Звонил сегодня три раза. 300 рублей улетели к черту за неделю. Боже, я такая счастливая! Ки, я так тебя люблю! Спасибо, что ты есть! В голове крутятся обрывки фраз...

-Кифчи...
-Что?
-Ничего, расслабься...
-Люблю, когда ты меня так называешься....

Кифчи...


Meldis - Песня девушки

Я гасну без тебя. Я действительно гасну. Я выгораю. Я пришла к маме и сказала, что меня как будто нет... Потому что... Потому что больше никто не ждет, потому что больше никому не нужна в этой серой пыльной Москве... Ты, где-то там, далеко, я жду тебя, мне очень трудно... Прими для этого какой угодно вид... Я... Пустота какая-то... Твоя любовь живет, а все остальное пустота... Сестра сегодня сказала "Погуляй с кем-нибудь. Или у тебя действительно нет друзей?". Их... Их действительно нет... Вит, Николя... Они только вспоминают, когда я им напишу... Странно, но я никогда не называла его Колей...

Братик... Братик... Братик...

А.А.Ахматова "Реквием"

В Москве сейчас ливень, гроза и молнии. Птица забивается в угол клетки, ему страшно. Вчера он начал летать. Сегодня он начал петь. В колонках у меня Faun. Почему-то очень не спокойно. Мы живем на 12 этаже, у нас на кухне решили поселится муравьи. Не знаю, от чего они берутся. Я очень редко бываю дома, а тем более на кухне. Когда-то у нас было кресло, в котором жила моль. Сестра при виде бабочек и говорила "Привет, Юра!". Иногда я вспоминаю и смеюсь. Я все чаще думаю о своей собственной комнате. Там точно будет бардак из всяких нот и картинок. Я очень хочу золотые стены, расписанные черным. Хочу нарисовать на золоте большое черное дерево, а к веткам будут приделаны всякие мелкие листочки бумаги с картинками или пожеланиями. Я хочу книжный шкаф из дерева вишни, обставить его Профессором, детскими книжками, Дяченко... Хочу пушистый ковер на пол овальной формы, охру или оранжевый. Картинки на стенах. Фотографии, много фотографий... Цветы. Краски. Я хотела написать что-то еще, но уже не помню, что это.

В Москве ливень и грозы. Мне очень не спокойно. Я тебя люблю.

Нэнси, ты ведь всегда не ошибаешься, сколько раз мы спорили... Скажи, зная Скифа, что ты видишь?...

Мне сейчас очень холодно без него, сердечко ноет. Напишите что-нибудь, а? Одиноко. Он в сердце, но далеко все таки... Спасибо за 40 минут скайпа сегодня утром.

Lumen - Волк

Меня тошнит. Все достало. Вот уж не думала, что буду стоять и рыдать из-за такой ерунды. Я извегаю глаз родителей, сестры. Я просто взорвусь и накричу. Я вот действительно поняла, что Ки - самое преданное и нежное создание в этом мире, что я только на него могу рассчитывать.

А что до тебя... Спасибо, что приехала. В следующий раз, пожалуйста, либо не звони совсем, либо скажи ТОЧНОЕ БЛ*ТЬ ВРЕМЯ. Я ждала 4 часа, из которых 1,5 в цз на Чистых. Ты думала, я в Доме? Нет, меня там не было. Я НЕ БЫЛА С_Е_Г_О_Д_Н_Я В ДОМЕ НА ДЕРЕВЕ! Я ждала тебя, читала Дяченко, а под конец почувствовала, что меня вот-вот вырвет. Я много плакала. Я дура.

This is Хорошо - Голый мужик

И так, пять утра. Да, да, уже почти расцвело, а я всю ночь читаю Пашину книжку. По ходу, я ее верну послезавтра. Ну, или после-завтра. Да нет же, Дяченко - это ж гениально, перекись твою марганца! Спасибо тебе, что познакомил меня с их творчеством. Да, я все пытаюсь не сорваться и самой не начать читать "Землю Веснаров"... Хочу. Обещай, что подаришь мне их книжку. Или я у Саши возьму. Но мне реально нечего читать! Но я не жалею... Дяченко - гении. Спасибо тебе еще раз.

Мне очень захотелось написать. Да нет, ничего важного. Я просто очень сильно тебя люблю. Я просто... Положила книжку, выключила свет и вслух сказала "Ки, я тоже тебя люблю, спокойной ночи". Я знаю, что где-то там ты это услышал. Я очень тебя люблю. Спасибо за то, что мы с тобой так счастливы, даже на расстоянии.

Мне вставать в восемь, пойду-ка я спать.

Я тебя люблю.

Йовин - Ронсеваль

Пожалуйста, береги ее. У меня болит сердце, когда ей плохо. Пожалуйста, береги ее. Я еще не встречала таких чистых, таких прекрасных людей. Она такая добрая и отзывчивая... Стремится быть такой, как все... Но мы же знаем саму соль - она не такая. Она со своим мирком в голове, с гелевыми ручками, рисунками в тетради по зарубежной литературе... Она такая хорошая... Я очень, очень сильно ее люблю...

