Большинство благих намерений заканчивается благим матом.

Молитва - это попытка наладить обратную связь с разработчиком.

Национальное собрание Свазиленда запретило ведьмам летать выше 150 метров над землёй.
Российской Госдуме есть куда стремиться!

Мало найти клёвого мужика. Надо ещё узнать, на что он клюёт. И какая у него удочка.

Никогда не становитесь раком на чьем-то безрыбье...

Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах, через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший её на Youtube.

Это цитата сообщения Топ_Менеджер Оригинальное сообщение

Юмор одной строкой

Девушкам на заметку:
- Если во время секса мужчина поправляет галстук, значит Вы ему нравитесь.

Директор приехал. Сам не работает и другим мешает не работать.

Рецепт ленивых голубцов, пункт первый: а ну их нафиг, сварю доширак.

Москва названа третьей в списке самых дорогих городов мира. Она могла бы стоять и выше, но всю статистику портит закусочная "Ай, какой вкусный шаурма!" в районе Киевского вокзала.

Для увеличения зрелищности шахматных трансляций, наиболее удачные ходы будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов.

Если после встречи с Вами у девушки очень злые глаза, значит Вы поступили правильно, но не благородно.

Ничто так не раздражает во внешности мужчины, как отсутствие денег.

Когда женщина просит совета, ей нужен не совет, а собеседник.

Девиз женщин: Мужчины - линолеум. Если его первый раз хорошо постелить, то по нему можно ходить 20 лет.

Российские учёные сделали открытие! Оказывается, наша страна живет плохо, потому что здание Госдумы в Москве стоит не по фэн-шую...

Когда плохая девушка ведёт себя хорошо — это радует.
Когда хорошая девушка ведёт себя плохо — это бесценно!

Уличать женщину во лжи тоже самое, что отнимать у ребенка конфетку.

Знаете ли вы, что: ничто так идеально не сочетается с белыми ночами, как блондинки на белых простынях.

Бабушка связала внуку шерстяные трусы. Теперь ему и хочется, и колется, и не хочется - колется...

Пиво – удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в тебя входит и когда выходит.

Корпоратив - либо на нём скучно, либо после него стыдно!

Женщине от мужчины нужно только одно - всё.

Медвежья услуга, это когда требуются дороги, образование и медицинские услуги, а предлагают нано-технологии, ЕГЭ и нацпроекты.

Наша космическая отрасль прошла огромный путь от первых в мире спутников до ракет, бороздящих степи Казахстана.

Я из того времени, когда "суши" было глаголом.

У каждой женщины должно быть маленькое чёрное платье. У меня тоже есть чёрное платье... которое мне маленькое...

Есть с кем, есть чем, негде - ТРАГЕДИЯ!
Есть с кем, есть где, нечем - КОМЕДИЯ!
Есть где, есть чем, не с кем - ДРАМА!
Есть с кем, есть чем, есть где, а зачем? - ФИЛОСОФИЯ.

Умная женщина знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.

Марсоход "Феникс", с которым вот уже вторую неделю безуспешно пытаются наладить связь специалисты NASA, был обнаружен в Дагестане с перебитыми номерами...

"Сегодня лягу пораньше!" от создателей "Завтра брошу курить!".

Это цитата сообщения LediLana Оригинальное сообщение

Вяжем летние чудесные сумочки

Схемы подскажут как связать, а цвет ниток и детали, в виде украшения атласными лентами и цветными шнурами, вы придумаете сами.

[394x604]

 

Читать далее...

Это цитата сообщения Планета_Здоровье Оригинальное сообщение

Рецепт молодости был написан в VI веке до нашей эры

[показать]

Этот рецепт молодости найден в Тибетском монастыре в 1971 году. Он был написан в VI веке до нашей эры на глиняной таблице. Текст был изучен и переведен на все языки мира.

Читать далее...

