*В девушке, как правило, не только загадка, а еще ребус, шарада, сканворд, кроссворд и судоку, чтобы окончательно сломать психику парню.

*— Говорят, у людей с холодными руками – теплое сердце.
— У людей с холодными руками плохая циркуляция крови.

*- Святой Отец, я согрешил….
- Ааа.. красава!

*Фраза «Я тебя никогда не забуду» звучит нежно и ласково.
А вот «Я тебя запомнил» уже как-то угрожающе.

*- За что вас посадили?
- Представьте, однажды выяснилось, что государство выпускает точно такие же банкноты, как и я.

*-Рома, ты куда? -В туалет! -А зачем автомат взял? -А ты видел вчера в рекламе, что творится под ободком унитаза?

*Я никогда не любил пробежки…паркур…адреналин,но два соседских добермана и питбуль открыли во мне потенциал

*Зачем брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет?… когда можно украсть 4 миллиона и отсидеть всего 7?

*Моя теща,вчера ,проглотила 25 копеек. Мелочь а приятно!

*После семейного скандала жена так холодно посмотрела на мужа,что он простудился…

*Он и она целуются… Она: – Ты купил презервативы? Он: – Нет. Она: – Да? А целуешь так будто уже купил…

*Как говорил великий физик Георг Ом — твое сопротивление только еще больше возбуждает меня.

*Вчера открыл холодильник. Оттуда что-то выскочило и убежало. Пора что-то делать с тем борщем, что я сварил полгода назад.

*Но вы же принимали клятву Гиппократа в университете.
- Я много чего в университете принимал.

*Уборщица моет мужской туалет в Кремле:
- Уроды! Ни страной, ни хе*ом своим управлять не умеют!

*Бабка заходит в автобус и садится напротив деда раздвинув ноги.
Дед:
- Могилку закрой…
Бабка:
- Что – мертвец зашевелился?!

*- Милая, ты пьяная???
- Неа, я трезвая!
- Отлично, тогда вставай с коврика и заходи домой!

*В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться – надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января!

*Сегодня женщина пишет мне сообщение: “И как ты в постели?” Не нашел ничего лучшего как ответить ей: “Нормально… помещаюсь!”

*- Невесточка, ты скотину покормила?
- Нет мама, Ваш сынок еще спит…

*СМС от жены любовнице: “Я купила мужу новые трусы! Будешь с ним – ЗАЦЕНИ!
СМС от любовницы жене: “Там в новых трусах, в кармашке, “рафаэло” – это тебе!

*При разговоре с тобой я ловлю себя на мысли, что пятнадцать лет за убийство – не так уж и много.

*Мои соседи слушают хорошую музыку, хотят они этого или нет.

*- Вы паразит!
- Да как Вы смеете?! Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете?
- Дихлофос.

*Если деньги мерить кучками то, у меня ямка…

*До сих пор не могу себя простить за то, что не любил спать в садике.

*- Дорогая, что за рыба у нас в ухе плавает?
- Тебе что, моя уха не нравится?!
- Успокойся, уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба её ест.

*- Ты зачем меня из друзей удалила?
- А ты меня бесишь!
- А ниче, что мы женаты?!

*- Почему у тебя ботинки разные?
- Потому что продавцы обуви думают, что если они выставили только один ботинок, то его не украдут.

*В девушке я первым делом обращаю внимание на волосы. Потом на глаза. Потом на губы. Потом на шею… У меня медленный интернет.

*Набрала в гугле “как стать добрее?” – ответы были разными, но один просто убил: “если вы скорпион, то никак”

*- будешь на кухне, захвати печеньки.
- печеньки захвачены, мой генерал.

*- Ира, у меня за

Если ночью есть нельзя, зачем тогда в холодильнике лампочка?

Завтрак я ем сама, обед делю с собой, а ужин – ужин отдаю языку, так как он враг мой!

Шрамы украшают мужчину? Купай кота каждый день и стань секс-символом района!

Это какими же чертами характера и образом жизни должна обладать рыба, чтобы называться “стерлядь”?

Почему, когда раздается стук в дверь, мой кот всегда уверен, что это к нему?

Если Ваше яйцо находится в утке, это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный. Возможно, Вы просто упали с больничной койки.

“Соседи, ремонт!” Как мило, когда я убрал весь мат из этого предложения, оно сократилось с 10 до 2-х слов.

Где найти такого, чтобы не как все?.. Ну хотя бы с копытцами эксклюзивными?

Так хочется к кому-нибудь прижаться… поднести губы к уху и прошептать… ДАЙ ДЕНЕГ…

Дети рисуют мать по памяти. Согласно чертежам, моего сына родил аквалангист, гуляющий по картофельному полю в мини-юбке.

А мужики из меня верёвки вьют, а потом сами на них же вешаются!

Кошмар,что творится у нас в переулке.Вчера проходила-приставали,сегодня проходила-приставали.Нахалы!Завтра ещё пойду)))

Вижу в автобусе:сидят две блондинки,слушают громко музыку;мужик просит их сделать по-тише,они ему”не нравится-не слушай!”На остановке он выходит и прямо перед ними как п*рнет!они”фу,кАзел”,он”не нравится-не нюхайте!”

Сегодня звонил в МТС, хотел поговорить с оператором по услугам. Я и до этого звонил, но походу недавно они стали спрашивать, как Вас называть? А так как я был слегка под шафе, я ляпнул “Называйте меня МОЙ ГОСПОДИН” Вот это сервис, меня почти 10 минут называли “Мой господин” МТС респект Вам…..

Соседииии!!Are you ready??

если Дрю Бэримор выйдет замуж за Костю Дзю то она будет ДРЮ ДЗЮ

Выпил я пиваса кружку, и поссать пошёл я в поле – надавали по макушке – дело было на футболе.

- Серёга, привет! Сколько лет, сколько зим! -Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернёшь,Вова?…

солнечный круг, небо вокруг это рисунок мальчишки – голая баба, водка, мангал, это отец ему помогал!

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же… То он зря смешивал, то плохо закусывал, то не с теми пил.

Утром глядя в зеркало:-Ну что,красота,мир спасём или прохожих напугаем?))))

Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

— Мам, хочу татуировку…
— Неси ремень, щас набьем!!!

Объявление на подъезде : “Уважаемые дамы, просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться”…

- Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому приятнее?
- Конечно, женщине – когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее – уху или пальцу?

Из письма оператору кабельного телевидения: Бл***! Чё за х**ня?! Куда, нах**, вы девали канал “Культура”?!

Захожу в комнату, а там мой козёл своим друзьям рассказывает : – … а сосёт она так, что аж волосы дыбом встают! Ну я как заору: – Ты чё, вообще о@ренел что-ли? На что он мне ответил: – Дура! Я про нашу новую вытяжку рассказываю….

Не все люди, разговаривающие сами с собой на улице, имеют блютуз. Некоторые и правда е**нутые.

Однажды колобок повстречал зебру и влюбился в неё. Так появились арбузы!

Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши – мухи улетят, а лапки останутся…

Читаю в кроссворде: “Длинный друг Маугли”. Три буквы. Сначала даже растерялся…

Ну и что…, что грудь первого размера?…Зато ноги…сорок третьего….!

Как писать: “выздоровила” или “выздаровела”? – Пиши: “Нипадохла!”

Только