Я все реже играю на арфе то, что задают. Почему-то после каждой тренировки пальцев хочется писать музыку для одного единственного человека на свете. И, конечно же, я больше всего дуюсь на маленький диапазон моей арфы. 22 струны... Всего лишь 22 струны!!! А так много мыслей в басовом ключе... У меня на нотах, которые я пишу, уже нарисован значок бемоля на ноте си... Господа, я пишу ему музыку в тональности ре минор. Что-то очень грустное и романтичное. И, быть может, даже нежное и ласковое. Хочу там описать всю нежность, что живет во мне.

Вчера у меня кружилась голова и по началу мутнело в глазах. Сейчас у меня очень сильно болит горло. Лето началось, называется. В моей душе покоятся мысли, но оживают желания. Я вспоминаю вчера... Было очень жарко... Я в первые страстно желала того, чтобы ты встал предо мной на колени и... *боже-боже-боже* Господи, эти минуты... Когда хотелось кричать... Когда в мыслях был только Ты... Я как вспомню - сердце колотится, хочу еще... А потом безумные желания целовать, целовать, целовать... Губы, подбородок, грудь, ниже... И до последней капли... Ну вот, я скоро прокушу таки нижнюю губу...

И, да, глупые стереотипы...

P.S: заголовок к каждому посту - обязательно строчка из какой-то песни или стихотворения, я заметила за собой эту странность.

Ужасно осознавать, что собственная мать тебя ненавидит... Мне стало больно возвращаться домой, когда каждое слово твое направлено против тебя самого, то же самое "Привет" - это обязательно "Пока". Я теперь совсем нехотя вхожу в опустевшую электричку зная, что приеду, что доброго слова не скажут... И только из-за твоего выбора... Ненавижу людей, которые не умеют обещать... Моя мать слишком нечестный человек, пожалуй, самый нечестный из тех, кого я знаю... И ведь она потом, как всегда, скажет, что она ничего не обещала... С какой стати она МНЕ что-то обещала? У меня болит сердце, я плачу каждый день. В голове то и дело вертится мысль наглотаться успокоительных или прижать револьвер к больному виску... Последнюю неделю, общаясь с ней по телефону, или даже дома, хотя дома я стараюсь с ней не общаться, у меня начинают болеть вены на запястьях, то и дело в мозгу шатаются глупые, дурацкие мысли... Я невольно взрываюсь после каждого звонка, звоню Скифу... Голос его как успокоительное... Вены перестают болеть... Но сердце все равно ноет... Все равно... Перебирая, как четки, всю мою столь короткую жизнь, я не могу вспомнить и случая, когда действительно думала о самоубийстве... Боже, я знаю, как это глупо... Но если я завалю экзамен, меня в этих стенах определенно будут ненавидеть еще больше... Очень глупо... Надо написать об этом рассказ...

Это конец. Я уже сижу и боюсь думать о литературе. Кто-то не думает совсем. Кому-то плевать, они знают, что не сдадут. А я бы готова на все, лишь бы уйти... Знаю ведь, что не сдам, Наконечая давно все для себя решила... А если я не сдам, то я не еду на Кавказ... А если я не еду на Кавказ, то это еще одно бездарно про*банное лето. Еще один бессмысленный июль, без Кавказа, без гор, без тебя... А ведь я буду надеяться на утро августа в твоих руках... Подоконник, голубые чашечки... Кофе, который нам обоим противопоказан... Утренний душ, поцелуи... Подготовка к пересдаче литературы... Вместе, кушая маффины и тирамису... А там и 15 августа... Это будет лучшее 15 августа, я знаю... А сейчас у меня дрожат руки... Я знаю практически все об Александре Блоке, но зачем?... Я войду туда в четверг, взгляну на билет, скажу, что ничего не знаю... А через два дня поезд до Кисловодска... Билеты разорваны, нервы сжаты... Зато еще пять дней с тобой... Мне правда плевать, сдам я или нет... Мне не плевать, еду ли я на Кавказ или нет...

Дай мне перо и чернильницу:
Милый друг, мне сегодня на виселицу...

У каждой частицы бытия должно быть свое имя. Будь то кукла, чашка, кошка, человек... Даже у дивана должно быть имя. Потому что есть душа... У каждой души есть имя, за частую у людей оно далеко не паспортное. Я почему-то свое паспортное воспринимаю как жуткое оскорбление. Оно мне просто не подходит, не мое имя. Мне почему-то обидно до глубины души, да и не воспринимаю на слух эти буквы из паспорта. Раньше много людей меня называли им, я была совсем другой. А теперь... Я вроде та же, а изменилась, и имя совсем уже не мое... Умерла та Полина, не существует ее больше.

Она не придет - её разорвали собаки
Арматурой забили скинхеды,
Надломился предательский лёд...
Её руки, подготовлены не были к драке,
И она не желала победы:
Я теперь буду вместо неё!