Это цитата сообщения Кирми Оригинальное сообщение

Целебный раствор аспирина (шпоры,варикоз,остеохондроз)

Целебный раствор аспирина (лечит шпоры,варикоз,остеохондроз) 10 таблеток аспирина растереть в порошок, залить 250 г водки. Настаивать 1-2 суток. Получится взвесь, таблетки не полностью растворятся. Марлевую повязку смочить в растворе и в виде примочек прикладывать к пяткам, затем обернуть полиэтиленом, чтобы раствор не высох, сверху надеть носок, оставить на всю ночь. Утром все снять, сполоснуть ноги водой, насухо вытереть и смазать кремом для ног. Процедуру делать каждый вечер. После первой же процедуры начала забывать о своих шпорах, а через 10 дней стопы и пятки безболезненно очистились от огрубевшей и уплотненной кожи. Ее, кстати, можно снять мочалкой или щеткой для чистки стоп, а затем смазать жирным кремом. Если имеются трещины и натоптыши, то такая процедура тоже будет полезной. Мне 57 лет, а стопы у меня, как у 20-летней. Этим же раствором можно натереть больное место при варикозе, боль тоже стихает. Можно натирать больные места при остеохондрозе, там, где происходит отложение солей. После массажа полезно будет сделать этим раствором растирание.   [464x310]

 

Это цитата сообщения Топ_Менеджер Оригинальное сообщение

Юмор одной строкой

Вечером, чтобы заснуть, требуется один час, а утром - всего одна минута.

Жизнь — это компромисс между желанием есть и желанием спать.

- У тебя муж - жаворонок или сова?
- У меня муж - медведь: рано ложится, поздно встаёт и всё равно не выспавшийся...

Объявление на двери подъезда:
"Сниму квартира общежитий. Спакойний руський семья".

Объявление: "Брюнетка, 90-60-90, рост 175 см, длина внутренней поверхности бедра - 56 см, обхват плеч - 114 см, расстояние между глаз - 2 см, длина волос - 34 см. ПРОДАМ РУЛЕТКУ".

Если заменить слово "проблема" на слово "приключение", то жить становится гораздо интереснее.

Древнееврейская пословица: «Нет воды в горячей бане – виноваты христиане».

Привлекательные женщины только отвлекают.

Мужская логика: узнаю - убью! Женская логика: хоть убей - узнаю...

Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя принцесса! На белом коне!

Только у нас в стране президент может объявить 2013 год — ГОДОМ СЕМЬИ и РАЗВЕСТИСЬ..

Бабка заходит в троллейбус и садится напротив деда раздвинул ноги... Дед: слышь старая!?...могилку-то закрой!!!...бабка: а шо у тебя старый, "покойник" зашевелился?

Как говорят пуговицы - оторвёмся !

Это цитата сообщения Топ_Менеджер Оригинальное сообщение

Немного юмора

Она:
- Ты зачем это сделал?
Он:
- Что из того, что я сделал, зачем?

Построил Бог для одиноких женщин шестиэтажный дом.
Пришли женщины и видят на первом этаже надпись:
- Здесь живут мужчины, которые хотят секса!
Они дальше идут на второй этаж, а там надпись:
- Здесь живут мужчины, которые хотят секса и готовы жениться!
Они дальше на третий этаж, а там надпись:
- Здесь живут мужчины, которые хотят секса, готовы жениться и любящие детей!
Они дальше на четвертый этаж, видят надпись:
- Здесь живут мужчины, которые хотят секса, готовы жениться, любящие детей и богатые!
Они дальше на пятый этаж:
- Здесь живут мужчины, которые хотят секса, готовы жениться, любящие детей, богатые и романтичные!
Женщины на шестой поднялись и видят большую надпись:
- Никак не пойму Вас баб, что Вам еще нужно???

Бывает, что уверенность в завтрашнем дне скорее огорчает, чем радует.

Когда у мужчины кончаются деньги, он предлагает сердце.

Нет ничего невозможного для женщины, которая умеет расплакаться в нужный момент перед нужным мужчиной.

Как русский объяснил иностранцу, что значит выражение "на всякий случай":
- Вот смотри - наш поп может иметь жену детей, а Ваш падре не может иметь жены и детей... А яйца ему оставили - так, на всякий случай...

Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.

Мир сошёл с ума - евреи воюют, немцы борются за мир, а русские искореняют пьянство.

Взрослыми становятся не когда перестают слушать маму, а когда понимают, что мама была права.

