Это цитата сообщения Liudmila_Sceglova Оригинальное сообщение

Юмор » С пятницей вас, мои дорогие...

[показать] [400x550] Мужская верность: женат уже в третий раз, а любовница — всё одна и та же.   [600x471] Люблю девушек с большой грудью. Когда их обнимаешь, чувствуешь, что между вами действительно что-то есть.   [450x438]

Читать далее...

Это цитата сообщения Liudmila_Sceglova Оригинальное сообщение

Юмор >Улыбнитесь

[405x480] Разговаривают две подруги: -Как у тебя дочка то устроилась? -Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит. — А сын? — А сыну стерва попалась,то шубу ей купи, то на курорт свози. [500x357]

Читать далее...

Это цитата сообщения Tato4ka53 Оригинальное сообщение

Афоризмы, статусы, мысли и мыслишки

[250x375]
Прошлое не вернуть, но зато как его можно вывернуть!

***
Чем дольше не выносишь сор из избы, тем больше помойка, в которой живёшь.

***
Хочется любви и ласки, а вокруг лапша и сказки...

***
О человеке многое можно сказать по тому, как он паркует свою яхту.

***
Многие думают, но это не так.

***
Солнышко не любит, когда его обижают. Солнышко может очень разозлиться и сжечь тут всё на хрен!

***
Если я тебе буду звонить после 12 ночи - не бери трубку. Это никакая не я! Или я, но никакая...

***
Любить можно всю жизнь, а разлюбить в четверг.

***
Ничего плохого нет в том, что умный человек иногда тупит, гораздо хуже, когда тупой постоянно умничает.

***
На ошибках больше мучаются, чем учатся.

***
Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной.

***
Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью - значит, она кому-то мстит.

***
Лучше сокровища без карты, чем карта без сокровищ.

***
Есть такое выражение - "души прекрасные порывы". Так вот, "души" - это глагол.

***
Прежде чем влюбляться с первого взгляда, проверь зрение.

***
Большинство мужчин хотят иметь Королеву, но способны обеспечить лишь Золушку, да и то только моющим средством для посуды.

***
Хочу быть пандой! Это животное чем толще, тем милее!

***
Ужасно сознавать, что Пушкин не читал Достоевского.

***
Женщина любит ушами, мужчина – глазами, собака – носом и только кролик – тем, чем надо!

***
Интересно, зачем автор фразы "Целоваться с курящей девушкой - всё равно, что лизать пепельницу" лизал пепельницу?

***
С кляпом во рту не поговоришь. Зато как думается!

***
Как здорово жить в богатстве внутреннего мира.

***
ВКонтакте - это такое специальное место, где можно разговаривать со стеной, и она будет вам отвечать.

***
Вот и осень пришла... Скоро зима наступит... Потом конец света... Потом Новый год...

***
Нет шансов - это когда ты гей в Иваново...

***
Два правила жизни:
1. Не парься из-за всякой фигни.

2. Всё фигня.

***
Принца хочу! Слышите - ПРИНЦА!!! Коней в конюшне размещать уже некуда!

Источник cтатьи: РУНЕТ
http://www.lady.ru/

Это цитата сообщения ЭВЕЛИНА55 Оригинальное сообщение

Переночевала у него, ВЫСПАЛАСЬ... в общем, поняла - не моё...

[700x]

-Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная! - Секса не будет! Я устала. - Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И попа толстая! ******* Муж назвал жену курицей... Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца...с разбегу. ******* У женщины должно быть 5 мужчин: 1 - Муж 2 - Любовник 3 - Друг 4 - Гинеколог 5 - Начальник :-) Гинекологу она должна все рассказывать и все показывать :-) Другу все рассказывать, но ничего не показывать :-) Любовнику все показывать и ничего не рассказывать :-) Мужу ничего не рассказывать и ничего не показывать :-) А Начальнику??? А Начальник - как прикажет!!! ********* -Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна. -Аха, ну да. Я даже знаю кто отец. -Кто? -Хлебобулочный комбинат. ******** Сегодня встала на весы… Поняла, что надпись на конфетах «КОРОВКА» не название… А предупреждение!!! ******** В сковородке осталось масло, кусочки котлет и лука, я всё это залила водой и налила Фейри. В комнате зазвонил телефон, захожу обратно на кухню, муж стоит возле этой сковородки и хлебушком макает в масло. Минут 15 пузырями ругался! ******** Переночевала у него, ВЫСПАЛАСЬ... в общем, поняла - не моё... ******** Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, cтарый муж обращается к новому: — Ну, как тебе по старой дороге кататься? Новый ему с ходу: — Да нормально! Первые три сантиметра немного заезжены... а остальные пятнадцать - как новенькие! ********* - Почему тебя вчера не было в сети? - Я была занята! - а я тебя ждал… - Да лучше бы ты меня у подъезда с букетом ждал, а не у компa))) Из инета

[700x]

Это цитата сообщения Liudmila_Sceglova Оригинальное сообщение

Юмор

Читать далее...