Мне выходить через 6 минут, а я резко захотела написать. Надо не знаю, что, но написать. Мыслей нет. Скоро сессия. Я переживаю за литературу меньше всего. Все говорят, не сдадут, останутся на осень... Сдать - реально, я более, чем уверена. Сейчас бы все КТ на меня посмотрели дикими глазами, но ведь правда... Реально... На тройку там, но реально, хотя и на четверку реально. Мне не нужна она, но реально. Кстати, будет шикарно, если у меня будет билет по сравнению изображению Москвы 30ых годов и 30ых в Ершалаиме ("Мастер и Маргарита"), а второй вопрос по авторской песни 60-90ых годов... Это бы было шикарно. Но с моим давлением вряд ли можно идеально сдать литературу...

Только не "Война и Мир", только не "Петр 1"...

Слушать этот музыкальный файл

В голову врезается понедельник. Не знаю, смогла бы ли я лучше... Я не могу пока вложить больше нежности, чем тогда... Даже в пятницу... В понедельник было иначе... Не знаю... В голове сплошные цитаты. Обрывки мыслей. Черты твоего лица... Мимика... Стон сорвался с губ и покатился камнем вниз... И мне совсем не важно, что у меня болели руки. Совершенно. Прошу, никогда не думай об этом. Я вспоминаю твой день рождения, царапины на спине... И последний понедельник... Боже... Боже... Боже... Я безумно хочу еще... Ты хочешь нечто подобное с твоей стороны... Я? Хочу, но нет в этом необходимости... Я даже вспоминая кусаю губы...

Черт возьми, Скиф, я тебя хочу.

Каждый миллиметр в моей учебе заставляет меня оборачиваться назад и вспоминать, как было плохо. Я не смогу еще четыре дня. Или сколько там дней... Я не могу. Это выше моих сил. Меня тошнит, меня изматывает, глаза болят... Повышается температура, давление. Я хочу уйти, я больше не могу. Осталось каких-то глупых четыре дня, сессия и все... А я не могу, а я просто не могу, это выше моих сил...

С появлением тебя в моей жизни все встало на свои места. Исчерпалась всякая потребность в психологах, какими бы они ни были. Наконец-то есть человек, которому я могу высказать совершенно все. Но таки... Таки хочется купить тетрадь, какую-нибудь дорогую, в твердом переплете, без линеек и клеток, в которой можно просто писать мысли, которая всегда при себе, что-то вроде настоящих дневниковых записей, да... Потому что дневник - это не для того, чтобы читали, если он есть, то он же есть, и он же личный, не так ли?...
Купить блокнот, перьевую ручку и, как у Пастернака, достать чернил и плакать (с). Нет, конечно, плакать никто не собирается. Совсем напротив.

Я тебя люблю, знаешь?

Надо в "Республику" заглянуть.

Я должна была знать, я должна была догадаться, что все сложится именно так, когда писала тебе. Мы общались на "Вы", как в старом кино и книгах, помнишь? "А, может, на ты?"... Я пишу стихи, я пишу много стихов. Я даже начинаю писать музыку. Я сейчас напишу рассказ, в котором выплесну очень многое. Он из цикла "Пражские вечера". И я не знаю... Была ли это Прага... Но мне это снилось. Приглушенный свет, отклик тебя по имени, страстный поцелуй на пороге... Уходящий шаг...

И мысль: "Я мечтала об этом. А хотел ли этого ты?"

Так больно, когда ты мне не пишешь. Твой онлайн убивает. Так... холодно и пусто. Пожалуйста, напиши мне. Я... Я как влюбленная первоклашка. Боже. Я даже не знаю, куда тебя деть. Я хочу... Хочу держать тебя за руку, не более того. Конечно... При встрече буду ждать решительности, как любая девушка... И, знаешь, у меня бешено бьется сердце. Пожалуйста, напиши. Я не знаю, куда себя деть. Ненавижу онлайн дневники... Даже не могу самого главного сказать...

Мысли затянуты. Я не могу думать. У меня сильно болит голова. Я думаю только о губах твоих, словах, поддержке. Ты знаешь, не было еще такого человека, которому я могла бы открыться настолько сильно. Я... Не знаю. О тебе каждая мысль. Каждый миг пропитан тобой. Твои смс, твои звонки... Твой онлайн... Я часто взрываюсь, ты знаешь... Я не могу никуда от этого убежать. Меня все чаще начинает тошнить, когда тебя нет. И сейчас. Меня выворачивает на изнанку. Знаешь, это прочтут, не применно. Но никто так и не поймет соли. Никто. Все будут думать, что все хорошо. А на самом деле, они просто не мыслят, что говорят. Просто не понимают. Они будут восхищаться.. Но так и не поймут. Пускай и не понимают.

Больше всего сейчас хочется обнять тебя. Увидеть и обнять. Я знаю, что пора бы уже спать, что не надо дожидаться твоего онлайна, а ты ведь все равно не придешь, уже давно спишь, а если и проснулся - то намеревается мысль, что я отекшая и сплю... Ощущение, что я сожмусь калачиком от боли в низу живота и буду покорно ждать семи утра - ты обещал позвонить. Я так радуюсь каждому твоему слову...