Акция в поликлинике: пройдите без бахил и получите от вахтёрши направление к стоматологу вне очереди.

Пьяный авиапассажир уже почти успокоился и перестал громко распевать песни в салоне, но тут к нему подошла стюардесса по имени Жанна...

Американцы подслушивали Медведева через подаренный айфон. Учитывая, что Медведев истинного положения в стране не знает, можно считать, что Россия провернула крупную операцию по дезинформации западных спецслужб.

Они жили долго и счастливо, пока он не спрашивал, куда деваются деньги, а она - откуда они берутся.

Это цитата сообщения Топ_Менеджер Оригинальное сообщение

Юмор одной строкой

Знаете ли Вы, что самое распространённое слово, употребляемое женщиной после выражения "настоящий мужчина" - это слово "должен"?

Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть...

Когда женщина говорит о надёжном мужском плече - то, как правило, имеет ввиду шею.

Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберёт прекрасный принц. Теперь об этом мечтает мой муж...

Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козёл!

- Как за один день ты умудрилась столько накосячить?
- Я рано встала!

Для того, чтобы послать гинеколога, не обязательно материться. Достаточно сказать - иди работать..

Мужество, долг, честь, отвага, смелость, решительность...
Правильно - признаки алкогольного опьянения.

Каждая религия считает, что только она обладает авторскими правами, а у всех остальных - пиратская продукция.

Вот говорят: "Счастье тебя обязательно найдет!"
Не пойму, или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет...

Не залетела в 15… Не лечилась от алкоголизма… Работаю не на панели… В общем, совершенно не оправдала надежд учителей и бабушек на лавочке!

На чемпионате мира по биатлону грузинский биатлонист, промазав все пять выстрелов, подъехал к мишени и зарезал её кинжалом нах...

Неожиданная концовка украшает анекдот, но портит секс.

Самое трудное в работе порноактёра - запомнить текст первых трёх минут фильма.

Я не хотел Вас обидеть... Но получилось классно!!!

Карлсон и Малыш увидели на улице проститутку. Карлсон:
- Вот это девушка! Жаль, что она не из варенья!
Малыш:
- Ах! Если бы это была собака!!!

Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом.

Это цитата сообщения kru4inka Оригинальное сообщение

Чтобы лицо было красивым - секреты

[529x380]
Чтобы лицо было красивым - секреты

1. Купите в аптеке капсулы с масляным раствором витамина Е, выдавите произвольное количество и аккуратно массируйте лицо, через 30 мин. нанесите на кожу яичный белок, дайте ему впитаться в течение 30 мин., смойте холодной водой, Это поможет избавиться от прыщей и очистит поры. При регулярном применении кожа приобретет сияющий вид и становится гладкой.

2. Прекрасным средством для отшелушивания и эффективной очистки лица является смесь соды с парой капель 3% перекиси водорода, которой надо мелкими круговыми движениями массировать лицо.

3. Избавиться от нежелательных волос в течение 1 недели можно, используя 2 ст. ложки кофейной гущи смешанные с 1 ч. ложкой соды, которая усиливает свойства кофе в разрушении волосяных фолликул! Работает удивительно!

Это цитата сообщения kru4inka Оригинальное сообщение

Быстрый пирог с мясом

[500x375]
Быстрый пирог с мясом

Продукты:
-2 яйца
-0.5 ч. ложка соли
-1 стакан муки
-1 стакан кефира
-0,5 ч. ложка соды
Начинка:
-300 гр фарша
-2-3 луковицы, порезать кубиками
-соль, перец

Приготовление:
*Кефир перемешиваем с содой и оставляем минут на 5.
*Затем добавляем остальные ингредиенты и хорошо перемешиваем.
*Смазываем форму маслом, посыпаем мукой и выливаем половину теста.
*Выкладываем подготовленную начинку (фарш сырой)
*Выливаем на неё вторую половину теста.
*Выпекаем в разогретой до 170 градусов духовке 40 минут .
Приятного аппетита!