Это цитата сообщения Liudmila_Sceglova Оригинальное сообщение

Юмор -Юмор в картинках.

Читать далее...

Это цитата сообщения KIARA_BEILI Оригинальное сообщение

В этом цирке жизни я единственная львица…

[показать] [показать] Я могу бесконечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как моя посудомоечная машина моет посуду вместо меня...) •Пока ты такой же как все, ты никому ненужен. Как только ты станешь не как все – ты станешь нужен всем. •Я превращу твою жизнь в сказку, как бы ты этому не сопротивлялся! •Я долго не выясняю отношения. Сразу даю в глаз. •Если вы ищете самого доброго, самого сильного, самого красивого и самого смелого парня – заходите на мою страничку и вы его сразу найдете! •Я люблю себя даже тогда, когда целыми днями лопаю шоколад и конфеты, валяюсь на диване в неубранной комнате и страдаю от неразделенной любви…) •Не нужно меня перевоспитывать! Я слишком долго воспитывала себя сама. •Коротко о себе: помятая по утрам, веселая по вечерам! [показать] Kiara Beili

Это цитата сообщения SYarina Оригинальное сообщение

ЧЕГО ХОТЯТ ЖЕНЩИНЫ

[500x] Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!... [500x] Когда Бог решил наказать мужчину, он вытащил из него ребро и клонировал женщину. На этом он успокоился и сказал: «А душу из него она теперь и сама вытащит». [500x] Жена - мужу: - Почему ты до сих пор не побрился?! Мы же идём в театр! - Я брился. - Когда?! - Когда ты начала одеваться. [500x] Беседуют три подруги. Одна говорит: - Муж мне купил цветной телевизор и стерeо систему. Сижу дома, никуда ходить не надо. [500x] - А мне муж купил видеомагнитoфон. Включил и развлекайся. А тебе что купил? - спрашивают у третьей. [500x] - А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр ходить. [500x] - Шубу норковую длинную, шубу норковую короткую, брючный костюм, зелёную с бирюзой юбочку, колечко с бриллиантом, колье, серьги из белого золота. Вино французское, красное, полусладкое, а лучше Martini и шоколад. Автомобиль «Фольксваген Жук» или «MINI Cooper». Абонемент в фитнес-клуб и салон красоты, чтоб солярий был горизонтальный, и душ обязательно. Любящего обеспеченного мужа, чтоб всегда по командировкам, и ненасытного любовника. *** Добрый день, уважаемые радиослушатели! Как вы уже поняли, в эфире передача «Чего хочет женщина». [500x] Женский список пословиц: Сделал дело - гуляй с ребенком! Не вынес мусор - не вспоминай месяц! Выпил с друзьями - ночуешь у них же. [500x] Поймали с засосом - выходные с пылесосом. Не доел на ужин, доешь на завтрак. Готовь мужика летом, что б была шуба зимой. Засекла в ресторане - 2 недели в Милане. [500x] Без окон, без дверей, нафига ты этот дом купил? Учишь водить - учи водить, а не ори на меня. Со страшной подругой и в клуб не страшно! Купил мех - снял грех!!! [500x] Три возраста в жизни женщины: 1. Нервирует отца. 2. Раздражает мужа. 3. Бесит зятя. [500x] The Fantastic Girl's...

Это цитата сообщения Галимый Оригинальное сообщение

МК белой вороны от Елены Васильевой

МК воронюка.

Это цитата сообщения Liudmila_Sceglova Оригинальное сообщение

Юмор >Улыбнитесь

[показать]

[показать]

Это цитата сообщения Юлия_Ж Оригинальное сообщение

Картины нарисованные шерстью.Книга о рукоделии.

Картины нарисованные шерстью.Книга о рукоделии.

Картины можно рисовать не только красками, мелками, карандашами, но и цветной шерстью, они получаются многослойными, емкими и очень красивыми. Сделав одну такую картину, Вы уже вряд ли сможете остановится.

1.
[показать]

Читать далее...

Это цитата сообщения ЭВЕЛИНА55 Оригинальное сообщение

Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!

- Циперович, вам сколько лет?
- Сорок.
- Как? Ведь вам в прошлом году было сорок.
- Да, но я год болел.
- Но вы же жили.
- Чтоб вы так жили!


Спорить с тренером по борьбе может только тренер по
стрельбе.

