Это цитата сообщения ANDREI-STOLIAR Оригинальное сообщение

КРИЗИС КОСНУЛСЯ ВСЕХ....

Можно бесконечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода, как работают такие личности... :)))

[500x359]

Читать далее...

Это цитата сообщения Liudmila_Sceglova Оригинальное сообщение

Юмор

Читать далее...

Это цитата сообщения Иримед Оригинальное сообщение

ЦВЕТЫ КРЮЧКОМ "FLOWER CROCHET". ЧАСТЬ 2

Девочки, надеюсь, что все желающие теперь имеют у себя эту книгу. Но я решила разместить продолжение по двум причинам: 1. Собственное занудство (надо закончить, то что начала), 2. Во второй части предлагаются узоры с цветами и листьями, которые могут быть интересны не только любителям прекрасных цветов (первая часть находится здесь:http://www.liveinternet.ru/users/3734096/post150057319/). Смотрим:

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

СХЕМЫ:

[показать] [показать] [показать]

[показать] [показать] [показать]

[показать] [показать] [показать]

[показать] [показать] [показать]

[показать] [показать]

Это цитата сообщения галина5819 Оригинальное сообщение

неимоверно вкусный тыквенный пирог с ананасом (Kuerbis-Ananas-Kuchen)

Пирог получился волшебным на вкус, кисло-сладкими кусочками ананаса. И никто не догадается, что пирог - тыквенный!... Его можно есть сразу, а можно подождать, пока остынет.
[640x480]

Времени на подготовку уходит немного...

Это цитата сообщения Иримед Оригинальное сообщение

Несколько фраз: смешных и не очень...

Девушка, можно Вас проводить? - Взглядом, молодой человек, только взглядом.

***************************

Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые - не дохнут!

*******************************

-Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура
-Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар!

*************************

Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью:
Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован!

****************************

Если ты подберёшь голодную собаку и сделаешь её жизнь сытой - она никогда не укусит тебя...
В этом принципиальная разница между собакой и человеком!

****************************

Чем тише ребенок сидит в соседней комнате, тем страшнее туда заходить!

****************************

- Милый, ты меня любишь? - Да... - А как? - Как ни странно!

**************************************

Источник нашей мудрости наш опыт. Источник нашего опыта наша глупость.

*********************************************

Чем тише омут, тем профессиональнее в нем черти!

Серия сообщений "фразы":
Часть 1 - Фраза дня. Марк Аврелий
Часть 2 - Сэр Уинстон Черчилль. Фразы...
...
Часть 5 - Великий и могучий одессит Михаил Жванецкий. Фразы
Часть 6 - Немножко юмора. Фразы
Часть 7 - Несколько фраз: смешных и не очень...

Это цитата сообщения галина5819 Оригинальное сообщение

чудо-капли от гайморита

Очень хорошо помогают вылечить гайморит специальные капли, которые готовятся следующим образом. Одна чайная ложка глицерина смешивается с четырьмя чайными ложками воды и добавляется 10 таблеток мумиё по 0,2 г. Всё тщательно перемешивается. Средство необходимо капать в нос 3 раза в день. Курс лечения гайморита составляет 3 недели. После делается перерыв на 5 дней, и курс повторяется. Так делается до полного выздоровления, хватает обычно трех месяцев.

 

ayzdorov.ru

Это цитата сообщения ToKiTo4Ka Оригинальное сообщение

Ха-ха!!!

 

Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!..

"Жизнь после 50 только начинается!" - подумала женщина и попросила налить ещё 50+

Радикулит - веселая болезнь: как сидел, так и пошел!!!

Да, я не подарок! Но и ты - не именинник!!!

ЖеНсКая Логика - во-первых не брала, во-вторых уже положила на место!

Бросила курить. С горя напилась!..

Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.

Что за пьянка, если на следующий день не стыдно?..

Ты мне нравишься - моё дело предупредить!..