Пожалуйста, Блад, береги ее...

Ayakashi, part.1

Перед собой я вижу визитку ЦУМа. Дом на Дереве. Пожалуй, лучшее место в Москве. Хотелось бы там посидеть всей нашей компанией... Николя, Вит, Шу... Все чаще мне кажется, что все уходят. Остается только Вит. Шу уже давно... Да, она очень похожа на Нуара. Не удивительно, что они ладят, общаются и встречаются иногда. Я написала брату, что скучаю по нему. А он сказал, что свободен в понедельник, что будет Вит. А еще будет Пир. Мы с Витом спросили "ЛОЛШТО?!" и решили, что у Николя поехала крыша.

Гарри Поттер и Философский камень

На моей кровати лежит книжка Дяченко, которую я вчера взяла у Паши... Все болеют... Я еле хожу и меня тошнит, это нервы... Горло кругом... Насморк... Это я переживаю за птичку... Нет, ему не лучше... Он не летает... У меня все так же дрожат руки... С Украины мне звонит Скиф и спрашивает. как попугай... У него тоже грустный голос... Он тоже переживает...

Мне снилось, что у меня был молодой человек, который продавал мороженое в розовой палатке... Он не любил меня, в этом сне мне хотелось блевать. Я не помню его лица, но оно точно не знакомом мне в этой жизни. Я много раз просыпалась в поту, ища взглядом птичку... Уснула в 4... Ки, дай мне сил...

Наутилус Помпилиус - А мне снилось...

У меня дрожат руки. Мыслей нет.

Мыслей. Нет. Страх. Есть.

Ужасный день. Русский... Одна ошибка... По невнимательности... Я идиот... Фотосессия сорвалась... Модель спала дома в Люберцах... Горький чай... Отрадное... Я говорю загадками... Чеховская... Паша Семин... До китай-города... Трубная... Неглинная... ЦУМ, prada... Дорого, очень дорого... Две цифры и еще четыре нуля... Музыкальный магазин... Ни одной арфы... Додо... Дорого, очень дорого... Чистые пруды... Дом на Дереве... Ася Вишнякова... 3колор... Волынка... Метро... Электричка... Ключи... Зеленый комочек перьев... Звонок с Украины... Вода... Слезы... Мама... Слезы... Чай... Слезы... Смс от тебя... Тошнота... Тьма... Слезы...

Не летает, не поет...

Zемфира - Хочешь?

Еще три недели, даже почти четыре... Как хорошо, что есть твои смс-ки каждый вечер, деньги на телефоне... Мне надо экономить, но я не могу, ведь ты там, очень далеко, хотя на самом деле очень близко... Я хочу поехать к тебе ближайшем поездом... Увидеть крем глаза и тут же уехать обратно... Просто душа моя хочет писать такие записи... Ки...

Ayakashi, part.2

Слушать этот музыкальный файл

и больше не нужно слов

Прекрати! Одумайся! Не надо больше так! Не надо! Слышишь, не надо! Он приедет к тебе и все, все встанет на свои места! Эприл, пожалуйста, посмотри на меня, пожалуйста! Все ведь... Все ведь хорошо! Ты почти выздоровела, твое горло не такое красное... Возьми себя в руки, черт возьми! Он тебя любит, тебя одну!!! Не дури, Эп! Она ему больше не нужна, понимаешь? НЕ НУЖНА! И хватит перечитывать его счастливые статусы, ведь ей всего лишь статусы, а тебе стихи! Эп, глупая... Прекрати, прошу тебя... Да, для меня тоже загадка, почему он ее скрывает в списке друзей, эти чертовы 119/120 у него дома. Он ее добавил? Нет, не зачем. НО! Зачем ей? Я тоже начинаю сходить с ума... Эприл, возьми себя в руки, просто дождись, когда он приедет, все будет, вот увидишь... Поговорите...

Мне стало чуть легче.

t.A.T.u - Зачем?

С каждый днем мое горло начинает болеть все больше и больше. Я боюсь, что по среди лета это окажется трахеитом с температурой. Насморк надоел. Я очень хочу выпить безалкогольного махито. Мята, лайм, лед. Приходится останавливать себя отдавая отчет в том, что от одного кусочка льда будет еще хуже. У меня есть повод ненавидеть лето. На следующий неделе экзамены... Главное, не слечь сейчас. Главное, написать все на хороший результат, а потом с температурой под 40 градусов ждать тебя из Баку. Главное, подождать еще пару недель... Тогда будет можно болеть... Но я так не хочу болеть... Боже мой, Скиф...