Убивает не длительное падение, а внезапная остановка.

Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!


Выключим свет, а там видно будет...

Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!

Есть ли разумная жизнь во Вселенной?
Есть.
А почему с нами не связывается?
Потому что разумная.

Скажите, а как отличить человека от сволочи?
Исключительно экспериментальным путем. Вот дайте мне 100 рублей...
Не дам!
Эксперимент закончен.

- Доктор, мне кажется, я простыл, мне холодно...
- Вы не простыли, вы остываете...

- Разговаривать с кошкой - это паранойя, или ещё не совсем?
- Это не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.

- Жизнь после пятидесяти только начинается - подумала женщина и
попросила налить еще пятьдесят...

- Однажды мне учительница за сочинение поставила двойку.
- Почему?
- Просто на тему "Как я провел лето?", я написала: "Спасибо, хорошо!"

Логика российских кинобоевиков - вышибить дверь из гранатомёта, а
потом тихо красться, чтобы никто не услышал.

Из вопросов армянскому радио:



- Что значит любовный треугольник?
Это когда, если один катет не катит, то гипотенуза может легко опереться на второй.


- Как можно заниматься сексом, чтобы не было детей?
Отправьте их к бабушке с дедушкой.


Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами...


Самое трудное в "ничегонеделании" - это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть.

Кто сказал, что люди не умеют летать? Люди не умеют приземляться!

Hе могу понять, почему если на футболке написано "Париж" или "Нью-Йорк", то все думают - турист. А если написано "Иерусалим", все думают - еврей.

Это цитата сообщения Ejkova Оригинальное сообщение

Юмор (смешные статусы)

[показать] Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом, брызнула в маньяка «шанелькой». И с криками «Он 3200 стоит!», чуть не убила маньяка. [показать] Надпись на сигаретах «Вызывает недельный понос» была бы намного эффективнее, чем привычное «Курение убивает” [показать] - Не уходи! – умоляла она, в отчаянии ломая руки. Но он так и ушёл… со сломанными руками. [показать] Разговаривают двое алкашей. Один спрашивает: -Интересно, почему мне дали кличку Джинн?Наверное, потому что я многое могу? -Нет, Джинн, потому что как только кто-то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься.

[показать]

Это цитата сообщения -magda- Оригинальное сообщение

Злая... Не с той ноги встала... Не на ту метлу села... Еще и полетела не в ту сторону))))

[400x400]

... Люди!!!.... Так конец света будет или нет???... Пускаться во все тяжкие... или все -таки продолжать быть... порядочной??!

Надо или кухню переносить к компу, или наоборот! Пока бегала туда-сюда, где-то чай потеряла…

 

 

..Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок... ЧТО ЗА БРЕД ???... Вы реально думаете, что он ходит к любовнице,=... чтоб борща пожрать!??

 

 

Никогда не делайте зло- на- зло: гадости должны идти - от души...

 

 

Жизнь как сидение в Интернете: смысла нет, а уходить не хочется.

 

 

Купила таблетки для повышения интеллекта... Не могу открыть коробку...

 

 

Сексуальность - это то, что невозможно спрятать, а не то, что некоторые усердно пытаются показать.

 

улыбаемся дальше....

Это цитата сообщения Liudmila_Sceglova Оригинальное сообщение

Юмор -Гороскоп и чувство юмора.

Читать далее...

Это цитата сообщения Liudmila_Sceglova Оригинальное сообщение

Юмор » С пятницей вас, мои дорогие...

[467x700]   Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка "мартини". Она наливает, что-то бормочет, и в этот момент муж спрашивает: - Ты что, одна пить начала? - Не мешай! У нас девичник по Скайпу! [547x467] Так, я худею, а вас, сиськи, я попрошу остаться! [640x494] Ум, красота и скромность — мои главные недостатки, но я уже смирилась... [600x470]

Читать далее...

Это цитата сообщения Liudmila_Sceglova Оригинальное сообщение

Юмор >Улыбнитесь

[569x700]

http://blogs.mail.ru/mail/shuranovaea/3A76374ECFF5D089.html

Это цитата сообщения Liudmila_Sceglova Оригинальное сообщение

Юмор

Читать далее...

Это цитата сообщения Liudmila_Sceglova Оригинальное сообщение

Юмор >Улыбнитесь

Читать далее...

Это цитата сообщения Liudmila_Sceglova Оригинальное сообщение

Юмор

О котейках  с  любовью  и  юмором !!! [640x459]   Чтобы нравиться женщинам, надо быть умным, красивым, богатым или... котом... [512x692]   [284x191] [350x350]   Liudmila Sceglova

Читать далее...