В каждом человеке спит гений! У меня он в коме!..

Мне много не нужно - власть над миром и что-нибудь покушать.

Я вовсе не хочу знать, что говорят обо мне за моей спиной - я и без того о себе достаточно высокого мнения...

В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.

Нет ничего более вечного чем то, что обмотано синей изолентой.

Кризис, кризис... А вот когда наступают выходные у всех на бухло хватает!

Не ждите чуда, чудите сами!!!

Вампир - девушке: - Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.

От трудоголика до алкоголика - пять дней!..

Ну и пофиг, что ветер в голове, зато мысли всегда свежие!!!

Не бывает женщин с завышенной самооценкой, бывают мужчины, которым эти женщины не по карману...

Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!", с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать.....

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее!!!

Только красота спасет мир! Красота и массовые расстрелы+

Работа, ты меня не бойся, я тебя не трону...

Забыть вас? Что вы! Мне б сперва вас запомнить!...

Странные вы, мужчины... Спрашиваете какие-то глупости... Ждете какую-то правду....

Холостяки не понимают, какое это счастье - быть женатым! Женатые тоже не понимают...

Хороший секс - это такой секс, когда даже соседи выходят покурить!!!!!

Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковы, и постоянно меняют одну
на другую!

А знаете ли вы, что 90 % пищевых отравлений начинается со слов: "А хули ему в холодильнике будет?!?!?!"

Последним смеется тот, кто не догоняет!..

Сука, да тебя даже послать некуда - везде ты уже был...

С девушками всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок!!!

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне+

Инициатором отношений был у нас...алкоголь...

Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?!?

За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращаются в желания, а за бутылкой водки - в действия!

Никогда не спорь с парнем - сразу плачь!!!

Все, больше курить не буду... Впрочем, и меньше тоже!..

И создал Бог женщину... существо злобное, но симпатишное и хотя существо получилось бесполезное, но на ощупь приятное!!!

Всё идёт хорошо, но почему-то мимо+

Трудно быть скромной, когда ты лучшая!

Нет беспомощней девушки, чем девушка с невысохшим маникюром!

Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом!

Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать+

Жизнь прекрасна!!!!! И плевать, что это неправда...

Зачем биться головой об стену???....Об угол куда эфективнее...

Почему у всех жизнь как жизнь? ну типа Зебра... А у меня, бля, леопард ебанутый!..

А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?"

Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут!..

Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: "Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!" - Падаю+

Люблю свою бабушку - для неё я всегда худая!))

Нахал! - совсем не значит "

Читать далее...

Это цитата сообщения alemigun Оригинальное сообщение

Прочитай и улыбнись!

Прочитай и улыбнись! [показать] Умная женщина и сама знает, что она дура... [показать] Золотое правило истинной женщины: не знаешь, что сказать, - улыбнись и поправь лифчик! [показать] Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна, 2 месяца назад женился. Жена всё знает. [показать] Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула. [показать] Любите газету, неиссякаемый источник кульков для семечек. [показать] По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста. [показать] В семье и муж и жена равноправны, особенно жена. [показать] Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению. [показать] От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться. [показать] Бывают дни, когда ты - голубь, а бывают дни, когда ты - памятник. [показать] Заходит мужик в магазин и спрашивает у продавца: - Скажите, а у вас есть коровьи перья? Продавец: - Что? Коровьи перья? Что за чушь? Мужик: - А птичье молоко не чушь???? [показать] Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой Россия, а в сезон отпусков Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!! [показать] Радикулит - веселая болезнь: как сидел, так и пошел!!! [показать] Девочки!!! Учимся варить суп с фрикадельками. Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры... [показать] Женщина не просто просит её выслушать - она просит помочь ей понять, о чём она говорит. [показать] Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет. [показать] - Что на работе делаешь? - Домой хочу! [показать] Счастливая пара: он делает то, что она хочет, и она делает то, что она хочет. [показать] Хотя извилин и не видно, но, когда их нет - это очень заметно. [показать] Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет. Hо об этом, вероятно, не знают ни живот, ни жо.... [показать] Скучно...Хочется компанию...Ну очень хочется компанию... Хорошую нефтяную компанию... [показать] Хочу водки, мужиков и денег! Водку и мужиков можно деньгами. [показать] Дорогие мужчины! Главное в женщине не грудь, а глаза. Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее! [показать] - Милая, что тебе подарить на новый год? - Ой, да все равно что. Главное – чтобы коробка автомат и система навигации.... [показать] - Пил????? - Миллллая, я ссссёня не пил! - Тогда скажи: "В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров" - .....Пил.... [показать] Все, сказанное после 5-го бокала, – это утечка информации…. [показать] Смех и секс продлевают жизнь. Занимайтесь сексом, а