Это цитата сообщения kru4inka Оригинальное сообщение

Восточный эликсир молодости

[500x334]
Восточный эликсир молодости

Нам понадобится:
-Лимонный сок 100 мл,
-Мед 200 г,
- Масло оливковое 50 мл

Приготовление:
*Тщательно смешать все компоненты.
*Принимать натощак по одной чайной ложке утром.

*Можно готовить порцию и каждый день утром (в пропорции 1:2:0,5):
-свежевыжатый лимонный сок -1 чайная ложка
-меда - 2 чайных ложки
-оливкового масла - половина чайной ложки

Если Вы будете принимать это средство регулярно, то вы помолодеете на глазах: разгладится кожа, заблестят глаза, улучшится пищеварение и цвет лица. И Вы никогда не будете знать, что такое склероз...
vk.com/lovely_corner

Это цитата сообщения kru4inka Оригинальное сообщение

Очень вкусная соленая скумбрия

[500x334]
Очень вкусная соленая скумбрия

Продукты (на 2 скумбрии):

-1 литр воды
-10 горошин черного перца
-3 горошины душистого перца
-3 -4 лавровых листика
-5 ст л соли без горки
-3 ст л сахара

Приготовление:

*В кипяченую воду добавить специи прокипятить 2 мин. Остудить до комнатной температуры.
*Подготовить скумбрию - отрезать ей голову и хвост и нарезать кусочками 3 см толщиной. Очистить от внутренностей, промыть.
*Укладываем рыбку в ёмкость, заливаем маринадом и ставим на неё гнёт ( тарелочку а на неё баночку с водой) слегка ёмкость прикрываем пищевой плёнкой
*Ставим в холодильнике на 3 дня.
Очень вкусно!
Приятного аппетита!

Это цитата сообщения SVETA-290 Оригинальное сообщение

СУПЕР СРЕДСТВО ДЛЯ ВАШИХ ПЯТОЧЕК

 

[показать] После обработки ног таким способом, ваши подошвы и пятки становятся гладкими и нежными, исчезают натоптыши. Если подошвы сильно запущены, нужно процедуру повторить несколько раз. Ничего не будет, кроме пользы!  А там уже сами будете смотреть по состоянию своих ног. Итак..... Берём небольшую мисочку (такого размера, чтобы только поместились в неё ноги), наливаем 1,5 литра воды , чтобы была горяченькая, но не очень. Добавляем в воду 4 столовых ложки перекиси водорода. Ставим ноги в воду и сидим. Уже через несколько минут создаётся такое впечатление, что вы парили ноги по крайней мере полчаса. Если подошвы очень запущены, посидите подольше . Вы сами почувствуете эффект, когда потрёте нога об ногу, как они "скрипят" от чистоты. Здесь же сразу я тру подошвы и пятки специальной тёркой или пемзой. После этого я втираю смесь глицерина с уксусом (купила в аптеке бутылочку глицерина и добавила до полной обычный столовый уксус). И вообще, я это делаю каждый день. А ванночки с перекисью - один раз в неделю. Эффект потрясающий!!! Попробуйте и убедитесь сами! Красоты и здоровья вашим ножкам!!!!!!  http://gutan.ru/samorozvitie/8-samorozvitie/1229-sredstvo-dlya-patochek.html

 

 

Это цитата сообщения Топ_Менеджер Оригинальное сообщение

Юмор одной строкой

Мудрости оленеводов: Если у оленя слабо растут рога, надо его женить.

Когда Робин Гуд женился, то не всё, что он забирал у богатых, стало доставаться бедным.

Во фразе "на гвоздь забей" большинство женщин считают, что запятую надо ставить, а большинство мужчин - нет.

Есть ли жизнь на даче?
Есть. Если там нет жены, тещи и огорода.

Правила хорошего тона:
Не следует ставить собеседника в неловкое положение простым незамысловатым вопросом:
- Какие у Вас впечатления от последней прочитанной книги?

Социальная реклама против суицида: "После смерти нет интернета".

Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник. Но церковь была против этого брака..

Китайская народная сказка: Посадил дед рис... но дальше не имеет смысла продолжать, там 1,5 миллиона персонажей...

«Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке «Иждивенцы» Вы не можете указывать: правительство, парламент, государственные и городские чиновники и полмиллиона чеченцев.»