А.А.Ахматова "Реквием"

Как знаешь, дорогая. Я не стала бы терпеть такое. Да и вспомни, чем оно обернулось с твоим соседом... Эти крики, эти слезы... Скандалы каждый божий день... Но он, слава Элберет, не дошел до того, чтобы поднимать на меня руку. Оскорблял? Да, быть может, я видела в этом оскорбления. Но ты, моя дорогая, ты же понимаешь, что сколько бы не прошло времени - все останется. Да, я который раз повторю: брось его, пожалуйста, не терпи это вечное унижение больше. Нет, нет, нет, это не любовь... Любовь - это счастье... А он... Он просто пользуется тобой как сосудом для скопления негативных эмоций... Этот твой К., он мне сразу не понравился. Еще прошлым летом. Но это еще куда не шло. Сейчас это просто ужас какой-то. У вас не будет будущего, он не встанет с колен, я уверена. Лучше по-скорее вывези все свои вещи из квартиры его родителей, пока он там не живет. Право, это будет пока лучший вариант. И, да, наверное, надо будет это отпраздновать.

Моему другу, А.

Почему-то я вспоминала о тебе. Нет, не скрежет на сердце, и слезы не наворачиваются. Чувствую ли сейчас? Нет, уже давно нет. Уже твое фото не тревожит. Давно уже. С тех самых пор, когда я написала Скифу: "Ты знаешь, я еду к Софи в Железнодорожный". Не единого намека, только тогда, на перроне, когда ты меня встретила. Мои глаза, наверно, святились. Но потом они померкли для тебя. Я теперь вся свечусь. Изнутри, да. Он в первый вечер, 13 февраля, уже был волшебным. Его глаза. Только рядом с ним я плакала от счастья, только Ему я писали стихи.

А сейчас все время тепло.
Всегда.
Только потому, что Он есть.

Чувствуется мне, что как только ты приедешь, посыпятся миллиарды звонков с обоих сторон. Разрыдаюсь, как только увижу тебя. Я до сих пор до конца не осознала, что отпускаю тебя на месяц. Сегодня я вернулась домой, в эту квартиру. Повернула ключ, вошла. Посмотрела в зеркало. Вспомнила, что мы часто в него смотримся. Говорим, что мы таки прекрасная пара. Сползла вниз по входной двери. Не смогла встать, правда не смогла... На губах сорвалось лишь: "Акиф"... Имя твое - льдинка на языке... Минут десять так... Аметистовый кулон на шее... Наушники, подаренные тобой... Книжка о том, как сильно Агнес любила Джоя, своего мужа... Часы ожидания в интернете... Дни... Месяц... И я снова увижу тебя. Нет, не так. Я снова тебя обниму.

Он, конечно, вернется, из дальней дороги -
Отмерены сроки, отсчитаны дни,
Потому и смеется она в ожидании,
И вновь зажигает под вечер огни...

Слушать этот музыкальный файл

Когда-то я знала его. Когда-то. Очень давно. Или думала, что знала. Голубые глаза, крупные кудри... Нет, это не он. Глаза? Они стали серыми, волосы стали короткими, музыка его перестала быть... Такой, какой должна быть музыка... У него рыжий айфон на 2 гига, а раньше были гитара и ветер в ушах... Раньше? Он ходил в черном балахоне... А сейчас? О да, еще чуть-чуть и на нем будут обтягивающие штаны. Раньше он постоянно был вдохновлен идеями, у него в голове точно был какой-то свой мир. А сейчас... Он - житель большого города, он дышит выхлопными газами Москвы. У него в наушниках Linkin Park, в его голове улицы Нью-Йорка, в котором он вряд ли когда-то побывает...

Когда-то он был моим отцом...
Когда-то...
Наверно, очень давно...

В голове все чаще мысли о нашем светлом будущем. Я хочу просыпаться с тобой. Хочу видеть утренней свет через зеленые шторы в твоей комнате, в этом маленьком пространстве. Заваривать чай каждое утро. А ты... Ты действительно хочешь жить со мной в Казани? Ах да, вы ведь не знакомы... Август! Он совсем скоро! И я покажу тебе голубые башни кремлевской мечети... Да, только не в Москве, только не здесь... Хотя...

Я бы променяла рай на ад, лишь бы быть рядом с тобой!

Сегодня я снова вспоминала Кавказ. Хотя нет, не сколько Кавказ, сколько клятвы моих родителей... Да, именно клятвы, не обещания. Уже лет пять, если не больше, все слова, одни и те же слова, одни и те же клятвы. А, помню, было время, когда мне исполнялось то ли 14, то ли 15, и тогда родители, совсем не зная, что подарить ребенку, спросили за неделю до праздника, и тогда я сказала: "В школе собирают деньги на Англию, около 40 тысяч, пускай это будет подарком, ничего больше не надо". Родители одобрили и ничего потом не подарили, даже цветов. Я все ждала, когда они дадут денег на эту поездку. Но в итоге начался кризис и меня послали ко всем чертям, учитывая, что ни поездка не подорожала, ни зарплата у родителей не изменилась. Они все говорили: "Кризис. Извини". Я до сих пор говорю, что это был мой подарок... И они каждое лето клялись, чуть ли не на коленях, что в следующем году обязательно я увижу горы... И каждый год, убиваясь, я повторяю, что надо бы уже привыкнуть... Моя оплошность - я опять не поехала туда...

Сегодня я вспомнила снежные вершины, приехала к Скифу, не сдержала слез...
Он держал меня за руку и обещал, что когда-нибудь мы будем там жить...