Читать далее...

Это цитата сообщения Liudmila_Sceglova Оригинальное сообщение

Юмор >Улыбнитесь

Моя половина на мой День Рождения испекла торт "Трухлявый пень".   Как бы намекает [400x280] Заставляла целую неделю мужа начать ремонт в туалете!!! yyy: а он? xxx: в субботу закрыл туалет, повесил объявление «Туалет закрыт на ремонт» и ушел в гараж!!!!!!!

Читать далее...

Это цитата сообщения галина5819 Оригинальное сообщение

супер-отпадные ОЛАДЬИ в стиле "Хачапури"

Нежнейшие творожные оладушки с сырной начинкой. По вкусу они очень напомнили хачапури, поэтому этот факт и отразилcя в названии , угощайтесь пожалуйста!

[650x488]

подробнее...

Это цитата сообщения Liudmila_Sceglova Оригинальное сообщение

Юмор >Улыбнитесь

[показать] [показать]

Читать далее...

Это цитата сообщения Топ_Менеджер Оригинальное сообщение

Юмор одной строкой

[384x288]
- Доктор, я умираю!
- Сейчас, сейчас я помогу.

Товарищ, помни! Желая здоровья людям - ты желаешь обнищания медикам!

Идет грузин, а перед ним две блондинки:
— Дэвушки, я вас хачу.
— А мы нет!
— Ну мынет, так мынет!

Карьера: от корки до икорки.

- Изя, откуда у тебя такие шикарные часы? - Папа перед смертью продал.

Спешите говорить о людях плохо пока они ещё живы...

Последнее, что узнала муха в своей жизни: "Продаётся дача, 6 соток, торг уместен".

Многих женщин оральный секс устраивает. Причём, на довольно приличную работу.

Я этих мужиков терпеть не могу! Вот увижу симпатичного мужика - и аж не могу терпеть.

Хозяйке на заметку. Лучший способ перебить аромат перегара от сантехника-попросить его разуться...

Посланный подальше считается устремленным в будущее.

Древнерусская реклама:
- Одну ногу я побрила серпом, а вторую намазала смолой. Теперь одна нога у меня порезана, а другая в смоле.

Вот раньше признаком готовности сваренных пельменей было их всплытие. Теперь пельмени даже не тонут...

Покупая дорогой товар – ищешь недостатки. Покупая дешёвый – достоинства.

Я ненавидел перфоратор пока таджики, делающие ремонт, не начали петь...

Никогда не мстите подлым людям. Просто станьте счастливыми. Они этого не переживут.

Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают её за флирт.

Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые - не погибают!

Когда нам обещают розыгрыш призов, большинство людей слышат слово «приз», а не слово «розыгрыш».

Мужики говорят, что все бабы дуры, а чуть что: «Я сейчас с женой посоветуюсь!»

А перед сексом надо говорить парню:
— Кто первый кончит-тот моет посуду!
Вот это я понимаю мотивация...
Читать далее...