- Какая разница между феей и ведьмой?
- Год совместной жизни.

Открыла дверь, чтобы выпустить пчелу... Впустила: стаю комаров, двух мух и свидетелей Иеговы.

Он читал ей Мандельштама, она ему - Цветаеву, но каждый думал о Баркове...

Совет девушкам: если твой парень ставит на паузу видеоигру, чтобы ответить на твою СМС-ку, можешь смело выходить за него замуж.

Во всём мире 25–ый кадр действует на подсознание, только в Эстонии он действует на нервы.

Возлюбите врагов своих. И они сойдут с ума, пытаясь понять, что же Вы задумали.

Вчера гостил у Люси. Надписи в лифте полностью подтвердились.

Отсутствие денег делает человека сговорчивей.

Корейские кинологи вывели новую породу собак "К пиву".

Это цитата сообщения Топ_Менеджер Оригинальное сообщение

Юмор одной строкой

Кто ходит на выборы? Обычно - бабки. Бабки решают всё!

У меня кот как Хатико. А еще жратико, сратико и ссатико, спатико, оратико, ночьюспатьнедаватико.

Только баба с возу - тут же другая лезет...

Вероятность того, что кто-то за Вами наблюдает, прямо пропорциональна глупости совершаемых Вами действий.

Неужели только у меня шампунь "Мгновенный уход" вызывает мрачные думы о никчемности жизни...

Есть такая примета: чем лучше у тебя настроение, тем быстрее его испортят.

Пока ждёшь своего единственного на всю жизнь мужчину, можно иногда отлучаться замуж.

Люся Сидорова ждала-ждала принца на белом коне, а прискакал почтальон и доставил ей пенсию.

Объявление: Мясокомбинат приглашает пацанов на забойную и прикольную работу.

Вовочка:
- Мама, помнишь, ты говорила, что если я получу 4, то я буду гулять целый день?!
- Помню! А что?
- Значит, сегодня я буду гулять пол дня!

У компьютерщика заболела жена - сильный насморк. Звонит её подруга:
- Дима, как себя чувствует Леночка?
- Изображение неплохое. Звук только неважный...

Пацан захотел - пацан сделал.
Пацан не захотел - пацан не сделал.
Пацан не захотел и сделал - пацан женатый.

Деньги - зло, на которое можно купить много всякого добра..

Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью — значит она кому-то мстит.

Классическая ошибка, которую совершают проектировщики абсолютно надёжных систем, — недооценка изобретательности клинических идиотов.

Спросила, блин, у подруги: "К чему снится бывший?", на что она мне ответила: "К люлям от нынешнего!"

Непобедимая женская логика:
Не взял трубку, значит, с бабами!
Не в сети, значит, с бабами!
В сети, значит, козёл, переписывается с бабами.

- Хотите, чтобы Ваши дети росли здоровыми и послушными? Педиатры рекомендуют давать детям "Ремнишку"!

Это цитата сообщения kru4inka Оригинальное сообщение

Вкусный рыбный пирог с картошкой

[500x382]
Вкусный рыбный пирог с картошкой

Ингредиенты:
-Яйца – 3 шт
-Мука – 1 ст
-Сметана – 0,5 ст
-Майонез – 0,5 ст
-Сода гашеная
-Соль, перец
-Картофель – 4-5 шт.
-Рыба г/к -300гр.
-или консервы – 2шт.
-Лук репчатый – 1-2 шт.

Приготовление:
*Смешать яйца, сметану, майонез, муку, соль, перец и гашеную соду – заливка готова.
*Форму смазать маслом. На дно выложить сырой картофель кружочками,
*Сверху кружочки лука
*На лук выкладываем рыбу.
*Всё это залить тестом и отправить в духовку,
*Запекать при 180гр. до румяной корочки.

Приятного аппетита

Это цитата сообщения natali2311 Оригинальное сообщение

Применение корицы с медом. Сохраните себе обязательно!

Помните, что мед должен быть очень качественный, и он должен быть не пастеризованным, чтобы сохранились все полезные ферменты. Пастеризованный мед указан pure, а сырой мед — raw. Применение корицы с медом:

- При кожных проблемах. Приготовьте такую смесь: в равных количествах смешайте мед и корицу. Наносите на проблемные участки. Вылечивается экзема, грибок, все виды кожных заболеваний.