Что такое "знакомство вслепую"? Что такое "любовь с первого взгляда"? Это так же случайно, как встретил Человек в Шляпе на одной из многочисленных улиц Праги Девочку с волосами цвета Вина.



[показать]

Я долго общался с одной девушкой по интернету... Ее звали Мария. Она мне казалось легкой, интересной, веселой. Сегодня мы встретились. Худая, обезжизненная, не умеющая улыбаться, личность. Ярко выражены скулы, талия под 50 см. Взгляд смертелен. Руки холодны. Я представляла ее иначе. И имя ей Линде Лу.

Сегодня я поняла, что в мире существует лишь два типа людей... Мастер и Маргарита. Я боюсь быть Мастером. Боюсь жить творчеством. Мастер и Маргарита? Нет, они не совместимы в одном. Ты говоришь, любовь - это тогда, когда одна Дорога, и по ней идут двоя, объединенные. Мастер свернул, не справился. Маргарита боролась. Я боюсь быть Мастером. Я... Нет, я не Мастер. Скиф? Скиф определенно Маргарита. Вечно романтическая душа, готовая совершенно на все ради любви и любимого человека. Порой я задумываюсь, умел ли Мастер любить... Я не Мастер... Я никогда не стану Мастером...
А что до тебя? Ты вечно твердишь про относительность, ненужность, все ноешь и ноешь. Боже, мне надоело. Ты говоришь, относительно. Я говорю, что надо думать над тем, что такое Истина... Истина состоит в том, что у тебя болит голова, болит так сильно, что ты невольно подумываешь о смерти... Помнишь эту дурацкую руку помощи? Так вот, ее больше не будет.

И не ищи - ты не найдешь следов,
что Воин Вереска оставил уходя.

Вчерашний день не выходит у меня из головы. Слишком много слез пролито, глаза до сих пор болят. Арбат, автобус, телефон до хруста, дом, скайп... Глупая переписка... Я ведь подумала, ну, да, в Ваней я же хотела встретится. Просто так. Прорисованная фотосессия, заснеженное кладбище... Мы откладываем до следующей зимы. Это было таки... безумно неожиданно.

А пока все дороги сомкнутся в кольцо и ничто нас не разъединит...

Эти лица в метро... Знаешь, а я так и не смогла сказать это слово "Прости"... Вместо этого ты просил меня простить... Глупо, глупо, глупо. Слезы. Я ехала и осознавала, что я очень сильно испугалась. Вдруг, потеряю из-за этой мелочи, глупости. Думала, все разобьется. Из-за этого? Ха! Никогда. Никогда. Никогда. Ты меня такую выбрал, я тебя такого... И все, назад дороги нет! Это как гонка - если ты начал, то ты уже не сможешь вернутся, только сдаться по среди пути. Но мы же сильные, да и нет поводов сдаваться.

Вить, я такая дура.

Сейчас мне хочется куда-то вылиться, поплакать, рассказать кому-то все, до последней капли, но дело в том, что нечего рассказывать, ибо все хорошо. Порой возникает яркое желание убить любого человека на улице от злости и ревности... Но... Приходится быть такой светлой, которой видят окружающие, с дневником в черных тонах, с именем предателя в голове и с мыслями... Почему в Ершалаимских главах Булгаков не счел нужным изменять имя Иуды...

Я хочу вес бросить в эту самую минуту и поехать на Патриаршие, чувствовать, что именно здесь Берлиозу отрезали голову... Сидеть на той самой лавке, где Воланд утверждал, что Иисус существовал... И думать... Думать... Что почему же... Почему же нельзя ни единой секунды без одного единственного человека, почему... Почему было все так, а в одну секунду появился кто-то, ради которого можешь сорваться, бросить все... Поехать в эти чертовы Люберцы...

И сказать: "Да, привет, я к тебе навсегда".

Иногда бывает, что сидишь, ждешь чего-то, как ребенок... Пьешь кофе, укутавшийся с пледе, и ждешь... И не знаешь сам, чего ждешь... И бывает, так плохо, что ты звонишь всем своим знакомым с просьбой придти, ибо не можешь один, а все, как на зло, не приходят, дела, кто-то другой... И задумываешься невольно: что когда звонят они и просят помочь, ты, кончено же, придешь и поможешь, а когда тебе надо - нет... Какое им дело до тебя? И тогда... Тогда ты включаешь скайп, зная, что там обязательно есть тот, кто всегда тебя ждет, тот, кто всегда сможет тебя выслушать... Хоть и редко видитесь, но этот Кто-то всегда будет одним из-самых близких... Лучшим другом... И если его нет, ты будешь с трепетом сердца ждать его онлайн, чтобы просто написать: "Привет, Вить. Как дела?"

А что до тебя, Андрэ? Все... Все как всегда...
Спасибо моему Я с кудрями и в шляпе, что обнимает меня за плечи и в трудные минуты не дает опустить руки...