Это цитата сообщения maxis100 Оригинальное сообщение

Как говорит Жванецкий

[482x600]
Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.

Лучше пузо от пива, чем горб от работы.

Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.

Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений.

Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!

Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.

Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.

Одна голова - хоpошо, а с туловищем - лучше.

Пешеход всегда прав. Пока жив.

Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.

Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.

Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!

С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.

Главное - не перейти улицу на тот свет.

Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.

В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче ...

Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак.

Мыслить так трудно, - поэтому большинство людей судит.

Все люди братья, но не все по разуму.

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают.

Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.

Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

Все идет хорошо, только мимо ...

Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

В историю трудно войти, но легко вляпаться.

Как трудно ползти с гордо поднятой головой!

Чтобы начать с нуля, до него ещё надо долго ползти вверх.

Идет по улице пессимист, а за ним два оптимиста в штатском ...

Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.

Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.

Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.

Если человека нельзя купить, то его можно продать.

Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею.

Если ты споришь с идиотом, то, вероятно, тоже самое делает и он.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Если тебе лизнули зад, не расслабляйся - это смазка!

Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть, имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

Лучшее алиби - быть жеpтвой.

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно ...

Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.

Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.

В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.

Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.

На своих ошибках учатся, на чужих - делают карьеру.

Чтобы спасти тонущего, недостаточно протянуть руку - надо, чтобы он в ответ подал свою.

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить...

Помню, у меня в 43-м так ноги болели!.. а купил 45-й и нормально.

Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета ....

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

Идеалист - это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из нее будет лучше ...

Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом!

Автоответчик Калашникова.

Из двух зол я выбиpаю то, какое pаньше не пpобовал ...

Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...

Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы ...

Нашедшего выход затаптывают первым.

Какая крыша не любит быстрой езды?

Каждый человек по-своему прав. А по-моему, нет.

Вначале было Слово.... Однако, судя по тому, как развивались события дальше, Слово было непечатным.

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.


Все великие давно уже умерли, да и мне что-то нездоровится ..

Рожденный ползать - везде пролезет.

Он лег в постель и уснул изо всех сил.

И тогда он взял нож и застрелился.

Он добавил картошки, соли и поставил аквариум на огонь.

Чем удобряли, то и выросло.

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

О характере человека можно судить по тому, как он ведет себя с теми, кто ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не может дать ему сдачи.

Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну.

Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.

Существует три причины неявки: Читать далее...

Это цитата сообщения stella4707 Оригинальное сообщение

Анекдоты

Купила мужу костюм-тройку... трусы и два носка... Люблю его, балую!.. Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку. За оскорблённую честь Аллы Борисовны, её муж, Максим Галкин, вызвал Жириновского на дуэль: он позвонил по телефону и оскорбил Валуева голосом Жириновского. Выяснилось, что на том же самом языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки. Чтобы подкова приносила счастье, надо прибить ее к копыту коня и пахать, пахать, пахать.

ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ

Это цитата сообщения ЭВЕЛИНА55 Оригинальное сообщение

ДА,КТО ТАКОЙ ЭТОТ СПАТЬ И ПОЧЕМУ Я ЕГО ВСЕ ВРЕМЯ ХОЧУ!!!

Москвичи - как зубы. С каждым годом всё меньше коренных...



- Ведьму - сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо... но потом сжечь!

Кремль - это самая неприступная крепость из самых преступных крепостей мира.
[ more]
Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

Блюз - это когда хорошему человеку плохо...

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать Интернет - кабель.
И где он ляжет - там ставьте комп. И стол. И кровать. И холодильник.

Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.

В душе я очень добрый и чуткий человек... Но как выйду из душа - такая сволочь!

Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия.
Евреи считают, что зародыш остаётся таковым до тех пор, пока не получит медицинское или юридическое образование.

Семья без супа - это сожительство.

Братья Кличко стали причиной того, что черные нынче массово бросают бокс и уходят в баскетбол, рэп и президентство.

- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они, наверное, ещё водку не пробовали.

Рождаемость в России падает: всё больше людей понимают, что лучше появиться на свет в другом месте.

Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты.

Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.

Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.

Трудно всё время оставаться человеком - люди мешают.

Ему было только шестнадцать. И все у него было впереди - атеросклероз, гипертония, остеохондроз...

В России нефть двух типов, и вы хорошо знаете этих типов

Когда в твоих руках власть, взяться за ум нечем.

Медведев предложил олигархам рассказать школьникам, как они стали миллиардерами.Олигархи предложили Медведеву рассказать, как он стал президентом.

Мальчик спрашивает своего отца:
- Папа, а что такое родина?
- Родина - это то место, сынок, откуда в юности хочется уехать, а в старости хочется вернуться.


В продмаге.
- У вас есть сыр -рокфор?
- А чо это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет. Но есть колбаса-рокфор, беляши-рокфор, селедка-рокфор.

Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился!
Манька:
-Lаdiеs аnd gеntlеmеn аttеntiоn рlеаsе! Роrtwеin numbеr 72 is оvеr. Тhаnk уоu.

Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьезная.

- Сара, шо вы пишете "Два мужика надорвались на мине"?
- Не "надорвались", а "подорвались"!
- Нет, таки надорвались! Не на мИне, а на минЕ!

- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката я ообще не уверен, была ли у меня машина.

В кабинете режиссера стоял диван для распределения ролей...

Господи! Если ты сделал так, что я не могу - то сделай так, чтобы я и не хотел!


Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу:"Мама делает по-другому!"- не употребляю. Не кастрирован!





Записка мужу: «Ушла лечить нервную систему! Буду поздно и пьяная»



-Я сегодня не выспалась: -А причина? -Причина тоже не выспалась:)



Где бы постираться, чтоб сесть на два размера?



Хочу мороженое. А послать некого. Вернее послать есть кого, но не за мороженным :))



Каждый понедельник меня мучает вопрос: выходные, вы вообще были?)))



Меня все спрашивают, что я решила насчет Нового года??? Я решила: пусть наступает!!!



Любая жена всегда найдет как придраться к мужу, даже, если он золотой: придерется к пробе



Сдается место под каблуком: Дорого:))



Кто рано встает, тот научи меня так!!!))))))))))



В наше время стирает не тот, кто загружает белье в машину, а тот, кто его развешивает!



Если вы проигрываете в споре - не отчаивайтесь! В оппонента можно еще и

плюнуть:



ДА,КТО ТАКОЙ ЭТОТ СПАТЬ И ПОЧЕМУ Я ЕГО ВСЕ ВРЕМЯ ХОЧУ!!!



Все видели надписи на асфальте у домов типа «Катя,с днем рождения» или «Даша,я тебя люблю» . Но надпись у общаги: Прости Таня, ты не толстая - меня убила.



С утра вылетела на метле: Блин! И здесь пробки!


Такую родину при всем желании не продашь..



Исход евреев из страны - к развалу империи (египетская народная примета

Это цитата сообщения ЭВЕЛИНА55 Оригинальное сообщение

Мужики! Любите УМНЫХ женщин!!!)))

Умный мужчина-не думает, кто был до него… Он делает так, чтобы после него никого не было…

Ценить надо тех мужчин, с которыми чувствуешь себя Женщиной, а не пациенткой психиатрической клиники!!!


Мужчины! Никогда не говорите женщине:"Кому ты ещё нужна?» Она очень скоро
докажет вам обратное и поверьте, это будет последнее, что она сделает для вас.

Глупо, когда говорят, что женщина расцветает в определённом возрасте.
Женщина расцветает с ОПРЕДЕЛЁННЫМ мужчиной!!!
Читать далее...