- Для лечения прыщей. К 1 чайной ложке корицы добавьте 3 ст.л. меда. Наносить на прыщи. Лучше утром и вечером. Смывать все теплой водой. 2 недели применения — и ваша кожа очистится от них.

- При зубной боли. Смешайте мед с корицей (5:1) и наложите на больной зуб.

- Для свежего дыхания. В стакане воды развести по 1 чайной ложке меда и корицы. Полоскать рот. Приятный запах сохраняется в течение дня.

- При заболеваниях сердца и для снижения уровня холестерина. 2 чайные ложки меда смешать с 2 чайными ложками молотой корицы в 2 стаканах теплой воды. Принимать трижды в день. Рецепт прекрасен и для профилактики инсультов и инфарктов, уменьшается отдышка, нормализуется сердцебиение.

- При артритах. Развести и в стакане теплой воды 2 столовые ложки меда и чайную ложку без верха корицы. Принимать утром и вечером по половине стакана. Если это делать регулярно, то излечивается даже хронический артрит.

- При заболеваниях желудка. Полезно есть мед, присыпанный сверху корицей. Принимайте перед едой. Заживляются язвы желудка, смесь способствует хорошему пищеварению, уменьшается газообразование.

- При простуде и гриппе. К столовой ложке меда добавить треть чайной ложки корицы, размешать все в стакане теплой воды. Принимать трижды в день по трети стакана. При гриппе к этой смеси можно добавить еще капельку черного перца. Принимать по соловой ложке каждые 3 часа.
[показать]

Это цитата сообщения BARGUZIN Оригинальное сообщение

Это поможет снять отеки

[402x334]Из-за сбоя в водно-солевом балансе происходит нарушение наполнения жидкостью тканей, что может привести к отекам.
Почему это происходит?
От отеков можно избавляться народными методами.

К примеру, отечность верхних и нижних конечностей снимают солевым раствором (1 кг кухонной соли растворить в 10 л холодной воды). Мягкое полотенце смочить в приготовленную жидкость, слегка отжать и приложить на область поясницы.

Процедуру проводят обычно перед сном в течение 10 дней. Отечность обычно спадает благодаря сильным мочеиспусканиям, которые вскоре начинаются.
У людей с сердечной недостаточностью отеки часто появляются из-за варикозного застоя. В кровеносных капиллярах появляется избыточное давление, которое приводит к выходу жидкости в мягкие ткани.

Из-за недостаточного снабжения  почек кровью меньше выводится натрия с мочой, поэтому также возникает отечность.

Отеки могут появиться у людей, которые длительное время прикованы к постельному режиму и находятся без должного движения.

Еще полезно пить настой чайного («японского») гриба.
Жидкость, приготовленную на чае, настаивают 7-8 суток, а затем пьют за 1 час перед принятием пищи 3 раза в сутки.
Взрослым требуется пить по 100 г настоя, а детям лишь по 1-ой чайной или же по 1-ой столовой ложке грибного настоя.

Хорошо помогает компрессионное белье, принятие аспирина в малой концентрации на ночь, варфарин, но по рекомендации врачей! Можно полежать, вытянув ноги вверх.
Читать далее

__________________________

Современный мир с его интегрированными технологиями и развитыми сетевыми ресурсами позволяет теперь играть в лотерею, не прилагая больших усилий. Теперь многие крупные лотереи стали общедоступными в режимах онлайн, и нет необходимости ехать за покупкой билета. Часто перед многими встает вопрос стоит ли играть в лотерею. Ответ прост. Как гласит пословица, кто не рискует - тот не пьет шампанское! Удачи.

_____________________________________                                                                                                                                                  

Это цитата сообщения limada Оригинальное сообщение

Целебный раствор аспирина (шпоры,варикоз,остеохондроз).

Целебный раствор аспирина (шпоры,варикоз,остеохондроз).

Если имеются трещины и натоптыши, то такая процедура тоже будет полезной. Мне 57 лет, а стопы у меня, как у 20-летней.

[показать]

Читать далее...