Это цитата сообщения Liudmila_Sceglova Оригинальное сообщение

Юмор >Улыбнитесь

Хозяйственная я, однако, баба!!! *** [показать] *** Eсть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?" *** Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь.... дошёл ....не дошёл. *** Супружество-это как суп: первые ложки очень горячие, а последние - очень холодные. Вывод: жри быстрее и беги за вторым! *** Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обделаться. ***

Читать далее...

Это цитата сообщения ЭВЕЛИНА55 Оригинальное сообщение

Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?

Мы, женщины, набираем вес потому, что накопленные с годами -
знания, опыт, мудрость не умещаются в нашей голове
и начинают распределяться по всему телу!
***
Для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения,
нужно совершить одно и то же действие: ВОВРЕМЯ ЗАКРЫТЬ РОТ
***
Позитивный человек - это тот, кого послали на хрен,
а он вернулся оттуда отдохнувший и с магнитиками для всех!
***
Только наши мужчины смеются над женщиной за рулём, сидя в трамвае.
***
Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?
Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами…
***
После того, как встала на весы, я поняла...
что на фантике слово "Коровка"- это не название, а предупреждение...

Это цитата сообщения ЭВЕЛИНА55 Оригинальное сообщение

Она: "Секс только после свадьбы" Он: "Замуж выйдешь - звони!!!"

Кому на Руси жить хорошо - те уже в Лондоне...


Максим Галкин показывает гостям свой замок.
- Вот это гостиная, а здесь столовая, здесь спальня Аллы, здесь детская...
- А детская зачем?
- Ну, должен же я где-то спать!

- Твоя жена заметно похудела после отпуска. Как ей это удалось?
- Она сидела на китайской диете.
- Наверное, это нелегко?
- Ещё бы, целый месяц есть бульон деревянными палочками...

Пасха. Встречаются два наркомана на кладбище.
Один другому говорит:
- Христос Воскрес.
Другой в ответ:
- Да я и сам в шоке

Читать далее...

Это цитата сообщения Ольга_Фадейкина Оригинальное сообщение

...УЛЫБНЁМСЯ....????.....

[550x480] [400x100] Когда выходишь из ”Одноклассников”, появляется надпись: ”Как, уже уходите? Так быстро?” и так вежливо, трогательно... так и хочется ответить:» Нет, ну что вы...Сейчас доползу до кровати и зайду с мобильного!» [400x100] Хорошо быть женщиной! С работы пришла - быстренько убралась, постирала, погладила, сбегала в магазин, кушать приготовила, посуду помыла - и всё!!! Делай, что хочешь!!! [400x100] Как иногда хочется выпить и поплакать , но с моими подругами только получается нажраться и поржать!!!!!:) [400x100] Если вы высокая, длинноногая, стройная красотка с третьим размером груди - не приходите на пляж! Дайте шанс другим! [400x100] -Дорогой, соль рассыпалась....к ссоре.... -Дорогая, не переживай, может обойдется?... - Нет, милый, я уже настроилась!!!!!!!! [400x100] Все мужчины ищут - умную, красивую, ухоженную, стильную, роскошную, начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины, шуб, бриллиантов, ещё главное верную... и бескорыстную... Возникает один вопрос - вы то ей зачем? ))))) [400x100] "Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 75000-100000, отпуск 52 дня......Звоните!!! Будем искать вместе!!...." [400x100] «Мам, а у тебя компьютер в детстве был?» — «Нет» — «А дивиди?» — «Нет!» — «А сотовый?» — «Нет» — «Мам ,а ты динозавров видела!?» [400x100] О сколько нам работы нудной несёт начальства скудный ум!!! [400x100] Бермудский треугольник по сравнению с женской сумочкой-так просто геометрическая фигурка. [400x100] Обед приготовила... Пробовать боюсь... Кошку жалко... Жду мужа! [400x100] Заболела...Температура, насморк,горло болит!!! — Залезла под одеяло и дышу

Читать далее...